息子のことについて

子供は別とかよく言うけど、
好きじゃない男の子供ってハッキリ言って可愛くないと思う

イライラして悪循環になるより、
施設にでも入れた方がいいですよ

離婚したら母親が子供を引き取るパターンが多いけど、父親がそんなんじゃ養育費もまともに支払ってると思えないし、離婚したからって親としての責任が無くなるわけじゃないのに養育費も払わない見殺しにしてる父親が多すぎる


そんなクズの子供可愛がれない

• << 4 相談にのってくださりありがとうございます。 イライラして悪循環。 そうかもしれません。 施設は考えてもいなかったですが、母親として自信をなくしています。 言葉をかけてくれる人がいて涙がでます。 養育費は最初は少し振り込まれていましたが、そのあと面会の費用を出してくれと言われたり、お金貸してと連絡がきたり、なのに、子供を心配する様子も一切なく、幻滅する出来事が多く、人としてこうなってほしくないという思いが日に日に強くなってしまいました。 以前、義母から聞いた元旦那の小学校時代の問題行動に似た様子も息子にあり、不安で不安で仕方ありません。

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再婚してますが長男が前の父親が金遣い荒いひとつのことが長く続かない転職グセのある子供よりとにかく自分自分の人間でした。
そこだけはにてほしくないから旦那とも相談して息子には厳しくしてますが、怒るとかじゃなくて説明して言い聞かせてます。
例えば息子はおこづかいが入ったらすぐ使おう使おうとするんです「よく考えてから決める」「残しておいたらよかったと思うこともあるんだよ」や、使いやすい財布を旦那と選び与えてやるとキチンと管理できるようになったし、貯めて本当に欲しいものを買えるようになってきました。
習い事もやめたいと言ってたけど諦めないこと、続けてたらどうなるかを教えたらキチンと通って習い事ではトップクラスになってます。
ああなってほしくないことは気を付けてあげてもいいと思いますよ、じゃないと父親と同じ道たどって苦しむのは自分だから…。
ちなみにゲームでイライラは男の子のあるあるですよ(笑)

• << 6 ありがとうございます。 すごく理想的です。 最初は小さなことが気になるな程度でした。 だめだよー。気を付けようねー。 お話で解決していました。 なのにだんだんと、色々なことをこじつけて不安になってしまい。 私の問題なんだろうなと思います。 ここでお話しながら整理していけたらとも思っています。 文字で会話すると、落ち着きます。 みなさんの体験がとても参考になります。 親子って離れていても似いるところはあると思いますか？ 母は息子と元旦那はすごく似ていると言います。

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夫と似ているところ、というより、
似ているところを無理やり探してこじつけている印象だよ。
ゲームが上手くいかない、イライラするというのを、
ギャンブルで怒鳴り散らすと似ていると思うところが、まったく理解出来ない。
上手くいかないことで怒ることすら、あなたは認めないの？
そのうち、優しい言葉を言ったら、元夫も最初は優しかったとか、
好き嫌いをしたら、元夫も野菜を食べなかったとか、
無理やり元夫に重ねようとするから、実家に相談した方が良いと思う。
悪いけど、病んでると思うよ？

• << 7 旦那がイライラしても怒鳴って当時は大丈夫だと思っていたのに、子供がゲームで暴れている様子をみると、競馬中継の時に大声で怒鳴る彼を思い出してしまいます。 子供の良いところが元旦那に似ているのは大丈夫というか、「お父さんから良いものもらったね！」となるんです。 書いていて思いましたが、3さんがおっしゃるように良いとこも悪いとこも旦那に結びつけてますね。 母は元旦那が大嫌いで、似ているから協力して直していこうね、と言っています。

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>> 1 子供は別とかよく言うけど、 好きじゃない男の子供ってハッキリ言って可愛くないと思う イライラして悪循環になるより、 施設にでも入れ… 相談にのってくださりありがとうございます。
イライラして悪循環。
そうかもしれません。
施設は考えてもいなかったですが、母親として自信をなくしています。
言葉をかけてくれる人がいて涙がでます。
養育費は最初は少し振り込まれていましたが、そのあと面会の費用を出してくれと言われたり、お金貸してと連絡がきたり、なのに、子供を心配する様子も一切なく、幻滅する出来事が多く、人としてこうなってほしくないという思いが日に日に強くなってしまいました。
以前、義母から聞いた元旦那の小学校時代の問題行動に似た様子も息子にあり、不安で不安で仕方ありません。

• << 9 当たり前ですが、最初は2人で子供を望んで子作りしたんですよね。 なのにそんな態度取られたら怒りを通り越して嫌悪を感じるのは当たり前です。 旦那が暴力的でギャンブラー その時のトラウマや心理的外傷が、 息子と重なって見える 同じDNAですもん 顔も似てるし影を重ねてしまうのは どう頑張ってもトラウマを思い出す それが息子となれば、トラウマが目の前にずっといるのと同じだと思うんです。 養育費も払わないのはネグレクトと同じ。旦那は虐待者です。 主は精神的に本当に追い詰められていると思います。 母親だから側にいなきゃ、 母親だからちゃんと育てなきゃ、 主は母親としての義務をしっかり全うしようとしてる。 でもその思いが強くなればなるほどイライラが溜まる。これが悪循環ですよね。 思い詰める前に息子と距離をおいてもいいんじゃないでしょうか？ あなたが虐待するとかは思ってません。 ですが母親のそんな姿を見るのは子供にとっても悪循環だと思います。 施設に預けるのも一つの手段だと思います。

