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喧嘩すると『帰る』『会わない』と言われます
喧嘩すると、『もう会わない』とか『帰る』という彼氏について。
喧嘩のキッカケは些細なことなのですが、彼はイライラすると感情が抑えきれなくなるみたいで、電話やLINEを無視されたり、デートをやめようと言われたり、デート中なら『帰る』と言われます。
最初の頃の私は、怒らせてしまったことにオロオロしていましたが、最近は何故そこまでイライラするのか理解できないし、それをそのままぶつけてくるのも、ちょっと冷めた目で見てしまいます。
彼は50代。ひと回り年上なのに、頭に血がのぼると止まらないし、私の言いたいことは聞き入れてくれなくて、俺は喧嘩したくない!楽しくないから帰る!となります。
こないだも会う前日に電話で喧嘩になり『会うのやめとこう』となり、なんとかその時は会うことで話が終わったのですが、会って早々に喧嘩になり『もう帰る!』となりました。
いつも私がお願いしたり説得したりして、デート続行になり、彼は『怒ってごめん。会いたかったし好きな気持ちは本当だから信じて。』となりますが、私は毎回イライラしたくらいで『帰る』とか無視されると、もう私のことはどうでもいいんだなと感じて、彼の愛情が感じられなくなってます。
喧嘩するのは私も嫌です。
最近、彼の怒りの沸点がどんどん低くなっているので、しばらく距離を置くことを提案しましたが、代案として『リフレッシュに一人で遊びに行かせてくれ』と。
気晴らしをしたらイライラしなくなるかもしれないとのことでした。
距離を置くことを私が心から望んでるなら考えるが、そうじゃないなら距離は置きたくないと。
私の中では距離を置く=別れに近づく事なので、心から望んでませんが、彼を怒らせるのもイライラして冷たく突き放されるのも、疲れてます。
とりあえず彼が一人でリフレッシュすることで納得したのですが、なんだか彼が自分勝手な気がしてモヤモヤしてます。
まとまりのない文章になりましたが、私の考えとしては、電話などを無視したり、デートを喧嘩でキャンセルしたり、途中で帰ることは、後先考えてないか別れてもいいと思っているかのどちらかだと思うのです。
でも彼はとりあえず頭を冷やしたいだけ。会っても楽しくないのは嫌だから会わないだけ。電話に出ても喧嘩になるのはわかってるから出ないだけ。と言います。
会わなければ、すぐ会いたくなる自分がいるのもわかってる。別れるつもりでそういう行動をしている訳ではないそうです。
今は出来るだけ彼を怒らせないように気をつけていますが、次にそんな事があれば心を鬼にして一回離れようと思ったりもしています。
でも怒らせた私が悪いと思ってしまいそうで。。。
でも今のままだと、彼は私が何をしても離れていかないと見くびられてる気がします。
感情的になり、デート中に帰るなどの行動を取ることについて、どう思われますか?
19/02/08 22:16 追記
本日このスレを閉じさせていただきます。皆様のアドバイス、とてもありがたく読ませていただきました。
見ず知らずのネットの世界でも、親身になってくださる方がいてくださり、とても心が癒され、気持ちを強く持つことができました。心より感謝いたします。
もっと精神的に成熟し、自立した生き方を目指して努力したいと思います。
本当にありがとうございました。
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みくびられていると思います。
「いい加減にしてよっ!
つまんないことでスネて。帰るって?子供なの?
こんな子守りみたいなことは御免だわ。二度と連絡しないでっ!」
て、主さんが真剣に怒ったら、彼はオロオロして「ごめん。もうしないから。」て主さんの機嫌をとるでしょう。
でも無理。
こんな変な中年男なのに、主さんは「別れたくない」オーラがスレからも分かりますもの。
完全に舐められてます。
このままだと、主さんは奴隷化しますよ。
どうしようもないですよ。
主さんが毅然と対処するつもりがないんですもの。
- << 16 私が毅然としないといけないですね。 どうしても怖くなって機嫌をとってしまうので、それがダメなんだなと思います。 別れて楽になりたい気持ちと、見捨てられるのが怖い気持ちがあるので、そこをみくびられてるんでしょうね。 私次第なのだと気づかせてくれてありがとうございます。
どちらも子供ですね
無視されたり帰ると言われたりすると知っていながらなぜ喧嘩を買うんですか?
喧嘩は一人では出来ないんだから買わなければいいだけでは?
