伝えたい気持ち・16(* v v)
日記を書いていると
心の整理ができる。
いろんな発見をすることができる。
日記を読み返すと
頑張ったなー(^_^)ヾ(^^ )って
自分を認めることができる。
ふふっ(*^^*)と笑うことができる。
伝えてはいけない想いも
そーっと出して封印できる。
ここは小さくなりがちな自分を
解放する場所。
良いことも悪いことも内緒の想いも
こっそりつぶやきますφ(..)
『色んな思いや経験が人を作る。
無駄はきっとない。』
おうっ(●≧ω≦)9
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>> 454
私は好きだから
ちょっとしたことでも考えてしまうけど
先生は何とも思ってないから
気まずく思うことも考えることも
ないんだろうなって。
ひとりで空回り。
本当にバカだ(* ̄∇ ̄)
笑ってくれなかったらどうしようって
怖かった。
声を出して笑ってくれて
チャイムの音に「短い(¬з¬)」と
呟いてくれて......
本当によかった。
- << 458 いい天気だったなぁー☀ スマホの青空にほんわか*(*´∀`*) 10年前はただの保護者だったけど 今はなんだろう?(*¨)? 保護者であるのは変わらないけど... 心の内を話してくれてるから ほんのちょっと違うのかな?なんて。 ま、家族に話すような話はしてないから そんなに近くはないけども。 でも、保護者の中での仲良しになれたら 嬉しいな。コレが目標。
ビックリするくらい体調良好♪
こんなに違うんだなぁ…。
でも、いつまでも
先生を心の支えにしてはいられないな…。
今回、ちょっと期間があいたし
次に会えるとしても昨日の様子を見ると
また先になるだろうし。
コロナのことで
良い練習になっているのかもしれない。
金曜日の今ごろは
めっちゃソワソワしてたなぁー。
会いたいけど会いたくなくて
話したいけど
何を話したらいいのかわからなくて。
×メール、来るかと思ったのに来ないし
×メールするのもめんどくさい?とか
思っちゃったりもして。
意識しまくり、ダメじゃんね(* ̄∇ ̄)
会いたい気持ちが出まくってるから
距離をとられてるんだと思ったけど
本当にただただ慌ただしく
ハプニング続きで時間がとれなそうで…
ってそういうことだった。
ホント、普通だった。
遠回りの表現って職業柄なのかな?
どっちなんだ?と考えてしまう
ボヤッとした感じの。
どちらともとれる表現。
そういうとこ、似てる。
ぼかされると考えちゃうのね。
聞いてるのに聞いた私が答えを考え
でも、自分のことではないから
答えがわからなくて。
10/8はぶっちゃけメールの日。
ホントにぶっちゃけで
そんなこと教えてくれちゃっていいの?
と思うと同時に
あぁ、やっぱりそうなんだって
妙に納得できた部分もあって。
トトロ家をなんとかしたいと思う気持ちと
組織へのもっとやれることがあるだろうの
怒りの気持ちと
自分は何も出来ないやりきれない気持ちと
そんなメールを読んでまた
私は『やっぱり先生がいい』と
先生を追いかけちゃって...。
あの時の先生も『俺』だったなぁ。
もしかして酔ってたのかな?
『メールしたい』はなくなってきたけど
『話したい』が強くなってきた。
けど、そう何度も会いにはいけないし
時間もとれないので…
結局やっぱり、私の日常にはいない人。
先生との時間は非日常だから
解放の場、開放の場に
なってるんだろうな。
夢。太陽先生が近かった。
目覚めて『?????』と
頭の中でハテナ?がたくさん。
朝の送迎の時間を上手くずらして
見かけることがなくなり
車を探すこともなくなって
コンビニを見ることもなくなった。
ようやく存在がなくなったと思ったのに
いったいなんなんだ(¬з¬)
しかも、仏頂面だし。
夢の中でくらい
満面の笑顔が見たかったよー。
なんだかなぁー。
相談員さんには言われていたことだけど
あまりの感覚の違いに「...。」
大変だった時期のマイナス面は
ほぼ内緒にしていたから
知らなくて当たり前なんだけど
でも軽く言われてしまうと
悲しくなってしまって。
お父さんが良くなったら
内緒にしていた後遺症として
感覚の違いが目立ってくるかも。
それにお母さんが引っかからずに
気にしないでいられたらと思うけど
人間だからな...。
相談員さんの言葉が思い出される。
子ども達、けっこうな爆発っこよ。
私、毎日対応してたのよ。
って、そういう話をすると
反応なくなっちゃうね。
共有できないのは残念、かな。
先生にまた会えてよかったな。
「あれから10年ですよ😁」
私が言ったら先生がこっち見て
顔を見合わせて
「ねーっ😁」って笑って。
こんな風に普通に笑って
穏やかな時間が流れて。
ここまで戻れれば
定期で会えなくなっても
会えた時には先生から
笑いかけてもらえるかなって。
音信不通のままで
終わらなくてよかった...。
会いたいなー。
けど、言えないなー。
会いたい時に会いたいって言えて
いつならいい?って確認できて...
