喧嘩すると『帰る』『会わない』と言われます

>> 1 みくびられていると思います。 ｢いい加減にしてよっ！ つまんないことでスネて。帰るって？子供なの？ こんな子守りみたいなことは御免… 私が毅然としないといけないですね。
どうしても怖くなって機嫌をとってしまうので、それがダメなんだなと思います。
別れて楽になりたい気持ちと、見捨てられるのが怖い気持ちがあるので、そこをみくびられてるんでしょうね。

私次第なのだと気づかせてくれてありがとうございます。

• 共感1

>> 2 どちらも子供ですね 無視されたり帰ると言われたりすると知っていながらなぜ喧嘩を買うんですか？ 喧嘩は一人では出来ないんだから買わなければ… 喧嘩を買うのは彼です。
私は売ってるつもりはないのですが、彼は売られたと思うようです。
そして彼がキレたら、私は何も言わないですが、スイッチが入ると止められないみたいで。
そもそも相性が悪い！
もう勝手にしろ！
別れる！
など、取り返しのつかないことまで言います。
冷静になれば謝ってくるのですが。
確かに子供みたいな恋愛ですね。

• << 65 冷静になれば謝ってくるから？ それってDV人間の常套句に似てる。 主さんサンドバッグで終わりたいの？ 主さん自身彼への依存がひどいなら一度心療内科を受診されてみてはいかがでしょうか。 病気かもしれませんよ。

• 共感1

>> 3 たまに遊ぶ程度の友達なら良いけど、恋人は嫌だな。 リフレッシュってつまり精神的に距離をとるって事では。 自分もその間友達と遊んだり、本当… 彼は私が仕事の時にリフレッシュすると言っているので、彼の休日は私は彼と会うことになり、私はリフレッシュ出来ないんですよね。
本当は少し離れて冷静に考えたいんですが。
彼は私が好きなのではなく、ただ都合がいい女のような気がしてきてます。

• 共感2

>> 4 そ～っと、棄てましょうそんな男。 フェードアウトしたいです

• 共感1

>> 5 みくびられてる・・・のかな？ 多分、主さんが折れてくれるの分かっててやってるんじゃないですか？ 今度から「もう会わない」と言われ… 前に、電話やLINEを無視されていた時に、もう私は別れたとみなして、休日に予定を入れてたことがあります。
その時に言われました。『その程度のものだったのか』って。

それだけの事したんでしょ！
と言いましたけど、人は変わりませんね。

次にもし同じことがあれば、ガツンと言って帰って、別れます。
情けない話ですが、キッカケがないと別れられないような気がするのです。

• 共感1

>> 6 一人で遊んでリフレッシュじゃなく 相手の立場になり考えて自己中な事はしないように努力します。だと思うけど 思い遣りの無い彼… 白か黒っていう考え方をする人なので、思い遣って寄り添うとか出来ないらしく、100パーセント自分を押し殺して私に合わせるか、自分を出すかしか出来ないそうです。

でも私に合わせるのは無理（ストレスたまる）ので、結局一択なんですよね。

50年以上この性格だから変われないと思うから、私の意識を変えないとですね。

• 共感1

>> 7 いつ怒り出すかわからない人に気を遣ってビビりながら付き合っていて、楽しいですか？ いい歳して感情が抑えられないような男と過ごしてる時間はも… 彼曰く、私がしつこくてイライラさせるんだそうです。
なので私がイライラさせないように気をつける努力もしないといけないと感じてるんですよね。

でも、気を遣うのもしんどいので、別れのキッカケを探してます。

• 共感0

>> 8 50代ではなくて、5才児の間違いでは❓ 若くも無いのにみっともない… 一回り年下彼氏なら、喜んでヨシヨシしてあげるけど…爺さん相手に何し… たまに、彼を五歳児と思えば、言ってることやってることに納得できると感じます（笑）

モラハラの共依存者の頭…
そうですね。
ちょうど元彼がモラハラで、洗脳を解くためにカウンセリングに通っていて、その最中に出会ったのが今の彼です。

コメントを読んで、まだ私の脳が共依存のままなのかもしれないと思いました。

奴隷にはなりなくないので、とりあえず離れる時間を持ちたいです。

• 共感1

>> 9 女みたいな男だな 人を選んでイライラをぶつける人ってクズ同士で結束するから責めにくくてめんどくさいよね まさに私には遠慮がなくなってると言われました。要するに人を選んでるんですよね。
でも、私がイライラさせるそうなので、私が気をつけないととも思うんです。
だけど、心のどこかで、イライラするからってぶつけられるのは違うよなーとも感じてます。

• 共感0

>> 10 ただの子供 そうですね

• 共感0

>> 11 子供っぽいというより、老化の始まりかも。 歳とって、ますます酷くなる可能性もあるよね。 彼が１人でリフレッシュしている間、主さんも１… 老化ですか。より頑固さが強固になっていくんですかね(*_*)

彼は私が仕事の時にリフレッシュするそうで、私はリフレッシュの時がないんです。
彼と会うのをキャンセルしてリフレッシュするなんて言い出せないし。

わたしにも見捨てられ不安があるので、心を強く持って、一人になる勇気を出さないとと思います。

• 共感1

>> 12 これだからおっさんは。幼稚で支配的でモラハラばかりするともっと世間の女は知った方がいい。 支配的ですよね。
元彼が典型的なモラハラだったので、今彼は違うと思ってましたが、気づいたらコントロールされてる気がしてます。

• 共感0

>> 13 モラハラですし、どんなことになっても主さんが離れていかないと高をくくってるんでしょうね。 実際主さんがすがったりしてるんじゃないんです… 高をくくってるのはあると思います。
何度も別れると言われてますから。

