社交性のない友人が邪魔
ただ今、大学4年生の女です。
就職活動を終え何か趣味を持ちたいと思い、中学生の頃にやっていたバドミントンをもう1度やるために社会人サークルに入りました。
私は新しい環境に飛び込むことにあまり抵抗はなく楽しむのとができました。
この事をバドミントン経験者の高校の頃の友人に話したところ
｢わたしもやりたい｣と言うのでサークルに誘いました。
その友人は引っ込み思案だからなのか
初日にメンバーに自分から挨拶するという事はありませんでした。仕方なく私からメンバーに友人の紹介をしましたが愛想が悪くなんだか面目が立ちませんでした。
サークルの会長と私は仲が良いのですが
その会長にも｢あの子話さないし、表情硬いね｣と言われました。当の本人もあまり話せないことを気にしていました。
気の毒に思いましたが、まだまだこれからだと思い見守ることにしました。
しかし、先日私がもう一つのバドミントンサークルに顔を出したときのお話です。
もう一つの方は２０代中心のサークルであり
なかなか楽しい雰囲気がありました。
初めて出会った方ばかりでしたが、すぐに打ち解け今度飲みにいく約束もしました。
そのことをチョロッとその友人に話してしまったところ｢えー、わたしそっちの方がよかった｣と。
私が紹介したサークルで全然人と関わろうともしなかったくせに｢そっちの方がよかった｣は酷くないですか？
サークルの会員の方も友人を気遣って話しかけてくれたりしたのに傲慢なのではないですか。
自分から動こうとしないくせに私に乗っかってくるとこにも苛立ちを覚えます。
そもそも社交性もないくせに関わる人間を選ぼうとするのが見当違いです。
それにサークルの活動も人見知りを口実に私がいないと来ません。いい歳こいて中高生のような友人に苛立ちます。
何度か｢最初みんな1人で来てたんだから1人でくることに躊躇しなくてもいいんだよ｣と言っているのですが1人でサークルに行こうとはしません。
そのサークル自体は気に入っているのですが
友人が目障りなのでやめてしまいたいです。
ちなみにその友人はいま保育士をしており、社会にでているはずなのに世間話の一つも出来ません。
こういう友人はどう扱えば良いのでしょうか。
既存のメンバーには煙たがれるし、今まで楽しくやっていたのに友人に気にかけるばかりで楽しくありません。もう限界です。
主さんの気持ちも解るけど、友達なんでしょう。
友達なら、もう少し相手の気持ちを考えてあげたらどうなの。
人には持って生まれた性格が、あるんです。
それを無視して、主さんは自分のやりたいように動いてますね。
友達が足手まとい⁉︎
それなら最初から、友達として付き合わなかったら良かったんです。
僕は、主さんの勝手さを感じます。
- << 16 本 当 にごもっともなご意見です。人間関係思いやりが必要です。
- << 50 でも主様が誘ったわけではなく、友人が「わたしもやりたい」と言ったから誘ったわけですよね？ 積極的にコミュニケーションを取らなかったはまだしも、社会人なら挨拶は最低限の常識…というか体育会系部活経験者ならば中学生でも基本だって知ってますよ。 主様は良かれと思ってサークルを紹介したのに、楽しくなさそうな感じを出され、あげく20代サークルの方がよかった、なんて平然と言うなんて、デリカシーがなく人に気を遣えないタイプかなと思いました。 ただまぁその友人は歳の差が大きい年上とは気を遣うし何を話題にしたらいいのか分からないから20代サークルの方が気兼ねなくていいなーとか思ったのかもしれませんが…(下手するといい男に出会うかも～なんていうのもあるかもです…保育士って職場では出会いが皆無のようなものですしね…) 友人はそういうことを思ったとしても、たとえ気の置けない友人だったとしても、自分は年上過ぎると緊張するから同年代のグループの方がよかったかも、とか、プライベートでは同年代と遊びたかった…っていうとよかったのかもって思います。
私の言っている事は確かに酷いです。
しかし、どうすれば良いのかわかりません。
友人が望むからサークルに入れた。
友人が人見知りするから仲介をしてメンバーと馴染めるように努力した。
しかし、友人は自分から馴染もうとしないし私の影に隠れてばかり。
当然メンバーからの評判も悪くなる。
友人を和に入れようとするとどことなく空気が悪くなる。
友人はメンバーと仲良くしたいとは思っている。運動も大好き。バドミントンは相手あってのスポーツなので楽しむためにはコミュニケーションが大切になる。しかし、1人では話すことが出来ないから私を頼る。
会長からもメンバーからも遠まわしに文句を言われる。友人は友人で私が仲介をして当然のような顔をする。仲介をする際、いつの間にかメンバーと私だけ盛り上がってしまい友人が気まずそうにする。そこに気づいて友人にも話をふると話が終わってしまう。また頑張って話題をふってもメンバーと私が盛り上がるばかりで友人が参加できない。また話題を友人にふったりしても同じこと。
話題提示が下手なのかもしれませんが正直この状況に疲れました。
あまり面倒見の良い方ではない私にはストレスでしかありません。
かなりの自己中で1人で勝手に行動をすることが大好きなあまり人がベッタリしてくるのを好まない元の私の性格もあります。
何も考えずにサークルに友人を招待したのが間違いでした。もう少し彼女の性格を吟味するべきでした。
むしゃくしゃしてサークルをやめることを友人に話すと仏頂面されました。
自己中は自己中なりにがんばった気でいました。もう私には無理です。自分が楽しめればそれで良いB型人間にここまで気を回すことなんてできません。
