介護も孫育児もしないのは最低ですか？

私は、あなたは立派だと思います。
自立できる年齢まで育ててもらったら、後は自分で生きていくべき。
いつまでも親を頼るのはおかしいです。
そんな考えだから安易な選択をしてしまうんですよ。

あなたは、あなたらしく生きていけばいいと思います。

• << 3 コメントありがとうございます。 妹に最低だと言われてから色々考えていました。 妹が母を引き取ったのも妹は夫が健在で、20代独身社会人の娘も同居しており、妹は扶養内パートなので時間の融通もきくし、人手があるからです。 私は一人暮らしで、正職員で時間もないので、妹が引き取れないと言ったら施設入所を考えていました。 その考え自体が冷たいと。 散々育児を手伝ってもらって、今親孝行せず、いつするの？と。 娘や息子や孫の詳しい事情は妹には話していなかったのですが、先日娘とスーパーでばったり会い、娘から近況を聞いたようで、妹から、娘や息子が孫が小さくて苦労してるときに何故気にかけてあげなかったのか、子供や孫に愛情ないのかと責められました。 確かにうちに比べたら妹の家庭はギスギスしていない。 夫婦仲も良く、妹は幼少期から母とも仲良く、20代娘とも一緒に服を買いに行ったり、ライブに行ったり、30代の息子ともその嫁とも仲良く、嫁が働いているため、孫を預かったりもしています。 妹は自分のためというよりは、周りの人に世話を焼くのが好きなんです。 姉妹でも全然性格が違います。 あなたらしく生きていけばいいというお言葉、嬉しかったです。 ありがとうございます。

主さん、まともに育児をしていないなら今更でもお子さん達の助けになっても良かったのではないでしょうか。
全ての面倒を見ろとは言いませんが、娘さんの場合は夜勤の時のみ等お孫さんを見てあげられれば、掛け持ちなんてしなくてもやっていけたのでは？日中は保育園に預けられますし。
工場であれば、贅沢は出来なくても普通に生活出来るぐらいの収入にはなっていたはずです。その他の仕事でも残業の時だけ、とか。

お仕事に専念され、経済的な余裕を持って育て上げた事は立派だと思いますが、果たして本当にお子さん達はそれで良かったのでしょうか？
お婆さんと暮らす毎日に疑問はなかったんでしょうか？

何より主さんもお母様を頼っていたのでしょう？
その母親にも頼るだけ頼って見捨てたんですよね。
お世話になったから今度は助けようではなく、
必要なくなれば捨てたんですよね。自分の趣味に生きる為に。

妹さんの言う通り、最低だと思います。

• << 5 コメントありがとうございます。 最低だと言われる覚悟もしておりました。 私自身、わからなくなってきていたので...。 今思えばですが、娘からもsosはありました。 泣きながら電話してきて、孫が入院することになり、会社を実質クビになったと。 子供の都合に理解がない会社だったようです。 その会社をクビになってから昼間はパチンコ屋でバイト、夜はスナックと掛け持ちするようになりました。 養育費もないため、経済面でも苦労しているのは知っていましたが、精神的自立、経済的自立のために甘やかしませんでした。 上の19歳の孫が優秀で、大学進学を希望したため、娘は学費のために今でもスナックと掛け持ちしています。 そのため16歳の孫は放置気味になっていたんだと思います。 今では娘と少し距離があり、車で10分ほどですが、家にはこない、電話はかかってきませんし、LINEしたら返ってはきますが、娘からは来ません。 19歳の孫はLINE返してくれますが、16歳の孫は返してくれませんし、電話しても出ません。 やはり私が手を差しのべてあげなかったから、このようなことになったのでしょうか？ 16歳の孫は高校やめてしまい、今ニー トで遊んでいるので、早く仕事させなさいと娘に言ったら、わかってるからお母さんは口出さないでと言われました。 夫がいたらどうしていたんだろう？と、ふと考えます。 仏壇に問いかけることしか出来ず、一人で考えています。 息子のほうも、息子は心療内科に通院しており、孫が不登校気味で、学校を休みがちだと聞き、孫の将来を考えると不登校だと苦労しかしないと思うので、引きずってでも行かせないとダメだと言うと、簡単に言うなとキレられました。 これも間違っているのでしょうか？ 16歳の孫も働かせないと本人のためになりませんし、6歳の孫も今から不登校なんて、将来苦労するのが目に見えてますし、学校には通ってもらわないとダメだと思うのですが... 何故こんなことになっているのか、私のせいなのか、答えは出ません。 母のことは、きちんとした施設を探すつもりでした。 勿論仕事帰りに会いに行くつもりでした。 それでも捨てたことになりますか？ 育児をしてくれたのは感謝していますし、母のことは嫌いではありません。

