独り言
独り言を呟く。
情緒不安定
これを先に治したいそう思ってる。
死にたいとか言いたくない。
幸せないとか言いたくない。
幸せになりたい。
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もう少しで寝るかも。
幸せになりたい。
好きな人と結ばれたい
やりたいことしたい。
全て理想だけど、そう思えるようになったかも。
とあるサイト見たらそう思った。
起きたよ
今日も暇だよ？
寒いね
話したいよ
会いたいよ
ご飯美味しい
暫くずっと予定ないよ
デートとか一度でもいいからしてみたい
暇だ〜
後2ヶ月これか
きついな
寂しいよ
構ってー！！！
って感じ
やりたい事や目標が見失った。
運動したら精神的に辛くなった。
なんか虚しくなった。
なんだろね。
分からないだらけだ。
無しかない
一生を無駄や無や後悔で生きていくことになるのかな
人の形をしてるけど、中身は空っぽだった。容器みたいな感じ
目標は自分で見つけるもの。
そんなことは分かってる。
これからどうしようか
どう生きていけばいいのだろう
何を生きがいに生きていけばいいのだろう
自分に長所がない
愛されたいと思えど愛されるもの無い
そう考えてしまう。
どちらが本心だろう。
悲しい。
好きだけが強くなる日々
しかし自分に魅力的なところがない
自分が自分に対してマイナスだから
悲しくなる
自分には何もできない
愛されたいな
愛したいな
目標見つけたいな
好きなこと見つけたいな
理想だけ一人前
怒ってないのに怒ってる？って聞かれるとイライラする。
でも、申し訳なく感じる。
迷惑かけてばかりだなって
寝る
いつもありがとう。
沢山救われています。
実はちょっとだけ勉強してる
好きな人が頭の中にいる。
人生でこんなに好きになったのは初めて
だ。プロフ見るとやっぱり可愛いな〜
その上優しいし
っていつも思う。流石にこれはやめた方がいいかなって思ってるけど、好きな人見ると落ち着く？から止めれない。
男らしくなるにはどうすればいいやら。
今の自分には全くなれる気がしない。
もうちょっと勉強する。
講義無い分、急にやりたくなった。
一発で合格したいから頑張る！
受かったら褒めて欲しい。
みんなにも好きな人にも.....
起きた
今日も暇です
明日はバイト
明後日もバイト
そんな毎日
お昼か
1日って凄く早いんだね
後11時間で今日も終わり
そんな中自分は無を過ごしている
生活習慣が詰んでいる
寂しいさ
会いたいし
話したいさ
毎日一人でのんびりするのもいいと思うだろうけど、割と寂しい
今凄く無気力です
カリフラワーvsブロッコリー
買ったのはブロッコリーでした
(勝った)
クスッと？
ぱ と打つと
ﾊﾟｧﾊﾟｧ言いやがってꉂ( ˆᴗˆ )
って出てきます。
無無無
コンプレックスが多いかも
考えすぎかも
起きてから何もやってません
きゅうりをきゅうり漬けで食べます
暇です
何も無い1日が過ぎ死へ向かっています
一生の大半が無で構成されてる人生を歩んでます。
今年は誰とも遊ばない、いや、予定がない。友達ってなんだろね。
友達って呼べない。そう思ってるけど、口ではいえないな。過去が関係してます。
ネットにも現実にも自分の居場所はないかも。ただなんとか作って耐えてる
一人ぼっちの空間
ポジティブになるの難しい
どうしても卑下してしまう
暇すぎるのも酷
贅沢な悩みだと思うかい？
自分は目標があれば忙しくてもいいと思ってるからさ....
好きな人を想う
やっぱり好きだって思う
想うだけならいいよね？
本音はどれなのかわからない。
いつも真逆の答えがあるからどっち？
ってなる。
河川敷走るよ
共感ありがとう😊
好きな人いるの？
片想い中？
好きになるととことん好きになっちゃうよね
ご褒美の炭酸とエビせん
美味しいよ〜
眠たい時間超えた
最近クッションをギュッとしてる
落ち着く
うーーん
やっぱ好きだなぁ
好きとしか言いようがない。
惹かれるところが多いんだよね。
片想いは健在中
歯を磨いて勉強するよ
ガム食べすぎてお腹の調子が....
