Like A Rolling Stone

彼とあの子が本当に上手く行けばそれは本当に良い事だと思う。俺はあの子が好きだ。だけどあの子が幸せならばそれでいい。俺はあの子を幸せに出来るか分からない。あの日本当に良く出来たと思う。出来ないと思っていた。本当にそれだけが救いだ。あの子は受け取らなかった。本当に気持ちがあれば受け取ったはず。確かにあの後あの子は少し変わった。この１ヶ月結局やらなかった。それは自分が選んだ事。本気でやろうと思えば出来たはず。だけどやらなかった。出来なかった。だけどあの子が彼を選んでそれで本当に良いと思うのならこれでいいと思う。俺より若いしタバコも吸わない。俺は２月の終わりに好意を伝えた。確かにその後何もしなかった。だけど１ヶ月で見捨てられるならその程度のものだ。あの子は俺より彼を選んだ。あの子が幸せならそれでいい。もう俺はあの子に必要ではない。あの子は俺より彼の方が話しやすい。あのまま続いてくれて良かったのに何故終わったのだろう？俺の事を考えて一回終わって今回２回目をしない事で見捨てられたのだろう。綺麗事だけどあの子が笑っていられればそれでいい。夢はいつか終わる。それが今。あの子が幸せならそれでいい。あの子は俺を選べなかった。あの子がずっと笑ってられる事を願う。俺はもうかなり厳しい。だけど自分なりに精一杯生きて行けばそれでいい。俺はあの子を笑顔に出来なかった。

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０ではない。１回出来た。コロナウイルスもある。そんなに落ち込む事はない。昨夜は全く眠れなかった。今の仕事をしてから初めて。それで働いて来た。酷い顔をしていたかも知れない。最初は仕方ないが本気で彼を選ぶならどうでもいいと思う。人を見る目がない。だけど必ず気付くと思う。そう信じている。だからまたその時が来るかも知れない。その時に俺がいないとあの子は行く場所がなくなる。だからしばらく待つ。俺はあの子が好きだ。２回目をやらなかった事を後悔しているけど何とか１回出来た。気持ちは伝わった。今あの子は俺じゃなく彼を選んだ。だけどそれはあくまで今。必ず気付くと思う。時間は掛かるかも知れない。だけどいつまでかは分からないけどしばらく待ちたい。俺はまだあの子を信じている。まだ終わりじゃない。１回出来たんだ。気持ちは伝えた。そんなに落ち込む事はない。リラックス。今は苦しい。だけどまた訪れるかも知れないその時に備えて毎日頑張ればいい。

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動かれてしまった。かなり厳しくなった。後悔しても仕方ない。この状況でどうするか考えるしかない。体が震える。かなり不安定になってしまった。これから眠れない時が増えるかも知れない。どうにかしないと病気になってしまう。諦めるのは無理だ。だけど状況は厳しい。もう１回やるしかない。無視されても断られても嫌がられても。ただ状況を見る必要もある。だけどその前に俺が壊れてしまう。

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ボクシングは早くて４月２６日。ダメだったらそこで戻ろう。自粛でプールに行けない。かなり厳しい状況。唯一の支えさえない。コロナウイルスでこれからどうなるか分からない。ただプールは続けたい。ボクシングが再開されるまでに出来れば答えを出したい。だけどあの子はもう答えを出したかも知れない。負けは仕方ない。俺がその程度だと言う事。受け入れるしかない。状況は本当に厳しい。１００対０かも知れない。だけど１はあると思う。答えは出ている。もう一度やるしかない。今さら何？無視される。嫌がられる。断られる。それでも遅くても今さらでもやらないと俺がダメになる。本当に諦めるにはもう一度大きく傷付く必要がある。そうでないと諦めるのは無理だと思う。後悔ばかりすると思う。

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確かに一度はした。出来た。だけど１ヶ月以内にもう一度やらなければいけなかったんだ。こんな時、何を支えにすればいいんだ？何もない。ただ鬱に落ちて行く。体が震える。ずっと震えている。今日も眠れるか分からない。ただ一日も早く戻さないと本当に病気になってしまう。負けてもいい。フラれてもいい。バカにされてもいい。無視されてもいい。叩かれてもいい。怒られてもいい。とにかくこの状況はヤバい。壊れてしまう。後悔すればいい。甘い自分を。遅かったけど間に合わないかも知れないけどもう一度やるしかない。

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あの子が吹っ切れてもう一度彼を選んだのならそれでいいんじゃないかと言う考えもある。あの子が俺を必要としていないのならばこれでいいんじゃないかとも思う。ただ見捨てられただけ。だから苦しんでいる。それだけ。あの子はもう答えを出して前に進んでいる。俺はただ後悔して苦しんでいるだけ。どうすればいいのだろう？分からない。答えが出ない。もう一度やるべきなのか？やらないのは逃げているのか？分からない。答えが出ない。あの子がまた彼と付き合うならばそれでいいんじゃないか？そうも思う。一度はした。だけどあの子は俺と関わろうとしなかった。負けを認めて引き下がる方がいいのか？このまま行くと彼ともう一度付き合うと思う。それでいいのでは？１ヶ月でやらなかったのは俺。後悔しても遅い。好意は伝わった。だけど１ヶ月後見捨てられた。分からない。答えが出ない。

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もう遅いのでは？時期は大切だ。やるべき時がある。タイミングがある。その時はもう終わってしまった。俺が今行動するのが良い事なのか？あれがあの子の俺に対する答えじゃないのか？俺はただ見捨てられた事と後悔で苦しんでいるだけ。彼はあの子に好意がある。昼休み俺がいるのを知っていて話し掛けに行った。笑い声が聞こえた。どう考えてもこれが答えだと思う。話し終わった後あの子は俺がいるかどうかを見た気がする。これで上手く行けばそれでいいんじゃないか？一回目の時、あの子はたぶん何処かで俺の事が気になっていたかも知れない。だけど今回の事でそれが吹っ切れて彼も何をしたか知らないけど以前よりもっとあの子に良くするだろうし上手く行く確率は以前より高くなると思う。これでいいんじゃないか？あの子が吹っ切れて彼をもう一度選ぶならそれでいいと思う。俺は大人しく負けを認めて引き下がる。それでいいと思う。大切なのはあの子が俺を求めているか？必要としているか？それだけ。やっぱりそれを見る必要はあると思う。ただ自分の感情だけで行動すべきじゃない。苦しいのは当たり前。俺はただ後悔して苦しんでいればいい。行動するならあの子の気持ちを考えるべき。あの子の気持ちがもう俺にないならやらない方がいい。あの子が幸せならそれでいい。それを行動の基準にする。あの子が俺に気持ちがないならただの迷惑。後悔して諦めるべき。

