喧嘩すると『帰る』『会わない』と言われます
喧嘩すると、『もう会わない』とか『帰る』という彼氏について。
喧嘩のキッカケは些細なことなのですが、彼はイライラすると感情が抑えきれなくなるみたいで、電話やLINEを無視されたり、デートをやめようと言われたり、デート中なら『帰る』と言われます。
最初の頃の私は、怒らせてしまったことにオロオロしていましたが、最近は何故そこまでイライラするのか理解できないし、それをそのままぶつけてくるのも、ちょっと冷めた目で見てしまいます。
彼は50代。ひと回り年上なのに、頭に血がのぼると止まらないし、私の言いたいことは聞き入れてくれなくて、俺は喧嘩したくない！楽しくないから帰る！となります。
こないだも会う前日に電話で喧嘩になり『会うのやめとこう』となり、なんとかその時は会うことで話が終わったのですが、会って早々に喧嘩になり『もう帰る！』となりました。
いつも私がお願いしたり説得したりして、デート続行になり、彼は『怒ってごめん。会いたかったし好きな気持ちは本当だから信じて。』となりますが、私は毎回イライラしたくらいで『帰る』とか無視されると、もう私のことはどうでもいいんだなと感じて、彼の愛情が感じられなくなってます。
喧嘩するのは私も嫌です。
最近、彼の怒りの沸点がどんどん低くなっているので、しばらく距離を置くことを提案しましたが、代案として『リフレッシュに一人で遊びに行かせてくれ』と。
気晴らしをしたらイライラしなくなるかもしれないとのことでした。
距離を置くことを私が心から望んでるなら考えるが、そうじゃないなら距離は置きたくないと。
私の中では距離を置く＝別れに近づく事なので、心から望んでませんが、彼を怒らせるのもイライラして冷たく突き放されるのも、疲れてます。
とりあえず彼が一人でリフレッシュすることで納得したのですが、なんだか彼が自分勝手な気がしてモヤモヤしてます。
まとまりのない文章になりましたが、私の考えとしては、電話などを無視したり、デートを喧嘩でキャンセルしたり、途中で帰ることは、後先考えてないか別れてもいいと思っているかのどちらかだと思うのです。
でも彼はとりあえず頭を冷やしたいだけ。会っても楽しくないのは嫌だから会わないだけ。電話に出ても喧嘩になるのはわかってるから出ないだけ。と言います。
会わなければ、すぐ会いたくなる自分がいるのもわかってる。別れるつもりでそういう行動をしている訳ではないそうです。
今は出来るだけ彼を怒らせないように気をつけていますが、次にそんな事があれば心を鬼にして一回離れようと思ったりもしています。
でも怒らせた私が悪いと思ってしまいそうで。。。
でも今のままだと、彼は私が何をしても離れていかないと見くびられてる気がします。
感情的になり、デート中に帰るなどの行動を取ることについて、どう思われますか？
19/02/08 22:16 追記
本日このスレを閉じさせていただきます。皆様のアドバイス、とてもありがたく読ませていただきました。
見ず知らずのネットの世界でも、親身になってくださる方がいてくださり、とても心が癒され、気持ちを強く持つことができました。心より感謝いたします。
もっと精神的に成熟し、自立した生き方を目指して努力したいと思います。
本当にありがとうございました。
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みくびられていると思います。
｢いい加減にしてよっ！
つまんないことでスネて。帰るって？子供なの？
こんな子守りみたいなことは御免だわ。二度と連絡しないでっ！｣
て、主さんが真剣に怒ったら、彼はオロオロして｢ごめん。もうしないから。｣て主さんの機嫌をとるでしょう。
でも無理。
こんな変な中年男なのに、主さんは｢別れたくない｣オーラがスレからも分かりますもの。
完全に舐められてます。
このままだと、主さんは奴隷化しますよ。
どうしようもないですよ。
主さんが毅然と対処するつもりがないんですもの。
- << 16 私が毅然としないといけないですね。 どうしても怖くなって機嫌をとってしまうので、それがダメなんだなと思います。 別れて楽になりたい気持ちと、見捨てられるのが怖い気持ちがあるので、そこをみくびられてるんでしょうね。 私次第なのだと気づかせてくれてありがとうございます。
どちらも子供ですね
無視されたり帰ると言われたりすると知っていながらなぜ喧嘩を買うんですか？
喧嘩は一人では出来ないんだから買わなければいいだけでは？
好きならあなたが一歩下がれというのがお互いにあるのか、どちらも融通が利かないですし、彼が一回り年上だから何だと言うのか…私からすれば40代も50代もいい大人なんだから子供みたいな恋愛をしている場合ではないだろうと思います
- << 17 喧嘩を買うのは彼です。 私は売ってるつもりはないのですが、彼は売られたと思うようです。 そして彼がキレたら、私は何も言わないですが、スイッチが入ると止められないみたいで。 そもそも相性が悪い！ もう勝手にしろ！ 別れる！ など、取り返しのつかないことまで言います。 冷静になれば謝ってくるのですが。 確かに子供みたいな恋愛ですね。
みくびられてる・・・のかな？
多分、主さんが折れてくれるの分かっててやってるんじゃないですか？
今度から「もう会わない」と言われたら「分かった。じゃあまたの機会で」。「帰る」と言われたら「あっそう。お疲れ様でした」で帰しちゃえばいい。
そんな程度なのか？と言われたら「軽々しく会わないとか帰るっていう事自体はどうなのよ？毎回毎回言われるこっちの身にもなって考えてよね」で主さんが帰っちゃえば？
私ならそうする。いくら好きでも疲れるもん。
- << 20 前に、電話やLINEを無視されていた時に、もう私は別れたとみなして、休日に予定を入れてたことがあります。 その時に言われました。『その程度のものだったのか』って。 それだけの事したんでしょ！ と言いましたけど、人は変わりませんね。 次にもし同じことがあれば、ガツンと言って帰って、別れます。 情けない話ですが、キッカケがないと別れられないような気がするのです。
50代ではなくて、5才児の間違いでは❓
若くも無いのにみっともない…
一回り年下彼氏なら、喜んでヨシヨシしてあげるけど…爺さん相手に何してるの？
めんどくさい男は、さっさとゴミ箱へ…
怒らせた私が悪いだぁ～❓
主さんよ、モラハラの共依存者の頭にさせられてるよ。今別れないと、自分さえ我慢すれば…と念仏の様に唱える地獄の生活が君を待ってるよ…
- << 23 たまに、彼を五歳児と思えば、言ってることやってることに納得できると感じます（笑） モラハラの共依存者の頭… そうですね。 ちょうど元彼がモラハラで、洗脳を解くためにカウンセリングに通っていて、その最中に出会ったのが今の彼です。 コメントを読んで、まだ私の脳が共依存のままなのかもしれないと思いました。 奴隷にはなりなくないので、とりあえず離れる時間を持ちたいです。
モラハラですし、どんなことになっても主さんが離れていかないと高をくくってるんでしょうね。
実際主さんがすがったりしてるんじゃないんですか？
そんなんだから同世代から相手にされなくて精神年齢が低い年下とかからしか相手にされないんですよ^^;
50で一回り年下なら主さんもいい年なんでしょうし、そんな老人相手にしてる時間ないと思いますが。
- << 34 高をくくってるのはあると思います。 何度も別れると言われてますから。 突き放しと優しい時のギャップが激しくて、どちらが本当の彼かわからなくなります。 これがモラハラなんですよね。 私もいい年齢ですし目を覚まさないといけないという自覚はあります。 彼自身、年下としか付き合いたくないと言っていましたが、それは支配しやすいからなのかなと思い始めました。 今は彼中心になってしまってるので、自分を一番にした生活に戻していきたいと思います。
>> 2
どちらも子供ですね
無視されたり帰ると言われたりすると知っていながらなぜ喧嘩を買うんですか？
喧嘩は一人では出来ないんだから買わなければ…
喧嘩を買うのは彼です。
私は売ってるつもりはないのですが、彼は売られたと思うようです。
そして彼がキレたら、私は何も言わないですが、スイッチが入ると止められないみたいで。
そもそも相性が悪い！
もう勝手にしろ！
別れる！
など、取り返しのつかないことまで言います。
冷静になれば謝ってくるのですが。
確かに子供みたいな恋愛ですね。
- << 65 冷静になれば謝ってくるから？ それってDV人間の常套句に似てる。 主さんサンドバッグで終わりたいの？ 主さん自身彼への依存がひどいなら一度心療内科を受診されてみてはいかがでしょうか。 病気かもしれませんよ。
そんなこと言う人彼氏でもなんでもない！冷静に考えて！
リフレッシュする時間かないって休日はいつも彼氏に合わせてるってこと？
そんなに一緒にいなきゃ不安なの？
ガッツンと言ってやりなよ。
あなたがリフレッシュするなら私もするから連絡してくるな。
調子にのるのもいいかげんにしろ
一回りも上のくせに人の心きちんと
思いやれよ！
主さん時間勿体ないよ。
そんなじじい熨斗つけて返品！
別れるきっかけなんかいらないよ。
勇気出して最後は自分からさよならしちゃいなよ！
自分の事は自分が幸せにしなきゃ誰もしてくれないよ！
主さん！頑張って！
- << 39 冷静に考えたらそうなんですよね。 俺はこんなに大切にしてるのに、 私がイライラさせてくる。 私が別れたいなら別れてやる。 などの言葉に、罪悪感が植え付けられてしまってます。 誰と付き合っても私は上手くいかないんじゃないかなって。 自分のことは自分しか幸せにできないですよね。肝に銘じて、覚悟決めて行動したいと思います。
主さんに見捨てられる不安があるのをいいことにやりたい放題ですね彼は…
別れたと思ってた期間も「そんなもんか」と自分から寄ってきてる事でもわかるように結局は自己中って事ですよね
特に何がイラつくとかじゃなく、虫の居所が悪いと主さんにあたるのでしょう
「そんなものだったのか」等何でも相手のせいにするなら捨てる時には「そんなものだったわ」と言ってやればいい
でも気を付けてください
この手はしつこいですよ～
自分が優位で終わらないと気が済まないからあの手この手で追いかける追いかける…