ハグしたい
お昼食べたよ。
バイトまで暇だ
生きてることに違和感しかない
なんだろねー
生きててもな〜
生きないといけないんだけど
めんどくさいな〜
苦痛でしかない、
全てリセットしたいからLINEもTwitterも消して人間関係無くそうかなって考えてるけど、身近な人やお世話になった人とかいるし好きな人のもあって消せない。
全てエゴ
この先に希望なんてないさ
あるのは無だけ
なんか虚しくなるよね
こうも穴が空いてると
何に対してもやる気も出ないし
やったところでって感じだし。
所詮道具として扱われて用が済んだら捨てられるだけの人間なのに
なんなんだろね。
理想はあれど現実的じゃない
だから理想か
なんなんだろね自分の人生
生きていくのが憂鬱です
考えてもキリがないか
理想に浸りたいなぁ
ギュッとしながら寝たい
眠たいなぁ
何時間寝ても眠たい
話したいねー
同じ事を好きな人も考えてたらなー
そう思わない？
いつでもLINEしていいよとか
理想はある
思うよね
共感者さんは自分と似てるかも
後2ヶ月で1年片想いだ
悲しい記念日だよ😭
これは自分一人だけの悲しい記念日
ほとんど一日中好きな人のこと考えてる人いる？
自分なんだけどやばいよね？
そんなもん？
バイト終わった
ご飯食べる！
バイトだけでへばってます。
満腹満腹
おひまでございます。
なので好きな人が頭に浮かぶ
何してんだろうな
やっぱり思っちゃうよね
相手も自分のこと考えてくれたらなぁ
とか
1日で1.5kg増えた....
2日運動すれば1kg落ちたのに....
ご飯が美味しかった....
木曜日は身体動かします。
今日は筋トレ
寂しいから勉強する
ASMRのセリフがタイムリーすぎる
癒しですね
音声でもホッとするよね
普段話さないから余計そう思う
ひとりぼっちを極めたら怖いもの無しかも
ただ、自分は寂しがり屋で構ってちゃん
相当めんどくさい性格だろね
でも、表には出さないし周りには悟られないようにしてる
ポーカーフェイスが必要なのか！
お悩み掲示板使ってるけど、スレ立てるのやめます。
独り言呟いてる方が気が楽
カイジ3を観る人いたら
先に1.2を観てください。オススメします。
ヒトーリボォチの夜〜
悲しいな
Twitterも開けるの1日1回にしよう。
LINEは来ない笑😭
ここに依存しすぎて
お恥ずかしい限りです。
さて、生に執着がないけど、どうしたら生きたいって思えるかなぁ
幸せになる
これが答え
しかし、どうしたら幸せと感じるか
幸せには必ず不幸が伴う
いいところだけ取るのは無理だ
鬱病ってどこから鬱病？
調べても当てはまってるものと当てはまってないものある
これ考えてる時点で鬱？
たとえ鬱でも病院にはいけない
だから助からない
自分でなんとかしろって話になる
考えても仕方ないか！
暗くなったら好きな人を考えよう
考えるだけならいい？
結構集中してた。
まだ途中でキリが悪いから
もう少しやったら寝ようかな。
褒めて欲しいな〜
よしよしされたい。
なんていうか甘えたい気分だ。
勿論甘えられたいのもある
よし！
寝よう〜
おやすみ
1日の大半好きしか考えてなかった。
その気持ちだけは自信あるんだけどな
好きですね！
いびきモードでした
好きな人のことを考えよう
優しくて笑顔が可愛いところが一番好き
近くにいるだけでなんか落ち着く声も好き頑張り屋さんでメリハリある人
自分の目にはそう映ってた。
もっともっと仲良くなりたい
そして付き合いたいと思ってた。
願わくばそうしたい
そうなりたい
その人は自分には始めらへんは興味持ってもらえてたかもしれない。
でも、自分のせいで相手は自分に興味がなくなったかもしれない。
その人と同じ団体の中の人と付き合ってたりするのかなとか思うし、嫉妬もする。
でも今が現実。
距離が遠く感じてしまう。
それでも好きだし
むしろ気持ちは強くなってる
素直になるとこんな感情です。
本当に心から好きと言える人
そう思える人に会った。
いびきで寝れないなぁ
頑張って寝るよ
おやすみなさい💤
起きたけど眠たいなぁ
ちょっと暇だね
これといった話がないなぁ
人生の大半が暇だと萎えるね
だってその分無の時間が流れるんだぜ
