嫁に働いてもらってる人いますか？

奥さんの事を思っているなら転職ですね。
主さんは自分の事しか考えられないのですか？
別べに暮らしていて
お子さんができたとして
生活費を渡しにいくだけですか？
一緒に暮らして
一緒にお子さんの成長をみたいとも思いませんか？
奥さんが可哀想です。
奥さんの言う通り無責任な方ですね。

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>> 1 月に2、3回は会いに行けるので成長は見られると思うのですがそれではダメでしょうか…
LINEや通話も2日に1回くらいは出来ます。

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>> 2 奥さんを楽させてあげたいと思っているのにこのまま離れて暮らして
お子さんができたら
全て奥さんに任せるのですか？
奥さんがそれを納得しているなら
そのような生活でもいいと思います。
ですが違いますよね？
奥さんは転職を望んでいるし
主さんと一緒にいる時間も大切にしたいのでは？

主さんが
転勤があるお仕事だとわかっていて
結婚して離れて暮らしているとかではないですよね？
今のお仕事は結婚前からされていたのですか？
結婚してからなら奥さんは
そのお仕事に反対はなかったのですか？

もう少し奥さんの事も
考えてあげてはどうでしょうか？

• << 5 転勤では無いのですが自分のしている仕事以外に働く場所がないような所なので別々に暮らして嫁は仕事のある場所で生活してます。 結婚前から働きましたが同棲してる際に決めた仕事なので反対はされました。 自分も一緒にいたいと思うので離婚はしたくないと思っていますが転職も考えられないのです… 職場には結婚して子供もいて別々の所に住んでいる人もいるので嫁にも理解してもらいたいというのが一番の願いです。

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主さんと奥さんの要望は、一致点がありません。
結婚生活を続けるなら、「どちらかが全てを合わせる。」それか
「互いの両親が、完全な金銭バックアップをする。」それしかありません。
主さんのワガママで下がったのだから、主さん両親がバックアップするのが理想ですが…


あるいは、離婚ですね。
完全別居で金銭的負担も背負えないなら、結婚の意味が薄れています。

• << 6 両親はおらず嫁と同棲するまでは祖父と二人でした。 嫁は嫁の両親から家を借りていて家賃もかからないのでのんびり働いてくれたらいいと思っているのですが無理なんでしょうか？ 結婚していても別々に暮らしている家庭はあるので結婚の意味がないと言われてもそれはおかしいと思います。

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>> 3 奥さんを楽させてあげたいと思っているのにこのまま離れて暮らして お子さんができたら 全て奥さんに任せるのですか？ 奥さんがそれを納得し… 転勤では無いのですが自分のしている仕事以外に働く場所がないような所なので別々に暮らして嫁は仕事のある場所で生活してます。

結婚前から働きましたが同棲してる際に決めた仕事なので反対はされました。

自分も一緒にいたいと思うので離婚はしたくないと思っていますが転職も考えられないのです…
職場には結婚して子供もいて別々の所に住んでいる人もいるので嫁にも理解してもらいたいというのが一番の願いです。

• << 7 まわりがそのような生活をしているからといっても 奥さんは反対していたわけだし 今も反対なら無理なのでは？ 離婚したくない 転職もしたくないわがまますぎませんか？ 奥さんが離婚を切り出したら 主さんは何も言えませんよ。 あなたのわがままに 今は耐えながら生活しているだけですから。 奥さんが働いているのも 生活が厳しいからですよね？ お子さんができたら奥さんが お仕事を続けるのも無理ですよ。 今より生活厳しくなるだけです。 1人での生活ではないんです。 今後の事しっかり 奥さんと話し合った方がいいと思います。 理解してもらえないのなら 奥さんから最悪離婚という話もでる可能性はあると思いますが。 私は理解してくれるとは思いませんが。

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>> 4 主さんと奥さんの要望は、一致点がありません。 結婚生活を続けるなら、「どちらかが全てを合わせる。」それか 「互いの両親が、完全な金銭バッ… 両親はおらず嫁と同棲するまでは祖父と二人でした。