フェイドアウトも難しいかもしれませんが、決心が付いたら話合うより私はもうあなたが無理なの、さようならを繰り返していくしかないと思います
- << 40 自己中だと感じることは多々ありますし、彼も自分でそう言ってます。 何でも相手のせいにするタイプですね。 こちらが罪悪感を感じる言い方をされるので、思わず気弱になってしまいますが、そこに付け込まれてるのかな。 別れたら、万が一後悔する事があっても、俺からは絶対追いかけないって言われてます。 だから別れる時は本気で腹をくくらないとと思ってます。私の気持ちが揺れてしまったら、更に良くない関係になりますもんね。 頑張ります。
前の彼にマインドコントロールされて次も同じ。うーん。これは難しいかも。一回り上の男性がする事じゃないですよ。別れると言うよりいっさい連絡をとらない。ぐらいの覚悟をして離れてください。相手から連絡がきたら私は、疲れたました。離れます。と距離をとりましょう。やりなおすと言われても頑固にとおしましょう。
男性に頼るって言うよりいろんな方と知り合いになられたほうがいいかも。確かに独りは、寂しいです。
でも、誰かに寄りかかっているほうが寂しさは倍増するかもしれませんね。
まずは、自律をしてください。男性に頼るって言うのから離れてみてください。そうしていくうちにいろいろ見え隠れするものが見えるかもしれませんね。まだまだ若いです。年齢を重ねて後悔するよりはいまが大切だと思います。
- << 41 同じことを繰り返してる時点で、私側に問題があると自覚しています。 だからと言って、具体的にどう行動すればいいのか、どういう心持ちでいればいいのかがわからずにいました。 とにかくまず離れる事ですね。 彼からも、男性に頼る事からも。 もう若くはないのですが、10年後に後悔するよりは今が大切ですし、自律する努力をしたいと思います。 ありがとうございます。
その爺が、怒って「別れる😖⤵」って言ったら
解りましたじゃーサヨウナラ👋
って言えないかなぁ⁉
言えないなら介護生活まっしぐら🏃🏃
主は耐えてたらいいよ
ハイおしまいｺｺスレ閉めてね
主には、何を言っても糠に釘
1人になり、リフレッシュしたい程、自分の時間も無く、四六時中一緒に居てるのですか？
夫婦でも、お互いに自分の時間も無く、常に一緒だと、イライラしますから、もしその様な状況なら、なんとなく彼氏さんの気持ちも、分からなくもありません。
彼氏さんと主さんでは、恋愛に対するの思考や育むペースが違うのかと。
彼氏さんは、恋愛に重視出来ずに、主さんに着いて行けなくて苛々している…とか？ありませんかね。
が、そのイライラを伝える術が、余りにも幼稚過ぎるかと。
もう良くないですか？
失礼だけど、主さんも、若くはないでしょう？
結婚を考えていないとしても、もっと質の良い、同じペースで時間を過ごせる人と恋愛した方が、お互いの為にも良いと思います。
男の癇癪持ちは、ホント手が付けられません。
その原因が主さんであっても、50年生きてきた大人のやる事では無いと思います。
オマケにその性格で半生を過ごしてきたプライドもあるでしょうから、言っても改善は無理かと思います。
別れたく無いなら、我慢しますか？って感じかと。
- << 44 基本は週1のみ会うのですが、他の自分だけの休みの日には出かけないと彼が約束したんです。 というのは、一度大きな裏切りがあって、その事が一段落するまでは自粛するという事だったのです。 その自分の出した約束に縛られてしんどくなり、イライラしてるんだと思います。 私としたら、まだ事態は収束していないのに、何を勝手なという気持ちですが、イライラ当たられるよりはいいかなと諦めモードです。 結婚は考えていませんが、もう少し穏やかに過ごせる人がいいですね。
一人で遊びにいかせないくらい、ずっと一緒にいるんですか？
彼は、あなたとの距離が近すぎて疲れてしまっているのではないの？
なんか、彼が話になら無い、怒りの沸点が低くなった、と全面的に悪く書かれているけど、ひとりで遊びに行く自由もない付き合い方を、彼女のために当たり前のように合わせてくれていたなら、同情してしまうなぁ。
健全な交際って、お互いがお互いの世界を持っていて、ひとりで自由に行動して自分の意思でパートナーに会いに行くものだよね？
頼まれたり、指示命令されたり、強要される関係でないか、見直してみる良い機会なんじゃないかな。
- << 45 上の返信にも書きましたが、一人で遊びに行かないのは、彼が自ら申し出た約束でした。 大きな裏切りがあって、それが一段落するまでは自粛するとのことだったんです。 むしろ、彼は私をできる事なら「カゴの鳥」にしたいと言っていて、私自身も窮屈さは感じてます。 お互いに縛り付けてるのかもしれませんね。 離れることも含めて関係を見直す時なのかもしれません。
>> 42
1人になり、リフレッシュしたい程、自分の時間も無く、四六時中一緒に居てるのですか？
夫婦でも、お互いに自分の時間も無く、常に一緒だと、イラ…
基本は週1のみ会うのですが、他の自分だけの休みの日には出かけないと彼が約束したんです。
というのは、一度大きな裏切りがあって、その事が一段落するまでは自粛するという事だったのです。
その自分の出した約束に縛られてしんどくなり、イライラしてるんだと思います。
私としたら、まだ事態は収束していないのに、何を勝手なという気持ちですが、イライラ当たられるよりはいいかなと諦めモードです。
結婚は考えていませんが、もう少し穏やかに過ごせる人がいいですね。
急に機嫌が悪くなるのもモラハラです。
そんなモラハラ男は捨てるに限る。
でも別れ話からストーカーになる可能性もあるので、フェードアウトが理想的かな。
- << 49 私がイライラさせるのが原因らしいので、彼の中では急に機嫌が悪くなってるんじゃないみたいです。 私が言う言葉が、彼は責められてるように感じるみたいで、イライラし始めると止まらなくなります。 あと、ストーカーになる事は断じて有り得ないです。自分が悪者になりたくない人なので。むしろ逆ギレして終わります。 なので、私さえ別れを決断できればいいのですが。 大きな裏切りや、度重なる別れ話で心が傷つきすぎて、行動を起こすエネルギーがなくなってます。 静かにフェードアウトしたいです。
>> 46
急に機嫌が悪くなるのもモラハラです。
そんなモラハラ男は捨てるに限る。
でも別れ話からストーカーになる可能性もあるので、フェードアウトが…
私がイライラさせるのが原因らしいので、彼の中では急に機嫌が悪くなってるんじゃないみたいです。
私が言う言葉が、彼は責められてるように感じるみたいで、イライラし始めると止まらなくなります。
あと、ストーカーになる事は断じて有り得ないです。自分が悪者になりたくない人なので。むしろ逆ギレして終わります。
なので、私さえ別れを決断できればいいのですが。
大きな裏切りや、度重なる別れ話で心が傷つきすぎて、行動を起こすエネルギーがなくなってます。
静かにフェードアウトしたいです。
- << 103 お前がイライラさせるから悪いってモラハラ男の常套句ですよ。 相手にイライラしたら何をしても言っても良いわけじゃありません。 とにかくサッサと捨てた方が心穏やかに過ごせると思います。
夜にデートをしていて ウトウトしてしまったら もう帰るからって言われました。当時 転職をしたばかりで、時間の都合が付きにくくてやっと逢えたのに。ウトウトしてしまった私が悪いのですが めっちゃ言われました。
根負けと言うか、本当に疲れていて じゃあ 帰ろう。ごめんね。で 帰るのかと思ったら、本当に良いのか？こんな事で帰るの？ってｗ
意味不明でした。
その人が 主人です。
まぁ自分が中心で 子どもより自分を相手して欲しい。俺 俺 俺。そうかと思えば、１人の時間が必要だからと 夫婦の部屋を占拠。しょっちゅう子どもと寝ています。慣れたケド😊
わたしには大切な人です。あの頃よりは わたしも強くなったので よっぽどの時は言い返しますが。でも 正直疲れる事もあります。癖とか考え方は変わらないです。
歳を取って少し丸くなるくらい。でも 主さんの彼氏さんは５０代ですから、どうなんだろう、、、。
結婚を意識していないなら 新しい人を探しても良いかもしれないですね。私は 一生寄生すると決めました😊家族の為にお仕事頑張って貰います。
- << 56 人はなかなか変わりませんよね。 自分を変えるしかないですね。 家族のためにお仕事頑張ってくれるなら、ある程度の我慢もできそうな気がします。割り切りというか。 私は彼との結婚は考えられないので、我慢する理由も見つかりません。 貴重な体験談をありがとうございます。
彼は、完全に『変なおじさん』ですよね。
でも、私を含むレス者の方々が、主さんに「彼はおかしい」と言っても、かんじんの主さんは、
「離れたいと思います。」
「私が怒らせるからかもしれませんが」
ってずっと言ってるので、一生一緒かもしれませんね。
- << 57 このような意見も当然覚悟してました。 私がおかしいんだと思います。 あとは背中を押して欲しいのもあります。 心身共に疲弊して、行動に移すエネルギーがなくなっています。 こう思うこと自体が、離れた方がいい充分な理由だとは思うのですが、本当に疲れ切ってます。 こうして、彼がおかしいという意見を何度も読み返しながら、私は間違ってないと言い聞かせて、行動に移そうとしているところです。 一生このままは私も嫌なので。 アドバイスありがとうございます。
>> 54
彼は、完全に『変なおじさん』ですよね。
でも、私を含むレス者の方々が、主さんに「彼はおかしい」と言っても、かんじんの主さんは、
「離れた…
このような意見も当然覚悟してました。
私がおかしいんだと思います。
あとは背中を押して欲しいのもあります。
心身共に疲弊して、行動に移すエネルギーがなくなっています。
こう思うこと自体が、離れた方がいい充分な理由だとは思うのですが、本当に疲れ切ってます。
こうして、彼がおかしいという意見を何度も読み返しながら、私は間違ってないと言い聞かせて、行動に移そうとしているところです。
一生このままは私も嫌なので。
アドバイスありがとうございます。
よくそんな人、相手に出来ますね。
