Like A Rolling Stone

確かに遅かったけど２回やった。気持ちは伝えた。あれが俺の精一杯。もういい。俺も覚悟を決めろ。出来る範囲でいい。あの子を自分の中から削除するんだ。出来るだけ見ない。考えない。気にしない。それを徹底した方がいい。決して無視する訳じゃない。だけど彼を選んだあなたを俺はもう見る訳にいかないんだ。彼を手に入れる事は俺を失う事。あなたに分かって欲しい。好意は伝えた。あなたは俺を選ぶ事も出来た。だけどしなかった。遅かったのは認める。だけどあれが俺の精一杯だった。あなたの気持ちも伝わった。あなたの行動で。どちらも遅かった。だけど気持ちは伝えた。もういい。疲れた。明日からあなたは出来るだけいないものとしてやって行く。職場でも見ない。俺はあなたに覚悟して欲しいんだ。彼を選んだ事は俺を失う事だと。それでやって欲しい。俺もこんな事したくない。だけどこれ以外ない。ずっと考え続けた答え。これが本当のお別れになるかも知れない。一度極端にした方がいいと思う。これが俺のやり方。これで行こう。永遠か分からないけどとりあえず今までありがとうございました。さようなら。

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あの子がどう考えているかは分からない。どう考えても100％の気持ちはないと思う。だけど動いてしまった。結局俺が動かせてしまった。俺に対して絶対的なものを持てないんだと思う。あの子はこれからどうするのだろう？だけど俺はもう行動出来ない。見ないとかはしていない。普通に見ている。あの子が今100％の幸せだとは思えない。だけど現実的に行動している。あの子は悩みストレスがあると病気になってしまう。だから自分が壊れない安全な道を選ぶ。俺がもっと強く強引に動ければ違った気がする。だけどこうなった以上あの子に任せるしかない。俺は何も出来ない。あの子がこれからどうするか全く分からない。しばらくは様子見。それ以外出来ない。あの子がどんな答えを出しても俺は受け入れる。だけどもしもう一度あの子が来た時に対応出来るように常にしていたい。

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俺は悪かったのか？１ヶ月と１０日。次も同じ位。その次はなし。あの子がぶれていなければ問題ないと思う。やっぱり問題はあの子がぶれている事。俺はぶれていない。最初もやってくれと言う感じがしたから時間は掛かったけどやった。曖昧だった。その後２回目をやれみたいな感じがしたからやった。時間を合わせてくれた事にも半分睨まれた事にも返す事が出来た。ただあの子が行動した後だったからものすごく怒っていた。だけどその後も猫で５回位あった。また行動された。それで終わった。確かに遅かったけど自分なりには頑張った。やっぱり問題はあの子がぶれている事。だからこれでいいと思う。この先どうなるか分からないけど彼を本当に選ぶなら選べばいい。俺は間違っていなかったと思う。あの子の気持ちには応えた。だからこれでいいと思う。問題はやっぱりあの子にある。ぶれた事をやられたらやっぱり嫌だし。だから俺はもう放置すればいい。答えはあの子が出す事。俺には関係ない。俺はそれほど悪くなかったと思う。あの子がぶれてなければ上手く行った。しばらく放置して見ていればいい。例え彼を本当に選んでもそれが運命。縁がなかっただけ。別に俺が悪い訳じゃない。あまり気にする事もない。気楽に。リラックス。

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答えは今じゃない。今はキツくて当たり前。諦めなければ必ずチャンスは来る。あの子は見た目重視。とにかく顔を良くする以外にない。その為に何をすべきか考えて実行する。しばらくはキツくて当たり前。差、今との差。今を覚えておく。変わる時が来たら変化に気付く。チャンスは自ら作り出すもの。まだ始まったばかり。その上自粛。今は恋愛も出来ない。６月から。だけど今回は簡単に終わらない。長期戦を覚悟する。心を揺らす。あの子の心を揺らす。チャンスは必ず来る。今だって接点はある。あの子は俺が嫌じゃない。まぶたがしわしわになって距離を置いた。完全に治るのは１月。２年掛かるから。そこまではいい。何をやっていても構わない。見た目が変になって離れたのは見た目が良くなれば戻って来る。まだ負けてはない。必ずその時は来る。その時が来るようにあの子の気持ちを揺らすんだ。大丈夫出来る。１年は諦めるな。諦めるなら来年の今だ。今じゃない。これからまたキツい事もあるだろう。だけど最後まで諦めちゃダメだ。６月から再び俺の戦いが始まる。自分の限界まで頑張ってみろ。あの子が好きなら頑張れるはず。信じるんだ。キツいのはこれから訪れるその時の為。今苦しめ。その時が来た時、苦しめば苦しむ程キツければキツい程、その時の気持ちは計り知れない程大きくなる。その時の為に今の苦しみはある。

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可能性はある。今日は良かった。明日は分からない。ただあまり左右されないようにしたい。自分がしっかりしていればいい。俺はブレない。どうなるかは全く分からない。目を完全に治す。見た目が全て。とにかく良くする。あの子の心を揺らす。あの子の気持ちを揺さぶる。それが出来れば俺が気になる。あの子はそう出来ている。明日はどうなるか分からない。仕事中は見ないようにしている。仕事中はどうでもいい。帰りエレベーターで一緒だった。３時も来た。昼も斜め前で顔が良く見える。明日は分からない。あの子は変わる。だけど俺があの子を惹き付ける事が出来ればあの子は俺を失いたくないと思う。諦める事はない。厳しいけどいつか結ばれたい。その為に毎日頑張る。今は諦めるなんて問題外。厳しい状況だけどいつか必ず手に入れたい。

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３回目やれと来た。強いものを感じた。不安恐怖緊張。今そんな感じ。あの子は今日俺の為にしてくれた。昼３時帰り。今までで一番強いものを感じた。あんなかわいい素敵な魅力ある女性が俺の為にしてくれた。今はふらふらしている。２回目が大きかったと思う。玉砕したけどあれで俺があの子の気持ちを分かって行動する事が伝わった。１回目はＮＯではなかった。ただその瞬間は受け入れられなかった。２回目やった事であの子がたぶん俺を信用してくれたと思う。あの子は今まで会った中で一番好きな人。その人に好意的にされた。緊急事態宣言も解除が近くなって来た。俺は大好きな人に好意的にされた。