- << 18 やっぱり私は、お友達のほうが嫌だな。レス見てもそうだな。 もうね、行くか行かないか聞かなくてもいいし、自分が行くか行かないか言わなくてもいいよ。 もう、友情に亀裂入っているし、サークルで会っても話ふらなくていいよ。主さんは主さんで楽しんだ方がいい。 昔からの友達は友達。新しい関係は関係。新しい関係の中でくつろいでいたのだから、それを大事にしてほしいです。 おんぶにだっこは無理だよ。自分は気にしなくていいよ、てくらいの友達じゃないと無理だよ。 別の意味では、場を乗っ取られて主さんが居づらくなるとか、そういうことする人もいるけどね。 私も、気軽に誘ってしまってやりづらくなるパターンあるので、友達との関係を重視する参加なら誘うけれど、その環境で新しい関係を楽しみくつろぎたい参加なら知人に声はかけないことにしました。 逆に誘ってくれるかっていうと、そういう人って誘ってくれない。自分の利益ばかりだし。 私が主さんの立場なら、その友達は切るかな。普通の付き合いも嫌になっちゃうよね。
- << 96 わからないなら、手出し無用です。 わからないのに、わかったフリして手を出す。 コレは無責任。 友達なのでしょう？昨日今日の友達ではないのでしょう？ 昨日今日の人には友達さんの良さは伝わりません。 貴女と友達さんの過ごした時間と、サークル仲間と友達さんとの過ごした時間とでは、あまりにも違いすぎますから。 短い時間だけで判断し、友達さんを悪く言うサークルの皆さんを、主さんはどう思っているのかな？ そんな子じゃない！良い子だよ！と自信を持って思えるなら、友達さんの為にも伝えるべきでは？ サークルの皆さんの言うことに共感するなら、貴女はもう友達さんの友達ではないようですね。 友人関係だけに限らず、夫婦関係も、良い所があるから一緒に居られる、では長続きしません。 嫌な箇所を、まぁいっかぁ〜〜仕方ないなぁ〜体制に影響なし！と、笑って許せるか否かです。 読んでたら、主さんは友達さんのことが、許せないみたいですもんね。 答え出てるでしょう？私ならですが、友達のことを、いくら素性の知れない場であっても、クッソミソに、此処まで言えませんから。 主さんを責めてるつもりは毛頭ありません。 友達さんにも、此処まで主さんに言わせた原因があるのでしょうからね。
- << 114 主さん、まだここ読んではるかな？ あんな、友だちさんの事を、Ｂ型人間やら書かはったから余計アカンかったのとちゃう？ ちなみにウチもＢ型やよ。 人間、血液型で決まるもんやないんやない？ 育った環境やら家族関係やら、色んなもので人って出来るんやないかな。 友だちさん、確かに自分勝手やな思う。これはウチ変わらへんよ。
>> 7
そもそもだけど、友達が人見知りで引っ込み思案って知ってるよね？
サークルに入ったら、どうなるかはある程度は想像出来るはず。
友達も確かに努力しないのはダメだけど、主さんも浅はか。お互い様なのでは？
あと、むしゃくしゃしてとかＢ型とか、なんか主さん、あんまり性格良くないよ。
- << 11 いくら引っ込み思案だとしても初対面の人との世間話くらいはできるものだと思っていました。それに友人は社会人ですし、ある程度の社交性は培われてるものなのかと。 保育士なんて親御さんとのコミュニケーションは必須なわけだし年上の方とのコミュニケーションが取れないなんて考えてもませんでした。 それに高校卒業後に友人がどのように初対面の人に接しているか私はしりませんでした。 こういった浅はかさは認めますが これで性格悪いと言われてもどこが？って思います。 表現が受け付けませんでしたか？
友人を突き放してしまっていいのか悩みどころです。きっと私がいるから頼りっにりになってしまう面もあると思います。
しかも、たかが趣味のサークルなのですし
こんな深々考えなくてもいいのだと思いますが
活動がある日はなんだか機嫌良さそうな友人がいます。
本当に運動が好きなのでしょう。
なんだかんだ言いながら友人が楽しんでいるのならそれはそれでいいのでしょうかね。
しかし、周りのメンバーのことを考えると友人1人にするのは少し不安になります。
友人は口が達者ではなく正直者なので
悪気なく人を不快にさせてしまうところもあり、メンバーにもしかしたら不快感を与えてしまうのではないのかとも思います。
言葉がまとまってなくてすみません。
友人の性格を億劫に思うと同時に心配でなりません。
- << 19 最後の２列、主さんいい人だね。 主さん、まずは自分が楽しんでね。ヤキモキわかるよ。
>> 8
そもそもだけど、友達が人見知りで引っ込み思案って知ってるよね？
サークルに入ったら、どうなるかはある程度は想像出来るはず。
友…
いくら引っ込み思案だとしても初対面の人との世間話くらいはできるものだと思っていました。それに友人は社会人ですし、ある程度の社交性は培われてるものなのかと。
保育士なんて親御さんとのコミュニケーションは必須なわけだし年上の方とのコミュニケーションが取れないなんて考えてもませんでした。
それに高校卒業後に友人がどのように初対面の人に接しているか私はしりませんでした。
こういった浅はかさは認めますが
これで性格悪いと言われてもどこが？って思います。
表現が受け付けませんでしたか？
- << 17 そうですね。主さんの表現かな。 もう友達のことを思いやる気持ちが全く感じられない。 主さんは頑固でしょ。自分の中で答えは出ているのでは？ そんなに嫌なら友達をやめればいい。友達も可哀想。
あら、皆さん手厳しいですね。
私は主さんの気持ち分かるな。