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ストーカーになってはダメだ。人の気持ちは変わる。行動するならあの子が俺を本当に待っているか、それが大切。俺はタイミングを失った。あの時まではあの子は俺を待っていたかも知れない。だけどあの時あの子は俺を見捨てる覚悟をしたかも知れない。だったらやっぱり行動すべきではない。苦しくて当たり前。辛くて当たり前。俺にあの子の気持ちを繋ぎ止めるだけのものがなかった。もっと努力して魅力ある男になるべき。そして仮にもう一度その時があったのなら今度は後悔しないようにすればいい。男ならあの子の幸せを願えばいい。あの子が幸せになろうとしているのを邪魔すべきじゃない。今俺がやるべき事はもう一度あの子が魅力を感じるような男になるように努力する事。眠れないなんて甘いだけ。現実を認めてその現実の中でどうすればいいか。それを考えろ。失恋など良くある事。悔しいなら彼より俺の方が良いと思う位になればいい。恋愛は相手があって成立する。行動する時は相手の気持ちを考えて行動する事。自分勝手なストーカーには絶対になってはいけない。後悔はすればいい。１月からの自分を振り返って何故すぐに行動しなかったのか？何故２回目をやらなかったのか？それを良く考えて反省した方がいい。今は苦しくて当たり前。後悔するなら悔しいならもっと良い男になってみろ。それが今俺のあの子に出来る唯一の事。

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綺麗事だけどあの子が幸せならばそれでいい。あの子が笑っていられればそれでいい。そう考えるんだ。あの子の事が好きならそう考えるんだ。俺はただあの子が幸せそうか笑っているか？それだけを気にしていればいい。だけどもし再びあの子がそうじゃなかった時、その時にあの子を笑顔にさせる事が出来るような男になれ。その時が来るまではもう嫌になるほど後悔すればいい。諦められないならあの子が本当に心から魅力を感じるような男になってみろ。コロナウイルスで自粛でかなり厳しい状況。ただ自宅トレーニングも出来るし悩みながら出来るだけ頑張って行きたい。しばらくは自分の行動について後悔したい。ただ本当にチキンな俺が一度だけだったけど出来た事は本当に良かったと思っている。それがなければ最悪だった。出来ればもう一度やっていたかった。それをとことん後悔して自分なりの答えを出したい。

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前回もキツかったけど前回は自分ではどうしようもない状況で始まってしまった。正直考えていなかった。だからショックだったけど自分ではどうしようもなかった為、今回程苦しくはなかった。１２月の末に終わりを感じた。それっぽくされたのが１月の前半。日記を見れば分かるけどまだ生々しくて読み返せない。俺が行動出来たのが２月の終わり。１ヶ月と２０日位掛かっている。まず遅すぎる。なんとなくあの子がそれっぽくしていたのが１月いっぱい。たぶんだけど１月中だったら上手く行った気もする。ただ１月の後半にあの子は彼に話し掛けている。その頃には何もしてこない俺から少し気持ちが離れ彼ともう一度やり直す事を少し考え始めたと思われる。２月はあまり良くなかった。あの子も機嫌が悪そうだった。ようやく２月の後半行動出来た。結果は良くなかった。だけど俺は出来ないと思っていたから気分が良かった。あの子の行動が少し変わった気がした。そしてそれからの１ヶ月。あの子は待っていた気がする。だけど俺はやらなかった。出来なかった。そして見捨てられた。一度はやろうとした。だけどやらなかった。出来なかった。あの時やっていれば違ったと思う。あの子もかなりそれっぽくしてくれた気もする。この１ヶ月やらなかった事は良く考えた方がいい。あの子は１ヶ月待っていた。行動してくれるようにあの子もしていた。１ヶ月が限度。期限。あの子は戻る事を決めた。

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これでいいと思う。そんなにめちゃくちゃ悪くない。１月の後半からは戻る事も少しは考えている。確かに１ヶ月と２０日位掛かって遅かったけど本当に気持ちがあれば受け取ったはず。とりあえず俺と繋がろうと考えたはず。朝イチだったし突然だった。だけど嬉しい事だったらそうしたと思う。一瞬で考えて今俺とはとりあえず関わるのは保留にした方がいい。そう考えた。確かにその後、行動が少し変わったしそれっぽくされた気もする。だけど１ヶ月後見捨てられた。確かにこの１ヶ月で行動していれば違ったかも知れない。だけど何故、二股ではないけれどこっちがダメならこっちみたいなのに合わせないといけないのか？俺はその程度に軽く見られているのでは？確かにあの子も不安だし寂しいと思う。だけどそれは同じだしあの子は彼に戻ると考えるから急ぐ。そういうのもあると思う。俺は何処にも戻れない。確かに見た目は良いし個性があり魅力はある。だけど俺と合うかと考えれば分からない。そう考えると１ヶ月のあの子の期限は俺にとってそんなに重要かと思ってしまう。彼も俺から見るとあまり良いとは思えない。本当に今回の事は悪かったのか？俺は好意を伝えたので自分からも出来る。正直俺は彼が好きじゃない。これでいいんじゃないか？そんなに悪かったか？何も出来なかったなら大後悔していた。本当にシャレにならない程、苦しんだと思う。一度は好意を伝えた。

