短気だから虐待すると言われる

旦那がそう思うなら
何で子作りしたんだろ？

どういうつもりで？

主が虐待死させると思ってるのに
子作りしたなら旦那も無責任だよね

しかも最初に煽ってるの旦那だし
それで主が距離を置くために拒否するのが何故駄目なのか理解できない。

• << 6 レスありがとうございます。 子作りは2人で話し合って合意の上のつもりだったんですけどね。 私も虐待すると言われるたびに、なら何故作ったと思いますがいちいち言い返すと余計に喧嘩になるので今までは頑張ってスルーしてました。 旦那にはミクルのことは言えません。今の私にとって唯一色々お話できる場なので。 ちょっと3さんにお返事する時に少し書くことにも関係するのでそれも読んでもらえたらと思います。

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なんなら旦那にここ見せて
この議論に参加させてみて欲しい

世の常識から外れてるの旦那だし
絶対に虐待すると思うなら
なぜ子作りしたのか旦那に聞きたい

• 共感2

短気なのはあなたのご主人ですよ。
言葉の暴力で妊娠中のあなたを虐めています。

妊娠中だから胎教にも悪いしあまり虐めないでと言ってみたら？

• << 8 レスありがとうございます。 そうですね。こういう理不尽なことを言われると言葉の暴力ってワードが浮かびます。 うちの旦那、胎教には何が良い悪いとか、他人の子どもがあまり可愛いと思えなくても自分の子は特別だとかみたいな精神論と言いますか根拠のない話を嫌うんです。 今は仕事も辞めてるので唯一のリアルな話し相手が旦那になってしまうので、つい妊娠中で浮かれていたのもあって、男の子だとお腹の形が突き出てくるんだってとか。 他にも女性と話すと盛り上がるような内容の話をして根拠のないことを言うな、ネットの受け売りみたいなの止めろ。 そうやっていざ産まれたら書いてあることと違うってパニックになったりいちいち不安になるんだと言われて。 そのわりに話すことや賑やかなのが好きで何か今日は話題ないの？みたいに聞いてくるんです。 仕事してた時はまだしも家にいることが多くて最近話題にも困ります。 不安なことを打ち明けても解決策のない不安を漏らすな、なら最初から子ども欲しいって言うなとか言われるし。 書いていて凹みます。情けないです。

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旦那は何がしたいのかわからない

もし旦那の言葉で精神 参らせられたら 旦那が主さん追い詰めてる

主さんが本当に短気で そういう女だと思うなら 何故 今その逆になるように 上手くコントロールしないのかな？
ガキっぽい。
旦那の言葉に対して話し合いしてみたら どうですか？
育児中に 同じように追い詰められても困るし

追い詰められても
旦那は自分が追い詰めたと気づかず やっぱりな！くらいに思いそう

穏やかに話せる時に 話し合いしたほうがいいと思いました

• << 9 レスありがとうございます。 私もいざ育児になった時に旦那の言葉で追い詰められそうな気がします。 今の心境としては旦那には育児面のことははなからアテにせず愚痴もネットで吐こうと思ってます。 すでに今も吐いてますけど。 きっと共感して欲しくて言った言葉とか相談したことは全て期待はずれでかえってきそうなのでもう精神的な面は旦那に頼らないようにしようと思ってます。 解決策のすぐ出ない悩みを言う相手は女性同士やネットに限ると最近よく思います。

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大丈夫 大丈夫！
特に短気では無い私でもスレを読んでいて、ご主人の言い種にはイラッときましたよ(笑)
妊娠中はホルモンバランスもあって大変なのにね！

ご自身の短所を客観視できる主さんは、きっと良いママさんになれますよ！
大丈夫。

• << 11 レスありがとうございます。 優しい言葉でまた泣きそうです。 仕事してた頃はあまり解決策のない愚痴や不安は旦那には話したことなかったし、たまに言ってもスパッとなら辞めれば良いとかで終わってしまうので共感を求める相手ではないとわかってるのに妊娠してからつい色々喋りすぎて地雷を踏んでいます。 ホルモンバランスもあるんですよね。今は凄い悲しい気持ちです。 なんだか孤独になった気持ちでした。