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もう一度やるしかない。あの子は現実。だけど俺にとってあの子は夢。憧れの人。かわいい顔。素敵な笑顔。怒るけど魅力がある。歴代で一番かも知れない。今まで好きだった人は何人もいるけどあの子は比較出来ない個性がある。月曜日の朝、エレベーターで会った。彼もいた。だけどあの子が見たのは俺だった。その前は明らかに負けていた。何があったのか知らない。だけどその頃、帰りのエレベーターで一緒だった。俺はあの子を全く見なかった。だけどあの子は普段より近くにいた。今回の事は微妙だった。やったけど遅かった。気持ちは伝わったけど行動させてしまった。たぶんあの子が俺を信じてくれた気がする。それに応えなければならない。今回は今までで一番だった。微妙より分かる事。話す事。微笑む事。そんなのはない。だけど分かる事。気楽に過ごしたい。自粛終わったらプールに行こう。そう考えていた。いつかあの子が振り向いてくれるように頑張ろう、そう思っていた。あの子は今日振り向いてくれた。まぶたしわしわからもうすぐ１年４ヶ月。８割位回復した。たぶん見た目は受け入れてくれるようになった。３回目はないと思っていた。だけどやらなければならない。あの子は今日やってくれた。あの子と付き合える？そんな事があるのか？だけど確かに今日あの子は俺にもう一度やれと来た。だからやるしかない。あの子は世界一だから。また精神がギリギリになる。だけどやるしかない。

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不安緊張。あの子の行動に一喜一憂。疲れる。あの子のあの行動が本当ならあの子はもうやる事はやった。次は俺の番だ。やらなければならない。それだけ。出来るだけ早く。月曜日から再び準備する。

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すぐに出来るかは分からない。だけど月曜日からは常に準備する。なるべく早くやった方がいい。朝だと他の人も来る。バレるかも知れない。それが悩み。どうしようか？今回は早い方がいいと思う。これからのあの子の行動は考えずに木曜日にしてくれた事に返すだけ。今日だってやろうと思えば出来た。これで最後になるかも知れない。あと一回。三度目の正直。これで終わらせる。だけどこの終わりは始まり。好きなら動くしかない。欲しいなら伝えるしかない。もう一回。あともう一度。これが人生最後。そして恋の始まり。大丈夫だ。自分を信じてあの子を信じて頑張ろう。もしダメでもあの子のしてくれた事に必ず返す。もしダメでも４回目がある。あの子が煽ってくれたら動く。それが今の俺とあの子の関係。

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目を完全に治す。常に準備してチャンスがあれば行動する。あまり焦り過ぎない。早い方が良いけど焦り過ぎなくていい。無理のない範囲で頑張ろう。

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生きる事は戦い。ストレスなど当たり前。誰も励まさないなら自分で励ませばいい。ストレスがない事を望むから苦しくなる。あって当たり前。俺は今52。あと13年で嫌でも引退。もうそれ程長くはない。最後まで戦う。その変わり全力で働く。例えふらふらに疲れても全力で働く。俺の物語。俺だけの物語。この人間社会にどっぷり浸かって自分なりの答えを出す。自分の生き方をする。最後まで。俺が道になるんだ。苦しみ悲しみ全てを受け入れて本当に生きたと思えるそんな生き方をしたい。俺は自分の限界まで行きたいんだ。深い顔になりたいんだ。あの子に行動しなければいけない。やらなければいけない。もう一度伝えないといけない。出来ればあの子が追う位の男になりたい。全てをこの体この心で受け止めるんだ。必ず勝てる。今日だって昼、真正面に座ってくれた。あの子の顔が良く見れた。嫌われてもいい。全力で働け。全力で好きになれ。俺は安らげない運命なんだ。だけどあの会社倒産を乗り越え生きている。あの時はもう無理だと思っていた。目もだいぶ良くなって来た。とにかく３回目をやるんだ。それが今お前がやる事だ。本当は平和に生きたい。だけど俺には無理なんだ。何故か敵が出来る。だったら筋を通して全力で頑張ればいい。あの子が本当に欲しいならもう一度頑張れ。自分の顔を作れ。俺みたいな奴はいない。そうなれ。人生をもっと生きろ。あの子にもう一度伝えろ。

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一週間でもう不信感がある。雨じゃなきゃ火曜日行動していた。雨だとやりづらい。来週の火曜日やろうと考えていたけど今こんな気持ちじゃ出来ない。どちらにも行けるようにしていると考えてしまう。気持ちは分かる。だけどそれじゃ出来ない。相当な覚悟がないと出来ない。少しでも不信感があると出来ない。やるならば全力でやる。だけど全力で出来ないならばやらない方がいいと考えてしまう。それでまた戻る。同じ事の繰り返し。体が痺れる。精神が不安定になっている。俺はものすごく真面目に生きて来た。だから少しでも不信感があると受け付けない。解除されたらトレーニング生活に戻る方がいいのでは？バカを見るのだけは避けたい。月曜日次第だけど今現在火曜日は出来ない。本気になれないなら動けない。悩み苦しむ。時間は限られている。好きな事やりたい事をやった方がいい。俺は100％じゃなきゃ動けない。今は無理だ。自分の人生だ。どう生きるか何をするか。本当に真剣に考えるんだ。膝まづく事はしない。例え孤独になっても自分の人生を生きるんだ。悩み苦しんで必死に真剣に考えて自分の心に偽らない生き方をしたい。

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すぐに会えない状況は良くない気がする。その間に不信感が出るかも知れない。日曜日に会える状況で会う覚悟がある状況でやりたい。今だとすぐには無理だ。以前もそうだけどタイミングがある。相手のタイミングに合わせないと上手く行かない。相手のタイミングと自分のタイミング。俺は自分のタイミングで動くから上手く行かない。だけどたかだか１ヶ月位でダメになるならその程度のものかも知れない。相手のタイミングで動くのは上手く行く確率は高くなる。だけどそれで本当に後悔はないか？やっぱりすぐに会う覚悟が自分にある時に行動した方がいい。その時に離れていたならその程度のもの。追うんじゃない。追われるんだ。自分の都合自分のタイミングで動いた方がいい。時間が空くのは良くない。その間に離れたならその程度。自分を一番に考える。その結果無理ならダメならその程度。そう考える。