他に、もうちょっとまともな人、周りにいないんですか？
彼は、失敗しても反省せずに人のせいにして、自分を正当化する、レベルの低い人なんですよ。
年齢とか関係なく、短気で自己中なワガママ人間というだけです。
自分がいつも快適じゃないとイラついて八つ当たりする、私ならもっとも近付きたくない相手です。
私なら一回でもデート中に帰られたりしたら、2度と会いませんよ。
プライド高いので。
電話もガチャ切りとか有り得ないから、こっちからはもうかけないし。
「会っても楽しくない」とか言われたら、一回でお別れして、他さがすよ笑
人生は短いですよ。
そんなくだらないおじさんにバカにされてないで、素敵なイケメンに自分からアプローチして、いい恋してくださいね。
世の中格好いい人、たくさんいるじゃないですか。
>> 58
ありがとうございます。
貴女のコメントを読んで、私の視点を変えられそうです。
私のしてる事は、今は職場も女性のみ、出会いの機会が全くないので、目の前にいる人と何とか上手くやろうとしてるだけのように思います。
格好いい人は私なんて相手にしてくれないという思いもあります。でも、こういう所が変な人を寄せ付けてるのかもしれませんね。
貴女のようにプライドを持って生きれば、人生も楽しくなりそうだなと希望が持てました。
いい恋します。
- << 74 とりあえず別れましょう。 いいとこないなら、いない方がましです。 私からしたら、「なんじゃ、そいつ。変な奴～」って感じですよ。 あなたの近くをうろうろされてたら、次の彼も出来ないよ。 その人、スレ読むかぎり、疫病神でしかないでしょ、引っかき回す精神病の患者だよ。 相手してたら、こっちが病んじゃうよ笑 家、知られてないといいんだけど。 知られてるなら、引越しも視野に入れましょう。 で、職場によさそうな人いないなら、その職場の人に紹介してもらったり、職場の人の彼の、独身の友達とかと飲み会開いてもらうとかね。 同じく友達や親戚に…とか、近所の人、昔の同級生など、ありとあらゆるツテを使って、見付けましょう。 一番手っ取り早いのは、結婚相談所です。 高いけど、お金ある結婚したい人しか登録してませんから、安全です。 あとは、ちゃんとお金だして習う習い事を申し込むとかね。 高いほどマシな人が来ます。 将来への投資ですが、お金ないなら、とりあえず、少し友達の輪を広げるところからですね。 これからですよ。
彼は貴女の事をそんなに好きじゃないんだと思います。
50台なら結婚の約束みたいなことはあるんでしょうか？
私も男ですから、どうでも良い相手なら、主さんが受けている態度を取った事があります。
その男性が良くもてるタイプなのか？容姿は？若い頃は？
今は50台、貴女が居なくなれば、相手を見つけるだけの機会も労力も無いから貴女と付き合ってるだけだと思いますよ。
別れたくない、好きだから、お前は俺と違って俺をそんな風に見てたのか！口では何とでも言えますが、心の中では、もっと他に良い女は居てないのか、でも、この歳で出会いはないし望めないし、、、、、、くそ！
で、イライラして貴女に当たっているだけだと思いますよ。
どうでも良い相手なら、待ち合わせに5分遅れても喧嘩になるんじゃないかな。
10分以上なら帰ってましたから。
で、相手が謝ってきたら許す。
どうでも良い相手には対等になろうとしない、いつも上から目線で優位に立っていたい。
で、年齢を考えたときにあなたを手放したくない。かごの鳥にしたい。
かごの鳥にして、何をするか？
他に女を見つけたい。
そう、戻れル場所だけ確保しときたいから、かごの鳥にしたいとか言ってる気がします。
思いあたる節はないですか？
頑固な１面だけじゃないと思いますよ。
>> 60
男性からのご意見、参考になります。
思い当たる節があります。ありすぎて辛いものがありますが。
彼は過去の恋愛や結婚においても、相手が俺を好きだと言ったから、、と言います。俺はそんなに好きではなかったと。
そういう恋愛スタイルの人なのかと感じてましたが、そもそも私も愛されてないんですね。
口が巧みで、人たらしな一面があり、モテるタイプだと思います。
過去に不倫もしてた人ですから、他に女性が出来たらそちらに行くでしょうね。
いくら口では私の事が好きと言ってくれても、その真逆の行動を取られるため、彼との恋愛はずっと不安に包まれてます。
喧嘩してない時は優しいんですが、きっとそれは私だから優しいんじゃなくて、誰にでもいい顔してるんだろうなとすら思ってしまいます。
あとはセックスの相手を失うのが嫌なのかなとも思います。ほとんどが家デートで、私がいくらおしゃれしても気付いてもくれません。
下着の変化には気付くのに。
しかも今まで私が電車を乗り継いで彼の家まで行くのが当たり前になっており、毎回これだと惨めで嫌だと伝えたら、ウダウダ言わせない為にこれからは迎えに行くと言われ、迎えには来てくれますが家に直行です。
書きながら、愛されてないなと悲しくなってきました。
>> 61
そうでしたか。
思いあたる節がありすぎましたか。
家でデートするばかりなんですか。
私がどうでも良い相手と付き合ってたデートの仕方と一緒です。
対等に見ずに常に上から目線。
優位に立って起きたい。
貴女の好きと言う気持ちを利用してるだけ。
外に連れて歩かない、デートしないのは見られたら困る心理があるのと、貴女をお世辞にも綺麗とは思っていない。見られたら恥ずかしいぐらいに思っている心理だと思います。
見られたら困る心理は、誰かに見られたくない。どこで誰に出会うか解らないですからね。
たまにはデートらしいデートをして欲しいと言われても、車でドライブかせいぜいレストランかで食事だけじゃないですか。
人混みの中に、街中になんかは皆無に近いんじゃないですか。
好きって言うから付き合ってやってるんだ。俺はそんなに好きじゃないんだと言う心理、心の現れですね。その部分は嘘じゃないと思います。
じゃー？なんで付き合うの？
セックス出来るから。
最初のうちはホテルを利用してませんでしたか？
そのうちに金を払うのが馬鹿らしいと思うようになったんだと思います。
試しに、たまには雰囲気を変えてホテルに行きましょうよ。と言ったら？
お前が俺の好きだと言うから付き合ってるんだと言うように、
お前がホテルに行きたいと言うなら、ホテル代をお前が出して当然みたいな言い方をしてくると思いますよ。
すでに言われた事があるかな。
なんでそんなお金の掛かる所に行くの？俺の家ならタダなのに！
その言葉は、なんで風俗に行かないとダメなの？タダで出来るのに！と一緒です。
あくまでも、そのような男からしたらですよ。
俺の考え方が当てはまる部分があるなら、それで迷うなら、別れた方が良いですよ。
- << 64 人混みや街中では荷物も持ってくれるし手を繋いで歩きます。 全て当てはまる訳ではないですが、対等ではない感じはしますね。 ちなみに、お聞きしたいのですが、本気で好きになった相手には違う態度を取ってらっしゃったのですか？ 私から見ると、彼はそもそも女性とそういう関係でしか付き合えないタイプのように見えるのです。 それも嫌なんですけどね。
>> 62
そうでしたか。
思いあたる節がありすぎましたか。
家でデートするばかりなんですか。
私がどうでも良い相手と付き合ってたデートの仕方と一…
人混みや街中では荷物も持ってくれるし手を繋いで歩きます。
全て当てはまる訳ではないですが、対等ではない感じはしますね。
ちなみに、お聞きしたいのですが、本気で好きになった相手には違う態度を取ってらっしゃったのですか？
私から見ると、彼はそもそも女性とそういう関係でしか付き合えないタイプのように見えるのです。
それも嫌なんですけどね。
- << 67 私の場合は主さんと同じ様な扱いを女性からもされたこともあります。 会いに行くのは俺ばかり。そんなに遠い所じゃないけど、向こうからは会いに来てくれない。 電話やメールも俺からで、俺がしなかったら全然全く連絡なし。 会いに行ったらホテル以外に何処に行くの？と、直接言われた事はないにせよ、何処に行きたいと聞いたら、何処でも、と言われ、､、何処でもって何処よと聞いたら、二人きりになったら良いんじゃないと言われてました。 それしか、ないのか。こんな女も居てるんだと思いましたよ。 そんなに人を好きになった事がないんだと思います。 そういう感覚の人は。 男でも女でも、好きなら一方通行の連絡になるはずもなく、何処に行きたいと聞かれればデートらしい場所を言うと思うし、会いに行くにも、行ったり来たりとするはずです。 ちなみに、迎えには来てくれるようになったけど、必ず送ってくれるとは限らないとかないですか？
>> 64
人混みや街中では荷物も持ってくれるし手を繋いで歩きます。
全て当てはまる訳ではないですが、対等ではない感じはしますね。
ちなみに…
私の場合は主さんと同じ様な扱いを女性からもされたこともあります。
会いに行くのは俺ばかり。そんなに遠い所じゃないけど、向こうからは会いに来てくれない。
電話やメールも俺からで、俺がしなかったら全然全く連絡なし。
会いに行ったらホテル以外に何処に行くの？と、直接言われた事はないにせよ、何処に行きたいと聞いたら、何処でも、と言われ、､、何処でもって何処よと聞いたら、二人きりになったら良いんじゃないと言われてました。
それしか、ないのか。こんな女も居てるんだと思いましたよ。
そんなに人を好きになった事がないんだと思います。
そういう感覚の人は。
男でも女でも、好きなら一方通行の連絡になるはずもなく、何処に行きたいと聞かれればデートらしい場所を言うと思うし、会いに行くにも、行ったり来たりとするはずです。
ちなみに、迎えには来てくれるようになったけど、必ず送ってくれるとは限らないとかないですか？
- << 69 女性でもそういうタイプの人がいるんですね。 彼はまさに、人を本当に好きになったことがないタイプのような気がします。 わかりませんけどね。 どこに行きたいというより、一緒にいれたらそれでいい。 そういうデートもたまにはいいですけど、毎回だとそれしかないのかと思いますよね。 帰りは必ず送ってくれます。 前に、帰りは送ってくれるのに、迎えに来てくれないのは何故？と聞いたら、 たいてい終電過ぎるまでいるので、帰る手段がなくなるからと言われました。 送りたいという気持ちで動いてるんじゃないんだと悲しくなりました。
