伝えたい気持ち・16(* v v)
日記を書いていると
心の整理ができる。
いろんな発見をすることができる。
日記を読み返すと
頑張ったなー(^_^)ヾ(^^ )って
自分を認めることができる。
ふふっ(*^^*)と笑うことができる。
伝えてはいけない想いも
そーっと出して封印できる。
ここは小さくなりがちな自分を
解放する場所。
良いことも悪いことも内緒の想いも
こっそりつぶやきますφ(..)
『色んな思いや経験が人を作る。
無駄はきっとない。』
おうっ(●≧ω≦)9
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「親・先生から教わったこと」
ラジオのメッセージテーマを聞いて
瞬時に先生の言葉を思い出した。
先生の言葉は何年経っても
私のことを支えてくれています。
大切な言葉を
先生、ありがとう(*^^*)♪
頑張りましたよー♪
とは言えないからここに。
数年前の時は挙動不審でオロオロで
「先生にメールする(T ^ T)」って
半泣きだったけど、今はもう、
先生の応援を欲しがる弱さはなくて。
相談員さんに応援してもらえて
家族から応援してもらって
それだけで十分らしい。
半端なかった哲の先生依存、
見事に脱出。
私の先生依存は...
まだまだ抜けきれない(=∀=)
身近な人が
ストレスが原因と思われる病気に。
私はそういうのない。
ホルモン異常はあるけど
小さなものだけ。
こういうのも
先生がいてくれるからなのかな...
なんて思ってみた。
相談員さんも実家の母も
「倒れてもおかしくないのに。」
という。母なんて
「心も体も強かったんだねぇ。」
なんて笑ってる。
いやいや、全く強くないんですよ。
現実逃避しまくりで
なんとかやってるんだから😅
車を見かけてドキッとするの、
いい加減、やめたいな。
日常だから。
ただ、同じ道を使ってるだけだから。
でも、台風以来
ちょっぴり心配だったから
車を見かけて『通勤してるんだなぁ』と
確認できてよかった...かな?
太陽先生には絶対にメールしない。
メアドも消した。
残ってたもらったメールも読んでない。
だから、ドキッも消えてほしい。
今日はパパさんとデート♪
天気もよく穏やかで
パパさんの気持ちも穏やかで
「ママのかわいさは変わらない😁」
なんて言われちゃったりもして。
(何?どしたの?(〃ω〃)💦💦)
とても楽しかったのだけど...
でも、やっぱり、心の中にいるんだな。
どうしても顔がチラチラ現れる。
会いたい時に会えないのに。
こんな風に2人でお出かけなんて
絶対に出来ないのに。それなのに...。
なんで、先生なのかなぁー。
もーーーっ(≧○≦)
小学校のバザーの
食券前売り券の申し込み。
うーん。
お世話になった学校だから
協力したいなぁとは思うけど
わざわざ思い出のきっかけを見に行くのも
どうなんだろうと思い
「ねっ、兄くんと弟くんとで
行ってきたら?」
お2人さんに声をかけたら
「行かない(-ω-)」
...だーよね(^_^)a
小学校の校舎には
思い出がたくさんありすぎて...。
こういうの、意識しなくなるまでには
どのくらいの時間がかかるのかな?
ずっと...なのか?
眠れないなぁー...。
先生の魔法の呪文がほしい。
なんてことのない普通のメールなのに
それだけで眠れてたな...。
このことを太陽先生に言ったら
「先生は睡眠薬ですね。
イヒヒっ😁」
って笑ってたなぁ。
すっごく寝た。
やっぱ睡眠は大事だわー。
昨日はお弁当を作るのも手順を間違って
時間かかっちゃったけど
今日はもう出来たっ♪ヾ(*´∀`)ノ
慣れてることが出来なくなる。
寝ないとダメだわ...。
本当によく生活できてたな。
頑張ってたわ、あの頃の私。
自分で自分を誉めてやる<( ̄^ ̄)>
「子ども達、
誰もお母さんに似てないね😅」と
私の相談員さんは言うけれど
いやいや、兄くんは私に似てる。
緊張しいなとこ、そっくりです😅😅
だからね、小学生時代のことが
とても不思議なんですよ。
どうしてあんなに荒れたのか。
目立つことが嫌いなのに
どうしてあんなに
目立つことをしていたのか。
...小学校の先生方と
中学・高校の先生方、
ウチの子ども達の印象は正反対
なんだろうな(^_^;)
哲と話をしている哲の相談員さんの顔を
じーーーっ(*¨*)
哲との顔合わせが終わった日に
「お兄ちゃんタイプの相談員さん」と
先生に紹介したけど月日は流れ...
今ではすっかりお父さんの顔♪
こんなに長い年月
コンスタントに会ってる人って
なかなかいないよなぁ、なんて
しみじみ思ってしまいました。
ぜひ、祝勝会をしましょ。
だからね、てっちゃん。頑張ろう✊
最近は落ち期がなく穏やかで
体重が少し戻ってきた。
免許の更新時の写真を見て
『や、やつれてる...😨』と
驚愕したので
このままもう少し戻ればいいな、と。
ずっと減りっぱなしだったから
プラスになるこの変化は大きい。
やっぱり体は正直だ。
年賀状、今年はどれ仕様かな?
旅先のものがいいんだけど
あれからどうなったのかなぁー...。
メールだと音沙汰なし。
会いに行かなきゃ教えてくれない。
会いに行けば何でも教えてくれるのに。
先生の『今』を知りたいよー。
ちょっと不安だな...。
何事もなく笑顔で帰ってきますように。
気を配って全体を見て...
気が休まることないんだけどね。
ウチも帰ってくると「疲れたぁ」って
すぐに横になるから
大変さはとてもよくわかる。
でもせっかくだから
楽しんできてほしいな。
何度も行ってるけど
このメンバーで行くのは一度きり。
思い出いっぱい作ってきてください。
(*^^*)♪
ためてあったスカーレット
やっと見れた(*^^*)♪
喜美ちゃんと八郎のかけあいを見て
あんな風だったなぁ...
めっちゃ楽しかったなぁ...なんて。
太陽先生にからかわれるのが好きだった。
アドバイスなんて求めてなくて
(ごめんなさいなんだけど。)
ただ、冗談を言って言われて
ケラケラ笑い合うのが好きだった。
前のガラケーに用事があって充電。
パカッと開き電源を入れると...
待ち受けがとっても懐かしい(*^^*)♪
先生と2回目に会った時の青空の写真。
画像が荒いのがまた懐かしい(*^^*)♪
用事が終わって、んー...。
何年か前の今日の送信メールを開けたら
うぎゃっΣ(×_×;)!
音信不通の先生に「先生、先生、先生😭」
めっちゃ先生を求めていました...。
ストレートだ。
豪速球だけど暴投だ。
そりゃ先生も
ミットを構えられないわな😓
あー...恥ずい(ノω<;)
穏やかな日が続いていると
パパさんからの頼まれ事も
めんどいなぁーε=(=.= )
なんて思わない。
前は何でもかんでも私に頼んできたけど
今は自分でやることも増えたし。
薬が合っているのかな?
スーッと寝入る姿を見ると安心する。
このまま良くなればいいな...。
良くなってくれたら
私の我慢も頑張りも報われる。
久々に薬を飲まなきゃいけない程の
頭痛...(-д-;)
でも、薬を飲んだら
一気になくなった(>▽<)♪
頭痛薬と友達だったもんなー。
目薬とも友達だったね。
(充血隠し💦)
今はたまーにお世話になるくらい。
良いこと、良いこと(*^^*)♪
流星群...。
寒くて外に出る気がしないなぁ。
今まで色々と願ってきたけど
今は寒い中深夜に外に出てまで
願うことはない...かなぁ。
ホント、バカみたいに長時間
外にいたっけな。
バカみたいに夜空を見上げて
幸せな時間をどうにか続けたいって
願っていたっけな。
今はそのまでの力はないな。
これが普通??
3時頃パッと目が覚めたので
外に出てみたらスーッと流れ星☆彡
もう少し見ることができるかな...と
しばらく外にいたけど
結局これっきりでした。
寒かった~~((>_<))
流れ星...
せつない目を思い出しちゃいます。
あれを見てからなんだよね、
意識するようになってしまったの。
数年前のたくさんの流れ星。
あれを見た時は心がしんどかったから
涙涙で大変で😅
その時に願ったことが今は叶っている。
涙は出なくなっている。
たくさんの流れ星はもういいや。
綺麗な流れ星を1つ見ることができたら
それでいいや。
そんな意識に変わりました。
...寒いし、お弁当作らなきゃだし、
「何してたの?」って
パパに聞かれちゃうし😅😅
こんな風に聞いてくるなんて
周りを見られるようになったのね。
回復傾向(*^^*)♪
夕飯作るのめんどいなぁー。
動きたくない。けど動かなきゃ。
ここ数年、年に一度ある
『何もしなくて良い日』
今年度はコレがなさそうです。
楽しみだったのになー。
無料DVDレンタル券があるから
それを使って楽しもうと思ってたのに。
残念。(´. .`)
寒いなー。
布団から出たくないなー。
でも、お弁当作らなきゃなー。
今朝も3時に目が覚めた。
二度寝できなくて
トイプーの動画を見て癒された。
かわいいー...。
お弁当がなければ
なんとか寝たいなーともがくけど
今寝ちゃったらきっと起きられない💦
ちょっと早いけど動くか(*'∀'*)9
今日は何のラジオ聞きながら
お弁当作ろうかなぁー。
安住さん?あさこさん?華ちゃん?
中居くん?
あっ、先週の月曜たまむすび聞いてない。
聞かなきゃ期限きちゃう。
これだなっ☝
今日も1日がんばろー。
兄くん
自分に対する怒りの表現が大きすぎ。
リュック投げて足をダンダン音をたてて
プリント破いて声を出さずに泣く。
昨日は自分を叩くことはなかったし
大声を出すこともなかったから
少しは出し方を抑えたのかなと思うけど
それでも私はバクバク。
これは落ち着くのかな...。
とても状態が良いので
とてもしつこい( ̄▽ ̄;)
ここは私も明るく上げ上げで応えたら
満足なんだろうなとわかってはいるけど
どうしても応えられない。
二度や三度なら
『まぁ...ね😅』と笑えるけど
四度、五度、六度、七度...と続くと
どうしても引いてしまう。
『はぁ...😒』となってしまう。
この状態が一年以上続いているけど
ずっと続くのかな?
スルーされるよりはいいけど、でも...。
んーーー......( = =)
家族全員で
インフルの注射を受けに行ったら
看護師さんに
「仲良し家族だね~(*^^*)♪」って
言われた。
仲良し家族に見えるらしい。
良いこと...かな?