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今答えを出す必要はない。時間が空いて離れて行くならその程度だ。それで良かったと言う事だ。下らない事で張り合う事はない。負けるが勝ちと言うのもある。俺がやるのはそんな事じゃない。徹底して自分になるんだ。最大限努力して自分の限界まで行く事。たかだか恋に全てを賭けるならそれなりのものである必要がある。どうしようもなく突き動かされる何かがなければ無理だ。その結果負けるならそれが俺だ。あの子より自分の生き方を選んだと言う事。当然それなりの価値、結果を出さなければならない。答えは無理に出すものじゃない。どうしようもなくなった時、それが答え。その時までは自分の限界まで一人で頑張ればいい。俺がどうするかだ。それだけだ。俺がどうしたいかだ。それだけだ。あの子を考えるんじゃなく自分を考えるんだ。答えを出す時は訪れる。無理に出すものじゃない。その時まではてっきりして自分でいい。例えその時がもう遅くてもそれが運命。それが縁。自分の生き方をしろ。徹底して自分であれ。それが俺の生き方。それが俺の人生。

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OCEAN BEAUTYから始まるマイホームタウン。俺が今まで聴いた曲の中でこれが一番かも知れない。あの時、俺14。俺の原点。今でも心高鳴る。本当に好きと言うのはこういうものだ。52の俺と14の俺。何も変わっていない。同じだ。そう思う。

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今何したいと聞かれたらプールに行って泳ぎたいと答える。トレーニングしたいと答える。それが今の俺の答え。自分の心の声に忠実に。きっとそれが俺を正しい道に導くから。

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眠れなくなる。神経が持たない。不満はあるし不本意な所もある。だけどもう戦うしかない。やはり行動するしかないみたいだ。やっぱり火曜日するべきだったのか？雨だと面倒な事がある。だからやらなかった。分からない。眠れないのはまずい。病気になってしまう。今あの子は昼、俺の真正面に座っている。いつまで続くか分からないけど。確かにしてくれている。好意がなければ真正面には座らない。背を向ける事も出来る。見えない所に座る事も出来る。ブレるのは俺がやらないからかも知れない。不確か。俺が。だからブレる。不安だから。自分に好意的な相手を完全に切ってしまうと俺と上手く行かない時、行き場がなくなる。孤独の不安。寂しさ。俺が確かなものを出せれば変わるかも知れない。このまま見てても俺が動かない以上不確か。信じる事は出来ない。分からないから。だからブレる。俺に賭ける為には俺から確かなもの、信じれるものが必要になる。今は曖昧。絶対ではない。そんな事より眠れないのがまずい。常に不安なのもまずい。行動は出来る。だけど誰にも分からないでやるのが難しい。それを考えてしまう。ただ体が今震えている。これはまずい。自分の為に行動する。それしかない。病気になったら終わり。自分の体と行動で伝えないとあの子も不安だし信用出来ない。行動しないと変わらない。それが今なのか？だけど眠れないのが答え。眠れない時が行動する時。

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緊急事態宣言が解除されてもジムは無理かも知れない。自粛要請されると無理だと思う。６月のプール復活は無理だと考えた方が良い。緊急事態宣言は解除されると思う。そうすると外には出れるけどジムには行けない事になる。そうするとデートは出来る。やる事ないし。断られたら終わりだけど日曜日会いませんか？と誘える。やっぱり今だと思う。結局勝つか負けるか。その戦いの中に入ってしまった。不信感とか書いたけど俺が今行動してないから当たり前。６月には会える。かなりの規制はあり厳しいけど会える。これで行こう。

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人生最後。たった５分。覚悟を決めてやった方がいい。期限は火曜日の朝。ダメだったらそれでいい。誰かに見られたら仕方ない。もうこれで行った方がいい。最後の５分。明日は休みだと思う。だけど準備だけはする。やっぱり今だと思う。仮に雨でもやる。もう決めた方がいい。自分なりに精一杯頑張ってそれで負けるならそれでいい。３回目をやって初めて頑張ったと言える。まだ俺は頑張っていない。もうそれで行こう。

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ジムはたぶんしばらく無理。宣言はたぶん解除される。これで答えが出た。決めた方がいいと思う。曖昧な気持ちだとやらないから。あの子の行動はもう関係ない。これで誘える。いつでも大丈夫と。あとはあの子次第。どうなるかは分からない。可能性があるからやる。人生最後の３回目。楽しんでやればいい。考え方次第。明日はたぶん休み。それでも準備だけはして行く。本番は月曜日と火曜日の朝まで。これが最後。これで行こう。

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また鼻の上の方と横が少し赤い。マスクが原因か？洗顔が原因か？少し前、赤くなって良くなったのにまた今日赤い。正直それどころじゃないんだけど気になって寝れない。下らないストレスもあるし。明日マスク売っているか探してみよう。まだないかも知れない。せっかく目が良くなって来たのに。本当に今は大事な時だから少しでもマイナスは避けたい。来週３回目をする予定。あの子は見た目に拘るからマイナスは良くない。だけど何とかしようとして無理なら仕方ない。恋愛のきっかけは見た目。だけど続くのは中身。見た目だけじゃ続かない。だけど第一関門をくぐり抜けないとそこまで行けない。だから明日どうにかしよう。悩みが尽きない。ただ自分なりにとにかく頑張ればいい。あとはあの子が決める事。今回無理でも必ず次がある。そのうち会うと思う。だから今回で100％と考えずやればいい。マスク荒れかな？この時代にキツいな。どうにかしよう。あの子はたぶんいずれ上手く行く。俺がダメにならない限り。俺が頑張っている限り必ずいつか上手く行くと思う。だから少し赤くても良くなろうと努力さえすればそれでいい。俺はあの子といつか結ばれる気がする。だから少しでも良く思われたい。また悩みが増えてしまったけど明日どうにかしよう。もうすぐ緊急事態宣言が解除される。動くなら今。今しかないと思う。行動出来れば上手く行く。赤みは何とかする。多少時間掛かっても。

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以前働いていた会社は二年半前に倒産した。だけどあの時生き延びたとしてもこのコロナで潰れていたと思う。学校や演奏会とかそういう仕事だから。あの時は本当に苦しかったけど何とか乗り越えた。今だったら更に苦しいと思う。今の会社であの子に会った。まぶたがしわしわにならなければとりあえず上手く行っていた。どうなっていたかは分からないけど。それから一年二ヶ月。これからどうなるのだろう？まだ目は完全に治っていないし赤みも少しある。この現実。この今の現実を真っ直ぐに見つめたい。