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今回の事はそんなに悪いか？正直あの男を人生の一番に選ぶとかあり得ない。今回俺が何もしなかったのならそれもあると思う。だけど俺は２月の終わりに好意を伝えた。たかだか１ヶ月。それで戻る。あの男を選ぶ。正直いらないんじゃないか？その程度だぞ。人が見れないという事だぞ。確かに俺より若いからそれは分かる。だいぶ違うと思う。その状況で俺は頑張っていると思う。年齢、タバコを吸わない、住んでいる所が近い。その３つは大きい。それ以外は全く負ける気がしない。年齢は一番大きいと思う。俺はもう５２だし。だからこれでいいと思う。年齢の割りに俺は良く頑張っていると思う。以前プールで恋のようなものがあった時、５歳位下に見られていた。まぶたがしわしわになって多少老けたけど実際よりは下に見られていると思う。これでいいと思う。正直あの男の事は俺は好きじゃない。関わりたくない。あれを選ぶ女なんて俺はいらない。これは本心。俺が何もやらなかったのなら分かる。ただ一度だったけど出来た。好意は伝えたのだから俺があの子に好意があるのは知っている。それでも彼を選ぶのならどうでもいい気がする。あれを見せられたのだから俺はいったん降りる。上手く行かなければまた分かるようにしてくれればいい。そしたら頑張る。若いのと戦う元気はない。エネルギーはトレーニングに使いたい。これであの子が孤独不安寂しさから解放されればそれでいい。

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長々書いたがもうすぐ答えが出る。俺は年齢的にトレーニングしていないとダメなんだ。体が崩れると心が崩れる。コロナウイルスは本当に早く終わって欲しい。早くトレーニング生活に戻りたい。答えがもうすぐ出る。時間は掛かった。だけど気持ちは伝えた。１ヶ月以内に２回目は出来なかった。だけどする気はあった。あの子の期限を超えてしまっただけ。100％か分からないけど彼に戻ろうと考えている。俺がここで上手く行ってしまっても厳しかったと思う。俺が良くなかったら戻る。それがある。俺はそれも考えた。だから自分にとってベストな状況にしたかった。それも考えたから２回目は随分悩んだ。あの子のタイミングと自分のタイミング。俺は結局自分のタイミングを選んだと思う。確かに今なら大丈夫かも知れない。だけどその後を考えた。だから遅れた。それもある。今回の事はそんなに悪くない。一度出来ただけで俺は100点でいい。彼に戻るとか俺の知った事じゃない。比べられる事自体、失礼だし迷惑だ。あれを俺に分かるようにした事は俺を見捨てたと考えていいと思う。俺より彼を選ぶと。だったらもう一度やって見ればいい。今度は１ヶ月じゃなくてどっぷりハマればいい。今回の事で俺に対する気持ちの整理が着いたのならそれでいい。もう俺の事など気にする事はない。あなたの答えを探し出して欲しい。しばらくは様子見だけど俺も他で頑張らないといけない。

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もしどうしても無理だったらその時は分かるようにして欲しい。しばらくは様子見だけど俺も他で頑張らないといけない。だけど一人だったら必ず迎えに行く。だけどその時は戻るとかは止めて欲しい。今回みたいなのは俺にとってちょっとキツい。もし縁があれば一緒にやって行こう。だけど今あなたは俺と決別を決めたみたいだから俺はそれに従う。しばらくは何もしない。邪魔もしない。迷惑も掛けない。あなたが判断して欲しい。俺はあなたの事はずっと好きだと思う。あなたが笑って幸せだと思う道を選んで欲しい。俺はあなたを応援したい。本当に一度出来て良かった。気持ちを伝えられて良かった。もしかしたら２回目はなかった方が良かったかも知れない。とりあえずあなたが答えを出せたから。俺もあなたに気持ちを伝えられた。あなたも答えを出せた。この時間はムダではなかった。あなたの事は好きだけどあなたが出した答えに従います。今回の事はそんなに悪くはなかった。気持ちが伝えられたから100点だ。もし絶対無理だと思ったら必ず迎えに行きます。その時にあなたが魅力あると思ってもらえるようにこれから頑張って行きます。

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ただ明日からは本当にキツいと思う。１年８ヶ月近く考えて来た人の事を考えないようにするのだから。俺はあの２月の朝で終わりにしよう。絶対出来ないと思っていたけど出来た。それでいい。彼の事は考えない。ただあの子が幸せならそれでいい。そう考えよう。ただあの子も長い間俺の事を考えてくれていた。落ち込むな。そういう顔になってしまう。コロナウイルスがあるからいつになるか分からないけど出来ればボクシング復活したい。今回は争う事になるのでたぶん勝てないと思う。降りた方が良いと思う。もう自分からは一切何もしない。それは覚悟を決めて極端にした方がいい。知らないけどあの子と彼は付き合っていると考える。だから俺は全く関係ない。気持ちの切り替えが大変だけど早く慣れるしかない。今の俺に出来る唯一の事は魅力ある男になる事。落ち込まない。前向きに考える。もしかしたらこれで良かったかも知れない。今は苦しいけど振り返ればあの時は辛かったけどあれで本当に良かった。そう思える時が来るかも知れない。その為には前向きに努力するしかない。今回の事は気持ちを伝えられたという事で100点という事で終わりにしたい。２回目はもしかしたらしなくて良かったのかも知れない。前向きに明るく。魅力あるカッコ良い男になれれば俺の勝ち。それが人生の目標。頑張ろう。

