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妊娠した途端逃げられた

レス38 HIT数 1623 あ+ あ-

新米ママさん( 10代 ♀ )
20/03/11 20:23(更新日時)

付き合ってまだ浅い時に妊娠が
分かりそろそろ6週目になります。
彼氏24歳私19歳です。
相手はまあまあ収入が
あると聞いていたのですが丁度
報告したタイミングで親族が死んで
から借金がある事が分かった、会社を
自分で立てる為に今働いてる所を一時的に辞めるらしくその為一緒に育てられない産むなら養育費が払えない連絡も取らない下ろすならお金を出すと言われ話し合いの結果私が折れずに居たら
連絡を全て切られてしまいました。
それを年下の友達に相談したら
なら一緒に育ててあげるから下ろさ
ないでと都会で就職が決まってたのに
辞退し、親と親戚に話したらしく
私がいる所で働くと言い出しました。
間違った事をしている自覚は
ありますでも産みたい気持ちが強い
です。どうしたらいいんでしょうか

No.3017779 20/03/08 19:43(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/03/08 20:04
匿名さん1 ( 30代 ♀ )

自分のことだから自分で考えるべき。

貴方の収入で子供を養えるか、
両親の理解は得られそうか、
公的支援は得られそうか。

年下の友達も男性なのかもしれないですが、
貴方がその人とどうこうなるつもりがないのなら、
長期的サポートは期待しないほうがいいでしょう。

産むことはできます。
覚悟さえあれば。
ただ、私なら下ろします。

  • << 9 投稿した者です まだ自分自身未熟な為色んな人 の意見を聞いて考えをまとめた 方がいいと思い投稿しました 自分の事を自分で解決できない 時点でダメな親だと思います。 これから就職探しの時に分かった 為収入が不安定です。両親には 即に報告済みですが反対はしないが 後悔はするよとは言われました。 相手はそのまま私と結婚し夫婦に なると言って今月紙を持って役所に 行こうと言われてます。ただ私が 1番悪いはずなのに覚悟が出来てないだけです

No.2 20/03/08 20:05
匿名 ( 50代 ♂ P7skG )

ちょっと未成年の方がこんなところに相談するようなことじゃないです。主さんの人生が大きく変わる非常に重要な話ですから、親御さんとお話しするなり、相手のご両親とも話をすることが必要なことです。とにかく一刻も早く彼氏を捕まえてください。

  • << 10 自分の両親には即に 報告は済みました ただ私が産むと言ってから 全ての連絡先を消してる為 話ができない状態です 家なども同居人がいると聞き 行ったこともなく深く場所まで 知りません最寄り駅くらいです。

No.3 20/03/08 20:38
ベテランママさん3 

一番考えるべきは、あなたが一人で、一生育てられるかですよ。

生活費は、すべて自分で稼ぐ事になるので、出産前から保育園を探し、産んだらすぐに(空いてたら)保育園に預けて、朝から晩まで働くのは、あなただけです。
赤ちゃんは、夜中に泣き続けますが、どんなに眠くてツラくても、毎日、出勤。
夜中に授乳して、オムツ替えて着替えさせて、洗濯して掃除してご飯作るのも、全部、あなたがやるんです。
休みは無しです。

お友達は、旦那さんと違って一緒に暮らさないし、お金も出してくれません。
まずは、あなたの親御さんに相談しましょう。

No.4 20/03/08 20:46
匿名さん4 

どのみちシングルマザー目指してるんでしょ?自分でしっかり考えなきゃ

  • << 11 1人で頑張ろうと思っては います。でもママになって 大丈夫なのかなと不安が出てきて まだ迷っています。 ほんとにその通りだと思います 考えが未熟でした。

No.5 20/03/08 21:11
通りすがりさん5 

産みたい気持ちは誰でも強いでしょう。けど要は育てられるかが重要ですよ。

年下の友達ってナンデスカ?親にも相談できずに友達にって話しですか?