人見知りで友達が少ないから自分とばかり遊びたがる、とか、一人でどこかに行けないから付いてきてと言われる、ぐらいなら嫌と思わないんだろうけど、『あなた(主さん)が自ら開拓した人間関係に入りたいから仲介して』『話に自分から混ざれないから常に私に会話をふって』『一人にしないで』『いつでもいつまでも私と周りを繋げる役割をして』ってワガママすぎるでしょう。
友達は保護者じゃないです。
常にずっと、そのご友人のお世話ばかりする必要はないし、そもそもいくら人見知りでもずっとお膳立てし続けることがそのご友人のためになるとも私は思えない。
主さんのようなお膳立てをしてくれる人が仕事で忙しくなって全く会えなくなったりしたら、そのご友人はどうするんでしょうね？
勿論、サークルなんて行っても行かなくて問題ないし、一人ぼっちでも充実したプライベートを送れるならいいと思うけど、少なくともそのご友人は外に出て何かを楽しみたいという欲求はあるわけでしょ？
そういう欲求があるのに、一人で新しい環境に飛び込む勇気を持てないのは、彼女自身にとっても良いことではないと思います。
いつまでもお膳立てしてあげては彼女はずっと一人では何もできないままでしょう。
多少突き放してもいいんじゃないかな？
>> 7
私の言っている事は確かに酷いです。
しかし、どうすれば良いのかわかりません。
友人が望むからサークルに入れた。
友人が人見知りする…
やっぱり私は、お友達のほうが嫌だな。レス見てもそうだな。
もうね、行くか行かないか聞かなくてもいいし、自分が行くか行かないか言わなくてもいいよ。
もう、友情に亀裂入っているし、サークルで会っても話ふらなくていいよ。主さんは主さんで楽しんだ方がいい。
昔からの友達は友達。新しい関係は関係。新しい関係の中でくつろいでいたのだから、それを大事にしてほしいです。
おんぶにだっこは無理だよ。自分は気にしなくていいよ、てくらいの友達じゃないと無理だよ。
別の意味では、場を乗っ取られて主さんが居づらくなるとか、そういうことする人もいるけどね。
私も、気軽に誘ってしまってやりづらくなるパターンあるので、友達との関係を重視する参加なら誘うけれど、その環境で新しい関係を楽しみくつろぎたい参加なら知人に声はかけないことにしました。
逆に誘ってくれるかっていうと、そういう人って誘ってくれない。自分の利益ばかりだし。
私が主さんの立場なら、その友達は切るかな。普通の付き合いも嫌になっちゃうよね。
>> 9
友人を突き放してしまっていいのか悩みどころです。きっと私がいるから頼りっにりになってしまう面もあると思います。
しかも、たかが趣味のサーク…
最後の２列、主さんいい人だね。
主さん、まずは自分が楽しんでね。ヤキモキわかるよ。
- << 25 >自己中は自己中なりにがんばった気でいました。もう私には無理です。 >自分が楽しめればそれで良いB型人間にここまで気を回すことなんてできません。 これのどこが性格が良いの？逆切れ？開き直り？ しかもタグが「足でまとい」だよ。もっと違う言葉があるだろうに。 友達は確かにもう少し自立ないとと思うし、友達だからという理由で必要以上に構わなくていいと思う。 でも、主さんのレス読んでいると非情すぎて、友達でしょ？って思ってしまう。 高校卒業してから今まで会っていたのなら、友達の性格や行動等ある程度は分かると思う。レストランでの定員の態度とか、服屋での定員の態度とか、仕事の話とかでるでしょ。分からないなんて言い訳。 結局、友達の事なんて考えもしないで、思ったら即行動して、後から「こんなハズじゃなかった！」とわめいているだけだと思う。
>> 19
最後の２列、主さんいい人だね。
主さん、まずは自分が楽しんでね。ヤキモキわかるよ。
>自己中は自己中なりにがんばった気でいました。もう私には無理です。
>自分が楽しめればそれで良いB型人間にここまで気を回すことなんてできません。
これのどこが性格が良いの？逆切れ？開き直り？
しかもタグが「足でまとい」だよ。もっと違う言葉があるだろうに。
友達は確かにもう少し自立ないとと思うし、友達だからという理由で必要以上に構わなくていいと思う。
でも、主さんのレス読んでいると非情すぎて、友達でしょ？って思ってしまう。
高校卒業してから今まで会っていたのなら、友達の性格や行動等ある程度は分かると思う。レストランでの定員の態度とか、服屋での定員の態度とか、仕事の話とかでるでしょ。分からないなんて言い訳。
結局、友達の事なんて考えもしないで、思ったら即行動して、後から「こんなハズじゃなかった！」とわめいているだけだと思う。
主だけの言い分だからいくらでも友人を悪く言えるって感じなんですよね。社交性がなく愛想が悪い人っていうのもどこのコミニティにも必ず数人は居ますよ。その友人がなにか他のメンバーとトラブルおこしたとか主に実害があるような迷惑をかけたってわけではないですよね。他のメンバーもちょっとあの子愛想悪いよね、暗いよね、と悪口言う程度で主ほどその友人の事嫌いだとか邪魔とか思ってないと思います。むしろ主の方があの子愛想悪いでしょうーごめんねー、とか言ってフォローするように見せて友人を他のメンバーに悪い印象をもたせるように誘導していってる気がします。
とにかく主はその友人が嫌いなだけなんでしょう。嫌なら縁切ってかかわらないようにしたらいいだけの事ですよ。
根暗で友達少ない友人と一緒にいると優越感かんじるから離れたくないのですか？
今のサークルだって自分が個人的に辞めたいだけなのに友人のせいで辞めたって事にしたいだけな気がする。
私も主さんは悪くないと思いますよ。
社会人なんだし、最低限の人とのコミュニケーションとれて当たり前ではないですか？
ましてサークル活動でしょう?