嫁は嫁の両親から家を借りていて家賃もかからないのでのんびり働いてくれたらいいと思っているのですが無理なんでしょうか？

結婚していても別々に暮らしている家庭はあるので結婚の意味がないと言われてもそれはおかしいと思います。

• << 14 主さんがいう「一緒に住んでない夫婦」と主さん夫婦は、状況が違い過ぎます。 大抵は「結婚前から別居が分かっていて結婚に同意した。」あるいは、 「収入を増やす為にやむ終えず、別居生活に同意した。」です。 主さんの場合は、どちらにも当てはまりません。 同意なしに勝手にした行動は、夫婦として成り立ちません。 説得理由になりません。

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>> 5 転勤では無いのですが自分のしている仕事以外に働く場所がないような所なので別々に暮らして嫁は仕事のある場所で生活してます。 結婚前から働… まわりがそのような生活をしているからといっても
奥さんは反対していたわけだし
今も反対なら無理なのでは？

離婚したくない
転職もしたくないわがまますぎませんか？
奥さんが離婚を切り出したら
主さんは何も言えませんよ。
あなたのわがままに
今は耐えながら生活しているだけですから。

奥さんが働いているのも
生活が厳しいからですよね？
お子さんができたら奥さんが
お仕事を続けるのも無理ですよ。
今より生活厳しくなるだけです。

1人での生活ではないんです。
今後の事しっかり
奥さんと話し合った方がいいと思います。
理解してもらえないのなら
奥さんから最悪離婚という話もでる可能性はあると思いますが。

私は理解してくれるとは思いませんが。

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>> 7 そうですね…既に何度も離婚の話はされてます。いつも口論になり嫁が泣いて終わります。

夢を追いかけるのはそんなに悪いことでしょうか…夢のない嫁には理解できないんだろうなと思ってはいますが自分がやりたかった仕事に就けたら応援して支えて欲しいと思いませんか？

嫁は歳上なので自分の給料が上がって子供を育てる事が出来るようになるのは40手前くらいだと思いますが高齢出産してる人もいますよね？嫁は今30手前で焦っているようですが自分は今焦って産むこともないと思いますし…

• << 10 主さんのやりたかったお仕事が どんな事かは知りませんし 支えてほしいのも 応援してほしいのもわかります。 ただそれは応援出来ること できない事もありますし 奥さんは病弱なんですよね？ 奥さんが出産に焦りを感じているのもわかります。 これは逆に男性にはわからないかもしれません。 高齢出産のリスク甘くみないでください。 年齢を増す事に妊娠の可能性も 低くなったり出産も大変なんです。 主さんのお話を聞いていると やはり自分優先ですよね。 応援とか支えてほしいと言っていますが今奥さんが耐えている事 ちゃんとわかっていますか？ 耐えながらも少なからず支えてくれているのでは？ 奥さんが離婚の話をして 主さんはそれに対して どのようにお話されているのですか？ 離婚したくないと先程書かれていましたが 奥さんが離婚を望んでいるなら そうしてあげた方がいいのかと思います。
• << 12 主は、結婚するべき人ではなくて…生涯、独身でいるべき人です💨 奥さんは、子供を望んでも生活出来ない・共に生活も出来ない…主は、自分の夢を追うばかり💨 夢と現実が伴わないのに…そこ迄夢を追うなら、仕事終わってからバイトでも何でもして収入あげなよ😒 色々と自分勝手だよね🙅 それから、高齢出産は母体にも子供にも色々なリスクが増えるんだよ‼ 今の状況に期限つきなら未だしも、終わりが無いのなら別れてあげて下さい😉 主の夢の為に、奥さんの人生をも犠牲になる必要無いと思うよ🙅 結婚ではなくて、結婚も子供も望まないお友達を作る方が主にはあってるんじゃないかな⁉✋