親との関係が良好なら、どう転んでもサポートは親の方が現実的かと。友達に頼ってる時点で主さん自身が親失格だと思いますよ。

  • << 12 もし産むなら死ぬ気で働いて 子供に絶対辛い思いさせないよう いる気でいます。親には相談して いますが産むなら産みなさいただ 後悔はすると思うと言われています ほんとにその通りです関係ない子に 責任を持たせて親になる資格がない です

No.6 20/03/08 21:28
匿名さん6 

主さんは年下の友達に頼ろうとしてるのでしょうか?主さんの年下って18歳とかですよね?その友達は男の子ですよね?折角決まってた仕事辞めて、主さんと同じところで働くって優しい子だとは思いますが、考えが甘いし今しか見てなく浅はかなのでは??今の一時的な気持ちで三人の人生が決まるのですよ?その友達の力も逃げた彼の力も借りず一人で育てれるかよく考えて産むかどうか決めてください。

  • << 13 友達にはやっぱり自分の行きたい道 にいってほしい18の子に押し付けて ごめんなさい結婚は辞めよう と本人に言ったのですが子供ができて 置いて逃げるやつが嫌い俺が責任を とりたいと連絡を無視すると家まで いきなり来るようになり相手は本気で 俺じゃなくて1人で産むなら生きる気になれないと言われました

No.7 20/03/08 21:41
匿名さん7 

友達頼り、親頼りは
産み育てる覚悟出来てないでしょう。
ここに相談してないでしょう。
本気で腹をくくってる人は。
これは率直な感想ね。

現実はお腹の子供の事を考えて、今直ぐにご両親に相談しなさい。
子供が辛い時に、何の相談も無かった…これね、後から知ると親として1番辛いことなのよ。
そりゃあ怒ると思う、だけど、一緒に考える方が何倍もましよ。
主とお腹の子の為に、もう一度言います、直ぐに相談しなさい。
それと後1つだけ覚えて置いて。
親はいつまでも元気で居るとは限らないのよ。
主より年が少し上の子供が居ますが、今の私に孫の世話丸投げされたら、体力的に自信ないです、責任もてません。
最後はあなたの覚悟よ。
責任もてますか❓
男に逃げられた…悲劇のヒロインしてる時間はないですよ。

釣りであって欲しいと思いつつも…

No.8 20/03/08 22:41
ベテランママさん3 

年下の友達って、男性ですか?

だとしたら、その友達ともHして、二人目が、また出来るんじゃないかな。
そしてその人も逃げるんじゃないですか?
だって一人目、逃げたのを、見てるんでしょ?
あなたが、やられても追いかけて責任取らせない人だって見て学んだって事だから…

主さん、自分がヤバい事しようとしてると一回気付いて、変な男関係を断ち切る努力しないと、3人も4人も子供出来て、全員一人で育てなきゃいけない事になりますよ。
そういう人いますよ。
籍入れないで子供ゴロゴロ産んで、全員に逃げられてる人。

友達には断るなりして、親に相談した方がいいですよ。

No.9 20/03/09 01:22
新米ママさん0 ( 10代 ♀ )

>> 1 自分のことだから自分で考えるべき。 貴方の収入で子供を養えるか、 両親の理解は得られそうか、 公的支援は得られそうか。 年下… 投稿した者です
まだ自分自身未熟な為色んな人
の意見を聞いて考えをまとめた
方がいいと思い投稿しました
自分の事を自分で解決できない
時点でダメな親だと思います。
これから就職探しの時に分かった
為収入が不安定です。両親には
即に報告済みですが反対はしないが
後悔はするよとは言われました。
相手はそのまま私と結婚し夫婦に
なると言って今月紙を持って役所に
行こうと言われてます。ただ私が
1番悪いはずなのに覚悟が出来てないだけです

No.10 20/03/09 01:26
新米ママさん0 ( 10代 ♀ )

>> 2 ちょっと未成年の方がこんなところに相談するようなことじゃないです。主さんの人生が大きく変わる非常に重要な話ですから、親御さんとお話しするなり… 自分の両親には即に
報告は済みました
ただ私が産むと言ってから
全ての連絡先を消してる為
話ができない状態です
家なども同居人がいると聞き
行ったこともなく深く場所まで
知りません最寄り駅くらいです。

