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主婦さん( ♀ )
20/02/02 19:15(更新日時)

以下の会話で私はおかしいんでしょうか?

私「○○ってお店知ってる?」
友達「知ってるよ」
私「美味しかった?」
友達「美味しかったよ」
私「何がおすすめかな?」
友達「うーん私も1回しか行ってないしな」
という会話をしました。
そのあとに友達のSNSに「友達がウザイ、いつも疑問系、障害あるんじゃない?」と書かれてました。
コメントにもウザイね、障害あるねとかありました。
そんなにウザイんですね、自分では気づいてませんでした。
お店知ってる?とかって皆普通に言う会話ではないんでしょうか?
反省とショックで私からはもう連絡控えるかなと思ってます。

No.2993542 20/01/26 17:34(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/01/26 17:55
匿名さん1 

書いてあるやりとりだけならウザイとは思わない。
友達が機嫌が悪かったのか。
いつも質問ばかりと書かれているところから、普段から主さんが質問ばかりしていることが面倒に感じたのでは?

No.2 20/01/26 18:00
通りすがりさん2 

1回だけならウザくないですが頻繁ならウザく感じますね

No.3 20/01/26 18:21
主婦さん0 ( ♀ )

ありがとうございます。
振り返ってみたら確かに会話に疑問系は多いかもしれません。
例えば
友達「○○行ってきたよ」に対して
私「楽しかった?」や「何かいいもの見つかった?」など。
「○○食べてきたよ、行ったことある?」や「今日はこっち寒かった、そっちは?」など。
疑問系にしてしまってるかもしれません。
「そうなんだー」とかにすればウザくないのかもしれませんね。
私にしたら普通の会話に思ってましたが返される方はウザイのかもしれないですね。

No.4 20/01/26 18:30
ちょっと教えて!さん4 

その程度で障害者扱いする人とはあまり関わらないほうが良いですよ。今後も悪口を書かれて苦労しかねない。
今回のことは参考程度にして、活かせば良いと思います。疑問形が長く続いたら少しうざく感じるかもしれませんから、気をつけましょう。

No.5 20/01/26 19:28
社会人さん5 

別に、障害とかは思わないですが、確かに、そんなに質問ってしないし、されないですね。
「今日はこっちは寒かったよ。そっちは?」とかは会話では(LINEとかでも)しないかも。
寒かったら、「今日はこっちは寒いよー」ぐらいだし、どっか行った話されたなら、「いいねー」くらいですよ。
まあ、たまになら「今日は暇なのかな?」って思うくらいですけどね。

No.6 20/01/26 19:41
主婦さん0 ( ♀ )

>> 1 書いてあるやりとりだけならウザイとは思わない。 友達が機嫌が悪かったのか。 いつも質問ばかりと書かれているところから、普段から主さんが質… レスありがとうございます。
そうですね、毎回「~?」とあればウザイのかもしれませんね。
気をつけるようにします。

No.7 20/01/26 19:43
主婦さん0 ( ♀ )

>> 2 1回だけならウザくないですが頻繁ならウザく感じますね レスありがとうございます。
月に数回のLINEなので近況もかねて「風邪とかひいてない?」とか「そっちは寒くない?」とかつい聞いてしまうので気をつけようと思います。

No.8 20/01/26 19:43
匿名さん8 

友達がそう思ってるなら間違いなくしつこいしうざいと思う
今回だけじゃなくずっとそんな感じなら確かにうざいしあんまり関わりたくないかな

No.9 20/01/26 19:44
主婦さん0 ( ♀ )

>> 4 その程度で障害者扱いする人とはあまり関わらないほうが良いですよ。今後も悪口を書かれて苦労しかねない。 今回のことは参考程度にして、活かせば… レスありがとうございます。
今まで気づいてないだけで私は何か障害あるのかなと色々調べてしまいます。
今後は気をつけていこうと思います。

No.10 20/01/26 19:47
主婦さん0 ( ♀ )