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主さんこんばんは。
ひとりで育てる覚悟を決めた時に、成長の途中で父親が出てきたら、私は愛せるだろうか…
悩みましたね、私も。
私の息子は父親の記憶ないです。
それでも血…あなどれませんよねσ

確かに似て欲しくないところほど目に付いて気になりますよね。

中学生までは、ひたすら善いところを、お父さんの善いところ貰って善かったねって。
似て欲しくないところは、一般論、お母さんのこれまで社会で出会った人にこんな人が居てねって例え、諭し聞かせるように注意してきました。
心情は穏やかでは無かったけど。

叱り方も子供の性格で様々なので、正解は主さんと息子さんの関係性の中にしかないですけどね。

散々、父親に似て善いところを肯定してきても、息子が高校の時にあることがきっかけで台無しになった時期も。

今を観て対処するしか。

愚痴でも、沢山ここではきだして。

• << 8 (散々、父親に似て～台無しに)の部分、すごくわかります。私は高校どころか、小学校で台無しにしてしまいましたが。 同じ気持ちになった方がいるなんて、安心します。 すごくわかります。でも私は5さんのようにできなくて、だめです。 注意の仕方なんてすごくできた方なんだろうなと思います。 ありがとうございます。愚痴を吐いていいよと言ってくださり、本当に嬉しいです。 思ったらいけないんだろうし、普段言えないけど、私の子供に産まれてきてごめんねと思ってしまいます。 自信がないです。 でも私の子供に産まれてきてくれて本当に嬉しいんです。

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>> 2 再婚してますが長男が前の父親が金遣い荒いひとつのことが長く続かない転職グセのある子供よりとにかく自分自分の人間でした。 そこだけはにてほし… ありがとうございます。
すごく理想的です。
最初は小さなことが気になるな程度でした。
だめだよー。気を付けようねー。
お話で解決していました。
なのにだんだんと、色々なことをこじつけて不安になってしまい。
私の問題なんだろうなと思います。
ここでお話しながら整理していけたらとも思っています。
文字で会話すると、落ち着きます。
みなさんの体験がとても参考になります。
親子って離れていても似いるところはあると思いますか？
母は息子と元旦那はすごく似ていると言います。

• << 11 うちの子は産まれてから元旦那とまったく関わったことないのに似てるなと思うこともありますよ。 でも自分の子供だからかわいいよね、旦那なんて自分の子でもないのに可愛がってくれてるし… まぁ子供は元旦那とは違う一人の人間ですよ、主さんをひとりぼっちにさせないために来てくれた。そう思いません？その子がいなきゃ主さん一人じゃないですか。 私はずーっとそう思ってました。 元旦那に感謝するとこはかわいい子供だけありがとねーです。 私は育て方だと思います、産まれたときからギャンブル依存症の人間なんていないですよ。

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>> 3 夫と似ているところ、というより、 似ているところを無理やり探してこじつけている印象だよ。 ゲームが上手くいかない、イライラするというのを… 旦那がイライラしても怒鳴って当時は大丈夫だと思っていたのに、子供がゲームで暴れている様子をみると、競馬中継の時に大声で怒鳴る彼を思い出してしまいます。
子供の良いところが元旦那に似ているのは大丈夫というか、「お父さんから良いものもらったね！」となるんです。
書いていて思いましたが、3さんがおっしゃるように良いとこも悪いとこも旦那に結びつけてますね。
母は元旦那が大嫌いで、似ているから協力して直していこうね、と言っています。

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>> 5 主さんこんばんは。 ひとりで育てる覚悟を決めた時に、成長の途中で父親が出てきたら、私は愛せるだろうか… 悩みましたね、私も。 私の息子… (散々、父親に似て～台無しに)の部分、すごくわかります。私は高校どころか、小学校で台無しにしてしまいましたが。
同じ気持ちになった方がいるなんて、安心します。
すごくわかります。でも私は5さんのようにできなくて、だめです。
注意の仕方なんてすごくできた方なんだろうなと思います。
ありがとうございます。愚痴を吐いていいよと言ってくださり、本当に嬉しいです。
思ったらいけないんだろうし、普段言えないけど、私の子供に産まれてきてごめんねと思ってしまいます。
自信がないです。
でも私の子供に産まれてきてくれて本当に嬉しいんです。

• << 13 主さん、自信満々で子育てしてる親の方が私は恐いと思いますよ。 息子が大学生になった今だから思うのかもしれませんが。 皆あの手この手してる内に、気が付けば子供が成長してる、親も育てられてる…なのでは？ 家の台無しは、 義理の母親だった人が、息子が高１の時に十数年ぶりに電話してきて、働けるようになったらおばあちゃんの所にきて、自分の面倒みなさいと言ってきたんです。💢 それをきっかけに、息子の中の父親のイメージが一気に崩れ悪くなり… 酷いときは父親に似てる自分を全否定しだした時期も…。 一年間ほど、息子の迷走に付き合うしかありませんでした。 誰かに話せる、話せるだけでも何かが変わってくるかもしれませんよ。 幸い主さんには、実母さんも付いていらっしゃるみたいですし、ここもありますからね。

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>> 4 相談にのってくださりありがとうございます。 イライラして悪循環。 そうかもしれません。 施設は考えてもいなかったですが、母親として自信…
当たり前ですが、最初は2人で子供を望んで子作りしたんですよね。

