幼少期に暴力をふるわれた彼の心理について

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名無し
2018/03/23 09:58(更新日時)

私は経験したこともないので分からないのですが彼を支えてあげたいし癒しになりたいと思っています。
そこで質問なのですが
彼は高校から故郷を離れて私の生まれ育った県にきました。
私と彼の出会いは会社で部下(私)上司とゆう関係です。

彼はとても仕事ができる頼りになる上司でスマートで紳士な対応ができるため女性社員からも人気があります。

そんな彼と心が通じ合い、両想いであると分かった今(でもまだ付き合っていません。)
彼のいろんなことを知りたいと思い、彼のご両親のことを聞きました。

すると彼は幼少期に母親から度重なる暴力を受けたいたことを話してくれました。
彼のお母さんは自分が正しいと思う人らしく、自分の言うことを聞かないと暴力をふるったそうです。

彼にはお姉さんがいるのですが、お姉さんに対してもそんな感じだったとのこと。
私は両親に手を挙げられたことがなく理解ができなかったのですが、彼が心に傷を負っていたり過去の話をするのは辛かったとやゆうことは伝わり、私に何ができるのだろうと考えた時に私はそばにいて支えてあげることしかできない。
と思いました。
ただ今後もし結婚した時に子供に暴力を振るうんじゃないのかとか色々不安になって。
あまりにも優しいし手をあげることを考えにくいので、同じような経験のある方からの話を聞きたく投稿しました。
文章力がなくまとまりのない乱文で申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。

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No.2616148　2018/03/15 11:07(スレ作成日時)

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No.1 2018/03/15 11:23
匿名1

うちの旦那の場合は、子供に暴力というか躾の一環としての理由でありました。
そして子育てに毎日口出してきます。
甘えさせると甘やかすの意味が分かってませんでしたね。
幼少期時代の刷り込みというんでしょうか、自分がされたことを子供にもするのが当たり前で間違ってないという考えが強かったです。
子供ばかりに手をかけると旦那に手がつけれなくなる程、拗ねたり家出したりと結構大変でした。

旦那は私の言い方を優しく変えれば改善していくので、子供の様に接し改善させていきました。
元々私は面倒見るのは好きな方なんですが、改善させるにあたって最初の３年間は精神的に物凄くきつかったです。
人1人の考えを変えるのは物凄く大変だし時間もかかります。
トラウマもあるから何年もかかっていきます。

今は12年目になりますが旦那は変わりました。周りから良いご主人ねと言われますし、羨ましいとも言われます。
子供は父親大好きで旦那は時間があれば子供と遊ぶし、対応も温和になりました。
昔に比べると人が変わった感じです。

主さんも今の彼と結婚を考えるならよく考えて決断された方がいいです。
私も旦那が変わるまで最低５年はかかると覚悟して結婚しましたから。覚悟がないとトラウマを抱えた人とは無理ですよ。

<< 4 ありがとうございます。腹は括ったつもりですし、彼のことを受け入れたいと思っています。そして支えてあげたいお互い一緒に居て高めあっていけてるのでこれからもっと彼と向き合っていきたいとおもいます。ありがとうございます。

No.2 2018/03/15 19:03
名無し2

そんな子供時代を過ごして来たのに、仕事が出来紳士的な対応をする大人になったということは、親が反面教師になっているからだと思います。

彼の努力による成長を評価せず育ちを不安に思うなら、彼のパートナーになるのはちょっと無理かなと思います。

No.3 2018/03/16 09:50
名無し3

>> 2 努力や成長を評価してないわけではないのでそうゆう発言は控えていただきたいです。

でもとても参考になりました。
ありがとうございます。

<< 5 そういう発言とはパートナーになるのは無理と言ったことですか？あなたの彼はご自分の育ちをあなたにどのように受け止めて欲しいと思っているのか、またあなたがどのように受け入れることが彼にとって良いことなのか、そこが大事じゃないかと思いました。

No.4 2018/03/16 09:51
名無し3

>> 1 うちの旦那の場合は、子供に暴力というか躾の一環としての理由でありました。そして子育てに毎日口出してきます。甘えさせると甘やかすの意味… ありがとうございます。
腹は括ったつもりですし、彼のことを受け入れたいと思っています。
そして支えてあげたいお互い一緒に居て高めあっていけてるのでこれからもっと彼と向き合っていきたいとおもいます。ありがとうございます。

No.5 2018/03/16 11:41
名無し2

>> 3 努力や成長を評価してないわけではないのでそうゆう発言は控えていただきたいです。でもとても参考になりました。ありがとうございます。… そういう発言とはパートナーになるのは無理と言ったことですか？

あなたの彼はご自分の育ちをあなたにどのように受け止めて欲しいと思っているのか、またあなたがどのように受け入れることが彼にとって良いことなのか、そこが大事じゃないかと思いました。

No.6 2018/03/16 13:06
名無し3

>> 5 努力や成長を評価しないでの部分です。
何もわからないのにそこに対して言われるのは少し腹が立ちました。

最後ひ文面は確かにごもっともだと思います。
どうやって受け入れていくかを真剣に生半可な気持ちで付き合うつもりはないので今後の不安を考えてる場合ではないですね。
ありがとうございます。

No.7 2018/03/16 18:49
名無し2

>> 6 子供の頃に親から虐待を受けて育った人が、皆同じような価値観になる訳ではないようです。

理解を求める人もいれば、過去に触れて欲しくない人もいるようです。
私の場合は、子供の頃の事や親兄弟のことを聞かれたら、当たり障りのない返事をします。

ありのままを話したら相手が返事に困るだろうし、本当の話しかどうか疑われるんじゃないかと思うからです。

私の場合はですが夫に口説かれた時、子供の頃の事を同情したり労ったりではなく逆境を乗り越えた強さを必要とされたことが凄く嬉しかったですよ。

No.8 2018/03/21 14:52
名無し3

>> 7 ありがとうございます。
凄く心に響きました。
私も努力した頑張ってきた彼の強さに重きを置いて見ていきたいと思います。
ありがとうございました。

No.9 2018/03/23 09:58
匿名9

私は女性なのですが幼い頃から暴力暴言などを受けてきました。
そんな私から言えるのは、虐待を受けた全ての人が子供に虐待するわけじゃない、ということです。

今は夫との間に2人の子供に恵まれて幸せを感じています。
子供に手を上げることは1度もありません。

幼い頃の恐怖から、自分が親になったらこんな思いは絶対にさせないと心に誓っていたからです。

その男性は今はとても優しく良い人間なんですよね？
ならば、母親と同じような人間にならないようしているのかもしれません。

大丈夫です、虐待を受けた全ての人間が自分の子供に虐待をするわけではないです。