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>> 1 旦那がそう思うなら 何で子作りしたんだろ？ どういうつもりで？ 主が虐待死させると思ってるのに 子作りしたなら旦那も無責任だ… レスありがとうございます。
子作りは2人で話し合って合意の上のつもりだったんですけどね。

私も虐待すると言われるたびに、なら何故作ったと思いますがいちいち言い返すと余計に喧嘩になるので今までは頑張ってスルーしてました。
旦那にはミクルのことは言えません。今の私にとって唯一色々お話できる場なので。
ちょっと3さんにお返事する時に少し書くことにも関係するのでそれも読んでもらえたらと思います。

• 共感0

旦那さんは分かってないですね。
夫婦とはいえ旦那は他人だから本気でムカつく事もある。
でもお腹を痛めて産んだ我が子は可愛いです。
イライラする時もあるけれど、手をあげたりする気には到底ならない。
まぁ生まれたらわかりますよ^ ^

わけのわからない妄想癖の旦那は放っておきましょう。

• << 12 レスありがとうございます。 私もそう信じてるし実際子ども苦手な母親も自分の子は特別だよと言っていたこともあります。 けど旦那にはそういった根拠のない話は通じません。 産んでから証明するしかないです。 けど産むまでにまた言われたらまた傷ついたり悲しくなるんだろうなと憂鬱です。

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>> 3 短気なのはあなたのご主人ですよ。 言葉の暴力で妊娠中のあなたを虐めています。 妊娠中だから胎教にも悪いしあまり虐めないでと言ってみた… レスありがとうございます。
そうですね。こういう理不尽なことを言われると言葉の暴力ってワードが浮かびます。
うちの旦那、胎教には何が良い悪いとか、他人の子どもがあまり可愛いと思えなくても自分の子は特別だとかみたいな精神論と言いますか根拠のない話を嫌うんです。
今は仕事も辞めてるので唯一のリアルな話し相手が旦那になってしまうので、つい妊娠中で浮かれていたのもあって、男の子だとお腹の形が突き出てくるんだってとか。
他にも女性と話すと盛り上がるような内容の話をして根拠のないことを言うな、ネットの受け売りみたいなの止めろ。
そうやっていざ産まれたら書いてあることと違うってパニックになったりいちいち不安になるんだと言われて。
そのわりに話すことや賑やかなのが好きで何か今日は話題ないの？みたいに聞いてくるんです。
仕事してた時はまだしも家にいることが多くて最近話題にも困ります。
不安なことを打ち明けても解決策のない不安を漏らすな、なら最初から子ども欲しいって言うなとか言われるし。
書いていて凹みます。情けないです。

• << 10 レス読みました 不安を予測する事も許されないの？ もしかしたら、子供は主から欲しいと懇願して作ったんでしょうか？ 旦那さんから持ちかけてたらそんな風に言われないのかな、って思いました。 にしても子作りした以上は もちろん旦那にも責任があるし 我が子の為に予測を付けてトラブル回避する知識を付けたりするのは当たり前だと思うんですが、、 経験がないなら尚更、それなりの知識をつけるべきだし、二人で話し合いたいですよね？ ほんとにどういうつもりで子作りしたのか理解出来ないです。
• << 13 初めての妊娠で心配や不安が沢山あるでしょうに、ご主人に素直な気持ちを拒否されるなんて傷つきますね。 ご主人に言っても無駄と分かっているようですから、話したいことは此処で話したり、ご主人が仕事で不在の時にこっそり一人だけで美味しい物を食べたりして気持ちに余裕を作って下さい。

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>> 4 旦那は何がしたいのかわからない もし旦那の言葉で精神 参らせられたら 旦那が主さん追い詰めてる 主さんが本当に短気で そういう女… レスありがとうございます。
私もいざ育児になった時に旦那の言葉で追い詰められそうな気がします。
今の心境としては旦那には育児面のことははなからアテにせず愚痴もネットで吐こうと思ってます。
すでに今も吐いてますけど。
きっと共感して欲しくて言った言葉とか相談したことは全て期待はずれでかえってきそうなのでもう精神的な面は旦那に頼らないようにしようと思ってます。
解決策のすぐ出ない悩みを言う相手は女性同士やネットに限ると最近よく思います。

