彼のお母さんのことで相談です

今から彼の家庭や親族の事に対して
あれこれうるさいと先が思いやられるな

まして満期になるお金は主には関係ないお金

金銭に対して、主はがめつく思われますよ

• << 3 ありがとうございます。 彼の口から、なんでいつも俺が出さなきゃなんだろ。と、愚痴が出たので話をするようになりました。 あなたの思うようにやりなさいと何にも言わないのが正解ですか？

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じゅうぶん“ガツンと”言っていると思うけど・・・・(^^;)

とりあえず、「同棲」は、「結婚前提」と解釈していいですか？
生活費はどう分担しているのかな？

単なる“同棲”ならお財布は別々で、共同生活費以外のお金を誰がどう使おうと口を出せる立場じゃないですよね？

金にダラシナイ親を持つ男性と結婚するかどうかは、主さんが選べることですけどね・・・・・。

• << 4 ありがとうございます。 結婚前提です。 家賃と光熱費は彼、食費日用品は私です。 その他に一緒の口座に貯金をしています。

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>> 1 今から彼の家庭や親族の事に対して あれこれうるさいと先が思いやられるな まして満期になるお金は主には関係ないお金 金銭に対して… ありがとうございます。

彼の口から、なんでいつも俺が出さなきゃなんだろ。と、愚痴が出たので話をするようになりました。
あなたの思うようにやりなさいと何にも言わないのが正解ですか？

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>> 2 じゅうぶん“ガツンと”言っていると思うけど・・・・(^^;) とりあえず、「同棲」は、「結婚前提」と解釈していいですか？ 生活費はど… ありがとうございます。
結婚前提です。
家賃と光熱費は彼、食費日用品は私です。
その他に一緒の口座に貯金をしています。

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その保険の支払いは今まで誰がしていたんですか？彼？母親？

• << 10 ありがとうございます。 彼が払ってきました。 実家に住んでいたときは食費等6万入れていたそうです。 >>6 ありがとうございます。 結婚する前にわかっていることは、できれば結婚する前にはっきりしておかないと、後々大変になるし、子ども2人ほしいといっていたので、このままでは難しいと思いました。 今からお小遣い制にするとは考えていませんが、私も社員で働いてるから今までと変わらずお金の援助ができるんだよってわかってほしいです。 結婚して子どもができたら、お金がいくらあってもでていくものが大きくなるので。 >>7ありがとうございます。 これで彼が俺は間違ってないというならそれまでだと思ってお別れします。 彼のはっきりした今後をどう考えているかが重要でもありますし。
• << 20 そこだよね。 仮に彼のお母さんが払っていたのなら 彼のお母さんに渡せばいいし、彼が払っていたのなら渡す必要はない。

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私は主さんが心配するのも口をだすのももっともだと思います。結婚を前提のおつきあいなんだから。
こういうことは大切なことで結婚してからこういう問題がでると深刻です。
それなら結婚まえに彼に対して譲れないことはしっかり話し合うのも必要だと思います。
そういうことを話し合い解決せずに感情だけで結婚すれば失敗に繋がる。結果的にそれがお子さんや家族を巻き込み不幸となる。
だから敢えて口をだしてるんです。
彼のお母さんが長男夫婦と同居していて長男に稼ぎがなく、次男から借りなければならないような状態なら、彼のお母さんは長男夫婦と離れればいい。
長男夫婦にお金がないことと彼のお母さんまで金欠なのは別問題。長男も結婚し家庭をもったのですから、そんなことしてお母さんが助けていても限界はきます。だったら一緒にいるより親が離れたほうが長男のためにもなる。ましてやそのしわ寄せを次男に頼むなどもっての他だと私は思います。
ただ問題は彼が毅然とした態度で断れないこと。こんなことをしてれば負の連鎖です。
緊急事態と無駄にだすのは違います。
いま彼がだしてるお金は根本の解決にはならない。
彼にあなたと結婚し家庭を築いていく強い意思があるなら、お母さんのそんな申し出は断る。母親からのお金の無心より自分とあなたとの将来を考える。
その２つを約束できないならご結婚は考えたほうがいいと思います。
彼も結婚するといっているなら予行練習としてあなたが彼の収入を管理しお小遣い制で生活されてみてもいい。
家計費の明細はもちろん彼に通帳を見せるなどして２人がわかるようにして。
でないと彼はお母さんにだしてしまうから。
彼があなたに収入を渡し家計の管理を任せ、結婚後と同様な生活をしてみて、それが続くかどうか試されてみては？
結婚はそれを試してから考えられては？