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給料がすごくよくてなら、お嫁さんも我慢できるかと思います。
でも好きな仕事だけど、お給料少ないんですよね？
続けられる仕事で、今より給料がいい所を子供が出来るまで探すしかないんでは？

うちも、旦那と離れて暮らしています。会えて1ヶ月に1回。
子供はいつもパパに会いたいと言うし、ファミレスなどで親子楽しくしてる姿を羨ましそうに見ていた時は胸が張り裂けそうでした。
一緒に住む事が出来ないわけではないなら、なるべく一緒に住んだほうが絶対いいですよ！！

• << 11 そうですね、自分の給料だけでは毎月カツカツなので嫁に働いてもらってます。 嫁が不満な理由は拘束時間が長いことも原因だと思います… １日最低11時間、週3日は20時間近く拘束されてます 一緒に暮らしていてもあまり顔を合わせることもないので別々に暮らしていても変わりないと思ったのですが…

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>> 8 そうですね…既に何度も離婚の話はされてます。いつも口論になり嫁が泣いて終わります。 夢を追いかけるのはそんなに悪いことでしょうか…夢の… 主さんのやりたかったお仕事が
どんな事かは知りませんし
支えてほしいのも
応援してほしいのもわかります。
ただそれは応援出来ること
できない事もありますし
奥さんは病弱なんですよね？
奥さんが出産に焦りを感じているのもわかります。
これは逆に男性にはわからないかもしれません。
高齢出産のリスク甘くみないでください。
年齢を増す事に妊娠の可能性も
低くなったり出産も大変なんです。

主さんのお話を聞いていると
やはり自分優先ですよね。
応援とか支えてほしいと言っていますが今奥さんが耐えている事
ちゃんとわかっていますか？
耐えながらも少なからず支えてくれているのでは？

奥さんが離婚の話をして
主さんはそれに対して
どのようにお話されているのですか？
離婚したくないと先程書かれていましたが
奥さんが離婚を望んでいるなら
そうしてあげた方がいいのかと思います。

• << 13 確かに出産のリスクなどははっきり分かっていません…嫁は昔病院で妊娠は出来ても出産は難しいかもしれないと言われた、と言っていましたが早く欲しくて嘘をついてるのだと思っていました。 嫁が耐えているのは理解してるつもりですがそれは自分も同じだと思ってます、自分も出来れば一緒に住みたいしいずれは帰ってきてもらいたいと思ってます。 ですが田舎で近所に店はなく移動に車は必需品です、嫁は都会育ちで車の免許も持っておらず店もない、つまらないと言うので嫁の望むように都会寄りに一人暮らすのを承諾したのですが…

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>> 9 給料がすごくよくてなら、お嫁さんも我慢できるかと思います。 でも好きな仕事だけど、お給料少ないんですよね？ 続けられる仕事で、今より給料… そうですね、自分の給料だけでは毎月カツカツなので嫁に働いてもらってます。
嫁が不満な理由は拘束時間が長いことも原因だと思います…
１日最低11時間、週3日は20時間近く拘束されてます

一緒に暮らしていてもあまり顔を合わせることもないので別々に暮らしていても変わりないと思ったのですが…

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>> 8 そうですね…既に何度も離婚の話はされてます。いつも口論になり嫁が泣いて終わります。 夢を追いかけるのはそんなに悪いことでしょうか…夢の… 主は、結婚するべき人ではなくて…生涯、独身でいるべき人です💨

奥さんは、子供を望んでも生活出来ない・共に生活も出来ない…主は、自分の夢を追うばかり💨

夢と現実が伴わないのに…そこ迄夢を追うなら、仕事終わってからバイトでも何でもして収入あげなよ😒

色々と自分勝手だよね🙅

それから、高齢出産は母体にも子供にも色々なリスクが増えるんだよ‼

今の状況に期限つきなら未だしも、終わりが無いのなら別れてあげて下さい😉

主の夢の為に、奥さんの人生をも犠牲になる必要無いと思うよ🙅

結婚ではなくて、結婚も子供も望まないお友達を作る方が主にはあってるんじゃないかな⁉✋

• << 16 仕事の拘束時間が長いためバイトは出来ません… 自分が収入増える見込みがあるのは今の仕事を続けて自分が雇い主側になる事です。 嫁にはそれまで待ってもらいたいと伝えたのですがその頃には私は40歳くらいよね、出産なんて無理よ待てない、と言われました。