No.11 20/03/09 01:34
新米ママさん0 ( 10代 ♀ )

>> 4 どのみちシングルマザー目指してるんでしょ?自分でしっかり考えなきゃ 1人で頑張ろうと思っては
います。でもママになって
大丈夫なのかなと不安が出てきて
まだ迷っています。
ほんとにその通りだと思います
考えが未熟でした。

No.12 20/03/09 01:37
新米ママさん0 ( 10代 ♀ )

>> 5 産みたい気持ちは誰でも強いでしょう。けど要は育てられるかが重要ですよ。 年下の友達ってナンデスカ?親にも相談できずに友達にって話しです… もし産むなら死ぬ気で働いて
子供に絶対辛い思いさせないよう
いる気でいます。親には相談して
いますが産むなら産みなさいただ
後悔はすると思うと言われています
ほんとにその通りです関係ない子に
責任を持たせて親になる資格がない
です

  • << 16 >もし産むなら死ぬ気で働いて子供に絶対辛い思いさせないよういる気でいます。 もし産むならその決意はそれこそ死ぬまで忘れないようにしてください。ただ実際はやり過ぎて壊れたら子供が悲しむのでギリギリ手前で頑張ることです。 >親には相談していますが産むなら産みなさいただ後悔はすると思うと言われています これは主さんを知る親だからこその意見だと思います。ただ産むなら可能な限り自分自身で、できないことは頭下げてでも親に頼ること。 主さんは追い込まれた状態だからこそ冷静に判断できないでしょうが、18歳の男友達?がやろうとしていることはただ感情で動いているだけの一番無責任な行動なんです。言い換えれば彼が未熟なことの証明です。 結局は主さんと、もし産むなら子供、そして親の問題なんです。ここで彼を入れてしまうと今後間違いなく問題が拗れたら収拾がつかない状態になります。 もし産むなら子供の為にも、問題は最小限に留めた上でスタートするべきだと思います。

No.13 20/03/09 01:42
新米ママさん0 ( 10代 ♀ )

>> 6 主さんは年下の友達に頼ろうとしてるのでしょうか?主さんの年下って18歳とかですよね?その友達は男の子ですよね?折角決まってた仕事辞めて、主さ… 友達にはやっぱり自分の行きたい道
にいってほしい18の子に押し付けて
ごめんなさい結婚は辞めよう
と本人に言ったのですが子供ができて
置いて逃げるやつが嫌い俺が責任を
とりたいと連絡を無視すると家まで
いきなり来るようになり相手は本気で
俺じゃなくて1人で産むなら生きる気になれないと言われました

  • << 21 あなた自信は18歳の彼の事を男性として好きなのですか?一緒に育ててくれるからといった感情で結婚するのはおかしくない?しかもまだ18歳で社会経験のない彼。彼の存在はいないものとして主さんが一人で産み育てる覚悟があるなら産めばいいと思いますが、彼ありきでしか産めないならよく考え直した方がいいです。

No.14 20/03/09 03:30
匿名さん14 

いや、いいんじゃないの?
その年下君に頼ってみても。

もちろん彼の将来をつぶす可能性もあるけど、でも、彼にとっては主さんを背負うことが幸せなんだと思うよ。

人の幸せを求める気持ちを、わざわざ邪魔する方向に動かなくてもいいと思う。
彼に、チャレンジさせてあげる機会をあげる、くらいのスタンスでもいいと思う。

それでその彼がほんとに幸せを感じて、しっかりした男に成長して、幸せな家庭を築ける可能性だってあると思います。

もちろん、若い二人だから周りの助けも必要だろうけど、そこはお願いして、感謝していく。
そしたら、そんな家庭に生まれた子は、幸せ者だろうと思いますよ。

No.15 20/03/09 11:33
知りたがりさん15 

19歳のあなたよりもさらに年下の子と一緒に育てるというのですか?
その年下の子も彼氏と同じようなことをあなたにしたら?
あなたに経済的な余裕、心の余裕、助けてくれる環境はあるんですか?
ご両親に相談したんですか?