主さんが全てお守りする必要ありませんよ。
こういう友達みたいな人って新しく職場に入ってきたり、引っ越ししてきたり、結婚して旦那の親戚と交わる時なんかに、自分から話しかけて場を持つ努力とか一切なさそう。
自分はどこにいっても大切にされるとでも勘違いしてるのでしょうか？
お姫様気質なら困ったものです。
そして上手く交われなかったら周りのせいにするんですよね。
周りになじむために新参者がどうすればいいのかをわかっていない友達が悪いと思います。
その友達は別に皆とワイワイやりたい訳じゃなくワイワイやってるそばでその雰囲気を楽しみたいと思ってるだけなんじゃない？
飲みに来てるんだから我を忘れるくらい飲まなきゃ面白くないと言われ、無理してお酒を飲む馬鹿がいるが、主さんがやってる事は、その馬鹿に酒をどんどんつぐのと同じだよ。
その場をどう楽しむかは友達が決めていい事。主さんがやるべきは、楽しみ方を強要するんじゃなく、そんな友達を認めてあげる事じゃない？まわりに「あの子、大人しいけど本人なりに楽しんでるよ」って主さんなりの理解を示す事が大事だったんだよ。
友達は主さんに「一緒に大人しくしとこうよ」って自分の価値観を押し付けてきた？
友達は主さんを認めてなかった？
その辺を考えれば主さんの反省点は見えてくるはず。足手まといなんて思った自分を恥じるはず。
恥じないなら主さんは悪いけど人として終わってるよ。
- << 37 いいこと言ってる！
レス全部読んでなくてすみません。
なんで主さんが赤の他人にそこまで人生振り回されなきゃいけないのか。
サークルの皆さんに紹介してくれたなら、まず、それだけでも、ありがとう、でしょう。
話をふって、なんとか打ち解ける様にしてあげてもムスッとしといて、
私って人見知りだから～と主さんの影？後ろ？に隠れて、
別のグループの話をしたら、え～私そっちの方が良かった～とか、
ふざけんなよ‼💢
どちらとも上手く付き合っていけてるのは主さんの努力や人柄であって、
自分の社交性のなさを、主さんのせいにしたり、勝手に人様には寄り付かないでオーラ出しといて、
なんでいちいち自分の楽しくなさを主さんのせいにするか⁉
そいつが主さんの人生の邪魔しとるんやないけ‼
主さんはどれだけそいつに尽くしたらええの？
来たきゃ勝手にサークルでも何でも自分の意志で来たらええやん。💢
いい大人が、お世話になった主さんにお礼も感謝もせず、
文句だけたれるって、どこまで自己チューなん⁉
主さん、そいつ、もうええよ、ガキちゃうんやから、
親でも姉でもないんやから、そんな面倒臭いやつ、もう面倒見る義理も義務もないわ。
主さんは主さんの人生、楽しんでな。
主さんを非難しているレスが散見されますが、私は主さんは頑張った方だと思います。
頑張って見捨てないでメンバーとの間を取り持って疲れてきたところで、「そっちの方がよかった～」発言をされたら、心も折れますよ。
それから、「そんな人だと分かっていたら誘わなきゃ良かったんじゃない」とか「そんな人だと分かっていて誘ったんでしょ」みたいなレスもあるけど、主さんは「そんな性分の友達でも、一緒に楽しんみたい」という思いで誘ったんだと思うから、「あんな性分だから誘わない」とか言う人より、よっぽど優しいし、情があるんじゃないかな。
あ、主さんへのアドバイスね！
サークルのメンバーには、「あの子は超人見知りで、なかなか馴染めないでいるけど、本人に聞くと楽しいとは言ってるんです。もう少しだけ、様子を見てあげて貰えませんか？手のかかる友人を連れて来て申し訳ないと思いますが、根は良い子なので」と言っておき、友人には「サークルって、部活みたいなものだよ。いつまでも人見知りしてないで、一緒に汗を流す仲間だと思えないかな？きっと気のあう友達も出来るだろうし、もっと笑顔を見せて欲しい。自分から挨拶することから始められない？子供達には、挨拶の大切さを教えてるんでしょ？」
と、先ずは「自分から挨拶すること」を目標に頑張ってもらう。
友人に対しての対人スキルのハードルを下げて、幼児に言い聞かせるようにしていけば、多分ストレスは軽減するよ。
挨拶出来た時は、大袈裟くらいに褒めてね！
褒めて育てるつもりで。
３４さんは、立派な人やと思います。
けど、主さん、人として終わってるやろかな…。
サークルの話をした、私も行きたいと友だちが言った、
連れてった、自分から挨拶しない（こんにちは、とか初めまして、とかよろしくお願いしますくらい言うのは常識）、
仕方ないので主さんが紹介した、周りも気を遣って話しかけてくれたりしたのに、無愛想。