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>> 8 レスありがとうございます。 そうですね。こういう理不尽なことを言われると言葉の暴力ってワードが浮かびます。 うちの旦那、胎教には何が良い… レス読みました

不安を予測する事も許されないの？
もしかしたら、子供は主から欲しいと懇願して作ったんでしょうか？
旦那さんから持ちかけてたらそんな風に言われないのかな、って思いました。

にしても子作りした以上は
もちろん旦那にも責任があるし
我が子の為に予測を付けてトラブル回避する知識を付けたりするのは当たり前だと思うんですが、、

経験がないなら尚更、それなりの知識をつけるべきだし、二人で話し合いたいですよね？

ほんとにどういうつもりで子作りしたのか理解出来ないです。

• << 15 再レスありがとうございます。 はい、私のもう一つの短所は不安になりやすいというかネガティブな気質があります。 だからネットで色々調べることに対しても嫌がります。 私結婚して3年間、旦那の実家で同居していて精神やられて身体あちこち不具合を起こしたことがあって。 それもあって旦那は私が不安で病んでパニック障害とかになるんじゃと思ってるようです。 一応、心配もしているようなのですけれど。 子どもは2人とも結婚した時から結婚して1、2年したら欲しいねと言っていました。けど同居のゴタゴタでとても子作りできる環境ではなくて、引っ越して落ち着いてようやく子作りになったんです。 育児本に書いてあることもネットに書いてあることもあまり変わらないと先輩ママから聞いていたのもあって情報源はネットです。 けど本も読まない旦那からしたらどちらにしても子どもなんて書いてある通りじゃないんだからいちいち悩むな、覚悟を決めればなんとかなるのが当たり前みたいな感じです。 けど話し合うにもネットの受け売り（仮に育児本だったとしても）の限りはあまり話し合いになりません。 私も精神的なサポートをはなから旦那には期待しないようにしようと最近は不安を漏らさないようにしています。

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>> 5 大丈夫 大丈夫！ 特に短気では無い私でもスレを読んでいて、ご主人の言い種にはイラッときましたよ(笑) 妊娠中はホルモンバランスもあって大変… レスありがとうございます。
優しい言葉でまた泣きそうです。
仕事してた頃はあまり解決策のない愚痴や不安は旦那には話したことなかったし、たまに言ってもスパッとなら辞めれば良いとかで終わってしまうので共感を求める相手ではないとわかってるのに妊娠してからつい色々喋りすぎて地雷を踏んでいます。
ホルモンバランスもあるんですよね。今は凄い悲しい気持ちです。
なんだか孤独になった気持ちでした。

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>> 7 旦那さんは分かってないですね。 夫婦とはいえ旦那は他人だから本気でムカつく事もある。 でもお腹を痛めて産んだ我が子は可愛いです。 イラ… レスありがとうございます。
私もそう信じてるし実際子ども苦手な母親も自分の子は特別だよと言っていたこともあります。
けど旦那にはそういった根拠のない話は通じません。
産んでから証明するしかないです。
けど産むまでにまた言われたらまた傷ついたり悲しくなるんだろうなと憂鬱です。

• << 18 思ったんだけど、旦那さんは発言ってモラハラですよね。 “お前は虐待しそうなダメな母親だ”ってことでしょ？

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>> 8 レスありがとうございます。 そうですね。こういう理不尽なことを言われると言葉の暴力ってワードが浮かびます。 うちの旦那、胎教には何が良い… 初めての妊娠で心配や不安が沢山あるでしょうに、ご主人に素直な気持ちを拒否されるなんて傷つきますね。

ご主人に言っても無駄と分かっているようですから、話したいことは此処で話したり、ご主人が仕事で不在の時にこっそり一人だけで美味しい物を食べたりして気持ちに余裕を作って下さい。

• << 16 再レスありがとうございます。 人生で初めての事なので不安だらけです。 何度か妊娠の不安や悩みをミクルで書いたことあります。 上手く不安やストレスを発散できるように頑張ります。

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妹があなたより少しひどい感じ。
子供が生まれて心身＋経済的にも余裕がなくなったら夫婦ケンカは増える、子供にも当たっている。
私はあなたが大丈夫だと保障できません。
夫婦ケンカを見せるのも虐待ですが、今でもいっぱいいっぱいなのに、嫌みな旦那さんを穏やかにあしらって、あなたの意思とうらはらなことしかしない赤ん坊を慈しむのができると思う根拠は何？