突き放しと優しい時のギャップが激しくて、どちらが本当の彼かわからなくなります。
これがモラハラなんですよね。

私もいい年齢ですし目を覚まさないといけないという自覚はあります。

彼自身、年下としか付き合いたくないと言っていましたが、それは支配しやすいからなのかなと思い始めました。

今は彼中心になってしまってるので、自分を一番にした生活に戻していきたいと思います。

• 共感1

>> 14 沸点低すぎな人間はやめた方が良いよ 私がストレスをかけて、それが溜まってるから沸点が下がってるそうです。

でも冷静に考えたら、だからといってイライラ当たっていい理由にはなりませんよね。

• 共感1

>> 15 お前らやる気がないなら帰れ❗と言って去る体育会系スパルタ教師や、亭主関白を彷彿とさせる。それとは違うっていうんだろうけど、そういうタイプじゃ… 彼は亭主関白タイプです。
でも、それではいけないとは思っているそうです。

私もこのままだと身がもたないと感じてます。
イライラさせるのは私のせいと言われると、なかなか辛いものがあります。

でも自分の心は自分で守ります。

• 共感0

>> 28 老いらくの恋につきあってやる必要なんかないので別れましょう。 私もいい年齢なので、貴重な時間を無駄にしないように努力します。

• 共感1

>> 29 子供同士の恋愛相談かと思いきや50…… 50……。 洒落にならないレベルでヤバいですね(笑) 彼は治らないですけど、次怒ったら… そう、50…です。

怒らせるのは私が悪い、
お前が別れたいなら別れたらいい！

など、責任が私にあるように言われるので、罪悪感を感じて何も言えなくなってしまってます。

一方的にキレてきたら無視しやすいんですけどね。
でも、責任転嫁にも負けないように努力します。

• 共感0

>> 30 そんなこと言う人彼氏でもなんでもない！冷静に考えて！ リフレッシュする時間かないって休日はいつも彼氏に合わせてるってこと？ そんなに一緒… 冷静に考えたらそうなんですよね。

俺はこんなに大切にしてるのに、
私がイライラさせてくる。
私が別れたいなら別れてやる。
などの言葉に、罪悪感が植え付けられてしまってます。

誰と付き合っても私は上手くいかないんじゃないかなって。

自分のことは自分しか幸せにできないですよね。肝に銘じて、覚悟決めて行動したいと思います。

• 共感2

>> 31 主さんに見捨てられる不安があるのをいいことにやりたい放題ですね彼は… 別れたと思ってた期間も「そんなもんか」と自分から寄ってきてる事で… 自己中だと感じることは多々ありますし、彼も自分でそう言ってます。

何でも相手のせいにするタイプですね。
こちらが罪悪感を感じる言い方をされるので、思わず気弱になってしまいますが、そこに付け込まれてるのかな。

別れたら、万が一後悔する事があっても、俺からは絶対追いかけないって言われてます。
だから別れる時は本気で腹をくくらないとと思ってます。私の気持ちが揺れてしまったら、更に良くない関係になりますもんね。
頑張ります。

• 共感1

>> 32 前の彼にマインドコントロールされて次も同じ。うーん。これは難しいかも。一回り上の男性がする事じゃないですよ。別れると言うよりいっさい連絡をと… 同じことを繰り返してる時点で、私側に問題があると自覚しています。
だからと言って、具体的にどう行動すればいいのか、どういう心持ちでいればいいのかがわからずにいました。
とにかくまず離れる事ですね。
彼からも、男性に頼る事からも。

もう若くはないのですが、10年後に後悔するよりは今が大切ですし、自律する努力をしたいと思います。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 42 1人になり、リフレッシュしたい程、自分の時間も無く、四六時中一緒に居てるのですか？ 夫婦でも、お互いに自分の時間も無く、常に一緒だと、イラ… 基本は週1のみ会うのですが、他の自分だけの休みの日には出かけないと彼が約束したんです。
というのは、一度大きな裏切りがあって、その事が一段落するまでは自粛するという事だったのです。
その自分の出した約束に縛られてしんどくなり、イライラしてるんだと思います。

私としたら、まだ事態は収束していないのに、何を勝手なという気持ちですが、イライラ当たられるよりはいいかなと諦めモードです。

結婚は考えていませんが、もう少し穏やかに過ごせる人がいいですね。

• 共感0

>> 43 一人で遊びにいかせないくらい、ずっと一緒にいるんですか？ 彼は、あなたとの距離が近すぎて疲れてしまっているのではないの？ なんか… 上の返信にも書きましたが、一人で遊びに行かないのは、彼が自ら申し出た約束でした。
大きな裏切りがあって、それが一段落するまでは自粛するとのことだったんです。

むしろ、彼は私をできる事なら「カゴの鳥」にしたいと言っていて、私自身も窮屈さは感じてます。

お互いに縛り付けてるのかもしれませんね。
離れることも含めて関係を見直す時なのかもしれません。

• 共感0

>> 46 急に機嫌が悪くなるのもモラハラです。 そんなモラハラ男は捨てるに限る。 でも別れ話からストーカーになる可能性もあるので、フェードアウトが… 私がイライラさせるのが原因らしいので、彼の中では急に機嫌が悪くなってるんじゃないみたいです。
私が言う言葉が、彼は責められてるように感じるみたいで、イライラし始めると止まらなくなります。