あと主さんはどないしたら良かったんやろな…。
来られたサークルの方の人たちだって、皆それぞれの人生かかえてて、
主さんの友だちに合わせるために集まった訳やないし。
それで別のグループの話に、そっちの方が良かったやて…。
しばいたろか思た。
友だちも、人見知りなら人見知りでしゃあないから、
せめてな、主さんに、連れてってくれてありがとうぐらい言うたってもええんとちゃうの？とウチは思います。
キツい言い方やったらごめんなさい。
ん、主さんがムリヤリ友だちをサークルに連れてったんやないよ、
友だちの方から、私も行きたい言うたから、
主さん連れてって、
友だちはサークルの方々に挨拶もせえへんから、
主さんが紹介した、とあるよ。
あと周りが気遣って声かけても無愛想で、
サークルの人たちも気まずくなってるて…。
ほんで、私は人見知りだから～言うて、ひとりではサークルよう行かへんで、
主さんが行く時だけ付いて行く、やて。
ほんでさらに、もう１つのグループの話をしたら、
私そっちの方が良かった～やて。
これ、ワガママもたいがいにせえ‼っちゅう話やないの⁉
人見知りかなんや知らんけど、
最初のサークルに連れてってくれたお礼も感謝も、主さんに何も言わんと、
文句だけやん？
友だちの方が人としてどないやの？
主さん一生懸命やん、そら心も折れるわ。
主さんがサークル辞めたい言うたら、友だち、仏頂面になったやて、レスに書いてあるよ。
ウチやったら悪いけど、吐くで。気い持たへんわ。
主さん、もうええよ、無理しておかしなったら、アホみたいやし。
>> 4
主さんの気持ちも解るけど、友達なんでしょう。
友達なら、もう少し相手の気持ちを考えてあげたらどうなの。
人には持って生まれた性格が、ある…
でも主様が誘ったわけではなく、友人が「わたしもやりたい」と言ったから誘ったわけですよね？
積極的にコミュニケーションを取らなかったはまだしも、社会人なら挨拶は最低限の常識…というか体育会系部活経験者ならば中学生でも基本だって知ってますよ。
主様は良かれと思ってサークルを紹介したのに、楽しくなさそうな感じを出され、あげく20代サークルの方がよかった、なんて平然と言うなんて、デリカシーがなく人に気を遣えないタイプかなと思いました。
ただまぁその友人は歳の差が大きい年上とは気を遣うし何を話題にしたらいいのか分からないから20代サークルの方が気兼ねなくていいなーとか思ったのかもしれませんが…(下手するといい男に出会うかも～なんていうのもあるかもです…保育士って職場では出会いが皆無のようなものですしね…)
友人はそういうことを思ったとしても、たとえ気の置けない友人だったとしても、自分は年上過ぎると緊張するから同年代のグループの方がよかったかも、とか、プライベートでは同年代と遊びたかった…っていうとよかったのかもって思います。
皆様ご回答ありがとうございました。
色々な意見があって大変参考になりました。
障害についてはですが
友人に何らかの障害があるかは今のとこわかりません...
ただ内輪でならちゃんとお話ができるので
極度の人見知りなのかな？という感じです。
卒業後の友人の人間関係についてですが
確かに専門学校や職場での人間関係についてはあまり良いことを聞いてませんでしたし、そこは不安材料ではありましたが
数人仲の良い友達ができていたことですし、お遊びのサークルくらいはなんとかなるだろうという楽観思考でいた私がいけませんでした。
私が友人と今も関係を続けている理由としては裏表のない性格であり信用でき、好奇心旺盛なとこが私と同じで一緒にいて楽しいと思っているからです。
今まで色んなとこに顔を出してきましたが
頭がきれて口がすごく上手い人は確かに話していて楽しいのですが、本音を言えるような仲にはなりませんでした。
友人は不器用でこそありましが、決して人を陥れるような方ではありません。なので本音が言えました。
サークルの方なのですが
会長に正直に話すと｢やめることはないだろう｣と止められ、色々検討した結果しばらくお休みすることにしました。それから友人がどう動くかは様子をみることにしました。
皆様、私の愚痴に付き合って下さりありがとうございました。
毎回ご丁寧なレスありがとうございます。
39さんのしばく発言だけで友達票があがってたら少し笑いますねww
匿名掲示板では批判する人が批判されるっていう流れがあると思うのです。
今回は私が友人を批判したので、当然批判される側の友人を擁護する票が集まっているのかなあと...
