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妻との良好な関係構築について

レス58 HIT数 2092 あ+ あ-

サラリーマン( 匿名 )
19/04/08 22:53(更新日時)

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妻との関係に悩んでいます。 現在、3才と1歳半の子供を・・・

No.2821571 19/03/25 19:41(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/03/25 20:06
通行人1 ( 匿名 )

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良好(?)な関係を維持することを第一にお考えなら、ベタ降りでしょう。
全面降伏して、ご自身の意思やお考えはすべて一切抑えて、妻に尽くす奴隷ロボットとして完璧に生きていく(つまりは人としては生きていかない)ことを最優先にしましょう。お子さんも、お母さんの育て方に従い、虐待しようがどこかに売り飛ばそうが何しようが、お母さんをほめたたえていきましょう。
それが嫌なら、もう少し戦うことをお考えになってもいいかもしれない。

No.2

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No.3 19/03/25 20:26
匿名3 ( 匿名 )

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①妻の文句は、不機嫌の傾向が理解するために、妻が怒ったことを記録する。
慣れて覚えるしかないよ。
でもね、別人格なんだから全部を理解するのは無理だし、気にしないこと。
②基本謝らなくていい。
謝ったほうが丸く収まると思えば謝ればいい。
もっと強くなって、奥さんがおかしいと叱ればいいと思うけどね。

奥さんのために自分が何をすればいいのか喜ぶのか、先を考えて行動できるようにならないと。

未熟で残念な奥さんだね。
気の毒に。

No.4 19/03/25 20:26
匿名4 ( 匿名 )

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常識の範疇越えた異常な人とどうしたら良好な関係をきづけるかなんてわかるわけないじゃん。好きで子供作ったんだから 怒られ続けたら良い

ほんとの話ならね✨

No.5 19/03/25 20:36
サラリーマン0 ( 匿名 )

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>> 1
返信ありがとうございます。
おっしゃる通りベタ降りが定石ですよね。基本的にそのスタンスなんで、朝は大丈夫何ですけど、流石に仕事中は気が立っていることもあり徹底できていないのだと思います。そのため、昼前は電話で言い返したため、夕方も電話があったのだと思います。
けど、子供に危害が行くまでエスカレートするのは考えものだと思うので、少し戦う事も検討して参ります。
ただ、向こうの方が口が達者なんですよね(苦笑

No.6 19/03/25 20:40
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 2
返信ありがとうございます。

妻は睡眠時間が確保できないと体調悪いらしく、日中子供をしっかり見てもらいたいのもあり、基本寝たいだけ寝させています(流石に私が出勤するときは起こしますが)
書き忘れとなり申し訳ないですが、車外に出たのは上の子(三才)になります。
そうなんですよね、言い訳してる場合ではないんですよね。再発防止対策を今夜話し合いたいと思います(その前には妻に冷静になってもらわなければならないですが)

No.7 19/03/25 20:44
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 3
返信ありがとうございます。

そうなんですよね、仕事と同じでメモを取るのが大切なんですよねー。しかし、自分の怠慢でメモ取り出してもながつづきしないんですよね。そのため成長スピードが遅いのが嫌らしいです。私の手間を増やすなとのことです(苦笑

まずは自分の事を完璧にこなし、妻のことをおかしいと指摘できるようになります。

今日コンビニでメモ張買って帰ります

No.8 19/03/25 20:47
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 4
返信ありがとうございます。

最後の一文に一番驚いています。人によっては嘘のような話しに見えるのですね。。。

好きで子供作ったので、子供の為にもしっかりと良い手本になりたいと思います!

ささやかな自慢としては下の子供はお母さんよりお父さんになついてくれています♪
(それも妻のイライラの原因みたいですが

No.9 19/03/25 21:01
主婦9 ( 匿名 )

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鬼嫁とはこういう人のことでしょうね…
あなたの何が悪くて怒られているのか、さっぱりわかりません。

仕事に行く前に、子供の世話と洗濯をし、やり方が悪いと激怒されること1時間。それでも怒らせないように気をつけようとするなんて。
あなたは召使いですか?奴隷ですか?
奥さんに、なにか弱みでも握られているのでしょうか?