あと、ストーカーになる事は断じて有り得ないです。自分が悪者になりたくない人なので。むしろ逆ギレして終わります。
なので、私さえ別れを決断できればいいのですが。

大きな裏切りや、度重なる別れ話で心が傷つきすぎて、行動を起こすエネルギーがなくなってます。
静かにフェードアウトしたいです。

• << 103 お前がイライラさせるから悪いってモラハラ男の常套句ですよ。 相手にイライラしたら何をしても言っても良いわけじゃありません。 とにかくサッサと捨てた方が心穏やかに過ごせると思います。

• 共感0

>> 47 50でそれ？^_^;気難しい人って疲れますよ？お付き合い、考えた方が良くない？有り得ないわ。 理屈っぽいわりに、短絡的なところが付いていけない時があります。
自分のことは理解してと饒舌に語りますが、私の事になるとダンマリです。
スーッと消えたいです。

• 共感0

>> 48 主さんと彼氏は、独身ですか？既婚者？バツイチ？ 主さんは、母子家庭育ちですか？ 独身同士ですよ。離婚歴ありますけど。
私は両親揃って育ってますが、いわゆる機能不全家族だったと思います。
何を仰りたいのかわかりませんが、共依存なのかもしれないという自覚はあります。

• 共感0

>> 52 あなたのべた惚れなだけな気がする ベタ惚れではないですね。依存だと自覚してます。

• 共感0

>> 53 夜にデートをしていて ウトウトしてしまったら もう帰るからって言われました。当時 転職をしたばかりで、時間の都合が付きにくくてやっと逢えたの… 人はなかなか変わりませんよね。
自分を変えるしかないですね。
家族のためにお仕事頑張ってくれるなら、ある程度の我慢もできそうな気がします。割り切りというか。
私は彼との結婚は考えられないので、我慢する理由も見つかりません。
貴重な体験談をありがとうございます。

• 共感0

>> 54 彼は、完全に『変なおじさん』ですよね。 でも、私を含むレス者の方々が、主さんに「彼はおかしい」と言っても、かんじんの主さんは、 「離れた… このような意見も当然覚悟してました。
私がおかしいんだと思います。
あとは背中を押して欲しいのもあります。

心身共に疲弊して、行動に移すエネルギーがなくなっています。
こう思うこと自体が、離れた方がいい充分な理由だとは思うのですが、本当に疲れ切ってます。

こうして、彼がおかしいという意見を何度も読み返しながら、私は間違ってないと言い聞かせて、行動に移そうとしているところです。

一生このままは私も嫌なので。
アドバイスありがとうございます。

• 共感0

>> 58 ありがとうございます。
貴女のコメントを読んで、私の視点を変えられそうです。

私のしてる事は、今は職場も女性のみ、出会いの機会が全くないので、目の前にいる人と何とか上手くやろうとしてるだけのように思います。

格好いい人は私なんて相手にしてくれないという思いもあります。でも、こういう所が変な人を寄せ付けてるのかもしれませんね。

貴女のようにプライドを持って生きれば、人生も楽しくなりそうだなと希望が持てました。

いい恋します。

• << 74 とりあえず別れましょう。 いいとこないなら、いない方がましです。 私からしたら、「なんじゃ、そいつ。変な奴～」って感じですよ。 あなたの近くをうろうろされてたら、次の彼も出来ないよ。 その人、スレ読むかぎり、疫病神でしかないでしょ、引っかき回す精神病の患者だよ。 相手してたら、こっちが病んじゃうよ笑 家、知られてないといいんだけど。 知られてるなら、引越しも視野に入れましょう。 で、職場によさそうな人いないなら、その職場の人に紹介してもらったり、職場の人の彼の、独身の友達とかと飲み会開いてもらうとかね。 同じく友達や親戚に…とか、近所の人、昔の同級生など、ありとあらゆるツテを使って、見付けましょう。 一番手っ取り早いのは、結婚相談所です。 高いけど、お金ある結婚したい人しか登録してませんから、安全です。 あとは、ちゃんとお金だして習う習い事を申し込むとかね。 高いほどマシな人が来ます。 将来への投資ですが、お金ないなら、とりあえず、少し友達の輪を広げるところからですね。 これからですよ。

• 共感1

>> 60 男性からのご意見、参考になります。
思い当たる節があります。ありすぎて辛いものがありますが。

彼は過去の恋愛や結婚においても、相手が俺を好きだと言ったから、、と言います。俺はそんなに好きではなかったと。

そういう恋愛スタイルの人なのかと感じてましたが、そもそも私も愛されてないんですね。

口が巧みで、人たらしな一面があり、モテるタイプだと思います。
過去に不倫もしてた人ですから、他に女性が出来たらそちらに行くでしょうね。

いくら口では私の事が好きと言ってくれても、その真逆の行動を取られるため、彼との恋愛はずっと不安に包まれてます。

喧嘩してない時は優しいんですが、きっとそれは私だから優しいんじゃなくて、誰にでもいい顔してるんだろうなとすら思ってしまいます。

あとはセックスの相手を失うのが嫌なのかなとも思います。ほとんどが家デートで、私がいくらおしゃれしても気付いてもくれません。
下着の変化には気付くのに。

しかも今まで私が電車を乗り継いで彼の家まで行くのが当たり前になっており、毎回これだと惨めで嫌だと伝えたら、ウダウダ言わせない為にこれからは迎えに行くと言われ、迎えには来てくれますが家に直行です。

書きながら、愛されてないなと悲しくなってきました。

• 共感0

>> 62 そうでしたか。 思いあたる節がありすぎましたか。 家でデートするばかりなんですか。 私がどうでも良い相手と付き合ってたデートの仕方と一… 人混みや街中では荷物も持ってくれるし手を繋いで歩きます。