色々考え込んでいたところだったので39さんのレスには元気づけられました。こんなにたくさんレスが付いているのに一つ一つちゃんと読み返して内容理解なさっていただいていて有難かったです。
ありがとうございますm(_ _)m
- << 57 主さんのこのレスは真面目にレスした人に失礼ですよ。
- << 60 ＞今回は私が友人を批判したので、当然批判される側の友人を擁護する票が集まっているのかなあと... 結局、自分の見たいものしか見えてない感じがします。 ここまで友人の事を悪く書いて、自分を賛同してる人に感謝するくらいだから、友人とはもちろん疎遠にするんですよね？ これでまだ関係を続けるとか、距離を置いて様子を見るとか考えてるなら、本当に友人が可哀想です。 ＞それから友人がどう動くかは様子をみることにしました。 ＞私の愚痴に付き合って下さりありがとうございました。 でも、こうレスしてるってことは、関係を続けるんですよね。このレスは愚痴レベルなんですもんね。 友人は確かに悪い。それはここのレス者みんな同意見ですよ。 でも主さんは悪趣味だと私は思います。
>> 55
主のこの返レス読んでやっぱり主はすごく感じ悪いなと思ってしまった。友達に対して本当に悪意しかないし意地悪な感情しかないんだなと、言葉使いとか丁寧に返レスしているから一見常識人の優しい主がコミュ障の友人に振り回されて苦労してます。な感じになってるけど主はとにかく友人が嫌いでボロクソに悪口言いたいだけなんだと思う。それに対して賛同して友達の事ボロクソに言ってくれるレス者を求めてるだけなんだなと、
そこまで思ってしまうならもう友達辞めた方がいいよ。
友達のためにも主さん方から離れてあげて下さい。
あと関西弁のレス者の方も共感数がどうとかそんな事どうでもよくないですか？そんな事を競ってるわけじゃないし、色んな人がいるというならアナタと違って友達援護の意見をもつレス者だっていますよ。みんながみんな関西弁レス者さんと同じ価値観持ってるわけではない。色んな意見があるから掲示板なんです。
友人援護レス者の人達も主を批判してる訳でなく大切な友人なんだから悪いとこは指摘して仲良く関係を続けていけばとアドバイスしてくれてるレス者さんも沢山いましたよ。
でも結局主はそういうアドバイスを求めてスレ立てた訳ではなかったのですね。
>> 55
毎回ご丁寧なレスありがとうございます。
39さんのしばく発言だけで友達票があがってたら少し笑いますねww
匿名掲示板では批判する…
＞今回は私が友人を批判したので、当然批判される側の友人を擁護する票が集まっているのかなあと...
結局、自分の見たいものしか見えてない感じがします。
ここまで友人の事を悪く書いて、自分を賛同してる人に感謝するくらいだから、友人とはもちろん疎遠にするんですよね？
これでまだ関係を続けるとか、距離を置いて様子を見るとか考えてるなら、本当に友人が可哀想です。
＞それから友人がどう動くかは様子をみることにしました。
＞私の愚痴に付き合って下さりありがとうございました。
でも、こうレスしてるってことは、関係を続けるんですよね。このレスは愚痴レベルなんですもんね。
友人は確かに悪い。それはここのレス者みんな同意見ですよ。
でも主さんは悪趣味だと私は思います。
みんなに聞きたいんやけど、
このケース、主さんと友だち、どっちが相手に迷惑かけとる？
主さんか？主さん何したん？友だちは主さんに何したん？
友だち同士の関係言うたら対等やろ？
このケースの場合、友だちが一方的に主さんを利用してるやん？
相談主は、主さんやで。主さんの身いになって考えてあげるところやないの？
何人かの人、
私は主さんが悪いとは思いません言うてはるんやで。
ほんだらみんなが主さんの立場やったら、絶対に主さんと同じ事せえへんかったて言い切れるん？
なんでみんなそんなに主さんど突いてはるの？
ウチは無理やで。こんなワガママな友だち。
ウチの書き方悪かったんやったらごめんな。
ウチはなんぼ考えても、主さんが可哀想なんや。
ひと言、友だちから主さんへありがとうがあってもええんとちゃう？
- << 64 そうですよ。我儘な友達なんですよ。自分勝手な友達です。 でも、それは今に始まったことじゃないですよね？ 高校生の事からそうだったんだと思います。卒業後もそんなに変わらなかったんだと想像します。 そんな友達と分かっていて、自分の世界に友達を誘う。そして友達の事をものすごく悪く言う。そしてまだ関係を続けるという事に、主さんを批判する人がいるんです。 これで疎遠にするとか、腹割って話してみるという選択なら、理解が出来るんですけどね。 私は主さんを可哀想だとは思いません。
- << 67 迷惑かけたって言うけど友人はただコミュ力なくて愛想が悪いってだけで実害があるような迷惑はかけてない。主が一人 で友人にイライラしてるだけ、友人がなんか問題おこしてサークルから主にも辞めてくれとか言われたなら同情もするけど、サークルの人にもそんな理由で辞めなくていいと言われてるのに友人のせいで辞めたいです。とか言ってる主は徹底的に友人を悪者にしたいんだなと。 こんな友人をどう扱えばいいですか？というスレだったから今回の事で愛想がつきたなら縁切るしかない。それでも友人関係を続けたいなら悪い部分は指摘してうまく付き合っていくしかない。って意見が出てるだけ、 友人が主を利用してると言うけど主の方が友人を利用してるように思う。 コミュ障で人見知りな性格な友人が許せないなら明るくて人気者な人と仲良くすればいいのに、そういう人種だと主は劣等感で付き合えないんだと思う。 最初から対等な関係じゃないんだよ。主は友人を下に見てるんだよ。だから離れられないしイライラもする。