• << 19 レスありがとうございます。 そうですね、旦那にも証明できる術がないように今の私に大丈夫と断言できる根拠はありません。それはスレ文でも最初に書きました。 ただ唯一の違いはそこに悪意があるか無いかだと思ってます。 旦那の言い分には勿論一理あるところもありますが黙っている私に対して煽るような言い方をするところには若干の悪意が（本人が無意識だとしても）あります。 子どものように言って分かる段階ではない人間やしょうがない人間とはまた違うものです。 つい同じ大人として言い返したくなる、分かって欲しいって気持ちになっての喧嘩が今回です。ただそれも黙り続けるべきだったと今は思います。 子どもの前では喧嘩がダメなことくらいは旦那も分かってるだろうし私も分かってるつもりです。

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>> 10 レス読みました 不安を予測する事も許されないの？ もしかしたら、子供は主から欲しいと懇願して作ったんでしょうか？ 旦那さんから持ち… 再レスありがとうございます。
はい、私のもう一つの短所は不安になりやすいというかネガティブな気質があります。
だからネットで色々調べることに対しても嫌がります。
私結婚して3年間、旦那の実家で同居していて精神やられて身体あちこち不具合を起こしたことがあって。
それもあって旦那は私が不安で病んでパニック障害とかになるんじゃと思ってるようです。
一応、心配もしているようなのですけれど。
子どもは2人とも結婚した時から結婚して1、2年したら欲しいねと言っていました。けど同居のゴタゴタでとても子作りできる環境ではなくて、引っ越して落ち着いてようやく子作りになったんです。

育児本に書いてあることもネットに書いてあることもあまり変わらないと先輩ママから聞いていたのもあって情報源はネットです。
けど本も読まない旦那からしたらどちらにしても子どもなんて書いてある通りじゃないんだからいちいち悩むな、覚悟を決めればなんとかなるのが当たり前みたいな感じです。
けど話し合うにもネットの受け売り（仮に育児本だったとしても）の限りはあまり話し合いになりません。
私も精神的なサポートをはなから旦那には期待しないようにしようと最近は不安を漏らさないようにしています。

• << 17 主が不安になる気持ち分かるよ なのに更に不安を煽るような事を言う旦那が許せないですね 覚悟を決めればなんとかなる！ って言うのが当たり前なら、主が不安になったときは旦那は叱咤激励すべきだと思います。 何があっても大丈夫だ！とかね。 それなのに絶対に虐待死させるとか、どの口が言ってんだ？って思う。 不安を更に煽るから、主だってトラブル避けるためにネットで調べる もう負の無限ループになってますね 旦那さんは結局、子育てに失敗したら主の責任にしたいだけだと思います。

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>> 13 初めての妊娠で心配や不安が沢山あるでしょうに、ご主人に素直な気持ちを拒否されるなんて傷つきますね。 ご主人に言っても無駄と分かっている… 再レスありがとうございます。
人生で初めての事なので不安だらけです。
何度か妊娠の不安や悩みをミクルで書いたことあります。
上手く不安やストレスを発散できるように頑張ります。

• 共感0

>> 15 再レスありがとうございます。 はい、私のもう一つの短所は不安になりやすいというかネガティブな気質があります。 だからネットで色々調べるこ… 主が不安になる気持ち分かるよ

なのに更に不安を煽るような事を言う旦那が許せないですね

覚悟を決めればなんとかなる！
って言うのが当たり前なら、主が不安になったときは旦那は叱咤激励すべきだと思います。
何があっても大丈夫だ！とかね。


それなのに絶対に虐待死させるとか、どの口が言ってんだ？って思う。
不安を更に煽るから、主だってトラブル避けるためにネットで調べる

もう負の無限ループになってますね

旦那さんは結局、子育てに失敗したら主の責任にしたいだけだと思います。

• << 20 そうですよね。どうして余計に不安になったり嫌な気持ちになることを言うのかと思います。 愚痴り始めといて肩を持つようなことを書くのもアレですが最近仕事でストレスも色々あるようで少し前に辞めたいと漏らしたことがあったんです。普段は仕事の愚痴なんて吐かない人なんですけど。 その時は貯金額などから割り出して、これくらいの期間なら最悪2人無職でもなんとかなるし鬱になるくらい辛いなら辞めても良いと私も言ったことがあります。 イライラをぶつけてるのかもしれません。 子育ての失敗は想像したくありませんがなったらそうなるのかもしれないですね。 うちの旦那に限らず母親の責任にする人って少なからずいますよね。