>> 5 別に、障害とかは思わないですが、確かに、そんなに質問ってしないし、されないですね。 「今日はこっちは寒かったよ。そっちは?」とかは会話では… レスありがとうございます。
昔からの友達とは何も気にせず「旅行行ったんだ、どこに行ったの?」とか「そっちは雪降った?」とか本当にお互いにしていたので気にしてませんでした。
ママ友だからなおさらウザく感じたのかもしれません。

No.11 20/01/26 19:50
主婦さん0 ( ♀ )

>> 8 友達がそう思ってるなら間違いなくしつこいしうざいと思う 今回だけじゃなくずっとそんな感じなら確かにうざいしあんまり関わりたくないかな レスありがとうございます。
月に数回LINEするくらいなので近況もかねて「~?」と書いてしまってたと思います。
「風邪とかひいてない?」とか。
他の友達はお互いに結構「~?」というLINEをしてるので気にしてませんでしたがこれからは気をつけようと思います。

No.12 20/01/26 20:58
匿名さん12 

?疑問系はおかしくないけどそもそも表面的なお友達だとあちらさんは思ってるんじゃないかな。

それとも同等の友達というより主さんを下に見てる。

違うかな 違うかもしれないけど推測です。

No.13 20/01/26 20:58
匿名さん13 

最近はなんでも障害って決めつけようとするけど自分はどうよ?
と、思う。

No.14 20/01/26 23:22
通りすがりさん14 

会話ですもんね、しかも質問ですからね。

疑問形はごく当たり前でしょう。

普通の会話だし、主さんはおかしくないですよ。

その程度で友達がウザいと判断するのは、会話に限ったことじゃなく普段から気に入らないところでもあるのでしょう。

要するにその友達と合わないんだと思います。

“反省とショックで私からはもう連絡控えるかなと思ってます。”
反省の必要は無し、ただショックですよね。どのみち本人に言わずにSNSで愚痴ってる程度の人間なので百害あって一利なし。こちらから避けましょうよ。

No.15 20/01/27 04:10
匿名さん15 

何でもかんでも人に聞いて来て、必死に会話しようとしてる(実は会話になってない)お喋り好きな人がいるけど…そういうタイプだったら確かにウザいと思いますねー。

何でもかんでも聞いちゃおう!せっかくだから!っていう精神ですが……???

そんなこと聞いてどうするのか?っていう疑問+何でも知りたがり聞きたがる人には話す気が失せるしメンドーなので、距離を置いて近づいてきたら隠れる時もあったような。。

必要以上に聞くよりも相手が話したい事だけを聞いてる方が良いんじゃないでしょうか?

ホントの友人なら相談内容から付加的な質問も必要ですが…雑談なので、質問攻めはキツイかも。

No.16 20/01/27 10:33
匿名さん16 

会話っていうより、本当に興味があるから聞くならわかるけど
なんでも いちいち聞かれたら
全ての会話に答えなくちゃいけなくなるのがキツいよね。
人に聞かれても 答えたくないなら
答えずスルーしても問題ないならいいけど
別に 答えられない事じゃないんだから
答えたらいいじゃんとか、会話のつもりと思うのはなかなか。
どうでもいい事なら 疑問系にしないで
自己完結にした方が 相手も同じなら
同じだよって返って来るんじゃないかな。

No.17 20/01/27 13:27
OLさん17 

質問するにしても、まずは自分の意思を明確にしましょうよ。

タイトルにある会話でも、まず
「○○ってお店に今度行こうかと思っているのだけど」
って言われたら、質問されても不思議ではありません。


でも行く気もないのに聞かれ続けても疲れますよ。

興味ないのに聞くのはダメです。知りたいから聞くものです。

または相手が話したくて仕方がないことに質問するのはいいと思います。
喜んで説明してくれるはずです。

時間潰しのような質問はダメですね。


きちんと興味あることを聞いたら、次に会った時にも「前に教えてくれたあの店だけど、行ってきたわ~」と繋がるでしょ。

適当なその場限りの質問だとそうはなりません。

主さんはどんなつもりで質問しているのですか?