なのにそんな態度取られたら怒りを通り越して嫌悪を感じるのは当たり前です。

旦那が暴力的でギャンブラー
その時のトラウマや心理的外傷が、
息子と重なって見える

同じDNAですもん
顔も似てるし影を重ねてしまうのは
どう頑張ってもトラウマを思い出す


それが息子となれば、トラウマが目の前にずっといるのと同じだと思うんです。

養育費も払わないのはネグレクトと同じ。旦那は虐待者です。


主は精神的に本当に追い詰められていると思います。

母親だから側にいなきゃ、
母親だからちゃんと育てなきゃ、
主は母親としての義務をしっかり全うしようとしてる。


でもその思いが強くなればなるほどイライラが溜まる。これが悪循環ですよね。


思い詰める前に息子と距離をおいてもいいんじゃないでしょうか？
あなたが虐待するとかは思ってません。

ですが母親のそんな姿を見るのは子供にとっても悪循環だと思います。

施設に預けるのも一つの手段だと思います。

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>> 9 二人で望んでいたと思ってましたが、結局子供が欲しかったのは私だけだったのだと今になればわかります。
一緒にいたのも、私が働いてお金を持ってくるからだったんだろうなと。
なんで、あんな生活を信じられたのだろうと今は思いますが、依存していたんだと思います。
「お前みたいなやつは、他の男とは上手くいくわけない。俺だから我慢できてるんだ」
そんな言葉を信じてましたからね。
本当バカです。

目が覚めた瞬間があって、それから思い返すと、元旦那の発言や言動が全て、人間としてこわい？と思うようになり、息子も同じにならないように、という考えになってしまった気がします。
頭の中は自分が思っているより息子、息子らしく、同級生のお母さんに自分の幸せも見つけなきゃだめだよと言われた事があります。
そんなつもりはないですが、今は施設も考えられないです。
アドバイスくださったのに、すみません。でもちゃんと頭にいれときます。

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>> 6 ありがとうございます。 すごく理想的です。 最初は小さなことが気になるな程度でした。 だめだよー。気を付けようねー。 お話で解決して… うちの子は産まれてから元旦那とまったく関わったことないのに似てるなと思うこともありますよ。
でも自分の子供だからかわいいよね、旦那なんて自分の子でもないのに可愛がってくれてるし…
まぁ子供は元旦那とは違う一人の人間ですよ、主さんをひとりぼっちにさせないために来てくれた。そう思いません？その子がいなきゃ主さん一人じゃないですか。
私はずーっとそう思ってました。
元旦那に感謝するとこはかわいい子供だけありがとねーです。
私は育て方だと思います、産まれたときからギャンブル依存症の人間なんていないですよ。

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>> 11 私をひとりぼっちにさせないために来てくれたなんて、考えたことなかったです。上手く言えませんが、素敵な言葉を下さりありがとうございます。
自分から、私のためにこの子がきてくれたと思う自信がなくて。子供に「お父さんがいなくなるなんて、生まれるお家間違った」と言われることがあって。
でも、思ってもいいですかね？
こんな母親でも。
誰かにいいよって言われないと、本当に思えないんです。
別れても、親子が似ている部分って、どの子もあるんですね。

• << 21 大丈夫ですよ、そうおもっても、このママがいい優しそうだから決めたって来てくれる、だからそれに自分は答えてあげなくちゃと私は思いますよ(^-^ 自分の子がもしいなかったらぞっとします、一人でなにしてただろう？元旦那と別れてしんどいとき誰が側にいてくれただろう、息子じゃないかって、子供がいなきゃ学べなかった、知らなかった事だってたくさんありますよね。 ちなみに母子だと普段の疲れからもメンタル病みますから心療内科いくなり、子育て相談など市のサポート受けれるものは受けた方がいいですよ。 たくさん頑張りましたね、私も息子が小２まで二人きりでシングルだったのでお気持ちわかりますよ(>_<)預けれるとこがあれば一時間でも預けてリフレッシュするのもいいと思います(^o^)

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>> 8 (散々、父親に似て～台無しに)の部分、すごくわかります。私は高校どころか、小学校で台無しにしてしまいましたが。 同じ気持ちになった方がいる… 主さん、自信満々で子育てしてる親の方が私は恐いと思いますよ。

息子が大学生になった今だから思うのかもしれませんが。

皆あの手この手してる内に、気が付けば子供が成長してる、親も育てられてる…なのでは？

家の台無しは、
義理の母親だった人が、息子が高１の時に十数年ぶりに電話してきて、働けるようになったらおばあちゃんの所にきて、自分の面倒みなさいと言ってきたんです。💢
それをきっかけに、息子の中の父親のイメージが一気に崩れ悪くなり…
酷いときは父親に似てる自分を全否定しだした時期も…。
一年間ほど、息子の迷走に付き合うしかありませんでした。

誰かに話せる、話せるだけでも何かが変わってくるかもしれませんよ。
幸い主さんには、実母さんも付いていらっしゃるみたいですし、ここもありますからね。

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>> 13 周りのお母さん達、みんな上手に子育てされてるように見えてしまっています。
後出しになってしまうかもしれませんが、先生に発達の診断をしてみませんかと言われた事もあり。息子は目を見て話を聞く、集中する、じっとしているができず、言っても言っても伝わらない毎日に疲れてしまっています。
検査がまだ先なので、今どう過ごしたら良いか...。

息子さん大変でしたね。でも一年見守っていられるなんて、本当に素晴らしいお母さん。
息子の事に関して母以外に弱音を吐いたのは初めてです。
でも担任の先生は私がいっぱいいっぱいなのに気付いてくださってるようで、いつでも相談して下さいと声をかけて下さってるので、相談してみようかな。

