独り言
独り言を呟く。
情緒不安定
これを先に治したいそう思ってる。
死にたいとか言いたくない。
幸せないとか言いたくない。
幸せになりたい。
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欲望の塊
ギュってしたい！
甘えたーい
飛びつきたい
どうしようずっと好きって思って
心臓がキュウッてなる
チョコもらえたらなとか妄想の世界。
せめて自分という存在があなたの記憶に少しでも残っていたらそれだけでも嬉しいよ
起きた
なんかすごい夢を見た
本格的に寝ます
おやすみなさい
ケバブも食べたいな
実は食べたことなくていつか食べ歩きしてみたいなとか思ったりしてる。
お刺身食べたい
カレー
焼きそば
も食べたい
2人だけの空間で好きって言い合いたい
たくさん想像してしまう。
好きな人と出かけたり遊んだり
現実にはないけど、想像してしまうんだ
今、いびきタイムです
自分は重いな
依存症だ
片想いなのに
でも、好きで好きだから行動に移せない。気まずい関係になりたくない。
好きって言われたい
少しでもいいから意識してほしい
話してない今でも頭の片隅にでもいいからいたら嬉しい
寝る準備して寝る
おやすみなさい💤
寂しい。
耳かきしすぎた。
要約すると、急に泣きそうになるときあるよね。でも、4年間くらい泣きそうになると制御してしまい、最後に泣いたのは悔し涙。
本音とそれに矛盾することが思い浮かんで時々矛盾の気持ちを書いたりいったりしてしまう。
どうしたらいいのだろう
さっき思ったことを600字くらい書いたけど消えた。
昼夜逆転をそろそろ直したいんだけど、どうしたらいいかな
早く寝るのが一番だと思うけど、眠たくない。
好きな人が今日や明日、そしてこれから先幸せでありますように。
大学生らしい楽しさを経験したかった。
でも勉強。
心が満たされない
寂しい話したい
優しくギュってするのも良さそうだけど、痛くならない程度で少し強くギュッてしたい。
それでそのままゴロゴロしたい。
無 気 力
液体になりたい
わーーー
今日一日ゴローンしかしてない。
少しだけ筋トレする〜
暇！
んんんん
甘えたい
甘えられたい
構って症候群！
会いたい
話したい
ギュッとしたい
笑い合いたい
笑顔にしたい
幸せになってほしい
ずっと好きな人のことを考えていたい。
でも、好きな人に恋人いるかもしれない
そう考えたくない。
理想を見ていたい
考えることをやめたい
人には馬鹿にされ
何もできない無力無知で
いいとこなしの中途半端な男
ダメダメだな
笑うしかない
なんでこんな人間が生きているのだろう。ただ生きてるだけで迷惑なのに。
ごめんなさい。
何もかもが面倒で起きることも面倒
なぜ生きてまでして嫌なことを受けてやらなければならないことをしないといけないかが分からない。
死ぬことができないから生きていて
生きたいわけじゃないのに生きるためにやらなければならないことをする。
ただそれだけの人生。
だからなぜなのかがよくわからない。
考えても無駄なのに
嫌だな
生きていくこと自体が憂鬱すぎる
やっぱり自分には何しても無理なんだよ。
なんかもう今後何してもうまいこといかない気がしてきた。
中途半端に終わるんだろうな。
生きているだけでストレス。
うーん
うーん
うーん
こんな毎日
今日言葉通り何もしていません。
眠たい
好きなものは好きなんだ。
でも、今の自分じゃ振り向いてはくれないのもわかってる。
頑張るっていう気持ちがなかなか出てこない。
最近布団から出るのでさえ憂鬱なのよ
言い訳はダメか。
何していても頭に残っている
好きな人のことばかり考えてしまう
起きてすぐ好きな人を想う
毎日好きって思う。
心の中でいう好きがたくさんで何というか心がキュッとなる。
もっと仲良くなりたい。
気軽に話し合える関係になりたい。
よし寝る準備
おやすみなさい💤
今日のASMRも良かった。
あと少ししたら寝よう
寝落ち通話とかじゃなくても寝る前の5分会話したいよね。
それだけで幸せって思えそう。
ギュってして寝たい
今日は何してたんだろうとか
たくさん遊んでるのかな
とか色々考えてしまうのは普通？
ジャスミン茶を数ヶ月前に初めて飲んだんだけど、喉をスーッて通っていくあの感覚大好き。
重たいくらいの人が自分に合うかも。
自分も重たいから。
一途でい続けたい
大学生になると未成年なのにお酒自慢する人はなんなんだろう。好きにすればいいけど、大声で言えば言うほど自分が愚かであると広めていることになるのに....