No.18 20/01/27 13:45
匿名さん18 

会話の質問に答えた上で、レスポンス無しでまた質問で返ってくると、ほんとに興味あって聞いてるの?その割には質問の答えに対して無反応だし、答え続けて疲れるのに、答えた甲斐無いし、何目的?ってイライラすると思う。

主:〜って行った事ある?
(私行ってみたいんだよね〜)
友人:行った事あるよ
主:(良いなぁ〜?何が美味しかった?)
友人:〜が美味しかったよ。
主:(美味しそうだね〜、次行くとしたら何食べたい?)→おすすめとか友人は店員じゃないんだから知らんがな!

()内みたいな会話が足りない。
会話が下手過ぎるから、もう少し会話の仕方学んだ方が良いかも。
意味のない話に労力使わされると疲れるから。




No.19 20/01/27 13:48
おしゃべり好きさん19 

~ってお店知ってる?

だけではなくて、なんでそれを聞いたのか、もっと自分の気持ちを書いた方がよいかなって思います。

興味があるのか、行く予定があるのか、誘われるのか、相手からしたらわからないと思うので。漠然と聞かれて、答えなければならないモヤモヤイライラもあるのかなと思いました。

もっと、自分の感情を出していいと思いますよ~。

No.20 20/01/27 14:03
おしゃべり好きさん19 

>> 19 私だったら、知ってるけど、なんで?と思うかも。

それと、最後の、おすすめなにかあるかな?までは、好みがあるから答えづらいと思います。

ただ、ただの会話ではなくて、今度行く予定があって聞かれているなら、知っている限りおしえてあげよう、とは思います。

知ってる?いったことある? だけだと、いったら~だったんだよ。という話が始まるのかもしれないし、詳しく聞きたいのか分からないってことです。

主さんは、いろいろ話してほしくて、そのきっかけとして疑問をつかっているんだと思いますから、相手がお話好きなかただったらよいように思いました☺️

No.21 20/01/27 14:21
主婦さん0 ( ♀ )

皆さんありがとうございます。
皆さんのレスを読んで私は会話(文章)が下手なんだなと実感しました。
例として「~って行ったことある?」と書きましたが実際には「今度○○ってお店でランチ行くんだ、○○ちゃんはこのお店行ったことある?」と書いてます。

風邪やインフルエンザが流行ってるときなどに「風邪とかひいてない?大丈夫?」とかもすぐ書いてしまいます。
これは本当に心配なので書いてるんですがこういうのも必要ないんでしょうか。
美味しかった?楽しかった?何を食べてきたの?とかも結構書いてしまいます。
私としては参考にもしたいし友達がどんな事をしたのかな?という気持ちで聞いてしまいますが控えるようにした方がいいんでしょうね。

No.22 20/01/27 14:27
通りすがりさん22 

少し上下のある間柄かな

と思ったんですけど

文面を読んで

友達というより

だから
少し謙虚でいる方が
と思ったり

No.23 20/01/27 15:35
素直 ( ♀ kMCBSb )

もしかしたら友達と主の相性があまりよくなくて、普段から主に不満があったのかもですね
でもすぐにsnsに悪口書くのはどうかと

主にとっても付き合う必要無い友達ではないですか?

No.24 20/01/27 17:32
匿名さん24 

会話って言うか『質問と回答』だよね。
職質じゃないんだから、もうちょっと話広げられるんじゃないの?

No.25 20/01/27 17:51
匿名さん25 

誰と付き合っていてもそういうウザイという

気持ちになることはあるかもしれないけど、ネットに書かんやろ!