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>> 12 レスありがとうございます。 私もそう信じてるし実際子ども苦手な母親も自分の子は特別だよと言っていたこともあります。 けど旦那にはそういっ… 思ったんだけど、旦那さんは発言ってモラハラですよね。
“お前は虐待しそうなダメな母親だ”ってことでしょ？

• << 21 モラハラやDVはあまり考えないようにしていました。 当てはまるかもとは喧嘩になったりすると思うこともありますが、多かれ少なかれ多少は当てはまる夫婦や我慢してる夫婦もいるだろうと言い聞かせています。 悪い事ばかり書いていますが良いところも勿論あるんで今回は離婚とかそういったことではなく愚痴としてスレを立てました。 なのでモラハラやDVなどといったワードを使ってしまうともう解決策が一つしかなくなりそうなのでそこは考えないようにしてます。

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>> 14 妹があなたより少しひどい感じ。 子供が生まれて心身＋経済的にも余裕がなくなったら夫婦ケンカは増える、子供にも当たっている。 私はあなたが… レスありがとうございます。
そうですね、旦那にも証明できる術がないように今の私に大丈夫と断言できる根拠はありません。それはスレ文でも最初に書きました。
ただ唯一の違いはそこに悪意があるか無いかだと思ってます。
旦那の言い分には勿論一理あるところもありますが黙っている私に対して煽るような言い方をするところには若干の悪意が（本人が無意識だとしても）あります。
子どものように言って分かる段階ではない人間やしょうがない人間とはまた違うものです。
つい同じ大人として言い返したくなる、分かって欲しいって気持ちになっての喧嘩が今回です。ただそれも黙り続けるべきだったと今は思います。
子どもの前では喧嘩がダメなことくらいは旦那も分かってるだろうし私も分かってるつもりです。

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>> 17 主が不安になる気持ち分かるよ なのに更に不安を煽るような事を言う旦那が許せないですね 覚悟を決めればなんとかなる！ って言うの… そうですよね。どうして余計に不安になったり嫌な気持ちになることを言うのかと思います。
愚痴り始めといて肩を持つようなことを書くのもアレですが最近仕事でストレスも色々あるようで少し前に辞めたいと漏らしたことがあったんです。普段は仕事の愚痴なんて吐かない人なんですけど。

その時は貯金額などから割り出して、これくらいの期間なら最悪2人無職でもなんとかなるし鬱になるくらい辛いなら辞めても良いと私も言ったことがあります。
イライラをぶつけてるのかもしれません。
子育ての失敗は想像したくありませんがなったらそうなるのかもしれないですね。
うちの旦那に限らず母親の責任にする人って少なからずいますよね。

• << 27 旦那さんも家族養う身、それは弁えてると思います 新しい命の誕生のプレッシャーで仕事のストレスが溜まってるのかも 口ではなんとかなる！って言ってるけど旦那さんも内心は不安なのかも あなたが仕事辞めてもいいよ、って言ったのは主が優しさで言ったのも分かります 旦那さんからしたら辞めるわけにはいかない、要らない不安を口にするな！と言った手前、主には弱音吐けない、ストレスは溜まる それであなたに強く当たるしかない 今はこんな流れになってしまってるのかな、って思います。 解決策として他の回答者が主が上手に甘えたら？って以前に、 旦那さんが素直に主に甘えられない性格だなーって思うし、旦那さんが主に素直に甘えられるようにならないと関係は改善されないと思いました。 男性、女性関係なく可愛らしい人間じゃないとね。血が繋がった家族にも嫌われるよ。