好きならあなたが一歩下がれというのがお互いにあるのか、どちらも融通が利かないですし、彼が一回り年上だから何だと言うのか…私からすれば40代も50代もいい大人なんだから子供みたいな恋愛をしている場合ではないだろうと思います
- << 17 喧嘩を買うのは彼です。 私は売ってるつもりはないのですが、彼は売られたと思うようです。 そして彼がキレたら、私は何も言わないですが、スイッチが入ると止められないみたいで。 そもそも相性が悪い! もう勝手にしろ! 別れる! など、取り返しのつかないことまで言います。 冷静になれば謝ってくるのですが。 確かに子供みたいな恋愛ですね。
みくびられてる・・・のかな?
多分、主さんが折れてくれるの分かっててやってるんじゃないですか?
今度から「もう会わない」と言われたら「分かった。じゃあまたの機会で」。「帰る」と言われたら「あっそう。お疲れ様でした」で帰しちゃえばいい。
そんな程度なのか?と言われたら「軽々しく会わないとか帰るっていう事自体はどうなのよ?毎回毎回言われるこっちの身にもなって考えてよね」で主さんが帰っちゃえば?
私ならそうする。いくら好きでも疲れるもん。
- << 20 前に、電話やLINEを無視されていた時に、もう私は別れたとみなして、休日に予定を入れてたことがあります。 その時に言われました。『その程度のものだったのか』って。 それだけの事したんでしょ! と言いましたけど、人は変わりませんね。 次にもし同じことがあれば、ガツンと言って帰って、別れます。 情けない話ですが、キッカケがないと別れられないような気がするのです。
50代ではなくて、5才児の間違いでは❓
若くも無いのにみっともない…
一回り年下彼氏なら、喜んでヨシヨシしてあげるけど…爺さん相手に何してるの?
めんどくさい男は、さっさとゴミ箱へ…
怒らせた私が悪いだぁ~❓
主さんよ、モラハラの共依存者の頭にさせられてるよ。今別れないと、自分さえ我慢すれば…と念仏の様に唱える地獄の生活が君を待ってるよ…
- << 23 たまに、彼を五歳児と思えば、言ってることやってることに納得できると感じます(笑) モラハラの共依存者の頭… そうですね。 ちょうど元彼がモラハラで、洗脳を解くためにカウンセリングに通っていて、その最中に出会ったのが今の彼です。 コメントを読んで、まだ私の脳が共依存のままなのかもしれないと思いました。 奴隷にはなりなくないので、とりあえず離れる時間を持ちたいです。
モラハラですし、どんなことになっても主さんが離れていかないと高をくくってるんでしょうね。
実際主さんがすがったりしてるんじゃないんですか?
そんなんだから同世代から相手にされなくて精神年齢が低い年下とかからしか相手にされないんですよ^^;
50で一回り年下なら主さんもいい年なんでしょうし、そんな老人相手にしてる時間ないと思いますが。
- << 34 高をくくってるのはあると思います。 何度も別れると言われてますから。 突き放しと優しい時のギャップが激しくて、どちらが本当の彼かわからなくなります。 これがモラハラなんですよね。 私もいい年齢ですし目を覚まさないといけないという自覚はあります。 彼自身、年下としか付き合いたくないと言っていましたが、それは支配しやすいからなのかなと思い始めました。 今は彼中心になってしまってるので、自分を一番にした生活に戻していきたいと思います。
>> 2
どちらも子供ですね
無視されたり帰ると言われたりすると知っていながらなぜ喧嘩を買うんですか?
喧嘩は一人では出来ないんだから買わなければ…
喧嘩を買うのは彼です。
私は売ってるつもりはないのですが、彼は売られたと思うようです。
そして彼がキレたら、私は何も言わないですが、スイッチが入ると止められないみたいで。
そもそも相性が悪い!
もう勝手にしろ!
別れる!
など、取り返しのつかないことまで言います。
冷静になれば謝ってくるのですが。
確かに子供みたいな恋愛ですね。
- << 65 冷静になれば謝ってくるから? それってDV人間の常套句に似てる。 主さんサンドバッグで終わりたいの? 主さん自身彼への依存がひどいなら一度心療内科を受診されてみてはいかがでしょうか。 病気かもしれませんよ。
そんなこと言う人彼氏でもなんでもない!冷静に考えて!
リフレッシュする時間かないって休日はいつも彼氏に合わせてるってこと?