全て当てはまる訳ではないですが、対等ではない感じはしますね。

ちなみに、お聞きしたいのですが、本気で好きになった相手には違う態度を取ってらっしゃったのですか？

私から見ると、彼はそもそも女性とそういう関係でしか付き合えないタイプのように見えるのです。

それも嫌なんですけどね。

• << 67 私の場合は主さんと同じ様な扱いを女性からもされたこともあります。　 会いに行くのは俺ばかり。そんなに遠い所じゃないけど、向こうからは会いに来てくれない。 電話やメールも俺からで、俺がしなかったら全然全く連絡なし。 会いに行ったらホテル以外に何処に行くの？と、直接言われた事はないにせよ、何処に行きたいと聞いたら、何処でも、と言われ、､、何処でもって何処よと聞いたら、二人きりになったら良いんじゃないと言われてました。 それしか、ないのか。こんな女も居てるんだと思いましたよ。 そんなに人を好きになった事がないんだと思います。 そういう感覚の人は。 男でも女でも、好きなら一方通行の連絡になるはずもなく、何処に行きたいと聞かれればデートらしい場所を言うと思うし、会いに行くにも、行ったり来たりとするはずです。 ちなみに、迎えには来てくれるようになったけど、必ず送ってくれるとは限らないとかないですか？

• 共感0

>> 63 普通ならそんな50過ぎても自分勝手なガキ男は捨てますよ。 でも主さんがそうできないなら我慢するしかないと思います。 少なくともお付き合い… 彼とは結婚するつもりはないですし、子供も持つつもりはありません。
彼も望んでないので。

かと言って、お付き合いを続けるのも幸せじゃなくなってます。

私次第ですね。
皆さんのアドバイスが身にしみます。
心の整理が少しずつ出来てきました。

• 共感3

>> 65 冷静になれば謝ってくるから？ それってDV人間の常套句に似てる。 主さんサンドバッグで終わりたいの？ 主さん自身彼への依存がひどいなら… 心療内科もカウンセリングも通ってます。
自分でも自分のことがおかしいなと感じているので。

おかしいなと思わなくなったら終わりらしいので、そうなる前に断ち切りたいです。

• 共感1

>> 67 私の場合は主さんと同じ様な扱いを女性からもされたこともあります。　 会いに行くのは俺ばかり。そんなに遠い所じゃないけど、向こうからは会いに… 女性でもそういうタイプの人がいるんですね。
彼はまさに、人を本当に好きになったことがないタイプのような気がします。
わかりませんけどね。

どこに行きたいというより、一緒にいれたらそれでいい。
そういうデートもたまにはいいですけど、毎回だとそれしかないのかと思いますよね。

帰りは必ず送ってくれます。

前に、帰りは送ってくれるのに、迎えに来てくれないのは何故？と聞いたら、
たいてい終電過ぎるまでいるので、帰る手段がなくなるからと言われました。

送りたいという気持ちで動いてるんじゃないんだと悲しくなりました。

• 共感0

>> 70 世間からみると50代はおじいちゃんですね。
確かに孫がいてもおかしくない年齢ですし。

見苦しい恋愛はやめます。

• 共感3

>> 72 おっしゃる通りです。
嫌なものは嫌だという、当たり前のことが何故できないのか。それが依存てことですね。

もともと人間関係が得意ではなく、孤独を感じているので、どうしても身近な人に依存してしまいます。

皆さまのお言葉を頂いて、まず自立をしなければならないのは良くわかりました。自立と言っても具体的にどうすればいいのかわかりませんが、私の場合、男性に依存することをやめることから始まるような気がします。

彼との問題だけでなく、私の今後の生き方にも関係してくることなので、しっかり自分と向き合って一人で立てるように頑張ります。
ありがとうございます。

• << 76 孤独、寂しさ、虚しさ、 年齢と共に友達が減るしね。 皆、家庭や生活あるしね。遠方に嫁いだり、仕事で遠方に行ったり、パートや親御さん子供とかに時間を取られるから。持病とかもあるだろうし、身内や親戚とかの健康状態や相続とか揉め事とか、皆、口に出さないけど悩みは同じ様にあるだろうし、 趣味を持てば友達もそれなりに拡がるだろうけど、男性は女性に、女性は男性に。異性の方が良いと思えるのも解ります。 うわべだけの付き合いと解ってても、それで付き合うのがイヤになってきたなら、、、 もっと良い男性に巡り会えることを祈ります。
• << 101 主さんに必要な自立とは、 まずは、自分を大事にする事だと思います。 自分の価値観を大事にする事だと思います。 嫌なものは嫌ですよね？ 別に、主さんが相手の男性に対して不満に思っている事は我儘ではありませんよ。 真っ当な意見ですから。 それには、自分を知ることだと思います。自分は何が嫌で、今やどの様な人が苦手なのか、好きでは無いのか。 どの様なひとを素敵だと思うのか。 それを大事に出来れば、目の前の人をずっと好きで居られるのかが解ってくるのではないですか？ 恋人に依存迄せずに居られる自立した人は、自立した価値観を持っている人、しっかり自分の意見を持っている人です。 要は、価値観が成長する方向に変わるから自立した価値観を持てる様になる。 と言った方が早いかも知れません。 価値観が変わらなければ、自分の考える事や行動も変わりませんよ。 そして、自立して来るようになると、 それを押し付けようと迄はしなくなる。 お互いに譲れない事ならば、別れる選択をするのも、依存せずに自立しているから出来る事だと思います。 そういう価値観を持つ事こそ、主さんに必要な自立、相手に依存せず自立した女性になると言う事だと思いますよ。