ゴロゴロ〜
ゴロゴロする〜
おひまですよ。
みんなは暇な時何するんだろ
うとうとしてきた
バイトあるからなー
寝たらダメだよね
最近好きな人のこと載せすぎだから別の話題探したりしてるけど、日々を無で過ごしてるからこれといった話題がないね
暇ダァ
あくびが出るね
暇であって何もしてないな
暇だ〜
癒しをおくれ
1日って早いね
あっという間だ
男性あるあるかもだけど、
バレンタインの日にコンビニとかのチョコ買うの躊躇う。特にレジの店員さんが同世代とか
むしろちゃんとしたやつ買う方が買いやすい
構ってさーん
ハグしたい
してみたい
うーーーん
バイト終わったらお疲れ様とか言ってくれる人いたらね
疲れ取れるもんね
凄い事だ
スライムみたいにだる〜んってなりたい
呟くよ
隣にいてほしい
こぉー
バイト準備かー
嫌だな〜
おわたー
寒いねー
今日もたくさんカップル見た。
幸せそうでなによりですね。
楽しそうだ
毎日物事が上手いこといかないから毎日萎えてる。
急にネガティブになって死にたいって思うのなんだろね。
好きな人の好きな人が気になる
今幸せか気になる
何してるか気になる
好きな食べ物も趣味も
気になるね
気持ちだけじゃどうにもならないことはわかっていても好きな気持ちだけ強い
やっぱり片想いって幸せか辛いかわかんない
いいとこも悪いところもあるからね。
相手に恋人ができてたら本気で泣けるのだろうな
話したいいい
話したいよね
話そう！！
話そうと！
鼻！！
話したい
ずっと話したい！
ご飯食べすぎた。
吐きそう〜
よし！
今日もやるところはやったよ
難しいな〜
3級と2級の差が激しい。
頑張らないと
夢の中でもいいから愛されたい。
勿論現実でも望むさ。
でも現実は相思相愛がいい
では、おやすみなさい💤
いびきタイムでした
頑張って寝る
ちょっと眠たすぎる
夢の中でも会いたい
そんな理想を持って寝ます
暇〜
眠たい〜
明日もバイト以外暇だー
今日は結構運動したよ
褒めて！！
ありがと！！
寒いねー
眠たいね
今日もお疲れ様
頭が痛くてうずくまってます。
ASMRが今日もタイムリーだった
勉強する！
見たくないものを見てしまった。
違うことをいのる。
今日はあまりしてない
でも寝る
このサボったのはのちにくるの知ってるからどこかで必ず巻き返す
嫌なこと忘れてもう寝よう！
いびきタイム
寝られないな〜
眠たいね
嫌な夢を見た
愛されてみたいなぁ
今日もバイトまで暇だー
お茶おいしい
身体全身に広がる
バイトまで昼寝かな
ギュッとして寝たい
1時間寝ただけでも幸せ
ぎゅっとされたらさらに幸せ
睡眠はいいね
優しい人
そばにいて欲しい
1日って本当に早いね
バイト行くよ
帰宅したー
好きですよ
選択するのが怖い
分からないんだ。
自信がないんだ。
どっちがいいのか、両立できるか。
一度立て直したからもう失敗はしたくない。どれが正解かわからない。
やって後悔を選んだ場合、メリットやデメリットがある。
デメリットが大きすぎるんだよ。
考えすぎないようにしたいけど、今だからこそ真剣に考える必要があるのじゃないかとか。
半年以上考えてる。
時間だけすぎた。
もうわからないんだよ。
どうしたらいいんだろう
これのせいで時々気持ち悪くなる
何かを得るためには何かを捨てなければならない。
だから選択する。
それが難しすぎる。
どちらを選んでも確実に後悔するのが目に見えるから。
しんどくなる。
疲れる
これから先どうしよう
自分は逃げてばかりだ
周りの人に相談したいけど、できる人がいない。
だからこれは自分で背負わないといけないもの
おやすみなさい
頭の中が好きな人ばかりです
好きすぎるんだよね
一方通行でも
自分が愛される日とか来るのかな
おそようございます
嫌な夢を見た
今日もバイトまで暇だよ
話したい
会いたい
笑い合いたい
これだね
長い片想いでも好きなものは好きなんだよ。
だからこそ嫉妬するし幸せになってほしいと思う。
暇だねー
ナーバス
ぎゅっとしてくれー
お待ちしております
ぎゅっとする側もいい
ずっとギュってしてたい
男が言うと引くかな
してたいよねー
もうすぐバイトだ.....