もはや、主さんがなにをしても奥さんはイライラするんじゃないかと思います。
もしかしたら、精神的な病気があるかもしれません。
こういうことが日常であるなら、心療内科でのカウンセリングをお勧めしま
す。

No.10 19/03/25 21:32
匿名10 ( 匿名 )

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奥さんに働いてもらい、あなたは主夫になりましょう

No.11 19/03/25 22:12
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 9
返信ありがとうございます。

妻に言わせると完璧にこなしていないと、ゼロではなくマイナスらしいです。そのため、私が何かやると常にマイナスということらしいです

妻はpmsの傾向があるため、一時期薬を服用しておりましたが、最近は自ら辞めてしまいましたね。今度期限が良いときにでもその辺り相談しようと思います。気性が荒すぎるのも子供にはよくないでしょうし。。。(ただ、あまりに気性に起伏がないのも人間味が無いのでどうかとも思いますが)

何してもイライラが一番致命的ですよね。そうすると距離を取るしかないですが、子供と離れるのは辛いですので。。。

No.12 19/03/25 22:15
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 10
コメントありがとうございます。

その提案をしたのですが、そうすると世帯年収が下がり子供の教育費が捻出できないため却下されてしまいました。個人的には主夫やりつつ、夜中にコンビニバイトとかがやりたいですね。今の仕事は給与もある程度貰えますが責任も思いので、精神的に少し参っている節があるので。。。

No.13 19/03/25 22:27
匿名4 ( 匿名 )

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>> 8
だって 前も見たもん このスレ♪

No.14 19/03/25 22:36
名無し14 ( 22 ♀ 匿名 )

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主さんはいい旦那さんだと思うけどなぁ


奥さんちょっと残念すぎますね。



私と結婚して欲しいくらいですね。
育児に協力的な旦那さん素敵です。

ミクルで愚痴吐きつつ頑張ってください。

No.15 19/03/25 23:29
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 13
そうなんですね!
なら、同じような事で悩んでいる方結構いらっしゃるんですねー
少し、元気出ました、自分一人じゃないとわかって!
ありがとうございます!

No.16 19/03/25 23:33
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 14
返信ありがとうございます。

協力しても結果(妻の負担軽減)残せないと意味ないんですよねー。仕事と同じです。
名無し14さん、良い相手見つかるといいですね♪
愚痴りながらも自分も頑張るので!

ちなみに、今夜は総スカンでした。とりあえず明日の朝、洗濯物完璧にする事と美味しい離乳食作りをしたいと思います!

No.17 19/03/26 08:05
匿名17 ( 匿名 )

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3歳のお子さんが引かれそうになったのは、その場にいた母親の責任でしょ?
奥さん頭がおかしいですよ?
その場にいない主さんのせいなんて、質の悪い当たり屋みたい。

なんでも人のせいにするのはホント簡単です。

主さんのご両親がそんな扱いをされているのを知ったらどんなに悲しむことか。

お子さんの成長が心配ですね。

主さん、もう少ししっかりして下さい。
総スカンされた〜とか呑気に言っている場合じゃないですよ。

No.18 19/03/26 15:28
主婦18 ( 匿名 )

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私の旦那さんだったら…
そこまでやってくれたら、もう感謝しかないけどなぁ。

車にひかれそうになったのは、主さんのせいじゃないでしょう…
たしかに、小さい子どもと一緒に行動するのは大変ですが、そこを怒られても…と思います。
というか、私が同じこと言われたら
知ったこっちゃないってキレます。

私はそこまで主さんが思いつめることないと思いますが💧

No.19 19/03/26 15:34
名無し19 ( 匿名 )

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>> 1
これは、ストレス。。。
妻の悪いとこもきびしくはっきり言った方がいい。激怒されぱなしはダメだと思うな。

No.20 19/03/26 15:51
匿名20 ( 匿名 )

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良好な関係なんて、その嫁相手には一生無理。
一生嫁の奴隷でいたいなら止めないけど。

離婚した方がいいのでは?
そんな情緒不安定な母親で子供は大丈夫なの?

嫁の発言を録音・記録して。
病気があるなら、それも合わせ裁判で勝てるかもよ。

No.21 19/03/26 18:40
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 17
返信ありがとうございます。
また、レスポンスが遅くなり申し訳ないです。

普段は俺が昨日の夜のうちに謝るのですが、今回は謝らなかったら朝まで進展がありませんでした。
上の子は空気を察してか明るく振る舞っているので、それが非常に切なくて。。。

今夜、妻としっかり向き合って八つ当たりはやめるように言います(勿論八つ当たりなんて言ったらその言葉尻で何か言うので言葉は選びますが)

No.22 19/03/26 18:47
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 18
主婦の方からのコメントありがとうございます。

おっしゃる通り、その点を言われても困るんですよね。やはり主婦の方から見ると旦那は外での仕事があるから、家事への真剣さが足りない。子育ても責任感が足りない。だから、荷物を取りに行くのを私に押し付けるのだ。
という認識になるのですかね?