>> 1 私は、あなたは立派だと思います。 自立できる年齢まで育ててもらったら、後は自分で生きていくべき。 いつまでも親を頼るのはおかしいです。 … コメントありがとうございます。
妹に最低だと言われてから色々考えていました。
妹が母を引き取ったのも妹は夫が健在で、20代独身社会人の娘も同居しており、妹は扶養内パートなので時間の融通もきくし、人手があるからです。
私は一人暮らしで、正職員で時間もないので、妹が引き取れないと言ったら施設入所を考えていました。
その考え自体が冷たいと。
散々育児を手伝ってもらって、今親孝行せず、いつするの？と。
娘や息子や孫の詳しい事情は妹には話していなかったのですが、先日娘とスーパーでばったり会い、娘から近況を聞いたようで、妹から、娘や息子が孫が小さくて苦労してるときに何故気にかけてあげなかったのか、子供や孫に愛情ないのかと責められました。
確かにうちに比べたら妹の家庭はギスギスしていない。
夫婦仲も良く、妹は幼少期から母とも仲良く、20代娘とも一緒に服を買いに行ったり、ライブに行ったり、30代の息子ともその嫁とも仲良く、嫁が働いているため、孫を預かったりもしています。
妹は自分のためというよりは、周りの人に世話を焼くのが好きなんです。
姉妹でも全然性格が違います。

あなたらしく生きていけばいいというお言葉、嬉しかったです。
ありがとうございます。

主さんの老後が手に取るようにわかりますよ。

独りボッチの老後ね。

• << 7 コメントありがとうございます。 多分そうなりますよね。 施設を探しておきます。 夫がいればなぁと思いますが、死んでしまったものはどうしようもないので...。 あまり長生きはしたくないものですね。

>> 2 主さん、まともに育児をしていないなら今更でもお子さん達の助けになっても良かったのではないでしょうか。 全ての面倒を見ろとは言いませんが、娘… コメントありがとうございます。
最低だと言われる覚悟もしておりました。
私自身、わからなくなってきていたので...。
今思えばですが、娘からもsosはありました。
泣きながら電話してきて、孫が入院することになり、会社を実質クビになったと。
子供の都合に理解がない会社だったようです。
その会社をクビになってから昼間はパチンコ屋でバイト、夜はスナックと掛け持ちするようになりました。
養育費もないため、経済面でも苦労しているのは知っていましたが、精神的自立、経済的自立のために甘やかしませんでした。
上の19歳の孫が優秀で、大学進学を希望したため、娘は学費のために今でもスナックと掛け持ちしています。
そのため16歳の孫は放置気味になっていたんだと思います。
今では娘と少し距離があり、車で10分ほどですが、家にはこない、電話はかかってきませんし、LINEしたら返ってはきますが、娘からは来ません。
19歳の孫はLINE返してくれますが、16歳の孫は返してくれませんし、電話しても出ません。
やはり私が手を差しのべてあげなかったから、このようなことになったのでしょうか？
16歳の孫は高校やめてしまい、今ニー
トで遊んでいるので、早く仕事させなさいと娘に言ったら、わかってるからお母さんは口出さないでと言われました。
夫がいたらどうしていたんだろう？と、ふと考えます。
仏壇に問いかけることしか出来ず、一人で考えています。
息子のほうも、息子は心療内科に通院しており、孫が不登校気味で、学校を休みがちだと聞き、孫の将来を考えると不登校だと苦労しかしないと思うので、引きずってでも行かせないとダメだと言うと、簡単に言うなとキレられました。
これも間違っているのでしょうか？
16歳の孫も働かせないと本人のためになりませんし、6歳の孫も今から不登校なんて、将来苦労するのが目に見えてますし、学校には通ってもらわないとダメだと思うのですが...
何故こんなことになっているのか、私のせいなのか、答えは出ません。