幸せにされたいって言う気持ちより
この上ないくらいに幸せにして自分がいい！って思ってもらえることが理想。
だいたいそうか笑
正直に言いますと、すごく寂しいです。
そばにいて欲しいです。
でも、自分が幸せにしたいし笑顔にしたいです。
大学に入ってから学校ある日の1ヶ月間、昼食は学食でポツンとカレーを食べてた。
実はそれが至福の時でした。
ガヤガヤうるさいけど、それを超えるくらい幸せだったな〜
カレー食べたい。
気のせいかな。
行くところバイト先しかないけど、作業中に思うんだけど、カップル客が増えたような気がする。
馬鹿みたいに口開けて
暇ー
って言い続ける商品があったら絶対買う
そしてそれと自分が並んで
暇ー
ってやる
しかし無気力です。
お風呂は心も体もスッキリする
本当に何に対してもやる気でないのはやばいかも
それなのに自分のしょーもない話を続けてたら嫌になるのもわかるかも。
時間が経ってから気づいても遅すぎるけどそう思う。
もっと面白い話やそうでなくても日常的な会話ができたら良かったなって思う。
言葉が出てこないなー
暇だから何か語ろうかと思っても毎日何にもないからそれといって語ることがない。
好きな人と話してた時も必要な話ばかりで相手にとって何にも楽しくないであろう話ばかりだったな。
なんかね
頭が働かない。
この時間までになるとお風呂が面倒になってくる。
でも入るとスッキリするからいいんだよね〜
昨日の話だけど、スーパーに行ったんよ。そしたら板チョコがブラック以外売り切れてて、もうすぐバレンタインなのは知ってたけどここまで影響力があるんだな〜って思った。その日は結局トッポを買いました。基本的に友チョコが多いの？本命？
どちらにせよ女性にとっては意義のある一日なんだね。
何にもやる気でないよ
自分もいつかは好きな人を諦めて切り替えていかないといけない時がくるのかなって考えると悲しくなる。
すごく好きだからそんなこと考えてしまったことに悲しくもなる。
少しだけでも話したい
会いたい
話したいなー
暇だ
なぜ、知らない人に馬鹿にされたりするのだろう。
何もしてないのに
帰ったー！
好きだけじゃダメなのはわかってるけど、好きすぎる
おまけにほかの男性となるべくイチャイチャしてほしくないとか思ってしまうし
どんと構えれていない
いつか気持ちを伝えれたらなぁ
毎日想ってるから時々悲しくなったりする。
嫉妬深いのも関係してる。
頭がぼーっとする
1度だけでもいいからぎゅっとしたい
眠たいです
ひとりぼっちの毎日
元気かな
楽しんでるかな
そう思う日々
少しでもいいから一緒にいてほしい
会いたい
話したい
そばにいてほしい
ぽつんと生きてます
バイトまで暇です
おはよあございます
嫌になる嫌だ嫌だ嫌だ
学校始まったら終わりだね
もう嫌だ
明日昼起きにしないといけないからこれからだんだん眠れなくなりそう
本当に無力な自分に腹がたつ
イビキ側はさぞかし気持ちよく眠ってるんだろうな
お仕事お疲れ様だね
一生寝るなって？
どうしたらいいの
どうしたらいいの
どうしたらいいの
後から何年も続くんだ
親が元気な証拠って取れるけど、かなり憂鬱
もう嫌だな
過去にしてたけど、ノイズキャンセルのイヤフォンでも凌げないからね
眠れない理由いびきだからね
なんか悲しいね
強くなったりしてるから寝られへんのよ
だめだ
普通のいびきになった
微妙な感じ
少しいびきある感じ
まだ耐えれる範囲
今度こそ寝たいな。
大丈夫大丈夫。
ごめんなさい
一旦落ち着きます
本当にごめんなさい。
毎日毎日こんなことごめんなさい
