夫婦喧嘩で仲直りの難しさ

少しだけ、距離を置いてみてはいかがですか？
って言っても帰る実家がないんですよね…

相手も同じ空間にいるのが嫌で、部屋にこもってるはずなので、2~3日外泊できませんか？
漫画喫茶やカプセルホテルなど。

• 共感0
• レスに返信

それにしても、少し幼い旦那さんですね(^_^;)

• 共感23
• レスに返信

今回だけでなく、過去にも何度かそんな事はありましたか？

文章だけ読むと、そこまで長々とイラつく事かなと思うのですが…

もしかして、日頃からそんなルール破りをして謝るけどまた繰り返すって感じで、募り募って今回の事態を招いたのかな？

• 共感14
• レスに返信

ご主人浮気でもして主さんに醒めてるか、今ストレス溜まりまくりなんじやないですか?

それか主さんが普段から相当約束破ったり、だらしないとか…?

でも奥さんが泣いても許さないなんて異常ですよ。

前に無視された時はどう仲直りしたんですか?

• 共感12
• レスに返信

馬鹿は相手にすんな

なんだその男

器が小さいにも程がある

• 共感30
• レスに返信

なんでそこに本を置いてはダメなんですか❓
物が壊れるから❓
大事なものを壊されそうになって根に持っているのですかね❓
そうでなかったら異常ですよ。

私ならそこまで怒るか❓勝手にしろと無視します。
ほっておいたら良いですよ。
あなたが下手に出るから調子に乗ってるんですよ。
家事とかしなくて良いならラッキーじゃないですか( ^ω^ )

• 共感17
• レスに返信

>> 6 削除されたレス 旦那登場か？(笑)
積み重なってのことだかしらんがやり方が幼稚。
怒り方、キレ方にも潔さは必要。
大人ならね。
あ、幼稚な大人には無理か。

• 共感16
• レスに返信

頑固って書いてるし主も理解してて結婚してるのに…幼稚やら小さいやら言ってる人はスレも読めないアホなん？
ここでピーチクほざいてる方がよっぽど幼稚で小さいわ(笑)

旦那さんを真面目で頑固と理解してるのに主はルーズな性格の改善が見られないから怒られたんでしょ？
逆に旦那さんだって主のルーズな性格を理解してるけどついつい雑なところが目について怒ってしまって引くに引けないだけでしょ？
旦那さんが困るくらいベッタリくっついて謝り続けたら根負けするんじゃない？
夫婦間の問題はその夫婦にしか分からないし解決できないのですよ。

• << 11 本当に「真面目」な人間はこんな幼稚な怒り方をしない。 真面目とは人に対し誠実でまごころを持って接することを指す。

• 共感7
• レスに返信

そこまでなるってよっぽど。
うちの旦那もやらないで！って言ったことには2度すると凄く剣幕で怒ります。
なのでやらないです。

やっぱり他人同士が一緒に住む訳だし、旦那さんの許容範囲を主さんが越えて限界きちゃった感じがするよ。
話もまともに取り合って貰えないまできたなら、離婚考えたらって思ってしまいました。
旦那さんにそこまでの意志があるのかだけでも聞けないかな？

相当地雷踏んだみたいだし、謝罪しても許して貰えないなら、そんな私はこれからも貴方に迷惑掛けるので別れて下さいって。
主さんに離婚の意志がなくても、ここまでなったらうちならもう夫婦辞めるかな。

• 共感7
• レスに返信

>> 9 頑固って書いてるし主も理解してて結婚してるのに…幼稚やら小さいやら言ってる人はスレも読めないアホなん？ ここでピーチクほざいてる方がよっぽ… 本当に「真面目」な人間はこんな幼稚な怒り方をしない。
真面目とは人に対し誠実でまごころを持って接することを指す。

• 共感14
• レスに返信

たかだか本の置場所程度の事で、ご主人、気難しく短気過ぎますね～(ﾉд｀；)

こんな事うちだったら
「忘れてごめんね～」
「いいよ～」
で喧嘩にもなりません。

こんな気難しい男とン十年も主さんはやっていけますか?

子供が出来ないうちに離婚しちゃえば?

