彼のお母さんのことで相談です
同棲して1年経ちました。
私は29歳、彼は33歳です。
長くなりますが、悩んでます。
どうかご意見をお聞かせください。
同棲するまで私は1人暮らし、彼は実家に住んでいました。
同棲し始めてから彼は実家のことを色々と詳しく話してくれるようになり、彼の両親、主に母親に対して金銭面で疑問を持つようになりました。
彼が実家から出た後も、彼の母親から、彼の兄夫婦が住んでる部屋(祖父の家)のエアコンが壊れたからお金を貸してほしい、仕事に使ってた車が壊れたからお金貸してほしい、と話が来るそうです。
兄夫婦はお金ありません。
母親は60でパート、父親は64で自営。お兄さんは自営を継いでいるがほぼ収入なし。
兄嫁はパート。
私は彼に、「貸すのは簡単。でもなんの解決にもならない。お兄さんに外で働くようにお母さんからもう一度話をしたほうがいいのではないか」と伝えました。
彼は「もう実家にいるわけじゃないし、お金は出さない」と言っていましたが、昨日彼のお母さんから連絡きたようで、彼の保険が満期になってお金が降りるから一緒に行こうとのことらしいです。
彼でないと手続きできないので、来週一緒にいこうと言われたと。なぜ一緒にいくの?彼がいけばいいことでしょ。と思ったんです。
お金がないっていつも言ってる。お母さんがお金に困ってるなら満額渡しちゃってもいいんだけどさ。と彼は以前言っていました。
いくらになるのか私は知りません。けど私は、これから結婚しますって人がいる息子に、それはありなの?普通はこれからお金かかるから大切にしまっておきなさいっていうのが普通じゃないの?と不信感が湧いてしまいました。
彼に対しても話をしたことがあります。
頼まれたときにすんなりお金を渡すことが親孝行ではない。
これから先ずっと、両親を養っていくというなら今までと変わらずお金の援助していけばいい。けど、そうだとしたら家庭を持ち子どもを養って行くのはよっぽど高収入でないと無理。今の状態で家庭を持ちたいと思うのは無理だと思うと。
結婚しているわけではないので、正直ガツンといいたいけど、言えず。
モヤモヤしてます。
満期分のお金を渡したら、彼も母親も結婚に対して考えてないんだなと捉えてしまう私の考え方は間違いですか?
あまり口出ししないほうがいいですか?
彼の家族のことに対して、私があーだこーだ言わないほうがいいですか?
なんか、こんなやりとりをこれから先もしていくのかと思うと嫌です…
その保険の支払いは今まで誰がしていたんですか?彼?母親?
- << 10 ありがとうございます。 彼が払ってきました。 実家に住んでいたときは食費等6万入れていたそうです。 >>6 ありがとうございます。 結婚する前にわかっていることは、できれば結婚する前にはっきりしておかないと、後々大変になるし、子ども2人ほしいといっていたので、このままでは難しいと思いました。 今からお小遣い制にするとは考えていませんが、私も社員で働いてるから今までと変わらずお金の援助ができるんだよってわかってほしいです。 結婚して子どもができたら、お金がいくらあってもでていくものが大きくなるので。 >>7ありがとうございます。 これで彼が俺は間違ってないというならそれまでだと思ってお別れします。 彼のはっきりした今後をどう考えているかが重要でもありますし。
- << 20 そこだよね。 仮に彼のお母さんが払っていたのなら 彼のお母さんに渡せばいいし、彼が払っていたのなら渡す必要はない。
私は主さんが心配するのも口をだすのももっともだと思います。結婚を前提のおつきあいなんだから。
こういうことは大切なことで結婚してからこういう問題がでると深刻です。
それなら結婚まえに彼に対して譲れないことはしっかり話し合うのも必要だと思います。
そういうことを話し合い解決せずに感情だけで結婚すれば失敗に繋がる。結果的にそれがお子さんや家族を巻き込み不幸となる。
だから敢えて口をだしてるんです。
彼のお母さんが長男夫婦と同居していて長男に稼ぎがなく、次男から借りなければならないような状態なら、彼のお母さんは長男夫婦と離れればいい。
長男夫婦にお金がないことと彼のお母さんまで金欠なのは別問題。長男も結婚し家庭をもったのですから、そんなことしてお母さんが助けていても限界はきます。だったら一緒にいるより親が離れたほうが長男のためにもなる。ましてやそのしわ寄せを次男に頼むなどもっての他だと私は思います。
ただ問題は彼が毅然とした態度で断れないこと。こんなことをしてれば負の連鎖です。
緊急事態と無駄にだすのは違います。
いま彼がだしてるお金は根本の解決にはならない。
彼にあなたと結婚し家庭を築いていく強い意思があるなら、お母さんのそんな申し出は断る。母親からのお金の無心より自分とあなたとの将来を考える。
その2つを約束できないならご結婚は考えたほうがいいと思います。
彼も結婚するといっているなら予行練習としてあなたが彼の収入を管理しお小遣い制で生活されてみてもいい。
家計費の明細はもちろん彼に通帳を見せるなどして2人がわかるようにして。
でないと彼はお母さんにだしてしまうから。
彼があなたに収入を渡し家計の管理を任せ、結婚後と同様な生活をしてみて、それが続くかどうか試されてみては?