人にウザイと言う前にあんた粘着質やね。

という話、主さんは普通です。

No.26 20/01/27 18:10
社会人さん26 

うーん。例えるなら親からひたすら「今日は何したの?」「ごはん食べたの?」「ちゃんと大学いってるの?」「風邪はひいていない?」「お友達はいるの?」と質問責められる「もう放っておいて!」と言いたくなるあの感じではないでしょうか。

会話はキャッチボールです。貴方の会話を例にあげるならば

私「〇〇ってお店知ってる?」
友達「知ってるよ」
私「そうなんだ、この前雑誌で凄い人気のお店って見てさ。気になってたんだよね」
友達「あ~、でもちょっと微妙かも。誰と行くの?」
私「彼氏と!微妙なの?」
友達「うん~、1回しか行った事ないけど店員さんの対応が微妙でさ。行った時にね~(続く)」

…というように、必ずしも私が疑問で会話をしなくても話題は盛り上がるわけで。
もしくは

私「〇〇ってお店知ってる?」
友達「知ってるよ」
私「そうなんだ、この前雑誌で凄い人気のお店って見てさ。気になってたんだよね、美味しい?」
友達「う~ん私も1回しか行ってないしな」
私「おっけーわかった!ありがとー」

と、さらっと会話したい日もありますよ、特にLINEならばなおさら。
別にこれで会話が終わっても良い訳です。別に相手に興味がないわけじゃないですけど、相手がそのお店でいつどこで誰と何を食べてどんな経験をしたのかを私が知る必要はないわけで。

会話を広げるのが難しい時は、さらっと終わらせてしまうのも手だと思います。

No.27 20/01/27 18:34
匿名さん27 

まるで噂好きな田舎の婆さんのような人だなあと。
お金も無いから行かない。
無料の情報聞いて、いかにも行ったように話す。話された相手はすぐ嘘だと気付く。嫌われる。バターンと、
あの人、あそこに行ったんだって。
あんなとこ~と悪口が始まる。
メニューは何があるんだって。
知ったかぶり。

あなたの会話からは、こんな事しか
浮かびません。
まず生活を整え直さないと
レベルの低い人しか相手にされなく
なります。
素直に自分の経験を格好付けずに
話すクセを付けたほうが良いと
思います。
相手はあなたをいやがってますから、
連絡しなくても清々されます。

相手に好かれたければ、
自分と向き合ってみて、
あなたと付き合うメリット、
為になる事、相手があなたに会って
プラスになる事を考えてみましょう。

あなただって、
質問攻めで自分の気持ちも経験談も
話さない人といる意味ありますか。
気持ちと愚痴は違いますよ。
人間は自分にとって尊敬できる
何かがある人、知らない事を知っている人、それを経験してる人、
前向きな人としか一緒に会話
できません。
ネットの知識では無く経験から出た
言葉を言えるように、
まずは中身を磨いたらどうですか。

No.29 20/01/27 19:08
主婦さん0 ( ♀ )

皆さんありがとうございます。

友達から「旅行行ったんだよー」と来たら皆さんはどう返してるんですか?
「どこに行ってきたのー?」と返さないんですか?
旅行に行ったならどこに行ってきたんだろう?て思うのは変なんでしょうかね。
「そうなんだー」で終わるんでしょうか。
私なら友達に「旅行行ってきたの」と言って「そうなんだー」としか返ってこなかったら何か寂しい気がしますが。

No.30 20/01/27 19:19
匿名さん25 

>> 29 いや、もう悩むのは止めたほうがいいし悩む必要無しです。

ぬしさんみたいに、言葉が短くて、その前後に何か別の言葉があればたすかるなぁーー

という人はいますよ。でもそれだけで悪口や書き込みにはなりませんからね。

私はそう言う時は目の前で、それじゃ解りにくいよ~何々が、、というのいを

上につけてくれないと解らないよ~とすぐに言いますけど、相手もそうだよね~笑

で終わりです。そんなちっぽけなことでいちいちしかめっ面する相手なら

付き合わない方がいいと思いますよ。

No.32 20/01/27 19:43
社会人さん26 

>> 29 皆さんありがとうございます。 友達から「旅行行ったんだよー」と来たら皆さんはどう返してるんですか? 「どこに行ってきたのー?」と返さ… うーん、極端に受け取っているけど誰も「貴方がおかしい!一切何も質問するな!」とは言ってないんですよ。