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>> 14 主さん、
息子さんが嫌がるくらいに抱きしめてますか？
まだまだ、沢山抱きしめられる年齢ですよ。
もったいないですよ！

子供には子供の言い分があるのよ。
息子が体格も腕力も私より上になるまでは、言葉が届かないな！って思った時は例え嫌がろうが無理矢理にでも抱きしめて話しをした時期もありましたよ。
あの時って、父親の存在は一切頭に無かったです。
この子には、どんな言葉が伝わるんだろう…そればかり考えてました。

父親の居ない事で、周囲からの心無い言葉を直接浴びせられるのは子供自身ですよ。
時には、母親からは似てる似てると言われる父親が原因でイジメの要素に使われたりも。
父親が居ないさみしさを、ガチャガチャな態度でしかお母さんに伝えられない時期だったりしませんか？
小学１年生、１年前は保育園児幼稚園児。
周りと余り比べないであげて。
母１人の息子って、へんに強がったりもしますよ。
ある時期まで。
強がる分、空回りして、周りの子供より落ち着きが無くみえた時期、息子にもありました。
発達疑われました、小１の担任に。
小２の担任は、一生懸命過ぎて、必死さが空回りしてるって、息子が落ち着かない時は両手を握ってくれたらしいです。
これは、息子が高校卒業した後頃に話してくれた事ですが。
お母さんが俺が言うこときかなかった時に、無理やり抱っこしてきた時と感覚がなんか同じイメージが残ってるって。
子供の言葉を聞いてみて。
何を言ってるの？って思えても、子供さんに発信させてあげて。
子供が育ててくれる、この手もありですよ。

• << 18 たくさんたくさん抱きしめているつもりです。嫌がれる程に。 でも息子の行動から、元旦那がよぎると、たいしたことじゃなくても、その事に関しては「そんなことしちゃだめ」「そんなこと絶対言わない」と厳しく怒ってしまうんです。 絶対似てほしくないと思いすぎてしまってます。どなたかがおっしゃってましたが、これがトラウマなんでしょうか？ そうだったら私の問題で、息子のための躾ではないし、きっと息子は混乱してますよね...。 発達に関しては別問題ですが、ずっとです。伝わってほしいと本当に色々やりました。 一番効果があったのは人形で、スクールカウンセラーさんも、その方法を続けて下さいとの事でした。 他のクラスの先生から指摘されることもあるようで、一年間の様子から検査を受けてみましょうとなりました。 専門の方からはとても頭のいい子ですと言われました(勉強ではないです)が、私には今はどんな言葉が届くのかわからない状態です。 言葉での情報に弱い可能性があると言われ、今日は紙にやることを書いて伝えました。 上手に朝の支度ができました。 だけど、なんだか悲しくなりました。なんでかわからないですが。

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何年か前にBSだったか何かで
会社や組織で働けない遺伝子があるとやってました。
実際例で東大出た息子が何やっても続かなく組織で働けない遺伝子だったらしいです。
たぶん双方の親に似るのは仕方無いです。
その中で他人には迷惑は掛けない。
他人の嫌がる事はしない事だけ
教えれば良いのです。

• << 19 似るのは仕方ない。...そうですね。 読んでみて、似て当然と思うと少し楽になる気がしました。 元旦那がこわいです。 暴力は奮いませんでしたが、怒鳴る事、責める事が多く、「お願いだから、もう怒らないで下さい」と言っていました。 いつかその部分が似てしまい、息子も自分より弱い人を傷つけるのではと不安になっていました。 私の育て方では、息子が持つかもしれない元旦那の性格に負けてしまうのかな、と。 人を傷つけたり、こわがらせる人間だけには絶対なってほしくないんです。

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主さんのお母さんを説得するのが先かもしれませんね。
自分の中に流れる血を呪ってリストカットしてた知人は、生涯を廃人として棒に振りました。
私が言う資格はありませんが、一刻も早い心のケアをお願いします。
離婚しただけで、充分傷ついてますから。
父親に似てるというのを禁止ワードにして、一切言わずに育てて下さい。
私も離婚して子供に言ってしまい、今、すごくすごく後悔しています。
言ったのは、幼少期に2回。
長所もたくさん伝えたはずですが、トラウマのせいか、父親に似た人物を見た後は血が出るほど腕をかきむしり、爪が無くなるぐらい噛んでます。
取り返しがつきません。
父親の悪口も禁句です。憎みすぎて、自分が消えたいと言います。
育児をやり直したいです。
やり直せる主さんが羨ましいです。

• << 20 最初は父親に似てる、父親の悪口はずっと言わないって決めていたのに。 息子にとってはいつも一緒にいてくれるお父さんでしたから。(ほとんど働かず、子供が寝た後遊びに行っていたので) 私が怒られるのも、「お母さんが悪いからだよ」と私がなぜか旦那をかばっていたので息子はそれを信じてました。 だから、息子はお父さんがどうしていなくなったのか(独身に戻りたいと出ていった形です)わからなかったようで、ごまかしがきかなくなり、伝えました。それが、結局家族を置いて出ていったという悪口になってしまいました。 そして、最近、「家族を置いて逃げちゃう大人にならないで、嫌なことから逃げると同じだよ」と言ってしまって。 母は子供にも、私にも言いませんでした。私が似てるから不安だと言ったときはじめて、「言えなかったけどずっと思ってた、本当によく似てる。家族で直していこう」と言われました。 今日迎えに行ったら、明るく過ごすよう心がけます。 まだまだやり直せますよね？