>> 67
私の場合は主さんと同じ様な扱いを女性からもされたこともあります。
会いに行くのは俺ばかり。そんなに遠い所じゃないけど、向こうからは会いに…
女性でもそういうタイプの人がいるんですね。
彼はまさに、人を本当に好きになったことがないタイプのような気がします。
わかりませんけどね。
どこに行きたいというより、一緒にいれたらそれでいい。
そういうデートもたまにはいいですけど、毎回だとそれしかないのかと思いますよね。
帰りは必ず送ってくれます。
前に、帰りは送ってくれるのに、迎えに来てくれないのは何故？と聞いたら、
たいてい終電過ぎるまでいるので、帰る手段がなくなるからと言われました。
送りたいという気持ちで動いてるんじゃないんだと悲しくなりました。
そこまで色々と書けるなら、もう既に一緒に居たくない相手なのではないですか？
そして、主さんもお気付きの通り、依存しています。
まず自立しましょうよ。
自立すれば無理な相手と別れるなんて普通に出来ますよ。
嫌なものは嫌じゃないですか？
自立すれば、嫌な相手と我慢して付き合わなくても困ったりはしませんよ。
別れたいと思うならば別れればいいだけです。
嫌な相手と別れる事の何が悪いのですか？責任とは何ですか？
お互い、自己責任の元にお付き合いしているのですよ。
相手の嫌がる事をすれば離れて行くのは当たり前の事です。
別れると言われて別れたいと思うならば、別れればいいじゃないですか。
結局別れないから、また別れると言われるのですよ。別れないのを知っているから。
別れようとしている時に言うセリフであって、自分の思い通りにしようと別れると言う人は大嫌い。
２度と別れたい時以外に言わないで。言った時は別れる時。後悔しても無駄だから、そのつもりで。
と言って、それでも言われたら有無を言わさず別れればいいだけです。
結局許すからそうなるのですよ。
そもそも、それが無くても無理なら別れればいいだけ。
譲らない治らないと知っている事は、受け入れ諦める以外に続ける方法はありませんからね。
我慢じゃ無理ですよ。我慢ではそのうち好きでは居られなくなります。
我慢する程嫌な人をずっと好きではいられません。
自分の価値観から大きく外れる様な人を、ずっと好きではいられません。
主さんはそんな彼自身を尊敬出来ますか？素敵だなと本当に思えますか？
そのうち好きでは無くなりますよ。
そのうち冷静に相手を見られるようになった時に、見て見ぬ振りも出来なくなり、等身大の相手と向き合う事になるのだから。
だから無理な相手とは見切りを付けて別れるのだから。
>> 72
おっしゃる通りです。
嫌なものは嫌だという、当たり前のことが何故できないのか。それが依存てことですね。
もともと人間関係が得意ではなく、孤独を感じているので、どうしても身近な人に依存してしまいます。
皆さまのお言葉を頂いて、まず自立をしなければならないのは良くわかりました。自立と言っても具体的にどうすればいいのかわかりませんが、私の場合、男性に依存することをやめることから始まるような気がします。
彼との問題だけでなく、私の今後の生き方にも関係してくることなので、しっかり自分と向き合って一人で立てるように頑張ります。
ありがとうございます。
- << 76 孤独、寂しさ、虚しさ、 年齢と共に友達が減るしね。 皆、家庭や生活あるしね。遠方に嫁いだり、仕事で遠方に行ったり、パートや親御さん子供とかに時間を取られるから。持病とかもあるだろうし、身内や親戚とかの健康状態や相続とか揉め事とか、皆、口に出さないけど悩みは同じ様にあるだろうし、 趣味を持てば友達もそれなりに拡がるだろうけど、男性は女性に、女性は男性に。異性の方が良いと思えるのも解ります。 うわべだけの付き合いと解ってても、それで付き合うのがイヤになってきたなら、、、 もっと良い男性に巡り会えることを祈ります。
- << 101 主さんに必要な自立とは、 まずは、自分を大事にする事だと思います。 自分の価値観を大事にする事だと思います。 嫌なものは嫌ですよね？ 別に、主さんが相手の男性に対して不満に思っている事は我儘ではありませんよ。 真っ当な意見ですから。 それには、自分を知ることだと思います。自分は何が嫌で、今やどの様な人が苦手なのか、好きでは無いのか。 どの様なひとを素敵だと思うのか。 それを大事に出来れば、目の前の人をずっと好きで居られるのかが解ってくるのではないですか？ 恋人に依存迄せずに居られる自立した人は、自立した価値観を持っている人、しっかり自分の意見を持っている人です。 要は、価値観が成長する方向に変わるから自立した価値観を持てる様になる。 と言った方が早いかも知れません。 価値観が変わらなければ、自分の考える事や行動も変わりませんよ。 そして、自立して来るようになると、 それを押し付けようと迄はしなくなる。 お互いに譲れない事ならば、別れる選択をするのも、依存せずに自立しているから出来る事だと思います。 そういう価値観を持つ事こそ、主さんに必要な自立、相手に依存せず自立した女性になると言う事だと思いますよ。
>> 59
ありがとうございます。
貴女のコメントを読んで、私の視点を変えられそうです。
私のしてる事は、今は職場も女性のみ、出会いの機会が全く…
とりあえず別れましょう。
いいとこないなら、いない方がましです。
私からしたら、「なんじゃ、そいつ。変な奴～」って感じですよ。
あなたの近くをうろうろされてたら、次の彼も出来ないよ。
その人、スレ読むかぎり、疫病神でしかないでしょ、引っかき回す精神病の患者だよ。
相手してたら、こっちが病んじゃうよ笑
家、知られてないといいんだけど。
知られてるなら、引越しも視野に入れましょう。
で、職場によさそうな人いないなら、その職場の人に紹介してもらったり、職場の人の彼の、独身の友達とかと飲み会開いてもらうとかね。
同じく友達や親戚に…とか、近所の人、昔の同級生など、ありとあらゆるツテを使って、見付けましょう。
一番手っ取り早いのは、結婚相談所です。
高いけど、お金ある結婚したい人しか登録してませんから、安全です。
あとは、ちゃんとお金だして習う習い事を申し込むとかね。
高いほどマシな人が来ます。
将来への投資ですが、お金ないなら、とりあえず、少し友達の輪を広げるところからですね。
これからですよ。
- << 80 まずは環境を変えるところからですね。 結婚相談所や習い事も視野に入れてみます。お金はかかっても、変な人に出会うリスクが減るなら、そちらの方がいいですし。 最近、眠れなくてちょっと鬱っぽいです。振り回されて病み始めてます。 私が悪いからこうなるのだと苦しんでいました（今もまだ抜けきれてません）が、しんどい思いをする必要はないなと思えたので、一歩踏み出してみますね。 ありがとうございます。
レスを全部 読んでいないから、他の方と被っていたらゴメンなさい。
主さんは、その彼と結婚を視野に入れているんですか？
多分、DV予備軍だと思いますよ？
手を出さなくても、モラハラにはなると思います
今、別れられないなら 一度 病院受診を勧めてみては？
男性の更年期障害もあるようなので
それも 拒否されたり、怒ったりする様なら、別れる事を考えた方がいいと思いますよ
合わない人と一緒に居ても時間の無駄ですし
- << 81 最初は結婚を考えたいと思っていましたが、彼が『俺は家事できるから結婚の必要性を感じてない』と言ったことと、諸事情で結婚は諦めました。 彼曰く、これでも丸くなった方だそうです。 彼は病院に行くことも考えたそうですが、その目的は、不安定な私にどう接したらいいかを相談しに行くとの事でした。 あくまでも、おかしい私に対する対処法が知りたいというスタンスです。 カウンセラーの先生には、非常にわかりにくい巧妙な精神的DVを受けていると言われました。 精神的DV＝モラハラですよね。 最早、彼と合うのか合わないのかもわからなくなっており、彼といると、とにかく私がダメ人間に思えてくるんです。 これは健全ではないと思うので、抜け出したいです。
>> 73
おっしゃる通りです。
嫌なものは嫌だという、当たり前のことが何故できないのか。それが依存てことですね。
もともと人間関係が得意ではな…
孤独、寂しさ、虚しさ、
年齢と共に友達が減るしね。
皆、家庭や生活あるしね。遠方に嫁いだり、仕事で遠方に行ったり、パートや親御さん子供とかに時間を取られるから。持病とかもあるだろうし、身内や親戚とかの健康状態や相続とか揉め事とか、皆、口に出さないけど悩みは同じ様にあるだろうし、
趣味を持てば友達もそれなりに拡がるだろうけど、男性は女性に、女性は男性に。異性の方が良いと思えるのも解ります。
うわべだけの付き合いと解ってても、それで付き合うのがイヤになってきたなら、、、
もっと良い男性に巡り会えることを祈ります。
- << 82 何度もありがとうございます。 たとえ上辺だけの付き合いだとしても、笑顔になれる良いお相手との方がいいです。 孤独というのは手強いですが、なんとか踏ん張って良い人間関係を築いていきたいと思います。
私、全てのレスを全部読んだ訳ではないのですが、主さんの気持ち、よくわかります。というのも、私もよく似たような経験をしたからです。
些細な事で大ゲンカして、次の日には彼からごめんねの連絡があり、また、すぐにホントどーでもいい事で罵倒され、次の日に謝ってくる。そして、モヤモヤしながらも私も許す…の繰り返しで、そのうち、私がなんでも許してくれるヤツという認識になってきたのか、段々、謝りもしなくなってきて、最後の方は、私が普通に話しかけてくるのを彼が待つようになり元通りになるってのを繰り返していました。
でも、所構わず怒鳴り散らしたり、何でもかんでも人のせいにする彼の性格に、ホントうんざりして、意を決して、徐々に離れていきました。彼からは何度も連絡がありましたが、折り返したくなる気持ちをぐっと抑えて、なんとか自然消滅となりました。
でも、好きな気持ち（これも幻想なんですが、その時はわからない）が消えないと、ダメだと思いながらも、何度も繰り返しちゃうんですよね。これが依存の怖いところなのかなと思います。