• 共感0

>> 74 とりあえず別れましょう。 いいとこないなら、いない方がましです。 私からしたら、「なんじゃ、そいつ。変な奴～」って感じですよ。 あ… まずは環境を変えるところからですね。
結婚相談所や習い事も視野に入れてみます。お金はかかっても、変な人に出会うリスクが減るなら、そちらの方がいいですし。

最近、眠れなくてちょっと鬱っぽいです。振り回されて病み始めてます。

私が悪いからこうなるのだと苦しんでいました（今もまだ抜けきれてません）が、しんどい思いをする必要はないなと思えたので、一歩踏み出してみますね。
ありがとうございます。

• 共感2

>> 75 レスを全部 読んでいないから、他の方と被っていたらゴメンなさい。 主さんは、その彼と結婚を視野に入れているんですか？ 多分、DV… 最初は結婚を考えたいと思っていましたが、彼が『俺は家事できるから結婚の必要性を感じてない』と言ったことと、諸事情で結婚は諦めました。

彼曰く、これでも丸くなった方だそうです。
彼は病院に行くことも考えたそうですが、その目的は、不安定な私にどう接したらいいかを相談しに行くとの事でした。
あくまでも、おかしい私に対する対処法が知りたいというスタンスです。

カウンセラーの先生には、非常にわかりにくい巧妙な精神的DVを受けていると言われました。
精神的DV＝モラハラですよね。

最早、彼と合うのか合わないのかもわからなくなっており、彼といると、とにかく私がダメ人間に思えてくるんです。
これは健全ではないと思うので、抜け出したいです。

• << 95 ダメ人間と思うなら、コントロールされてますね サラッと他の方のレスへの返信も読みましたが、主さんの中では答えが出てるんじゃないですか？ 最後の一歩が踏み出せないのかな？ 彼は主さんの何に対して 1番イライラしてるの？ 一度、感情的にならずに話し合おうと切り出して話してみては？ 多分、彼はキレると思うけど 主さんが笑っていればとかではなく、何をどうして欲しいのか具体的に聞いてみては？ 多分、全部 主さんのせいだと押し切ってきそうだけど 彼に依存してるのがわかっているなら、習い事とか 趣味とかで他の人と交流を持つ様にしてみればどうでしょう 楽しい事が見つかれば、彼から離れれるキッカケになると思いますよ

• 共感0

>> 76 孤独、寂しさ、虚しさ、 年齢と共に友達が減るしね。 皆、家庭や生活あるしね。遠方に嫁いだり、仕事で遠方に行ったり、パートや親御さん子… 何度もありがとうございます。
たとえ上辺だけの付き合いだとしても、笑顔になれる良いお相手との方がいいです。
孤独というのは手強いですが、なんとか踏ん張って良い人間関係を築いていきたいと思います。

• << 97 主さん 俺も実は50台です 実は自分の事のように見てます。、、 主さんの気持ちが痛いほど解る年代です。 甘いも、吸いも辛いも解った年代 でも、 何もかも解った上で、 解った上での 男女の間。 計り知れない物があります。 どんな形で、知り合ったんですか？ いや、どんな形であろうとも 相手を信じてたみたい！信じてみようと言う気持ちなんでしょうね 主さん 大丈夫かな

• 共感0

>> 77 私、全てのレスを全部読んだ訳ではないのですが、主さんの気持ち、よくわかります。というのも、私もよく似たような経験をしたからです。 些細… 同じような体験をされたのですね。理解していただけて嬉しいです。ありがとうございます。

好きな気持ちは幻想…そうなんでしょうね。後になって目が覚めた時に、幻想だったなと言える日が来て欲しいです。

彼のことを話した人には、みんな口を揃えて『やめておいた方がいい。』と言われて相談できなくなりました。
そのうち私のことも変だと思われそうですね。

私も徐々に離れていけたら一番いいのですが。とりあえず離れる方向で考えて行動します。
応援ありがとうございます。

• << 98 主さんはお優しい方なんですね。 自分より、相手の事を思い遣ってしまう方なんでしょうね。 好きな気持ちって、頭で考えてどうにかできるものではないですから、本当に厄介で、とても苦しいですよね。なんでこんなに嫌な態度をとるような彼の事ばかり考えるのか。しかも、辛くて、何度も嫌気がさして、離れようと思っていても、やっぱり離れられないし。 で、そんな辛くてどうしようもない気持ちの行き場がなくなって、友達に相談してみるも、想像してた通り、やめといた方がいいと言われ、そうだよね、やっぱりやめた方がいいよねと、その時は思いつつも、しばらくすると、やっぱり彼のことが気になり、同じ事を繰り返しでしまって、誰にもその後相談できなくなる、もうこんな同じ事で悩んでる自分が嫌だ、どうにかしたいけど、どうしたら彼を忘れられるんだろう…という感じなのではないでしょうか。 だとしたら、離れる方向に行こう！と無理に思おうとすると、反対に、彼を今度はさらに強く引き寄せてしまうかも知れません。 であれば、彼を忘れる方向に行こうと無理に意識するより、とにかく新しい男友達を作った方が手っ取り早いかもです。 男友達は年代関係なく、主さん次第で、それなりに作れると思います。私の周りのステキな先輩方は、年齢問わずに男友達を多く持たれてる方々がいらっしゃるし、そんな方々はとても輝いています。良い意味で、自己中な（言い方を変えれば、自分の気持ちを大切にしている）方々ばかりです 笑 新しい人間関係が広がると、多分、この彼氏さんのことは気にならなくなるような気がします。この彼しか見えないと言うより、この彼しかいないと執着してるだけではないでしょうか。 こんなにいろんな思いをされて、振り回されて、大変ですよね。でも、それだけ深いご縁があって出会われた方なんだとも言えると思いますので、無理矢理切らなくてもいいのではないでしょうか。 でも、いつまでも彼に執着していると、主さんは前に進めないし、気持ちも磨り減るので、環境を変える事が一番だと思います。