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緊急事態宣言が解除された。ジムはどうなるのだろう？今の所６月から。ただまだ分からない。始まったらプールで泳ぎたい。ブランクがあるから早く以前と同じ位に戻したい。あとＣＤを買いたい。いつから営業するのだろう？あと何枚か欲しいのがある。始まったら買いに行こう。あと明日の朝だ。もうやるしかない。結果はどうでもいい。雨天決行。先週は雨で止めてしまった。雨だと少し面倒になるから。とにかく明日やればいい。結果はどうでもいい。やるのが目的。あの子の為にやるのではない。自分の為にやる。それだけ。悩みは誰かに見られるという事。出来るだけ分からないようにやりたいけど最悪バレても仕方ない。もうそれどころじゃないから。もし見られても仕方ない。諦めるしかない。事実だから。もし見られたらこれを見る。今の気持ちを見る。それでいい。ある程度の計画は必要。だけど絶対やりたいから少し早い時間になってしまう。人生最後の５分かも知れない。もう本当にこれが最後かも知れない。だからこの５分は苦しいかも知れない。見られるかも知れない。だけど普段全力で働いている。５分位は許される。この５分に自分の人生を賭けよう。結果はどうでもいい。気にする事はない。誰の為じゃない。ただ自分の為に。俺の人生の集大成。この５分に今までの52年それを賭けよう。自分だけを信じる。ただ自分だけを信じる。結果などどうでもいい。ただ自分の為に。頑張ろう。

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明日しかないと思う。もし失敗しても誰かにバレても何があったとしてももう仕方ない。それが運命だ。何があっても受け入れる。それが俺だから。それが今の俺だから。何回も考えたけどこういうやり方しかない。それでいい。これでいい。上手く行きたい。だけど何があるかどうなるかは分からない。だけどもう決めてしまったんだ。後戻りは出来ない。これが運命。これが俺。ただ自分の為に。自分だけを信じて。52年の集大成をこの５分に賭ける。あとは神のみぞ知る。GOD ONLY KNOWS.

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ダメだったらプールに行ける。バレてもバカにされても笑われても構わない。俺なんてその程度のものだ。つまらないプライドなんて捨ててしまえ。俺だけのドラマだ。コメディで構わない。バカな男を演じるだけ。愛でもない。恋でもない。愚かな俺の一人芝居。何で三回もやるんだ？もう疲れた。あと一回。頑張れ。これで終わり。人生最後。今はキツくても振り返れば良い想い出。俺はこんなやり方しか出来ない。通じるか通じないか分からない。だけど信じているからやる。俺はあなたを信じている。だからやる。キツいのは今だけ。あなたは分かるはず。俺はあなたを信じている。間違っていない。勇気と度胸。男は度胸、女は愛嬌。あれ以来ほとんど笑ってくれないけど三回目をやればたぶん笑ってくれる。そう信じている。あなたを信じる。俺はあなたを信じる。だからもう一度だけやる。だけどこれが最後かも知れない。だからもう一度あなたに伝える。上手くやりたいけど無理かも知れない。最後。もう一度だけ。最後の力を振り絞って頑張れ。苦しいのは今だけ。誰も俺の事なんか気にしてはいない。ただの自意識。自意識過剰。何処にでもある当たり前の事。誰もが通る道。楽して幸せにはなれない。大きな事を考えろ。小さな自分を解放しろ。全くダメだと思ったらやらない。可能性があるからやる。始まるのか終わるのか？いくつになっても恋は恋。自分なりに頑張ればいい。小さな恋の物語。

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見事に玉砕した。５月の前半に一歩を踏み出したからまだ続いているのだろう。ただどうなるか分からないから俺とも繋いでおくという事だと思う。真正面だったのが今日は背中を向けていた。でもそれでいいと思う。帰りタイムカードの所でこっちを見て微笑んでいた。いずれにせよしばらくはもう無理だ。永遠にダメかも知れない。ただ３回目出来た。見事に３連敗。疲れた。何故負けるのか分からない。だけどとりあえず負けは負け。認めよう。ただ３回やってそれでも続くのならばあの子の選択は正しい事になる。ただまだ始まったばかり。一度は１ヶ月で終わっている。先は分からない。３回やったのはあの子の中には残る。しばらくは無理だと思う。分からないとしか言えない。とりあえず終わったのだからまたジムが始まり次第トレーニング生活を復活したい。俺が今より良くなればチャンスはあると思う。それ程の男じゃないから。しばらくは負けを認めてまた以前の生活に戻りたいと思う。気分は良くないけど３回頑張ったからこれでいいと思う。俺の中ではまだ終わってはいない。かなり先になるかも知れないけど俺が良くなれば必ずチャンスはあると思う。今回はあの子がもう動き出したあとだったから厳しかった。俺は俺の方が良いと思う。だから再び来るべき時に備えたいと思う。諦めてはいない。ただしばらくは無理。だけどその時を必ず引き起こす男に俺はなる。今日は頑張った。これでいい。

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なんだかんだで５ヶ月近くこんな事をやっていた。とりあえず答えが出た。緊急事態宣言も解除された。ジムさえ始まってくれれば問題ない。６月から始まる事を願っている。ただ３回出来た。玉砕は問題ではない。３回出来た事が大事。俺は今を考えていない。先を考えている。続くか続かないかは全く分からない。だけど一回終わっている。本当に良いと思えば例え俺がいても続ける。だから分からないとしか言えない。あの子は俺をキープしようとした。ある程度近くにいようとした。彼を選んでも今はその程度。ただ自分からした以上簡単に終わらす事は出来ない。しばらくは様子見。俺は毎日全力で頑張る。少しでも良くなろうと努力する。その結果あの子が来るかも知れないし来ないかも知れない。ただ他で通用する男になればいい。出会いを求める気はない。もう一度原点に立ち返り自分を徹底的に鍛えたい。今回は厳しかった。この結果は仕方ないと思っている。だけどこの先にいつか分からないけどもう一度ある気もする。俺はそれを信じている。今は正直苦しい。だけど負けたとは思っていない。俺の中じゃまだ終わっていないから。俺は俺なんだ。嫌な事もある。それも含めて俺なんだ。俺は自分を信じている。あの子がもう一度俺を選ぶかは分からない。だけど可能性が０になるまでは諦めない。俺は最高の男になる。今から始まる新しい物語。俺はキツくてもこの道を進む。いつかあの子は俺を選ぶ。