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話し合いで解決ってさぁ・・・・・彼の親子関係、家族付き合いの在り方に、口出すのふてぶてしいよ。
「そういう結婚は失敗に繋がる」って・・・・・
初めから「あなたのお金の使い方が納得できないからあなたとは結婚できない」とすればいいだけでしょ？
６さんの考え方は、初めに自分（女）のとっての結婚ありき、なんですよ。
自分が結婚する（出来る）事がまず大前提で、そのために邪魔なもの、不都合なものを排除していこうって考え方。あくまで自分中心。
彼の環境（金の使い方、家族との付き合い方）を自分がどこまで許容し受け入れられるかって視点が無い。
受け入れられなきゃ結婚しないだけ。自由なんですよ、自分の。
何が何でもケッコン、と思ってるからそういう軋みが出てくる。

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でも彼自身も母親からの催促に困惑している。
彼も主さんとの結婚を望み、主さんが仕切ることで問題が解決するのを彼が納得できたとしたら主さんと彼には問題がなくなるわけです。
結婚してないから相手の親に対しての口だしは無用、自分が見極めて去ればいいは極論で、付き合ってる間に相手のすべてが満足できて何も問題もなく結婚する人ばかりじゃないでしょう？
お互いに何らかの問題があったとしても、改善策で解決でき、当人たちが幸せになれるならそのために行動するのも無駄ではないと思いますが？

• << 11 ありがとうございます。 解決しようと動かずなあなあにするようなら、それまでで私とはうまくいかないなと思ってます。 お金のいざこざも嫌です。 彼がはっきり親に言わずに今まできたのでこうなったのかなと。 それぞれが自立した生活をしていかない限り、結婚なんてできません。 彼の両親が嫌いというわけではないので、そこは勘違いしないようにうまく話そうとは思ってます。 >>9 ありがとうございます。 返ってこないと思います。 一回の額が数千円でたまーにならまあしょうがないかなと。 ただ額が数万円から数十万となると、ほうほう、困ってるなら出してあげれば？とはやはりならないです。 結婚してないからいうのかとも思いましたが、結婚しても変わらないだろうなと思いました

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親が金銭的負担を息子にお願いしている内は結婚どころではないと思います。
貸す＝返ってこないお金
だと思っていた方が良いです。

今後もお金の事で悩まされそうですね。

この問題を解決しないと結婚してもお金の苦労が常についてくると思われます。

長男が自営を手伝っている限りは。
彼の父親に任せて外で働いてもらうしか手立てがないように思います。
現実を直視してないですね、彼の家族は。

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>> 5 その保険の支払いは今まで誰がしていたんですか？彼？母親？ ありがとうございます。
彼が払ってきました。
実家に住んでいたときは食費等6万入れていたそうです。

>>6
ありがとうございます。
結婚する前にわかっていることは、できれば結婚する前にはっきりしておかないと、後々大変になるし、子ども2人ほしいといっていたので、このままでは難しいと思いました。
今からお小遣い制にするとは考えていませんが、私も社員で働いてるから今までと変わらずお金の援助ができるんだよってわかってほしいです。
結婚して子どもができたら、お金がいくらあってもでていくものが大きくなるので。

>>7ありがとうございます。
これで彼が俺は間違ってないというならそれまでだと思ってお別れします。
彼のはっきりした今後をどう考えているかが重要でもありますし。

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>> 8 でも彼自身も母親からの催促に困惑している。 彼も主さんとの結婚を望み、主さんが仕切ることで問題が解決するのを彼が納得できたとしたら主さんと… ありがとうございます。
解決しようと動かずなあなあにするようなら、それまでで私とはうまくいかないなと思ってます。
お金のいざこざも嫌です。
彼がはっきり親に言わずに今まできたのでこうなったのかなと。
それぞれが自立した生活をしていかない限り、結婚なんてできません。
彼の両親が嫌いというわけではないので、そこは勘違いしないようにうまく話そうとは思ってます。