• 共感0

>> 79 彼は50代 そんな歳だけとってワガママなオッサンに依存するしかない主は何歳なんですか？ 恐らくその年の男は後が無いから、恋人を失った… 私は40代前半です。
もう出会いがない、俺から離れていかないと思われていると思います。

同時に、俺のことはそんなに好きではないけど、寂しさから付き合ってるんでしょ？とも言われます。

いずれにしても足下見られてますね。

このままだと貴女と同じように、お互い引かずに会わない日が出てくると思います。いったい何なの？この関係。ですよね、まったく。

私さえ別れる決心がつけば、彼はいつでも別れてOKという態度もモヤモヤするんですよね。
でも、私の中で見切りをつければどうでも良くなるかな。

他に出会いはないですが、一歩踏み出して他の世界も見てみようと思います。

• 共感0

>> 85 一人立ちすればいいのではないですか？ 40代なら出来ると思いますよ。 頑張ってみます。
一人立ちというのが、どういう事かよくわからないのですが、まず離れるという事でしたよね。
また色々あり、上手くいかないのですが、徐々に離れたいと思います。

• << 93 恋愛の達人54です。 一人立ちというのは、誰かに(親だけじゃなく、男性等にも)頼ったり、しないで、自分一人でも生きる力を持つという事ですよ。 昨日彼が会社まで迎えに来て、また喧嘩になった…と他の方のレスにありましたが、なかなかキツイですね。 >>『煽られて言わされただけ。感情で出た言葉だから本気な訳ない。それなのに、その言葉だけに囚われて、こうやって会いに来てることなど俺の気持ちは全く見てくれないんだね。』 …また主さんが悪い事になっちゃうんですね。 彼の頭は、変な切り替え装置でも付いてるのかな？ なんか、「全部、主さん(や周りの人)が悪い」と、いつも周りが認めてあげたり、誉めたりしないと、気分よくいられない王様って事ですね… >>『俺がぜんぶ悪い。それでいいよ。』 …完全開き直りで、とりつくしまなしですね。 いますよね、こういうどうしようもない人。 でも、 >>『他の人探せばいい。』 …って言われたなら良かったじゃないですか？ >>『俺は本当にお前のことが好き。それだけは信じて欲しい。』と言われ、どの口が言ってるんだ⁈と溜息しか出ませんでした。 …要は、ワガママなんですよ。 自分の気持ちしか、興味ないんですよ。そういう人って。 あなたが悲しい気持ちになっても、無関係なんです。 だから、たかだか一回迎えに来ただけで、そこを認めろと大騒ぎなんです。 >>私は彼といる時の自分自身が好きじゃないんだってこと（自信がなくなる）と、 今まで人にここまで感情をぶつけられた事がないってことです。 …主さんだけじゃなく、みんなそうだと思いますよ。 普通は、20歳過ぎてたら、恥ずかしくて、そんな態度とらないですから、周りにいないから、そこまで感情ぶつけられないのは当然です。 普通は空気読んだり、相手の気持ちに寄り添いますから。 もう会わないで、他の人を見つけるか、一人でも大丈夫な自分になるのが良いと思いますよ。 主さんが主さんらしく、言いたい事を話せる人、価値観が近い人、お互いを尊重し合える人が、本気で探せば、いますから、あきらめないで頑張って。 今みたいに片方が合わせなきゃいけない関係は、主従関係や奴隷みたいになるので、一生あなたが気持ちをおし殺さなきゃいけなくなり、病んでしまいますよ。

• 共感0

>> 86 主さん、悩みは軽くなりましたか？ ありがとうございます。
ずいぶん軽くなっていたのですが、昨日彼が会社まで迎えに来て、また喧嘩になりました。

私がスレの内容について気持ちを伝えましたら
『あれはお前に煽られて言わされただけ。感情で出た言葉だから本気な訳ない。それなのに、その言葉だけに囚われて、こうやって会いに来てることなど俺の気持ちは全く見てくれないんだね。』
『信じてくれてる人は裏切らずにいようと思えるけど、信用されてないと思うと、どうでもよくなる。』と。

信用なくす言動をしたのはそっちでしょ！と言っても、
『俺がぜんぶ悪い。それでいいよ。』
『他の人探せばいい。』

実際には、もっと色々言われてますが、結局最後には『俺は本当にお前のことが好き。それだけは信じて欲しい。』と言われ、どの口が言ってるんだ⁈と溜息しか出ませんでした。

でも気付いた事もありました。

私は彼といる時の自分自身が好きじゃないんだってこと（自信がなくなる）と、
今まで人にここまで感情をぶつけられた事がないってことです。

とりあえず、しばらく会わないでいようと思います。

• 共感0

>> 89 嬉しい気持ち、、、はないですね。

もう何度も別れると言われているので、好きと言われても素直に喜べないんです。
既に同じことを繰り返してる状態ですね。

彼は折れてきたわけではないんです。
会いに来てあげた、なんです。
喜んでくれないなら来るんじゃなかったと言ってました。

私さえニコニコしてたら俺はイライラしないと。反対に私がイライラしたら俺もイライラするって。
全て私次第なのはしんどいです。

彼はなんでも正直に口に出す癖があって、喧嘩をしたらとりあえず私の機嫌をとるために、心に思ってなくても謝ると言います。
そんな謝り方されても私の気持ちが落ち着くはずはないのですが、彼は『謝ってるのにしつこい！怒』となるんですね。

