独り言

何していても頭に残っている

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頑張るっていう気持ちがなかなか出てこない。
最近布団から出るのでさえ憂鬱なのよ
言い訳はダメか。

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好きなものは好きなんだ。
でも、今の自分じゃ振り向いてはくれないのもわかってる。

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眠たい

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今日言葉通り何もしていません。

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うーん
うーん
うーん
こんな毎日

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なんかもう今後何してもうまいこといかない気がしてきた。
中途半端に終わるんだろうな。
生きているだけでストレス。

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やっぱり自分には何しても無理なんだよ。

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嫌だな
生きていくこと自体が憂鬱すぎる

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なぜ生きてまでして嫌なことを受けてやらなければならないことをしないといけないかが分からない。
死ぬことができないから生きていて
生きたいわけじゃないのに生きるためにやらなければならないことをする。
ただそれだけの人生。
だからなぜなのかがよくわからない。
考えても無駄なのに

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何もかもが面倒で起きることも面倒

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なんでこんな人間が生きているのだろう。ただ生きてるだけで迷惑なのに。
ごめんなさい。

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人には馬鹿にされ
何もできない無力無知で
いいとこなしの中途半端な男
ダメダメだな
笑うしかない

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考えることをやめたい

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理想を見ていたい

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ずっと好きな人のことを考えていたい。
でも、好きな人に恋人いるかもしれない
そう考えたくない。

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会いたい
話したい
ギュッとしたい
笑い合いたい
笑顔にしたい
幸せになってほしい

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構って症候群！

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甘えたい
甘えられたい

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んんんん

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暇！

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少しだけ筋トレする〜

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今日一日ゴローンしかしてない。

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わーーー

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無 気 力
液体になりたい

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優しくギュってするのも良さそうだけど、痛くならない程度で少し強くギュッてしたい。
それでそのままゴロゴロしたい。

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寂しい話したい

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でも勉強。
心が満たされない

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大学生らしい楽しさを経験したかった。

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好きな人が今日や明日、そしてこれから先幸せでありますように。

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昼夜逆転をそろそろ直したいんだけど、どうしたらいいかな
早く寝るのが一番だと思うけど、眠たくない。

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さっき思ったことを600字くらい書いたけど消えた。

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要約すると、急に泣きそうになるときあるよね。でも、4年間くらい泣きそうになると制御してしまい、最後に泣いたのは悔し涙。
本音とそれに矛盾することが思い浮かんで時々矛盾の気持ちを書いたりいったりしてしまう。
どうしたらいいのだろう

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耳かきしすぎた。

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寂しい。

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寝る準備して寝る
おやすみなさい💤

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好きって言われたい
少しでもいいから意識してほしい
話してない今でも頭の片隅にでもいいからいたら嬉しい

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自分は重いな
依存症だ
片想いなのに
でも、好きで好きだから行動に移せない。気まずい関係になりたくない。

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今、いびきタイムです

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2人だけの空間で好きって言い合いたい
たくさん想像してしまう。
好きな人と出かけたり遊んだり
現実にはないけど、想像してしまうんだ

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お刺身食べたい
カレー
焼きそば
も食べたい

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ケバブも食べたいな
実は食べたことなくていつか食べ歩きしてみたいなとか思ったりしてる。

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本格的に寝ます
おやすみなさい

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起きた
なんかすごい夢を見た

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チョコもらえたらなとか妄想の世界。
せめて自分という存在があなたの記憶に少しでも残っていたらそれだけでも嬉しいよ

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どうしようずっと好きって思って
心臓がキュウッてなる

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甘えたーい
飛びつきたい

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ギュってしたい！

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欲望の塊

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1ヶ月前に好きな人に最後にかけた言葉が暗い声になってしまい相手も小さい声の返事になってしまった。
相手は覚えているかわからないけど、ずっと後悔している。
あの時、明るく返せていたら少しは印象変わったのかなとか思ったりする。

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