個人的には男が向く仕事(タイヤの交換)を率先しているつもりなのですが、りかいされないようです。

No.23 19/03/26 18:54
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 20
そうなんですかね。。。
出来れば、配偶者とこうやったら上手く関係を築けたとか回答があると非常に助かります。

ちなみに離婚は私は視野に入ってないです。子供が可愛くて仕方なくて。離婚したら親権はほぼ間違いなく母親に行ってしまうので。やはりひとつ屋根の下で皆でねたいんです!

No.24 19/03/26 19:27
匿名24 ( 匿名 )

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奥さん、無茶苦茶だね…。子供さんの年の差がうちと似ているから、1人で昼間2人の世話をしている大変さは分かるけど、出勤前の主さんに洗濯だの、離乳食だの…私には考えられない。

主さんみたいな旦那さんだったら、ほんとにどんなに楽だろう!って思いますよ。

奥さん、自分は3歳にもなる子を、しっかり見ておく事も出来ず、主はさんには1歳半の下のお子さんを連れて、手紙を取りに行けば良かったと!?

ガツンと言ったら宜しいのでは?
それで離婚だ!どうのこうの言われても、誰がどう聞いても奥さん我儘過ぎますから。

No.25 19/03/26 22:05
匿名25 ( 匿名 )

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鳴き声→泣き声

No.26 19/03/26 23:18
名無し26 ( 匿名 )

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漢字の間違いがひどすぎるな~

朝の離乳食?協力的ないいパパですね。食材の補充などは休日に一緒にすればよいのでは?

子育てはマイナスになるというなら、マイナスになりにくい、掃除洗濯に専念してはどうですか? 途中までではなくて。

子育てと料理は母親がメインでもよいのでは?

No.27 19/03/27 06:50
主婦18 ( 匿名 )

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>> 22
私はそれでいいと思います。

手紙なら私が取りに行くよ!だからタイヤの交換はお願いね!
ぐらいの感じですがね。そもそも手紙も奥さん宛なんですよね?


私は旦那さんとはすることはだいたい分けてるので、子ども関係はほぼ私…離乳食の準備とかしてもらえないから、羨ましいです。(作ったものを切ったり、たべさせたりはしてくれますが😊)

理解がないというより、悪いとこはなんでも主さんのせいにして
いろいろ理由を尽くして私は悪くないって正当化してるように思えます。

No.28 19/03/27 08:25
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 24
返信遅くなり申し訳ありません。

昨夜妻と話し、
離婚はしない
私は自分と子供の事はやる
あなたの事は必要最低限しかやらない
で落ち着きました。

とりあえずこれで良いかと思いましたが、今朝は何で夜泣きに起きてくれなかったの?前なら起きてくれた事もあるのに。もう頑張るのはやめたの?

と言われました。
昨日の夜の話し合いは無駄だったようです。
上の子は今朝も空気を読んで明るく振る舞っていました。。。

もう少し子供の成長環境が良くなれるよう、試行錯誤していきます。

No.29 19/03/27 08:27
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 26
読みにくい文章で申し訳ないです。

そうですね、自分で最初から最後までやりきることを主眼に家事メインで実行していこうと思います。

アドバイスありがとうございます。

No.30 19/03/27 08:32
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 27
役割分担するの、良いですね!

うちも分けたいのですが、それは事務的で嫌らしいです。もう一度提案は今夜してみます。

基本的に自分が悪いとは言わないので。そういう人って本当は悪いのわかっているが言わないのですかね?それとも本当に悪くないと思っているのですかね?
私はわかっているけど、言えないのだと信じて接するようにはしています。

No.31 19/03/27 09:57
主婦18 ( 匿名 )

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>> 30
自分が悪くないって心からおもってるなら、かなりタチが悪いです。
そこは奥さん、信じてあげましょう。

家事や育児、その他諸々…
向き不向きがあるのでうちは
旦那さんがやること、私がやること、手があいたほうがやること、とわけてます。

No.32 19/03/27 13:31
匿名32 ( 匿名 )

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まずですね、奥さんはかなり酷いです。
私は基本女性の味方です、産後の女性はちょっとくらい気が狂ったみたいになってても仕方がないと思ってます。
それでも、そんな被害妄想からの八つ当たりはさすがに酷い。