でも、こんなモラハラで自己中な彼といても、主さんの気持ちが苦しい上に、そんな変な男性といる主さんまで周りにおかしな人と思われるし、本当に良いことないですよ。
彼の事は忘れて、次の出会いを求めた方が、毎日、楽しく過ごせると思います。応援しています。
- << 83 同じような体験をされたのですね。理解していただけて嬉しいです。ありがとうございます。 好きな気持ちは幻想…そうなんでしょうね。後になって目が覚めた時に、幻想だったなと言える日が来て欲しいです。 彼のことを話した人には、みんな口を揃えて『やめておいた方がいい。』と言われて相談できなくなりました。 そのうち私のことも変だと思われそうですね。 私も徐々に離れていけたら一番いいのですが。とりあえず離れる方向で考えて行動します。 応援ありがとうございます。
彼は50代
そんな歳だけとってワガママなオッサンに依存するしかない主は何歳なんですか？
恐らくその年の男は後が無いから、恋人を失ったら。。と少しは抑えるものだと思いますが、主も後のない年齢だから離れていくはずない！と思われてるのでは？と
私の彼もアラフィフで主の彼とよく似てる。
ちょっと意見の違いや食い違いあると、明日のデートなしね。
とか言ってきます。
最初は好きだったから私も折れるようにしてたし、じゃあ止めよう！と応じると向こうが謝ってきたり。。
最近では私も相手も折れない。なので会わない。コレってなんなんだろう？
そうまでして会ってもらわなくていいし、こんな人とは未来を考えられない。
私は一生いられる人と出会いたいので
もう彼には見切りをつけて他のお誘いを楽しんだりしてます。
主さん未来を望まないのなら、尚更そんな50男と付き合ってる必要ないのでは？
もっと他を見るべき。
- << 84 私は40代前半です。 もう出会いがない、俺から離れていかないと思われていると思います。 同時に、俺のことはそんなに好きではないけど、寂しさから付き合ってるんでしょ？とも言われます。 いずれにしても足下見られてますね。 このままだと貴女と同じように、お互い引かずに会わない日が出てくると思います。いったい何なの？この関係。ですよね、まったく。 私さえ別れる決心がつけば、彼はいつでも別れてOKという態度もモヤモヤするんですよね。 でも、私の中で見切りをつければどうでも良くなるかな。 他に出会いはないですが、一歩踏み出して他の世界も見てみようと思います。
>> 75
レスを全部 読んでいないから、他の方と被っていたらゴメンなさい。
主さんは、その彼と結婚を視野に入れているんですか？
多分、DV…
最初は結婚を考えたいと思っていましたが、彼が『俺は家事できるから結婚の必要性を感じてない』と言ったことと、諸事情で結婚は諦めました。
彼曰く、これでも丸くなった方だそうです。
彼は病院に行くことも考えたそうですが、その目的は、不安定な私にどう接したらいいかを相談しに行くとの事でした。
あくまでも、おかしい私に対する対処法が知りたいというスタンスです。
カウンセラーの先生には、非常にわかりにくい巧妙な精神的DVを受けていると言われました。
精神的DV＝モラハラですよね。
最早、彼と合うのか合わないのかもわからなくなっており、彼といると、とにかく私がダメ人間に思えてくるんです。
これは健全ではないと思うので、抜け出したいです。
- << 95 ダメ人間と思うなら、コントロールされてますね サラッと他の方のレスへの返信も読みましたが、主さんの中では答えが出てるんじゃないですか？ 最後の一歩が踏み出せないのかな？ 彼は主さんの何に対して 1番イライラしてるの？ 一度、感情的にならずに話し合おうと切り出して話してみては？ 多分、彼はキレると思うけど 主さんが笑っていればとかではなく、何をどうして欲しいのか具体的に聞いてみては？ 多分、全部 主さんのせいだと押し切ってきそうだけど 彼に依存してるのがわかっているなら、習い事とか 趣味とかで他の人と交流を持つ様にしてみればどうでしょう 楽しい事が見つかれば、彼から離れれるキッカケになると思いますよ
>> 76
孤独、寂しさ、虚しさ、
年齢と共に友達が減るしね。
皆、家庭や生活あるしね。遠方に嫁いだり、仕事で遠方に行ったり、パートや親御さん子…
何度もありがとうございます。
たとえ上辺だけの付き合いだとしても、笑顔になれる良いお相手との方がいいです。
孤独というのは手強いですが、なんとか踏ん張って良い人間関係を築いていきたいと思います。
- << 97 主さん 俺も実は50台です 実は自分の事のように見てます。、、 主さんの気持ちが痛いほど解る年代です。 甘いも、吸いも辛いも解った年代 でも、 何もかも解った上で、 解った上での 男女の間。 計り知れない物があります。 どんな形で、知り合ったんですか？ いや、どんな形であろうとも 相手を信じてたみたい！信じてみようと言う気持ちなんでしょうね 主さん 大丈夫かな
>> 77
私、全てのレスを全部読んだ訳ではないのですが、主さんの気持ち、よくわかります。というのも、私もよく似たような経験をしたからです。
些細…
同じような体験をされたのですね。理解していただけて嬉しいです。ありがとうございます。
好きな気持ちは幻想…そうなんでしょうね。後になって目が覚めた時に、幻想だったなと言える日が来て欲しいです。
彼のことを話した人には、みんな口を揃えて『やめておいた方がいい。』と言われて相談できなくなりました。
そのうち私のことも変だと思われそうですね。
私も徐々に離れていけたら一番いいのですが。とりあえず離れる方向で考えて行動します。
応援ありがとうございます。
- << 98 主さんはお優しい方なんですね。 自分より、相手の事を思い遣ってしまう方なんでしょうね。 好きな気持ちって、頭で考えてどうにかできるものではないですから、本当に厄介で、とても苦しいですよね。なんでこんなに嫌な態度をとるような彼の事ばかり考えるのか。しかも、辛くて、何度も嫌気がさして、離れようと思っていても、やっぱり離れられないし。 で、そんな辛くてどうしようもない気持ちの行き場がなくなって、友達に相談してみるも、想像してた通り、やめといた方がいいと言われ、そうだよね、やっぱりやめた方がいいよねと、その時は思いつつも、しばらくすると、やっぱり彼のことが気になり、同じ事を繰り返しでしまって、誰にもその後相談できなくなる、もうこんな同じ事で悩んでる自分が嫌だ、どうにかしたいけど、どうしたら彼を忘れられるんだろう…という感じなのではないでしょうか。 だとしたら、離れる方向に行こう！と無理に思おうとすると、反対に、彼を今度はさらに強く引き寄せてしまうかも知れません。 であれば、彼を忘れる方向に行こうと無理に意識するより、とにかく新しい男友達を作った方が手っ取り早いかもです。 男友達は年代関係なく、主さん次第で、それなりに作れると思います。私の周りのステキな先輩方は、年齢問わずに男友達を多く持たれてる方々がいらっしゃるし、そんな方々はとても輝いています。良い意味で、自己中な（言い方を変えれば、自分の気持ちを大切にしている）方々ばかりです 笑 新しい人間関係が広がると、多分、この彼氏さんのことは気にならなくなるような気がします。この彼しか見えないと言うより、この彼しかいないと執着してるだけではないでしょうか。 こんなにいろんな思いをされて、振り回されて、大変ですよね。でも、それだけ深いご縁があって出会われた方なんだとも言えると思いますので、無理矢理切らなくてもいいのではないでしょうか。 でも、いつまでも彼に執着していると、主さんは前に進めないし、気持ちも磨り減るので、環境を変える事が一番だと思います。
>> 79
彼は50代
そんな歳だけとってワガママなオッサンに依存するしかない主は何歳なんですか？
恐らくその年の男は後が無いから、恋人を失った…
私は40代前半です。
もう出会いがない、俺から離れていかないと思われていると思います。
同時に、俺のことはそんなに好きではないけど、寂しさから付き合ってるんでしょ？とも言われます。
いずれにしても足下見られてますね。
このままだと貴女と同じように、お互い引かずに会わない日が出てくると思います。いったい何なの？この関係。ですよね、まったく。
私さえ別れる決心がつけば、彼はいつでも別れてOKという態度もモヤモヤするんですよね。
でも、私の中で見切りをつければどうでも良くなるかな。
他に出会いはないですが、一歩踏み出して他の世界も見てみようと思います。
主さん、悩みは軽くなりましたか？
- << 88 ありがとうございます。 ずいぶん軽くなっていたのですが、昨日彼が会社まで迎えに来て、また喧嘩になりました。 私がスレの内容について気持ちを伝えましたら 『あれはお前に煽られて言わされただけ。感情で出た言葉だから本気な訳ない。それなのに、その言葉だけに囚われて、こうやって会いに来てることなど俺の気持ちは全く見てくれないんだね。』 『信じてくれてる人は裏切らずにいようと思えるけど、信用されてないと思うと、どうでもよくなる。』と。 信用なくす言動をしたのはそっちでしょ！と言っても、 『俺がぜんぶ悪い。それでいいよ。』 『他の人探せばいい。』 実際には、もっと色々言われてますが、結局最後には『俺は本当にお前のことが好き。それだけは信じて欲しい。』と言われ、どの口が言ってるんだ⁈と溜息しか出ませんでした。 でも気付いた事もありました。 私は彼といる時の自分自身が好きじゃないんだってこと（自信がなくなる）と、 今まで人にここまで感情をぶつけられた事がないってことです。 とりあえず、しばらく会わないでいようと思います。
>> 85
一人立ちすればいいのではないですか？
40代なら出来ると思いますよ。
頑張ってみます。
一人立ちというのが、どういう事かよくわからないのですが、まず離れるという事でしたよね。
また色々あり、上手くいかないのですが、徐々に離れたいと思います。