なんで生きていたかもない人間が資格取ろうとしていいところ入ろうって思ってバイトして今を生きているんだろう。
生きなければならないから。
生きなければならない理由は
親より先に死ぬのは気がひける
お金関係
好きな人がいるから
だけ？
影響力ある3つ
幸せになりたいは？
いつきえた？
なれないと悟った？
諦めた？
どうした？
ほかに思いつくことがない。
親や周りの人に謝罪しかない。
迷惑ばかりかけてきた。
恩返ししようとしてもできてない。
この先が全く見えない。
最近は頭がよく働かない。
ぼーっとする時が増えた。
この世からいなくなるべきなのは自分っていうのも知ってるよ。
でも死ねないんだよ。
所詮この程度の人間ですよ。
そんな事分かってますよ。
自分には無力で精神的にも弱くて長所もなくて短所だらけでクズ人間ですよ。
努力は無駄だったのかな
だんだん遅くなるようになってきてる
もうだめだ
生きてる心地もないし生きていたかもないし、でも生きないといけないし。
やらなければならないことはあってやりたいことはないし、将来にネガティブな印象しかないしこの先どうしたらいいんだろう
何もかもがダメだ
こうなってしまう。
もう最近だんだん気力がなくなる。
動きたくなくなる
とにかくあの音は聞きたくない
毎日ストレス
発散できない
蓄積だけする。
そしてどこかで爆発。
幸せってなんなん。週4で見てるけど、自分とは程遠いし、SNS見ると自分のゴミさに再認識する
所詮自分の人生。
すでに詰んでそうだからどうでもいい
いっそ起き続けて自分の体をぶっ壊したい
どこまでいけば潰れるか
現実見たらそうなる
一生望むだけ
人生の大半嫌なことしかない。
幸せも求めたくても諦めてる
一人になりたい
もう嫌や
でも寂しい
こんな自分が嫌や
んで、次の日に早く寝ろよって言われるねん
なんなん
嫌や
ずっと頭の中に残る
嫌になる
死にたくなる
あの音聞きたくない
もう嫌や
なんでこんなんなんやろ
いびき聞くと死にたくなるほどいやになるから部屋でて起きるしかないのか
もう嫌になる
今日もバイトあるんだけどね
寝たいです
でも、春休みのニートだから権利ない。
何かを言える権利なんて無い
黙って全て受け入れる
眠たくても眠れないのは割と辛いんだよ。
どうしようもできない
でも、本人は気づくはずないから
早く寝ろって言われても困るんだよね
これが原因で狂ってるから
仕方ないことだけど辛いなぁ
多分これ7時まで止まらない
これは寝るのが困難になったかも。
10分目を瞑ります。
いびきタイムはじまりました
いつか一緒になれたらな
おやすみなさい💤
勉強してない。
でも今日は寝る。
後悔しないようにやらないと
勝手な想いだけど、そういう人がいる間は絶対に生きようって思う。
辛い時、いつでも支えれるように。
生きたいわけではないけど死にたいと思うことも少なくなってきた。
>> 352 ×言う→○思える
この人とずっと一緒にいたいって言う人いるよね。
眠たいのかわからない
可愛すぎる〜
猫いたよ！
窓で見えなかったけど、シルエットが可愛い！！！
確かにじっと耐えるのも必要なのかも
辛いけど。
人生って辛いことだらけだよね。
割と運動音痴だけど運動するの好き
カラオケはヒトカラ行った時に隣の部屋の人に歌ってるの真似されて馬鹿にされたのでもう行きたくなくなった。
だから2人用のスポーツや散歩でもジョギングでもゲームやゴロゴロするのも好きです。
インドアもアウトドアも好きだから両方楽しめるけど、一人は寂しい
アウトドアに関しては一人だとやることない
うーーん
暇だー
暇暇暇〜
お風呂気持ちよかった
お腹が出てきてる....