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今のこれは答えではない。ただこれが続くと答えになる。俺に出来る事はただ一つ。あの子が良いと思う男になる事。それだけだと思う。だからしばらくは我慢するしかない。自分を高めてチャンスを待つ。それだけ。しばらくはまた我慢忍耐辛抱の日々。ただ１年は待っていたい。来年の今日位まで。だけどただ待っているだけじゃダメだ。今の俺よりも絶対に良くなる事。あの子以外に問題も幾つかある。それらの対応法を考えて自分なりの答えを出したい。もしかしたらあの子は永遠に無理かも知れない。だけど今日は俺にとって始まりの日。玉砕しても３回頑張った。当然気持ちは伝わる。あとは見た目だ。今より良くなれ。あの子がダメな場合他で通用しなければならない。あの子がダメでも俺は諦めない。誰かは俺を必要としている。その為に見た目は大事だ。今はまだ勝ちも負けもない。全てはこれから。あの子に対しては３回やった。充分だ。これ以上はいらない。どうしても俺が気になってしまう。そうなれ。人生最後まで戦え。俺の人生は戦いだ。安らぐ時なんてない。それでいい。最後まで自分でいろ。苦しみ悲しみ全て受け入れろ。真正面から受け止めろ。今日だって出来た。玉砕したけどタイムカードの所で俺を見て笑った。まだ終わっていない。頑張れ。全てだ全て。嫌な事全部。真正面から受けてみろ。俺になれ。自分になれ。もっと深く。まだまだ甘い。もっと行ける。自分の限界まで生きろ。

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現実を受け止める能力。事実を受け入れる能力。現実、事実が全て。不満があるなら変えるしかない。変える事の出来ないものは諦めるしかない。悩み考える事は大切。だけど必要以上はダメ。状況は厳しい。流れは悪い。だけど３回頑張ってダメなら今は受け止めてとりあえず諦める。上手く行かない事がいい事もある。しばらくはやりようがない。あの子が全てみたいな考え方は良くない。続くか続かないかは全く分からない。時間が必要。しばらくは苦しくて当たり前。気楽にした方が結果良いと思う。悩みすぎは良くない。あの子の人生。あの子が決める事。俺はやる事はやった。あの子が彼を選ぶなら仕方ない。ただ一度終わっているし俺にも多少の事はする。今答えを出す事はない。この悔しさをエネルギーにして頑張るしかない。しばらくは本当に我慢。早くジムが始まって欲しい。恋愛が全てではない。ただこの事実を受け入れる。頑張ってダメだった。先は分からない。１年は待ちたい。その間どれだけ頑張れるかが全て。振り返れば上手く行かなくて良かった事がほとんどだ。倒産すら良かったかも知れない。そんなものだ。まだ分からない。１年。来年の今ダメなら終わり。そこまでは待ちたい。勝てない相手ではない。時間が必要だ。魅力ある男になる為にはどうすればいいか考えて実行する事。来年の今これを読め。来年の今の俺が答え。あの子がダメでも絶対今より良い男になれ。頑張れ。

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確率は低い。25％。その上俺に多少の事はしている。やはり俺次第。諦めず頑張ろう。

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落ち込みを通り越してイライラして来た。だけどテンションは高い。俺はテンションが高く生きて行きたい。心が高鳴るような生き方がしたい。３回目を昨日終了してたぶん今頃はボディブローのようにあの子に響いているはず。とにかく３回出来たのだからやる事はやった。あとは俺はもう知らない。俺が欲しいならそれなりの事をしてくれ。俺はしばらく降りる。もう疲れたんだ。何度も同じ事の繰り返しでバカバカしくなって来た。予定では６月からジムが始まる。早くトレーニングしたい。ストレスＭＡＸだからエネルギーが出る。俺にはやる事がある。だから大丈夫なんだ。あとはあなた次第。好きなようにしてくれ。俺は前に進む。時間は掛かった。確かに遅かった。だけど玉砕しても３回したんだぜ。なかなかやらない事だと思う。俺も良くやったと思う。３回やれば気持ちが伝わるとか超えると思う。あなたが魅力があるから頑張った。余計な事もあり納得出来ない中で本当に良く頑張った。ジムが始まったらトレーニングする。早く戻りたい。あなたがこれからどうするか分からない。だけどこのままじゃあなたは俺を失う。あなたがどう出るかどうするか見させてもらう。あの程度の男がいいならそれもいいだろう。俺には関係ない。俺はもっと上に行く。この人生を賭けてもっと上に行く。俺は自分の限界まで行きたいんだ。見たいんだ。それが俺。あなたが俺を欲しいなら見せて欲しい。あなたの生き方を。

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浜省を聴いている。やっぱり浜省だけは特別。14歳から好きだから。今でもやっぱりいい。彼くらいだな、ずっと好きなのは。最近は洋楽ばかりだけどたまに聴くと本当に良い。こんな生き方をしたいし俺もこうありたい、そう思う。あの子にとってこれ位の存在になれたらいいな。玉砕と書いたけどまだ終わった訳じゃない。３回は通じている。あの子の心に通じている。いつか花開くと思っているからやったんだ。特別何の後悔もない。少し遅かったから余計な事をさせてしまったけど。だけどあの子と俺が通じるならばどんな障害があっても上手く行く。答えは今じゃない。もう少し先。あの子が俺が思っている人なら必ず反応する。そう思う。その時まで頑張っていればいい。きっと来てくれる。そう信じている。俺はあなたを信じている。だから待っている。また何か分かるようにして欲しい。そしたら４回目をやるから。面倒な状況だけど最後にあなたが選ぶのは俺であって欲しい。俺はあなたを信じている。だから大丈夫。心穏やかにしていればいい。いつか会える。そう信じています。