旅行に行ってきたんだ!→どこに行ってきたの?で良いと思います。
でも「何日間行ったの?」「誰と行ったの?」「一番思い出に残った経験は?」「おすすめの観光スポットは?」など貴方が一方的に質問するのは、面接のようだし「なんで貴方に1~10まで言わなきゃいけないの?」となりませんか。
しかし実際貴方と会話をした事がないので実際どんな感じなのかは、貴方から与えられた情報で私たちは推察するしかありません。

会話は流れです。
誰が変だと言っているわけでもありませんし、もしかしたらそのご友人が極端なのかもしれませんが、そこまでの事をされるなら貴方にも何かしら原因があったのかもしれません。

匿名掲示板では賛同もきますし、批判もきます。感じ方は人それぞれだからです。
ムキにならず「なるほどそういう意見もあるんだな~」と考える方が有意義な気がしますよ。

No.33 20/01/27 19:48
主婦さん0 ( ♀ )

>> 32 ありがとうございます。

さすがに私でも何日間行ったの?とか誰と行ったの?など書いてる事みたいなのは言ってませんよ💦
それはさすがに私でも質問攻めだろとわかります(笑)
どこに行ったの?くらいしか聞いてないです。

No.34 20/01/27 22:03
おしゃべり好きさん34 ( 30代 ♀ )

ラインでやり取りしないからわからないけど?で色々聞かれるの、結構めんどくさいかも。
会ったときならいいけど、ライン打つのめんどくさくなるかも。

No.35 20/01/28 02:17
匿名さん35 

人間不信になりそうだな。

No.36 20/01/28 03:50
匿名さん36 ( ♀ )

頻繁や毎回そういう会話ならば、質問攻めされて居る様に感じているのでしょうね。

短文質問しかしてないですからね。
同じ様な会話でも、もう少し話し方があるのでは?
質問では無い会話位もっと挟めると思います。
会話が下手と主さんが仰ってますが、そういう事だと思いますね。

尋問、職質、取り調べの様。
とめどなく質問ばかりされてたら会話していても疲れます。

障害とかは思わないですけど、友達付き合いそれなりに長いのにそういう会話が殆どならば、??とは思うかも。
そこまでの友達いた事無いので。
もう少し緩さのある会話というか、何気ない会話が出来ないと。
質問するとしても、そこに質問が織り交ざる位が丁度良い位では?
何処と無く必死に会話質問しようとしている感じがするので。その必死に、対応しようとするので相手も疲れるのだと思います。

No.37 20/01/28 05:56
主婦さん0 ( ♀ )

皆さんありがとうございます。

文章って難しいですね。
伝えたい事がうまく伝わらないですね。
やはり私の書き方が下手なんでしょうね。
例えとしての「~なの?」という例文を書いてはいますがその短い言葉だけではありません。
そして毎回そんな内容ではないんです。
毎回疑問文だけの会話ではないし友達からも「~買った?」とか疑問文の会話もちょこちょこ来ます。
なので私は普通に友達の会話と思ってましたが裏で障害あるなど書かれ、ショックとそこまで思われるくらい負担だったんだと思った次第です。

No.38 20/01/28 14:52
主婦さん38 

主婦はLINEはサラッとしてて、返信しなかったりもしますよ。
例えば誰かが、写メ貼り付けて来た時に、
「キレイ。どこ?」「○○~週末行って来たの。」「晴れてて良かったね」でおしまい。
で、他の人が、「結構混んでた?」「そうでもなかったよ」でおしまい。
他の人も、「行ってみたーい」「私も年末○○行った~」とか。
興味ある人は、あと2回くらい返したら、あとはシーンって1ヶ月動かなかったりします。
いいね、を二人くらいスタンプして終わりって事もあります。

質問を何回も…はないですよ。
お互い面倒くさいし、会った時に興味あったら聞くくらいかな。

No.39 20/01/28 15:19
通りすがりさん39 

会話を続ける為に質問をする...と私は思ってましたが色々と難しいですね..