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>> 10 主さんのやりたかったお仕事が どんな事かは知りませんし 支えてほしいのも 応援してほしいのもわかります。 ただそれは応援出来ること … 確かに出産のリスクなどははっきり分かっていません…嫁は昔病院で妊娠は出来ても出産は難しいかもしれないと言われた、と言っていましたが早く欲しくて嘘をついてるのだと思っていました。

嫁が耐えているのは理解してるつもりですがそれは自分も同じだと思ってます、自分も出来れば一緒に住みたいしいずれは帰ってきてもらいたいと思ってます。

ですが田舎で近所に店はなく移動に車は必需品です、嫁は都会育ちで車の免許も持っておらず店もない、つまらないと言うので嫁の望むように都会寄りに一人暮らすのを承諾したのですが…

• << 20 主さんの考え方おかしいです。 早く子供がほしくて嘘ついてると思っていたなんてひどいですね!! 最低です!! 自分も同じって 主さんのわがままで 奥さんは別で暮らして働いてるんですよ。 帰ってきてもらいって… 最低な旦那さん。無理でしょ。 40まで子供を産むこともできない それまで収入が増えない どれだけ奥さんに苦労かけるんだろう。 それだって必ずではないですよね。 雇い主側になれても 必ずうまくいくとは限りません。 こんな言い方は失礼ですが あなたには奥さんを 幸せにしてあげること無理だと思います。 他の方も書かれていましたが あなたは結婚してはいけないタイプの方ですね。

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>> 6 両親はおらず嫁と同棲するまでは祖父と二人でした。 嫁は嫁の両親から家を借りていて家賃もかからないのでのんびり働いてくれたらいいと思って… 主さんがいう「一緒に住んでない夫婦」と主さん夫婦は、状況が違い過ぎます。
大抵は「結婚前から別居が分かっていて結婚に同意した。」あるいは、
「収入を増やす為にやむ終えず、別居生活に同意した。」です。

主さんの場合は、どちらにも当てはまりません。
同意なしに勝手にした行動は、夫婦として成り立ちません。
説得理由になりません。

• << 18 嫁は最初やりたい仕事出来てよかったね、と言ってくれたんですが一緒に暮らすことが出来ないとわかってからはかなり反対されてますね…

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そもそも主さんの理想の生活って、病弱な奥さんに一人で仕事家事育児をやらせる形になるんだよ。
奥さん一人がただただしんどい形。
主さんは別居だから仕事だけしたらいい。

育児って身体的にも精神的にも本当に大変です。
家事も一人暮しなら手を抜いたって問題ないけど、子供がいたら手を抜けないの。
妊娠中、授乳中は自分が食べたものからしか赤ちゃんの栄養は作られないと思うと、きちんとした食事を取らないといけないし、離乳食が始まるとそれはそれで作るの大変。
掃除だって赤ちゃんがアレルギーにならないようにきちんとこまめに掃除しなきゃいけない。
洗濯だって、赤ちゃんはどうしたって汚すから量も増える。
でも、主さんの稼ぎが少ないから仕事は辞めれない。
育児はいうまでもなく24時間365日休みなし。
その上奥さんは病弱。

それに比べて主さんは自分の好きな仕事だけのびのびやって、家事だって一人暮しだから手を抜いたって何とでもなる。

主さんさ、奥さんや未来の子供と自分のやりたい仕事、どっちが大事？

主さんの場合、両方を取ることはムリだよ。
両方を取ろうとしたら奥さんは精神的にも身体的にもボロボロになります。

好きな仕事を捨てれないなら離婚するしかない。

あ、あと月2～3回会いに行くから子供の成長を見れるとか書いてるけど、その程度では子供から『お父さん』だと認識してもらえないと思いますよ。
たまに来るおじさん。
そしてお母さんはシングルマザーだと思って育つのでしょう。

