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義実家がめんどくさい
婚約中の彼がいます。
彼のことはとても好きなので一生を共に過ごしたいと思うのですが、彼側の親兄弟親戚付き合いがめんどくさいです。
*田舎故に盆暮れ正月2、30人集まる
*彼は関東圏に一人暮らししているが「結婚を機に実家(地方)近くに住んで欲しい」と彼母
*基本的に義両親は自分達の感覚(田舎の閉鎖的な視野での考え)が全て
*一年近く営みレス
*彼には姉がいるが、私は一人っ子なので自分の両親のことも大切にしたい
元々私がネガティブな性質なのもあり、孫を早く作れとせっつかれたり 頻繁に義実家へ行く(もしくは義両親が来る)ことを強要されたりするのではと嫌な想像に苛まれてしまいます。(ただ会うだけなら良いのですが、毎度義実家に泊まることになります)
ただのマリッジブルーなのかもしれませんが、今のまま結婚しなくても生涯共にいようと思えば居られるし、子供のことや義理の親兄弟親戚付き合いのことで悩む必要もなくなるのではと思ってしまいました。
それなら「別れれば良い」とか「結婚しなければ良い」という意見ではなく、結婚に前向きになれるような意見や考え方を伺えたらと思います。よろしくお願いします。
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>> 5
私は田舎出身ですが、実家が同じような感じでした。
とにかく親戚の集まりが多くて、私の母は結婚後、旦那の両親・祖父母と同居。
でも母は自分…
実際嫌なことされたわけではないので、(他所の話を見聞きして勝手に想像した不安要素のことなので)彼に言うにも何と言ったらいいのか…という感じです(涙)
彼が職場のストレスで機能的にしたくても出来ない状態なのです。
これに関しては彼から私が不安にならないようにたくさん愛情が伝わるようにすると提案してくれ、実際ちょっとした触れ合い じゃれ合いなどはしょっちゅうしているのでそういった面での不安はありません。
気にかけてくださりありがとうございます( ˊᵕˋ )
>> 8
田舎の嫁になる覚悟があるなら頑張るしかないかと。仕事はあるんですか?そちらに移動しても。長男なんですか?
主さんのご両親にはあまり会え…
二人とも医療職なので比較的どこでも働きやすいです。
同居は無理と彼に伝え、一応渋々ではありますが義両親も納得してもらい県外(関東近くの隣の県)に住むことになりました。
上記の経緯もあるので私の気持ちを尊重してくれると思うのですが、基本的には穏便に済むならそれに越したことはないと言っています。
レスに関しても話し合い、彼が機能的に可能になるまで焦らずゆっくり待とうと合意していますので大丈夫かと思います。
- << 14 主さんのご両親には近いんですか? 何かあったときには帰れる、また、頼りたいときにはすぐに行き来できる距離がよいですよ。
>> 17
ならよかった。
彼の不能も心配ですね。可能になることもあればならないこともあるようなので、子どもは恵まれないかもしれないことなども覚悟…
ありがとうございます。
二人で何か動物を飼おうと話していて、子供ができたら嬉しいですが、もし出来なくても二人で幸せに暮らせるようにがんばりたいと思います。
- << 21 動物かぁ。30代前半くらいまでは、長生きするペットより短めのペットの方がよいかもしれないですよ。出産する可能性があるから。 長生きな動物だと入院や手術も増えてくることと、子どもにアレルギーがある場合があるから。飼えなくなったら引き取ってくれる人がいれば大丈夫だとは思いますが。 実は私も一人っ子です。嫁ではあるけれど、義兄もいるので気楽です。自分の親とマンションの上下でいます。年々思うことは、嫁とかムリだった、やっぱり実の親が楽、てことです。義両親はよい人ですけどね。
>> 18
例えば、将来あるじのご両親が介護が必要な状態になったらどうするの?