パパは診察もあったので
その間は看護師さんとお話。
パパの死にたい騒動の時
ここでめっちゃ泣いたことは
内緒にしてくれている。
これからも
「しーっ🙅」でいてください...。
今日はゆっくりのーんびり。
午前中は何もせずごろごろして
午後に洗濯、室内干し👕
こんなのんびりは
子ども達が大きくなったから
できることなんだろうなぁー。
中居くんの番組見た。
不登校の話をしてた。
......いろいろ思い出したよ。
大変だった。頑張ったなぁ...トトロ家。
スマホの画像整理。
先生からもらった風景写真2枚を
いろんな場所にバックアップ。
...こんなにも大切にしているなんて
先生は思ってもいないだろうな。
『先日の旅先での一コマです。』
すっごく嬉しかったんだよー
先生の大事な時間をわけてくれて。
『いいなー、行きたいなー。
先生に会いたいです。』
この言葉にこの画像を返してくれて
リアルタイムで返してくれて
それが本当に嬉しくて。
修羅場を見た。
ビンタされて眼鏡がふっとぶの、
初めて見たよ〰(,,> <,,)
女性がめちゃくちゃ怒鳴ってた。
男性は何も言わずに
ぶたれたほっぺを撫でながら
冷ややかな目で女性を見てた。
彼らが駐車場からいなくなるまで
車から出られなかったよ😨
2学期のお弁当作り終了♪
お弁当の日は休まずに作ったゾ。
よく頑張りました(◍•ᴗ•◍)
スマホ機種変したので
いろんな動作にまだ慣れず。
こつこつためてきたユーザー辞書の
移行ができないので入力し直し。
ゆっくりやっていこう。
クリスマスイブだけど
特に何もない。
子どもがある程度大きくなると
特別感はなくなるね(* ̄∇ ̄)
ただ、夕飯は貰い物の御馳走があるので
ちょっぴりクリスマス気分??
でも量が多すぎて...明日もかな?
先生から出された『宿題』を考えてる。
まだ答えは出ていないんだけど
でも少しだけ行動はしていて。
「宿題っ😁」
「えーっ、宿題?
じゃ、答え合わせもしてくれますか?
o(≧∇≦)o」
「はいっ😁(ペコッ)」
「o(≧∇≦)o」
…先生は私のやる気スイッチを押すのが
本当にお上手です。
送ったメールを読み直し
文章をまとめるのが上手くなったなぁと
自画自賛( ̄∇ ̄o)ゞ
意味、これで合ってるかな?
四字熟語、間違ってないかな?
この表現よりもこっちの方が
伝わりやすいかな?
先生へのメールを作ることによって
日本語の勉強になってます。
良いこと…でいいのかな?(* ̄∇ ̄)
「これ、出しておいて!」と
哲から渡された年賀状。
どれどれ...と読んでみたら笑えた🤣
先生と哲の相談員さん、安先生に
私からもひと言添えて最後の1枚。
「んーー...(~_~;)」
しばらく悩んだけど
兄くんの担任だったんだし
弟くんの教科担当でもあったし
高校生になって頑張っていることだし
哲が出すなら2人の近況を添えよう。
変化があった時は年賀状にて近況報告。
これでいいんじゃないかな。
これが普通の『先生』と『教え子の親』の
関係なんだろう。きっと。
なーんか嫌な予感。
ウチには穏やかな冬休みって
ないのかなぁ(_ _;)
今はまだ、なんだけど。
もしかしたら、の段階だけど。
だけど、こういう悪い予感って
当たっちゃうんだよね...。
どうなんだろう?
今日の状態は今日だけのこと?
わからんちん┐(´д`)┌
旅かえる。
私のかえるくん、
小樽にしか行ってくれないんだけど😢
えりまき持たせて
ハイテクテントとかうるしの器とか
ランタンとか
お高め商品を持たせても小樽。
称号をかえても小樽。
何をどうしたら
北海道の他の場所に
行ってくれるのかなぁ。
気分をかえて
久々に他の場所に行ってもらおうか?
九州だけしかコンプリート出来てないから
行くところはまだまだある。
「俺、年末年始、実家に行かない。
ひとりで家にいる。」
いいなぁ。
私もどこにも出かけずに
家でゴロゴロしていたいなぁ。
パパが行かないと
いろいろ聞かれて大変なのに。
「なんで来ないんだ?」と突かれて
謝るのは私なんですけど。
...自由で羨ましい😒
おっ?
今日はお話できてます。
声は小さいけど笑い声も出てます。
いい感じ♪いい感じ♪
落ち期、抜けたかな?
抜けたとしたらいつもより早いぞっ♪
抜けたとしても実家には行かないけどね。
パパ実家の皆さんは寂しいようで
私を突いてくるけどね。
でも、それは華麗にスル〜で
私は何も言わない、はにかむ(* ̄∇ ̄)
余計なことは言わない。
我が家で笑っていてくれたら
それだけでいい。
お正月、私ものんびり過ごしたい。
わぁー...
やっぱり回復傾向だ ヾ(∀ `*)♪
お正月を家族みんなで実家で過ごす。
パパ実家のみなさん、嬉しそう〜♪
長年出来なかったことが出来るように。
気を遣うのも
結果が見えれば苦労ではない。
と、今は思えます。
...このまま穏やかな
お正月・冬休みが続けばいいな。
んーーーー。
先生?やっぱりこの年賀状、
インパクト大なんですけど。
何も考えずにこっちにしたのかな?
それとも意味を込めてのこっち?
『教え子』への年賀状なら
プライベートはなし、じゃないの?
言葉は哲に写真は私に、ってこと?
...この先生の写真を見て
想いが引いたらいいのに。
ってか、普通引くでしょ。
なのになんで好きなままなのだ??
今日は太陽先生からの年賀状が届いた。
哲への応援の言葉、ありがとうです。
そして、おめでとうございます✨
...一応、約束を覚えてくれてたのかな?
家族連名での年賀状が来るとは思わず
「おうっ"( ' ' ;)」
二度見しちゃいました(≧∇≦;)
これからはこっちの住所に送りますね。
...メールはもう絶対にしないので
ここに書いて送信のフリ。
もし会うことがあったなら
その時にお祝いを言いましょ。
『清々と』読み終えてしまった。
あー...毎日の楽しみがまた1つ
なくなった(T ^ T)
最終話の続きはきっと
清ちゃんと本八幡先生は同じ立場になって
キュンキュンな関係に
なっていくんだろうな〜 ヾ(∀ `*)♪
...卒業してすぐ、ではなくて
時間をあけたほうが良かったのか?
そしたらあのギクシャクして
別れる別れないと電話で言い合いした
あの騒動はなかったのか?
なんて思ってみたりして。
忘れていたことを思い出させくれた
とても印象深い作品でした。
大人だと思ったのに全く大人でなくて
子どもっぽい反応だった。
でも、それがかわいい、そこがかわいいと
あの頃は思えたのになぁ...。
思えたのになぁーーー...。
「ま、あの頃の想いには戻らないよ。
家族になっているんだから。
生活になっているんだから。」
冷静に言うよね、相談員さん。
(* ̄∇ ̄)
冷静になって年賀状を読んでみると
哲の相談員さんが
一番哲のことを考えてくれてるかも。
これからの哲ではなく
今の哲に言葉を送ってくれてる。
そして意外なんだけど
青先生がなかなかの長文で
哲のことを応援してくれてた。
学習支援の先生、図書司書の先生、
安先生は元旦に年賀状が届いた。
年賀状を出す人リストに
哲の名前が入ってるんだなぁと
嬉しく思った。
年に一度の年賀状。
年に一度の近況報告。
先日、冬休みは嫌いって書いたけど
冬休み、好きです(*^^*)♪
...ちょっと衝撃走ったけど。
家族写真だったり家族の名前だったりで
ひーっ(/ロ゜)/となったけど
それで終わったしね。
それだけ長い時間が過ぎているってこと
なんだろうなー。
時間とともに想いは変化してると
妙に実感出来た今年の年賀状でした。
ほぼ平和だった冬休み、
この嬉しさをビックリさを
誰かと分かち合いたいなぁー。
哲の相談員さんに電話しちゃおっかな?
今後の哲の予定も話さないとだし。
そして、私の相談員さんとの面談予約も
近々しようかなー。
...冬休みが終わる。
んーーーっヾ(≧∇≦*)/
私には自己中な部分を見せるけど
というか、自己中ばっかだけど
パパには見せない。
だもん、かわいいよね〜。
かわいいを強要されても
共感することは出来ないよ。
その言葉に「またか」と疲れるだけ。
不登校とか爆発とか
そういうのがなければ
かわいいって思えたのかな?
色々ありすぎたのかなぁ...。
久々の八つ当たりを受けて
やけっぱちになってます(=.= )
お正月が終わったと思ったら
もうバレンタインなのねー。
チラチラっと見てしまいました👀
今年はどうかなぁ?
会えれば渡したいけど
先生の学校の年間予定と
うちの子ども達の年間予定を見ると
なかなか難しいそうなのね...。
別々な学校だと
こうなっちゃうんだなぁ(。・ω・。)
ポンポンと会話が弾む
ママ友LINEを見ながら
みんな元気だなぁー...と思う。
私もちょこっと入ったけど
あとは読んでるだけ😅
飲み会かー。
今は多数の人と話す気力ないし
お金もないし
様子を見て「ごめん(。-人-。)」だな。
最近疲れやすい。正月疲れ?
例年より楽なお正月だったのに。
元気になりたいなー。
太陽先生が吸っていた銘柄の
タバコの吸い殻をみて
んーーーー(¨*)
思い出すのは笑顔いっぱいな横顔で。
姉ちゃん本能をくすぐるかわいい横顔で。
美化しまくり。
だけど、美化してるってわかっているだけ
まだいいのかも。
母とかママ友とか
同性に話すと悪口だけになっちゃう。
悪口だけが膨れてしまう。
悪口を言いたいわけではないんだよ。
どうしてこうなるのかな...
どうしたら問題回避できるのかな...と
それを考えたいんだよね。
実際に起きた時の対応を考えたい。
でも、ダメだったー。
「わからない。難しいねー。」
「ムカつくね。」
で終わっちゃった(˘・_・˘)
好調だからテンション高い。
口を開けば同じこという。
その『同じこと』が私には重い。
共感出来ないし嘘はつけない。
同じことをばかり言ってるよ。
そう言っても変わらない。
黙られてもしんどいし
同じことをエンドレスで聞くのも
しんどい。
こっちを見てるの気づいてるけど
目があったらまた言われるから
気づかないフリ。だけど...