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>> 18 思ったんだけど、旦那さんは発言ってモラハラですよね。 “お前は虐待しそうなダメな母親だ”ってことでしょ？ モラハラやDVはあまり考えないようにしていました。
当てはまるかもとは喧嘩になったりすると思うこともありますが、多かれ少なかれ多少は当てはまる夫婦や我慢してる夫婦もいるだろうと言い聞かせています。
悪い事ばかり書いていますが良いところも勿論あるんで今回は離婚とかそういったことではなく愚痴としてスレを立てました。
なのでモラハラやDVなどといったワードを使ってしまうともう解決策が一つしかなくなりそうなのでそこは考えないようにしてます。

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男は立てて頼りにして、いい気分にさせとくのが一番かと。

「私の欠点、短気な処、本当に判ってるの、あなただけ。」
とか。

「私、初めてで不安で仕方ないの。あなたの助けが必要なの。」
率直に助けを求めるとか。

駄目かなあ。

立てられて、頼りにされると、一般的には気分良くなると思いまして。

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>> 22 レスありがとうございます。
男性からの意見も参考になります。
立てることが必要なのは分かってるつもりなんですが出来てるのか出来てないのか自分ではよく分からないです。
何かやってもらったら、ありがとうとも言うし、凄いね！私だったらこうは出来ないよみたいに褒めたりもするんですけど。
今回はさすがにイライラして何か言葉を発する余裕がなくなってました。

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>> 23 余談ですが悪阻が酷くて寝たきりみたいになってた頃は家事も殆どやってくれたし、今でも体調にも波があるだろうから無理するなと言える優しい部分もあるんです。
その時は勿論お礼も言ったし家事に対しても沢山褒めてきたつもりです。
書いていて別人みたい。
なんでこうもムラがあるんでしょうね。

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わあ、いいとこ有るじゃん。

愚痴も沢山有るだろうけど、出来るだけ、旦那のいい処も数えてね。

その方が赤ちゃんにもいいだろうし。

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>> 25 そうなんです。
良いところも優しいところもあるはずなのに言った言葉や態度だけ切り取るとこんなにも別人格みたいなことなぜ言うんでしょうね。

優しくしてもらったり言ってもらったことを思い出して、今回のことと比べて泣けてきます。
仕事でストレスあるとこんなにも真逆になるんですかね？
言われる側は差が激し過ぎてたまについていけなくなります。
今は良いところより今日のことが印象強くて仲直りするまではどうにも気持ちが切り替えられないです。

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>> 20 そうですよね。どうして余計に不安になったり嫌な気持ちになることを言うのかと思います。 愚痴り始めといて肩を持つようなことを書くのもアレです… 旦那さんも家族養う身、それは弁えてると思います
新しい命の誕生のプレッシャーで仕事のストレスが溜まってるのかも
口ではなんとかなる！って言ってるけど旦那さんも内心は不安なのかも


あなたが仕事辞めてもいいよ、って言ったのは主が優しさで言ったのも分かります

旦那さんからしたら辞めるわけにはいかない、要らない不安を口にするな！と言った手前、主には弱音吐けない、ストレスは溜まる


それであなたに強く当たるしかない

今はこんな流れになってしまってるのかな、って思います。

解決策として他の回答者が主が上手に甘えたら？って以前に、

旦那さんが素直に主に甘えられない性格だなーって思うし、旦那さんが主に素直に甘えられるようにならないと関係は改善されないと思いました。

男性、女性関係なく可愛らしい人間じゃないとね。血が繋がった家族にも嫌われるよ。

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>> 27 やっぱりストレスやプレッシャーから今回の流れなんですかね。
見てると私よりもストレス耐性低いところあるし、プレッシャーに実は弱いというのもあるんですよね。
可愛げがないと血が繋がった家族にも嫌われるはドキリとしました。
同居解消する時に旦那と親の関係が希薄すぎるところや信頼関係ができてない部分が明るみになったんですよね。実子と上手くいかないじゃ嫁の私と上手くいくわけないと姑のことを嫌い、旦那と姑の関係も全面的に姑が悪だと思ってましたが旦那の性格も災いした部分もあるのかもしれません。
なんだか一つの喧嘩と一つの愚痴からとんでもなく根深い部分が出てきてしまった感じです。