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しばらくは苦しくて当たり前。だけどそのうち慣れる。忘れる覚悟、諦める覚悟をした方がいい。あの朝、あの子は反応しなかった。確かにそれ以降行動が変わった。１ヶ月。俺はやらなかった。それが事実。彼の事が頭にある以上、俺は嫌だ。もし仮に次があるなら絶対に戻らない位の気持ちで来て欲しい。あなたが俺より彼を選んだ以上、真剣に向き合って本当にずっと一緒にいられるか考えて欲しい。その結果が結婚なら俺は祝福したい。これから本当に寂しく辛くなる。だけどあなたに魅力ある男と思ってもらえるように頑張って行きたい。１回目は絶対に必要だったけど２回目は分からない。俺は別にあなたを忘れない。自分からはもう何もしないだけ。あなたの幸せを願う。小さな男にはなりたくない。争い合いたくない。奪い合って勝ちたいとは思わない。今俺はあなたに邪魔だ。だから出来るだけ迷惑を掛けない。彼があなたを好きなのは良く分かる。今あなたも好意があるみたいだからこれでいい。俺と関わろうとしなかったのがあの時のあなたの気持ち。自分からは何もしない。嫉妬しない。男の嫉妬は情けない。一度出来たのだからそれでいい。これからあなたに魅力あると思ってもらえるように頑張ります。あなたは笑顔が良いから笑っていられる人生を選んで下さい。僕もあなたにカッコ良いと思われたい。だからいつまでも落ち込むな。現実を見ろ。あいつよりいい男になるんだ。

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やっぱり争い合いたくない。勝っても嬉しくない。あの子が絶対に何があっても戻らない覚悟があって来て欲しかった。今回みたいに１ヶ月位で戻る事を考えているなら俺も困る。仮に俺が上手く行っても彼が苦しむ。苦しむのならあなた一人でそうして欲しい。そしてあなたも傷付いてリスクを負って欲しい。こっちがダメならこっち。そういうのは嫌だ。俺が引けば丸く収まる。誰も苦しまない。俺もあの子に好意を伝えられた。俺はそれでいい。本当にどうしても無理。顔を見るのも嫌だ。もし次があるならそれくらいにして欲しい。かなりの時間がかかると思う。２回目だから上手く行くかも知れない。だけどあなたが幸せならそれでいい。あなたが笑顔でいられるならそれでいい。俺はこれから苦しい時そう考える。あなたの幸せそうな笑顔。俺に向けなくてもいい。あなたは苦しんで来ている。だから俺はあなたが好きだ。笑顔でいられる人生。あなたにはそうなって欲しい。俺はしばらく身を引く。遠くからあなたの笑顔を見られればそれでいい。気持ちは伝えた。後悔はあっても一度は伝えた。それが俺。それが俺の人生。必ずあなたに魅力あると思ってもらえるような
男になる。必ずそうなる。俺を見捨てたなら笑って生きて欲しい。本当に無理だったらいつでも来て。俺とあの子が結ばれるならその時。遠い先。いずれにしてもあなたは笑顔で生きられる。彼がダメでも俺がいるから。

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見捨てられたかはまだ分からない。何でこうなってしまったのか？やはり後悔しかない。あの子は２回目を待っていた気がする。煽っていた気がする。やはりそれを確かめたかった。今俺はあの子を全く見ないようにしている。あの子もたぶん気付くと思う。こんな事はしたくない。だけど現状こうするしかない。諦めるなんて出来ない。忘れるなんて出来ない。明日トレーニング出来ればまた考えが変わるけど自粛。いつまで続くのだろう？このままトレーニング出来ないとストレスでおかしくなってしまう。好きでしょうがない。だけど現状このまま。２回目をやらなかったからこんなに苦しむ。ただ俺が魅力ある男になればあの子は必ず反応する。ただ、今ライバルがいる。俺は勝てるだろうか？彼がどうのこうのというよりあの子を失いたくない。ただしばらく自粛。何も出来ない。もう少し行動が自由になる頃、出来ればもう一度頑張りたい。本当に好きだから。
話は変わり職場のバカ女。本当にイラつく。大して働きもしないのに態度だけでかい。楽する事しか考えない。本当に天罰が下って欲しい。ただ本当にダメな奴はいる。底辺職場の最底辺。本当にいなくなって欲しい。10倍は働いている気がする。本当にダメな奴はいるんだな。ビックリするレベル。超ムダなストレス。ＭＡＸ。 今じゃなくていい。だけどいつの日かあの子と会いたい。まだ希望はある。俺は諦めない。本当に好きだから。

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本当にあなたが好きなんだ。あなたを幸せにしたい。俺なら必ず出来る。一緒になって欲しい。そう言いたい。いつかその時が来るだろうか？それともこのまま終わるのだろうか？本当に100％ダメな時までは諦められない。少しでも魅力を感じてもらえる男になりたい。カッコ良いと思われたい。だから頑張る。本当にダメな時までは頑張る。あなたが本当に好きだから。もう一度その笑顔が見たいから。後悔しているけどもしもう一度やり直せる時が来たらその時は全力で頑張る。

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精神を鍛える。体を鍛える。自粛。かなり厳しい状況。仮にコロナウイルスが１年以上掛かるならどうすればいい？仮に今あの子がいても何をすればいい？外には出れない。自宅デート位しかない。それは無理だと思う。今あの子がこの部屋にいたらどうだろう？一番嫌なのは冷める事。沈黙など問題外。やはり最初は外でネタがあった方がいい。水族館に行く。動物園に行く。映画、カラオケ、遊園地。やっぱりそんなのがいい。ネタがあるし話す事もある。テンションが上がる。今の自粛、コロナウイルスでは相当仲が良くないと厳しいと思う。それかあの子が俺の事を相当好きか。それはない。揺れていると思う。見捨てられたと書いたけどそれは違うと思う。たぶんあの子は１ヶ月待っていた。だけど何もして来ない。あの子は怒る所がある。たぶんそうなったのだろう。当然俺にも言い分がある。だけどそれは伝わらない。少し前、帰りのエレベーターの前で会った。いつもならあの子は俺の事を少し見るか見ないようにするかどちらか。その時ははっきりとしばらく見られた。その眼差しは見つめると言うよりどちらかと言えば睨むであった。あんた何でして来ないの？そんな感じ。これからどうすればいいのだろう？自粛でなければ今頃プールで泳いでいる。そうすれば１日を過ごせる。トレーニングは大切だから自分なりにこれでいいとも思える。ただ自粛。コロナウイルス。どうすればいい？厳しい状況だ。