目が合わなくても結局同じこと😣
なんなんだろうなぁ。
何をアピールしてるのかなぁ。
他の話がしたいから私から話題提供しても
それには「ふーん(=_=)」
...なんだかなぁ。
すっごく寝た。
あったかいお茶を飲もうと
お茶をいれたのに
ひと口も飲まずに寝てた。
お茶がそのまま冷たくなって残ってる😅
でも、これだけ寝たのに
なんだかスッキリしない。寝すぎ?
眠れても眠れなくても
「ε=(=.= )ふぅ~。」
なんでだろ?
担任の先生に連絡したいことがあって。
放課後に電話しようと思っていたけど
「電話じゃ時間をとってしまうから
手紙にしとけば。」と身近な教員さん。
手紙...。
余計なことは書かないようにと
思うけど
「ここでまた繋がるの?」と
担任の先生も私もお互いビックリな
うちの子ども達と縁のある先生なので
現状報告してもよいのかな?とも
思ったり。
そんなことを思いつつ
文章を考えてみるものの
なんだか上手くまとまらない。
んーーー。φ(..)
お弁当のおかずの試作、好評だった♪
「近々入れて~(*^^*)♪」と
言ってもらえた。わーいヽ(≧∇≦)ノ
最近は料理するのが楽しい。
始める前はだるいけど
始めてしまえば楽しくなる。
新作を作ってみようと思える気持ちが
嬉しいな(*^^*)♪
どん底だった時は
何を食べていたんだろう?
何を作っていたんだろう?
コンビニとかお惣菜とか
そんなのが多かったような気がする。
作る気力がなかったもんなぁ...。
やっぱり回復、浮上してる。
病院にて。
太陽先生の小学校のお母さん達、
愚痴がすっごい。
しかも、太陽先生の学年らしい。
うわわわわ(≧∇≦;)
言いたい放題だけど
お母さん達はどうなんだろう?
と思ってしまうのは
教師側の人間だからなのかしら?
身近に教員さんがいるからどうしても
『先生も大変なのよ。』と
教師側の立場になってしまうよね。
...それにしても声が大きい💦
哲の相談員さんとお話。
なんというか
お互い年を重ねてるというか。
私の話を聞きながら
「私も考えなきゃなぁ...。」なんて。
私の愚痴のおかげで
哲の相談員さんの夫スキルが上がっている
ような気がします。
奥さん、きっと喜ぶでしょう。
良いことだね。
そういえば今朝の夢
先生が出てきた。
離任前の1週間な感じの近さだったなー。
懐かしい感覚だった。
先生からの返信があったから
反応しちゃったのかな?
またあんな風に話せたら...なんて
願望が出てきちゃったのかな?
あの頃は先生一本だったからなぁ...。
パパは鬱まっしぐらだったし
相談員さんにはまだ出会ってないし。
異動だってわかってたのに
おもいっきり頼ってしまったのが
間違いだったのかな?
先生がいなくなる前に
他の先生に引き継いでもらえてたら
また違ったのかな?
ってそれは難しいんだけど。
小学校の頃の支援のことを
久々に考えてみた。
...終わったことなんだけど。
人から頼られたり
責任のある仕事を任されると
日々の活力になるんですけどね。
それが『男』ってやつです、と
哲の相談員さんと話した。
...私が頼らなきゃいけない人・
頼ってもいい人はパパなんだけど
心から頼れない。
小さなものはちゃんと話すけど
大きな問題は隠してしまう。
ぶつけると落ちるから。
いつか、いろんなことを
隠さずに話せる日が来るのかなぁ...。
哲の卒業式の案内。
とうとう卒業だなぁー...。
参加するのは私のみ。
パパさんも哲の卒業式は見たいけど
仕事を休めなくて残念。
入学当初は卒業までが長く感じたけど
卒業まで辿り着くのか不安だったけど
過ぎてみればあっという間、でした。
式中、私は泣いちゃうだろうな。
高校の卒業式で泣く保護者って
いるのだろうか😅
久々にホームセンターに行って
ペットコーナーを覗いてきた。
わんこににゃんこ、
うさちゃんにハムちゃん、
かわいいなー(-´∀`-)
インコ。先生との会話を思い出す。
先生、懐かしそうに笑ってたなぁ。
...インコと生活してみたい。
私はやっぱり先生が好きだ。
...と改めて思いました。
寒かった。短かった。
でも、ほんわかでした*(*´∀`*)
今年もチョコ渡せた。
両手で貰ってくれました。
ほんわか〜*(*´∀`*)
...もう少しほんわか気分でいたい。
来月も先生に会えるかも?
今度は哲と一緒に。
でも3月は忙しいからなぁー。
卒業関連の行事だったり
学年末の仕事も入ってくるしね。
だから、先生の都合次第なんだけど。
都合がつきやすい時期は
教えてもらえたので
その時が来たらまた聞いてみよう。
「(時間を作れるように)
テストの○つけ、
ダーーーーッとする😁😁😁」
笑顔がかわいかった♪
無理のない範囲で
ダーーーーッとしてもらえたら...。
今の状態がいいな。
今がずっと続けばいい。
だけど...続かない。
でもちょっぴり期間は伸びたっぽい。
先生も私もお互いの家族も教室も
大きなトラブルがなければ
あと少し、今の場所で会える...かも?
パパさんが3つ
バレンタインチョコを貰ってきた。
「食べちゃっていいよ。」
「うん、いただく。
でもパパも食べなきゃダメだよ。」
「おう。」
まだ残ってる。
子ども達はいらないらしい。
...最後まで食べるのは私、かな?
先生が担任だった時は
チョコを渡さなかった。
というか、バレンタインの意識が
全くといってなかった。
不登校になる前の酷い登校しぶりの時で
毎日テンパってたからなぁー...。
哲を学校に連れて行くことに必死で
他のことは考えてなかった。
あの時がいちばん
感謝チョコを渡す理由があったのにね。
...担任だった頃に
もっといっぱい話したかったな。
気持ちに気づくの遅かった。
「ホワイトデー
ついででいいから買っておいて。」
パパさんから依頼があったので
とりあえずショッピングモールへ。
こんなもんかなぁ...と思いながらも
まだ買わず。
今回は同僚さん達から頂いたので
それなりのを返さないと。
お菓子にタオルハンカチを付けてって
感じかなぁ?
同僚さんじゃなければ
お菓子だけなんだけどねぇ。
((*・・)んー。
貰えないと寂しいけど
貰ったら貰ったで大変です💦
>> 173
本命チョコを渡して
気持ちの入ったお返しを貰えた時
めっちゃ嬉しかったなぁ...。
「近くにいろよ😊」
そんな言葉にドキドキしたっけなぁ。
その前の年は微妙な距離で
無視されてたんだっけな。
あまりに無視されて成績も落ちて
もう休みたいなんてグズってたけど
ホワイトデーの日に呼び出されて
普通に話せて涙じわ...としちゃって。
付き合うようになった時に
「あの時涙ぐんでたの、
気づいてたよ。」
なんて言われてヒャー(〃ω〃)ってね。
そんなかわいい
バレンタインデー&ホワイトデーも
あったんだけど
いつの間にかなくなってた。
相談員さんも言ってたけど
『生活』になっちゃったんだよね...。
実は今年は時間があったから
久々に手作りチョコでも作ろうかと
思ったんだけど
材料を見ているうちにダルくなって
やめてしまった。
いつかまた作れる日がくる、かな?
眠れなくてスマホをいじいじ。
機種変してからあまりいじってなく
キャリアメールアプリを
じっくりといじってみた。
前のスマホのSDに入ってる
大切なメールを
今のスマホに移してみたら
兄くん・弟くんが小学校を卒業する時に
太陽先生に送ったメールが入ってて。
...泣いた。やばいくらい泣いた。
自分が作ったメールで泣くって
どういうこと?やばいって(≧∇≦;)
あの1年、本当につらかったな。
そして本当に太陽先生に依存してたな。
病気...だったな。
でも、太陽先生の存在は
私の頑張る力を十分に
引き出してくれてたんだと
改めて思ってしまった。
太陽先生はキーパーソンって
相談員さんから言われていたけど
その通りだったなって。
もう何もしないけど
でも感謝だけは忘れないでいよう。
髭面で髪の毛ボサボサのパパ。
トゲトゲ半端なかった哲。
笑顔が全くない兄くんと弟くん。
あれからよくここまで復活したよ。
すっごいよ、トトロ家。
みんなめっちゃ頑張ってるよ。
今、家族で笑えているもの。
あの頃のことを考えたら
今の悩みなんてちっちゃなもの。
あの時を越えられたんだから
これから先もやっていけるわー。
...寝よう。
トトロ家支援相談員のプチ同窓会😁
すっごく楽しかったー♪
福祉課に顔を出したらたまたま
みなさんがいて「わぁー(*^^*)♪」
「みんな3兄弟の支援員でしたけど
(今は哲の相談員さんだけなので)
お母さんの応援団は継続中です。
この雰囲気を作ったのはお母さんです。
お母さんの力ですよ😁😁」
なんて言われてしまって
照れてしまいましたわ(〃∇〃)ゞ
この繋がりも色々あったからこそ。
色々も無駄ではなかった。
...と思えるのはありがいこと😌
管理職とぶつかったそうな。
ピンポイントでまっすぐだから
そこは譲れない部分なんだろうけど
話を聞いてるとヒヤヒヤだよ。
それにしても似てる。
同い年だから気質が同じなのかな?
数年前もメール読んで
「うわわっ💦」とヒヤヒヤしたっけ。
何度も管理職とぶつかって
イライラメール送ってきてたけど
私に吐き出してスッキリしてたのかな?
少しは役に立ててたのかな?
バタバタだったらしい。
近々のことはとりあえず決めたけど
あとは日々考えていくとのこと。
いくつかこなさなきゃいけない事があり
例年は生徒達が準備していたけど
それも教員が手分けしてやるそう。
愚痴多め。だけど仕方ない。
全国の『先生』お疲れ様です。
実家からの帰り道、
どうしてもチラ見してしまう
アパートの灯り。
もういないのにな。
違う人の灯りなのにな。
小学校の教室の灯りも同じ。
もう先生の灯りではないのにな。
あれから何年も経っていて
『今』の先生にも会っているのに
あの頃の先生の空気を感じると
思わず見てしまう。
ふら〜っと近寄ってしまう。
...会えなくなれば
いつかなくなるのかな?
太陽先生に対してはなくなった。
兄くん・弟くんを歯医者に連れていき
ふと目に入った広報紙に太陽先生の姿。
...あれ?ん??んん???