その上で、なにか答えるとしたら。

①どうすれば家事をミスなく妻が求める通り行えるか、又は妻を起こらせないか
(そもそも妻の要求事項がわからないのが問題??)
→はい、そもそも妻の要求事項がわからないのが問題です。
家事に関しては、一つ一つについて丁寧にヒアリングして摺合せするしかないです。
エクセルに家事手順をまとめている人はいますから、検索してどんな項目があるのか見てみて、奥さんに聞いてみるだけでもいいかと。
「なんで聞かないと分からないの!」とかキレられると思いますが、ここは何度もキレられるよりましと思って、協力してほしいと頼み込みましょう。

②子供が引かれそうになった事例のように、自分の過失割合が十割でない場合も妻には全て自分が悪いと謝るべきでしょうか?(というよりどうすればここまで激怒しないでしょうか?
→これは、単純に八つ当たりです。
自分が怖かったっていう感情を処理できずに、主さんに当たり散らしているだけです。

なぜこんなトリッキーな駄々をこねるのかというと…ひとつ考えられるのは、奥さんの体調が万全じゃないからでしょうね。
出産はほんとうにめちゃくちゃな大けがです。
交通事故で瀕死の重傷を負ったようなものです。

奥さん、本来なら、まだあまり出歩かず、静養していて良い体調なのかもしれません。

ただ、この奥さんの場合、たちが悪いのは、本人も、自分が本調子じゃないっていう自覚がないと思うんです。
たぶん「休みなよ」と言っても「私がこんなに頑張ってるのに否定するのね」ってキレられるんじゃないかなー。

強いて言えば、八つ当たりのときは、主さんが『これは八つ当たりだ』と認識して、ご自分の心が壊れないようにしておくこと、くらいでしょうか。

大変ですね、同情申し上げます。

No.33 19/03/27 13:41
匿名32 ( 匿名 )

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続きも見ました。

役割分担いいですね。
奥様は事務的で嫌だとのことですが、ごちゃごちゃ言わせず、それでいいと思いますよ。

奥様だって、主さんが子どもを可愛がってることは、分かっているはずです。
でも、彼女のなかで「育児をやらない=可愛がってない」って勝手に変な思い込みができちゃってるんでしょうね。
でも本来、お世話と愛情は別問題ですから。
「それは、ちがう。愛情は当たり前に持ってる」って主張していいです。

ちなみにうちも、だいたい育児と、余力のある時の家事が私、家事はだいたい夫、になっています。
お互いがニコニコごきげんでいられることが第一ですから。

もしそれでも奥さんの機嫌が直るにはリソースが足らないようであれば、一時預かりを使ってもらうなど、奥様の分担の育児部分の負担を減らしてもらうようにしたらいいんじゃないでしょうか。
だいたいね、核家族で子育てっていうのが、絶対的に無理があるスタイルなんです。
子どもはもっと大人が大勢で面倒みるものなんですよ。
夫婦だけで全責任を負おうとするのは、ちょっと無茶なんです。

お二人とも、そのことをベースにしてみたらいいんじゃないかなと思います。

No.34 19/03/27 13:50
匿名17 ( 匿名 )

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話し合いができたんですね。

お疲れ様でした^_^;

奥さん 主さんの身の回りの事は必要最低限しかしないとか、ちょっと極論過ぎなような気がしますかが、主さんがそれで良し!とするのなら我々が口出しするのは無用ですね。


でも、夜泣きの件で主さんに早速
八つ当たり?みたいな発言をされて聞いている私でさえ嫌な気持ちになりますね。

上の方が仰っていたように、理不尽なイチャモンを言ってきたら、奥さんの八つ当たりだな…と思って深く考えなくて良いと思います。

それにしても、お子さん小さいのに可愛そうですね。お母さんの顔色を見て明るく振る舞うなんて。

奥さんより、お子さんのフォローをしてあげてくださいね。

No.35 19/03/27 18:46
匿名35 ( 匿名 )

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本当に本当の話ですか?
車内に3歳児を一人にし、その結果外に飛び出し怪我をしたのは、その時一緒に居た、つまり奥さんの不注意により、です。
他者に怒られたと予測します。
その八つ当たりにしか聞こえませんが。
様々な奥さんの言っていることは、第三者が聞けばただの難癖。
でも貴方は、正当な妻の言い分で、言われても仕方なし、と本気で思っているのなら、24時間寝ずに、働き家事育児を熟すしかありませんね。
極端な事を言えば、職場にお子さんを連れて行き、仕事をしながら子育てをし、家に帰れば家事をする。
ここまでやれば、奥さんから文句出なくなると思いますよ。
でも、この手のタイプの人は、完璧に熟しても、何かにつけ文句つけて来ると思います。つまり、何をやってもキリがない。
上のお子さんが3歳なら、既に貴方達夫婦を真近で見て聞いて、わかっているでしょう。
子は親を見て、人に対する接し方や愛し方愛され方を学びます。
主さんは、自分ら夫婦のカタチが、子にとって良い教材になると
思いますか?