• << 17 自分が稼ぐようになれば専業主婦させてあげることが出来るのでそれまで待ってほしい、と言いましたがその頃には高齢出産で無理でしょうね、と断られました。 嫁からもよく家庭よりやりたい仕事の方が大事なんだね、と言われますが給料がない訳では無いのでそこまで否定されるのも納得いかないのです。

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>> 12 主は、結婚するべき人ではなくて…生涯、独身でいるべき人です💨 奥さんは、子供を望んでも生活出来ない・共に生活も出来ない…主は、自分の夢を追… 仕事の拘束時間が長いためバイトは出来ません…
自分が収入増える見込みがあるのは今の仕事を続けて自分が雇い主側になる事です。
嫁にはそれまで待ってもらいたいと伝えたのですがその頃には私は40歳くらいよね、出産なんて無理よ待てない、と言われました。

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>> 15 そもそも主さんの理想の生活って、病弱な奥さんに一人で仕事家事育児をやらせる形になるんだよ。 奥さん一人がただただしんどい形。 主さんは別… 自分が稼ぐようになれば専業主婦させてあげることが出来るのでそれまで待ってほしい、と言いましたがその頃には高齢出産で無理でしょうね、と断られました。

嫁からもよく家庭よりやりたい仕事の方が大事なんだね、と言われますが給料がない訳では無いのでそこまで否定されるのも納得いかないのです。

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>> 14 主さんがいう「一緒に住んでない夫婦」と主さん夫婦は、状況が違い過ぎます。 大抵は「結婚前から別居が分かっていて結婚に同意した。」あるいは、… 嫁は最初やりたい仕事出来てよかったね、と言ってくれたんですが一緒に暮らすことが出来ないとわかってからはかなり反対されてますね…

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>> 18 かなり自分勝手なご主人ですね。 結婚されたのなら、自分の夢を追う事は、きちんと、生活が、成り立ってから考える事！ 奥様は、勝手な事を、言っている訳ではなく、先の事を、考えての、発言！ 今、ある、現実に目を向けて、ご自身も、成長されるべきです！

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>> 13 確かに出産のリスクなどははっきり分かっていません…嫁は昔病院で妊娠は出来ても出産は難しいかもしれないと言われた、と言っていましたが早く欲しく… 主さんの考え方おかしいです。
早く子供がほしくて嘘ついてると思っていたなんてひどいですね!!
最低です!!

自分も同じって
主さんのわがままで
奥さんは別で暮らして働いてるんですよ。
帰ってきてもらいって…
最低な旦那さん。無理でしょ。

40まで子供を産むこともできない
それまで収入が増えない
どれだけ奥さんに苦労かけるんだろう。
それだって必ずではないですよね。
雇い主側になれても
必ずうまくいくとは限りません。

こんな言い方は失礼ですが
あなたには奥さんを
幸せにしてあげること無理だと思います。

他の方も書かれていましたが
あなたは結婚してはいけないタイプの方ですね。

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結婚に向いてない。だからお子さんは難しいですね…

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無理です。
まず好き勝手にしたいならなぜ結婚したんでしょうか？

正直奥さん籍入れた意味もなかったでしょうし、簡単に別れられないから寧ろデメリットしかない！

安月給で好きなことなら独身時代なら許されますが家族を持って支えることになるなら甘えたこと言ってる場合じゃないんですよ(--;)

お互い納得できないのなら離婚でしょうし、すでに別居状態ならそれも早いのかもしれませんね。
出来ずらい、高齢出産になるなら女性からしたら話にならないですよ！

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頭おかしい、うちの旦那じゃなくて良かった、子供に2、3回あえる？ペットじゃねーんだよ
子供について勉強してから物言えよ
単身赴任の世の旦那は家族のためにがっつり稼いでんだよ！一緒にするな！足元にも及ばんわ！