No.16 20/03/09 15:12
通りすがりさん5 

>> 12 もし産むなら死ぬ気で働いて 子供に絶対辛い思いさせないよう いる気でいます。親には相談して いますが産むなら産みなさいただ 後悔はす… >もし産むなら死ぬ気で働いて子供に絶対辛い思いさせないよういる気でいます。
もし産むならその決意はそれこそ死ぬまで忘れないようにしてください。ただ実際はやり過ぎて壊れたら子供が悲しむのでギリギリ手前で頑張ることです。
>親には相談していますが産むなら産みなさいただ後悔はすると思うと言われています
これは主さんを知る親だからこその意見だと思います。ただ産むなら可能な限り自分自身で、できないことは頭下げてでも親に頼ること。

主さんは追い込まれた状態だからこそ冷静に判断できないでしょうが、18歳の男友達?がやろうとしていることはただ感情で動いているだけの一番無責任な行動なんです。言い換えれば彼が未熟なことの証明です。

結局は主さんと、もし産むなら子供、そして親の問題なんです。ここで彼を入れてしまうと今後間違いなく問題が拗れたら収拾がつかない状態になります。

もし産むなら子供の為にも、問題は最小限に留めた上でスタートするべきだと思います。

No.17 20/03/09 16:24
おせっかいママさん17 

彼に認知させるのは難しそうです。
そのうえで、あなた自身が一人で産み育てられるかを考えるべき。
年下の友人を当てにするのはおかしいよ。

No.18 20/03/09 17:21
ワーママさん18 ( 30代 )

産んでからが大変だからね…。
主さんはどうしたいの?
赤ちゃんのお父さんを探し出して認知させて一人で育てるか、ご両親の協力を得ながら育てるか。

男友達の事は…まず考えずに。
まだ、成人してないし子供の部分があると思うけど、最初から誰かに頼ろうというスタンスはやめた方がいいよ。
母親になるなら生活はどうしていくか。産後どれくらいで職場復帰するか、保育所はどうするか、母子手当て等の申請を考えなきゃ。

主さん、お子さんの生活環境が整ってからその他の事は決めればいい。
個人的には男友達と育てるのは酷な事だと思う。
男友達は「一人で産むなら生きる気になれない。」って言ってるけど実際、産むのは主さんだけ。その言葉で分かるように、あなたしか見えてない。赤ちゃんが見えてないよ。あなたを引き留めるのに必死だけど、子育てって本当に大変だよ…。
主さん自身、まだ母親の意識がないのに男友達は父親の自覚なんて全く持てる訳ない。あまり頼ってばかりだと人のせいにする癖がつくよ。
子供が子供を産んだと言われないようにね。

No.19 20/03/09 18:44
♂ママさん19 

厳しい事言うようで申し訳ないけどね、貴女が母になるのはまだ無理だと思うわ。
年下くんが家までくるから何なんだろう。
お腹の子の事を考えるのが重要なのに。
産む決めたなら一人で頑張って産み育てる事。
その後は誰彼の助けが必要になる、必ず。
その時に頼るのは貴女のご両親。
年下くんは何をもって父親になる、って言っているのかわからない。
関係ない人が口を挟むと面倒な事になるだけ。
これから生まれてくる子の、長く続く人生を真剣に考えて欲しいわ。

私は貴女より若い時に結婚出産しました。
うちの子は今春26歳になります。
夫と二人三脚で、大学卒業まで死物狂いで育てました。
大変だよ、特に今のご時世、これからの時代、夫婦二人でも大変だと思う。
無計画な妊娠出産、産みたいだけで乗り切り乗り越えられるのか、今一度、感情抜きに真剣に客観的に考えてみてほしいです。
貴女の人生ではない、子の人生をね。

