妻との良好な関係構築について

>> 50 この程度のクレイジーさはどの女の人も持ってると思うけど？表に出さないだけで、中身は主さんの奥さんと似たり寄ったり。例え他人や自分が理不尽だと思っても、自分の考えや気持ちや感情に嘘をつけないのが女。その代わり無償の愛で動けるのも女。

良好な関係を築くには、奥さんがどうかって事より、そんな奥さんとどう心のバランスをとっていくかが大事では？
変な一般論を吐き捨てるより、奥さんから良い部分をどう引き出すかのアドバイスをしたらどう？

• << 53 ＞変な一般論を吐き捨てるより、奥さんから良い部分をどう引き出すかのアドバイスをしたらどう？ ぜひ、その奥さんから良い部分を引き出すアドバイスを具体的にお願いします。 まともな倫理観、常識を持ち合わせた人間にとっては、皆目見当が付きません。

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>> 51 確かに男女問わず感情的な方はいると思うけど、この奥さんは「この程度」ではないと思いますよ。
子供が危険に晒された事について省みず人のせいにしてるようではまた同じような事を繰り返し兼ねないです。

良好な関係を築く前に、まずはおかしい事だって認識しなければ。
大袈裟かもしれないけど、言いなりになっていては守れるはずの子供達も守れないなんて事になってしまいそうでそこが懸念されますね。
言い方が悪かった事はお詫びします。
でも常識的な観点で第三者からの一般論を受け止める事も大事では？

その上で主さんが同じ土俵に立って話し合いが出来なければ良好な関係になんてなれるとは思えません。
奥さんにとって都合の良い関係に甘んじる事は出来るでしょうが。

目を背けないで向き合う勇気も必要だと思います。夫婦間だけでなく、子供達にとっても良い選択をするべきですよ。
その選択は、主さんが奥さんのご機嫌取りをする事では無いと私は思いますが。

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>> 51 この程度のクレイジーさはどの女の人も持ってると思うけど？表に出さないだけで、中身は主さんの奥さんと似たり寄ったり。例え他人や自分が理不尽だと… ＞変な一般論を吐き捨てるより、奥さんから良い部分をどう引き出すかのアドバイスをしたらどう？

ぜひ、その奥さんから良い部分を引き出すアドバイスを具体的にお願いします。

まともな倫理観、常識を持ち合わせた人間にとっては、皆目見当が付きません。

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>> 53 情を持って接したら良い。それだけです。奥さんの気持ちを和らげるコミュニケーションが必要ではないでしょうか？

奥さんには色んな場面で言い分があるでしょうから、それには協調性を持って接したら良い。それはご機嫌とりとは違います。お互いに話し合い歩み寄る為の土台を作りです。

この際一方通行な倫理観も常識も必要ないと思います。改善策について、貴方の様に見当も付かないという状態になりかねないから寧ろ邪魔です。

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>> 54 ＞情を持って接したら良い。

それは主さんが今まで懸命にやっていらしたと思います。
奥さんの気持ちを和らげるコミュニケーションとは、具体的には？

＞協調性を持って接したら良い。

それも主さんは懸命にやっていらしたと思いますよ。
奥様の言い分を聞き、頭ごなしに否定する事もなく。

結局、奥様は自分の理不尽な言い分を押し通すばかりで、
はなから話し合う意図はありませんよね。

その場合の具体策をお伺いしているのです。
奥様の理不尽な発言に対して、貴方ならどう答えるかなど。

理不尽な人間をまともな人間にまで導けないと、
心の底から家族全員が幸せを感じる事はありません。
常に誰かが傷つき、我慢している状態になります。

理不尽な人間を個性として受け入れ、愛情持って長年夫婦や家族として過ごす人は
私の周りでもいますよ。
でも、結局子どもたちは心に傷を負っているんですよね。

それを見ると、貴方の曖昧な意見では（貴方の中では方法論やテクニックが確立しているかもしれませんが）
主さんと、そのお子さんを救えないと思います。

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>> 55 いや、曖昧で良いんです。
ごちゃごちゃ考えず情と協調性があるならシンプルに正面から行くしかないです。
貴方が言う具体的とは単なる行動でしょ？それは情でも協調性でもありません。それは仕事です。スキルです。それはそれで必要ですし求められる部分ではありますが、ここの奥さんみたいな人にそれを完璧にこなしても、怒られずに済むという程度で終わります。

具体的な行動例がアドバイスになると思ってる時点で貴方はアウトです。
貴方の発想の先にはマイナス点がなくなり0点が待ってるだけです。

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>> 56 ああ、なるほど。

ただそれっぽい綺麗事を上から言いたいだけだったんですね。
アドバイザーとしては０点ですね（笑）

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>> 57 単に貴方が下にいるだけです。綺麗事も言えなくなった底辺の奴からの評価は0点で構いません。

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