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生きる事は苦しい事。苦しむ事がマトモな事。苦しい時はレベル上げする。そうする事によって生き残る。結果勝つ。レベル上げをしなければならない。それが大事。苦しい事は問題ではない。マトモな証。ただ苦しむだけではダメだ。レベル上げする事が必要。生き残る為にはレベルを上げなければならない。それが大事。背中を向けていたあの子が斜め前の正面に座る。完全ではないが反応はある。玉砕したと書いたけど断られた訳じゃない。ただ俺のいる所に来なかっただけ。今日を見る限り反応はしている。意識もしている。確かに綺麗になって来た。もともと美人だし。すっきりとした顔をしていた。次を考える事になる。４回目。たぶん４回目が必要になると思う。あの子に気持ちがなければしない。完全かは分からないけどある。４回目。いつ？やり方。覚悟。またしばらく悩む日々が続く。玉砕は気にしないけど上手く行った方が悩む。その時にどうするか？失敗は出来ない。だけど完全を求めても無理。どうするか？コロナウイルスもある。自粛は解除された。４回目。面倒な問題がなければもっと気が楽だ。だけど問題がある中でやらなければならない。あの子を手に入れる。あの子の心を手に入れる。どうすればいいのか？次はいつ頃すべきか？問題はある。だけど良い女。初めて意識した頃より綺麗になっている。悩め考えろ。徹底して。自分なりの答えを出すんだ。そして４回目。考えて答えを出したい。

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まぶたしわしわがやはり大きい。だけど自分でやってしまったのだから仕方ない。これでダメなら諦めるしかない。だけど今８割位は回復している。顔の赤みも減って来た。あの子の行動を見る限り外見はもう受け入れてくれていると思う。完全ではないけどあの子は今好意的にしてくれている。もう少しだと思う。６月からのジムの復活。仮にあの子と会えた場合の準備。そういったものを踏まえて４回目を考えたい。外見さえクリア出来ればどう考えても上手く行くと思う。年齢とタバコを除けば俺の方が良い。だから自信を持って良いと思う。今あの子がぶれるのは俺との関係が不確かだから。あの子も不安だと思う。だからぶれる。今それは仕方ない。あまり気にしなくていい。もう少し押しが必要な気もする。あの子は答えづらい。だから多少強引な位の方があの子も答えやすいと思う。今考えるのはこれからの予定。準備をする。そして４回目をいつにするか決める。この３回であの子に気持ちは伝わっている。あの子も反応している。あまり長い期間開けるのはダメだけど準備もした方がいい。準備出来次第行動を考える。あの子の気持ちは近付いている。まだ完全ではない。だけどかなり近くなったと思う。行動さえすればあの子は反応する。具体的に現実的にこれからの予定を考える。普通に考えれば絶対勝てる。あの子が距離を置いたのは俺の目だからそれが治れば必ず上手く行く。もう少しだと思う。

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目さえ治れば上手く行くと思う。時間は目が良くなる期間と考えれば問題ない。多少面倒な状況だけど仕方ない。勝てると思う。だから現実的に準備して４回目をやればいい。あの子は１ヶ月を過ぎると離れて行く。だから１ヶ月以内。その間に会える準備をする。あの子を見ていると行動はぶれているけど俺からは離れようとしない。あの子がやり易いように多少の強引さも必要かも知れない。とりあえず正しいやり方で目を良くする。赤みもないようにする。あとはジムを含め会う為の準備をする。そして４回目行動する。大丈夫だと思う。彼には負ける気がしない。今はまだ俺と距離があり不確かで不安だからぶれるけど近くなれば変わると思う。あの子は行動に反応する。気持ちは伝えなければ分からない。充分伝わったと思う。あと少しの所まで来ている。もう少しだ。最初が大事だから自分なりに準備したい。そしてもう一回。必ず上手く行く。絶対仲良くなる。あの子の心を必ず手に入れる。頑張ろう。

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１ヶ月１０日。１ヶ月１３日。１ヶ月２６日。掛かった時間。１ヶ月１０日掛かったのでダメだった。１月以内だったら大丈夫だったかも知れない。２０日位。だけど１月の後半に話し掛けている。１回目終了後。２月半ばから３月終わり。１回目の前、昼に玄関で会っている。二人きりで誰もいない。何もしない。１回目終了後は昼に何度かエレベーターの前で会っている。二人きり誰もいない。何もしない。結局あの子はやり易いように時間をずらしていた。だけど何もしない。掃除が一緒になったのを機に話し掛ける。帰りに少し遠くから見る。２回目はその後。話し掛けて一歩踏み出した後だったからものすごく怒っていた。２日後掃除に迎えに来る。だけど公園の猫が五回位会った。話す事は出来る。だけど何もしない。５月頭、話し掛ける。また遊びに行こうよと。完全に終わったと思った。あの子の期限はだいたい１ヶ月。最初の時はもっと早い気がする。１月以内だと思う。ただ１月の後半話し掛けている。１ヶ月経ったからか。俺もするか分からないし。結局今回はあの木曜日の行動があったからした。猫の所で見られる。笑っている。その後すぐに自転車クリエイト。信号待ちでも見られる。あれがあの子のやり方。何か気持ちがある時はそうする。今回の事は５月半ばの木曜日が全て。それ以前の事はもう関係ない。理由は分からない。繋ぎ止めるレベルかも知れない。だけど久し振りの行動。

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１月から始まった事だけど５月半ばの木曜日からでいいと思う。それまでに二回している。最後は３月の終わり。１ヶ月半位はしていない。だけどあの子から動いて来た。あの木曜日は今までより強かった。４月の公園五回より強かった。だから行動しようと思った。本当は次の火曜日。５日でしようと思った。だけど雨で止めた。あのやり方は雨はダメ。だから次の火曜日。３回目。最短だと思う。昼に真正面に座る。やっぱりやるのが当たり前だと思う。やってくれと言っているように思えた。それを最短でやった。火曜日。まだ４日前。木曜日には斜め前に座る。帰りに猫もあった。完全ではない。全ての行動が100ではない。多少はぶれている。だけど以前よりかなり近い。だから今回の事を考える時、あの５月の木曜日からでいいと思う。理由は分からないけどあの子は俺に近付こうとした。昼。３時も着方が変わった。だからすぐに行動した事は良かった。今回は早かった。だから今はこれでいいと思う。１月から考えると長過ぎる。５月半ばの木曜日から考える。まだ半月位。今は流れはいいはず。行動した事によって意識している。見る事も増えた。以前はあまり見なかった。だから今はいいと思う。３回目を早く出来たのはかなりのプラスだった。次が大事になる。まだぶれているけど近付いている。それを完全に引き付けたい。月曜日から大事になる。どうにかあの子の心を手に入れたい。そしたらぶれない。