結婚はそれを試してから考えられては?
話し合いで解決ってさぁ・・・・・彼の親子関係、家族付き合いの在り方に、口出すのふてぶてしいよ。
「そういう結婚は失敗に繋がる」って・・・・・
初めから「あなたのお金の使い方が納得できないからあなたとは結婚できない」とすればいいだけでしょ?
6さんの考え方は、初めに自分(女)のとっての結婚ありき、なんですよ。
自分が結婚する(出来る)事がまず大前提で、そのために邪魔なもの、不都合なものを排除していこうって考え方。あくまで自分中心。
彼の環境(金の使い方、家族との付き合い方)を自分がどこまで許容し受け入れられるかって視点が無い。
受け入れられなきゃ結婚しないだけ。自由なんですよ、自分の。
何が何でもケッコン、と思ってるからそういう軋みが出てくる。
でも彼自身も母親からの催促に困惑している。
彼も主さんとの結婚を望み、主さんが仕切ることで問題が解決するのを彼が納得できたとしたら主さんと彼には問題がなくなるわけです。
結婚してないから相手の親に対しての口だしは無用、自分が見極めて去ればいいは極論で、付き合ってる間に相手のすべてが満足できて何も問題もなく結婚する人ばかりじゃないでしょう?
お互いに何らかの問題があったとしても、改善策で解決でき、当人たちが幸せになれるならそのために行動するのも無駄ではないと思いますが?
- << 11 ありがとうございます。 解決しようと動かずなあなあにするようなら、それまでで私とはうまくいかないなと思ってます。 お金のいざこざも嫌です。 彼がはっきり親に言わずに今まできたのでこうなったのかなと。 それぞれが自立した生活をしていかない限り、結婚なんてできません。 彼の両親が嫌いというわけではないので、そこは勘違いしないようにうまく話そうとは思ってます。 >>9 ありがとうございます。 返ってこないと思います。 一回の額が数千円でたまーにならまあしょうがないかなと。 ただ額が数万円から数十万となると、ほうほう、困ってるなら出してあげれば?とはやはりならないです。 結婚してないからいうのかとも思いましたが、結婚しても変わらないだろうなと思いました
>> 5
その保険の支払いは今まで誰がしていたんですか?彼?母親?