- << 93 恋愛の達人54です。 一人立ちというのは、誰かに(親だけじゃなく、男性等にも)頼ったり、しないで、自分一人でも生きる力を持つという事ですよ。 昨日彼が会社まで迎えに来て、また喧嘩になった…と他の方のレスにありましたが、なかなかキツイですね。 >>『煽られて言わされただけ。感情で出た言葉だから本気な訳ない。それなのに、その言葉だけに囚われて、こうやって会いに来てることなど俺の気持ちは全く見てくれないんだね。』 …また主さんが悪い事になっちゃうんですね。 彼の頭は、変な切り替え装置でも付いてるのかな？ なんか、「全部、主さん(や周りの人)が悪い」と、いつも周りが認めてあげたり、誉めたりしないと、気分よくいられない王様って事ですね… >>『俺がぜんぶ悪い。それでいいよ。』 …完全開き直りで、とりつくしまなしですね。 いますよね、こういうどうしようもない人。 でも、 >>『他の人探せばいい。』 …って言われたなら良かったじゃないですか？ >>『俺は本当にお前のことが好き。それだけは信じて欲しい。』と言われ、どの口が言ってるんだ⁈と溜息しか出ませんでした。 …要は、ワガママなんですよ。 自分の気持ちしか、興味ないんですよ。そういう人って。 あなたが悲しい気持ちになっても、無関係なんです。 だから、たかだか一回迎えに来ただけで、そこを認めろと大騒ぎなんです。 >>私は彼といる時の自分自身が好きじゃないんだってこと（自信がなくなる）と、 今まで人にここまで感情をぶつけられた事がないってことです。 …主さんだけじゃなく、みんなそうだと思いますよ。 普通は、20歳過ぎてたら、恥ずかしくて、そんな態度とらないですから、周りにいないから、そこまで感情ぶつけられないのは当然です。 普通は空気読んだり、相手の気持ちに寄り添いますから。 もう会わないで、他の人を見つけるか、一人でも大丈夫な自分になるのが良いと思いますよ。 主さんが主さんらしく、言いたい事を話せる人、価値観が近い人、お互いを尊重し合える人が、本気で探せば、いますから、あきらめないで頑張って。 今みたいに片方が合わせなきゃいけない関係は、主従関係や奴隷みたいになるので、一生あなたが気持ちをおし殺さなきゃいけなくなり、病んでしまいますよ。
>> 86
主さん、悩みは軽くなりましたか？
ありがとうございます。
ずいぶん軽くなっていたのですが、昨日彼が会社まで迎えに来て、また喧嘩になりました。
私がスレの内容について気持ちを伝えましたら
『あれはお前に煽られて言わされただけ。感情で出た言葉だから本気な訳ない。それなのに、その言葉だけに囚われて、こうやって会いに来てることなど俺の気持ちは全く見てくれないんだね。』
『信じてくれてる人は裏切らずにいようと思えるけど、信用されてないと思うと、どうでもよくなる。』と。
信用なくす言動をしたのはそっちでしょ！と言っても、
『俺がぜんぶ悪い。それでいいよ。』
『他の人探せばいい。』
実際には、もっと色々言われてますが、結局最後には『俺は本当にお前のことが好き。それだけは信じて欲しい。』と言われ、どの口が言ってるんだ⁈と溜息しか出ませんでした。
でも気付いた事もありました。
私は彼といる時の自分自身が好きじゃないんだってこと（自信がなくなる）と、
今まで人にここまで感情をぶつけられた事がないってことです。
とりあえず、しばらく会わないでいようと思います。
>> 88
彼は彼なりに。。単に焦りからの行動かもしれないけど、とりあえずは自分から折れてきた。
主は彼にそう言われて嬉しい。。
やっぱり好きだから今までのこと許しちゃおう。とか微塵も感じなかった？
私はだいたいそのパターンで、やっぱり信じてみよう、好きだから。
。。でも同じことの繰り返しだった。。ってパターンね。
彼が会いに来てくれた。
口だけとは言っても好きと言ってくれたことに本気でため息以外のなにもないのなら、もう二人は終わってますよね。
彼の言うよう、無理して一緒にいることは無い。
ま、ここで一緒にいる方とっても結果は一緒だけどね。
40,50も過ぎた男はこの先変わることは絶対に！ない。
と私も学習しました。
>> 89
嬉しい気持ち、、、はないですね。
もう何度も別れると言われているので、好きと言われても素直に喜べないんです。
既に同じことを繰り返してる状態ですね。
彼は折れてきたわけではないんです。
会いに来てあげた、なんです。
喜んでくれないなら来るんじゃなかったと言ってました。
私さえニコニコしてたら俺はイライラしないと。反対に私がイライラしたら俺もイライラするって。
全て私次第なのはしんどいです。
彼はなんでも正直に口に出す癖があって、喧嘩をしたらとりあえず私の機嫌をとるために、心に思ってなくても謝ると言います。
そんな謝り方されても私の気持ちが落ち着くはずはないのですが、彼は『謝ってるのにしつこい！怒』となるんですね。
喧嘩をしないのが一番ですが、喧嘩した時に建設的な話にならず、不毛な水かけ論になるのがとてもしんどいです。
この先変わることはない。
その通りだと思います。
>> 87
頑張ってみます。
一人立ちというのが、どういう事かよくわからないのですが、まず離れるという事でしたよね。
また色々あり、上手くいかないの…
恋愛の達人54です。
一人立ちというのは、誰かに(親だけじゃなく、男性等にも)頼ったり、しないで、自分一人でも生きる力を持つという事ですよ。
昨日彼が会社まで迎えに来て、また喧嘩になった…と他の方のレスにありましたが、なかなかキツイですね。
>>『煽られて言わされただけ。感情で出た言葉だから本気な訳ない。それなのに、その言葉だけに囚われて、こうやって会いに来てることなど俺の気持ちは全く見てくれないんだね。』
…また主さんが悪い事になっちゃうんですね。
彼の頭は、変な切り替え装置でも付いてるのかな？
なんか、「全部、主さん(や周りの人)が悪い」と、いつも周りが認めてあげたり、誉めたりしないと、気分よくいられない王様って事ですね…
>>『俺がぜんぶ悪い。それでいいよ。』
…完全開き直りで、とりつくしまなしですね。
いますよね、こういうどうしようもない人。
でも、
>>『他の人探せばいい。』
…って言われたなら良かったじゃないですか？
>>『俺は本当にお前のことが好き。それだけは信じて欲しい。』と言われ、どの口が言ってるんだ⁈と溜息しか出ませんでした。
…要は、ワガママなんですよ。
自分の気持ちしか、興味ないんですよ。そういう人って。
あなたが悲しい気持ちになっても、無関係なんです。
だから、たかだか一回迎えに来ただけで、そこを認めろと大騒ぎなんです。
>>私は彼といる時の自分自身が好きじゃないんだってこと（自信がなくなる）と、
今まで人にここまで感情をぶつけられた事がないってことです。
…主さんだけじゃなく、みんなそうだと思いますよ。
普通は、20歳過ぎてたら、恥ずかしくて、そんな態度とらないですから、周りにいないから、そこまで感情ぶつけられないのは当然です。
普通は空気読んだり、相手の気持ちに寄り添いますから。
もう会わないで、他の人を見つけるか、一人でも大丈夫な自分になるのが良いと思いますよ。
主さんが主さんらしく、言いたい事を話せる人、価値観が近い人、お互いを尊重し合える人が、本気で探せば、いますから、あきらめないで頑張って。
今みたいに片方が合わせなきゃいけない関係は、主従関係や奴隷みたいになるので、一生あなたが気持ちをおし殺さなきゃいけなくなり、病んでしまいますよ。
- << 104 たびたびレスをありがとうございます。 また電話で口論になり、いつも通りの突き放しや開き直りの後、もう私には信用してもらおうという気はないと言われました。 そこまで言われて信用する気にもなれないので『よくわかりました。さよなら。』と電話を切りました。 彼も同意してました。 今は怒りと悲しみと悔しさとグチャグチャですが、時間と共に別れて良かったと思える日が来るのを静かに待とうと思います。
私も彼氏さんと同じ事するタイプでした。
子供なだけです。
怒り出すと止められないんですよ
好き度とは特に関係ありません。
ただ相手の方が自分のこと好きだと思ってると思いますよ。
たまには数日放置してみたら？
- << 110 私も怒りを抑えられない時があるので、それを甘えから彼にぶつけてしまうことはあります。 それがいいとは思いませんが、別れるという話は取り返しがつかないので、さすがに一時の感情ではできないんですよね。 彼に何度も、いくら怒っても別れ話は本気の時だけにしてと言っても『それは君の価値観でしょ？こっちは一時の感情で言ってるだけだから。価値観の違いだね。』と言われました。 中には簡単に別れ話ができる人もいるのだとわかりましたが、言われる方はたまったもんじゃないです。
>> 81
最初は結婚を考えたいと思っていましたが、彼が『俺は家事できるから結婚の必要性を感じてない』と言ったことと、諸事情で結婚は諦めました。
…
ダメ人間と思うなら、コントロールされてますね
サラッと他の方のレスへの返信も読みましたが、主さんの中では答えが出てるんじゃないですか？
最後の一歩が踏み出せないのかな？
彼は主さんの何に対して 1番イライラしてるの？
一度、感情的にならずに話し合おうと切り出して話してみては？
多分、彼はキレると思うけど
主さんが笑っていればとかではなく、何をどうして欲しいのか具体的に聞いてみては？
多分、全部 主さんのせいだと押し切ってきそうだけど
彼に依存してるのがわかっているなら、習い事とか 趣味とかで他の人と交流を持つ様にしてみればどうでしょう
楽しい事が見つかれば、彼から離れれるキッカケになると思いますよ
- << 111 最後の一歩が踏み出せずにいました。 基本的に彼は、俺は悪くないという思考なので、話をしても私にとっては上から目線に感じてしまうのです。 彼は全くそんなつもりなく、私の取り方が悪いと言われていましたが。 どうしたい？どうしてほしい？と聞いたことがあります。 『とにかく楽しく過ごしたい。喧嘩はしたくない。』 との事でした。 私も喧嘩はしたくなかったのですが、元々の喧嘩の原因は彼にあり、私がそれにイライラしてしまう事から始まると思っていましたが、彼にとっては私が喧嘩を売ってくると感じていたようです。 きっと相性が悪かったのでしょうね。 彼と居ながらでは、趣味の時間を持つこともできなかったので、一人になって自分の為に時間とお金を使ってみようと思います。 今はお別れして消耗してますが、少しずつでも元気を取り戻したいです。
>> 82
何度もありがとうございます。
たとえ上辺だけの付き合いだとしても、笑顔になれる良いお相手との方がいいです。
孤独というのは手強いですが、…
主さん