母のことは、きちんとした施設を探すつもりでした。
勿論仕事帰りに会いに行くつもりでした。
それでも捨てたことになりますか？
育児をしてくれたのは感謝していますし、母のことは嫌いではありません。

• << 15 主さん、金は出さぬが口は出す状態になっていませんか？金というよりは手助け、でしょうけど。 それと、子供を立派に育てたって認識は捨てた方が良いです。 お母様が居なければ、その大好きな仕事だってクビになっていたかも知れませんし、思うように働けなかったと思いますよ。 親が無くとも子は育つとは言いますが、本当に親が居なければ子は死にます。 主さんは一般的な家庭の母親より、十二分に甘えています。その自覚が先ずありませんよね？ 母に任せて仕事に専念なんて簡単に出来る家庭は、例えシングルであっても多くありません。 最低でも、ご自身が受けたサポートと同程度はしてあげても良かったのでは。 あと、読み返して私の解釈が違ったら申し訳ないのですが お子さんが高校生くらい？成人目前？あたりまで、ご主人は健在だったんですよね？ 娘さんがDV男と結婚してしまったが、ご主人が急逝してしまったとの表現からそう捉えたのですが。 それで経済面で不自由させなかったって話は少しおかしな気もします。その時までメインの収入はご主人だったのでは？ それとも、ご主人には何らかの持病があって働けず主さんが大黒柱として働かなければ生活も出来ない状態だったのですか？ もしそうでないなら、ますますお母様にお子さん任せて仕事に専念した事が理解出来ません。 手助けしなかったから今がこうなっているというよりは、元から子供は好きじゃないのかなって気がします。 遅かれ早かれ、お子さんやお孫さん、ご家族にも見捨てられていたんじゃないでしょうか。 お母様については、何が正解かは分かりません。家庭それぞれ事情がありますからやむを得ない事もあるでしょう。 ただ、施設へ預ける事が幸せだとは限りません。 それこそお母様に直接聞いてはどうですか？ あくまで私の意見ですが、私がお母様の立場でしたら都合よく利用されただけだったなと感じるかも知れません。 自分が元気なら、事情を知っていたのなら、孫（主さんの子供）を助けたのにと後悔するかも知れません。
• << 18 主さん！せめて不登校の６歳の孫でもスクールカウンセラーに相談したらどうですか？そして、フリースクールの事も考えたら？

今さら悔んだり悩んだりしてもどうしようもないでしょう。ただ主さんに何かあって子供に助けを求めても子供は無視するでしょうね。無視されても文句は言えないのは分かりますよね？　助けを求める権利もないのも分かりますよね。子供が自分の力だけではどうしようもなくて誰かの助けが必要な時に、貴女は見て見ぬふりをしたのだから。誰かに助けてもらわないとどうしようもない時がありますのですよ。どうぞ何があっても身内に助けを求めず、残りの人生を生きて下さい。今の生き方、死ぬまで貫き通せたら、それはそれで一貫するのでいいのでは。

>> 4 主さんの老後が手に取るようにわかりますよ。 独りボッチの老後ね。 コメントありがとうございます。
多分そうなりますよね。
施設を探しておきます。
夫がいればなぁと思いますが、死んでしまったものはどうしようもないので...。
あまり長生きはしたくないものですね。