体重計乗るの嫌だから明日から昼ごはんを減らして筋トレを1セットから2セットにしてみる。最近は週二で動いてるからその時、しっかり汗かくようにしよう
お風呂に入らないとー
寂しがりです。
嫉妬もします
ちなみにLINEのトーク履歴最近のは公式だよ
話したい！
連絡したい！
会いたい！
疲れた人を癒してあげれる人になりたい
膝まくらして欲しいっていう欲がある。
何組ものカップルを1日で見るとそう思ってしまうよ
バイトだけでこんだけ疲れてるのなんでやろ
腰が痛い
一方通行の片想いでも
それでも好きなんです
一途だけが取り柄かも
もうすぐ準備
動きたくなーい
話したい
会いたい
片想いって長く残るよね〜
動きたくない
気力がないや
眠たいな
バイトまでもう少しかー
好きな人もいるし
何もかもどうでもいいと言うときありますが、そんなことないです
毎回だけど、昨日はごめんなさい
満腹です
お昼ご飯買いに行くよ
寒いね
いびきタイム
これでかいやつでいつ終わるかわからないタイプのやつ
自分の今まで悩んでいたことを聞いてくれる人がいてほしい。
ただ聞いてくれて、適当でもいいから相槌をうってくれてでもいいから。
諦めたこともそうすることによって嘘になることも自分のコンプレックスも思ったことの逆を思ったりしてしまうことも。
でも、1回言ったことで宣言しているからまだ続けますとか言えない。
本当はもう一つの掲示板やめたくなかったんだ。
でも、ここにいたらダメなのかなって思ってしまったんだ。
すごく後悔してる
ありがとう
いてくれる？
誰か一緒にいてほしい
両方本音です。
ここまで情緒不安定だと嫌になるよね
ごめんね
本音はここにいたい
でも、甘えすぎた。
そして自分はどこにいてもダメなんだ意味がないと思った
でも、どうしたらいいかわからない
今の気持ちが矛盾しすぎてわからない
本当はもっといたい
もっと甘えたい
ここにはまだいるので、その間よろしくお願いします。
本当にありがとう
本当に嬉しかった！
共感もらえるだけでも嬉しかった！
まだここにはいるけど、本当に感謝しています！
こんな人に優しい言葉をかけてくれてありがとう😊
いろんな人に助けてもらったな〜
>> 295 大きなお腹を頬張りたい お肉だ
ここの人は優しいから本当はもっと長く滞在したいけど、自分は最低だから余計にいてはダメだと思ってしまう。
自分は本当はクズ人間です。
ただ、優しくなろうとしているだけで心の底から優しいわけではないかもです。
ここをやめたらTwitterも辞めようと思う
多分、自分はここにいてはいけない
そう思う時があるんだ
ここもいつかは辞めるかもしれない
いよいよか〜
でも、その期間にカレー食べ放題に行こうかなって思ってるよ
結構悲しい
楽しい人を羨望の眼差しで見る人生ではあるけど
楽しくはない人生だね
先がわかる気しかしない
明日はバイト以外暇
明後日も同じ木曜日は1日暇
金曜日はバイト以外暇
土曜日も同じ
日曜日は1日暇
これが4月まで続きます。
その期間、リアルでは多分誰とも話すことないです。
2年生になっても誰とも遊びに行かないです。
何か食べたいなー
お腹の調子が絶不調。
今日バイトなくて良かった
今日一日暇だった
ごめんなさい
治したいけど、ネガティブになったらダメなんだ
話したい
寂しいなぁ
全て自分で壊してしまった
ここまで言ったら誰からも嫌われても仕方ないか
どうしたらいいんだろう
だから自殺することは悪いことじゃないと思うんだよね。