• 共感10
• レスに返信

私もよく夫のことを怒らせてしまうので凄くわかります！
根本的な考え方のズレを改善するしかないと思いますよ。

置くなと言われてた場所に本を置いた…
本を一旦置く場所なんて家の中でいくらでもあったと思うんです。
でもあえてその場所に置いた。
この時点でリスクを犯しています。
線路の上に石を置いた、すぐ退けるつもりだったけど忘れてしまった、と言えばわかると思います。
電車の脱線も、夫の機嫌も、危機感を持った人なら予測して回避しているはず。

もしあなたが私と似てるなら、大抵のことはいいよーと許しちゃう性格で、相手も当然許してくれると思ってるのではないですか？
忘れちゃった！も、そっかー仕方ないね次から気をつけて、って済ましてもらえると思ってる。
本くらいでそんなに怒るなんて、と心のどこかで思っていることでしょう。

そこが甘いんです。
きっと今までもいろんな場面で、そのようなことなあったのでは？

ルールを破ったら反則、反則はイエローカード、抗議しても一度ポケットから出したら戻してくれません。

私が夫を怒らせた時の仲直りの仕方は、話し合う、です。
自分の何がいけなかったのかをしっかり理解して、それを伝えます。
もしあなたの件が私なら、
「すぐ退けるつもりだったから、ちょっとくらいいいかっていう考えだった。
そういうところがあなたを怒らせるんだよね。
最初は、そんなに怒らなくてもいいのにって思ってたけど、ここに置いたら怒るよって言ってたのにあえてそれをした私が悪いなって思った。
直していきたいし、できることなら仲直りしたい」
という感じに伝えるかな。
自分の非を認めて謝罪することです。

私の夫は「まー結婚する前からわかってたけどね」って締めくくり、翌日から何事もなかったかの様に接してくれます。
主さんも仲直りできると良いですね…

• 共感4
• レスに返信

レスありがとうございました。
お一人お一人にお礼が出来ずに申し訳ありません。
客観的なご意見、とても嬉しかったです。
喧嘩は、悪意がなければ反省して謝れば許してもらえると思っていました。
自分が人の気持ちを思いやれず鈍感だったのだと思います。
そして夫とは、仲直りの作法、価値観が違うのでしょうね。
無視されたのは、夫と義母の喧嘩の仲裁をしようとして、親子喧嘩に口を挟むなと言われた事です。
義母が謝ってきたのに「やっておいて今更。謝っても許さない」と。
よく考えれば、今の状況と一緒ですね。
気づきませんでした。
夫の無視が始まった時、余計な事をして、ごめんなさいと謝って。
翌日も謝って、無視の期間は一日程でした。
本を置いた場所は、夫の本棚の上でした。
注意されていたのに、一時的でも置くべき場所では無かったと思います。
夫は、まだ帰宅せず。
帰ってきたら再度話をしてみます。
その結果、冷却期間を置いた方がいいなら、近所に漫画喫茶、カプセルホテルもあるので、そちらへ移動しようと思います。　
普段は、頑固でも優しい夫です。
離婚するとまでは、まだ考えていないのですが、冷却期間で何が幸せなのか、よく考えてみます。
夫の性格上浮気は、ありえません。
結婚前は殆ど喧嘩をする事がなかったので、今の状況は自業自得とはいえ辛いです。

• << 20 ご主人 「やっておいて今更謝って済む問題じゃない」のは 浮気、借金、犯罪、暴言、高価な物の破損、生死の問題、火事の類いじゃないの?(笑) それと夫婦間で 「何度も謝罪」「無視」ってどうなのかなぁ～? うちの旦那がその程度の事でキレたら私だったらご機嫌取りなんかせずに 「細かい事でガタガタ言うンじゃね～!!」 向こうから折れてくるまで、しばらくエ○チ拒否するわ(笑)
• << 29 意味がわからない。 何で本棚の上に置いただけでそこまで怒られるのか笑 主様がいつも立場低いのがわかります。 だからそんな旦那になるんですよ。 自業自得ですね。 お幸せに

• 共感0
• レスに返信

なぜ、自分（旦那の）の本棚の上？に主さんの本を置いてはいけないのか？、
置いた事によって何かデメリットでもあるというのか？


置いたからって何か
困る事でもあるわけ？！


それか、
自分以外の物を
自分の本棚という
テリトリーの所に
入ってきては欲しくない？
（それが気に入らない）

まぁ、
どっちにしても
そういう気難しいと言うか、
変な価値観と言うか💧💧
そういう持ち主
って事ですね💧


モラハラにも近いような、、、？


こういう男は
こういう考え方は絶対曲げないから
くやしいだろうけど
そういう考えに合わせるしかないかも？


主さんが上手くやっていきたいと思うなら、、。

• 共感11
• レスに返信

旦那擁護のレスが多くてビックリ（笑）
そんな些細なことでそこまで怒るなんて、私から見たら頭おかしいレベル
私なら呆れて、隠された本、もう一冊買ってきちゃうかも（笑）