No.20 20/03/09 19:00
匿名さん20 

18歳の友達が自分の人生を全て
投げ出して、主さんの為に過酷な未来
を選択したそうですが、その人は
これから先、自分達を待ち受けている
過酷さを本当に理解できているのかな?
例えその男友達が、主さんのお腹に
芽生えた赤ちゃんの実父だったとして
も人生の基盤が何一つ出来ていない
未成年である貴方達が結婚して子を
産み、育てていく事は並大抵の事じゃ
ないとは思いませんか?
だからこそ主さんの親御さんは主さん
自身己の置かれた現状と10年後
20年後の将来をしっかりと見据え
主さんと男友達2人の人生だけでなく
赤ちゃんの事もきちんと踏まえた上で
考え、一時の感情に流される事なく
冷静に判断して欲しいからこそ敢えて
反対をせずに貴方に一任したのでは
ないでしょうか?
感情に振り回され安易な答えを出して
しまうと、主さんも男友達も必ず後悔
する時がくるよ、と。
19歳と18歳といったら主さんの人生も
男友達の人生も、今まで生きて来た
何倍もの年月を自力で生きていかなけ
ればならないのですから。
これからの方がずっと長いのですから
主さんとお腹の赤ちゃんを置いて
逃げてしまった彼に拘らず、囚われず
まずは自分自身と、他の男性の子供と
知りつつ主さんとお腹の赤ちゃんの
為に自分の人生を預ける覚悟を持った
優しい男友達の為に、真に選ぶべき
道は何なのか考えて答えを出して下さい。

No.21 20/03/09 21:04
匿名さん21 

>> 13 友達にはやっぱり自分の行きたい道 にいってほしい18の子に押し付けて ごめんなさい結婚は辞めよう と本人に言ったのですが子供ができて … あなた自信は18歳の彼の事を男性として好きなのですか?一緒に育ててくれるからといった感情で結婚するのはおかしくない?しかもまだ18歳で社会経験のない彼。彼の存在はいないものとして主さんが一人で産み育てる覚悟があるなら産めばいいと思いますが、彼ありきでしか産めないならよく考え直した方がいいです。

No.22 20/03/09 22:40
匿名さん22 

成人してるかと思いきや、未成年。
身体はいま大丈夫??
私なら、堕しますね。。
周りの大人に、相談できますか?
産みたいだけでは子供は育ちません。
私はいま夫婦2人で生活費毎月20万かかってます。。。節約して、これくらいかかりますよ。
子供、養えますか???

No.23 20/03/09 22:42
♂♀ママさん23 ( 30代 ♀ )

まず現実的な話を聞かせてください。

主さん、今仕事は?給料はどの位?貯金は?

産む選択をする場合、友達の支援がある無しの話は頭から消して1人で育てていけそうかで考えて下さい。

友達が本気で主さんを助けたいって事なら、すぐ結婚してもらい、認知してもらいましょうか。

口から出る言葉はとても軽い。
数ヶ月主さんを助けてみて、結局力になれないって言われたらどうする?

おろせないから主さんが1人で育てる事になりますよ。

そうなった時、まず出産費用約35万かかります。
赤ちゃんのオムツ替えっていくらかかるか分かりますか?
だいたい3〜40枚入り3千円くらいかかりますが、赤ちゃんは生後1ヶ月くらいまでは日に1〜2時間毎にオムツ交換するので一日で10枚は消費します。

主さんの母乳が無理ならミルク代も・・・。

肌着・カバーオールなどもこまめに替える必要があるから初期費用がかかり、主さん自身の衣食住の費用も要ります。

働きに出るとしても、託児所だって預かれる月齢がありますから、それまでは主さん1人で育てなきゃいけませんがそれだけの貯金ありますか?

どうぞ、考えてみて下さい。
多分無理ですから。

No.24

削除されたレス (自レス削除)

No.25 20/03/10 01:37
匿名さん25 

人に頼るくらいなら諦めた方が良い!
自分の子供でしょ!人の人生を巻き込むのは大きな間違いだと思う!
父親が逃げた以上、自分で養っていけないなら諦めな! それは赤ちゃんにとっても宿命だから! 無闇に作られた赤ちゃんが一番可哀想だし、次に貴方が巻き込もうとしてる友達まで犠牲になるのは
貴方と逃げた男の我儘にすぎない…