そんな間柄なら
好きな気持ちが続くの当たり前だけど
今の状態でなんで続いてるのかなぁ😅
んー。
今日は太陽先生とのやりとりを
思い出す日だなぁ。
踊れた兄くん、弟くんを見て
めっちゃ泣き顔の私に
「(≧∇≦)b」
弾ける笑顔とグーッ。
もーーっ。
ラジオを睨んじゃう。(¬、¬)
そして今度は
太陽先生の車と同じナンバーが
目の前に。
...もうっ。(* ̄∇ ̄)
でもま、
苦笑いするくらいになったかな?
そんなに影響ない。
支えられ婚...
先生の説明を思い出す。
なんであんなに
説明してくれたんだろう?
ただの保護者なんだから
説明はいらなかったのにな( ̄∇ ̄o)
しんどい時に支えてくれたら
この人がいい、になりますよ。
ホッとするもの...
しかもずっと続いてしまうもの...
続いてしまってるなぁ( ̄∇ ̄o)
はぁー......疲れた。
家族でお出かけ。
前よりは気を配らなくてよくなったけど
それでもやっぱり先を読んでしまう。
出先でへそ曲がりになるとやっかいだし
子ども達も嫌だろうし。
何事もなくご機嫌で帰宅できて
よかったーε-(´∀`*)なんだけど
その後、疲れがどっとやってくる。
無事、ミッション完了。
お疲れさまでした(-▽-)
...お気に入りYouTube見て寝よう。
身近な教員さんの愚痴を聞きながら
先生も同じこと言ってた。
あれからどうなったかなぁ...
なんて思ってみた。
その時の想いは聞けても
後日談は聞けない。
だから、心配していても意味ないけど...
それでもやっぱり心配です。
重なる、というか...重ねてる?
朝早くから、ピンポーン♪
精米前のお米30キロ貰った。
来月も30キロ届くらしい。
助かるーっo(≧∇≦)o
外で義兄と少しお話。
パパさんもだいぶ落ち着いたから
直接話せばいいのにね。
難しい?色々あったからね。
でもね…
お兄ちゃんの言葉って
入るものだと思うけどな。
2台ピアノのためのソナタ...
はぁ〜いいなぁ。
私も少しは練習したけど
こんな風には弾けなくて。
千秋先輩とのだめが出てくる。
映画の2台ピアノ、すごく良かったけど
私はやっぱりあのめちゃくちゃな
ドラマの2台ピアノが好き♪
嵐って11/3がCDデビューの日なんだー
と思いながらテレビを見てて...
あれ?そういえば?
あーーーっ∑o(*'o'*)o
いろんなことが一気に繋がった。
ジャニーズなんて、と言ってたのに
太陽先生の車の中から流れた
♪Believe♪
「あっ、嵐だー。」と私が呟いたら
「......嵐っすよ。」
ササッと音を消して。
すっごく変な間...何?変なのー。
とあの時は思ったけど。
兄くん、弟くんが6年生の時のこと。
そっか、そうなんだ、あの時にはもう...。
好きな人の好きなものは
好きになるものね。
今になって気づいたけど
『そっか。』で終わってる。
もう、そんな感じになってる。
心療内科に通院しているお子さんの
お母さんのブログの『面倒くさい』
めっちゃわかるなぁって。
アピールしてくるんだけど
その仕方がね...。
放っておきたいけど
放っておいたらエスカレートするし
他の家族にも影響するし。
でも、何が正解なのかわからんし
間違ったことをすると
これまたエスカレート。
そして、自分の気が済んだら
何もなかったように振る舞う。
本人が苦しいのはわかるんだけど
アピールされる方も当たられる方も
本当にしんどいんですよ。
いつか気づいてくれるかな?