奥さんのお母さんにでも来てもらって、手伝って貰ったら如何ですか。
仕事中に電話掛かってきて文句言われたら、仕事にならないでしょう?

我が家にも20超えた息子居て、私は専業主婦です。
大学卒業するまでは主人と二人で子育てしてきました。
でも、役割分担ってのがあって、ましてや職務中に携帯に電話なんか掛けたことありません。
少々貴方の奥さん、我儘というか、身勝手すぎませんかね。

No.36 19/03/27 21:21
匿名36 ( ♀ 匿名 )

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主さんの様に自ら、進んで 家事育児
手伝ってくれる旦那さんが羨ましいです。うちの旦那は、子供が赤ちゃんの頃なんて オムツ1つ買えなかったし
私が子供の夜中に毎晩苦しんでいて 全く寝れなくても 1度も起きて 泣き止ませてくれた事なんて 無いので うちの旦那には、何も期待してませんが(笑)
奥さんは、何でも家事育児手伝ってくれる主さんに甘えて 言いたい放題何だと思います。お子さんは、夜中に何度も夜泣きして、奥さんも寝不足で体調不良なのかも?知れませんね。疲れてたり 体調不良だと 物事が思うように行かなくて 完璧主義を求める人には、余計イライラして、八つ当たりしてしまうのかも知れませんが、でも奥さんは、旦那さんが 家事協力してくれてるのに してもらったら、ありがとう。と言う言葉さえ無いのは、人として ダメだと思います。例えば奥さんから、寝不足で八つ当たりしてしまって ごめんね。洗濯してくれてありがとう。や 穏やかに でもここを こうしてくれたら、もっと助かるわ。とかの優しい言葉使いや感謝の言葉が在れば夫婦お互いに心の疲れも和らぎ優しい気持ちをお互いに持てます。家事をしてくれる人に完璧を求めない。夫婦なんだから、完璧にして貰えないと怒鳴るとか 奥さん傲慢過ぎます。主さんも奥さんと喧嘩にならない様に奥さんが怒鳴り散らしても 奥さんのペースに巻き込まれず先ずは、言いたいだけ言わせて 今度は、文句言わずに
先ずは、僕の話しも黙って 聞いてね。
余りに理不尽な事は、奥さんが冷静に話せる時に子供の為に何でも人のせいにしたり ただ怒鳴り散らされたら、どう思う?冷静に先ずは、子供のお手本になる様な話し方をお互いに家族として思いやりを持って話そうね。と提案しては、どうかな?

No.37 19/03/27 21:47
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 31
今日は残業でしたので、返信遅くなりました。申し訳ありません。

アドバイス頂いたように三領域に分けたいと思います。他の方がアドバイスしていただいたように、エクセルの家事を上げた資料があったので、それをもとに作成したいと思います。

有益なアドバイスありがとうございます。

No.38 19/03/27 21:52
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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奥さん相変わらずひどいもんだねぇ~

3才児が車から降りて来てしまった件は、3才だと難しいね。

チャイルドシートに座らせてあったとしても、本人でも外せますし、
内側から開けられない、チャイルドロックをしておいても、身体が小さいので、簡単に窓でも、運転席のドアでも使って出て来ます。

黙って降車すれば追って来ますし、
良く言い聞かせて、分かっているかどうか、
答えさせて、相互理解しているかの確認の上で、
約束を守れる子供であるか?って問題になります。


ま、つまり、3才児くらい、連れて降りるべきなんですけどね・・・。



前と違って、主さんを責める人はいないから、
かなりの意識改革と、スキルあっぷですね。


奥さんが必ずしも親権取れるとも思わないけどね?

春なので、4月から幼稚園ですか?
バス送迎の延長保育?


保育園に、兄弟で入園かな?