勉強してるけど、バツがたくさんつくと1回目だからといえど少し傷つく。
なんで生きてるんだろ。
生きたくないわ
何にもないこの先に希望とかない
生きる事が何よりも苦痛
負け犬の遠吠えです
バイト終わったよ
自分に自信がなくアプローチもできないから諦めないとと思ってもやっぱり好きだと再認識する。
自分の気持ちに素直になるとずっと一緒にいたいくらい好き
浮気癖とかじゃない限り欠点さえも愛おしくなる。
好きな人を想うと心が温まる
みんなも片想いなの？
共感ありがと☺️
相手も少しでもいいから自分の事思ってくれてたらなぁ
いいのになぁ
今日もお疲れ様です
今日の
ASMRも良かった
今日も好きな人を考えてた。
今、幸せかな〜とか
なによりも幸せならそれでいい。
でも、欲を言うとその幸せの一部に自分があればなと思う
一緒に温まりたい。
もう少しで眠る
布団から出られないー
あったかいよ
焼きそば食べきれなかった
めっちゃ甘えたい気分
現実は厳しい
今日はそれをよく実感しました。
大事な経験をしたよ
ちょっと悲しいような悩みが解決したような
そんな気分
それでも大事なことだった
こういう時甘えたくなるよね
話だけでもいいから聞いてほしいみたいな感じ。
好きな人に似合うほどの男じゃないのはわかってるけど、好きなんだ。
今から少しだけ勉強。
今日のASMRも良かったなぁ
自分で言うのもあれだけど、ごく稀にちゃんと頑張ってます。
ただ殆どが気力ないです。
好きな子は無条件でかわいい。
誰よりもかわいいし美しい
会いたいものだよー
話したいものだよー
おやすみなさい💤
一緒に寝たい
4.5月とかの好きな人との話したことや仕草や笑顔や声を思い出して好き！！ってなって寝れない。
いきなり死にたくなる時ってあるよね
今日もこれといってやることない。
生きてるのかわからなくなる。
別に死んでいても同じだと思ってるから
特に友達とかある訳じゃないから遊びに行くことは無縁。
というかもうそんなのどうでもよくなった。
周りが楽しそうにしてるのもなんかどうでもいいわ
それは良かったなでとどめたらいいことだし。
一人でもいい。
でも、生きる目的もなんもないし、ただ起きて寝るためだけに生きてるのかと思ってしまう
全部自分が悪いのはわかってるから
なんかもうどうでもいいんだよね。
何もかもが。
でも、生きなければならないというのが嫌すぎる。さっさとこんな人生終わらせたい。生まれ変わりとかもいらないから。
一生ゴミです
生きていても仕方がない。
でも生きないといけない
生まれてきたのが間違いか？
将来なりたいものもない目標も趣味もやりたいこともない。
毎日同じ事を繰り返す。寝て起きてここきて終わり。バイトある日はそこにバイトが入る。
ただこれだけのために生きてきた感じがするよね。何しても面白くない。
でも、それを誰にも悟られないようにしないといけない。特に家族には
嘘でもなんとかしないといけない
頼れる人なんていない。
だから自分だけしかいない
その自分もダメダメでどうしようもなくて詰んでいる。
気軽に死ねたら死んでるさ
何しても結局たどり着くのはこんなところ
先を変えてもどん底いきさ
努力が馬鹿らしくなるよ
こんなのこんなところで吐いても意味ないのにね。吐いてしまうよ。
解決するわけでもなんでもないのに。
なんで生まれてきたのが自分なんだろう。こんなん罰ゲームさ
だから自殺することは悪いことじゃないと思うんだよね。