No.26 20/03/10 02:43
育児の話題好きさん26 ( 20代 ♀ )

私も未婚で産みました。
育ててれるかすごく悩みましたが
結果産んでよかったです。
毎日とても幸せです。
養育費なしです。

ただ、産むまでとても大変でした。
飲食店で勤務してますが
産まれる1週間前までフルタイムで働き
産後4ヶ月から仕事復帰しました。
正直とても大変です。
でも未婚を選んだのは自分なので
子供の為に一生懸命に頑張ってます。

周りから産むのは簡単だ。
未婚の大変さをわかってない。
周りに頼ることを考えて産むな。

などたくさん言われましたが
確かに産みたい気持ちが大きすぎて
ここまで大変だとは想像していませんでした。

産みたい気持ちはとってもわかりますが
まずは冷静になってその男性に頼らずでも育ててれるのか考えた方がいいです。

覚悟ができればなんとかなりますよ^_^

子供のパワーって凄いです!
毎日可愛くて仕方ありません^_^

No.27 20/03/10 14:45
♂ママさん27 ( 20代 ♀ )

19歳で妊娠しました。
育てるって本当に楽じゃない
子供は可愛くてでも周りに若いママがいなくて、保育園でも1人だけで
それでも話しかけて仲良くしてくれた人はいましたが、基本浮いてるみたいな感じでした。
私は夫婦同い年で結婚しましたが、若い結婚出産は苦労しかなかった。
でも今は上の子が小学生になり、参観日などで〇〇〇ちゃんのお母さん綺麗などと言われて喜んでいます。

彼は自分の子じゃなくて本当に大丈夫かなんて産んで見ないと分からないだろうし、賭けみたいなものだと思う。

No.28 20/03/10 15:40
育児なら任せてさん28 

サイッテーだな。主さんの愛する男性だったのに言葉選ばずスミマセンね。
クソ!クズ!自覚なし!
口だけなら、ナンダって言えますよ。
借金の形跡や証拠はありますか?
ないなら、100%デタラメ。間違いなし。


www
私も、主さん同様の男との子供、妊娠したことあるけど、借金はありました。証拠も確保したし、でも。主さんの男みたいに逃げてません。
なんだ、その男。
"命"ですよ?借金あるから、育てられない?!ふざけんなっ。ですよ。私ならそう、思います。
主様、どう思いますか。

No.29 20/03/10 16:03
育児なら任せてさん28 

主様へ。

とにかく、妊娠という一大事ですから
はっきり言うね。
その男、逃がさず捕まえろ!!
私が許しません。断じて!
私も、20歳で妊娠して経験者だし19もまだ若いし経済的にも今、苦しいでしょう???私もそんなんでした。
厳しいが、お金は空から降ってきません。愛する人が妊娠したのに覚悟のカもないのか?ふざけんなよな?って話になりますよって事です。
私が親でも許さない!
とりあえず、落ち着いてください。

No.30 20/03/10 16:07
匿名さん30 

正直、24で父親になりたい男なんていない。19で母親になりたい女もいない。きちんと避妊すべきだったのは彼氏さん。ただし中絶費用出すと当然の誠意を見せたのだからその時に返答すべきだった。なのに決断をしなかった為に関わりを絶たれた。
命を殺したくないというキレイ事で男を説得なんて不可能だし育児も無理。何より子供にとって望まれて産まれてきて子育て環境と覚悟のしっかり整った親の元でないと可哀想。
産んだら母親ですよ、普通の自由な独身には戻れません。
勿論、あなたがセレブで金銭的に何の不安もなく、万が一難病かかえて産まれてきても医療費も教育費も子供の為にいくらでもかけられる、そして若い内に子供を産みたいと目標にしていたとか、そういうことなら別ですけど。

No.31 20/03/10 18:48
匿名さん31 

産みたいという気持ちだけで子育てなんてできませんよ?
私は30代だけど妊娠してきちんと子供の父親もいるのに、それでも育児は予想もできないことが起こるし、出費も必要以上に掛かるし、気持ち的に余裕なく毎日過ごしてる。