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最近ビートルズを良く聴く。めちゃくちゃ良い。ビートルズを超える人は絶対に出ないと思う。活動は僅か７年。密度は大事だ。ムダに時間を掛けても良いものは生まれない。１０代の頃も好きだった。５０を過ぎた今も尚、本当に良いと思う。生きるとは何だろう？人生とは何だろう？人間とは何だろう？良い事よりも嫌な事の方が多い。そしてもう若くない。もしかしたらまだあるかも知れない。だけど俺にとってこれが最後の恋。あの子に会って最初は自然に上手く行くと思っていた。それがまぶたがしわしわになってしまい厳しい状況になった。今は８割位回復している。あの子もたぶん受け入れる範囲だと思う。だけどライバルが現れた。一時は完全に見捨てられた。だけど１ヶ月で戻って来た。だけど何もしない俺。少しずつ気持ちが離れて行く。あの子も不安、寂しさ。そんなものがある。このままずっと一人は嫌。そんなものがある。ようやく行動出来た時はあの子の気持ちが少し離れていた時。今すぐには答えられない。そんな感じ。だけどもう一度あの子は待っていたと思う。そういう行動を何度か感じた。何もして来ない俺に嫌気が差す。自分に好意を示している彼にも気持ちが動く。そんな感じだと思う。もうどうしていいのか分からない。コロナウイルスがなければ今動くと思う。ただこの状況だと上手く行くのが難しい。今はやらない方がいいと思う。その時にあの子が完全に離れたら諦めるしかない。

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あの子は顔に反応する。何とか目はまだ完全ではないが復活して来た。カッコ良い男になりたい。そう思う。あの子が魅力を感じる男になりたい。そうすればチャンスは必ずある。トレーニングしたい。自宅トレする元気はない。やっぱり行かないと出来ない。顔、体、精神。その３つを出来るだけ高めたい。後悔はあってもそれは戻らない。これからどうするかそれだけ。職場にバカ女が来てからムダなストレスが大きい。自分なりに考えて対応法を見つけ出したい。自粛はこれからも続くのか？ただ現状かなり厳しいと考えた方がいい。コロナウイルスがある中でどうするか。プールは自粛じゃなかったら行く。問題はジムとボクシング。この２つは悩む。その時に決めるしかない。あの子は完全には離れていないと思う。俺がいかに魅力ある男になるか。それが全てだ。今日自粛は仕方ない。ただこれが続くなら自粛の過ごし方を考えないといけない。あの子は好きだしお付き合いしたい。だけど会えるなら出来るだけいい状況で会いたい。とても難しい。コロナウイルスもあるし彼もいる。どうするか？本当に悩む。100％無理なら諦めもつく。ただあの子が本当に俺を見捨てるだろうか？しばらくは悩む日々が続く。俺も答えが出ないとずっと曖昧なまま時間ばかり過ぎてしまう。何処かで答えを出さないといけない。俺もあの子も。ただダメだった場合、後悔する位の男に絶対なりたい。

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結局、力関係な気がする。あの子のタイミングと俺のタイミング。あの子のタイミングに合わせないとダメならあの子の方が立場が上。そういう事になる。仮に１ヶ月で本当に見捨てられたのならその程度の事だと思う。もし仮にあの子が１ヶ月俺を待っていて煽るような行動を何度かしてそれでもして来ない。だから嫌になる。それは分かる。俺より彼の方がよっぽど積極的だ。意識的に会うようにしている。それが分かるから余計引いてしまう。だけど俺にとって行動するのは本当に大変な事。今でも良く出来たと思ってしまう。２回目も考えた。だけどやらなかった。出来なかった。もしこの１ヶ月で行動しなかった事で終わるならそれは仕方ないと思う。行動するにはものすごい覚悟がいる。上手く行ったらどうするか？仮に断られても無視されてもそれでもいいか？本当に考える。以前のように笑顔で見てくれているなら話は違う。笑顔など限りなくない。会っても見ないようにする。そんな感じ。だからわかりづらい。これでダメだったらいいと思う。それほど後悔する事もない。縁がなかったレベル。ただこれからどうすればいいのかが本当に難しい。出来ればトレーニングと両立したいと考えている。出来ればだけど。コロナウイルスの今本当に難しい。社会の状況も考えないといけない。出来ればもう少し自由に。最初が大事だ。本当に悩む。見捨てられているかも知れない。それも見ないと。

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新型コロナウイルスはハンパじゃない。しばらくは自粛を覚悟しないといけないかも知れない。恋愛は難しい。しばらくは自粛した方がいい。それでダメだったら仕方ない。しばらく身を引いた方がいいかも知れない。ああいう行動をされたし。彼ともう一度くっつくならそれでいい。俺は自分の良い状況の時に勝負したい。今はその時じゃない。その時にもう無理だと思ったら諦めるしかない。ただトレーニングは可能な限り続けたい。一度諦めた方がいいと思う。時間が経てば目も良くなる。トレーニングは可能な限りやって普通にデート出来る時が動く時。好意は伝えたのだからあの子も分かっていると思う。確かにこの１ヶ月行動しなかった。していれば違ったかも知れないけどもう遅い。まずトレーニング復活が先。現状あの子に相当な気持ちがない限り厳しいと思う。あるならあんな事しないと思う。一度は好意を伝えられた。１ヶ月以内には出来なかったけどするつもりだった。だけどコロナウイルスがある今それを考えて行動する必要がある。しばらく降りてみて彼とくっつくならば諦めよう。出来れば自分のタイミングで動きたい。後悔はあるけど一度出来ただけで満足した方がいい。本当に俺を待ってくれなかったのならあの子にとって俺はその程度という事だ。