俺も実は50台です
実は自分の事のように見てます。、、
主さんの気持ちが痛いほど解る年代です。
甘いも、吸いも辛いも解った年代
でも、
何もかも解った上で、
解った上での
男女の間。
計り知れない物があります。
どんな形で、知り合ったんですか？
いや、どんな形であろうとも
相手を信じてたみたい！信じてみようと言う気持ちなんでしょうね
主さん
大丈夫かな
- << 113 たびたびありがとうございます。 50代でいらっしゃるんですね。 結局お別れすることにしました。 私は彼に大切にされていないと感じて落ち込み、そんな私を見て彼は『大切にしてるのに、わかってくれないならもういい！』と平行線が続きました。 彼には大きな裏切りをされているのですが、それすら『もう信用してもらおうとは思わない。』と言われたので、私ももうこれ以上は無理だなと感じ別れを切り出し、彼も同意しました。 それなのに今度は『眠れてないと思うけど無理しないようにしようね』とLINEが。 つまり彼にとっての別れ話は、単なる喧嘩の延長だとよくわかったし、この文面も俺と別れて眠れてないだろうけど、、、って意味に取れるので、上から目線だなと感じてしまいました。 もう私は恋愛する自信ないです。 でも恋愛以外にも楽しみを見つけてみようと思います。
>> 83
同じような体験をされたのですね。理解していただけて嬉しいです。ありがとうございます。
好きな気持ちは幻想…そうなんでしょうね。後になっ…
主さんはお優しい方なんですね。
自分より、相手の事を思い遣ってしまう方なんでしょうね。
好きな気持ちって、頭で考えてどうにかできるものではないですから、本当に厄介で、とても苦しいですよね。なんでこんなに嫌な態度をとるような彼の事ばかり考えるのか。しかも、辛くて、何度も嫌気がさして、離れようと思っていても、やっぱり離れられないし。
で、そんな辛くてどうしようもない気持ちの行き場がなくなって、友達に相談してみるも、想像してた通り、やめといた方がいいと言われ、そうだよね、やっぱりやめた方がいいよねと、その時は思いつつも、しばらくすると、やっぱり彼のことが気になり、同じ事を繰り返しでしまって、誰にもその後相談できなくなる、もうこんな同じ事で悩んでる自分が嫌だ、どうにかしたいけど、どうしたら彼を忘れられるんだろう…という感じなのではないでしょうか。
だとしたら、離れる方向に行こう！と無理に思おうとすると、反対に、彼を今度はさらに強く引き寄せてしまうかも知れません。
であれば、彼を忘れる方向に行こうと無理に意識するより、とにかく新しい男友達を作った方が手っ取り早いかもです。
男友達は年代関係なく、主さん次第で、それなりに作れると思います。私の周りのステキな先輩方は、年齢問わずに男友達を多く持たれてる方々がいらっしゃるし、そんな方々はとても輝いています。良い意味で、自己中な（言い方を変えれば、自分の気持ちを大切にしている）方々ばかりです 笑
新しい人間関係が広がると、多分、この彼氏さんのことは気にならなくなるような気がします。この彼しか見えないと言うより、この彼しかいないと執着してるだけではないでしょうか。
こんなにいろんな思いをされて、振り回されて、大変ですよね。でも、それだけ深いご縁があって出会われた方なんだとも言えると思いますので、無理矢理切らなくてもいいのではないでしょうか。
でも、いつまでも彼に執着していると、主さんは前に進めないし、気持ちも磨り減るので、環境を変える事が一番だと思います。
- << 114 ありがとうございます。とても私の心に寄り添ってくださったお言葉が温かくて身に沁みました。 無理矢理切らなくてもいいというお言葉で、かなり気持ちが楽になりました。 そんな矢先でしたが、喧嘩別れになってしまいました。 心の準備が整ってなかった分、今はまだ悲しみやいろんな感情が渦巻いてますが、なるべくしてなった結果がだと思うようにしようと思います。 そして、良い意味で自己中に、自分が心地よいと思える人やモノ・コトにアンテナを向けてみたいと思います。 しばらく充電して、暖かくなる頃には歩き出せたらいいなぁと考えてます。
うわ… スレ読んで前に付き合ってしまった男に似過ぎてて凄い嫌悪感
主さん
もし決心出来るなら１日でも早く安全に離れる方法見つけて下さい
相手はあなたを支配したいだけ
- << 115 似たタイプの方とお付き合いされてたんですね。 こんな話ばかりされるから私も幸せ度が下がり、相手を大切にできなくなりイライラ→彼の地雷を踏む→また別れ話という悪循環でした。 カゴの鳥にしたいとも言われましたし、男性の多い職場には行くなとか、Vネックの服は俺と会う時以外は着るなとか。 支配タイプだったということですね。 彼も、私を好きなのではなく、自分が一番好きなんだなと感じる場面がありました。 喧嘩別れという、後味の悪い結果になりましたが、いつか別れて良かったと思えるよう、前向いていきたいと思います。
>> 73
おっしゃる通りです。
嫌なものは嫌だという、当たり前のことが何故できないのか。それが依存てことですね。
もともと人間関係が得意ではな…
主さんに必要な自立とは、
まずは、自分を大事にする事だと思います。
自分の価値観を大事にする事だと思います。
嫌なものは嫌ですよね？
別に、主さんが相手の男性に対して不満に思っている事は我儘ではありませんよ。
真っ当な意見ですから。
それには、自分を知ることだと思います。自分は何が嫌で、今やどの様な人が苦手なのか、好きでは無いのか。
どの様なひとを素敵だと思うのか。
それを大事に出来れば、目の前の人をずっと好きで居られるのかが解ってくるのではないですか？
恋人に依存迄せずに居られる自立した人は、自立した価値観を持っている人、しっかり自分の意見を持っている人です。
要は、価値観が成長する方向に変わるから自立した価値観を持てる様になる。
と言った方が早いかも知れません。
価値観が変わらなければ、自分の考える事や行動も変わりませんよ。
そして、自立して来るようになると、
それを押し付けようと迄はしなくなる。
お互いに譲れない事ならば、別れる選択をするのも、依存せずに自立しているから出来る事だと思います。
そういう価値観を持つ事こそ、主さんに必要な自立、相手に依存せず自立した女性になると言う事だと思いますよ。
- << 117 具体的なアドバイスありがとうございます。とても参考になります。 友人に言われたことがあります。 『あなたはどんな人が好きなの？これだけは許せないというボーダーはないの？』と。 要するに自分がないんですよね。 自分を大切にするという意味がピンと来なかったのですが、自分の価値観を大切にするという事ならよくわかります。 自分の感覚、心地よいものから嫌だと感じるものまで、それは正しいとか間違えてるとかではなく、自分の感覚として持ってていいんですよね。 私の気持ちをわがままではないと書いてくださり救われました。 少しずつ、自分の価値観を大切にして、自立出来るようにしたいと思います。
50代のかまってちゃんですか…
たぶん別れる！と言った後に、主さんから引き止められることで愛情を確認しているんじゃ？
せっかく一回り以上上と付き合うなら
もっと包容力のある人がいいんじゃないですか？
性格はなかなか直るものじゃないです。
一生振り回される覚悟ができないなら
キッパリ別れて、他の人に目を向けた方がいいと思います。
- << 118 引き止めてくれるのを待ってるというより、俺は変わるつもりはないから、それが無理ならもういいよという、受動的な態度に思います。 相手の気持ちを推し量るより、自分の気持ちを受け入れてくれという部分が大きいのかもしれません。 歳上だから、私も甘えてましたが、包容力はない人でしたね。 喧嘩別れという後味の悪い結果になりましたが、いつかこれで良かったと思えるよう、しばらく静かに過ごしたいと思います。
>> 49
私がイライラさせるのが原因らしいので、彼の中では急に機嫌が悪くなってるんじゃないみたいです。
私が言う言葉が、彼は責められてるように感じる…
お前がイライラさせるから悪いってモラハラ男の常套句ですよ。
相手にイライラしたら何をしても言っても良いわけじゃありません。
とにかくサッサと捨てた方が心穏やかに過ごせると思います。
- << 119 この彼、バツイチですが、嫁に不満が募り、そこに誘ってきた女性（既婚者）がいて不倫し妊娠・出産させてます。 これについても、俺だけが悪い訳じゃない。お互い様だと言い張ります。 自分が不快なことからは逃げて、人を傷つける事より自分の気持ちを守ることを優先させる人なのかなと思います。 こういう人に限って、自分が攻撃される事にはものすごく敏感なんですよね。 喧嘩別れになり後味は悪いですが、しばらく静かに過ごして、穏やかさを取り戻したいと思います。
まとめてのお返事ですみません。見ていただけていたらいいのですが。
また落ち着いたらお一人ずつお返事したいと思います。
彼とは結局ケンカ別れしました。
また今回も私が怒らせた形です。
でも、ケンカは両成敗ですもんね。彼だけを悪者にするのはやめようと思います。
彼には大きな裏切りを受けていて、どうしても許せず苦しかったです。
その苦しみをぶつけられる彼も苦しかったと思います。
最後は『もうお前に信用してもらおうとは思わない。俺はこんなに努力してるのに。もういい。』と言われたので、そこまで言われて許す気にも信用する気にもなれず「わかりました。さよなら。」と終わりました。
皆様のお言葉はしっかりと読ませて頂いています。
しばらくは辛い日が続きそうな気がしていますが、いつかは別れて良かったと思えるよう、頑張って生きます。
- << 108 万一向こうが謝ってきても戻ったらダメですよ いつもあったものが無くなった訳ですから暫く寂しいに決まってます 寂しさに負けたらミクルにこのスレを立てた時つまり振り出しに戻ります 静かに時間の経過を待ちましょう いつか薄れていきます
別れられたんですね。それは良かった。
これだけ苦しんで、もがいて、ご自身で結論を出された主さんは、その分、人間的にも成長されているのではないでしょうか。
私も別れて正解だと思いますが、人として何が正解かは、人それぞれだと思うので、彼は彼の人生、主さんは主さんの人生として、自分軸をしっかり持って、これからは主さんの人生を楽しく明るくするような人達と関わって生きていって欲しいと強く思います。