うん、そうね。
それなりに年を重ねているものね。
お互いにね😅😅
写真見ても『話したい』はなかった。
『聞いてほしい』もなかった。
頑張ってるんだなって
自信に溢れている表情だなぁって
ただただ嬉しく思っただけだった。
やっぱりさ
家族がひとりふたりと増えたり
学校の中で柱になる部分を任されたり
そういうのが自信になるんだろうね。
「おっさんになりたくねー。」と
よく言っていたけど
おっさんも魅力的だと思いますよ。
((≧艸≦))
安先生とお話した。
うちの県の現場は
東日本大震災の時よりも
バタバタしているそう。
そうだよね。
あの時は計画停電はあったけど
長期休校にはならなかったものね。
「卒業式は縮小でやるけど
離任式はどうなるのかしら?
あの時は離任式は出来たけど
夜の送別会は自粛ってことで
昼食会でお弁当食べて
終わりにしたのよね...。」
そうそう。
昼食会が終わったあと
先生は哲との時間を作ってくれて
そのあと赴任先の学校に帰っていった。
「異動したくない。」
そんなこと言ってたなぁ...。
なんて思い出してしまった。
パパさんワールド全開で
ちょっと困ってる💦
イレギュラーなことが起きて
打ち合わせばっかしてるから
テンション高めになってるのかな?
夢の国に行っちゃってる??
「ついていけない。」と
心の声がつい出てしまい
『やべっ(・・;)』と焦ったけど
どうやら気にとめなかったよう。
セーフ...でいいのかな???
職場、早く落ち着いてほしい。
早く日常が戻ってきますように。
ふとね、たまにね、
もう、先生に会いに行かなくても
大丈夫じゃないかなぁ...なんて
思うことがある。
会いに行かなきゃ
メールを送らなきゃ
思い出してもらえない
そう思うと
ずっと頼りにしていくのもな...と。
年度末にいつも思う。
けど、結局...また戻る。
友達とお互いに
「卒業、おめでとー(*^^*)♪」と
言える卒業式。
良いもんだったなぁー。
哲の初めての卒業式、
私は泣きませんでした。
好調だった高校生活ってことの
証明かな?
堂々と歩く哲に
頼もしさを感じました♪
久々にマスク見たー。
黒マスクだけど。
一袋7枚入り、ひとつ購入。
学校が休校となって
マスクの減りは落ち着いたけど
それでも残りが心配に。
花粉症も酷くなってきたしね...。
マスク、もう少し欲しい。
『先生!』
地上波でやるんだ。
原作が大好きだから
観たいような観たくないような...。
伊藤先生も響も
私のイメージではちょっと違う。
話も原作と変わってるとか。
...やっぱ観ない方がいいかな。
身近な教員さんのもとに
大学を卒業し社会人になると
教え子からお手紙。
「就職祝いにご馳走するよ。」
お食事以外にプレゼントも買って渡したら
教え子ちゃんはめっちゃ喜んだらしい。
よかった、よかった(*^^*)♪
教え子ちゃんも喜んでいたけど
『先生』もとても喜んでいたよ。
こんな風に連絡をもらえることが
教員をやっていて一番嬉しいのだそう。
出費ではあるけど
『先生』の笑顔のもとですから、
『先生』のモチベーションを
高めるもとですから、
これからも教え子から連絡があったら
お食事に行ってもらいましょ♪
『たぬきおにぎり』を作ったら
兄くんがハマった🍙😋
休校中のお昼が悩ましい。
お弁当を作らなくていいのは楽だけど
お昼になると面倒⤵⤵
って勝手な話だけど😅
兄くんと弟くん、
春休みにバイトをする予定だったのに
今のままではできませんね。
コロナめーっ(*`^´)=3
震災の報道を見ながら
色々と思い出してた。
揺れたし停電もあって怖かったけど
それよりも哲の不登校のことで
頭の中がいっぱいだった。
兄くん弟くんも泣いてたなぁ。
哲も私のそばにひっついてた。
ランタンの灯だけの暗い中
子ども達を守らなきゃって...。
パパが帰ってきた時はホッとした。
センバツ中止。
仕方がないことなんだけど
残念だなって。
春の地区大会はどうなる?夏は?
前に先生に会ったとき
一緒に応援している高校の話をしたので
とてもとても気になる。
今まで頑張って練習してきたんだから
なんとか開催してほしい。
コロナめーーーっ(*`^´)=3
休校中だから帰宅が早いんだなぁ。
太陽先生、お疲れ様です。
久々にしっかりと顔が見れた。
前髪がなくなってて
担任になった頃の姿になってて
思いっきりドキッとしたわ。
そんな自分に「はぁ( ̄▽ ̄;)」
懐かしいな、あの髪型。
毎日喋ってた横顔と変わらなく見えたけど
距離があったからかな?
近くで見たら変わったなぁと思うのかな?
ま、あの頃とは違うのだ。
『嬉しい*(*´∀`*)』と思うことが
このままなく
想いがひいてくれたらなぁ...
なんて思えるようになった。
いつも私からの発信で
先生からの発信はないからなー。
発信したって反応もないしなー。
普通に生活していると
本当に存在ない。
眠れないなぁー。
9年前もradikoが聴ける環境だったら
先生へのメールを作らずにいられたかも
なんて思う。
たらればを言っても仕方ないんだけど。
このまま起きてたほうがいいかな?
中途半端に寝るよりも
パパを送り出してからちょい寝の方が
体は楽かもしれないなー。
ε=(=.= )ふぅ
暗い昇降口で豆電球の小さな灯り。
先生と話していたらクラッとして
「だ、大丈夫?(∵`)」
先生、焦ってた。
寝不足でしんどかったけど
先生と話したくて。
いろんなこと、聞いたなぁー。
いろんなこと、話したなぁー。
不登校でなければ
あんな時間を過ごすことはなくて
美化しちゃうような思い出も
全くなかったのにね。
1年間だけの担任の先生、
それだけだったのにな。
3/17は濃い。しっかり覚えてる。
朝、子ども達を送り出す。
久々だー♪ヾ(*´∀`)ノ
だけどまた
明日から休みだー( ̄▽ ̄;)
いつもの風景
これだけで気持ちが上がる。
私も朝から
タッタカターと家事に勤しむ。
4月からまたこうなる予定。
これが一番っo(≧ω≦)o
私が高校合格した時に
「おめでとうございまーす(*^^*)♪」と
声をかけてくれた『先生』。
一目惚れした『先生』なんだけど...
なんと、兄くんの高校にやってくるっ!?
学校祭の時
職員室の机に倒れ込みながら
「俺のクラス、売り切ったよ。
すっごいと思わない?😁」って
疲れながらものハニカミ笑顔に
とてもドキドキしたっけな〜なんて
思い出してしまいました。
3年前に会った時は覚えてくれてたから
今もきっとわかってもらえると思う。
学校に行ったら探しちゃお。
...こんなことがあるなんて。
やっばい、ドキドキしちゃう。
ヾ(∀ `*)♪
哲の予備校のことでバタバタ。
1科目だけが弱いからそこだけ強化。
だけど、1科目だけなのにバタバタ。
お金がかかることなのでバタバタです😅
「これが決まったらまた報告だ。
てっちゃんのことを応援している人が
たくさんいるから
報告もたくさんだね😁」
と、相談員さん。
応援してくれている人には
報告しても大丈夫?迷惑ではない?
たまに考えてしまいます。
そんな考えが出てきたということは
落ち着いてきたのかな、私。
夢に太陽先生が出てきた。
職員玄関まで並んで歩いて
ウキャキャッ😁イヒヒーッ😁って
笑い合ってた。
何年前の光景??(*゚。゚)
目が覚めて懐かしい気持ちでいっぱい。
嫌な気持ちはなかった。
あの頃、大変ではあったけど
楽しかったんだなぁー。
そう思えるなんて
幸せなことなのかも?
先生が足りなくなりました。
...と伝えたくなるけど我慢。
先生を感じたいけど
存在がちっともない。
先生っているのかなぁ?なんて
バカなことを思うくらい。
このまま補充がなく
先生が足りないまま時間が過ぎたら
忘れていけるものなのかな?
あー、でも。
やっぱり先生を感じたーーーい。
ヾ(。>﹏<。)ノ゙
こんな風に思うのには理由がある。
不登校になったきっかけを聞かれ
また色々思い出しちゃったのです。
ふぅ(=.= )
でもきっと、
不登校のことを聞かれるのは
これが最後だと思う。
哲の相談員さんに電話して
「自分の立場、わかってるのかー。
このやろうーヽ(`Д´)ノ」
叫んでみた。
私はスッキリ。相談員さんは爆笑。
わかってるのですよ。
あのてっちゃんが
自分から塾に行くと言って
実際に通うようになっただけでも
めっちゃ前進ってことは。
そして、この哲の通塾で得るノウハウが
下の2人にも役に立つということも。
でもさ...。
まだ4月。だけど、時間はあまりないよ。
本人よりも私が焦ってる。(≡ω≡;)
弟くんが忘れ物をしたので学校へ。
13時すぎだったから
お昼でそこらへんにいないかなぁー
なんてキョロキョロ(・・*)(*・・)
...いなかった(* ̄∇ ̄)
探すよねー、やっぱ。
でも、そう簡単にはいないよねー。
マスクの補充ができないので
せめて自分の分だけはと
布マスクを作ってみたら...
かわいいっo(≧ω≦)o
これ、何枚も作りたくなるね。
『そんなに作ってどうするの?』と
ブログ読んでて不思議に思ってたんだけど
今はよくわかる(-´∀`-)♡
うちの男子もしてくれたらなぁ...と
思うけど
つけてくれないんだな。
いつものマスク、ほしいな。
哲の相談員さんが
適応指導教室の先生に会うので
「てっちゃんのこの1年のこと
洗いざらい話してもいいですか?」って。
「もちろん(>▽<)♪
私が今叫んだことまで
洗いざらい言っちゃってください♪」
お願いしておきました。
哲が受かったら合格祝いするぞー。
その時は飲むぞー。
お世話になった先生方にお酌するぞー。
楽しみっ♪ヾ(*´∀`)ノ
先生が住んでいる街の感染者数が増えると
大丈夫かな...と心配に。
激しい風雨も大丈夫かな...と心配に。
どんなに心配しても
今の先生を知ることは出来なくて
距離あるなぁ...と気持ちが落ちる。
ラジオから流れてくるDJ松永さんの
「マジっすか。」を聴いていると
懐かしいお顔がチラつきます。
マジっすか😓 マジっすか😒
マジっすか😡💢 マジっすか😱
マジっすか😁
いろんな『マジっすか』があったけど
私が一番好きなのは...