そんなに一緒にいなきゃ不安なの?
ガッツンと言ってやりなよ。
あなたがリフレッシュするなら私もするから連絡してくるな。
調子にのるのもいいかげんにしろ
一回りも上のくせに人の心きちんと
思いやれよ!
主さん時間勿体ないよ。
そんなじじい熨斗つけて返品!
別れるきっかけなんかいらないよ。
勇気出して最後は自分からさよならしちゃいなよ!
自分の事は自分が幸せにしなきゃ誰もしてくれないよ!
主さん!頑張って!
- << 39 冷静に考えたらそうなんですよね。 俺はこんなに大切にしてるのに、 私がイライラさせてくる。 私が別れたいなら別れてやる。 などの言葉に、罪悪感が植え付けられてしまってます。 誰と付き合っても私は上手くいかないんじゃないかなって。 自分のことは自分しか幸せにできないですよね。肝に銘じて、覚悟決めて行動したいと思います。
主さんに見捨てられる不安があるのをいいことにやりたい放題ですね彼は…
別れたと思ってた期間も「そんなもんか」と自分から寄ってきてる事でもわかるように結局は自己中って事ですよね
特に何がイラつくとかじゃなく、虫の居所が悪いと主さんにあたるのでしょう
「そんなものだったのか」等何でも相手のせいにするなら捨てる時には「そんなものだったわ」と言ってやればいい
でも気を付けてください
この手はしつこいですよ~
自分が優位で終わらないと気が済まないからあの手この手で追いかける追いかける…
フェイドアウトも難しいかもしれませんが、決心が付いたら話合うより私はもうあなたが無理なの、さようならを繰り返していくしかないと思います
- << 40 自己中だと感じることは多々ありますし、彼も自分でそう言ってます。 何でも相手のせいにするタイプですね。 こちらが罪悪感を感じる言い方をされるので、思わず気弱になってしまいますが、そこに付け込まれてるのかな。 別れたら、万が一後悔する事があっても、俺からは絶対追いかけないって言われてます。 だから別れる時は本気で腹をくくらないとと思ってます。私の気持ちが揺れてしまったら、更に良くない関係になりますもんね。 頑張ります。
前の彼にマインドコントロールされて次も同じ。うーん。これは難しいかも。一回り上の男性がする事じゃないですよ。別れると言うよりいっさい連絡をとらない。ぐらいの覚悟をして離れてください。相手から連絡がきたら私は、疲れたました。離れます。と距離をとりましょう。やりなおすと言われても頑固にとおしましょう。
男性に頼るって言うよりいろんな方と知り合いになられたほうがいいかも。確かに独りは、寂しいです。
でも、誰かに寄りかかっているほうが寂しさは倍増するかもしれませんね。
まずは、自律をしてください。男性に頼るって言うのから離れてみてください。そうしていくうちにいろいろ見え隠れするものが見えるかもしれませんね。まだまだ若いです。年齢を重ねて後悔するよりはいまが大切だと思います。
- << 41 同じことを繰り返してる時点で、私側に問題があると自覚しています。 だからと言って、具体的にどう行動すればいいのか、どういう心持ちでいればいいのかがわからずにいました。 とにかくまず離れる事ですね。 彼からも、男性に頼る事からも。 もう若くはないのですが、10年後に後悔するよりは今が大切ですし、自律する努力をしたいと思います。 ありがとうございます。
その爺が、怒って「別れる😖⤵」って言ったら
解りましたじゃーサヨウナラ👋
って言えないかなぁ⁉
言えないなら介護生活まっしぐら🏃🏃
主は耐えてたらいいよ
ハイおしまいココスレ閉めてね
主には、何を言っても糠に釘
1人になり、リフレッシュしたい程、自分の時間も無く、四六時中一緒に居てるのですか?
夫婦でも、お互いに自分の時間も無く、常に一緒だと、イライラしますから、もしその様な状況なら、なんとなく彼氏さんの気持ちも、分からなくもありません。
彼氏さんと主さんでは、恋愛に対するの思考や育むペースが違うのかと。
彼氏さんは、恋愛に重視出来ずに、主さんに着いて行けなくて苛々している…とか?ありませんかね。
が、そのイライラを伝える術が、余りにも幼稚過ぎるかと。
もう良くないですか?
失礼だけど、主さんも、若くはないでしょう?