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本当に厳しい状況になった。負けるなら負けてもいい。戦う元気なんてない。俺はとりあえずトレーニング出来ればいい。だけど今それさえ出来ない状況。来週は自粛じゃなかったらプールに行く。恋愛もトレーニングも出来ない。空っぽの俺。もしあの子が手に入る。だけどトレーニングは出来ない。そういう人生を俺は選ぶだろうか？短期なら出来る。だけど長期になると嫌だ。これからますます歳を取る。その時にやっているといないでは大きな差が出る。やり直す時間はもうない。今頑張らないとやる時はもうない。彼があの子を好きな以上俺はしばらく降りて様子を見ればいいんじゃないか？恋愛も出来る状況ではない。時間が経てば目も良くなる。何よりトレーニングはやらない訳には行かない。リスクはある。だけどしばらく降りてみて様子を見る。しばらくそうするしかないと思う。２回目出来なかった後悔はある。かなり煽ってくれたから。こうなっても仕方ない。俺が悪い。ずっと悔やめばいい。だけど本当に一度出来て良かった。それがなければ今俺は本当に終わっていた。だから求めすぎない。自分のした事しか与えられない。今の俺はあの子に絶対俺が良いと思わせるものがない。後悔はある。だけど終わった事。その瞬間その瞬間の判断。あの子は好きだ。だけど今はやりようがない。今じゃ勝てない。自分のタイミング。その時に間に合えばいい。あの子の人生。あの子が笑っていられればいい。

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今みたいな状況は良くない。多少なりとも彼に好意があるならそれでいいと思う。こういうのは俺には無理だ。ただ俺が何もしないからという理由なら分からない事もない。だけどやはり俺がいるのを知ってああいう行動をしたのだからやっぱり俺は降りる。その方が良いと思う。１ヶ月以内に２回目が出来ていれば良かったけど出来なかった。だからあなたの気持ちが離れても仕方ない。１０分足らず。だけどあなたは俺がいるのを知って自分から彼に話し掛けに行き笑っていた。だからしばらく俺は無理だ。しばらくはそれを思い出すから。だから降りる。これで終わりになっても仕方ない。戦う気力なんてない。そこまでしてあなたを欲しくない。だから本当はしばらくもう考えない方が良いと思う。だってあの子が俺にそうしたのだから。だから俺はもう何もしない。自分からは何もしない。あの朝が最後でいい。本当に頑張ったから。そうしよう。何もしない覚悟。例えもう一度くっついても諦める覚悟。様子を見てればだいたい分かる。決別は大げさだけどあなたは俺の気持ちを知ってそうした。あなたが何もしないから私はこうしたのよ。そうかも知れない。だけど俺のキズはかなり大きい。俺はしばらく降りる。あなたはあなたの好きなようにすればいい。俺は疲れた。職場のバカ女にも疲れた。俺はただトレーニングしたい。それが自分らしい。自粛じゃなかったらプールに行く。限界まで頑張る。

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やはり２回目をやらなかったのが大きかった。しばらくは自粛になると思う。プールは金曜日に行くしかない。本当はジムに行きたいが不安もある。この１ヶ月であの子は煽って待っていたが何もしなくて見捨てられたが答えでいい。もしいつまでも気になるなら玉砕覚悟で自粛が終わった後に２回目をやればいい。ただこの１ヶ月で本当に見捨てられたのならその程度だ。ただ気持ちが変わったのかも知れないけどどちらか良い方を選ぶみたいなやり方は嫌だ。とりあえず降りる。どうしても苦しいのならば自粛後に行動する。もうそれでいい。ただこのやり方は気に入らない。失礼な気もする。軽く見られているなら降りた方がいい。それにあれをやられた。いつまでもしがみつきたい気持ちは分かるけど良く考えた方がいい。ああいう事をやる人だ。もっと冷静になって判断すべき。今回の事は俺が２回目をやらなかったのが悪かった。だけどあの行動をされたら自分からは一切関わらない方がいいと思う。好きとかより俺に対する決別と考えた方がいい。その位大きな事。自分に来たのが他の男に行くのは確かに苦しい。だけどプライドを持った方がいい。しがみつく。ひざまずく。そんな事をしてはダメだ。バカにされている。軽く見られている。自粛期間、自分からは一切何もしない。見る事もしない。それで何もなければ終わりにしよう。ボクシング戻ろう。それでいい。覚悟を決めろ。

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後悔は２回目やらなかった事。それを悔やんでいる。やろうと思っていた。だけどかなり悩んだけどその日は止めた。何度考えてもやらなかった出来なかったのが事実。いつかはやろうとしていたけど１ヶ月以内には出来なかった。何度か煽られた気がする。だけどやらなかった出来なかった。もうそれでいい。それで離れて行くなら仕方ない。俺にとっては本当に大変な事。相当な覚悟がいる。これから何回も悔やめばいい。ただあれをやられたらもう覚悟した方がいい。土曜日もそうしたけどこれからずっともうそうするしかない。あの子が俺より彼を選ぶと言ったようなもの。本当に大きく考えていい。後悔はある。だけど仕方ない。こうなったら本当に苦しいけど自分からはもう永久に関わらない位の覚悟をした方がいい。あれをされたら終わりだ。本当に後悔はある。だけどもうこうするしかない。もう諦めた方がいい。自分からは何もしない。見る事もしない。苦しいけど徹底した方がいい。本当にこれから苦しくなる。出来ればやり直したいけど終わった事。あれは俺にとって限界を超えている。もう終わりかも知れない。だけどそれでいい。やらなかったんだ。諦めろ。だけど一度だけだったけど出来た。もうそれでいい。あの朝に全エネルギーを使った。あの朝で終わった。その後、本当にその気があるなら向こうからも出来る。２回目やらなかったのは大後悔。１回目出来たのは奇跡。これで終わり🔚

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もう一度やろうと思う。俺はあの子が好きだ。断られても無視されても怒られてもそれでも好きだからもう一度やらなければならない。彼がどうのこうのはまた別問題。仮に好きな人がいる。付き合っていると言われたらそれが現実。潔く諦めればいい。ただそれが分からない今、もう一度気持ちを伝える必要がある。俺はあの子を信じている。俺はあの子が大好きだ。だからもう一度やらなければならない。不安緊張。ものすごい。だけど本当に好きだから伝えないと伝わらない。男は度胸。