• << 13 私もお仏壇の前が指定席 だった事が数年続きました。 でも、その時に子達夫婦仲の良いのに いくら癒されたことか…… 孫にいくら癒されたことか 主さん運良く施設に入れても 誰も面会のない人が居てるんですってよ。 何千万も貯金があっても寂しくはないですか⁉

私は最低だと思います

貴方みたいな人が母親ではなくて良かったです

価値観は人それぞれ。
生き方も人それぞれ。
間違った生き方は、他人に迷惑をかける無責任者。
主さんはご立派だと思います。
あえて言うなら、子供達の人を見る目を養えなかったことかな。
でも立派な大人なんだから、それぞれの自己責任です。

妹さんが愚痴を言うのは、自分が親を放棄したいから。
他人の面倒など見たくないからです。
かといって、主さんのように自立できる力もない。
だから身動き取れなくて愚痴を言うんです。

主さんはこれからも自信持って生きていいと思います。

そら、金を残さない娘にたかるあなたのお母さんが悪いと思いますよ。あなたの周りは依存心のかたまりの様な人ばかりだし。突き放してよいです、

主さんは今まで自分の仕事を頑張って来ただけで充分だと思います。

老後は趣味に旅行、好きなことをやって下さい。

お子さんは皆自己責任。主さんは何も気にしなくていいと思います。

心知らぬ
人は何とも
言わば言え
名をも惜しまじ
身をも惜しまじ

息子さんがデキ婚した時に反対はしたけど結局認めたのなら離婚した時にしっかりサポートするべきだったと思います。

まさかデキ婚で精神疾患のある女と円満な家庭を築けると本気で思ってましたか？？

今はどっちの面倒を見なくて楽な生き方してるでしょうけど…自分の老後の面倒は誰も見てくれないでしょうね…(´･ω･`)

>> 7 コメントありがとうございます。 多分そうなりますよね。 施設を探しておきます。 夫がいればなぁと思いますが、死んでしまったものはどうし… 私もお仏壇の前が指定席
だった事が数年続きました。

でも、その時に子達夫婦仲の良いのに
いくら癒されたことか……
孫にいくら癒されたことか


主さん運良く施設に入れても
誰も面会のない人が居てるんですってよ。
何千万も貯金があっても寂しくはないですか⁉

主さんがお子さん二人を立派に育てられたのはお母様の協力があったからですよね？主さんだけの力で子育てした訳ではないのだからせめてお母様と同じようにお孫さんを子すかしくらいやってあげたら良かったのにと思いました。結婚離婚はお子さん達の自己責任だけど、たまにお子さんや孫さんを家に呼んで一緒にご飯を食べたりとか一緒に買い物に行くとかそばにいてあげる事くらいはしても良かったのでは？
神経質にならず自然に接せれば少しは違ったのかも。
私は年齢的に主さんのお子さん達と近いですけど実親から冷たくされると辛いかな。
お子さんをお母様に任せっぱなしだった主さんに理解出来ないのかもしれませんが。
それにお子さん孫さんをそんなに突き放さなくても自分の好きな事は出来ますよね？
私の祖父母も生前はよく遊びに連れて行ってくれてたけど、二人ともゴルフとか旅行が好きだったからよく留守にしてました。主さんのすべてが間違ってるとは思わないけど妹さんの言葉も否定は出来ないのが本心です。

>> 5 コメントありがとうございます。 最低だと言われる覚悟もしておりました。 私自身、わからなくなってきていたので...。 今思えばですが、… 主さん、金は出さぬが口は出す状態になっていませんか？金というよりは手助け、でしょうけど。
それと、子供を立派に育てたって認識は捨てた方が良いです。
お母様が居なければ、その大好きな仕事だってクビになっていたかも知れませんし、思うように働けなかったと思いますよ。
親が無くとも子は育つとは言いますが、本当に親が居なければ子は死にます。
主さんは一般的な家庭の母親より、十二分に甘えています。その自覚が先ずありませんよね？
母に任せて仕事に専念なんて簡単に出来る家庭は、例えシングルであっても多くありません。
最低でも、ご自身が受けたサポートと同程度はしてあげても良かったのでは。