お腹抱えながら笑う
「マジっすかぁ〜〜〜🤣」でした♪
そんな太陽先生を横目に
「マジっすよーぅo(≧ε≦)o」と
拗ねながらも肩の力が抜けて
気持ちが楽になったなぁ、なんて。
マジっすかってことばかりの
小学校生活、
今となっては良い思い出🍀
- << 263 保護者に「マジで」「マジっすか」は ダメだと思うのね。 他の保護者には丁寧な言葉遣いなのに 2人だけになったら崩して話す。 それだけでも仲良くなったと 思ってしまうものですよ。 他の保護者と一緒の時は「私」なのに 2人で話す時は「俺」、とかもね。 今でもこんな風に 保護者と仲良くしてるのかな? それとも、経験をいかして きちんと線を引いてるのかな? ...引いた方がいいと思う。
たまちゃん...心配。
旦那さんが早く良くなりますように。
たまちゃんとピンたろうちゃんに
移りませんように。
って無理か。
やっぱり感染しちゃうんだろうな...。
たまちゃんがラジオに帰ってくるの
待ってよう。
情報が何も入らなければ
スーーーッと引いていくのかなぁ
なんて思うけど
教員への通知を読めてしまうので
『先生も同じなんだろうな』
存在がふわふわ現れる。
ホント、毎日飽きもせず、です。
( ̄▽ ̄;)
スーパーで買い物をしていたら
「小さなサイズのマスクです。
1家庭に1箱でお願いします。」と
大きな声が。
マスクの売り出しに出会えたの
初めてだー(>▽<)♪
小さなサイズだけどゲット♪
今度はレギュラーサイズの売り出しに
出会えたらいいな。
今日はラッキーだった♪ヾ(*´∀`)ノ
良い天気だから草むしり。
自治会の除草も中止となったので
我が家の草むしりだけではなく
ちょこっと出張。
ほんのちょこっとだけど。
草むしりしてるとさ、
思い出すよねー、学校の奉仕作業。
だけど、残念ながら、思い出すのは
太陽先生の姿で先生ではないのよ。
先生のこと、不登校前のことは
あまり覚えてない。
不登校がなければ意識することなんて
なかったんだろうな。
なんて、思いながらの草むしり、
けっこうな量になりました。
ε?( ̄、 ̄;)ゞフー
流星群、外で観ようと思ったけど
家から出るのがめんどうになり...
YouTubeでライブ映像を観ることに。
YouTubeでも綺麗だわ〜。
たくさん観れた、大きいのも観れた。
☆彡☆彡☆彡
願い事、叶うといいな。
お願いします(*vд人)
はなまるマーケット、好きだったな。
兄くん弟くんの登校しぶりが
ひどかった時、
はなまるカフェが始まるまでには
家に帰るぞって目標立ててた。
けど、帰れる日は少なかった。
そんなことを思い出しながら
岡江さんの特集を見ていて
また笑ってしまった。
はなまるカフェ、最初から見たい。
天までとどけも見たい。
岡江さん...早すぎるなぁ(。v_v。)
>> 276
朝はまだ応える力はあるけど
夕方から夜にかけてはもう、ね...。
(-""-;)
あたたかく穏やかに
にっこりと応えていれば
満足して甘えはおさまるんだろうけど
そこまで出来た人間ではないのでね。
疲れを感じて
「あしらうなよ。」とか
「鬱陶しがるなよ。」などと
言われてしまうくらいの態度を
とってしまう。
それでも、何度も何度も甘えられ
テンション高いままでいられても
しんどいなぁと思うし、
突然だんまりになって
布団に寝込まれてしまうと
『あぁ、マズイ。落ちた?
地雷踏んだ?やっちまったか?』
とても不安になって心臓バクバク⤵
まあね、『死にたい』がないから
前よりは良いんだけど。
どん底だった時のことを思ったら
今の悩みなんて軽いもんだけど。
...ここに吐き出して終わり。
明日も休みだ、がんばろ。
小学校の『先生』が
宿題をポストインしながら回ってた。
感染予防のため
子ども達や保護者と話すことはなく
でも「せんせーい♪」と
声をかけてくれる子ども達に
『先生』は手を振って笑顔で応えてた。
先生のこと、太陽先生のこと、
家庭訪問、思い出しちゃったよね...。
>> 279
先生、ここに立ってたなぁー、とか。
パパと先生の身近さんとの深い繋がりを
先生から教えてくれて
「えーっ?ホントに??じゃ、
合わせてお世話になります(>▽<)♪」
って笑いあったなぁー、とか。
太陽先生、家の中では
真面目に学校のことを話したけど
外に出たら学校外のことで...というか
先生の話で盛り上がりめっちゃ笑った♪
先生と太陽先生が深く繋がってて
哲のことを頼まれたって聞いて
本当に嬉しくて嬉しくて...。
兄くんの担任を外れても
うちの子ども達が卒業しても
我が家に回ってきてくれた。
哲のこと、ずっと気にしてくれてた。
.....支えてもらってた。
感謝しかないのにね。なのに...
いっぱい困らせた、ごめんなさい。
今年度9月入学・始業になったら
仕切り直しになるから嬉しいなー。
なんとか先生に会えるかもだし。
でも、大学受験もズレるんだよね?
通塾期間が長くなって費用も増える。
それは厳しいなー...。
だけどきっと、それはないと思う。
学校だけではなく
社会全体を変えないとだから。
テレビでは
簡単に言ってくれちゃってるけど
そんなに簡単なことではないです。
ただ、9月から始めればいいって
もんではないのだから。
現場の人、ため息ついてるよ。
...でも、そのため息を聞きながら
ちょっとだけ
そうなってもいいなーなんて
思ってしまってごめんなさい。
- << 286 昨日はたくさんの愚痴を聞いた。 テレビを見ながら「はぁ💢」 「そんなに簡単じゃねぇって💢」と。 『今年度の9月』 携わってる人からしたらそうなるよね。 ( ̄▽ ̄;) 先生はどうしてるかな? どう思ってるかな? 携わってる年齢が違えばまた 考えも違うんだろうな。 だけど、今頑張っていることは 同じなんだろう。 オンライン化、だよね。
弟くんの担任の先生から電話。
用事が終わってちょっぴり雑談。
9月入学でも何でもとにかく
就職希望の3年生が
きちんと就職出来る状況にしたい。
ホント、それ。
9月入社でも通年入社でもいいけど
高卒の就職について
そんな風に企業ができるのかな?
大学生の就活とはまた違うから
私もママ友もそれを心配してる。
うちはまだだけど
ママ友のうちは当事者だから
話を聞く私も心配で(。・・)
ただでさえコロナのせいで
求人が減るだろうにね...。
来年もどうなるだろう?
ホント、コロナが憎い。
スーパーに行く回数を減らすと
買い物の量が半端ない、疲れた( ω-、)
子どもは休校
パパは在宅勤務の日が増えて
家族全員が家にいる。
何もかもが減りが早い、あぁ( ω-、)
あと1ヶ月はこの状態か...( ω-、)
でも、それでも、
『暗黒期の1年半と比べれば問題ない』
...そんな風に思える試練を乗り越えたと
先生と笑いあったことが懐かしい。
『暗黒期』『試練』って
先生も言ってた。
そんな風に言われるくらい
あの頃のウチは私は
闇の世界に入ってたんだろうな( ̄▽ ̄;)
レギュラーサイズのマスクに
やっと出会えました。
一箱30枚、ゲット(>▽<)♪
これで学校が始まっても
なんとかなるかなぁ?
もう少し、欲しい気もするけど。
学校が始まるまでには
まだ時間がかかりそうだから
また出会えたらいいな。
眠たい。
今のところ穏やかな連休。
穏やかだとお腹が空くのね...
お菓子がどんどんなくなっていく😅
私の体も正常化したようで
お腹が空くように。
お菓子も美味しく感じられ
ちょっとマズイかも。
食べ過ぎ注意だ😅😅
数年前は、全く食べられなかったのに。
心と食欲は繋がってるね。
「ヒマ。」「つまらない。」
「子ども達がうるさい💢」
「天気が良いからお出かけしたいよー。」
実家LINE、愚痴いっぱい💦
毎年、GWはお出かけ♪のおウチは
今年の『STAY HOME』は
しんどいんだろうなーって。
我が家のGW、
子ども達が小さかった頃は
パパの仕事が忙しく
家にいなかったしなぁ。
休むようになったのは体調不良だからで
お出かけどころじゃなかったしなぁ。
『STAY HOME』が得意な我が家。
例年通りのGW。
こいのぼり。
見上げる度に切なくなったものだけど
今はそうでもない。
先生から話を聞いているからかな?
年賀状で姿を見ているからかな?
もうね〜
好き好き好きって感じではないよね。
そんなもんよね(苦笑)
この日はたぶん出勤だろうというのは
なんとなくわかるので
メールをしてみたいなと思うけど...
やめておこう。
メール、今はしなくても大丈夫。
話したいことはあるけど
今、話さなくても大丈夫。
義父を病院へ送迎中
対向車に私の相談員さんの姿。
喋りたーいって思った。
「ばっかじゃねーの💢」と
私の代わりに言ってほしいって思った。
コロナのせいで緊急な面談以外は
受け入れしてないから
いつになったら話せるのやら。
うーーーっ(,,> <,,)
今も何か言ってる。
声が小さすぎて聞こえないから
心臓がバクバクする。
心配しなくて良いことだとは思うけど
でもバクバクは止まらん。
...小声は怖いよ。慣れないよ。
ちゃんと「嫌」と言葉にしてるのに
全く伝わってない。
何度「嫌」と言えば伝わるのか
何度「いらない」と言えば伝わるのか。
どうしたらいいのだ?
嫌がってるのを見て楽しんでる?
小学生か?
もー、やだ(p_q*)
「布マスク、作るんだって。
これも課題( −з) 」
えっ?マジっすか??
布マスク作るの???
布とかゴムとか準備しなきゃなのに
早く言ってくれよー。
「作り方わかる?教える?(^_^;)?」
「大丈夫、YouTubeでやる。
簡単なやつ見つけた( −з) 」
ダイソーで準備しようかとも思ったけど
一応学校に提出するので手芸店に。
タイミングよくマスクゴムが入荷してて
生地もたくさんあってラッキー✨
学校再開に向けて
空気が慌ただしくなってきた。
心配なようなホッとするような...
変な気分。
先生にメールしなくても
意外と大丈夫なもんだなぁ、と。
相談員さんに電話しなくても
意外と大丈夫なもんだなぁ、と。
自分の中で
処理できるようになったのか、
それとも、
問題自体が楽になっているのか。
...自分の心の問題だからかな?
自分のことだから自分で処理できる?
今までは家族のことだったから
吐き出さないとやっていけなくてって
感じだったのかしら??