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ひどすぎる！

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あなたは自分のやりたい仕事をやる、家庭や奥さんの事は考えてないと思います。

奥さんから転職言われても 転職しないなら相談する必要はないよ
結婚は一緒に生活する事です

理解されなくて当然

稼ぎ少ないから 奥さんも働く ただのわがままな旦那だよ

お金が少なきゃ 生活大変 辞めたくない！なら 解決しないよ


よく奥さん耐えるね

芸能人のように大金を稼ぎ留守が多いなら 構わないけど
よく奥さんあなたと結婚したなと感じます

自己中なんじゃない？家庭を持ったなら 養う立場が自己中じゃ

奥さんの気持ち離れたら終わりだよ。

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え〜と…
そもそも主さんて何で結婚したの？
幼稚園児じゃないんだから、結婚するとはどういう事か分かってるのかな？
一緒に住んでもいないなんて…
主さんにとって奥さんて何なの？
そこらへんマジで分かんないなら、主さん、障害かもよ？
自己愛性パーソナリティ障害とかね。
サイコパスにも近い。

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ミクルにも良くスレがあがるけど、運転資金を勤め人の奥さんに無心するダンナの相談ばかりだから、あなたも結局これでしょ。

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私はあなたみたいな、
自分がよけりゃいいて人は
大きらいですね。

生活を共にできないのに夫婦でいたいなんて身勝手すぎる。

子供がなんかうまれた日には、全て奥さん任せであなたは自分を変えないよね。家にいない父親なんていないも同然。あなたの奥さんに同情します。

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結婚した意味あるんでしょうか？
私は貴方みたいな人とは結婚したくないです。
一緒に住めないなんて。
好きな仕事をしている人なんて少ないでしょ。

うちの旦那は仕事嫌だけど、生活のため、家族のために働いてくれています。
安月給ですが。
なので私は文句言いません。

奥様の言う通りです。
育児しないくせに子供欲しいなんてふざけるな！ですよ。
ありえないです。

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さっさと離婚してあげたら良いんじゃないですか？奥さんかわいそう。
夫婦、家族って何ですか？

あなたが何不自由なく、大金稼いでいて奥さんが好き勝手できるなら良いですが、現状違いますよね。しかも30過ぎてるなら子どものこと考えるのも普通です。

高齢出産はこれだけ医療が進んでいてもリスク高いです。中々妊娠しなければ不妊治療となり莫大なお金も、女性は体に負担がかかる。
無事妊娠したからと言って高齢出産となると、ダウン症等の障がい児の可能性も上がります。母体も危険になる場合もあります。
そうなったらどうします？

一度高齢出産で調べて下さい。
あなただけの人生じゃないですよ？奥さんの人生もかかってますよ？
夢を追いかけたいなら何故結婚したのか意味がわからない

こんな思いやりのない人の為に子ども諦めないといけないなら、別れてあげたら？
奥さんも次の男性早く見つけて子作りした方がいいわ。

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他の方も同じ事打ってたら…

もう 嫁さんか仕事かですね
身体弱い嫁さんを働かせてまで今の仕事するのなら別れてあげたがよいのでは

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働いてもらう説得より
離婚協議をして
早く奥さんを解放してあげて欲しいです

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皆さんのおっしゃる通り、あなたがかなり変わった方かと思いました。
女性からしてたまったもんではないですよ。
門前払いものです。
まさに事故物件。
あなたみたいな男性に引っかかった奥さんも問題ですが、是非直ぐ解放してあげて下さい。
子ども?とんでもなさすぎ。
子どもがあなたの様になったら取り返しつかないですよ。
言い過ぎだとも思いません。
どうか伴侶を得ず、お一人でお好きな様に生きられて下さい。