他人同士が折り合いをつけながら一緒に暮らすのが夫婦だとは思うけど
マイルールを一方的に相手に押し付けるようなことに、主さんは合わせる必要もないんじゃないの？

息が詰まりそうだな

• << 23 でも、相手が嫌がる事をしないのも夫婦間のルールだと思うけどね。

• 共感19
• レスに返信

とりあえず、旦那の言うとおり
謝罪はしないで通常通りに接しましょう。

私は充分謝った。旦那も謝罪以外の話は聞くと言ってる。いつも通りにしよう。

帰ってきたら、笑顔で明るくおかえりと。全て明るく。
私はそうしてます。
私の旦那必須アイテムとして、マッサージがあるので

寝る時にマッサージしてあげる。

小ちゃいことで怒られてムカつきますけどね。
イライラしちゃう旦那の気持ちもわかる。
外で働いてきてるんだから、それぐらいしてくれよって気持ちなんだと思う。
私が大黒柱で旦那が主夫だったらと思うと旦那の気持ちもわかるような気がします。

中学生旦那、一緒に転がしましょう！

• 共感0
• レスに返信

よくわからないけど、多分私は旦那側です。
そして、娘が主さん側かなぁ？
なんと言うか、「ごめんなさい」が口先だけなんですよね。
何故そうなったか？何故繰り返すか？なんて考えない。
とりあえず謝って、本を取り返すことしか考えてないし、また繰り返します。
話すこと、注意することに疲れます…。

1回注意したら、約束を理解して受け入れてくれるものだと思っていましたが、娘には通じません。
旦那さんは、3年くらい経てば、ちゃーんと改めてくれるのですけどね…。
娘は、欲が深く、欲望を抑えることが出来ません。
だから、欲しいものを手に入れる為の集中力や、方法を思い付くことは天才的です。
ですが、嘘やルール違反もとても多いです。
人として、かなりろくでなしだったりします…。
このまま行ったら、犯罪者や、安易に金を手に入れる方に流れそうで、本当に心配になります。

旦那さんも途方にくれてると思います。

あまり良いことではありませんが、発達障害だったりするなら、薬で多少のコントロールもできますが？
麻薬の1種なので、本来は自分で自分の脳内で分泌すべきなので、薬で補助すると、少しだけでも出ていたものが出なくなり、悪化します…。
上手くやる方法を専門家に教わり、旦那さんにも理解して貰う必要があるかもしれません。
実は、発達障害のある女性の場合、主婦業が一番ハードルが高いそうです。
あらゆる状況においてもマルチタスクを要求されるので、注意欠陥などがあると、カバーできないようです。
つまり、主さんは、ある程度外で働いて、旦那さんと家事(苦手な分野)を分担すると、揉めなくなると思いますよ？
あと、その借り置きしてしまう場所をよく観察して、理由を突き止め、借り置きしないような模様替えなり、生活導線を作ってください。
より置きやすい、主さん専用の片付ける場所を作りましょう。
旦那さんと話し合い、許可をとって、作ってみてください。

• 共感4
• レスに返信

旦那、大人の発達障害ではないですか

• 共感7
• レスに返信

>> 14 レスありがとうございました。 お一人お一人にお礼が出来ずに申し訳ありません。 客観的なご意見、とても嬉しかったです。 喧嘩は、悪意がな… ご主人
「やっておいて今更謝って済む問題じゃない」のは

浮気、借金、犯罪、暴言、高価な物の破損、生死の問題、火事の類いじゃないの?(笑)

それと夫婦間で
「何度も謝罪」「無視」ってどうなのかなぁ～?

うちの旦那がその程度の事でキレたら私だったらご機嫌取りなんかせずに

「細かい事でガタガタ言うンじゃね～!!」
向こうから折れてくるまで、しばらくエ○チ拒否するわ(笑)

• 共感5
• レスに返信

そんな日常でよくありそうなことで、凄い剣幕の喧嘩になることに驚きです。

そんな日常の些細なことなら、付き合ってる段階でもいくらでもありそうですが、
その時はもめなかったんでしょうか？
その段階から厄介な彼氏だと知っていたのに結婚を決めたのなら、これはもう自業自得の御愁傷様としか言いようがありません。
本文を読む限りは、普通は結婚を躊躇するような男だと思うので。

昔はそんなことなかったと言うのであれば、原因は本文だけでは読み取れないほどのこれまでの蓄積か、何か他の理由が隠されていると思います。
詫びるなら、その点を詫びて再発防止策なりを出さなきゃダメだと思います。