甘えられない人間をどうやってあげればストレス緩和させてあげれるんですかね？
八つ当たりみたいな感じを受け入れるのは正直私のメンタルによってはキツイんですよね。

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>> 28 そうだったんですね、、
なぜ初めから同居する事になったかは分からないですが(関係ない話しなのにすみません)、血の繋がった家族でも性格の相性はありますもんね。


甘えさせ方ですが
仕事辞めたら？などと行動を伴わせるような言葉は控えた方がいいと思います

仕事の愚痴を聞くときは、ただただ聞き手にまわる
うんうん、そっか、そんなに大変なんだ？、それはしんどいね、など相槌を打つくらいで大丈夫です
仕事辞めてもいいよ、は旦那が逃げてもいいよって言われてるのと同じだと思われます

主が受け止めてるつもりでも旦那からしたら、受け皿さえ無くなったような
のれんに腕押し状態になるだけです。

問題解決したいのに、その問題を消せばいいよって言ってるような状態ですね

旦那さんが主さんに問題(不安)を消せ！って言ってるのも同じですね、、
旦那の愚痴にはただただ同調して相槌する


真顔の人や不機嫌そうな人には甘えにくいですよね？だから出来るだけいつも笑顔を心掛ける


あとは映画でも趣味でも漫画でも何でもいいですが、一緒に笑う
出来るだけ楽しさを共有する
そうすれば誰しも心の距離は縮まりますよね


旦那が元気なさそうなときは
どうしたの？なにかあった？と聞いてみる、そうしたら自分から言い出しにくいことも言えるようになるかもしれません


そんな酷い言葉を旦那から言われて、今は素直に出来ないかもしれないですけど、主から甘える

相手の心のわだかまりを取るにはこれしかないです

お互いわだかまりがあるままだと
ずっと悪循環になるだけです

自分の母親にも素直に甘えられない旦那さんは結構な頑固者だと思います

ぜひ主さんから旦那さんに甘え方を教えてあげてるつもりで頑張って見てほしいなって思います

お腹の中の赤ちゃんと一緒に3人で仲良く成長出来ますように！応援してます(^-^)

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>> 29 そうですね。辞めたいと言われたのが初めてだったのでそんなに辛いならと思って出た言葉でしたが黙って聞いてあげるだけで良かったかもしれないですね。
旦那もそういう気質があるけど私も解決策をつい提案したくなってしまうタイプのようです。
普段は一緒に馬鹿なこと言って笑ったりも出来るんですけどね。私もジメジメしたくはないのでなるべく普段は明るくしてるつもりなんですけど。
お互い弱みを出すのも聞き出すのも下手なようです。
旦那もそういうの隠すの上手くてなかなか見抜けません。気づいたらあれ？機嫌悪かったのかな？みたいなイライラをしてたりするので。
旦那が頑固も大当たりです。文面で的確に察することが出来るのって凄いですね。占いしてもらってるみたいです。
沢山のアドバイスありがとうございました。
まずは明日帰ってからどう仲直りするかですね。
癪ですが私から謝ろうかな。

• << 33 旦那さんから辞めたいと言ったんですね、、それはストレスが重症ですね。 主さんの言葉、頷けます。 その言葉が許せないなら謝らなくてもいいんですよ というか許せないですよね 明日帰ったら笑顔で、お帰りorただいま でいいと思います 今日寒かったね〜とか あったかい物食べたいね、とか 何鍋食べたい？とか限定的な中から質問したら旦那も答えやすくなりますね 何気ない会話を笑顔で話しかける 頑固な人にごめんねって言っても 自分も悪かったとはならない可能性があるし、また空気が重くなる可能性もあるので。

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あなたのご主人
言葉の暴力
DVの気配
モラハラの気配
両親、義親に早めにご相談を

子育ては現実可愛いだけじゃ済まない
思い通りにいかない事だらけ
ストレス度高いです

私は初産経験して分かりました
出産はゴールではない
出産してからが子育ての本当のスタートなんだと
身をもって実感

しかしめちゃくちゃ可愛いです
可愛いけれど
可愛いだけじゃやってけない
現実は甘くない
教科書通りになんていかない
特に個人的な経験上育てやすい子とっても育てにくい子もいるのは事実
その子の個性、体質、性格にもよります