別スレとかでそう言うの見るけど。
必ず理由があるから死ぬんだから。
勇気ある選択したなと思う。
どうしたらいいんだろう
ここまで言ったら誰からも嫌われても仕方ないか
全て自分で壊してしまった
寂しいなぁ
話したい
治したいけど、ネガティブになったらダメなんだ
ごめんなさい
今日一日暇だった
お腹の調子が絶不調。
今日バイトなくて良かった
何か食べたいなー
明日はバイト以外暇
明後日も同じ木曜日は1日暇
金曜日はバイト以外暇
土曜日も同じ
日曜日は1日暇
これが4月まで続きます。
その期間、リアルでは多分誰とも話すことないです。
2年生になっても誰とも遊びに行かないです。
先がわかる気しかしない
楽しくはない人生だね
楽しい人を羨望の眼差しで見る人生ではあるけど
結構悲しい
でも、その期間にカレー食べ放題に行こうかなって思ってるよ
いよいよか〜
ここもいつかは辞めるかもしれない
多分、自分はここにいてはいけない
そう思う時があるんだ
ここをやめたらTwitterも辞めようと思う
自分は本当はクズ人間です。
ただ、優しくなろうとしているだけで心の底から優しいわけではないかもです。
ここの人は優しいから本当はもっと長く滞在したいけど、自分は最低だから余計にいてはダメだと思ってしまう。
>> 295 大きなお腹を頬張りたい お肉だ
いろんな人に助けてもらったな〜
こんな人に優しい言葉をかけてくれてありがとう😊
本当に嬉しかった！
共感もらえるだけでも嬉しかった！
まだここにはいるけど、本当に感謝しています！
本当にありがとう
ここにはまだいるので、その間よろしくお願いします。
本当はもっといたい
もっと甘えたい
でも、どうしたらいいかわからない
今の気持ちが矛盾しすぎてわからない
本音はここにいたい
でも、甘えすぎた。
そして自分はどこにいてもダメなんだ意味がないと思った
両方本音です。
ここまで情緒不安定だと嫌になるよね
ごめんね
誰か一緒にいてほしい
いてくれる？
ありがとう
本当はもう一つの掲示板やめたくなかったんだ。
でも、ここにいたらダメなのかなって思ってしまったんだ。
すごく後悔してる
でも、1回言ったことで宣言しているからまだ続けますとか言えない。
自分の今まで悩んでいたことを聞いてくれる人がいてほしい。
ただ聞いてくれて、適当でもいいから相槌をうってくれてでもいいから。
諦めたこともそうすることによって嘘になることも自分のコンプレックスも思ったことの逆を思ったりしてしまうことも。
いびきタイム
これでかいやつでいつ終わるかわからないタイプのやつ
寒いね
お昼ご飯買いに行くよ
満腹です
毎回だけど、昨日はごめんなさい
何もかもどうでもいいと言うときありますが、そんなことないです
好きな人もいるし
バイトまでもう少しかー
眠たいな
動きたくない
気力がないや
片想いって長く残るよね〜
話したい
会いたい
もうすぐ準備
動きたくなーい
一途だけが取り柄かも
一方通行の片想いでも
それでも好きなんです
腰が痛い
バイトだけでこんだけ疲れてるのなんでやろ
膝まくらして欲しいっていう欲がある。
何組ものカップルを1日で見るとそう思ってしまうよ
疲れた人を癒してあげれる人になりたい
話したい！
連絡したい！
会いたい！
ちなみにLINEのトーク履歴最近のは公式だよ
寂しがりです。
嫉妬もします
お風呂に入らないとー
お風呂気持ちよかった
お腹が出てきてる....