あと、読み返して私の解釈が違ったら申し訳ないのですが
お子さんが高校生くらい？成人目前？あたりまで、ご主人は健在だったんですよね？
娘さんがDV男と結婚してしまったが、ご主人が急逝してしまったとの表現からそう捉えたのですが。

それで経済面で不自由させなかったって話は少しおかしな気もします。その時までメインの収入はご主人だったのでは？
それとも、ご主人には何らかの持病があって働けず主さんが大黒柱として働かなければ生活も出来ない状態だったのですか？

もしそうでないなら、ますますお母様にお子さん任せて仕事に専念した事が理解出来ません。
手助けしなかったから今がこうなっているというよりは、元から子供は好きじゃないのかなって気がします。
遅かれ早かれ、お子さんやお孫さん、ご家族にも見捨てられていたんじゃないでしょうか。

お母様については、何が正解かは分かりません。家庭それぞれ事情がありますからやむを得ない事もあるでしょう。
ただ、施設へ預ける事が幸せだとは限りません。
それこそお母様に直接聞いてはどうですか？
あくまで私の意見ですが、私がお母様の立場でしたら都合よく利用されただけだったなと感じるかも知れません。
自分が元気なら、事情を知っていたのなら、孫（主さんの子供）を助けたのにと後悔するかも知れません。

他人の人生に「最低」なんて言葉を使う事は出来ないと思います。

主さんがレスの多くを理解してるならいいのですが、私は主さんを批判するレスの殆どが理解出来ません。

主さんの人生、好きに生きればいいとしか思えずに居ます。

簡単に言えば主さんは自分に甘く
人には厳しい人ですよ
自分は親に甘え旦那に甘え
甘えるけど周りには甘えさせなかった
やっぱり最低かな

>> 5 コメントありがとうございます。 最低だと言われる覚悟もしておりました。 私自身、わからなくなってきていたので...。 今思えばですが、… 主さん！せめて不登校の６歳の孫でもスクールカウンセラーに相談したらどうですか？そして、フリースクールの事も考えたら？

手もお金も出さないなら、口も出してはいけませんよ。

主さんのレスを見ていて自分が悪いのでしょうか。と言う言葉を噛み締めてみました。

子どもたちは、自分たちの責任で人生を歩んだんですよね。

親を恨む筋合いは、ないと思います。

ただ、親子さんの介護は少し分担をして介護施設なり公的な援助を頼む事もできると思います。

今からでも何か手伝いできる事もあるのではないですか？

娘さんの子どもさんたちも自分で自立できるように支えてあげる事はできませんか？

息子さんの子どもさんが不登校になった原因も何かあると思います。
教育委員会やスクールカウンセラーの
仕事をされる方を探してあげてもよいのではありませんか？

仕事をしながら時間のある時でもよくありませんか？

私も人にはいえないぐらいつらい事はありましたが。母の介助やいろんな事を一人でしました。勿論、身内はいました。

でも、そのおかげで孫には恵まれました。今、見守ってあげたいと思っています。大きくなると大変ですがそれなりに寄り添っていきたいです。

ある人は、自分の責任を人に押し付けて平気でした。

酷い人をお手本に可哀想な人と思うようになりました。

それよりも主さんは、仕事をして子どもたちを育てたんですよね。　

凄い立派です。

ただ。

老後、少しでも　お孫さんたちの力になってあげてみる気はありませんか？小学生のお孫さんのちからになってみてもよくはないですか？

お金ではなく愛情をあげると決心して
向き合っていく事ができませんか？

逃げる　と　言う選択より　向き合うと言う選択をするともしかしたら変わっていくかもしれませんよ。

どうか寂しい老後にはしないでくださいね。
介護施設もこれからは厳しくなると思います。

お友達がたくさんいらっしゃるのでしたらその方たちと縁を作るのもよいと思います。

他人の私がお説教まがいの事を言って申し訳ありません。

老後は、旅行をしたり楽しくもよいですが身内でいく旅行も楽しいですよ。

私は、旅行が苦手なのでそういう気持ちはありませんが。

頑張ってみんなで幸せになってくださいね。

母親として最低か最低じゃないかといったら、最低だとは思います。
要は、産みっぱなしってことですよね？
ご主人が亡くなったことは育児放棄をする理由にはならないと思います。
父親が亡くなって、お子さんたちだって不安定になったはず。
そこはやっぱり母親である貴方がしっかりとしなければならなかったところだと思います。