>>9
ありがとうございます。
返ってこないと思います。
一回の額が数千円でたまーにならまあしょうがないかなと。
ただ額が数万円から数十万となると、ほうほう、困ってるなら出してあげれば？とはやはりならないです。
結婚してないからいうのかとも思いましたが、結婚しても変わらないだろうなと思いました

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ミクルの７大不思議。

結婚してからの義実家の金銭的な問題に対するお悩みには
「結婚前に分からなかったの？」
とか
「結婚前にそんな大事なこと話し合わなかった主が悪い」
というレスがつくのに、結婚前にこうやって悩んでいる主さんに対しては、

「まだ結婚してないのに口出しするのはおかしい」
とか
「結婚前に彼や義実家の金銭的な問題は、主には関係ない」
というレスがつく。

要は、こういったレス者は主を叩きたいだけ。


さて、主さん。

主さんが悩むのは当然だけど、既婚者からのアドバイスとしては、彼がよっぽどしっかりしてなきゃ、義実家にどんどんお金を吸いとられますよ？

彼が払ってきた満期の保険だって、狙われてるわけだからね。

主さんたちが共同でしている預貯金も、存在を知られたら狙われますよ。
「貸して」は、「ちょうだい」と同じですから。

金銭トラブルは、離婚問題になる場合が多いから、結婚を躊躇うのも当たり前です。

ちゃんと彼と話し合って、義実家からの援助要請に毅然と対処出来ないなら、結婚は諦めた方が良いと思います。
このまま結婚したら、もっと多くのものを諦めなきゃならなくなるからね。

頑張ってね!!

• << 15 ありがとうございます。 これからどうしていくのは、彼がしっかり両親に話をして、どうに変わるのか。 変わらずに彼もなあなあになるのであればもう諦めます。 これがわかった上で一緒になる！！大丈夫！なんて言えません。 ありがとうございます！ 頑張ります。

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一生集られそうだからその彼はやめたほうがいい、親が困ってるのに見放すのはなかなか出来ないし

• << 16 彼がこれからどうしたいのか、どうするのかしっかり聞いて行動に移せたなら、本気なんだなと思い、一緒にいたいとは思っています。 >>14 金づると一緒と、私も言いたくはなります。 でもそれを言うのはあまりにも酷かなと。 だから彼にも気づいてほしいです

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エアコンではなく数千円の扇風機で我慢すればいい
エアコン代金が貯まったら買うか、アウトレットに出品されてるエアコン買うとかしたらいい
兄は兄夫婦でやりくりしたらいい 大の大人の家庭の為に、なぜうちがエアコン買わなきゃならないんだ？

車も兄と義父とでなんとかしたらいいでしょ。

満期狙いで、仮にそれ渡して今後はどうするの？
また車壊れたとかなにしてかにしてと注文くるのでは？

彼氏はさ、兄夫婦と両親の大黒柱なんだよね
だから、金銭的に頼られる
兄には車はねだらないのは可愛いからで、弟は金銭や労働を頼むだけの存在

彼氏にそういいたい

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>> 12 ミクルの７大不思議。 結婚してからの義実家の金銭的な問題に対するお悩みには 「結婚前に分からなかったの？」 とか 「結婚前にそん… ありがとうございます。
これからどうしていくのは、彼がしっかり両親に話をして、どうに変わるのか。
変わらずに彼もなあなあになるのであればもう諦めます。
これがわかった上で一緒になる！！大丈夫！なんて言えません。
ありがとうございます！
頑張ります。

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>> 13 一生集られそうだからその彼はやめたほうがいい、親が困ってるのに見放すのはなかなか出来ないし 彼がこれからどうしたいのか、どうするのかしっかり聞いて行動に移せたなら、本気なんだなと思い、一緒にいたいとは思っています。

>>14
金づると一緒と、私も言いたくはなります。
でもそれを言うのはあまりにも酷かなと。
だから彼にも気づいてほしいです

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裸の王様状態なんだから、
指摘してやるのが彼女じゃないでしょうかね…

切らないと生涯集られますし…

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>> 17 ありがとうございます。
優柔不断だなと、話していて感じました。