体重計乗るの嫌だから明日から昼ごはんを減らして筋トレを1セットから2セットにしてみる。最近は週二で動いてるからその時、しっかり汗かくようにしよう
暇だー
暇暇暇〜
うーーん
インドアもアウトドアも好きだから両方楽しめるけど、一人は寂しい
アウトドアに関しては一人だとやることない
だから2人用のスポーツや散歩でもジョギングでもゲームやゴロゴロするのも好きです。
カラオケはヒトカラ行った時に隣の部屋の人に歌ってるの真似されて馬鹿にされたのでもう行きたくなくなった。
割と運動音痴だけど運動するの好き
確かにじっと耐えるのも必要なのかも
辛いけど。
人生って辛いことだらけだよね。
猫いたよ！
窓で見えなかったけど、シルエットが可愛い！！！
可愛すぎる〜
眠たいのかわからない
この人とずっと一緒にいたいって言う人いるよね。
>> 352 ×言う→○思える
勝手な想いだけど、そういう人がいる間は絶対に生きようって思う。
辛い時、いつでも支えれるように。
生きたいわけではないけど死にたいと思うことも少なくなってきた。
勉強してない。
でも今日は寝る。
後悔しないようにやらないと
おやすみなさい💤
いつか一緒になれたらな
いびきタイムはじまりました
これは寝るのが困難になったかも。
10分目を瞑ります。
多分これ7時まで止まらない
仕方ないことだけど辛いなぁ
早く寝ろって言われても困るんだよね
これが原因で狂ってるから
でも、本人は気づくはずないから
どうしようもできない
眠たくても眠れないのは割と辛いんだよ。
でも、春休みのニートだから権利ない。
何かを言える権利なんて無い
黙って全て受け入れる
寝たいです
今日もバイトあるんだけどね
もう嫌になる
いびき聞くと死にたくなるほどいやになるから部屋でて起きるしかないのか
もう嫌や
なんでこんなんなんやろ
あの音聞きたくない
ずっと頭の中に残る
嫌になる
死にたくなる
嫌や
んで、次の日に早く寝ろよって言われるねん
なんなん
一人になりたい
もう嫌や
でも寂しい
こんな自分が嫌や
人生の大半嫌なことしかない。
幸せも求めたくても諦めてる
一生望むだけ
現実見たらそうなる
いっそ起き続けて自分の体をぶっ壊したい
どこまでいけば潰れるか
所詮自分の人生。
すでに詰んでそうだからどうでもいい
毎日ストレス
発散できない
蓄積だけする。
そしてどこかで爆発。
幸せってなんなん。週4で見てるけど、自分とは程遠いし、SNS見ると自分のゴミさに再認識する
とにかくあの音は聞きたくない
こうなってしまう。
もう最近だんだん気力がなくなる。
動きたくなくなる
何もかもがダメだ
だんだん遅くなるようになってきてる
もうだめだ
生きてる心地もないし生きていたかもないし、でも生きないといけないし。
やらなければならないことはあってやりたいことはないし、将来にネガティブな印象しかないしこの先どうしたらいいんだろう
努力は無駄だったのかな
所詮この程度の人間ですよ。
そんな事分かってますよ。
自分には無力で精神的にも弱くて長所もなくて短所だらけでクズ人間ですよ。
この世からいなくなるべきなのは自分っていうのも知ってるよ。
でも死ねないんだよ。
なんで生きていたかもない人間が資格取ろうとしていいところ入ろうって思ってバイトして今を生きているんだろう。
生きなければならないから。
生きなければならない理由は
親より先に死ぬのは気がひける
お金関係
好きな人がいるから
だけ？
影響力ある3つ
幸せになりたいは？
いつきえた？
なれないと悟った？
諦めた？
どうした？
ほかに思いつくことがない。
親や周りの人に謝罪しかない。
迷惑ばかりかけてきた。
恩返ししようとしてもできてない。
この先が全く見えない。
最近は頭がよく働かない。