そしたら何か言ってくれる?
相談員さんも先生も
「いつかきっと」って言うけれど。
成人式の案内が届いた。
哲に渡した。
「行っかなーい。」
だよねーっ。(* ̄∇ ̄)
先生とも成人式の話はしたんだけど
予想通りの答えでした。
小中の同級生とは会わなくても
高校の同級生とは会ったらいいのにな。
って、親が言うことでは
ないのかも、だけどさ。
今は普通に話しているけど
気持ち、伝えてはいるんだよなぁ...。
あの日までは抑えていたけど
待ちに待ったメールに夜遅いメールに
抑えきれなくなっちゃって...。
そんな11/16。
あの日は水曜日だった。
だから、夜遅くのメールだった。
お疲れ様でした(*^^*)♪
と、メールをしたいけど...我慢。
我慢を繰り返していたら
それが当たり前になって
いつしか我慢じゃなくなる。
そんな日が来たらいいな。
...とりあえず今は
完全なる『我慢』(* ̄∇ ̄)
はぁー...。
ちょっとした問題発生、
高校生になってからはお初だ。
担任の先生から電話来ちゃった。
学校からではなく携帯...。
とりあえず、担任の先生とは
学校の電話でやりとりしたいから
登録はせず。
あー、なんかやだなぁ。
でも、今はもう
私一人で対応しなくて良いから。
パパにも入ってもらう予定だから
気持ちは楽、かな?
ちょっとした問題で終わるといいな。
終わってください(´。・д人)
さて、ここもあと少しで終わるけど
続きを作るか...どうしようかと。
前はひとりで奮闘していたけど
今はパパに相談できるようになり
伝えたいこともほぼ伝えていて。
先生に伝えたいことも
メールは読んでもらっているし
会って話してもいる。
リアルタイムではないけど
伝えているし伝わっている。
もうここに書かなくても大丈夫かな?
なんて思えるようになっていて
実際、ここを開かない日も出てきてる。
一旦卒業でもいいのかな...。
状況が変わってつらくなったら
またここにくる、でもいいのかな...。
目、覚めちゃった。
久々に夢で先生に会えたのにな。
...先生に会いたくなっちゃった。
会いたくなっちゃったけど
先生には言わないんだ。
ここに書いてメールしたフリ。
眠れるかなぁ...
とりあえず♪ザナルカンドにて♪を
聞き流してみる。
先生の学校の方の空を見ながら
話したいなぁー...って思った。
色々ある。上手く回らない。
だからなのか、
妙にソワソワして落ち着かない。
これが不安感ってやつ??
周りに薬を飲んでる人が増えて
引っ張られてる感じがする。
落ち着け...大丈夫、大丈夫。
顔、上げよう。
先生言ってたし。うん。
睡眠リズム、崩れてるなぁ。
21時くらいにうたた寝はじめて
2時間くらい…
ハッと目が覚めその後は眠れない⤵
それが続いてる(T ^ T)
ふたご座流星群動画で何個も流れ星を見て
こんなに流れているなら
外に出てみようかな?と思うけど
布団から出るのが寒くて断念😅
んー。
ここを卒業することを考えていたけど
こんな時に気軽に呟ける場所は
まだまだ必要なのかな。
はぁーぁ。
先生と話したいや。
って、結局それ?(* ̄∇ ̄)
ま、先生には伝えないから
変わったなぁと思うけど。
16時半頃
太陽先生の車と久々にすれ違った。
まだね、ドキッとするのね。
でもすぐに『バカだなぁ』と思い
目で追うことはしなかった。
学期末だからね...
先生も休日出勤かな?
身近な教員さんは明日出勤だそう。
お疲れ様です、『先生』
やっぱしんどい。
吐き出す場所は必要だと思う。
新しい場所、作ろう。
マイナスオーラからくる呟きなのか
ただの嫌味なのか
それともかまってちゃんなのか…
『死にたい』よりはいいけどでも
強い強い『俺を見て』もしんどい。
それを言いたいのなら
その前に言わなきゃいけないこと
やらなきゃいけないことあるよね?
って、最後にこんなレス。
次の場所も先が思いやられる…。
さて、次に行きましょ。
でもいつ作るかな?
まぁ…とりあえず16終わりっ!!
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