メールしようと思っても
指が動かなくて
良いことなんだろうな、と。
もう少し、メールしない記録
伸ばしてみよう。
板書している背中、懐かしいなー...。
好きだなぁー...。
最後の授業参観の数日後
「学校に行きたくない😢」が始まるなんて
思ってもみなかった。
あの授業参観の時の哲、
めっちゃ笑ってたもんなー...。
哲だけを見ていたと思ってたけど
板書している先生の背中を覚えているので
先生のことも見てたんだな。
でも背中だけで、子ども達を笑わせている
先生の顔はあまり覚えてないんだよね。
授業参観の時の表情って
平日の時とはちょっと違うのに。
もったいないなー。
マスク、いろんなところで
見かけるようになった。
アベノマスクはまだだけど。
あっ、でも、
高校生は学校から配られた。
「布マスクする?」と聞いたら
「まだいい。」と。
とりあえず、2人の机の中に入ってます。
「マスクがない(・・*)(*・・)💦」と
またなる可能性もあるから
しっかりとっておこう。
市販のマスクは見かけたら
1つだけ買うことに。
学校が始まったら
どんどんなくなる気がするので
少しずつためていこう。
センバツと春の大会がなかったから
先生へメールするきっかけが
なかったんだなぁー...。
夏の大会も甲子園もなさそう。
んー...。
「1年生、入りますかね?
入ればいいなー(*^^*)」
「入ればいいっすねー😁」
そんな話をした2月が遠くに感じる。
まさか高校野球で盛り上がれない日が
来るなんて(´. .`)
先生と話してみたい。
応援しているチームの状態が
どんな感じが聞いてみたい。
こちらに入ってる話を入れてみたい。
だけど、返信ないからなー。
直接じゃないと話せないからなー。
だから、メールはしない。
哲の相談員さんに電話しないで
早1ヶ月。
そろそろ話したいなーと思いつつ
まだいっかーとそのままでいたら
今日、哲の相談員さんの方から
かかってきた。
「ご無沙汰していまーす。
いかがですか?😁」
しゃべるよね~。
うん、しゃべった。愚痴った。
「あー、すっきりした(>▽<)♪」
と晴れ晴れと言ってみたら
「ありがとうございますっ😁」と
哲の相談員さん。
他人の愚痴を聞いて
『ありがとうございます』って
なんていい人なんだろう♪ヾ(*´∀`)ノ
それが仕事だからと本人は言うけど
本当にありがたい存在です。
そろそろ面談しましょうか?と
哲の相談員さんが言ってくれたので
哲に聞いてみたら「行く♪」って。
日程調整中~(*^^*)
はぁ~~~
ほんっとスッキリした(>▽<)♪
でも、これがどのくらい続くかな?
う~ん(^_^;)?
先週のナイナイのANN、
タイムフリーで聴いてる。
近くにいる人は
ずっと引っ掛かってるものなんです。
何かあったら『大丈夫か』と
とてもとても心配になり
自分まで考え込んでしまうもんなんです。
...今もなんですが。
原因はコレってわかってはいるものの
たぶん、少し経てば自分で立て直すだろう
とわかってはいるものの
でも、もしかしたら、
今回はまた再発してしまうかも
そんな風に思いながらの昨日・今日。
やべっちと岡村さんの声を聴きながら
なんか泣けてきた。
チーズベーコンたい焼き
久々に食べた。美味しかった😋
前はバクバクな日は
何も食べたくなかったけど今は逆。
食べたくなってしまう。
マズイよね...非常にマズイ。
ストレス太りは避けたい。
「もう少し食べなさい。」と
相談員さんには言われてるけど
一時よりは体重が増えているので
これ以上はちょっと...。
会いたい人もいますし...ね。
ストレス食いはやめよう。
気をつけよう。
久々に夢に先生が出てきた。
というか
先生と太陽先生とパパが出てきた。
場面は小学校の運動会。
現実にあったことと
こうなったら困ったよねと思ったことと
混ぜ混ぜな展開で
目が覚めたら汗をかいてた💦
夢の中の先生方はあの頃の先生方でした。
ちょっと若い感じ(>▽<)♪
変な夢だったけど懐かしかった。
>> 315
パパと私が並んで歩いていた時に
太陽先生に会った時のことを再現。
あの時の太陽先生、
作業を止めて直立不動。
最大級の太陽smileと声のハリ、
凄かった。
パパも最大級のsmileで
両方を見ていた私も
『えっ?Σ(;゚ω゚ノ)ノ』と引きながらも
smileしてたよね。
3人ともいつも以上に笑顔で溢れてて
怖かったわー...。
そのあと、今度は私ひとりで歩いてたら
太陽先生にまた会って。
その時は、作業している手は止めずに
ダラダラとお話。
『何、この違い。
パパには[先生]になるのにね~。』と
笑ってしまった。
他の保護者にも
手を止めてきちんと立って
太陽smileで話していたから
それとは違う態度を見せる太陽先生に
気を許してもらえてる、なんて
嬉しく思ったものだけど...
今思うとどうだったのでしょう?
どんな風に思われていたのでしょう?
『教員』『保護者』の関係でも
仲良しになれたと私は思っていたけど
勘違いだったんだろうなぁー。
なんて、ね。
見事な再現だったので
いろいろ思っちゃいました。
先生のことが好きだと気づいて
まる9年。
だけど、やっぱり
想いの大きさが変わってるかなぁ...。
そんな気がする。
どんなメールでもキュンってして
たとえ会えなくても『繋がった』って
それが嬉しかったんだけど
今は『そっか。』で終わってて。
なんだろう?何が変わったのかな?
>> 318
あの日、先生に偶然会えたあと
すっごく泣いたんだよね。
先生と話してた時は笑顔笑顔だったのに
先生が行っちゃったあと
涙がいっぱい溢れてきちゃって、ね。
哲が不登校になってから
何でも話すようになって
毎日のように話していたから
異動で目の前から消えてしまって
寂しくなっちゃっただけ。
寂しいのは今だけ、いずれ慣れる、
なんて思っていたんだけど...。
自分でも信じられないくらい
泣きじゃくって
これは今だけの感情じゃないな
寂しい気持ちだけじゃないな
ずっと前から好きだったんだな...
そのことに気づいた時には
先生はいなくなっててさー。
...今は泣きませんよ。
うん、しばらく泣いてないな。
メールを読みながら
存在してるんだなぁと思う。
そっか、で終わっていたはずが
時間が経つとともに
会いたかったな、が増してくる。
先生に会いたかったよー
o(≧◇≦)o
よし、叫んだ。寝よう。
ようやく波に乗れたかな?
久々に前に出てのお仕事で
のどが痛くなってしまったそうな。
確かに。
在宅勤務や準備の作業では
大きな声を出さないものね。
このまま感染者が増えずに順調に進めば
本格指導。
我が家もふぅ~(=.= )
パパは仕事
兄くん・弟くんは分散登校
哲は寝てる( −з)
ってことで、昼風呂入った♨
あ~~~
ちょっとした贅沢(* ̄∇ ̄)
義父から電話、来て欲しいと。
哲が起きたら一緒に行ってくるかな?
そろそろ高校生組が帰ってくる。
昼食作らないと。
...テレビの音がない生活、いいわー。
眠れない。はぁー(´. .`)
先生のメールって
ホントにつぶやきだなぁ。
去年あたりからこんな感じなんだけど
どうして変わったんだろう?
やりとりを始めた頃とはまた違う...。
他の保護者ともこんな風なのかな?
知りたいけど知りたくない。
(* ̄∇ ̄)
...ザワザワする。
今から車で出なきゃいけなくて
外に出たんだけど
用水路の流れの音だったり
カエルの合唱だったり...。
パパを探したり哲を探したり
兄くん弟くんを探したり。
その度に聞こえていた音が
ぶわっと入ってきて『ザワザワ』と。
音ってすごい。
一瞬にしてその時に戻る。
戻らなくていいのに戻ってしまう。
もう、あんなことはないのにな。
私はザワザワしてるけど
本人達はこういうのないのだろうか?
忘れちゃったのだろうか?
忘れてくれよと思っているのだろうか?
始まりの日、終わりの日、
区切りの日にはメールをしていたけど
今回はしない。
報告したいことはあって
作成画面も出してはみたんだけど
ま、いいや〜になってしまった。
今までこんなことなかったんだけどな。
この日はメールしてもいい日って
勝手に決めてワクワクしながら
メールを作ってたんだけどな。
現実を見るようになったのか
メンタルが落ちているのか
どっちなんだろう?( ̄~ ̄)
「てっちゃんは教員になったら?」
哲の周りの大人の人から
よくかけられる言葉。
前は即否定していた哲だけど
最近は否定はしなくなり
もしかして考えているのかな?なんて
思える表情もあったりして。
でも、ね。
教員は大変だぞと思ってしまうことが
多々あり私としては
あまり勧められないかな、と。
合う合わないはあるものだけど
合わない時の教員否定がものすごい。
これを哲が受けてしまったら
しんどいのではないだろうか。
なんて思ってしまう。
たまちゃん、帰ってきた。
嬉しいーっヽ(≧∇≦)ノ♪
『たまむすび』は
思い入れのある番組なんで
『いつも通り』がいい。
たまちゃんの声に落ち着くわー。
...そして、涙が出てくる。
なんで??