あるじは一人っ子なんだから、
その辺りを考えると困った時に親兄弟…
たしかにそういった問題もいつかは出てきますよね。
仕事柄よく理解しています。
その点においても彼のお姉さんは結婚後もご両親の近くに住んでいますので、頼れたらと思ってしまっています(まだまだ先のことなので話し合ったことはありません)
なので、『義実家はお姉さんがいるからいいじゃない』という気持ちもあり『末っ子長男だからとか縛られたくない』『私は私で自分の両親のことも考えたい』と考えてしまうのです。
もちろん、義両親に何かあった際金銭面など最低限力になれることは支援したいと考えています。
- << 30 あのね、彼にとっても親でしょう?兄弟姉妹で面倒みるの当たり前じゃない? 私は長男嫁で姑舅と同居して、今、姑が手術することになって大変なんだけど、義理姉は面倒みるわけでもないのに文句を言うんだよね。 文句あるなら自分で親をみろよと思うし、旦那の親の面倒みたくないけど、自分の親は大切ってずいぶん自己中だこと。 それと、義親の嫌がらせでも何でもなく田舎は車必要だと思うよ。私もペーパーだったけど、旦那の協力で乗れるようになった。子どもや両方の親の送迎やなんかに必要だし、具合悪くなっても夜は交通機関動いてないし。
>> 22
彼と一生を添い遂げたいのならすべてを受け入れるしかないんですよ。ここで主さんが結婚に前向きになれたとして、実際彼と結婚して主さんの想像通りの…
自分達の家庭を持つという覚悟は出来ています。
私は[自分達は自分達、親は親]何でも受け入れる必要はないと思います。
(彼の長所や短所など一人の人間としての事柄に関しては全て受け入れているつもりです)
ただ、上手く距離感を取りつつ交流したいのですが何分義理の家族との付き合い方なんてさっぱり分からないので、ご意見頂けたらとスレを立てました。
"彼の家族"としてやっていきたい気持ちはあるのです。分かりにくくすみません。
22さんのお友達も自分のしたいようにしているのですから、22さんも我慢せず やりたいようにされたら良いのではと思いました。
>> 30
あのね、彼にとっても親でしょう?兄弟姉妹で面倒みるの当たり前じゃない?
私は長男嫁で姑舅と同居して、今、姑が手術することになって大変なんだ…
新居は田舎ではありません。(都会でもありませんが)
なので、車の運転できなくても交通機関が十分あるので困りません。(それこそ彼は運転できますので、いざという時は彼を頼る時もあるかもしれませんが)
時間帯によっては救急車 タクシーの利用でやっていけます。
30さんは同居されてるのですね。すごいです。
もし義姉からヘルプがあれば応じますし、面倒すべて押し付けるわけではありません。
金銭面の援助はしますし、何なら今の時代自分たちで面倒みなくてもお金さえあればどうにでもなります。
>> 36
うちはそういうの無視。親族みんなが集まれる土日祝日、盆、年末年始なんて夫婦共に絶対休めない職業なもので。
二人がどこに住むかはあなた方の勝…
36さんのようなご意見を伺うとなんだか心強いです。ありがとうございます。
私達二人とも互いの義理の家族との付き合いにまだ手探り状態なので正直実際に結婚して実生活を送ってみないと分からないことが多いんですよね。
(私の親もまた娘の彼との関わりなんて今まで皆無だったので様子を伺いながら交流を持つ段階だったりします^^;)
ただ、私と彼 二人の間の信頼関係については今よりさらに強固なものになるように努めることができますね。
36さんのおっしゃるようにまずは二人の生活の基盤をしっかり築けるようにがんばります!