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俺は自分に向き合う生き方が一番いいんだ。緊急事態宣言が解除された。ステイホームから少しずつ変えたい。明日からジムも再開される。俺も変わって行きたい。しばらく自粛だったから何もしなくてもいいみたいな感じだった。あの子に対しては少しはしたけど。これで良かったのだろうか？だけど距離が開いたきっかけはまぶたがしわしわになった事だから時間が必要だ。まだ完全ではない。完全に良くなるかも分からない。だけどあの子の態度を見ていると受け入れてくれている感じはする。悩みもありストレスもある。たぶんなくならないと思う。だから共存して生きて行くしかない。あの子に行動したのは火曜日。すぐには無理だけどまたあの子の様子を見て４回目を考えよう。何故か俺はストレスがなくならない。嫌な事もなくならない。だけどそれだけではない。だからやはり共存するしかない。嫌な事はある。ストレスもある。それはなくならない。だけどそれだけじゃない。あの子とこれからどうなるか分からない。正直可能性はあると思う。面倒な事はあるけど。生活を戻したい。自粛以前に。あの子と上手く行くには見た目と行動。その二つ。面倒な事もあるけどそれは関係ない。自分の出来る事をするだけ。７月に会えればいい。まだ時間はある。１ヶ月。この１ヶ月で会えるようにすればいい。６月中には４回目をする必要があると思う。自分を愛する事。自分を信じる事。それが自分を守る事。

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火曜日で３回目。かなり時間は掛かっている。だから他に行ったりもしてたけどとりあえず３回はした。とにかくあの子次第。俺はそれを見て行動するかしないか決めるだけ。あの子は分かりやすい。だからそれを見て判断すればいい。ないのにやっても無理だから。だから今は考えても仕方ない。明日からあの子がどう動くかそれだけ。あの子に気持ちがなければ何もしない。目を完全に治す事とトレーニング復活。それだけ。火曜日出来たのは良かった。まぁ頑張ったから特に悩む事もない。５月の頭にもう終わりかなと思った。だけど１０日後にそれっぽくされた。いつもより少し強く感じたので早く行動した。本当に頑張ったと思う。先週の今日はかなり不安だったはず。だけどもう忘れた。不安は行動すれば忘れられる。本当に出来て良かった。２回目頑張ったのが今回に繋がった。３回やればあの子も確かなものと考えると思う。１回だけはダメ。反応しなくてもまたすると思わせないとダメ。あの子も嫌な訳ではない。少しずつ気持ちが近くなればいい。反応はあったからもう少しだと思う。本当にあの子次第。俺はあの子の行動で行動する。４回目を求めれば必ず分かるようにする。それがあるかないか。俺はただ自分のやるべき事をやっていればいい。あの子が決める事。俺が決める事じゃない。あの子が答えを出せるかどうか。それだけ。どうなるか分からない。だけど俺は毎日頑張ればそれでいい。

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しばらく考えるのを止めた方がいい。左右され過ぎる。一度距離を置いた方がいい。くっつくならそれでいい。今そうならばそれでいい。そうなった方がいいかも知れない。仮に悩まれた所で俺には関係ない。あまり左右されない方がいい。くっつく事さえ受け入れて我慢出来れば問題ない。以前そうだったし。あの人の気分に合わせたら疲れてしまう。俺は俺。自分の人生を生きればいい。あの人が本気で俺とやって行こうと考えない限り自分からは何もする必要はない。ジムが始まったのだからトレーニング生活に戻ればいい。意識的に考えないようにした方がいい。軽く見られたり不満に思われるなら止めた方がいい。３回やったのだからこれ以上考える必要はない。

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間違っていた。ダメなのは俺だった。俺がマスクをテーブルに置くのを人づてにあの子から注意された。その時は俺に対して不満があるのかと思ったけど悪いのは俺だった。教えてくれたあの子に今感謝している。俺はあまり考えない所があるから平気で置いていた。ただ言っている事はもっともな事で悪いのは俺だった。明日からはもうしない。その時はあの子が俺に絡んでいるのか位に考えてしまった。特別何もしてないけど悪く思ってしまった。反省している。あの子の事が好きになった。またカッコ悪い所を見せてしまったけど明日からはしない。明日たぶんチェックすると思う。明日からは大丈夫。教えてくれてありがとうと言う気持ちです。やっぱりあの子は俺の思ったような人だと思う。俺がずっと好きなのも理由があると思う。外見だけじゃない何か。理由はあるけど正面に座らなくなった。ちょうどのタイミングだから分かりづらい。ただ席があまり空いていない。密を避けるからずれる。正面じゃなくなった。たぶんこれからずっとそうだと思う。目安になっていたから分からなくなってしまった。これからは場所では分からない。それ以外の所でチェックしよう。俺が行動するには何かが必要。自分が煽られたと感じる事が必要。あれ以来は会うようにはしているけど煽られてはいない。だから出来ない。今日の事は悪く考えていたから悪いのは俺だと分かって良かった。だけど今じゃない。

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煽られないと行動出来ない。だけどそれは当たり前。俺は100％受け入れられていないから。自分の気持ちだけで動いても同じ事の繰り返し。あの子も悩んでいる感じがする。そういう顔をしている。ただ動くのは今じゃない。あの子は会うようにはしている。だけど行動を求めてはいない。だから今は普通にしていればいい。答えが出るのはもっと先になると思う。今はあの子が答えが出ないと思う。だからしばらくはこれでいい。ただ本当の最後には俺の所に来てくれると信じている。まだ先だけど。それまではこのままでいい。煽られたら行動すればいい。今日の答えが出て良かった。明日からはちゃんとする。だけど正面は終わってしまった。

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一回終わりにしよう。もう疲れた。基本もう見ない。あいつとくっつこうと今くっついていようと俺には関係ない。見ない考えないを意識的にやる。俺のやる事は目を完全に治す事とトレーニングする事。それだけでいい。自分の限界まで頑張ろう。３回やった。後悔はない。これ以上は軽く見られる。なめられる。バカにされる。もういい。あいつもどうでもいい。俺はただ自分の限界まで努力する。それを全力でやればいい。見ない事。考えない事。その二つを意識してやる事。それでいい。