• 共感6
• レスに返信

他に原因がある気がします。今回の事だけじゃないと思う。

• 共感4
• レスに返信

>> 16 旦那擁護のレスが多くてビックリ（笑） そんな些細なことでそこまで怒るなんて、私から見たら頭おかしいレベル 私なら呆れて、隠された本、もう… でも、相手が嫌がる事をしないのも夫婦間のルールだと思うけどね。

• << 25 一緒に暮らしてたら完璧に相手の思う通りにできない時もあるんじゃないの？ 反省して謝ってる相手を許さないとか、本を隠すとか そこまで怒り狂うほどのことじゃないし 旦那の本棚の上に自分の本を置き忘れた、そんな程度のことでそこまで怒るなら、それ以外の失敗なんてもっと許されないんだろうと思うと、疲れる結婚生活だと思うわ

• 共感3
• レスに返信

お疲れさまです。
赦し合いの出来ない無い夫婦関係。
機嫌を損ねたら、旦那さんの気が済むまで、苦痛の日々。
そんな日常生活。一生続くのですね。
お大事に。

• 共感4
• レスに返信

>> 23 でも、相手が嫌がる事をしないのも夫婦間のルールだと思うけどね。 一緒に暮らしてたら完璧に相手の思う通りにできない時もあるんじゃないの？
反省して謝ってる相手を許さないとか、本を隠すとか
そこまで怒り狂うほどのことじゃないし

旦那の本棚の上に自分の本を置き忘れた、そんな程度のことでそこまで怒るなら、それ以外の失敗なんてもっと許されないんだろうと思うと、疲れる結婚生活だと思うわ

• << 27 貴女は旦那に言った事守らなくても許せる人なんだろうけど、もし、仮に、主さんが何度言われても守らなかったとしたら？ 客観的に考えてみたら、普段は優しい旦那なら、余程その事が嫌だったって考えられない？ 夫婦間でも、自分のテリトリーみたいなものはあると思うけどね。

• 共感7
• レスに返信

誰にでも、ここだけは譲れないって事があると思う。
主さんの旦那さんはちと細かいとは思うけど、もし何回も主さんが「これだけはやらないでね」って言われてるのであれば、重要なのは変な所にこだわる旦那さんではなく、やると嫌がる事を何回も注意される主さんにも問題があると思う。
なんか…どっちもどっちなのかなぁ。
でもどちらかというと旦那さんの気持ちの方が分かる気がする。

• 共感4
• レスに返信

>> 25 一緒に暮らしてたら完璧に相手の思う通りにできない時もあるんじゃないの？ 反省して謝ってる相手を許さないとか、本を隠すとか そこまで怒り狂… 貴女は旦那に言った事守らなくても許せる人なんだろうけど、もし、仮に、主さんが何度言われても守らなかったとしたら？
客観的に考えてみたら、普段は優しい旦那なら、余程その事が嫌だったって考えられない？
夫婦間でも、自分のテリトリーみたいなものはあると思うけどね。

• << 30 スレとレスに書いてあるのは本の置き忘れだけだから、普段から主さんが旦那の言うことを聞いてるかどうか分からない 普段から色々あった上で旦那がキレたのか分からないんだから、主さんが悪いとも分からないんじゃない？ 主さんが出てこないからその辺も分からないけど

• 共感1
• レスに返信

「そんな事くらいで？」「器のちっちゃい旦那だね」と言ってもらいたくて立てた、誘導性を感じるスレですね

女性がよくやる事ですけども…


日常的な喧嘩での怒りというのは一生続くものではないので、時間の問題でご主人の気持ちは落ち着くでしょう。
それまでの辛抱というか、ちょっと面倒ですが、待つしかないですね。

結婚したとたん潔癖･神経質になったわけではないでしょう？
交際時からその片鱗は察知していたと思うし、それでも結婚したのは、それを上回るメリットがあったから、ご主人と結婚したのでしょうしね…

• 共感2
• レスに返信

>> 14 レスありがとうございました。 お一人お一人にお礼が出来ずに申し訳ありません。 客観的なご意見、とても嬉しかったです。 喧嘩は、悪意がな… 意味がわからない。
何で本棚の上に置いただけでそこまで怒られるのか笑

主様がいつも立場低いのがわかります。
だからそんな旦那になるんですよ。
自業自得ですね。
お幸せに

• 共感1
• レスに返信

>> 27 貴女は旦那に言った事守らなくても許せる人なんだろうけど、もし、仮に、主さんが何度言われても守らなかったとしたら？ 客観的に考えてみたら、普… スレとレスに書いてあるのは本の置き忘れだけだから、普段から主さんが旦那の言うことを聞いてるかどうか分からない