頑張って下さい。

No.39 19/03/27 21:54
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 32
アドバイスありがとうございます。

おっしゃる通りまずはこの家事の求められる要件やコツみたいな所を妻にヒヤリングしたいと思います(多分かなり嫌がられるでしょうが)その上でエクセルに落としこんでいきます。

私も余裕があるときは「八つ当たり」と思えるのですが、最近責任が重くなったのもあり、辛い所があります。(身体の震え等)

それもあり、ここで色々と吐露させてもらっています。皆様のお陰で心が軽くなっています。ありがとうございます。

No.40 19/03/27 21:58
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 34
おっしゃる通り、子供に我慢させるのが最も辛いですよね。

今日の残業中に妻より、
上の子がパパとママ仲良くしてほしい。
と相談されたらしいです。
今夜は遅いので妻も寝てるでしょうから無理ですが、明日にでもまた話し合いたいと思います。

No.41 19/03/27 22:05
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 35
子育ての大先輩からのアドバイスありがとうございます。

補足しますと、本当の話しにはなります。ただ、個人的にはどこの家庭もこんなものだろうと思っておりました。

仕事中の電話が辛いですね。妻には緊急時には携帯にかけてと言ってあるため、基本的に電話が来たら出ています。(子供のアナフィラキシー等もあるので、そこは変えないつもりです)
緊急時の定義付けをしなかったのが落ち度かもしれないですね。

出産は里帰りだったのですが、実家は気を使うからあまりいたくないと、一月程度でこちらに帰ってきました。
そう思うと、家では全く気を使わず自由にしてるのですね(苦笑)

主婦の方も自宅では気を使ったりされていましたか??

No.42 19/03/27 22:16
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 36
沢山のアドバイスありがとうございます。

おっしゃる通り、下の子の夜泣きがあるため、夜中に数回起こされます(大抵はお腹の上に乗せれば寝ますが、たまに立ち上がって抱っこする必要があります)
また、妻は一度起きると寝付くのに時間がかかるらしいです(私は通常なら3分あれば寝られます)
このような背景もあり、常にイライラしてるのかと思います。

前は仕事にも余裕があったため、仕事中に電話があっても受け流したりできたのですが、今は業務上余裕がないのもあり、辛いですね。

また、上の子が気を使っているので、早急に話し合いの場を持ち、
八つ当たりはよくない
子供に気を使わせるな
は伝えたいと思います。

No.43 19/03/27 22:23
サラリーマン ( 匿名 )

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>> 38
レスありがとうございます。

連れて降りるべきは、私もそう思います。しかし、妻に言わせれば、車が多く下ろせる状況ではなかったらしく、状況もわからず、私の判断にケチをつけるなとのことです。(この辺りで理論的に崩壊しているので、パニックだったのでしょうね)

春からは上の子は幼稚園なので、車での送迎になります。これで少しでも余裕が生まれてもらえればありがたいです。

No.44 19/03/28 00:37
匿名44 ( 匿名 )

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あなたは頑張ってる。
妻の方がダメダメです。

車の件は皆さんがいってるように、現場にいた妻が保護責任者です。
同じ母親の立場ですが、妻さんに本気で喝をいれたいです。

妻さんは、何でもかんでもあなたのせいにする自己中な大人になりきれてない子どもですね。

度がいきすぎてるので、妻の両親とあなたの両親にご相談を。

まだ3才と1才の子ども達。先は長いですよ?
子ども達がかわいそうですし、周りの助けもかりて妻を改善していかなければ
と思います。

洗濯したり、離乳食作ってるのにも関わらず文句いってきたら、妻に丸投げしてみたらいかがですか?
日頃やってくれてるあなたのありがたさ感じてくれるといいんですけどね。

それと、妻がいってきた事を記録し2人の見えるところにでも張り付けたら矛盾点を指摘できると思います。

あなたは十分頑張ってる。
毎日本当にお疲れ様ですm(__)m

No.45 19/03/28 12:14
匿名17 ( 匿名 )

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>> 40
3歳のお子さんがそんな事を言ってきたんですか?

そして、4月から幼稚園。

お子さんパパとママの不仲を感じている中、新しい環境や子供同士の人間関係できっと強いストレスを感じてしまうと思います。

我が家の話で申し訳無いのですが、私は4人子供がいます。
学校がある日は、ホント時間に追われて朝食からお弁当などを作り自身の仕事もあるので、毎朝ドタバタなのです^_^;

でも忙しい毎朝なんですが 私なりに心掛けていることが一つあるんです。

それは、子供達が家を出る時は気持ちよく行ってもらおう!と。

すると、子供も穏やかに学校で過ごす事が出来るようになりました。

4人ともです^_^;

なので、次に話し合いになった時 奥さんに怒っている最中でも、子供の前ではキレたりしないで欲しい。と。

主さんの事だって言えますよ?
仕事に行く前に、心を折られたら職場ではいい仕事なんて出来ません。

どうか、お子さんの不安を取り除いて欲しいです。小さな胸できっと不安な気持ちで一杯になっていると思います。

長々と失礼しました。



No.46 19/03/28 14:38
名無し46 ( ♂ 匿名 )