別スレとかでそう言うの見るけど。
必ず理由があるから死ぬんだから。
勇気ある選択したなと思う。
なんで生まれてきたのが自分なんだろう。こんなん罰ゲームさ
こんなのこんなところで吐いても意味ないのにね。吐いてしまうよ。
解決するわけでもなんでもないのに。
努力が馬鹿らしくなるよ
先を変えてもどん底いきさ
何しても結局たどり着くのはこんなところ
気軽に死ねたら死んでるさ
でも、それを誰にも悟られないようにしないといけない。特に家族には
嘘でもなんとかしないといけない
頼れる人なんていない。
だから自分だけしかいない
その自分もダメダメでどうしようもなくて詰んでいる。
将来なりたいものもない目標も趣味もやりたいこともない。
毎日同じ事を繰り返す。寝て起きてここきて終わり。バイトある日はそこにバイトが入る。
ただこれだけのために生きてきた感じがするよね。何しても面白くない。
生きていても仕方がない。
でも生きないといけない
生まれてきたのが間違いか？
一生ゴミです
でも、生きなければならないというのが嫌すぎる。さっさとこんな人生終わらせたい。生まれ変わりとかもいらないから。
なんかもうどうでもいいんだよね。
何もかもが。
全部自分が悪いのはわかってるから
一人でもいい。
でも、生きる目的もなんもないし、ただ起きて寝るためだけに生きてるのかと思ってしまう
周りが楽しそうにしてるのもなんかどうでもいいわ
それは良かったなでとどめたらいいことだし。
特に友達とかある訳じゃないから遊びに行くことは無縁。
というかもうそんなのどうでもよくなった。
今日もこれといってやることない。
生きてるのかわからなくなる。
別に死んでいても同じだと思ってるから
いきなり死にたくなる時ってあるよね
4.5月とかの好きな人との話したことや仕草や笑顔や声を思い出して好き！！ってなって寝れない。
一緒に寝たい
おやすみなさい💤
会いたいものだよー
話したいものだよー
好きな子は無条件でかわいい。
誰よりもかわいいし美しい
自分で言うのもあれだけど、ごく稀にちゃんと頑張ってます。
ただ殆どが気力ないです。
今日のASMRも良かったなぁ
今から少しだけ勉強。
好きな人に似合うほどの男じゃないのはわかってるけど、好きなんだ。
話だけでもいいから聞いてほしいみたいな感じ。
こういう時甘えたくなるよね
それでも大事なことだった
ちょっと悲しいような悩みが解決したような
そんな気分
現実は厳しい
今日はそれをよく実感しました。
大事な経験をしたよ
めっちゃ甘えたい気分
焼きそば食べきれなかった
布団から出られないー
あったかいよ
一緒に温まりたい。
もう少しで眠る
今日も好きな人を考えてた。
今、幸せかな〜とか
なによりも幸せならそれでいい。
でも、欲を言うとその幸せの一部に自分があればなと思う
今日の
ASMRも良かった
今日もお疲れ様です
いいのになぁ
相手も少しでもいいから自分の事思ってくれてたらなぁ
共感ありがと☺️
みんなも片想いなの？
好きな人を想うと心が温まる
自分に自信がなくアプローチもできないから諦めないとと思ってもやっぱり好きだと再認識する。
自分の気持ちに素直になるとずっと一緒にいたいくらい好き
浮気癖とかじゃない限り欠点さえも愛おしくなる。
バイト終わったよ
負け犬の遠吠えです
生きる事が何よりも苦痛
何にもないこの先に希望とかない
なんで生きてるんだろ。
生きたくないわ
もうすぐバイトだ.....