- << 68 友達さんの意見を聞かずして友達さんをどうこう言うのは少し違う気がします。あなたの様に決定的に友達が悪いと言い切るには情報不足なんですよ。 それが公平な第3者の立場です。 俺は友達を足手まといだと言ってしまう主さんの感性や観察力に疑問を持ってしまいます。友達が挨拶をしなかった理由を主さんが本当に把握してるかどうか疑問に思ってしまいます。 主さんは言葉遣いで人を見られてるんですよ。どんな人間なのかってね。言葉に説得力を感じない。 だから俺は主さんから伝えられた情報だけで友達さんを判断したりはしない。 俺が出来るのは、自分の言葉を使って意見を述べている主さんに対しての感想・意見のみです。 俺には友達さんをどうこう言って結論付けてるあなたの意見が空っぽに見えて仕方ない。
- << 69 うんうん。 ですよね。 なぜか、お友達の方を肯定というか擁護している人もいらっしゃいますが、それはどうなんだろう、そういう考えは間違っていると思いますね。 お友達は、お友達の方からサークルに入れてくれ・自分が上手く大勢の中に輪の中にいると喋れないが、サークルに参加したい・だけど後から悪口を主さんに言う。。なんか、陰険な人だなと思いました。
>> 62
みんなに聞きたいんやけど、
このケース、主さんと友だち、どっちが相手に迷惑かけとる？
主さんか？主さん何したん？友だちは主さんに…
そうですよ。我儘な友達なんですよ。自分勝手な友達です。
でも、それは今に始まったことじゃないですよね？
高校生の事からそうだったんだと思います。卒業後もそんなに変わらなかったんだと想像します。
そんな友達と分かっていて、自分の世界に友達を誘う。そして友達の事をものすごく悪く言う。そしてまだ関係を続けるという事に、主さんを批判する人がいるんです。
これで疎遠にするとか、腹割って話してみるという選択なら、理解が出来るんですけどね。
私は主さんを可哀想だとは思いません。
>> 62
みんなに聞きたいんやけど、
このケース、主さんと友だち、どっちが相手に迷惑かけとる？
主さんか？主さん何したん？友だちは主さんに…
迷惑かけたって言うけど友人はただコミュ力なくて愛想が悪いってだけで実害があるような迷惑はかけてない。主が一人 で友人にイライラしてるだけ、友人がなんか問題おこしてサークルから主にも辞めてくれとか言われたなら同情もするけど、サークルの人にもそんな理由で辞めなくていいと言われてるのに友人のせいで辞めたいです。とか言ってる主は徹底的に友人を悪者にしたいんだなと。
こんな友人をどう扱えばいいですか？というスレだったから今回の事で愛想がつきたなら縁切るしかない。それでも友人関係を続けたいなら悪い部分は指摘してうまく付き合っていくしかない。って意見が出てるだけ、
友人が主を利用してると言うけど主の方が友人を利用してるように思う。
コミュ障で人見知りな性格な友人が許せないなら明るくて人気者な人と仲良くすればいいのに、そういう人種だと主は劣等感で付き合えないんだと思う。
最初から対等な関係じゃないんだよ。主は友人を下に見てるんだよ。だから離れられないしイライラもする。
>> 62
みんなに聞きたいんやけど、
このケース、主さんと友だち、どっちが相手に迷惑かけとる？
主さんか？主さん何したん？友だちは主さんに…
友達さんの意見を聞かずして友達さんをどうこう言うのは少し違う気がします。あなたの様に決定的に友達が悪いと言い切るには情報不足なんですよ。
それが公平な第3者の立場です。
俺は友達を足手まといだと言ってしまう主さんの感性や観察力に疑問を持ってしまいます。友達が挨拶をしなかった理由を主さんが本当に把握してるかどうか疑問に思ってしまいます。
主さんは言葉遣いで人を見られてるんですよ。どんな人間なのかってね。言葉に説得力を感じない。
だから俺は主さんから伝えられた情報だけで友達さんを判断したりはしない。
俺が出来るのは、自分の言葉を使って意見を述べている主さんに対しての感想・意見のみです。
俺には友達さんをどうこう言って結論付けてるあなたの意見が空っぽに見えて仕方ない。
大学からの友人じゃないんですよね？昔から知ってるんでしょ？人見知りも知っていて受け入れてるから友達ってもんじゃないですか？
確かに主さんには友人のような人見知りタイプは鬱陶しく思うかも知れませんが、ご友人だってそんな自分を変えたいと挑戦しただけの話じゃないんですか？キッカケが欲しかっただけで。
でもキッカケがあっても職業が何であろうともすぐに性格は変わりません。話題を振られてトンチの効いた切り返しで和もうなんて、元々激しい人見知りが出来ると思います？
友人がそんな急に変われるなら、主さんだって面倒見の良い姉さんにだってなれるはずですよ。でもそんなこと普通は無理。