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私は女性ですが主さんよりの考えです。
せっかく自分の就きたい仕事に就けたのに転職するのは勿体ないです。

で、ここからが本題ですが

主さんは今のままの生活以上のことは出来ませんよね。
生活費を渡すのが精一杯なので子供が出来た場合、養育費や一緒に育てるのは無理です。
奥さんへの皺寄せが大きすぎることに、今の奥さまの意見がでているのだと思います。
ここは奥さんにきっぱり「今のままの生活をしたい。君がそれを望まないなら別れる覚悟もある。」と奥さんに言うことが、奥さんの理解を得るのに近いと思われます。

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見事なまでに女よりの意見一辺倒だな。
これがミクルか。

そもそも、単身赴任の家庭なんてごまんとあるじゃねえか。

転職なんてのもそうそう簡単にできるわけないし、中途で収入下がることもざらだろ。仕事探し難航でうろうろバイト程度で数年経過なんてなったら、あほだぞ。
そのまま今のやりたい仕事続けてたらやりがいあるままで、収入もあがってたのによってな。


主さんの望む生き方、奥さんの望む生き方、その両立が難しいのが原状
。
だがそれは、どちらが悪い訳ではない。主さんが責められる筋合いはなかろう。相手を責める話ではない。


こういう問題に白か黒かの明確な解決法はなかろう。
お互い極力切り詰め貯金するとか、子作り時期を歩み寄るとか、奥さんにできる仕事はないかとかなどなど、少し少しの歩み寄りを積み上げるしかないでしょ。

それが出来ないなら、離婚しかないと思う。

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>> 35 家族のために単身赴任してる旦那と一緒にするなと書いてますが。
家族と居たいのに、家族のために働いてる人間と
子供の世話？なにそれ？月に２、３かいあえるじゃーん！俺の好きなことやらせてよー！
って人間同じですか？

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>> 36 俺への意見？

ごめん、言いたいことよくわかんないんだけど。

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>> 37 家族のために働いてる単身赴任の世の旦那はね、きちんと家族のために稼いできてるんだよ。

主さんは自分のやりたいことしたいから転職したくない、体の弱い嫁に働きながら一人で子供育てろっていってんの。

前者と一緒にするなんて失礼でしかない。
女から批判しか来ないのは主が自分の事しか考えてないからだよ。
男の考えってみんなこうなの？
自分勝手な奴と家族のために頑張ってる人間は同じなの？
離れてても子供は育つヨネ～みたいな。単身赴任の家庭もあるしーって。
問題はそこじゃないんだよ。
ま、嫁の見る目もなかったんだし離婚しかないね

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>> 38 そうだよな。
世の単身赴任がさ、家族をないがしろにして悪いことだみたいにとられかねない、そんな書き方してる人がいたから、俺もちょっとイラッと感じたんだよ。

で、主さんはって？
主さんだって単身赴任だわな。
違うのは仕事がやりたい仕事ってこと、これは大いに結構なことだな。
問題は給料、金だ。


妻や家族の為に、自分のやりがいや生き方を曲げ諦める。
結婚というのはある意味そういうことも必要なものだし、それが旦那の努めでもあろう。
また、女には女で、同じように結婚で我慢しなきゃならんもんもあろう。

お互いそれは大変だろう？

だから、主さんも悩んでるんだろう。

俺も主さんが今のまま我を貫くべきだなんて思わない。

だが、このスレがあまりにも女性側擁護一辺倒で、バランスを欠いていると思ったから、レスしたまでだよ。

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>> 39 女よりの考えになるのは確かに、でもね、きっとこれが家族のために単身赴任してる旦那なら「家族のために頑張ってる旦那のために嫁も頑張れ！」とみんな言うと思うよ。
女だってみんな女だけがかわいいんじゃない、主さんが自分の旦那ならこの人のために頑張れるかといったらそうじゃない。
頑張ってくれない旦那のために自分が苦労するなんてドＭだけでしょう。
主さんの嫁の失敗点は自分と子供のために頑張ってくれない旦那を選んだこと。
やりたいことはやればいいでも子供と嫁を犠牲にするな、別れてやれと思う。