結婚を考えていないとしても、もっと質の良い、同じペースで時間を過ごせる人と恋愛した方が、お互いの為にも良いと思います。
男の癇癪持ちは、ホント手が付けられません。
その原因が主さんであっても、50年生きてきた大人のやる事では無いと思います。
オマケにその性格で半生を過ごしてきたプライドもあるでしょうから、言っても改善は無理かと思います。
別れたく無いなら、我慢しますか?って感じかと。
- << 44 基本は週1のみ会うのですが、他の自分だけの休みの日には出かけないと彼が約束したんです。 というのは、一度大きな裏切りがあって、その事が一段落するまでは自粛するという事だったのです。 その自分の出した約束に縛られてしんどくなり、イライラしてるんだと思います。 私としたら、まだ事態は収束していないのに、何を勝手なという気持ちですが、イライラ当たられるよりはいいかなと諦めモードです。 結婚は考えていませんが、もう少し穏やかに過ごせる人がいいですね。
一人で遊びにいかせないくらい、ずっと一緒にいるんですか?
彼は、あなたとの距離が近すぎて疲れてしまっているのではないの?
なんか、彼が話になら無い、怒りの沸点が低くなった、と全面的に悪く書かれているけど、ひとりで遊びに行く自由もない付き合い方を、彼女のために当たり前のように合わせてくれていたなら、同情してしまうなぁ。
健全な交際って、お互いがお互いの世界を持っていて、ひとりで自由に行動して自分の意思でパートナーに会いに行くものだよね?
頼まれたり、指示命令されたり、強要される関係でないか、見直してみる良い機会なんじゃないかな。
- << 45 上の返信にも書きましたが、一人で遊びに行かないのは、彼が自ら申し出た約束でした。 大きな裏切りがあって、それが一段落するまでは自粛するとのことだったんです。 むしろ、彼は私をできる事なら「カゴの鳥」にしたいと言っていて、私自身も窮屈さは感じてます。 お互いに縛り付けてるのかもしれませんね。 離れることも含めて関係を見直す時なのかもしれません。
>> 42
1人になり、リフレッシュしたい程、自分の時間も無く、四六時中一緒に居てるのですか?
夫婦でも、お互いに自分の時間も無く、常に一緒だと、イラ…
基本は週1のみ会うのですが、他の自分だけの休みの日には出かけないと彼が約束したんです。
というのは、一度大きな裏切りがあって、その事が一段落するまでは自粛するという事だったのです。
その自分の出した約束に縛られてしんどくなり、イライラしてるんだと思います。
私としたら、まだ事態は収束していないのに、何を勝手なという気持ちですが、イライラ当たられるよりはいいかなと諦めモードです。
結婚は考えていませんが、もう少し穏やかに過ごせる人がいいですね。
急に機嫌が悪くなるのもモラハラです。
そんなモラハラ男は捨てるに限る。
でも別れ話からストーカーになる可能性もあるので、フェードアウトが理想的かな。
- << 49 私がイライラさせるのが原因らしいので、彼の中では急に機嫌が悪くなってるんじゃないみたいです。 私が言う言葉が、彼は責められてるように感じるみたいで、イライラし始めると止まらなくなります。 あと、ストーカーになる事は断じて有り得ないです。自分が悪者になりたくない人なので。むしろ逆ギレして終わります。 なので、私さえ別れを決断できればいいのですが。 大きな裏切りや、度重なる別れ話で心が傷つきすぎて、行動を起こすエネルギーがなくなってます。 静かにフェードアウトしたいです。
>> 46
急に機嫌が悪くなるのもモラハラです。
そんなモラハラ男は捨てるに限る。
でも別れ話からストーカーになる可能性もあるので、フェードアウトが…
私がイライラさせるのが原因らしいので、彼の中では急に機嫌が悪くなってるんじゃないみたいです。
私が言う言葉が、彼は責められてるように感じるみたいで、イライラし始めると止まらなくなります。
あと、ストーカーになる事は断じて有り得ないです。自分が悪者になりたくない人なので。むしろ逆ギレして終わります。
なので、私さえ別れを決断できればいいのですが。
大きな裏切りや、度重なる別れ話で心が傷つきすぎて、行動を起こすエネルギーがなくなってます。
静かにフェードアウトしたいです。
- << 103 お前がイライラさせるから悪いってモラハラ男の常套句ですよ。 相手にイライラしたら何をしても言っても良いわけじゃありません。 とにかくサッサと捨てた方が心穏やかに過ごせると思います。
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