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>> 15 主さん、 息子さんが嫌がるくらいに抱きしめてますか？ まだまだ、沢山抱きしめられる年齢ですよ。 もったいないですよ！ 子供には子… たくさんたくさん抱きしめているつもりです。嫌がれる程に。
でも息子の行動から、元旦那がよぎると、たいしたことじゃなくても、その事に関しては「そんなことしちゃだめ」「そんなこと絶対言わない」と厳しく怒ってしまうんです。
絶対似てほしくないと思いすぎてしまってます。どなたかがおっしゃってましたが、これがトラウマなんでしょうか？
そうだったら私の問題で、息子のための躾ではないし、きっと息子は混乱してますよね...。

発達に関しては別問題ですが、ずっとです。伝わってほしいと本当に色々やりました。
一番効果があったのは人形で、スクールカウンセラーさんも、その方法を続けて下さいとの事でした。
他のクラスの先生から指摘されることもあるようで、一年間の様子から検査を受けてみましょうとなりました。
専門の方からはとても頭のいい子ですと言われました(勉強ではないです)が、私には今はどんな言葉が届くのかわからない状態です。
言葉での情報に弱い可能性があると言われ、今日は紙にやることを書いて伝えました。
上手に朝の支度ができました。
だけど、なんだか悲しくなりました。なんでかわからないですが。

• << 25 こんばんは、主さん。 今日も１日お疲れ様。 仕事帰りの電車の中で、この時間迄の全てのレスを読んでみました。 お子さんが上手に朝の準備が出来たのが何故か悲しい…とても気になってしまって。 主さんの心が悲鳴あげてる、離婚して善かった、だけど一人で子供抱えてのこれからへの不安… 子供が、かすがいになり、旦那が変わってくれないかな？ その淡い期待も裏切られて… これは、あくまで大昔の私の心の中にあった感情を主さんに重ねてしまってるのかもしれませんが… 私はあの時どうしたかな？ 必死で昔の記憶をたどってみたのですが、私は基本ポジティブと言うか、可愛くない女なので… 息子と２人で何だかんだ言っても笑って過ごしてきたようです。 自分の心に蓋をしたと言われればそれまでかもしれませんが。 細かい事を書けば、 ひとりぼっちの分娩室、隣室の妊婦さんを励ます声が聞こえてきて、たまらない気持ちになった事もありました。 社会保険から出る出産費用も、何時までも振り込まれないなと思ってたら、私が入院中に旦那が自分の社保からの手続きに変更してた… 色々ありました。 息子が産まれてきてくれたから、私はこの２０数年、天涯孤独では無かった のも事実何ですよね。 息子も成人した今だから言えるのかもしれませんが、 もしもあの時ミクルがあったら、毎日毎日ここに助けを求めてたかもしれません、情けなさ過ぎて友達にも言えない事とか。 主さん、嫌だったこれまでを、ここでせめて文字にしてもっともっとはき出して。 少しだけでも、ほんのイチミリづつでも、心が立ち直るきっかけになるかも？ 心の中の悲鳴をだして。 私誰にも言った事のない大昔の本音暴露しますね。 旦那が大好きで、旦那にそっくりな男の子が欲しかった。 まさか一人で育てる事になるとは、あの頃全く想ってませんでした。 ばかな女、痛い女、笑われそう。 でも、文字にしてみると、余計に息子が愛おしい。 ５０直前のおばさんが何を言ってるのって今笑ったでしょう、それで良いですよ。 主さんとても根が真面目な方なんでしょうね。 正し過ぎる窮屈、この言葉の意味を少し考えてみてもらえませんか。 私はこの言葉を知り、色々折り合いつけられるようにもなりまし。 長々ごめんなさい。 何が言いたいの？になってますね、重ねてごめんなさい。 明日も愚痴を待ってます。

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>> 16 何年か前にBSだったか何かで 会社や組織で働けない遺伝子があるとやってました。 実際例で東大出た息子が何やっても続かなく組織で働けない遺… 似るのは仕方ない。...そうですね。
読んでみて、似て当然と思うと少し楽になる気がしました。
元旦那がこわいです。
暴力は奮いませんでしたが、怒鳴る事、責める事が多く、「お願いだから、もう怒らないで下さい」と言っていました。
いつかその部分が似てしまい、息子も自分より弱い人を傷つけるのではと不安になっていました。
私の育て方では、息子が持つかもしれない元旦那の性格に負けてしまうのかな、と。
人を傷つけたり、こわがらせる人間だけには絶対なってほしくないんです。

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>> 17 主さんのお母さんを説得するのが先かもしれませんね。 自分の中に流れる血を呪ってリストカットしてた知人は、生涯を廃人として棒に振りました。 … 最初は父親に似てる、父親の悪口はずっと言わないって決めていたのに。
息子にとってはいつも一緒にいてくれるお父さんでしたから。(ほとんど働かず、子供が寝た後遊びに行っていたので)
私が怒られるのも、「お母さんが悪いからだよ」と私がなぜか旦那をかばっていたので息子はそれを信じてました。
だから、息子はお父さんがどうしていなくなったのか(独身に戻りたいと出ていった形です)わからなかったようで、ごまかしがきかなくなり、伝えました。それが、結局家族を置いて出ていったという悪口になってしまいました。
そして、最近、「家族を置いて逃げちゃう大人にならないで、嫌なことから逃げると同じだよ」と言ってしまって。
母は子供にも、私にも言いませんでした。私が似てるから不安だと言ったときはじめて、「言えなかったけどずっと思ってた、本当によく似てる。家族で直していこう」と言われました。
今日迎えに行ったら、明るく過ごすよう心がけます。
まだまだやり直せますよね？