普段から色々あった上で旦那がキレたのか分からないんだから、主さんが悪いとも分からないんじゃない？

主さんが出てこないからその辺も分からないけど

• 共感2
• レスに返信

難しい旦那さんですね。
それぐらいの事で。
僕には理解できませんが、少し時間をおいて話しをした方がいいと思う。
今までは、仲は良かったの？

• 共感0
• レスに返信

他人を尊重しない自己中心的な姿勢にうんざりしてるんじゃないの？
明確に嫌だと伝えられた事を安易にするは、
謝罪以外の新しい話以外聞かないと言われてるのに、その話ばかり。
挙げ句、主さんの思うタイミングで許してくれないから冷却期間で出ていこうかなって・・・全部主さんのペース？
旦那さんの気持ちを分かろうとかせず、自分の気持ちばかり分かってもらおうと必死、
そんなんで泣かれても、泣きたいのはこっちだって思うんじゃない？
別れる気ないなら、出て行くなんて話、相手から言われない限りしない方がいいのでは？
あっそ、今まで通り勝手にすればってならなきゃいいけど・・・
それに頑固な人は大事にすればするほど、意固地になりそうだけど大丈夫？

私的には、もう伝えたい事は伝えたなら（謝罪したなら）その話題はもう主さんからは触れず、他に嫌がる事あるならそれはしないようにして、至って普段通り話しかけながらも、ほっといたらいいと思う。
戻りやすい雰囲気作って ほとぼり覚めるの待つ。

• 共感2
• レスに返信

さらっと書かれていたけど、義母との親子喧嘩にしゃしゃったのが問題だったんだろうね
見逃せたミスもそれが許せなくて爆発って所じゃないでしょうか
義母との確執の歴史や背景がわかりませんが、配偶者とはいえやはり踏み込んじゃいけない部分はあると思います

• 共感0
• レスに返信

誰にでも、これだけは嫌だということがあると思います。

理屈抜きで、例えば帰宅した時に散らかっていたら嫌な人、洗濯物がたまるのが嫌な人、休日はゆっくり過ごしたい人、逆に休日は外出したい人、食事中にテレビをつけたくない人…色々な内容とレベルで、個々のやり方やこだわりがあると思うのです。理屈ではなく、嫌なものは嫌なのですよ。

お互いのこだわりに寄り添うのが夫婦だと思います。

もし、ご主人にとって、本当に｢本棚の上に物を置かれるのが嫌なこと｣ならば、仕方がないかもしれません。
内容は関係ないんですよ。これだけはしないでほしいことは、やっぱり避けないといけないと思います。

もし、他にも同じレベルでの禁止事項が多数あるなら、ご主人がなってないと思います。

• 共感0
• レスに返信

なんにせよ そんな小いせぇことにガタガタ抜かす馬鹿は捨てちまえ

結局それが 君の為でありその馬鹿の為でもある

• 共感2
• レスに返信

本棚の上に置くまでの手間をかけておいて、なぜ本棚の中にしまわない?
出したら出した場所にしまいましょうね、って幼稚園で習うことです。

脱いだ服はここに入れてねってわざわざ服置場まで作っても、床に投げ捨てる、ベルトは毎日違う場所、漫画読んだら読みっぱなし、ゲーム出したら出しっぱなし。
よく自分のものを無くして探し回ってる。
子供も同じく。

子供も毎日怒ってるし、自分が困らないために、探すよりも片付ける手間のほうが楽だからと教えているけど治らないからしつけの問題じゃない。
病的なものだと思ってる。

あきらめて自分が片付けるしかない。
旦那さんにもそう思ってもらおう。
病気なんだからしかたない。

• 共感0
• レスに返信

旦那さんは気が難しい性格ですね。
いくら奥さんがやったことで気に入らなかったかもわからないがそこまで怒るなんて、呆れます。確かに約束したことかもわからないが、人間だから、生きている間に忘れる事もある、完璧な人間なんかいない。
奥さんも、
謝ってるんなら、夫婦だったら、許さないとね。そんなに腹が立つ事でも無いけどな。

奥さんも謝ったんなら、気にしない事。
しばらくホテルで泊まって楽しなさい。

• 共感0
• レスに返信

子供ですね。
器が小さ過ぎる。
その性格が仕事に出るなら、サラリーマンなら、出世できないし、後輩から嫌がられる先輩になりますよ。

• 共感0
• レスに返信