勉強してるけど、バツがたくさんつくと1回目だからといえど少し傷つく。
してたいよねー
男が言うと引くかな
ずっとギュってしてたい
ぎゅっとする側もいい
お待ちしております
ぎゅっとしてくれー
ナーバス
暇だねー
長い片想いでも好きなものは好きなんだよ。
だからこそ嫉妬するし幸せになってほしいと思う。
話したい
会いたい
笑い合いたい
これだね
今日もバイトまで暇だよ
嫌な夢を見た
おそようございます
自分が愛される日とか来るのかな
好きすぎるんだよね
一方通行でも
頭の中が好きな人ばかりです
おやすみなさい
周りの人に相談したいけど、できる人がいない。
だからこれは自分で背負わないといけないもの
これから先どうしよう
自分は逃げてばかりだ
しんどくなる。
疲れる
何かを得るためには何かを捨てなければならない。
だから選択する。
それが難しすぎる。
どちらを選んでも確実に後悔するのが目に見えるから。
これのせいで時々気持ち悪くなる
どうしたらいいんだろう
半年以上考えてる。
時間だけすぎた。
もうわからないんだよ。
分からないんだ。
自信がないんだ。
どっちがいいのか、両立できるか。
一度立て直したからもう失敗はしたくない。どれが正解かわからない。
やって後悔を選んだ場合、メリットやデメリットがある。
デメリットが大きすぎるんだよ。
考えすぎないようにしたいけど、今だからこそ真剣に考える必要があるのじゃないかとか。
選択するのが怖い
好きですよ
帰宅したー
バイト行くよ
1日って本当に早いね
そばにいて欲しい
優しい人
1時間寝ただけでも幸せ
ぎゅっとされたらさらに幸せ
睡眠はいいね
ギュッとして寝たい
バイトまで昼寝かな
身体全身に広がる
お茶おいしい
今日もバイトまで暇だー
愛されてみたいなぁ
眠たいね
嫌な夢を見た
寝られないな〜
いびきタイム
今日はあまりしてない
でも寝る
このサボったのはのちにくるの知ってるからどこかで必ず巻き返す
嫌なこと忘れてもう寝よう！
見たくないものを見てしまった。
違うことをいのる。
勉強する！
ASMRが今日もタイムリーだった
頭が痛くてうずくまってます。
眠たいね
今日もお疲れ様
寒いねー
ありがと！！
褒めて！！
今日は結構運動したよ
明日もバイト以外暇だー
暇〜
眠たい〜
頑張って寝る
ちょっと眠たすぎる
夢の中でも会いたい
そんな理想を持って寝ます
いびきタイムでした
夢の中でもいいから愛されたい。
勿論現実でも望むさ。
でも現実は相思相愛がいい
では、おやすみなさい💤
よし！
今日もやるところはやったよ
難しいな〜
3級と2級の差が激しい。
頑張らないと
ご飯食べすぎた。
吐きそう〜
話したい
ずっと話したい！
話そう！！
話そうと！
鼻！！
話したいよね
話したいいい
やっぱり片想いって幸せか辛いかわかんない
いいとこも悪いところもあるからね。
相手に恋人ができてたら本気で泣けるのだろうな
気持ちだけじゃどうにもならないことはわかっていても好きな気持ちだけ強い
好きな人の好きな人が気になる
今幸せか気になる
何してるか気になる
好きな食べ物も趣味も
気になるね
急にネガティブになって死にたいって思うのなんだろね。
毎日物事が上手いこといかないから毎日萎えてる。
今日もたくさんカップル見た。
幸せそうでなによりですね。
楽しそうだ
寒いねー
おわたー
バイト準備かー
嫌だな〜
こぉー
隣にいてほしい
呟くよ
スライムみたいにだる〜んってなりたい
凄い事だ
疲れ取れるもんね
バイト終わったらお疲れ様とか言ってくれる人いたらね
うーーーん
ハグしたい
してみたい
構ってさーん
むしろちゃんとしたやつ買う方が買いやすい
男性あるあるかもだけど、
バレンタインの日にコンビニとかのチョコ買うの躊躇う。特にレジの店員さんが同世代とか
あっという間だ
1日って早いね
あくびが出るね
暇であって何もしてないな
暇だ〜
癒しをおくれ
暇ダァ
最近好きな人のこと載せすぎだから別の話題探したりしてるけど、日々を無で過ごしてるからこれといった話題がないね
うとうとしてきた
バイトあるからなー
寝たらダメだよね
おひまですよ。
みんなは暇な時何するんだろ
ゴロゴロする〜
ゴロゴロ〜