• << 24 良かった。おばあちゃんは本人には言ってないんですね。 やり直せますよ！ せっかく離婚出来て母子水入らずなんだから、しっかり抱きしめて、「あなたはお母さん似だけど、明るいところはお父さんに似たね、お父さんとは色々あったけど、明るい所がお母さんは大好きだったから、そこが似てくれて本当に良かった！」等、父親への肯定的な言葉を具体的に話して、良かった記憶を無くさないようにして下さいね。 お互い頑張りましょうね。

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>> 12 私をひとりぼっちにさせないために来てくれたなんて、考えたことなかったです。上手く言えませんが、素敵な言葉を下さりありがとうございます。 自… 大丈夫ですよ、そうおもっても、このママがいい優しそうだから決めたって来てくれる、だからそれに自分は答えてあげなくちゃと私は思いますよ(^-^
自分の子がもしいなかったらぞっとします、一人でなにしてただろう？元旦那と別れてしんどいとき誰が側にいてくれただろう、息子じゃないかって、子供がいなきゃ学べなかった、知らなかった事だってたくさんありますよね。
ちなみに母子だと普段の疲れからもメンタル病みますから心療内科いくなり、子育て相談など市のサポート受けれるものは受けた方がいいですよ。
たくさん頑張りましたね、私も息子が小２まで二人きりでシングルだったのでお気持ちわかりますよ(>_<)預けれるとこがあれば一時間でも預けてリフレッシュするのもいいと思います(^o^)

• << 26 ありがとうございます。 なんだか前向きな気持ちになれました。 今はいっぱいいっぱいで、学べていることにすら気づけない毎日ですが、いつかおおらかな人間になれたらなと思います。 そうですね。息子がいるから頑張れています。 面と向かって相談するのは、昔から苦手です。大丈夫ですとすぐに言ってしまって。 だから文章でこうやって相談できて本当に良かったです。

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もし 離婚してなかったら きっと息子に対しての考え方って違うんじゃないかと思う。
母親は、息子が生まれると 息子に自分の理想を求めるから。
別れて 旦那がいなくなっても 自分の理想を息子に求めると
嫌になって 辛くしかならないよ。
それに 主さん 疲れてるよね。
疲れてるから 気持ちが浮かばないのもあると思う。
たまには、2人で動物園とか行ってみたらどうかな。
家の中でいるより 外に出て 2人で楽しい思い出作ったり
外で2人で過ごしてると また違う気持ちになるきっかけが出来るかもしれない。
主さんが 元旦那をどう思う事があっても
子供だから 良くも悪くもいろいろな事を吸収するよ。
人間ってみたいものしかみなくなると 自分が思った様にしか思えなくなる。
主さんの息子は、主さんの全てを生まれた時から受け入れて いろんな事を感じて 言ったり やったりするけど どんな事があっても大好きだと思ってるんだよ。子供が傷つくのは、その大好きなお母さんに 自分の一部を否定された時。
主さんも 小さい時 同じ経験あるはず。だから 一緒に生きてく気持ちを信じてあげて。
主さん 元気だしてね。

• << 27 ありがとうございます。 元気出してね、という優しい言葉がとても嬉しいです。 二人で遠出は難しいですが、何かできることはないかと考えてみます。 私も人がいる場所が苦手で、息子も大人しく帰りまで側を歩くのが苦手なので。 でも旅行いきないなーと息子が言ってたので、無理ない範囲のできそうな希望をきいてみます。 もうすぐ春休みですし。 これから二人で普通に生活していけたらなと思います。

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精神科・心療内科に罹って下さい考えすぎです妄想と診断をされ薬出されると思います

• << 28 私も心療内科にかかった方がいいのかな？と思うことがあります。 でも学生の頃、違う内容で精神科にかかったとき、冷たい言い方をされ、それから怖くて。 (甘えてるだけだ等) 人に直接相談するのも、それからできなくなってしまいました。 だから怖くて、どうしてもできなくて。こうやってお話できるだけで、本当に楽になってます。 アドバイスありがとうございます。

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>> 20 最初は父親に似てる、父親の悪口はずっと言わないって決めていたのに。 息子にとってはいつも一緒にいてくれるお父さんでしたから。(ほとんど働か… 良かった。おばあちゃんは本人には言ってないんですね。
やり直せますよ！
せっかく離婚出来て母子水入らずなんだから、しっかり抱きしめて、「あなたはお母さん似だけど、明るいところはお父さんに似たね、お父さんとは色々あったけど、明るい所がお母さんは大好きだったから、そこが似てくれて本当に良かった！」等、父親への肯定的な言葉を具体的に話して、良かった記憶を無くさないようにして下さいね。
お互い頑張りましょうね。

• << 29 母子水入らず、その通りですね。やっと解放されたんですよね。 元旦那は確かに明るいところがある人で、息子も明るい子で、その言葉を息子に言いたいです。 当時の良いことを思い出そうとすると、辛かった事まで出てきてしまうので自分では思い出さないようにしてるのですが、明るい事を思い出せて良かったです。 ありがとうございます。 お互い頑張りましょう。

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>> 18 たくさんたくさん抱きしめているつもりです。嫌がれる程に。 でも息子の行動から、元旦那がよぎると、たいしたことじゃなくても、その事に関しては… こんばんは、主さん。
今日も１日お疲れ様。