それを知っとくだけでも
今後主さんにとってプラスになるかな？
今は心穏やかに努めて、授かった大切な赤ちゃんと今だけの幸せをかみしめて下さいね お体お大事に

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>> 31 レスありがとうございます。
前の方への返信で書きましたが良いところもある人なので今回はモラハラやDVといった言葉で片付けずに夫婦間でなんとか解決していけるように頑張ってみます。
育児に関しては色々調べて頭では一応理解してるつもりなんですが実際にやってみないことには分からないことも沢山ありますよね。
身体のこと気遣ってくれてありがとうございました。
ネットなども使って上手くストレス発散しながら頑張っていきたいと思います。

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>> 30 そうですね。辞めたいと言われたのが初めてだったのでそんなに辛いならと思って出た言葉でしたが黙って聞いてあげるだけで良かったかもしれないですね… 旦那さんから辞めたいと言ったんですね、、それはストレスが重症ですね。
主さんの言葉、頷けます。


その言葉が許せないなら謝らなくてもいいんですよ
というか許せないですよね

明日帰ったら笑顔で、お帰りorただいま
でいいと思います

今日寒かったね〜とか
あったかい物食べたいね、とか
何鍋食べたい？とか限定的な中から質問したら旦那も答えやすくなりますね
何気ない会話を笑顔で話しかける


頑固な人にごめんねって言っても
自分も悪かったとはならない可能性があるし、また空気が重くなる可能性もあるので。

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>> 33 許せないというかもう悔しくて悲しかったという気持ちで、前の方にも書いたんですが優しい時との差が激しくて優しい時と比べてひたすら悲しいんです。なんで決めつけるのって。
けど喧嘩の時はどちらが原因でもお互い謝ろうねと言うのも旦那、私が謝らないと俺は謝ったのにとまた怒るのも旦那です。
ちょっと面倒な人って感じになりましたがおかえり、昨日はごめんねくらいは言ってみようと思います。それでもまだ何か言うならまた明日も一日会話なしになりそうですが。

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>> 34 >>34
差が激しいと、暴言で思考ががついていかないですよね。
ごめんねってお互い言えるのはいい事ですね。
でも問題解決してないのに、ごめんね、だけで済ませないように

謝罪だけではまた同じ喧嘩を繰り返すだけだと思います。
その度に傷つく言葉を言い争うだけになってしまう。

まずはお互いに謝って
これから先の事、夫婦のこと、言葉に傷付いたこと、泣いてしまったこと、でもあなたと一緒にいると決めたって事、本音も弱音も愛情も相手に伝えてあげてくださいね。

旦那が言い争う姿勢になったら
あなたを傷付けたくないし、お互いの為になるように話し合いたいから、冷静な時に話しあいたい。
って気持ちを伝えるのも大切にね。


いろいろゆっくりお互いの気持ちを話し合えたらいいですね。

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主です。
沢山のアドバイスや励ましてくださった皆様ありがとうございました。
今朝、無事に仲直りできました。
旦那のほうから謝ってくれて、言い過ぎたこと、もっと言い方を考えるべきだったと反省してくれました。
暫くしたら閉鎖させて頂きます。

• << 38 仲直りできて良かったです！ お幸せに(^-^)！！

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>> 36 仲直り出来て良かったです。

母子共に健やかに元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

• << 39 3さん、沢山励ましてくださってありがとうございました。 頑張ります！

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>> 36 主です。 沢山のアドバイスや励ましてくださった皆様ありがとうございました。 今朝、無事に仲直りできました。 旦那のほうから謝ってくれて… 仲直りできて良かったです！

お幸せに(^-^)！！

• << 40 1さん、何度も沢山の具体的なアドバイスを頂きありがとうございました。 今後も仲良くやっていく為、1さんが色々くれたアドバイス参考にさせて頂きますね。

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>> 37 仲直り出来て良かったです。 母子共に健やかに元気な赤ちゃんを産んで下さいね。 3さん、沢山励ましてくださってありがとうございました。
頑張ります！

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>> 38 仲直りできて良かったです！ お幸せに(^-^)！！ 1さん、何度も沢山の具体的なアドバイスを頂きありがとうございました。
今後も仲良くやっていく為、1さんが色々くれたアドバイス参考にさせて頂きますね。

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