削除投票

奥さんと上手くやっていくには、家事やその他の事で怒られないやり方を頑張るより、そもそもの人間関係を見直した方がいいと思いますよ。

怒られないやり方でマイナス点を無くしても0点から上には行けないでしょうからね。0点のままじゃ、当たり障りなく過ごすことは出来ても、良好な関係まではなれないですよ。

多分一般的に女性との関係を良好にする為に必要なのは↓こんな事じゃないでしょうかね。

言葉のコミュニケーション
(笑顔 聞き上手 共感)

行動力
(頼りがい)

決断力
(分析力)

モテ力
(他の女性からもモテそうな感じ)

清潔感

素直さ

そういうのを身に付けたら失敗しても許されたりすると思いますけどね。

ただ、女性の場合は愚痴ったり怒ったりしてても本当は自分の我が儘だと分かってる場合も結構多いよ。
嫌な事を言える相手っていうのも必要だったりします。

とにかく大きく包んであげた方がいいと思います。








No.47 19/03/28 16:58
名無し47 ( 匿名 )

削除投票

あなたへの八つ当たりを子供たちが当たり前に見たら、どういう大人になるかな。
奥さんにやることなすこと、直してもらわないといけないと思います。
子供が車道に出たってまくし立てられても、チャイルドロックかけたら開けられないし、チャイルドシートははずしてたの?
私は何度も子供を車中に置いて買い物したことあるけど、子供は出たことないです。
奥さんの脇が甘いとしか言えないです。

No.48 19/03/28 17:39
主婦9 ( 匿名 )

削除投票

>> 11
申し訳ないけど、奥さんひとり操縦できず、このような誰からみても理不尽極まりない状況にしてしまったのは、他ならぬ主さんですよ。
果たして会社では、ちゃんと部下を指導できてるのか不安にさえなります。

どの家庭でもこんな感じだろうと思ってたとありましたが、そんな訳ありません。
主さんが育った家庭では、お父さんが出勤前に子供にごはん食べさせ、洗濯物を干し、失敗したらお母さんがお父さんを怒鳴りつけていましたか?

主さんのお子さんがやがて反抗期になったとき、母親に怒鳴られてこき使われて
いる父親の言うことを聞くと思えません。

情け無いです。
一家の大黒柱として
もっと強くなって下さい。

No.49 19/03/28 18:39
匿名20 ( 匿名 )

削除投票

父親を奴隷扱いする情緒不安定な母親、
そんな両親の顔色をうかがい、明るく振る舞う幼い子供。

ストレスによって子供の脳は変形するそうですよ。

以下、子どもの発達に関する臨床研究を30年近くつづけてきた小児精神科医の話です。
長いので要点を抜き出します。

「暴力的な虐待だけでなく、子どもの前で行われる夫婦喧嘩も。
子どものこころは確実に傷つく。こころとは脳のことである。
脳はストレスを回避しようとし、その結果、変形していくのだ。
傷ついた脳はその後、学習意欲の低下や非行、うつや統合失調症などを引きおこす。
大人ですら過度なストレスは脳に大きな影響を与えるのだから、
発達過程(乳幼児期、思春期)で晒された脳がどうなるか、素人でも理解できる。」

>どこの家庭もそんなものかと

危機感無いですね。
三つ子の魂・・・
子供が最初に体験する社会は家庭です。
そこで人への愛情、信頼、自己肯定感を育むのですよ。

>私が妻に従えば

それで夫婦間はどうにか保てたとして、
それを見て育ったお子さんがどう成長するか責任持てますか?

母の姿から、どんなに理不尽でも相手の人格を無視し力で押さえつけた方が勝ち。
父の姿から、どんなに理不尽でも我慢して服従してやり過ごす。

人は平等じゃない。
弱い人をいじめていいんだ。
弱い人は我慢しなきゃならい。

それを見せながら育てるつもりですか?

No.50 19/03/28 21:06
匿名50 ( 匿名 )

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良好な関係をとか言いながら、第三者から見たらその嫁が頭おかしいのは明らかな訳で…皆から貴方はおかしくない、嫁がおかしいって同情されたいように見える。

てかそうじゃなかったら貴方もちょっとやばいよ。
実話だとしたら、クレイジーな母親と頼りない父親の元で育つ子供達が心配です。
子供達の為にただ言いなりになるのはやめて強く意見する事も覚えなさい。

No.51 19/03/28 23:08
名無し46 ( ♂ 匿名 )

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>> 50
この程度のクレイジーさはどの女の人も持ってると思うけど?表に出さないだけで、中身は主さんの奥さんと似たり寄ったり。例え他人や自分が理不尽だと思っても、自分の考えや気持ちや感情に嘘をつけないのが女。その代わり無償の愛で動けるのも女。

良好な関係を築くには、奥さんがどうかって事より、そんな奥さんとどう心のバランスをとっていくかが大事では?
変な一般論を吐き捨てるより、奥さんから良い部分をどう引き出すかのアドバイスをしたらどう?