仕事帰りの電車の中で、この時間迄の全てのレスを読んでみました。
お子さんが上手に朝の準備が出来たのが何故か悲しい…とても気になってしまって。

主さんの心が悲鳴あげてる、離婚して善かった、だけど一人で子供抱えてのこれからへの不安…

子供が、かすがいになり、旦那が変わってくれないかな？
その淡い期待も裏切られて…
これは、あくまで大昔の私の心の中にあった感情を主さんに重ねてしまってるのかもしれませんが…

私はあの時どうしたかな？
必死で昔の記憶をたどってみたのですが、私は基本ポジティブと言うか、可愛くない女なので…
息子と２人で何だかんだ言っても笑って過ごしてきたようです。
自分の心に蓋をしたと言われればそれまでかもしれませんが。

細かい事を書けば、
ひとりぼっちの分娩室、隣室の妊婦さんを励ます声が聞こえてきて、たまらない気持ちになった事もありました。
社会保険から出る出産費用も、何時までも振り込まれないなと思ってたら、私が入院中に旦那が自分の社保からの手続きに変更してた…
色々ありました。

息子が産まれてきてくれたから、私はこの２０数年、天涯孤独では無かった
のも事実何ですよね。
息子も成人した今だから言えるのかもしれませんが、
もしもあの時ミクルがあったら、毎日毎日ここに助けを求めてたかもしれません、情けなさ過ぎて友達にも言えない事とか。

主さん、嫌だったこれまでを、ここでせめて文字にしてもっともっとはき出して。
少しだけでも、ほんのイチミリづつでも、心が立ち直るきっかけになるかも？
心の中の悲鳴をだして。

私誰にも言った事のない大昔の本音暴露しますね。
旦那が大好きで、旦那にそっくりな男の子が欲しかった。
まさか一人で育てる事になるとは、あの頃全く想ってませんでした。
ばかな女、痛い女、笑われそう。
でも、文字にしてみると、余計に息子が愛おしい。
５０直前のおばさんが何を言ってるのって今笑ったでしょう、それで良いですよ。

主さんとても根が真面目な方なんでしょうね。
正し過ぎる窮屈、この言葉の意味を少し考えてみてもらえませんか。
私はこの言葉を知り、色々折り合いつけられるようにもなりまし。

長々ごめんなさい。
何が言いたいの？になってますね、重ねてごめんなさい。

明日も愚痴を待ってます。

• << 30 気にかけてくださりありがとうございます。 出産当時のお話。それは、たまらなかったですね。想像して、胸が締め付けられます。 期待。わかります。 私なんて、子はかすがいどころか、離婚してくれと言われるまで、なんだかんだあるけど、私だけは大切な存在だと信じてました。バカですね、本当に。 怒鳴られても、責められても、なんで俺が働くんだと言われても、旦那、息子、私、三人で笑うと、家族として大切に思ってるんだなと信じてました。 書いてみて、本当バカですね。 旦那さんが大好きだったんですね。いいなぁ。大好きな男性そっくりな男の子がほしいなんて、素敵な感情だと思いました。 私、思い返すと好きだったのかわかんないんですよね。依存していたんだと思います。彼も良くないけど、そんな気持ちだった私にも原因があるんでしょうね、きっと。 こんな両親の姿を息子に見せなくて良かったです。 書いてみて、離婚して良かったなと思えました。 正しいこと、すごく安心します。そんなとこが、頑固でかたいんだと思います。 ゆっくり変わっていかなくてはですね。

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>> 21 大丈夫ですよ、そうおもっても、このママがいい優しそうだから決めたって来てくれる、だからそれに自分は答えてあげなくちゃと私は思いますよ(^-^… ありがとうございます。
なんだか前向きな気持ちになれました。
今はいっぱいいっぱいで、学べていることにすら気づけない毎日ですが、いつかおおらかな人間になれたらなと思います。
そうですね。息子がいるから頑張れています。
面と向かって相談するのは、昔から苦手です。大丈夫ですとすぐに言ってしまって。
だから文章でこうやって相談できて本当に良かったです。

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>> 22 もし 離婚してなかったら きっと息子に対しての考え方って違うんじゃないかと思う。 母親は、息子が生まれると 息子に自分の理想を求めるから。… ありがとうございます。
元気出してね、という優しい言葉がとても嬉しいです。
二人で遠出は難しいですが、何かできることはないかと考えてみます。
私も人がいる場所が苦手で、息子も大人しく帰りまで側を歩くのが苦手なので。
でも旅行いきないなーと息子が言ってたので、無理ない範囲のできそうな希望をきいてみます。
もうすぐ春休みですし。
これから二人で普通に生活していけたらなと思います。

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>> 23 精神科・心療内科に罹って下さい考えすぎです妄想と診断をされ薬出されると思います 私も心療内科にかかった方がいいのかな？と思うことがあります。
でも学生の頃、違う内容で精神科にかかったとき、冷たい言い方をされ、それから怖くて。
(甘えてるだけだ等)
人に直接相談するのも、それからできなくなってしまいました。
だから怖くて、どうしてもできなくて。こうやってお話できるだけで、本当に楽になってます。
アドバイスありがとうございます。

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>> 24 良かった。おばあちゃんは本人には言ってないんですね。 やり直せますよ！ せっかく離婚出来て母子水入らずなんだから、しっかり抱きしめて、「… 母子水入らず、その通りですね。やっと解放されたんですよね。
元旦那は確かに明るいところがある人で、息子も明るい子で、その言葉を息子に言いたいです。
当時の良いことを思い出そうとすると、辛かった事まで出てきてしまうので自分では思い出さないようにしてるのですが、明るい事を思い出せて良かったです。
ありがとうございます。
お互い頑張りましょう。