No.40 20/01/28 16:38
聞いてほしいさん40 ( ♀ )

主さん、21のレスで相手にしつこく聞いているじゃない?
そういうとこがウザいんじゃない。
33では質問攻めはしてないって書いてるし。
どっちな訳?
ブレブレじゃん。

No.41 20/01/28 17:10
主婦さん0 ( ♀ )

>> 40 レスありがとうございます。

やはり私の文章が下手なんですね。
21のスレでは質問攻めじゃないかというのは「美味しかった?楽しかった?何を食べてきたの?」と書いてる部分ですよね。
これは実際にこのように送った訳ではなくてその状況に応じてこのような事を送ってるということを言いたかったんです。
友達がランチ行ってきたと言えば美味しかった?、旅行行ってきたと言えば楽しかった?な感じです。
常々質問攻めではなく1つの会話に対して「どうだった?」的な会話を送ってました。
私としては友達同士の普通の会話だと思っていたので…。
でも疑問文はウンザリするとの意見なので今後は気をつけて会話しないとダメですね。

No.42 20/01/28 21:42
おしゃべり好きさん42 ( 40代 ♀ )

オススメまで 聞くのは うざぁい
くどぉい


読んだの、スレ本文のみです

No.43 20/01/28 21:49
匿名さん43 

25さんに同意。
主さんは普通に会話してると思う。
それより、ウザイとか、障害とか言っちゃう相手は学生かと思ったらママ友ってことにビックリ。
そんなママ友いりません。
よからぬことに巻き込まれる前に離れましょう。

No.44 20/01/28 22:48
匿名さん44 

主さん気にする事ないです。至って平凡な返しだと思いますよ。
例えば友達がバーゲン行ったと聞いたらいい物買えた?とか聞きます。
ここもスレ閉じた方が良い。絡まれるだけで時間のムダ。

No.45 20/01/29 01:08
おしゃべり好きさん19 

>> 21 皆さんありがとうございます。 皆さんのレスを読んで私は会話(文章)が下手なんだなと実感しました。 例として「~って行ったことある?」と書… ランチいく予定があると伝えているんですね。

それならば、友人がマウンティングだと思っているか、何か敵対心もっていたんじゃないでしょうか?もともと。

No.46 20/01/29 01:16
おしゃべり好きさん19 

>> 29 皆さんありがとうございます。 友達から「旅行行ったんだよー」と来たら皆さんはどう返してるんですか? 「どこに行ってきたのー?」と返さ… 「旅行いったんだよ」とは、まず連絡こないですが。

「夏休み今年はどこいくの? 」「~~」「へ~!」ひととおりお互い話して「写真見せてね」って言います。写真見るの好きなので。

でも、自分から旅行行ったよ、とか写真くれることはあまりないかも。

私は写真と共に送ったりしてましたが、それこそうざい?やめたほうがよいのかもな、って思ってるところです。

No.47 20/01/29 03:32
匿名さん47 

会話にしてもラインにしても今までより意識して距離感を持たれた方が良いかと思いました。
あまりしつこい会話をさけて。

No.48 20/01/29 14:11
おしゃべり好きさん48 

SNSに悪口とか酷いね。

私なら縁を切るレベルだわ(笑)

No.49 20/01/29 19:07
社会人さん49 ( ♂ )

知ってないのに。知ってる?
お薦めなんて気になるんだったら本人が行って来い。

ウザイの心理じゃないのかな。

貴女が薦めてあげたくなるお店をみつけてあげられたら。

会話は求めるものじゃない。与えてあげることも、ひとつの幸せなんじゃないのかな。

No.50 20/01/30 01:26
匿名さん50 

ウザいと感じる方は、神経が疲れているのだと思う。
貴女とは関係のない所で疲れている、多分。

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