好きに生きたいのならば結婚も出産もしなかった方が良かった。
そう思います...

学歴がすべてじゃないです。
いくらいい大学を出させてあげたって、その息子さんが現在辛いお思いをしているのならそれは失敗だったとも言えるのかもしれない。

シングルでお金の苦労を子ども達にさせなかったのは立派だと思います。

ただ自分は親に預けて仕事してたのに、娘さんや息子さんが助けて欲しいときには手助けはしなかったんだなーとは思います。(娘さんや息子さんが成人するまで一度も病気も怪我もなく過ごした訳では無いはずですよね?その時の病院や看病は何方がしていたのでしょうか?)

老後を好きに生きるのはそれは個人の自由かと。ただお金も手助けもせず孫の心配という口先だけのエゴを押し付けるのは筋違いかと。

お母様の事はかなりお世話になったのでしょうし、妹さんに介護費用として毎月10万でも(相場が分かりませんが)送るべきかと。施設費用と変わらないのでは?

仕事が好きならそれでいい。
子供を産んではいけなかっただけ。

自分の子供の面倒を押し付けた親も労らず恩を仇で返す。身内にいたら死んだものと考えて関わらない部類の人ですね。

主さんは、ご主人さえ生きててくれたら？ヵナ言ってますが

貴女の子供さん等は、お母さんがタヒてお父さんが生きててくれたら良かったのに＿＿-って思ってるかも知れませんよ。
こんな母さんや○ネ　要らんよ、、。

主さん、だいぶ小金持ち、みたいだけど
お母さんに(おばあちゃん)無料で子どもたちを見てもらってたん違う⁉
おやつ、食事代、こづかい、洋服、皆
おばあちゃんに、おんぶに抱っこ
でないと、小金もちにはなれないんちゃうの‼

お金は有るってご主人の生命保険が入ったからか⁉

ちなみにお孫さん３人は男？女？

私も、孫がおります。
子供家族からは、今の所、迷惑掛けていません。
親の世話、介護もしています。
介護保険利用しながら、できる範囲内で。
私の考え方は…
「親は子供の肥やしになればいい。」
だからと言って、子供に負担や迷惑も掛けたくない、何も期待していません。
自分のわが子も可愛い、孫は特に可愛い。
お互いに、できる範囲内で助け合う、これが我が家の鉄則です。
どんなにお金があっても、人間1人では生きていけません。
必ず、誰かのお世話になります。
例え、他人でもね。
それが、老後ですよ。

主さんの全部を知らないからなんともですが、率直に妹の意見に同意。

お金だけじゃないってことですよ。
仮に貧乏になってしまっても、家族に寄り添った方がよかったとおもいます。
みんなが不幸になっちゃったじゃん。
お金で鬱だの孫の非行をとめられるのかな。
きっとお子さん達は苦労したでしょうね。
そして主さんは働いてお金を稼ぐことだけで、子育ては親に丸投げな上、親が動けなくなったらシカトか。
さんだ世話になったのに。

親、子供たちが困ったとき寄り添わなかった人は、自分が困ったとき子供は寄り添うわけないです。
おめでたい人。
自分が死ぬときどう思うかよく考えた方がいいよ。

人はいつか老いる。
世話にはなるつもりはなくても何かしら面倒はかけるんだよ。
主さんは迷惑かけっぱなしのパターン。
家族に見捨てられないように気を付けた方がいい。