もう小学校前に来ることはないと
思ってたのに
こんなにも頻繁に来ることになるなんて
思っても見なかったな😅
行きたい姿を見たいと
あんなにも思っていた数年前、
恥ずかしいような懐かしいような😅😅
先生も太陽先生ももういないけど
それでもここは癒しの場所。
そして、あの頃よりはマシだと思える
振り返りの場所。
好きだなぁー。落ち着くなぁー。
泣いたなぁー、ここで。
気持ち、素直に出してたなぁー。
今は泣かなくなった。
先生と話したい。
でも「見通しが...」が頭をめぐる。
初めてのことばかりなんだから
先生の『見通しが...』には
そりゃそうだって思うんだけど
話したいなぁーは消えなくて。
消えたら楽なのに。
雨音を聞きながらゴロゴロ~。
洗濯しなきゃなぁ...と思いながらも
体が動かず(* ̄∇ ̄)
誰も動かず静かなこの時間が幸せ♪
なんだけど
それを認めない人がいましてね。
ママはそんな人ではないと思っているのか
思おうとしているのか
とにかく勝手に作られるストーリーが
しんどくて。
だからやっぱり
今のこの時間が好きです。
今回のメールはRe:ではなく
なんとなく嬉しかった。
今年度に入ってからは
送信してから返信までが早くて
内容からも忙しい、慌ただしい、が
伝わってきていて。
夜の返信は嬉しい。
いつもの短いメールだけど
いつもとちょっと違う、と思う。
...て、これが
自分の良い方に変換しちゃうってこと
なんだろうな。
わかってるだけ成長??(≧∇≦;)
太陽先生も青先生も主任か...。
そういう歳なんだよね、考えてみたら。
あの頃とは違うんだな。
悩みはあるだろうけど
悩みの内容は変わってるんだろうな。
あの頃の太陽先生は
もういないんだなぁと
急に、本当に、思えた一覧でした。
コレ、見れちゃうからなー。
一年に一度は見ちゃうよね。
一年に一度は意識するよね。
けど、持ってこなくてもいいよとは
言えないんだな。
弱いな、私( ̄▽ ̄;)
七夕。
今年も同じことを想ってるなぁ...。
もう伝えることはできないけど。
というか、伝えたことが信じられん。
そして、伝えたあとに
普通に返信をしてきた先生が
凄いと思う。
先生、ごめんね(。-人-。)
なんかね…
空を見上げてソワソワしちゃうのね。
ま、春夏秋冬、
嫌な思い出のない季節はないんだけど。
どの季節も引っかかることあるんだけど。
色々思い出す。
良いことも悪いことも。
過去ばかり見てるってことなのかな。
今日も小学校を見て
今の太陽先生はあの頃の先生と
同じくらいの年なんだなぁ
なんて思ってみて。
学年を引っ張るようになった
今の太陽先生、
考え変わったのかなぁ?
話してみたいなぁなんて思ってみて。
そんなことを思った帰り道
見覚えのある車が
目の前を横切っていった。
変わったと思うのか
変わらないと思うのか…
話してみたいけど
話さない方がいいんだろうな、きっと。
というか、自分から会いに行かないと
会わないから話せない。
なかなか偶然ってないものねー。
(* ̄∇ ̄)
今こんなに寝てしまったら
夜眠れなくなるような...。
起こすべきか
このままにしておくべきか...。
正直、寝ていてくれると楽なのね。
でもなぁー...。
昨日今日と
愚痴をたくさん聞いてあげたら
めっちゃご機嫌さんだった。
だから今、気持ちよく寝てるのかな?
さて、どうしよう??
「俺、出向になっちゃうかも。
出向っていうより左遷か?(-▽-)」
なんて笑ってたなぁー...。
あの時の太陽先生は自分に自信がなくて
クヨクヨしてて。
『半沢直樹』見てますか?
私は太陽先生のことを...
太陽先生とドラマの話をしながら
笑ったことを思い出しながら
見てますよ。
今は堂々としてるんだろうな。
思い出すことなんてないんだろうな。
今日は哲の相談員さんと話した。
ここにも書いていないことを吐き出したら
その感情は正常って言われた。
今まで耐えられてきたことが異常だと。
そっかー、この感情は当たり前の事。
自分が嫌な奴になったわけではないんだと
教えてもらえて良かった(*^^*)♪
家周りよことをやってくれる旦那さんって
いいなー(*¨)
と、近所の旦那さん達を見て思う。
庭の手入れとか車の洗浄整備とかを
のーんびりとやりながら
楽しそうな旦那さんの多いこと。
うちの近所だけ?
男の人ってこういうの好きなの?
いいなー。
先生に会いたいや。
けど、今は言わない。
学期末で大忙しだしね。
例年とは違う学期末だから
色んな面でやりづらいんだろうなー。
いつもなら一仕事終わってるのに
今年度はまだ1学期中…。
先生、頑張ってね。
身近な教員さんも頑張ってね。
…私の早起きももう少し続く。
早く寝なきゃ。
汗ダクで帰ってきた高校生。
ワイシャツ、くつ下、Tシャツ、
すぐさま洗濯。
シャワーも浴びてもらった。
夏休み、あまりないからなぁ。
真夏に制服で
学校に行かなきゃだからなぁ。
こんな日が増えるね( ̄▽ ̄;)
最近、家での会話が面倒に感じて。
私が何か言っても
全く違う返事が帰ってくる。
ファンタジー...(≡ω≡;)
体も心もだるい。
だから今、そーっと行動中。
私以外まだ誰も動きがないので
このひとり時間が少しでも続きますように
とそーっと...。
兄くんが動き出したので
ひとり時間が終わったと思ったら
「今日、少しだけ学校に行かなきゃ。」と。
えっ、マジっすか(・"・;)
少し前に車を出してまた小学校を見て
あー、会いたいなぁ...って。
早く、梅雨明けしてほしいです。
今日は兄くんの二者面談。
本人とパパと私の3人で
進路について話して
聞きたいことをまとめたので
それについて聞いてみる。
あとは哲のことも
ちょっぴりでも話せたらいいな。
前任校からの繋がり
これも出会い運だと思うので。
時間内でおさまるよう
聞きたいこと、伝えたいことをメモ📝✒
弟くんの二者面談帰りに
先生に会えたらなぁ…なんて思い
連絡をとってみたら休暇だった。
んー、残念(。・ω・。)
でもせっかくこっちまで来たし
先生がいなくても
先生が毎日見ている風景を
久しぶりに見たいなぁー(*¨)
ということで、先生の学校回ってきた。
木と空とお花の写真を撮ってきた。
…うん、頑張ろ。
今日から全員休み、長いなぁー…。
それぞれのご飯時間がズレてるから
めんどくさい(=.= )
ファンタジーな問いかけが
めんどくさい(=.= )
眠いのに眠れなくてブーッ(¬з¬)
だけど、心臓バクバクじゃなく
めんどくさいとか眠いとかだから
穏やかな休日ってことなので…
ま、いっか。
🚗探すよねー、キョロキョロと。
そこらへん走ってないかなぁって。
こっちにいる時は
プライベートな時間なわけで
見かけても『はぅ*(*´∀`*)』とは
なれないと思うけど
でも、今年度に入って会えてないから
どんな先生でも会えたらなぁ…なんて思い
キョロキョロ(・・*)(*・・)
...いないんだな、コレが😅
旅行先からメールをくれたのは
どうして?
あの時の私、そんなに元気なかった?
そんなことを思う8/19。
珍しく『返信』じゃなく
先生発のメールでしたね。
読み返してしまいました。
...ホント、忘れないものだなぁ。
そういえば、太陽先生のことの変化。
『この日が来たら思い出して』の日、
今年も思い出しました。
思い出したけど
メールしたいとは思わなかった。
だからここにも書かなかった。
毎年ここに書いていたのは
メールのかわりだったから。
なので、ここに書かなくて良い状態まで
持ってこれたのは良いことだなと。
今年はいつもの言葉は書きません。
久々に朝から出勤する姿を見送って
心の底からホッとして。
ふぅ〜〜〜と深呼吸したら
妙に泣けてきて、あれれれ...と。
あっちの空を見上げたら
もっともっと、あれれれ...と。
泣いた分、良いことあるかな?
がんばろー。
二度寝して飛び起きた💦
作り置きしておいて良かったと思いながら
パッパとお弁当作り。慣れたもんだ。
こうやって日々は過ぎていくものだけど
夢の中は過去に戻ってました。
太陽先生と言い合いしてました。
現実では飲み込んだ言葉も言ってた。
完全な喧嘩だった💦
…これ、願望?
飲み込んだ言葉、まだ言いたい?
えー…やめとこ、やめとこ。
うちの子、ちゃんと育ってるから
言わなくて大丈夫よ(=∀=)💦
ママ友にヤキモチ。
私が望んでいることを全部叶えてる。
いいなー…。
けど、私は私、ウチはウチ。
頑張っていれば結果は出る。
でもでも、ごめんね。
ちょっと距離をとるかも、デス。
会って話したら良い刺激もあるだろうけど
でも、ね。
これ以上、まっくろくろすけになるのは
自分のことが嫌になりそうで。
ここに書いて終了。
メールは楽しく終わりにした。
会いたくても会えなくて
恋しい気持ちが増していくのか
会いたくても会えなくて
もういいや…になっていくのか
どっちに進んでいくのかな?
家庭がある程度落ち着いているので
前とは違う心の状態だとは思う。
…どっちかな?
紅蓮の弓矢を聞いてちょいウルウル。
そんな自分が信じられなくて
えーっ、マジか...と思った。
会いたいとか話したいとかなくて
車を探すこともなくなったのに
それでもまだウルウルするんだなって。
なんだかなぁー…。
久々に無視されて
久々に深呼吸場所にきて
久々にちょい泣きしてみて。
こんなことくらいで涙が出るって
弱くなったのかな?
それとも、ちょっとしたことでも
クヨクヨになるくらい
穏やかな日々になっていると
いうことなのかな?
...こんなの日常茶飯事だったのに。
体重、減っとる∑o(*'o'*)o
無視されるとやっぱ減るんだなー。
だもんさ、あの頃はどんどん減って
当たり前だったよね。
2週間に一度は1週間の沈黙無視
もしくは睨み、
いやー、よくぞ耐え抜いた。
今回はどうだろう?
コロナ禍で少し増えたから
ちょうどいいダイエットかも?
(* ̄∇ ̄)
>> 454
私は好きだから
ちょっとしたことでも考えてしまうけど
先生は何とも思ってないから
気まずく思うことも考えることも
ないんだろうなって。
ひとりで空回り。
本当にバカだ(* ̄∇ ̄)
笑ってくれなかったらどうしようって
怖かった。
声を出して笑ってくれて
チャイムの音に「短い(¬з¬)」と
呟いてくれて......
本当によかった。
- << 458 いい天気だったなぁー☀ スマホの青空にほんわか*(*´∀`*) 10年前はただの保護者だったけど 今はなんだろう?(*¨)? 保護者であるのは変わらないけど... 心の内を話してくれてるから ほんのちょっと違うのかな?なんて。 ま、家族に話すような話はしてないから そんなに近くはないけども。 でも、保護者の中での仲良しになれたら 嬉しいな。コレが目標。
ビックリするくらい体調良好♪
こんなに違うんだなぁ…。
でも、いつまでも
先生を心の支えにしてはいられないな…。
今回、ちょっと期間があいたし
次に会えるとしても昨日の様子を見ると
また先になるだろうし。
コロナのことで
良い練習になっているのかもしれない。
金曜日の今ごろは
めっちゃソワソワしてたなぁー。
会いたいけど会いたくなくて
話したいけど
何を話したらいいのかわからなくて。
×メール、来るかと思ったのに来ないし
×メールするのもめんどくさい?とか
思っちゃったりもして。
意識しまくり、ダメじゃんね(* ̄∇ ̄)
会いたい気持ちが出まくってるから
距離をとられてるんだと思ったけど
本当にただただ慌ただしく
ハプニング続きで時間がとれなそうで…
ってそういうことだった。
ホント、普通だった。
遠回りの表現って職業柄なのかな?