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>> 25 こんばんは、主さん。 今日も１日お疲れ様。 仕事帰りの電車の中で、この時間迄の全てのレスを読んでみました。 お子さんが上手に朝の準… 気にかけてくださりありがとうございます。

出産当時のお話。それは、たまらなかったですね。想像して、胸が締め付けられます。
期待。わかります。
私なんて、子はかすがいどころか、離婚してくれと言われるまで、なんだかんだあるけど、私だけは大切な存在だと信じてました。バカですね、本当に。
怒鳴られても、責められても、なんで俺が働くんだと言われても、旦那、息子、私、三人で笑うと、家族として大切に思ってるんだなと信じてました。
書いてみて、本当バカですね。

旦那さんが大好きだったんですね。いいなぁ。大好きな男性そっくりな男の子がほしいなんて、素敵な感情だと思いました。
私、思い返すと好きだったのかわかんないんですよね。依存していたんだと思います。彼も良くないけど、そんな気持ちだった私にも原因があるんでしょうね、きっと。
こんな両親の姿を息子に見せなくて良かったです。
書いてみて、離婚して良かったなと思えました。
正しいこと、すごく安心します。そんなとこが、頑固でかたいんだと思います。
ゆっくり変わっていかなくてはですね。

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いくら元旦那の子供と言っても、主さんと元旦那が愛しあった結果の子供。 大うつけかも知れないよ、主さん。子供は。かつて、大うつけと呼ばれた男が、天下統一事業をやりました。天下統一目前で・・歴史の舞台から、消えてしまった。主さんの子供が、皆と同じように杓子定規みたいな手のかからない子供だったら面白くないよ。 子供は、うつけと呼ばれるぐらいがいい。しかも、大うつけと言われるぐらいに。でも、その将来に何も大事を成さなかったら、ただのグウタラ。

• << 33 遅くなりすみません。 ここのところ、息子と落ち着いて過ごせています。 息子は周りや先生達からは、大人になったら期待だとか言われます。私はずっとそれを悪く捉えていました。 (今、よほど落ち着いていないのか、悪い意味で目立ってしまっているのか) だけど、息子を信じてみようと思います。 私はまわりに合わせて怒られないような無難なタイプでした。元旦那は目立つのが好きなで、良いこと、悪いこと両方あるタイプ。 本当に正反対で、旦那寄りの息子の性格がわかりませんでした。 その通りですね、おっしゃる通りです。違うから面白い、そう思える気がしました。 ありがとうございます。

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気休めは言いません。気質似ているのでしょう。でもね、だからこそ導いて行かないと。
家のお手伝いをさせてください。そしてきちんと出来たらお駄賃。働く喜びを教えてあげて。
ボランティアもいいし。お父さんの事はっきり言いましょうよ。優しいお父さんだったけど働く喜びを知らない人だったの。優しくても、ご飯がないとこまるでしょ！楽しい事だけしていたらご飯が食べられないよ。前はお母さんがお金出していたのよとか…
イライラしやすいなら、ゲームの時間も制限したら？多分もとご主人は甘やかされたかほったらかしで育った人です。
子供に甘すぎないですか？好きなゲームして負けてイライラとかおかしくないですか？
私なら、そんなにイライラするなら、ゲームやめようねって言う。貴方が楽しいと思って買ったのにイライラするならもう捨てるわって。
原因は夫ではなく、貴方の甘やかしにあります。

• << 34 遅くなりすみません。 レスをいただいてから、お手伝いさせてみました。これまでもお手伝いをさせたことはありますが、思い返すとすごく甘いお手伝いでした。ずっとできるかなと見て、できなきゃ、そこまででいいよと言って。 ゲームも時間を決めて、守らなきゃ取り上げて、暴れたら捨てるって何度もやってるのに、結局かわいそうになって、今回だけだよって返しちゃう。 結局、息子を信用してなかったなと思いました。自分で頑張らせなきゃいけないことや我慢させなきゃいけないことってあるんだなと思いました。

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>> 31 いくら元旦那の子供と言っても、主さんと元旦那が愛しあった結果の子供。 大うつけかも知れないよ、主さん。子供は。かつて、大うつけと呼ばれた男が… 遅くなりすみません。
ここのところ、息子と落ち着いて過ごせています。
息子は周りや先生達からは、大人になったら期待だとか言われます。私はずっとそれを悪く捉えていました。
(今、よほど落ち着いていないのか、悪い意味で目立ってしまっているのか)
だけど、息子を信じてみようと思います。
私はまわりに合わせて怒られないような無難なタイプでした。元旦那は目立つのが好きなで、良いこと、悪いこと両方あるタイプ。
本当に正反対で、旦那寄りの息子の性格がわかりませんでした。
その通りですね、おっしゃる通りです。違うから面白い、そう思える気がしました。
ありがとうございます。

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>> 32 気休めは言いません。気質似ているのでしょう。でもね、だからこそ導いて行かないと。 家のお手伝いをさせてください。そしてきちんと出来たらお駄… 遅くなりすみません。
レスをいただいてから、お手伝いさせてみました。これまでもお手伝いをさせたことはありますが、思い返すとすごく甘いお手伝いでした。ずっとできるかなと見て、できなきゃ、そこまででいいよと言って。
ゲームも時間を決めて、守らなきゃ取り上げて、暴れたら捨てるって何度もやってるのに、結局かわいそうになって、今回だけだよって返しちゃう。
結局、息子を信用してなかったなと思いました。自分で頑張らせなきゃいけないことや我慢させなきゃいけないことってあるんだなと思いました。

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