人生の大半が暇だと萎えるね
だってその分無の時間が流れるんだぜ
これといった話がないなぁ
ちょっと暇だね
起きたけど眠たいなぁ
頑張って寝るよ
おやすみなさい💤
いびきで寝れないなぁ
そう思える人に会った。
素直になるとこんな感情です。
本当に心から好きと言える人
それでも好きだし
むしろ気持ちは強くなってる
でも今が現実。
距離が遠く感じてしまう。
その人と同じ団体の中の人と付き合ってたりするのかなとか思うし、嫉妬もする。
その人は自分には始めらへんは興味持ってもらえてたかもしれない。
でも、自分のせいで相手は自分に興味がなくなったかもしれない。
そして付き合いたいと思ってた。
願わくばそうしたい
そうなりたい
もっともっと仲良くなりたい
優しくて笑顔が可愛いところが一番好き
近くにいるだけでなんか落ち着く声も好き頑張り屋さんでメリハリある人
自分の目にはそう映ってた。
好きな人のことを考えよう
いびきモードでした
よし！
寝よう〜
おやすみ
1日の大半好きしか考えてなかった。
その気持ちだけは自信あるんだけどな
好きですね！
結構集中してた。
まだ途中でキリが悪いから
もう少しやったら寝ようかな。
褒めて欲しいな〜
よしよしされたい。
なんていうか甘えたい気分だ。
勿論甘えられたいのもある
暗くなったら好きな人を考えよう
考えるだけならいい？
考えても仕方ないか！
たとえ鬱でも病院にはいけない
だから助からない
自分でなんとかしろって話になる
鬱病ってどこから鬱病？
調べても当てはまってるものと当てはまってないものある
これ考えてる時点で鬱？
幸せになる
これが答え
しかし、どうしたら幸せと感じるか
幸せには必ず不幸が伴う
いいところだけ取るのは無理だ
さて、生に執着がないけど、どうしたら生きたいって思えるかなぁ
お恥ずかしい限りです。
ここに依存しすぎて
Twitterも開けるの1日1回にしよう。
LINEは来ない笑😭
悲しいな
ヒトーリボォチの夜〜
カイジ3を観る人いたら
先に1.2を観てください。オススメします。
お悩み掲示板使ってるけど、スレ立てるのやめます。
独り言呟いてる方が気が楽
ポーカーフェイスが必要なのか！
相当めんどくさい性格だろね
でも、表には出さないし周りには悟られないようにしてる
ただ、自分は寂しがり屋で構ってちゃん
ひとりぼっちを極めたら怖いもの無しかも
普段話さないから余計そう思う
ASMRのセリフがタイムリーすぎる
癒しですね
音声でもホッとするよね
寂しいから勉強する
ご飯が美味しかった....
木曜日は身体動かします。
今日は筋トレ
2日運動すれば1kg落ちたのに....
1日で1.5kg増えた....
やっぱり思っちゃうよね
相手も自分のこと考えてくれたらなぁ
とか
おひまでございます。
なので好きな人が頭に浮かぶ
何してんだろうな
満腹満腹
バイトだけでへばってます。
バイト終わった
ご飯食べる！
ほとんど一日中好きな人のこと考えてる人いる？
自分なんだけどやばいよね？
そんなもん？
これは自分一人だけの悲しい記念日
思うよね
共感者さんは自分と似てるかも
後2ヶ月で1年片想いだ
悲しい記念日だよ😭
理想はある
いつでもLINEしていいよとか
そう思わない？
同じ事を好きな人も考えてたらなー
話したいねー
何時間寝ても眠たい
眠たいなぁ
ギュッとしながら寝たい
理想に浸りたいなぁ
考えてもキリがないか
生きていくのが憂鬱です
なんなんだろね自分の人生
なんなんだろね。
理想はあれど現実的じゃない
だから理想か
所詮道具として扱われて用が済んだら捨てられるだけの人間なのに
何に対してもやる気も出ないし
やったところでって感じだし。
なんか虚しくなるよね
こうも穴が空いてると
あるのは無だけ
この先に希望なんてないさ
全てエゴ
全てリセットしたいからLINEもTwitterも消して人間関係無くそうかなって考えてるけど、身近な人やお世話になった人とかいるし好きな人のもあって消せない。
生きててもな〜
生きないといけないんだけど
めんどくさいな〜
苦痛でしかない、
なんだろねー
生きてることに違和感しかない
お昼食べたよ。
バイトまで暇だ
ハグしたい
ガム食べすぎてお腹の調子が....