ありがとうございます。
彼が払ってきました。
実家に住んでいたときは食費等6万入れていたそうです。
>>6
ありがとうございます。
結婚する前にわかっていることは、できれば結婚する前にはっきりしておかないと、後々大変になるし、子ども2人ほしいといっていたので、このままでは難しいと思いました。
今からお小遣い制にするとは考えていませんが、私も社員で働いてるから今までと変わらずお金の援助ができるんだよってわかってほしいです。
結婚して子どもができたら、お金がいくらあってもでていくものが大きくなるので。
>>7ありがとうございます。
これで彼が俺は間違ってないというならそれまでだと思ってお別れします。
彼のはっきりした今後をどう考えているかが重要でもありますし。
>> 8
でも彼自身も母親からの催促に困惑している。
彼も主さんとの結婚を望み、主さんが仕切ることで問題が解決するのを彼が納得できたとしたら主さんと…
ありがとうございます。
解決しようと動かずなあなあにするようなら、それまでで私とはうまくいかないなと思ってます。
お金のいざこざも嫌です。
彼がはっきり親に言わずに今まできたのでこうなったのかなと。
それぞれが自立した生活をしていかない限り、結婚なんてできません。
彼の両親が嫌いというわけではないので、そこは勘違いしないようにうまく話そうとは思ってます。
>>9
ありがとうございます。
返ってこないと思います。
一回の額が数千円でたまーにならまあしょうがないかなと。
ただ額が数万円から数十万となると、ほうほう、困ってるなら出してあげれば?とはやはりならないです。
結婚してないからいうのかとも思いましたが、結婚しても変わらないだろうなと思いました
ミクルの7大不思議。
結婚してからの義実家の金銭的な問題に対するお悩みには
「結婚前に分からなかったの?」
とか
「結婚前にそんな大事なこと話し合わなかった主が悪い」
というレスがつくのに、結婚前にこうやって悩んでいる主さんに対しては、
「まだ結婚してないのに口出しするのはおかしい」
とか
「結婚前に彼や義実家の金銭的な問題は、主には関係ない」
というレスがつく。
要は、こういったレス者は主を叩きたいだけ。
さて、主さん。
主さんが悩むのは当然だけど、既婚者からのアドバイスとしては、彼がよっぽどしっかりしてなきゃ、義実家にどんどんお金を吸いとられますよ?
彼が払ってきた満期の保険だって、狙われてるわけだからね。
主さんたちが共同でしている預貯金も、存在を知られたら狙われますよ。
「貸して」は、「ちょうだい」と同じですから。
金銭トラブルは、離婚問題になる場合が多いから、結婚を躊躇うのも当たり前です。
ちゃんと彼と話し合って、義実家からの援助要請に毅然と対処出来ないなら、結婚は諦めた方が良いと思います。
このまま結婚したら、もっと多くのものを諦めなきゃならなくなるからね。
頑張ってね!!
- << 15 ありがとうございます。 これからどうしていくのは、彼がしっかり両親に話をして、どうに変わるのか。 変わらずに彼もなあなあになるのであればもう諦めます。 これがわかった上で一緒になる!!大丈夫!なんて言えません。 ありがとうございます! 頑張ります。
貴方様はきっと鋭い方です。
親は子に、将来のためにとっておけとお金を渡す側であろうという感覚をお持ちなのも、非常にまともであると思います。
そうでない人と、一緒にいられますか?
彼は、貴方が妻になったら最優先してくれますか?
彼は、バカな親兄弟を反面教師にして、日々努力して生きてこられた方ですか?
お金を渡すのは、おかしなところで借金されるよりマシだ、うちの親はそろってバカだからそういうことをされかねない、というような危機管理からの行動ですか?
バカな親を選んで生まれたわけではないので、彼は素敵な人かもしれませんが、彼がどのような考え方かは結婚前に見極めることをお勧めします。
>> 30
ありがとうございます。
借金されたら困るからという危機管理からの行動ではないようで、実家に住んでいたし、毎日親が俺にお金の話をして来て、大変みたいだし、彼女もいなくこれから先この人といたいと思える人がいなかったから援助できる範囲でしてきた。と言っていました。
ただ、一緒に住み始めて彼が私に相談してきた時に、お金を貸すことは根本的な解決にはならない等、私は意見しました。それで彼が貸さないとなったのであれば、彼の本当の気持ちはどうなのか、親にはあれからどう断っているのか、それによっては、あなたが息子にこうやっていったから!とならないか、そうなったときに彼はどう考え行動するのか…
そうなってみないと正直先は見えません。
だから彼には、これから先どのように手助けしていこうと思ってるかを自分の考えで親には話をしたほうがいいし、私にも話してと伝えました。
なかなか話せてはいないようです。
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