どっちなんだ?と考えてしまう
ボヤッとした感じの。
どちらともとれる表現。
そういうとこ、似てる。
ぼかされると考えちゃうのね。
聞いてるのに聞いた私が答えを考え
でも、自分のことではないから
答えがわからなくて。
10/8はぶっちゃけメールの日。
ホントにぶっちゃけで
そんなこと教えてくれちゃっていいの?
と思うと同時に
あぁ、やっぱりそうなんだって
妙に納得できた部分もあって。
トトロ家をなんとかしたいと思う気持ちと
組織へのもっとやれることがあるだろうの
怒りの気持ちと
自分は何も出来ないやりきれない気持ちと
そんなメールを読んでまた
私は『やっぱり先生がいい』と
先生を追いかけちゃって...。
あの時の先生も『俺』だったなぁ。
もしかして酔ってたのかな?
『メールしたい』はなくなってきたけど
『話したい』が強くなってきた。
けど、そう何度も会いにはいけないし
時間もとれないので…
結局やっぱり、私の日常にはいない人。
先生との時間は非日常だから
解放の場、開放の場に
なってるんだろうな。
夢。太陽先生が近かった。
目覚めて『?????』と
頭の中でハテナ?がたくさん。
朝の送迎の時間を上手くずらして
見かけることがなくなり
車を探すこともなくなって
コンビニを見ることもなくなった。
ようやく存在がなくなったと思ったのに
いったいなんなんだ(¬з¬)
しかも、仏頂面だし。
夢の中でくらい
満面の笑顔が見たかったよー。
なんだかなぁー。
相談員さんには言われていたことだけど
あまりの感覚の違いに「...。」
大変だった時期のマイナス面は
ほぼ内緒にしていたから
知らなくて当たり前なんだけど
でも軽く言われてしまうと
悲しくなってしまって。
お父さんが良くなったら
内緒にしていた後遺症として
感覚の違いが目立ってくるかも。
それにお母さんが引っかからずに
気にしないでいられたらと思うけど
人間だからな...。
相談員さんの言葉が思い出される。
子ども達、けっこうな爆発っこよ。
私、毎日対応してたのよ。
って、そういう話をすると
反応なくなっちゃうね。
共有できないのは残念、かな。
先生にまた会えてよかったな。
「あれから10年ですよ😁」
私が言ったら先生がこっち見て
顔を見合わせて
「ねーっ😁」って笑って。
こんな風に普通に笑って
穏やかな時間が流れて。
ここまで戻れれば
定期で会えなくなっても
会えた時には先生から
笑いかけてもらえるかなって。
音信不通のままで
終わらなくてよかった...。
会いたいなー。
けど、言えないなー。
会いたい時に会いたいって言えて
いつならいい?って確認できて...
そんな間柄なら
好きな気持ちが続くの当たり前だけど
今の状態でなんで続いてるのかなぁ😅
んー。
今日は太陽先生とのやりとりを
思い出す日だなぁ。
踊れた兄くん、弟くんを見て
めっちゃ泣き顔の私に
「(≧∇≦)b」
弾ける笑顔とグーッ。
もーーっ。
ラジオを睨んじゃう。(¬、¬)
そして今度は
太陽先生の車と同じナンバーが
目の前に。
...もうっ。(* ̄∇ ̄)
でもま、
苦笑いするくらいになったかな?
そんなに影響ない。
支えられ婚...
先生の説明を思い出す。
なんであんなに
説明してくれたんだろう?
ただの保護者なんだから
説明はいらなかったのにな( ̄∇ ̄o)
しんどい時に支えてくれたら
この人がいい、になりますよ。
ホッとするもの...
しかもずっと続いてしまうもの...
続いてしまってるなぁ( ̄∇ ̄o)
はぁー......疲れた。
家族でお出かけ。
前よりは気を配らなくてよくなったけど
それでもやっぱり先を読んでしまう。
出先でへそ曲がりになるとやっかいだし
子ども達も嫌だろうし。
何事もなくご機嫌で帰宅できて
よかったーε-(´∀`*)なんだけど
その後、疲れがどっとやってくる。
無事、ミッション完了。
お疲れさまでした(-▽-)
...お気に入りYouTube見て寝よう。
身近な教員さんの愚痴を聞きながら
先生も同じこと言ってた。
あれからどうなったかなぁ...
なんて思ってみた。
その時の想いは聞けても
後日談は聞けない。
だから、心配していても意味ないけど...
それでもやっぱり心配です。
重なる、というか...重ねてる?
朝早くから、ピンポーン♪
精米前のお米30キロ貰った。
来月も30キロ届くらしい。
助かるーっo(≧∇≦)o
外で義兄と少しお話。
パパさんもだいぶ落ち着いたから
直接話せばいいのにね。
難しい?色々あったからね。
でもね…
お兄ちゃんの言葉って
入るものだと思うけどな。
2台ピアノのためのソナタ...
はぁ〜いいなぁ。
私も少しは練習したけど
こんな風には弾けなくて。
千秋先輩とのだめが出てくる。
映画の2台ピアノ、すごく良かったけど
私はやっぱりあのめちゃくちゃな
ドラマの2台ピアノが好き♪
嵐って11/3がCDデビューの日なんだー
と思いながらテレビを見てて...
あれ?そういえば?
あーーーっ∑o(*'o'*)o
いろんなことが一気に繋がった。
ジャニーズなんて、と言ってたのに
太陽先生の車の中から流れた
♪Believe♪
「あっ、嵐だー。」と私が呟いたら
「......嵐っすよ。」
ササッと音を消して。
すっごく変な間...何?変なのー。
とあの時は思ったけど。
兄くん、弟くんが6年生の時のこと。
そっか、そうなんだ、あの時にはもう...。
好きな人の好きなものは
好きになるものね。
今になって気づいたけど
『そっか。』で終わってる。
もう、そんな感じになってる。
心療内科に通院しているお子さんの
お母さんのブログの『面倒くさい』
めっちゃわかるなぁって。
アピールしてくるんだけど
その仕方がね...。
放っておきたいけど
放っておいたらエスカレートするし
他の家族にも影響するし。
でも、何が正解なのかわからんし
間違ったことをすると
これまたエスカレート。
そして、自分の気が済んだら
何もなかったように振る舞う。
本人が苦しいのはわかるんだけど
アピールされる方も当たられる方も
本当にしんどいんですよ。
いつか気づいてくれるかな?
そしたら何か言ってくれる?
相談員さんも先生も
「いつかきっと」って言うけれど。
成人式の案内が届いた。
哲に渡した。
「行っかなーい。」
だよねーっ。(* ̄∇ ̄)
先生とも成人式の話はしたんだけど
予想通りの答えでした。
小中の同級生とは会わなくても
高校の同級生とは会ったらいいのにな。
って、親が言うことでは
ないのかも、だけどさ。
今は普通に話しているけど
気持ち、伝えてはいるんだよなぁ...。
あの日までは抑えていたけど
待ちに待ったメールに夜遅いメールに
抑えきれなくなっちゃって...。
そんな11/16。
あの日は水曜日だった。
だから、夜遅くのメールだった。
お疲れ様でした(*^^*)♪
と、メールをしたいけど...我慢。
我慢を繰り返していたら
それが当たり前になって
いつしか我慢じゃなくなる。
そんな日が来たらいいな。
...とりあえず今は
完全なる『我慢』(* ̄∇ ̄)
はぁー...。
ちょっとした問題発生、
高校生になってからはお初だ。
担任の先生から電話来ちゃった。
学校からではなく携帯...。
とりあえず、担任の先生とは
学校の電話でやりとりしたいから
登録はせず。
あー、なんかやだなぁ。
でも、今はもう
私一人で対応しなくて良いから。
パパにも入ってもらう予定だから
気持ちは楽、かな?
ちょっとした問題で終わるといいな。
終わってください(´。・д人)
さて、ここもあと少しで終わるけど
続きを作るか...どうしようかと。
前はひとりで奮闘していたけど
今はパパに相談できるようになり
伝えたいこともほぼ伝えていて。
先生に伝えたいことも
メールは読んでもらっているし
会って話してもいる。
リアルタイムではないけど
伝えているし伝わっている。
もうここに書かなくても大丈夫かな?
なんて思えるようになっていて
実際、ここを開かない日も出てきてる。
一旦卒業でもいいのかな...。
状況が変わってつらくなったら
またここにくる、でもいいのかな...。
目、覚めちゃった。
久々に夢で先生に会えたのにな。
...先生に会いたくなっちゃった。
会いたくなっちゃったけど
先生には言わないんだ。
ここに書いてメールしたフリ。
眠れるかなぁ...
とりあえず♪ザナルカンドにて♪を
聞き流してみる。
先生の学校の方の空を見ながら
話したいなぁー...って思った。
色々ある。上手く回らない。
だからなのか、
妙にソワソワして落ち着かない。
これが不安感ってやつ??
周りに薬を飲んでる人が増えて
引っ張られてる感じがする。
落ち着け...大丈夫、大丈夫。
顔、上げよう。
先生言ってたし。うん。
睡眠リズム、崩れてるなぁ。
21時くらいにうたた寝はじめて
2時間くらい…
ハッと目が覚めその後は眠れない⤵
それが続いてる(T ^ T)
ふたご座流星群動画で何個も流れ星を見て
こんなに流れているなら
外に出てみようかな?と思うけど
布団から出るのが寒くて断念😅
んー。
ここを卒業することを考えていたけど
こんな時に気軽に呟ける場所は
まだまだ必要なのかな。
はぁーぁ。
先生と話したいや。
って、結局それ?(* ̄∇ ̄)
ま、先生には伝えないから
変わったなぁと思うけど。
16時半頃
太陽先生の車と久々にすれ違った。
まだね、ドキッとするのね。
でもすぐに『バカだなぁ』と思い
目で追うことはしなかった。
学期末だからね...
先生も休日出勤かな?
身近な教員さんは明日出勤だそう。
お疲れ様です、『先生』
やっぱしんどい。
吐き出す場所は必要だと思う。
新しい場所、作ろう。
マイナスオーラからくる呟きなのか
ただの嫌味なのか
それともかまってちゃんなのか…
『死にたい』よりはいいけどでも
強い強い『俺を見て』もしんどい。
それを言いたいのなら
その前に言わなきゃいけないこと
やらなきゃいけないことあるよね?
って、最後にこんなレス。
次の場所も先が思いやられる…。
さて、次に行きましょ。
でもいつ作るかな?
まぁ…とりあえず16終わりっ!!
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