歯を磨いて勉強するよ
うーーん
やっぱ好きだなぁ
好きとしか言いようがない。
惹かれるところが多いんだよね。
片想いは健在中
最近クッションをギュッとしてる
落ち着く
眠たい時間超えた
ご褒美の炭酸とエビせん
美味しいよ〜
共感ありがとう😊
好きな人いるの？
片想い中？
好きになるととことん好きになっちゃうよね
河川敷走るよ
本音はどれなのかわからない。
いつも真逆の答えがあるからどっち？
ってなる。
好きな人を想う
やっぱり好きだって思う
想うだけならいいよね？
暇すぎるのも酷
贅沢な悩みだと思うかい？
自分は目標があれば忙しくてもいいと思ってるからさ....
ポジティブになるの難しい
どうしても卑下してしまう
ネットにも現実にも自分の居場所はないかも。ただなんとか作って耐えてる
一人ぼっちの空間
一生の大半が無で構成されてる人生を歩んでます。
今年は誰とも遊ばない、いや、予定がない。友達ってなんだろね。
友達って呼べない。そう思ってるけど、口ではいえないな。過去が関係してます。
何も無い1日が過ぎ死へ向かっています
暇です
きゅうりをきゅうり漬けで食べます
起きてから何もやってません
コンプレックスが多いかも
考えすぎかも
無無無
ぱ と打つと
ﾊﾟｧﾊﾟｧ言いやがってꉂ( ˆᴗˆ )
って出てきます。
クスッと？
買ったのはブロッコリーでした
(勝った)
カリフラワーvsブロッコリー
今凄く無気力です
会いたいし
話したいさ
毎日一人でのんびりするのもいいと思うだろうけど、割と寂しい
寂しいさ
生活習慣が詰んでいる
お昼か
1日って凄く早いんだね
後11時間で今日も終わり
そんな中自分は無を過ごしている
起きた
今日も暇です
明日はバイト
明後日もバイト
そんな毎日
もうちょっと勉強する。
講義無い分、急にやりたくなった。
一発で合格したいから頑張る！
受かったら褒めて欲しい。
みんなにも好きな人にも.....
好きな人が頭の中にいる。
人生でこんなに好きになったのは初めて
だ。プロフ見るとやっぱり可愛いな〜
その上優しいし
っていつも思う。流石にこれはやめた方がいいかなって思ってるけど、好きな人見ると落ち着く？から止めれない。
男らしくなるにはどうすればいいやら。
今の自分には全くなれる気がしない。
実はちょっとだけ勉強してる
寝る
いつもありがとう。
沢山救われています。
でも、申し訳なく感じる。
迷惑かけてばかりだなって
怒ってないのに怒ってる？って聞かれるとイライラする。
愛されたいな
愛したいな
目標見つけたいな
好きなこと見つけたいな
理想だけ一人前
自分には何もできない
悲しい。
好きだけが強くなる日々
しかし自分に魅力的なところがない
自分が自分に対してマイナスだから
悲しくなる
自分に長所がない
愛されたいと思えど愛されるもの無い
そう考えてしまう。
どちらが本心だろう。
これからどうしようか
どう生きていけばいいのだろう
何を生きがいに生きていけばいいのだろう
目標は自分で見つけるもの。
そんなことは分かってる。
人の形をしてるけど、中身は空っぽだった。容器みたいな感じ
一生を無駄や無や後悔で生きていくことになるのかな
なんだろね。
分からないだらけだ。
無しかない
やりたい事や目標が見失った。
運動したら精神的に辛くなった。
なんか虚しくなった。
構ってー！！！
って感じ
寂しいよ
後2ヶ月これか
きついな
暇だ〜
デートとか一度でもいいからしてみたい
暫くずっと予定ないよ
ご飯美味しい
話したいよ
会いたいよ
寒いね
今日も暇だよ？
起きたよ
もう少しで寝るかも。
幸せになりたい。
好きな人と結ばれたい
やりたいことしたい。
全て理想だけど、そう思えるようになったかも。
とあるサイト見たらそう思った。
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弱音をいいたい時もある🌝🐤🏝️
つぶやかせてくれてありがとうございました✨🌕️✨(匿名さん0)
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独り言(*≧艸≦)ﾆｯ(*≧艸≦)ﾖﾝへお引越しです (匿名)
500レス 8194HIT 匿名 (♀) -
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500レス 4586HIT 匿名さん
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