>> 38
まぁこの先結婚したら苦労するだろうなって感じですね
前向きな意見というか考え方の提案なんですが例えば年末年始の大家族会の開催についてですが…
そうですね、考え過ぎてしまっているのは否めません。
気軽に思ったことを言い合える関係に彼のご家族ともなれたらいいなぁという憧れも少しあります。
単に嫌だなぁというより
彼側の親戚に小さいお子さんが数人、妊婦さんもいる中ここ数年親戚の集まりでノロ感染やインフルエンザ発症などで一族全滅などあり、仕事柄『集団で集まらないよう(もしくは料理を食べず軽く顔を合わせるだけ)にすれば感染リスク軽減できるのになぁ』と思ってしまうのです。
職業的にも彼も私も感染は極力しないよう努めなければならないので彼もまたお母様にやめた方がいいと訴えたことがあるそうですが、今年も開催されるようです。
なのでもう開き直るしかないかなぁって感じです。
いつか38さんの提案使わせていただきます。ありがとうございます。
- << 44 子供関係はよくあります 勝手に物を食べさせてアレルギー、ひどくなるとお酒を飲ませたり 子供を殺されかけた!と思うお母さんもいるし 死ななかったからセーフ!と思うお母さんもいますし その前に小さい内は仮病使って会うのやめよ!とするお母さんもいます その集まりに参加している小さなお子さんのお母さんや妊婦さんはセーフ!派に近い(色々葛藤はあるかもしれませんが) 信じられない、それでも母親かって思うか、まぁ仕方ないよねって思うか 湧き出る感情に嘘はつけないけど自分の認識を軽めに持っていければ楽ですよね でも主さんは間違ってる訳じゃないんです 彼のご両親が間違ってるとして 世界中の人間にこの集まりは間違ってる、子供が可哀想と言われても 私達はこうしてきました、で終わりなので意味がないということなんです 消化不良で気持ち悪いかもしれないけども戦わない、疑問を持たない選択肢を自然に選べるようになるとストレスもなくなります 彼が独身のうちから律儀に集まりに参加するって聞いてびっくりしました うちの旦那は独身の内は誰が行くかよ!遊びたい!って感じで集まりには行かなかったです 結婚したら少しは行くようになりましたが、それでも「集まりに顔を出さない評判の悪い家族」のレッテルを貼られたままだし、それはいつしか嫁である私の責任になってますけど全然気にしてせ〜〜ん(特にデメリットもない) 彼は旦那とは正反対の人だから結婚した後、彼自身が納得して家族と距離を置いたとしても両親は主さんのせいにします どちらにしろ恨まれることは明白なので自分の意思で私がマイペースだから〜〜と思っておいた方がストレス溜まりませ ん 追記すいませんでした、頑張ってください
>> 46
親戚が大勢来るってその時の食事は誰が作るの?
当然、嫁もやらされるよね
田舎の年寄りって嫌だよ
私の父親の法事で親戚が会場に来た時、入…
46さんは実際に田舎の親戚に嫌な思いをさせられたのですね。
私も彼のご両親とお話ししていると自分達の世界しか見えていないように感じることがあります。
自分達の生活のルールで正しいことは誰にとっても正しいこと。
実際には色んな価値観の人間がいて正解なんてないのに。周りが見えていないんですよね。
お料理は買った物を持ち寄り、それと一緒にお祖母様が作った物を並べるそうです。
1時間半かけて車で運んだお寿司か
お祖母様の手巻き寿司か
昨年末のノロ感染源はどちらかだそうです。
>> 47
主さんと同じ状況で嫁ぎました。
最初は嫌でしたけど、年に数回だと慣れます。私はミクルに来る人には想像できないほどの、ドがつく田舎に住んでま…
円滑な人間関係の為に余計なことは言わない方がいい、それが大人の付き合い方だ。
という考え方があるのは理解しています。
彼はどちらかと言えばあまりベラベラ余計なことを口にする方ではありません。
私の性格やこれまでの二人の付き合い方として率直に事実を伝える方がお互いの為だと認識しているので、教えてくれたのだと思います。
事実を隠される方が私は嫌です。
本当のことを教えてもらいスッキリする方が私はいいです。
また、「田舎だから頭が堅い」「見てる世界が狭い」「偏見を持ちがち」
これらは彼から聞いたご家族ご親戚の言葉です。彼自身も家を出る際色々苦労したようで、その辺りのことはよくわかっているようです。
なので、彼は逆に自分の家族には多くを語りません。
角が立たない伝え方は難しいと思うので、二人で相談した内容を彼から伝えてもらうようにしています。
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