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そんなことありませんよ‼当たり前のことだから‼私の経験上両親に兄弟がお金にだらしないんだと思います‼今私もかつては子を持つ親と成り考えるのは‼我が子の幸せです‼だから保険の満期なんて宛にする方が悪いと思います‼ここはハッキリ決着付けないと‼後々後悔する事に成りますよ‼頑張って一歩踏み出して下さい‼応援しています‼

• << 21 ありがとうございます。

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>> 5 その保険の支払いは今まで誰がしていたんですか？彼？母親？ そこだよね。
仮に彼のお母さんが払っていたのなら 彼のお母さんに渡せばいいし、彼が払っていたのなら渡す必要はない。

• << 22 ありがとうございます。 彼が払ってきたものです。

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>> 19 そんなことありませんよ‼当たり前のことだから‼私の経験上両親に兄弟がお金にだらしないんだと思います‼今私もかつては子を持つ親と成り考えるのは… ありがとうございます。

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>> 20 そこだよね。 仮に彼のお母さんが払っていたのなら 彼のお母さんに渡せばいいし、彼が払っていたのなら渡す必要はない。 ありがとうございます。
彼が払ってきたものです。

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親でも金は貸すな！絶対ダメだ！と叱りましょう。異常ですよ、毒親です。あなたもイヤでしょう。借金してくる身内は

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>> 23 ありがとうございます。
嫌です。
まだ結婚していないけど、苦手意識もできてしまいました。
私が知らないと思っているのでしょうね。

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うーん。私だったら、そんな彼氏とは結婚しない。その彼氏はあなたと結婚しても、結局、母親の言いなりになって、自分でガツンと言えずに、あなたに愚痴をこぼすでしょう。いずれお金をむしりとられ、借金するでしょうね。あなたが幸せになるためには、彼氏が変わらないとダメ。彼氏が金ゴン母ちゃんと長男親子と縁を切るか、彼氏が母親と長男にガツンと言うしかないですね。

• << 27 ありがとうございます。 後日予定を立て、ご両親に話しに行くそうです。 どんな話ができたのかは、帰ってきたらきいてみます。

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>> 25 長男親子ではなく、長男夫婦に訂正してください。

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>> 25 うーん。私だったら、そんな彼氏とは結婚しない。その彼氏はあなたと結婚しても、結局、母親の言いなりになって、自分でガツンと言えずに、あなたに愚… ありがとうございます。
後日予定を立て、ご両親に話しに行くそうです。
どんな話ができたのかは、帰ってきたらきいてみます。

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>> 27 主さん、これ以上、彼氏が、お母様と長男夫婦に金を出さないように釘をさして、金を貸さないようにと注意した方がいいですよ。

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>> 28 ありがとうございます。
しっかり私からも彼に話をします。

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貴方様はきっと鋭い方です。

親は子に、将来のためにとっておけとお金を渡す側であろうという感覚をお持ちなのも、非常にまともであると思います。
そうでない人と、一緒にいられますか？
彼は、貴方が妻になったら最優先してくれますか？
彼は、バカな親兄弟を反面教師にして、日々努力して生きてこられた方ですか？
お金を渡すのは、おかしなところで借金されるよりマシだ、うちの親はそろってバカだからそういうことをされかねない、というような危機管理からの行動ですか？
バカな親を選んで生まれたわけではないので、彼は素敵な人かもしれませんが、彼がどのような考え方かは結婚前に見極めることをお勧めします。

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>> 30 ありがとうございます。

借金されたら困るからという危機管理からの行動ではないようで、実家に住んでいたし、毎日親が俺にお金の話をして来て、大変みたいだし、彼女もいなくこれから先この人といたいと思える人がいなかったから援助できる範囲でしてきた。と言っていました。
ただ、一緒に住み始めて彼が私に相談してきた時に、お金を貸すことは根本的な解決にはならない等、私は意見しました。それで彼が貸さないとなったのであれば、彼の本当の気持ちはどうなのか、親にはあれからどう断っているのか、それによっては、あなたが息子にこうやっていったから！とならないか、そうなったときに彼はどう考え行動するのか…
そうなってみないと正直先は見えません。
だから彼には、これから先どのように手助けしていこうと思ってるかを自分の考えで親には話をしたほうがいいし、私にも話してと伝えました。
なかなか話せてはいないようです。

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