ぼーっとする時が増えた。
ごめんなさい
一旦落ち着きます
本当にごめんなさい。
毎日毎日こんなことごめんなさい
大丈夫大丈夫。
今度こそ寝たいな。
微妙な感じ
少しいびきある感じ
まだ耐えれる範囲
だめだ
普通のいびきになった
強くなったりしてるから寝られへんのよ
眠れない理由いびきだからね
なんか悲しいね
過去にしてたけど、ノイズキャンセルのイヤフォンでも凌げないからね
もう嫌だな
後から何年も続くんだ
親が元気な証拠って取れるけど、かなり憂鬱
どうしたらいいの
どうしたらいいの
どうしたらいいの
一生寝るなって？
イビキ側はさぞかし気持ちよく眠ってるんだろうな
お仕事お疲れ様だね
本当に無力な自分に腹がたつ
明日昼起きにしないといけないからこれからだんだん眠れなくなりそう
学校始まったら終わりだね
もう嫌だ
嫌になる嫌だ嫌だ嫌だ
おはよあございます
バイトまで暇です
ぽつんと生きてます
会いたい
話したい
そばにいてほしい
少しでもいいから一緒にいてほしい
元気かな
楽しんでるかな
そう思う日々
ひとりぼっちの毎日
眠たいです
1度だけでもいいからぎゅっとしたい
頭がぼーっとする
いつか気持ちを伝えれたらなぁ
毎日想ってるから時々悲しくなったりする。
嫉妬深いのも関係してる。
おまけにほかの男性となるべくイチャイチャしてほしくないとか思ってしまうし
どんと構えれていない
好きだけじゃダメなのはわかってるけど、好きすぎる
帰ったー！
なぜ、知らない人に馬鹿にされたりするのだろう。
何もしてないのに
話したいなー
暇だ
少しだけでも話したい
会いたい
自分もいつかは好きな人を諦めて切り替えていかないといけない時がくるのかなって考えると悲しくなる。
すごく好きだからそんなこと考えてしまったことに悲しくもなる。
何にもやる気でないよ
昨日の話だけど、スーパーに行ったんよ。そしたら板チョコがブラック以外売り切れてて、もうすぐバレンタインなのは知ってたけどここまで影響力があるんだな〜って思った。その日は結局トッポを買いました。基本的に友チョコが多いの？本命？
どちらにせよ女性にとっては意義のある一日なんだね。
この時間までになるとお風呂が面倒になってくる。
でも入るとスッキリするからいいんだよね〜
なんかね
頭が働かない。
言葉が出てこないなー
暇だから何か語ろうかと思っても毎日何にもないからそれといって語ることがない。
好きな人と話してた時も必要な話ばかりで相手にとって何にも楽しくないであろう話ばかりだったな。
それなのに自分のしょーもない話を続けてたら嫌になるのもわかるかも。
時間が経ってから気づいても遅すぎるけどそう思う。
もっと面白い話やそうでなくても日常的な会話ができたら良かったなって思う。
本当に何に対してもやる気でないのはやばいかも
お風呂は心も体もスッキリする
しかし無気力です。
馬鹿みたいに口開けて
暇ー
って言い続ける商品があったら絶対買う
そしてそれと自分が並んで
暇ー
ってやる
気のせいかな。
行くところバイト先しかないけど、作業中に思うんだけど、カップル客が増えたような気がする。
カレー食べたい。
大学に入ってから学校ある日の1ヶ月間、昼食は学食でポツンとカレーを食べてた。
実はそれが至福の時でした。
ガヤガヤうるさいけど、それを超えるくらい幸せだったな〜
正直に言いますと、すごく寂しいです。
そばにいて欲しいです。
でも、自分が幸せにしたいし笑顔にしたいです。
幸せにされたいって言う気持ちより
この上ないくらいに幸せにして自分がいい！って思ってもらえることが理想。
だいたいそうか笑
大学生になると未成年なのにお酒自慢する人はなんなんだろう。好きにすればいいけど、大声で言えば言うほど自分が愚かであると広めていることになるのに....
