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主が愚痴や独り言を呟く
もう誰にも相談しない。
しても意味がない。
解決しない。
そんなものさ。ゴミはゴミとしてでしか生きていけないもんな。みんなゴミに情けをかけてくれたのか。
それはどうもありがとう。
もう分からんよ。本当の感情が。
みんなを敵と思いたいけど、そう思いたくない。どんなものでも逆の感情を持ってしまう。
自分の今の本心がわからん。
もう全て終わらせたい。生きてるだけ苦しいだけ。いいことなんてない。
醜くなっていくだけで意味も何もない。
生きてるだけで幸せとか訳がわからん。
ただ生きてるだけだと意味ないじゃん。
別に死んでても同じじゃん。
生きたいと思ってる人なら別だろうけど、死にたいと思ってる人だったら生きてても死んでても同じように感じる。
気軽に死ねる状況ならよかったって思うし、もっともっと早くに死にたいと思えたらよかったって思う。
20/01/24 03:19 追記
レス投稿禁止だって。
あーあ終わりか
20/01/24 03:20 追記
もっと早くに死ねる勇気があればよかった。
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どうしたらいいんやろうな。
基本的にレスくれるけど、抽象的過ぎてHowの部分を聞きたいけど無理だからもう一人で抱えていこうと思う。
何も捉えなくこんなやつだからせめて皆んなには優しくしたいと思ったんだ。
でも、役に立たないし空回りするし自分がいなくてもいいと分かった。
無力な人は何もできないんだなって思った。後悔だらけだ。あの時選択してたら今はどうなったのだろう。でもそんなの考えても意味がない。今も過去も正解がわからなかった。チャンスはことごとく潰してしまった。その後にチャンスとわかったから。
でも同じチャンスなんてもうこない。
自分は過去にやってはいけないことを沢山した。だからこんな人生になるのは当たり前なのかもしれない。
自分がした罪は一生心に残るからみんなはしないでほしい。
死ぬこと自体許されないのが罪なのかな。挽回してもどん底行きだからもう頑張る気力も出てこない。男のくせして情けないのはわかってる。でも本当に生きてたらどうにかなるって思えないんだ。
後2年後には就活してるだろうしその後は生きていくために働かないといけない。
早くお金貯めてこの世からおさらばしたい。時間は有限だけど、ほとんど無駄にしてしまった。なんか何もしてなくても疲れてしまった。贅沢もんだと思うならそう思えばいいよ。もう何を言われてもいいや。いつか自分がこの世で生きる目的を見つけれた時、この考え方は覆せて大きな成長ができるのかな。
もう全てを諦め切れたら楽なのに。
もう嫌だな。
何もしてなくても疲れる。
どうせ自分には何もできない。
ただ生きてるだけ。ただそれだけの人。
死んだところでただ死んだ。ただそれだけの人
記憶全て消したい
もう周りには誰もいないんよね。
親とかは抜きにして
このまま生きてていいのかなってよく思う。毎日さ死にたいって思って
特に生きてて役にたつわけでもなくむしろ害を生み出してるのだろうとさ。
線路をよく見るようになったけど、流石にそれは気がすすまないなっておもう。
タイミングよく飛ぶだけなのに
なんだろな。
このまま生きていくの考えたらな
もういいんじゃないかって思う。
たった19年しか生きてないだろって思う人いると思うけど、個人的に生きた年数とか関係ないだろって思う。
歩くことも嫌になる。
もう嫌や、
悪いの全部自分だから
だから可哀想でもなんでもないけど、もう生きていたくない。
だからみんなの記憶から自分という存在が消えて欲しい。
明日目が覚めたらどこかわからない崖の上がいい。そこで飛び降りて終わりたい。
頭がうまく働かない。
考えれない。
マイナスなことしか出てこない。
楽して死ねないかな。
方法あるならすぐにでも実行したい。
半年以上前までは自分の好きな言葉が
なんとかなるもんさ!
こんな言葉を掲げて生きてきたな。
でも、もう無理かもしれない。
情けないけど、もう終わらせたい。
テストもあと少しでラストスパートだ。
全然わからんしやっても分かんない。
普段よりやってないから今度こそまずいかも。
死ぬ気で頑張って入った大学で落ちこぼれてる。
何のために頑張ったんだろう。
皆んなの命は尊い。
だけど自分の命は尊くない。
皆んなは生きて欲しいと思ってる。
でも自分が死にたい派だから軽い言葉で生きてくださいとかレスできない。
死にたい人にはそれぞれ理由があるからそれで救われる人もいる。
だから見てすぐにレスとかできない。
だからせめて話を聞いて少しでも気持ちを楽にさせてあげたいと思ってる。
前は何人かとやりとりしてた。
でも、スレ期間が切れたからもあるけど、返信がなくなった。
自分じゃその人の気持ちを楽にできなかったんだなって思った。
全く見ず知らずの人でも死んだら悲しいもんなんだね。
だから本心では死にたいと言ってる人に生きてくれ。死ぬくらいなら話そうよって思う。どうせ投げ出すなら自分と話すこともできるじゃないかって思う。
だから自分はこんなだけど、みんなには死にたいと思わせるような事にはなってほしくないと思ってる。
頑張って生きてとかは言えないけど、いくらでも話は聞ける。自分にできるのはその程度。非力には何にも救えない。
ただそれが辛い。
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