社会経験を積んて、きちんと主人もいる私でも余裕ないのに、大人になりきれてない主さんにできるの?
子供に絶対に辛い思いをさせないようにと仰っていますが、そんなの絶対に無理です。
父親がいない時点で子供はいつか嫌な思いをする時がきますよ。
友達のお父さんを見て辛い思いをします。
絶対になんて無理ですけど、それに対してどう思いますか?
理想を語るのは簡単です。他人を頼るなんて以ての外。

産むなら、逃げた彼から養育費はきちんと貰うこと、主さん自身も逃げた彼もけじめを付けること。
覚悟ってそうゆうことだと思うよ。
逃げられたからって泣き寝入りして、他人に甘えようとするのに覚悟を語るのはおかしい。
少しでも不安があるなら産まないほうがいいよ。
現実見よう

No.32 20/03/10 19:31
匿名さん32 

えーと言うても遅いですが妊娠は結婚してからにしましょう
でき婚は虐待や離婚が多いです

No.34 20/03/10 20:29
匿名さん34 ( ♀ )

子供を2人成人させた母親です。
子供を産み育てる子は、1人の人間を育てる事です。
子供だからと言って思い通りにはなりません。
衝突したり、なだめたり、小さい内は可愛いだけで過ごせますが、成長する事に変化に対応もしなくてはいけません。
簡単に産み、夢みたいに頑張れる者ではありません。
まず、親御さんと良く話し合いされて、主さんの人生も含め、しっかり親御さんの意見も聞くべきだと思います。
貴女の人生これからまだまだなんですからね。
良く考えてみて下さいね。

No.35 20/03/10 20:42
匿名さん35 

年下の友達を巻き込まず、1人で産んで育ててください

No.36 20/03/10 21:02
匿名さん36 

負けないでね。しっかり前を向いて。
ここのレスを見て分かる通り、覚悟がないとか甘いとか無理だとかこの先も色々言われることになると思う。

大変なことも増えるし不安に思うかもしれないけど、楽しいこともあるから今お腹の赤ちゃんのことを考えてあまりネガティブに考えない方がいい。なんとかなるから。周りに頭下げて頼めば手を貸してくれる人がいるから相談してみて。怒る人もいるかもしれないけど負けないで。あなたに偉そうに説教してる人達もね、仕事だったり家庭だったり自分のことだったり…みんな色々やらかしてるもんだよ。

あなたを助けてくれる男の子、力を借りてみてもいいと思うよ。ただ、その子が人生をかけてくれたならあなたも命かけてね!!お互い支え合って頑張って!

No.37 20/03/11 17:29
♂ママさん37 

今はsnsだってあるじゃない。
探そうと思えば手段はあるはず(見付かるかは分からないけど)。
別に一緒に育てる必要はない。逃げる男なんて父親としてもロクなもんじゃないと思うし悪影響になったら困る。
でもお金はあっても困らない。
育児は放棄しても金は寄越せって図々しくても良いじゃない。
それが母親としての第一歩なんじゃない?

No.38 20/03/11 20:23
♂♀ママさん38 

主さんは自分の親に甘えられなかったから
子供ができて下ろしたくないのでしょうか?
親に愛されなかった人は子供にいく
産んでも育て方がわからなくて悩む人、病んでしまう人が多いよね。
今は役所で何かしらやってるから、相談しながら育ててけばいいんじゃない。

お相手の18才の子、就職が決まっているなら行かせた方が良いよ。後で俺の人生をめちゃくちゃにしやがって!ってなられても困るからね。
長い人生の中で、1度はそう思う時が必ずあると思うのよ。
主さんの事を本気で考えてくれているなら就職が決まった方に働いてもらっても困る事ないと思うけどな。
今はその子、主さんと一緒にいたくて、主さんに何かをしてあげたいと思っているから先走っちゃってるような気もします。
18才の子も社会に出たら考えも変わると思うよ。
主さん、これから今よりも、もっと大変になると思うけど母子共々、健康で無事にいられる事を願ってるよ。子供とお幸せに。

追伸、子供の認知はどちらにしてもらうのかが気になってます。


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