重たいくらいの人が自分に合うかも。
自分も重たいから。
一途でい続けたい
ジャスミン茶を数ヶ月前に初めて飲んだんだけど、喉をスーッて通っていくあの感覚大好き。
今日は何してたんだろうとか
たくさん遊んでるのかな
とか色々考えてしまうのは普通？
ギュってして寝たい
寝落ち通話とかじゃなくても寝る前の5分会話したいよね。
それだけで幸せって思えそう。
今日のASMRも良かった。
あと少ししたら寝よう
よし寝る準備
おやすみなさい💤
起きてすぐ好きな人を想う
毎日好きって思う。
心の中でいう好きがたくさんで何というか心がキュッとなる。
もっと仲良くなりたい。
気軽に話し合える関係になりたい。
好きな人のことばかり考えてしまう
何していても頭に残っている
頑張るっていう気持ちがなかなか出てこない。
最近布団から出るのでさえ憂鬱なのよ
言い訳はダメか。
好きなものは好きなんだ。
でも、今の自分じゃ振り向いてはくれないのもわかってる。
眠たい
今日言葉通り何もしていません。
うーん
うーん
うーん
こんな毎日
なんかもう今後何してもうまいこといかない気がしてきた。
中途半端に終わるんだろうな。
生きているだけでストレス。
やっぱり自分には何しても無理なんだよ。
嫌だな
生きていくこと自体が憂鬱すぎる
なぜ生きてまでして嫌なことを受けてやらなければならないことをしないといけないかが分からない。
死ぬことができないから生きていて
生きたいわけじゃないのに生きるためにやらなければならないことをする。
ただそれだけの人生。
だからなぜなのかがよくわからない。
考えても無駄なのに
何もかもが面倒で起きることも面倒
なんでこんな人間が生きているのだろう。ただ生きてるだけで迷惑なのに。
ごめんなさい。
人には馬鹿にされ
何もできない無力無知で
いいとこなしの中途半端な男
ダメダメだな
笑うしかない
考えることをやめたい
理想を見ていたい
ずっと好きな人のことを考えていたい。
でも、好きな人に恋人いるかもしれない
そう考えたくない。
会いたい
話したい
ギュッとしたい
笑い合いたい
笑顔にしたい
幸せになってほしい
構って症候群！
甘えたい
甘えられたい
んんんん
暇！
少しだけ筋トレする〜
今日一日ゴローンしかしてない。
わーーー
無 気 力
液体になりたい
優しくギュってするのも良さそうだけど、痛くならない程度で少し強くギュッてしたい。
それでそのままゴロゴロしたい。
寂しい話したい
でも勉強。
心が満たされない
大学生らしい楽しさを経験したかった。
好きな人が今日や明日、そしてこれから先幸せでありますように。
昼夜逆転をそろそろ直したいんだけど、どうしたらいいかな
早く寝るのが一番だと思うけど、眠たくない。
さっき思ったことを600字くらい書いたけど消えた。
要約すると、急に泣きそうになるときあるよね。でも、4年間くらい泣きそうになると制御してしまい、最後に泣いたのは悔し涙。
本音とそれに矛盾することが思い浮かんで時々矛盾の気持ちを書いたりいったりしてしまう。
どうしたらいいのだろう
耳かきしすぎた。
寂しい。
寝る準備して寝る
おやすみなさい💤
好きって言われたい
少しでもいいから意識してほしい
話してない今でも頭の片隅にでもいいからいたら嬉しい
自分は重いな
依存症だ
片想いなのに
でも、好きで好きだから行動に移せない。気まずい関係になりたくない。
今、いびきタイムです
2人だけの空間で好きって言い合いたい
たくさん想像してしまう。
好きな人と出かけたり遊んだり
現実にはないけど、想像してしまうんだ
お刺身食べたい
カレー
焼きそば
も食べたい
ケバブも食べたいな
実は食べたことなくていつか食べ歩きしてみたいなとか思ったりしてる。
本格的に寝ます
おやすみなさい
起きた
なんかすごい夢を見た
チョコもらえたらなとか妄想の世界。
せめて自分という存在があなたの記憶に少しでも残っていたらそれだけでも嬉しいよ
どうしようずっと好きって思って
心臓がキュウッてなる
甘えたーい
飛びつきたい
ギュってしたい！
欲望の塊
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500レス 4586HIT 匿名さん
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