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やるならやっぱり朝がいいと思う。玄関か三階。以前は玄関。玄関の場合はあの親父が近くにいる。出来るだけバレないでやりたい。三階は不明。分からない。４５分になったらエレベーターに乗る。その時、俺がいるのが分かると階段で行ってしまうかも知れない。だからあの子がいるか見る必要がある。エレベーターから通路。エレベーターは他に誰かいるかも知れない。いるなら派遣。更衣室の前。事務所が近い。誰にも分からないで２人きりになれる所。あの子は昼たぶんそうしてくれていた。三回はある。明日出来るか分からないけど何とか近いうちに行動したい。常にそれだけを考える。常にテンションを上げる。考えろ。もっと真剣に考えろ。必ず答えが出る。

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何とか２回目出来た。玉砕した。それはあまり気にしていない。帰りエレベーターで２回会ったけど何故かものすごく怒っていた。だけどとりあえず俺はもう関係ない。彼とくっつこうが俺にはもう関係ない。ある面、楽になった。もうやらずに済む。かなり後悔していたから遅かったけど２回出来た事は良かった。出来ればあの子が行動する前にやりたかった。そしたらああいう行動はなかったかも知れない。だけどもう遅い。例え後悔があってもとりあえず終わった。もう自分からは何もしない。仕事中は意識的に見ない。それ以外の時間は見るかも知れないけど。とにかく俺はもう降りた。本当に彼が好きなら、俺より良いと思うのならそうすればいい。俺に今出来るのは魅力あるカッコ良い男になる事。当たり前だけどアピールするとかはもうしない。とりあえず降りるから後はあなたの気持ちのままに行動して下さい。

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100％ダメな時まではあの子をずっと好きでいる。そう決めた。あの子が良いと思ってもらえる男に必ずなる。カッコ良い男に必ずなる。絶対に諦めない。いつか仲良くなりたい。その為に毎日頑張ろう。そうなれるような考え方、行動をする。あの子を忘れるなんて出来ない。本当に好きだから。本当に良いから。

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先週の今日、全く眠れなかった。だけど火曜日の朝、２回目が出来たから今は落ち着いていられる。少し遅かったけどあれがあったから出来たかも知れない。気持ちは伝わっている。あの子の行動が少し変わった。今日見られた。以前見られた時は半分睨んでいたけど今日は普通の眼差しだった。大丈夫、伝わっている。今回は２回出来て初めて成立する。１回じゃダメだった。本当に２回出来て良かった。良く頑張った。気持ちは伝わっている。あの子の行動から分かる。またその時が来ると思う。今はその時に備えよう。目も完全に治したい。大丈夫、あの子に気持ちは伝わった。後は俺の見た目。あの子は外見に反応する。あの子が満足する位の男に絶対なる。

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今回は俺の負け。もう無理だ。未練はあるけど諦めるしかない。とりあえず現状ではもう勝ち目はない。とりあえず２回出来た事で良かったとしたい。後悔もあるけどどうやっても難しかったと思う。寂しい気持ちもあるけど今日でこの物語は終わりにしたい。もう戦う元気も気力もない。あの子は俺より彼を選んだ。負けを認めて諦めたい。しばらく後悔はすると思うけどもう戦いからは降りた。あの子が決めた事。それに従うしかない。しばらくは恋とかもういい。例えずっと一人でも完全に諦められるにはかなり時間が掛かると思う。遅かったけど２回出来た。１回ではダメだった。２回出来て初めて諦められる。ただあの子が求める時に行動しても結局こうなったかも知れない。その確率の方が高い。この３ヶ月。２回頑張る事が出来た。このチキンな俺が２回出来た。それだけで良しとしよう。あの子はもう覚悟を決めたみたいだ。ただ俺がダメな訳じゃない。あの子と縁がなかっただけ。後悔するなら気が済むまですればいい。もし再びその時があるなら遥か先。あの子が本当にどっぷり浸かってどうしても無理だとそう思った時だけ。100％彼とは無理だ、もう顔も見たくないとそう思った時だけ。そんな時が来るか分からないけどあったとしても遥か先。俺はこのままでいい。俺の近くで仲良くされたらキツいけどそのうち慣れる。その方が諦められる。しばらくは後悔していればいい。だけど今日終わった。

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帰りまた猫と遊んでいた。３回目やった方がいいのか？真剣に考えよう。

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やり方を変える。積極的になる。そういうのも考える。帰り今は会える。ずっとかは分からないけど。とにかく考えよう。仲良くなる為にはどうすればいいのか？

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目が変になって離れて行った。とにかく完全に治したい。まだ時間は掛かるけど。正しいやり方を続ける。そうすれば必ず治る。楽しい人生。それが目的。とにかく考える事。

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ダメージを負った皮膚は２年間修復する。あと９ヶ月ある。それで完全に治したい。まぶたがしわしわになりあの子が離れてしまった。だから完全に治したい。あの子次第だけど３回目も考えている。２回連続朝イチだったから次は帰りで考えている。本当にあの子次第だけど少しでもありそうだと感じたら４月中には３回目をやりたい。今は自粛の日々でいつになったら戻るかも分からない。だけどコロナウイルスに感染しない事とこの自粛中に何とかあの子と近くなれればいい。そして自粛が終わった頃に会いたい。それが理想。本当にどうなるか分からないけど少しずつ現実的に考えていきたい。自粛しているとどうしてもだらけてしまうけど少しずつ復活したい。本当にあの子次第というのもあるけどあの子の行動を変えるのは俺次第なんだ。

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タフじゃないと生きていけない。強くなれ。確かに遅かったけど２回出来たんだからこれでいい。出来れば行動される前にやりたかったけどもう遅い。それより２回出来た事だけでとりあえず今100点でいい。今やっていなかったら本当に終わっていた。２回やった事により気持ちは伝わったというより100％の好意を示したのだからもういい。後はあの子次第。帰りの２日連続の猫が答えなのか？どう考えても今までならそういう事はしない。だけど２回やったし今はコロナウイルスで恋愛どころじゃないからしばらくこれでいい。好意は伝わっているのだから後はあの子に任せればいい。しばらくはあまり焦らずこのままでいいと思う。あの子が煽る行動をするならその時考えればいい。今の所猫２回。