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どっちもどっちかなと思う
主さんの思いもわかる。奥さんの子供が欲しい気持ちもわかる。
両者が金銭的に甘えてるんじゃないかな。
私はしたい仕事で夢も目標も叶えてきた。体も強い方ではなく入院もしたし、ホロボロになってドクターストップがかかったけど、それでも一人で子供を養いながらお店を持ったよ。
主さんも奥さんも相手に求めすぎ。欲しいものがあるなら全力で頑張ろうよ。
夢も子供もいいけど、相手任せじゃなくて自分ができるフルでしなきゃ
良いとこ取りなんてできないよ。
どっちもが甘えてる

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ちなみに主さんのお給料は、いくらですか？

もし、主さんが今の仕事を続ける事を奥さんが了承したとして、将来設計、具体的にありますか？
5年後、10年後、、20年後。

子供が生む時期は？タイムリミットありますよね？生まれてから病弱の奥さんなら働けないですし、その間主さんのお給料で生活するわけだから、やりくりできなければ子供は諦めるしかないですもんね。

それにいま離れ離れだと家賃、食費や全て二重でかかりませんか？

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両方選ぶ事は不可能ですよ
今、何が大事なのか？
自ずと答えは出るはずです

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別れたらいいやん。幸い子供も居ない事だし。主は思う存分好きな仕事を続けられる。奥さんも別の人生を歩める。主も会社の命令で仕方なく単身赴任してる旦那さんとは訳が違うんだから、自分のワガママを貫き通すなら離婚しかないでしょう。

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一緒に暮らす予定もなく子供？
生活費を渡しに行く？
乳幼児丸投げするつもり？
彼女の休む時間は？
彼女体弱いんだよね？

主さん世の中舐めてるでしょ。
給料が安い上に拘束時間が長く月に３〜４日しか休めないって、完全にブラックで夢も希望もないよね。
同居してたって育児の手助けする時間や体力が期待できなさそう。

だけど主の言う『好きな仕事』っていうのは後付けで、本当はステップアップするスキルがないだけな気がします。
彼女、よく付き合ってくれるね。
私ならとっくに捨ててる。
その浅はかな考えで転職しないなら別れてあげてください。
好きな仕事だからと地べたを這いずり回るなら独りでやりましょう。
他人を巻き込んではいけない。

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>現在嫁は自分の給料が低いという理由から働いているのですが病弱で倒れやすいので少しでも楽をさせてあげたいとは思っています。

こういう口先だけで行動の伴わない男性って最低だと思います。
「楽をさせてあげたい」と言いつつ、「働け、一緒に住まない、子供のこともしらない」って行動をとっていることに気が付きませんか？

あなたにとっては、「好きな仕事ができて」「望む時間もあって（自由な時間サイコー）」「責任は持たずに子供を持つ楽しみだけGET」、奥様にとっては「生活のために仕事をして」「望む時間も過ごせなくて（旦那と一緒にいたいという希望もないし、子供ができたら世話も追加される）」「旦那は子供は種だけ蒔いて、月に数回だけ帰ってきてかわいがるだけのいいとこどり。しつけや世話は奥様に任せきり」でどちらが辛いかは一目瞭然。

私は婚約の段階で同じことを言われました。
彼のことが好きだったので悩みましたが、友人たちからも「あなたは彼を大事に思っていて行動しているけど、彼は口先だけであなたを大事にしようと行動していないじゃない」と指摘されて婚約破棄しました。奥様の目が覚める前に自分を見つめなおしたほうがいいですよ。

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離婚かな。

私ならそんな旦那いらない。

旦那いないのに一人で育児なんかできない。

家庭の事より、自分の事なら独身やってろておもう。

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めんどくさいことになってるからもう返事もしなさそうw

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奥さんが主の事を好きなんでしょうかね

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