なーんて、偉そうに書いちゃってますが、私もこうして主さんにレスしながら、自分に言い聞かせているような感じなんですけどね＾＾
今は苦しいでしょうけど、過去はすっぱりと断ち切って、前を向いていきましょう。人生はこれからです。
- << 120 成長出来てたらいいなぁと自分でも思います。 どちらが正しいとか間違いではなく、合わなかった、縁がなかっただけだと思うようにします。 私は私の価値観で、自分軸（これが難しい）で生きる練習をしていこうと思います。 たびたび温かい言葉をありがとうございます。
お早う御座います<(_ _)>そった^_^;主さん、彼とお別れなさったんですね？でもこれで良かった！のでは？暫くは寂しい日々が続くかとは思いますが元彼に振り回されずに済むわけです。らしく過ごせますように<(_ _)>多分彼はこの先、一人で生きていくのでは？^_^;人付き合いが、苦手なんだと思いますよ？
>> 94
私も彼氏さんと同じ事するタイプでした。
子供なだけです。
怒り出すと止められないんですよ
好き度とは特に関係ありません。
ただ相手の…
私も怒りを抑えられない時があるので、それを甘えから彼にぶつけてしまうことはあります。
それがいいとは思いませんが、別れるという話は取り返しがつかないので、さすがに一時の感情ではできないんですよね。
彼に何度も、いくら怒っても別れ話は本気の時だけにしてと言っても『それは君の価値観でしょ？こっちは一時の感情で言ってるだけだから。価値観の違いだね。』と言われました。
中には簡単に別れ話ができる人もいるのだとわかりましたが、言われる方はたまったもんじゃないです。
>> 95
ダメ人間と思うなら、コントロールされてますね
サラッと他の方のレスへの返信も読みましたが、主さんの中では答えが出てるんじゃないですか？…
最後の一歩が踏み出せずにいました。
基本的に彼は、俺は悪くないという思考なので、話をしても私にとっては上から目線に感じてしまうのです。
彼は全くそんなつもりなく、私の取り方が悪いと言われていましたが。
どうしたい？どうしてほしい？と聞いたことがあります。
『とにかく楽しく過ごしたい。喧嘩はしたくない。』
との事でした。
私も喧嘩はしたくなかったのですが、元々の喧嘩の原因は彼にあり、私がそれにイライラしてしまう事から始まると思っていましたが、彼にとっては私が喧嘩を売ってくると感じていたようです。
きっと相性が悪かったのでしょうね。
彼と居ながらでは、趣味の時間を持つこともできなかったので、一人になって自分の為に時間とお金を使ってみようと思います。
今はお別れして消耗してますが、少しずつでも元気を取り戻したいです。
>> 97
主さん
俺も実は50台です
実は自分の事のように見てます。、、
主さんの気持ちが痛いほど解る年代です。
甘いも、吸いも辛いも…
たびたびありがとうございます。
50代でいらっしゃるんですね。
結局お別れすることにしました。
私は彼に大切にされていないと感じて落ち込み、そんな私を見て彼は『大切にしてるのに、わかってくれないならもういい！』と平行線が続きました。
彼には大きな裏切りをされているのですが、それすら『もう信用してもらおうとは思わない。』と言われたので、私ももうこれ以上は無理だなと感じ別れを切り出し、彼も同意しました。
それなのに今度は『眠れてないと思うけど無理しないようにしようね』とLINEが。
つまり彼にとっての別れ話は、単なる喧嘩の延長だとよくわかったし、この文面も俺と別れて眠れてないだろうけど、、、って意味に取れるので、上から目線だなと感じてしまいました。
もう私は恋愛する自信ないです。
でも恋愛以外にも楽しみを見つけてみようと思います。
>> 98
主さんはお優しい方なんですね。
自分より、相手の事を思い遣ってしまう方なんでしょうね。
好きな気持ちって、頭で考えてどうにかできるもので…
ありがとうございます。とても私の心に寄り添ってくださったお言葉が温かくて身に沁みました。
無理矢理切らなくてもいいというお言葉で、かなり気持ちが楽になりました。
そんな矢先でしたが、喧嘩別れになってしまいました。
心の準備が整ってなかった分、今はまだ悲しみやいろんな感情が渦巻いてますが、なるべくしてなった結果がだと思うようにしようと思います。
そして、良い意味で自己中に、自分が心地よいと思える人やモノ・コトにアンテナを向けてみたいと思います。
しばらく充電して、暖かくなる頃には歩き出せたらいいなぁと考えてます。
>> 99
うわ… スレ読んで前に付き合ってしまった男に似過ぎてて凄い嫌悪感
主さん
もし決心出来るなら１日でも早く安全に離れる方法見つけて下さい
…
似たタイプの方とお付き合いされてたんですね。
こんな話ばかりされるから私も幸せ度が下がり、相手を大切にできなくなりイライラ→彼の地雷を踏む→また別れ話という悪循環でした。
カゴの鳥にしたいとも言われましたし、男性の多い職場には行くなとか、Vネックの服は俺と会う時以外は着るなとか。
支配タイプだったということですね。
彼も、私を好きなのではなく、自分が一番好きなんだなと感じる場面がありました。
喧嘩別れという、後味の悪い結果になりましたが、いつか別れて良かったと思えるよう、前向いていきたいと思います。
>> 101
主さんに必要な自立とは、
まずは、自分を大事にする事だと思います。
自分の価値観を大事にする事だと思います。
嫌なものは嫌ですよね？
…
具体的なアドバイスありがとうございます。とても参考になります。
友人に言われたことがあります。
『あなたはどんな人が好きなの？これだけは許せないというボーダーはないの？』と。
要するに自分がないんですよね。
自分を大切にするという意味がピンと来なかったのですが、自分の価値観を大切にするという事ならよくわかります。
自分の感覚、心地よいものから嫌だと感じるものまで、それは正しいとか間違えてるとかではなく、自分の感覚として持ってていいんですよね。
私の気持ちをわがままではないと書いてくださり救われました。
少しずつ、自分の価値観を大切にして、自立出来るようにしたいと思います。
>> 103
お前がイライラさせるから悪いってモラハラ男の常套句ですよ。
相手にイライラしたら何をしても言っても良いわけじゃありません。
とにかくサ…
この彼、バツイチですが、嫁に不満が募り、そこに誘ってきた女性（既婚者）がいて不倫し妊娠・出産させてます。
これについても、俺だけが悪い訳じゃない。お互い様だと言い張ります。
自分が不快なことからは逃げて、人を傷つける事より自分の気持ちを守ることを優先させる人なのかなと思います。
こういう人に限って、自分が攻撃される事にはものすごく敏感なんですよね。
喧嘩別れになり後味は悪いですが、しばらく静かに過ごして、穏やかさを取り戻したいと思います。
今でこそ彼氏のことを
不快なことからは逃げて。。とか
相手の気持ちを推し量れない。。とかボロクソに言ってるけど
挙句に不倫相手妊娠させ出産まで。と悪条件すべて揃ってる人とよく付き合いましたね？
最後の項目知った時点で付き合うの無理だわ。。と普通思いますが。
それと
大抵喧嘩の発端は主。とあるけど
どんなことで怒らせるのですか？
一方的な言い分なので9割方彼氏が悪いと伝わりますけど、そもそも喧嘩って言うのはお互い引かない、折れないからなるもの。
怒りの沸点は彼が低いのかもだけど、
せっかく会社まで会いに来てくれた時の主の態度とか
喧嘩の翌日電話を掛けてきた彼とまた喧嘩。。っていうのは
想像するにちょっと主も細かいし、口うるさい部分とあるのかと思います。
私の彼もかなり似ていて、相手の気持ちを推し量るより、自分に合わせて欲しい。
意見の行き違いがあると、明日はナシね！とか言う。
それでもいつも口論、喧嘩なんてならないけどなぁ～。
というのも毎回不満ばかり言っても楽しくないし、ある程度は折れてあげてるから。要はお子ちゃまなんですよ。
なのでこちらも毎回ムキになったり正論叩きつけてもしょーがないの、こういう男は。
それでもこれまでは主も好きだったから続けてきたんだろうけど。
まぁ、彼は本気と取ってないけど
主的には最後の別れ。な訳ですよね。
もう会わないと決めたのなら彼の手口に乗らず、次回の出会いに向け、少しだけ自分を振り返ってみた方が良いのかも。
ちなみに私の彼も年末に別れを告げたつもりなのに何もない体で、
今度の土曜は？なんて連絡してきます。
私も最後の別れのつもりだったけど、
他に良い人いないとついつい許して会ったりしてしまうんですよね。
多分そこも似てるかも(^^;
自分だけを思ってくれる良い人お互いに見つけましょう♪
- << 123 そうですね。 喧嘩は両成敗だと思っていますので、わたしにも悪いところがあり、相性の問題もあると思っています。 自分を振り返り、反省すべき点は反省して、この経験を無駄にしないようにしようと思います。 腐れ縁を断つのは大変ですが、貴女のように上手く立ち回ることが出来れば、実は良縁かもしれませんしね(^^) 今日カウンセリングの日だったので、カウンセラーさんにも色々とアドバイスを頂いてきました。 何が正しいかではなく、自分がしんどくならないお付き合いが一番だなぁと感じています。 ありがとうございます。
>> 121
今でこそ彼氏のことを
不快なことからは逃げて。。とか
相手の気持ちを推し量れない。。とかボロクソに言ってるけど
挙句に不倫相手妊娠させ…
そうですね。
喧嘩は両成敗だと思っていますので、わたしにも悪いところがあり、相性の問題もあると思っています。
自分を振り返り、反省すべき点は反省して、この経験を無駄にしないようにしようと思います。
腐れ縁を断つのは大変ですが、貴女のように上手く立ち回ることが出来れば、実は良縁かもしれませんしね(^^)
今日カウンセリングの日だったので、カウンセラーさんにも色々とアドバイスを頂いてきました。
何が正しいかではなく、自分がしんどくならないお付き合いが一番だなぁと感じています。
ありがとうございます。
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