喧嘩をしないのが一番ですが、喧嘩した時に建設的な話にならず、不毛な水かけ論になるのがとてもしんどいです。

この先変わることはない。
その通りだと思います。

• 共感0

>> 93 恋愛の達人54です。 一人立ちというのは、誰かに(親だけじゃなく、男性等にも)頼ったり、しないで、自分一人でも生きる力を持つという事で… たびたびレスをありがとうございます。

また電話で口論になり、いつも通りの突き放しや開き直りの後、もう私には信用してもらおうという気はないと言われました。

そこまで言われて信用する気にもなれないので『よくわかりました。さよなら。』と電話を切りました。
彼も同意してました。

今は怒りと悲しみと悔しさとグチャグチャですが、時間と共に別れて良かったと思える日が来るのを静かに待とうと思います。

• 共感0

まとめてのお返事ですみません。見ていただけていたらいいのですが。
また落ち着いたらお一人ずつお返事したいと思います。

彼とは結局ケンカ別れしました。
また今回も私が怒らせた形です。
でも、ケンカは両成敗ですもんね。彼だけを悪者にするのはやめようと思います。

彼には大きな裏切りを受けていて、どうしても許せず苦しかったです。
その苦しみをぶつけられる彼も苦しかったと思います。

最後は『もうお前に信用してもらおうとは思わない。俺はこんなに努力してるのに。もういい。』と言われたので、そこまで言われて許す気にも信用する気にもなれず「わかりました。さよなら。」と終わりました。

皆様のお言葉はしっかりと読ませて頂いています。
しばらくは辛い日が続きそうな気がしていますが、いつかは別れて良かったと思えるよう、頑張って生きます。

• << 108 万一向こうが謝ってきても戻ったらダメですよ いつもあったものが無くなった訳ですから暫く寂しいに決まってます 寂しさに負けたらミクルにこのスレを立てた時つまり振り出しに戻ります 静かに時間の経過を待ちましょう いつか薄れていきます

• 共感0

>> 108 謝るどころか、
早朝に『眠れてないと思うけど無理しないようにしようね。』とLINEがきてました。
どんだけ上から目線！？
俺がいなくて眠れてないだろ？と言われているようで不愉快でした(^_^;)
返事はしてません。

ブロックは事情があって、あと3ヶ月は出来ないので、揺さぶられないようにしようと思います。

• 共感0

>> 94 私も彼氏さんと同じ事するタイプでした。 子供なだけです。 怒り出すと止められないんですよ 好き度とは特に関係ありません。 ただ相手の… 私も怒りを抑えられない時があるので、それを甘えから彼にぶつけてしまうことはあります。
それがいいとは思いませんが、別れるという話は取り返しがつかないので、さすがに一時の感情ではできないんですよね。

彼に何度も、いくら怒っても別れ話は本気の時だけにしてと言っても『それは君の価値観でしょ？こっちは一時の感情で言ってるだけだから。価値観の違いだね。』と言われました。

中には簡単に別れ話ができる人もいるのだとわかりましたが、言われる方はたまったもんじゃないです。

• 共感0

>> 95 ダメ人間と思うなら、コントロールされてますね サラッと他の方のレスへの返信も読みましたが、主さんの中では答えが出てるんじゃないですか？… 最後の一歩が踏み出せずにいました。

基本的に彼は、俺は悪くないという思考なので、話をしても私にとっては上から目線に感じてしまうのです。
彼は全くそんなつもりなく、私の取り方が悪いと言われていましたが。

どうしたい？どうしてほしい？と聞いたことがあります。
『とにかく楽しく過ごしたい。喧嘩はしたくない。』
との事でした。

私も喧嘩はしたくなかったのですが、元々の喧嘩の原因は彼にあり、私がそれにイライラしてしまう事から始まると思っていましたが、彼にとっては私が喧嘩を売ってくると感じていたようです。

きっと相性が悪かったのでしょうね。

彼と居ながらでは、趣味の時間を持つこともできなかったので、一人になって自分の為に時間とお金を使ってみようと思います。

今はお別れして消耗してますが、少しずつでも元気を取り戻したいです。

• 共感0

>> 96 子供みたいで、わがまま過ぎますね。貴方は、彼に振り回されていませんか？ 貴方を試しているのでしょうか？ 恋愛は自由です。 一度、距離を… 距離を置こうとしたこともありました。

タラレバですが、今思えば、あの時別れるべきだったという瞬間はいくつかあります。

ズルズルきてしまった結果、埋まらない溝ができてしまい、私も彼もストレスが溜まる関係になっていたように思います。

しばらく寂しくて連絡してしまいそうになるかもしれませんが、自分の人生を大切にしたいと思います。

• 共感0

>> 97 主さん 俺も実は50台です 実は自分の事のように見てます。、、 主さんの気持ちが痛いほど解る年代です。 甘いも、吸いも辛いも… たびたびありがとうございます。
50代でいらっしゃるんですね。

結局お別れすることにしました。

私は彼に大切にされていないと感じて落ち込み、そんな私を見て彼は『大切にしてるのに、わかってくれないならもういい！』と平行線が続きました。

彼には大きな裏切りをされているのですが、それすら『もう信用してもらおうとは思わない。』と言われたので、私ももうこれ以上は無理だなと感じ別れを切り出し、彼も同意しました。

それなのに今度は『眠れてないと思うけど無理しないようにしようね』とLINEが。

つまり彼にとっての別れ話は、単なる喧嘩の延長だとよくわかったし、この文面も俺と別れて眠れてないだろうけど、、、って意味に取れるので、上から目線だなと感じてしまいました。