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男は常に敵がいるんだ。俺には常に敵がいるんだ。そういうものなんだ。それが人生なんだ。それが生きる事なんだ。俺は一生楽は出来ないんだ。そういう運命なんだ。闘う運命なんだ。だからこれでいい。これが当たり前の姿。今は闘いの間の少しの休息。そして今は引きこもるのが生きる事。それがやらなければならない事。あの子は俺が好きな事は知っている。後はあの子が決めればいい。猫２回が答えならあの子は動いてくれている。俺がした事に対して反応して行動してくれている。それが確かなものだと分かったら３回目をやる。ただいつかは分からない。これからのあの子次第。２回出来たんだ。しばらくゆっくりすればいい。行動と言ってもあの程度大したことじゃない。致命傷レベルじゃない。本当に今はあの子の気持ち次第。しばらくこれでいい。俺は頑張った。それほど遅くない。俺にしては上出来だ。自信を持っていい。俺はこのままで終わらない。決してなめる事の出来ない位の男になる。今はまだ道の途中。色んな面倒な事がある。それをエネルギーにして大きくなる。俺は必ず辿り着く。俺が本当の男になる所まで。俺は必ずそれを見届ける。必ずやってみせる。だから全て乗り越えてみせる。俺なら出来る。

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目を完全に治したい。あと９ヶ月ある。必ず治したい。敵がいてもいい。傷付いてもいい。苦しんでもいい。ただ俺みたいな男はいない。そんな男になりたいんだ。深い顔。重さ。そんな男。誰よりもカッコ良く魅力ある男。そうなりたい。行ける所まで行ってやる。やれる所までやってやる。俺が求めているのはもっと上だ。もっともっと。５年後。１０年後。勝負はそこだ。圧倒的勝利。鏡の中に冴えない親父は映らない。見てろ、必ずやってみせる。必ず辿り着いてみせる。俺は本当の男になる。その為に今下らない現実と闘う。

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あの子は俺を選ぶと思う。そりゃ行動しなければダメだけど行動して想いを伝えれば必ず俺を選ぶ。俺には分かる。あなた次第だけどその時は３回目をやる。何回でもやる。いつか必ず結ばれる。今その途中。

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この生活が長く続くのなら少しでも有意義に過ごさないといけない。この現実の中で考えていかないといけない。あの子に対してもやり方をこの今の現実に合ったやり方をしないといけない。接点は今の所あるのだから話し掛ける事も出来る。しばらく外で会うのは難しいのだから今のこの状況で少しでも近付けるようにやっていかないと。厳しい状況だけどコロナウイルスがある以上仕方ない。この生活が長く続くとした計画を考える。あの子に対しては遅かったけど何とかギリギリ繋がっている。少しでも距離を縮める努力をしなければいけない気がする。自宅トレーニングも考える。長くなるかも知れない。出来るだけ家にいながらそれでも有意義に過ごしたい。あの子の事もやりづらいけど少しでも近付けるように努力したい。せっかくギリギリ繋がったのだからムダにしたくない。少しでも近付きたい。

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あの子を手に入れる為にはどうすればいいのか？まず目を完全に治す。見た目が良くなる。これは現状維持。今のやり方を続けて行く。決して焦らない。少しずつでいい。まだ９ヶ月ある。あまり気にしないで放置する。後１つは行動する事。特にあの子が煽るような行動をしてくれている時に何もしないとまずい。離れて行く。２回目の時、昼に２人きりになれるのが何回かあった。帰り猫とスーパー。あの子の行動で判断する。行動の仕方が悩む。少し変える事も考える。正直何処までかは分からないけどある程度はあると思う。後は俺の頑張り次第。外で会うのは難しい。だけど恋愛は出来る。少しでも近付く為にはどうすればいいか考える。だけど行動しなければ離れて行く。だからあまりやり方に拘らないで行動する事も大切。失敗したらやり直す。それ位でいい。とにかく好意を示さないと伝わらない。２回やったからいい訳じゃない。これから何度もやらなければならない。悩みながらも頑張って行こう。

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あの子は俺を選ぶと思う。今はコロナウイルスで無理だけど落ち着いたら必ず上手く行くと思う。だから俺は毎日頑張ればいい。毎日努力すればいい。必ず来る。必ずその時は来る。だから日々前向きに過ごせばいい。

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かなり疲れて来た。少しうんざりしている。しばらくは何もしない。正直本気であんなのを選ぶならば俺はいらない。しばらくは疲れたから考えたくない。終わるならば終わればいい。俺はそんなに程度は低くない。しばらく見て違うと感じたら止めてもいい。ただ今はコロナウイルスで動けない。全てはその後。俺が考えているのと違うならば止めてもいいと思う。ただ今はまだ分からない。

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まだ目が完全に治らない。左目が少し弛む。皮膚の弾力性がまだ治っていない。完全に治るだろうか？まぶたがしわしわになってあの子が離れた。あれがなければ違っていた。まだ時間が掛かる。今の自粛期間に治って欲しい。あの子は手に入れたい。だけどどうなるか分からない。常に不安だ。トレーニングも出来ない。だけど諦めないで頑張っていきたい。

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信じるしかない。目を治す。必要な時は行動する。それしかない。次の行動は未定。コロナウイルス次第。何とか諦めないで頑張っていきたい。

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２回出来たのは本当に良かった。俺はあなたをずっと好きでいる。後はあなたが決めればいい。コロナウイルスが収まって来たら会いたい。

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勝ちたい。だけど負けるかも知れない。２回目出来なければ終わっていた。完全に見捨てられていた。何とか救われた。状況は厳しい。コロナウイルスもある。どうしていいか分からない。しばらく悩み苦しむ日々が続くと思う。今答えが出ない。大切なのは２つ。目を治す事と行動する事。３回目をどうすればいいのか分からない。今会う事は出来ない。本当に悩む。掃除が一緒で接点があるから俺にとっては不利だ。だけど何とか自分なりのやり方でやるしかない。負けるかも知れない。だけど最後まで諦めないで頑張りたい。この状況だからしばらく悩み苦しむと思う。それでもその時その時、真剣に考えてやって行こう。行動が必要だと感じたら３回目頑張ろう。しばらくはあの子とコロナウイルスの両方を見ながらやって行こう。

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