No.52 19/03/29 01:15
匿名50 ( 匿名 )

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>> 51
確かに男女問わず感情的な方はいると思うけど、この奥さんは「この程度」ではないと思いますよ。
子供が危険に晒された事について省みず人のせいにしてるようではまた同じような事を繰り返し兼ねないです。

良好な関係を築く前に、まずはおかしい事だって認識しなければ。
大袈裟かもしれないけど、言いなりになっていては守れるはずの子供達も守れないなんて事になってしまいそうでそこが懸念されますね。
言い方が悪かった事はお詫びします。
でも常識的な観点で第三者からの一般論を受け止める事も大事では?

その上で主さんが同じ土俵に立って話し合いが出来なければ良好な関係になんてなれるとは思えません。
奥さんにとって都合の良い関係に甘んじる事は出来るでしょうが。

目を背けないで向き合う勇気も必要だと思います。夫婦間だけでなく、子供達にとっても良い選択をするべきですよ。
その選択は、主さんが奥さんのご機嫌取りをする事では無いと私は思いますが。

No.53 19/04/01 13:40
匿名20 ( 匿名 )

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>> 51
>変な一般論を吐き捨てるより、奥さんから良い部分をどう引き出すかのアドバイスをしたらどう?

ぜひ、その奥さんから良い部分を引き出すアドバイスを具体的にお願いします。

まともな倫理観、常識を持ち合わせた人間にとっては、皆目見当が付きません。

No.54 19/04/02 03:23
名無し46 ( ♂ 匿名 )

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>> 53
情を持って接したら良い。それだけです。奥さんの気持ちを和らげるコミュニケーションが必要ではないでしょうか?

奥さんには色んな場面で言い分があるでしょうから、それには協調性を持って接したら良い。それはご機嫌とりとは違います。お互いに話し合い歩み寄る為の土台を作りです。

この際一方通行な倫理観も常識も必要ないと思います。改善策について、貴方の様に見当も付かないという状態になりかねないから寧ろ邪魔です。


No.55 19/04/02 17:28
匿名20 ( 匿名 )

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>> 54
>情を持って接したら良い。

それは主さんが今まで懸命にやっていらしたと思います。
奥さんの気持ちを和らげるコミュニケーションとは、具体的には?

>協調性を持って接したら良い。

それも主さんは懸命にやっていらしたと思いますよ。
奥様の言い分を聞き、頭ごなしに否定する事もなく。

結局、奥様は自分の理不尽な言い分を押し通すばかりで、
はなから話し合う意図はありませんよね。

その場合の具体策をお伺いしているのです。
奥様の理不尽な発言に対して、貴方ならどう答えるかなど。

理不尽な人間をまともな人間にまで導けないと、
心の底から家族全員が幸せを感じる事はありません。
常に誰かが傷つき、我慢している状態になります。

理不尽な人間を個性として受け入れ、愛情持って長年夫婦や家族として過ごす人は
私の周りでもいますよ。
でも、結局子どもたちは心に傷を負っているんですよね。

それを見ると、貴方の曖昧な意見では(貴方の中では方法論やテクニックが確立しているかもしれませんが)
主さんと、そのお子さんを救えないと思います。

No.56 19/04/05 06:32
名無し46 ( ♂ 匿名 )

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>> 55
いや、曖昧で良いんです。
ごちゃごちゃ考えず情と協調性があるならシンプルに正面から行くしかないです。
貴方が言う具体的とは単なる行動でしょ?それは情でも協調性でもありません。それは仕事です。スキルです。それはそれで必要ですし求められる部分ではありますが、ここの奥さんみたいな人にそれを完璧にこなしても、怒られずに済むという程度で終わります。

具体的な行動例がアドバイスになると思ってる時点で貴方はアウトです。
貴方の発想の先にはマイナス点がなくなり0点が待ってるだけです。




No.57 19/04/08 11:51
匿名20 ( 匿名 )

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>> 56
ああ、なるほど。

ただそれっぽい綺麗事を上から言いたいだけだったんですね。
アドバイザーとしては0点ですね(笑)

No.58 19/04/08 22:53
名無し46 ( ♂ 匿名 )

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>> 57
単に貴方が下にいるだけです。綺麗事も言えなくなった底辺の奴からの評価は0点で構いません。

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