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再び離れて行ったけど必ず戻って来ると思う。あの子が本気であいつを選ぶとは思えない。俺が思っているような人なら。こういう感じで今は状況は悪い。再びくっついたみたいだ。だけどあの子は俺にも近付いていた。俺が行動したから離れた。それは正しいからいい。だけどあの子は彼では満たされないと思う。俺は今あの子を見ていない。あの子も行動が変わった。俺から離れるようになった。あの子の行動は分かりやすい。絶対とは言えない。だけど俺はあの子が戻って来ると思っている。いつかは分からない。仮に一年戻らなければそれはそれでいいと思っている。あの子が決めた事だしあの子の人生だから。あの子が何かしない限り俺はもう見ない。だけど自分の限界まで努力はする。あの子が俺が思っている人なら必ず戻って来る。とりあえず期限は一年。自分自身に出来るだけの事はする。ものすごいストレスだからそれを全てエネルギーに変える。戻って来た時に誇りに思えるような男になる。俺は信じている。いつかは分からない。だけどこの苦しさをエネルギーに変えて俺は頑張る。あなたが再び来る日を待っている。

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どう考えても俺の方が良いと思う。100対0で勝てる自信がある。これからそれを証明する。日曜日からトレーニングを復活する。俺をあまり見なくなったがたまには見ると思う。これからの俺を見ていて欲しい。俺がどれだけの男か見て欲しい。これからあなたを取り戻す戦いが始まる。俺にはこういう方が性に合う。俺の人生はこれから始まる。あなたを取り戻す。これからの俺を見ていてくれ。俺はあなたが思っている以上の男だから。これからそれを証明する。終わりじゃない。始まり。見ていてくれ。あの子とこれを見ているあなたも。俺はやる。このままじゃ絶対終わらない。今ここに誓う。必ず再びあの子を振り向かせる。

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また辛く苦しい日々が始まった。あの子がいいならこれでいい。あの子が決めた事だからこれでいい。俺はあの子の選択に従うだけ。あの子がいいならこれでいい。あの子が幸せならこれでいい。俺はやる事はやった。玉砕したけど３回やった。遅かったけど３回出来た。気持ちは伝わった。想いは伝わった。だからこれでいい。あの子がいいならこれでいい。あの子が幸せならこれでいい。あの子が決めた事。俺をそれに従えばいい。やる事はやった。特別大きな後悔はない。俺はあの子が好きだからあの子の幸せを願う。あなたらしく生きて欲しい。出来ればまたいつの日か戻って来て欲しいけどあなたはあなたの心のまま生きて欲しい。俺も今はキツいけど頑張ります。

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俺がいい男になればいい。それが俺にとってもあの子にとっても良い事。落ち込んでいる暇なんてない。前だけ見て進む。

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これで良かった気もする。しばらく解放される。この５ヶ月。疲れた。あの子が出した答えは彼の元に戻ると言う事。俺も候補に上がったけど落選した。また好きにやればいい。ジムも復活している。日曜日からプール再開。あの子の恋が続くならそれでいいと思う。どんな状況でも本当に無理なら無理だし。俺もいるし。今まであの子あの子だったけど少しずつ変えたい。続いて結婚するかも知れないんだからその時ショックを受けないようにしたい。状況次第もあるけどあの子の事は好きだから出会いはいらない。リスクがあるから相当頑張らないといけない。５ヶ月で俺も３回頑張ったからそれで良かったとしたい。こうなった以上可能性はないと考えた方がいい。期待すると失望する。いつ結婚報告があるかも分からないから。とにかく自分なりに頑張った。３回やった。気持ちは伝わっている。もうそれでいい。遅かったけどやった。半分睨まれたけどその後やった。時間も合わせてくれたし猫と公園に五回もいたけどその後やった。遅かったけどしてくれた事には返した。やり方はあれが限界。あれ以上無理。だから遅かっただけ。だから後悔する事はない。この状況で良く頑張った。これからはもう自分からは何もしない。出来るだけ見ない。あの子は何かあれば必ず分かるようにする。それがない限りもうあの子はいない位に考えていい。続いて、結婚するかも知れない。それを良く考える事。自分の人生を生きろ。

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これを機に少しでも成長出来ればいい。少しずつ忘れる努力をした方がいい。新しい恋など探す気はないけどいつまでも考えていても仕方ない。前向きに考えて前向きに努力してこの出来事をきっかけに少しでも良くなれればいいと思う。本気で頑張っている限りまた新しい出会いは訪れる。あの子の場合は分からないからまだ時間は掛かりそうだけど。あの子を励みにして頑張ればいい。心を穏やかに。現実を真正面から見て受け止める。今回もかなり惜しかったし。３回目やるまでは好意的な感じだったし。それ程落ち込む事はない。好意は伝わっているからまた何かあれば来ると思うし。来なければ上手く行っている事。あの子が好きだからあの子が幸せならそれでいい。俺は離れればいい。邪魔しなければいい。新しい恋が訪れるまではあの子を励みに頑張ればいい。少しでも良くなったと思ってもらえるように。だからもう落ち込んだり悲しんだりする必要はない。悪い感情は自分をダメにするから。どうしても俺が気になって仕方ない位の男になればいい。それが出来ない位だったらいつまでもうだうだしてないでとっとと諦める事。まだ終わってない。頑張ろう。

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最後まで自分でいる事。絶対に追わない事。プライドを持つ。誇りを持つ。決して媚びない。これで終わっても構わない。自分の生き方をする事。自分の人生を生きる。追わない見ない媚びない。最後に勝てばいい。今は苦しいがエネルギーに変えろ。４ヶ月と何日かの間に３回。これだけやれば充分。後悔はない。あいつを選ぶのなら俺は完全に降りる。それを貫くんだ。酷いメールも来た。他の男にも行かれた。その上、１ヶ月も経たない内に戻れるようにやり始める。あまりに自分勝手な気がする。その中で悩みそれでも３回行動した。最終的にまた戻った。もういい。俺はあなたより価値がある。そう思っている。追う理由はない。あいつを手に入れたら俺を失う。それでやって欲しい。俺はあなたから離れる。俺が欲しいならリスクをおかして欲しい。そうじゃなきゃ俺も本気になれない。あいつを選ぶならあいつに見てもらえ。あなたが化粧してもおしゃれしても俺は見ない。これで終わっても構わない。誇りだけは捨てない。

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