もう私は恋愛する自信ないです。
でも恋愛以外にも楽しみを見つけてみようと思います。

• 共感0

>> 98 主さんはお優しい方なんですね。 自分より、相手の事を思い遣ってしまう方なんでしょうね。 好きな気持ちって、頭で考えてどうにかできるもので… ありがとうございます。とても私の心に寄り添ってくださったお言葉が温かくて身に沁みました。

無理矢理切らなくてもいいというお言葉で、かなり気持ちが楽になりました。

そんな矢先でしたが、喧嘩別れになってしまいました。
心の準備が整ってなかった分、今はまだ悲しみやいろんな感情が渦巻いてますが、なるべくしてなった結果がだと思うようにしようと思います。

そして、良い意味で自己中に、自分が心地よいと思える人やモノ・コトにアンテナを向けてみたいと思います。

しばらく充電して、暖かくなる頃には歩き出せたらいいなぁと考えてます。

• 共感0

>> 99 うわ… スレ読んで前に付き合ってしまった男に似過ぎてて凄い嫌悪感 主さん もし決心出来るなら１日でも早く安全に離れる方法見つけて下さい … 似たタイプの方とお付き合いされてたんですね。
こんな話ばかりされるから私も幸せ度が下がり、相手を大切にできなくなりイライラ→彼の地雷を踏む→また別れ話という悪循環でした。

カゴの鳥にしたいとも言われましたし、男性の多い職場には行くなとか、Vネックの服は俺と会う時以外は着るなとか。

支配タイプだったということですね。

彼も、私を好きなのではなく、自分が一番好きなんだなと感じる場面がありました。

喧嘩別れという、後味の悪い結果になりましたが、いつか別れて良かったと思えるよう、前向いていきたいと思います。

• 共感0

>> 100 こんにちは。面倒な相手とは、此方から距離置くなりしてお付き合いを遠ざけてみては？精神的に幼い人って成長しないと思いますよ？ 面倒と思うと同時に、こうなる原因は私にあるという罪悪感があり、なかなか離れられませんでした。
お互いに幼かったのかもしれません。

• 共感0

>> 101 主さんに必要な自立とは、 まずは、自分を大事にする事だと思います。 自分の価値観を大事にする事だと思います。 嫌なものは嫌ですよね？ … 具体的なアドバイスありがとうございます。とても参考になります。

友人に言われたことがあります。
『あなたはどんな人が好きなの？これだけは許せないというボーダーはないの？』と。

要するに自分がないんですよね。

自分を大切にするという意味がピンと来なかったのですが、自分の価値観を大切にするという事ならよくわかります。

自分の感覚、心地よいものから嫌だと感じるものまで、それは正しいとか間違えてるとかではなく、自分の感覚として持ってていいんですよね。

私の気持ちをわがままではないと書いてくださり救われました。

少しずつ、自分の価値観を大切にして、自立出来るようにしたいと思います。

• 共感0

>> 102 50代のかまってちゃんですか… たぶん別れる！と言った後に、主さんから引き止められることで愛情を確認しているんじゃ？ せっかく一回り以上… 引き止めてくれるのを待ってるというより、俺は変わるつもりはないから、それが無理ならもういいよという、受動的な態度に思います。

相手の気持ちを推し量るより、自分の気持ちを受け入れてくれという部分が大きいのかもしれません。

歳上だから、私も甘えてましたが、包容力はない人でしたね。

喧嘩別れという後味の悪い結果になりましたが、いつかこれで良かったと思えるよう、しばらく静かに過ごしたいと思います。

• 共感0

>> 103 お前がイライラさせるから悪いってモラハラ男の常套句ですよ。 相手にイライラしたら何をしても言っても良いわけじゃありません。 とにかくサ… この彼、バツイチですが、嫁に不満が募り、そこに誘ってきた女性（既婚者）がいて不倫し妊娠・出産させてます。
これについても、俺だけが悪い訳じゃない。お互い様だと言い張ります。

自分が不快なことからは逃げて、人を傷つける事より自分の気持ちを守ることを優先させる人なのかなと思います。

こういう人に限って、自分が攻撃される事にはものすごく敏感なんですよね。

喧嘩別れになり後味は悪いですが、しばらく静かに過ごして、穏やかさを取り戻したいと思います。

• 共感1

>> 106 別れられたんですね。それは良かった。 これだけ苦しんで、もがいて、ご自身で結論を出された主さんは、その分、人間的にも成長されているのではな… 成長出来てたらいいなぁと自分でも思います。
どちらが正しいとか間違いではなく、合わなかった、縁がなかっただけだと思うようにします。

私は私の価値観で、自分軸（これが難しい）で生きる練習をしていこうと思います。

たびたび温かい言葉をありがとうございます。

• 共感0

>> 121 今でこそ彼氏のことを 不快なことからは逃げて。。とか 相手の気持ちを推し量れない。。とかボロクソに言ってるけど 挙句に不倫相手妊娠させ… そうですね。
喧嘩は両成敗だと思っていますので、わたしにも悪いところがあり、相性の問題もあると思っています。
自分を振り返り、反省すべき点は反省して、この経験を無駄にしないようにしようと思います。
腐れ縁を断つのは大変ですが、貴女のように上手く立ち回ることが出来れば、実は良縁かもしれませんしね(^^)

今日カウンセリングの日だったので、カウンセラーさんにも色々とアドバイスを頂いてきました。
何が正しいかではなく、自分がしんどくならないお付き合いが一番だなぁと感じています。

ありがとうございます。

• 共感0