主さんは友人にその無理難題を理想という形で押し付けてるだけでは？
単に自分の思い通りにならないから苛ついてるように思いました。
ついでに言うなら、本音も言えて信用してる長年の友人の陰口悪口聞いてよく黙っていられますね。
私なら嫌な気持ちになります。
あの子の何を知ってるのってね。
辞めようとした理由も『友人を悪く言うから嫌』じゃなくて『サークル（周り）の雰囲気が悪くなるから嫌』なんですね。
そりゃぁ上辺の友達しか出来なくて当たり前です。身近な友人一人すら大事に出来ないのですから。
信用出来るんじゃなくて都合のいい子だからいざって時は邪魔になるんですよ。
そんな友達ゴッコならやめてしまった方がお互いの為でしょうね。
ウチはスレ主さんやないから、ひとりひとりにお返事やら出来へんけど、
色んな人の意見読んで、なるほど、そないな考え方もあるんやな、ってな、勉強にも参考にもなったよ。
みんな普段からそないな感じで人と接してはるんかな、とか考えた。
ウチはここの人とケンカやらしたいのやのうて、
全く友だちの概念ちゃうんやな、って知ったし、
ほんでも主さんは学生で言うところの学級委員でも担任の先生でもないし、
足手まとい言う表現はアカンかったのかも知れへんけど、
世の中の人、みんながみんな、３４さんみたいに出来た人ばかりやないと思うんよ。
主さんかて、もう限界ですって書いてはって、
どなたかも言わはった様に完全に縁切るか、とことんまで話し合うかしはったらええと思うんよ。
あんな、こんなん書いてゴメンやで、ここには友だちさんの言い分はないから、
主さんの言い分やら出来事から判断するしかないやん？
主さんもウチも、人見知りが悪い、やら言うてんのとちゃうで。
まず、サークルの話したら友だちが行きたい言うから主さんは連れてった、
まずここで、ありがとうやんな、
それが挨拶はせえへんわ、周りが気遣って声かけても無愛想で、ほんでも後でさっきは感じ悪かったらゴメンなもないんやろ？
ほんで別のグループの話をちいと言うたら、
え～私そっちの方が良かった～って、
何？何？友だち、自分を何様やと思てるん？
人見知り言うか完全にこれワガママやろ？
せやからウチはたいがいにせえ‼思たんよ。
けど主さんの方がうつわが小さいみたいに書かれて、
なんでや⁉思たんよ。
友だちにも人見知りなところがあるなら、
主さんにも欠点あって普通やろ？（主さんゴメンな）ウチにも、みんなにも誰にかて欠点あるやし。
長々ごめんな。ウチはなんでこんなワガママな友だちより、一生懸命な主さんの方が悪う言われるんか、わからへんかってんよ。
それだけなんや。反対の考えの人、気い悪うしはったらごめんな。
- << 78 そうかな？共感数がどうのこうの言ってる時点でケンカしたいとまでいかなくても友達援護のレスする人は絶対理解できない許せないって考えなんだなと思った。主もそうなんだよな友達を批判してくれるレスしか受け付けないって感じ、掲示板では批判する人が批判されるとかじゃなくて掲示板だからどんなスレでも肯定も批判もあるんだよ。 その友人がムカつく嫌いだから愚痴って悪口言い合いたいだけです！の主の本音を晒した愚痴スレだったら大変だったね～じぁ縁きれば？で終わる話なんだけど、相談スレで立ててこんな友人どうすればいい？って質問だから友人なんだからもう少し話合えば、ここまでボロクソに言って本当に友達なの？ってレス者が多いんだと思う。 主はただ友人の悪口言いたいだけなのに社会性のないコミュ障の友人と仲良くしてあげてる人格者の私って友人を下に見てる部分がすけて見えるから友人の言動がどうとかは別にして主の性格とか友達との関係性もちょっと問題あるのでは？と思えてしまう。 わざわざサークルの会長に友人のせいで辞めたいです。とか言っちゃうところも主は徹底的に友人を潰さないと気が済まないぐらい嫌いなんだろうなと恐怖を感じた。 言葉のチョイスが悪いとかじゃなくその言葉こそが主の本当の本音だと思う。 もう今回の事を期にすっぱり縁切った方がいいよ。それがお互いのため。
やっぱり主さんの言葉のチョイスにひっかかって主さんを批判してる人も多いみたいですね。
でもなー、溜まりに溜まったものが爆発しちゃって悪い言葉が心に浮かぶ時もあるんじゃないかなー、とも思うんだよね。
例えば、育児のストレスを抱えていて、誰も協力してくれない状況で一人で頑張っているけど近所からは「泣き声が煩い」とかクレームの嵐でノイローゼ気味になってつい『産むんじゃなかった』と一瞬思ってしまうママさんもいたりします。
それが本心だったらダメだし子供にその言葉を言うのは絶対ダメだけど、過度のストレスの中でつい浮かんでしまった悪い過激な言葉だとしたら、一瞬思うぐらいは仕方ないんじゃないかと思うんだよね。
勿論、このスレの中の主さんの過激な言葉が主さんの本心かどうかは分からないけど、私は『本心じゃないけど、何もかも嫌になってつい出てしまった言葉』だと感じました。
主さん自身も最初の方の返レスで『自分でもひどいこと言ってると思う。でもどうしたらいいか分からない』みたいなこと書いてるしね。
きっと主さんを批判してる人は、主さんの書いた酷い言葉を主さんの本心だと思ったから批判に繋がったんだろうな。
その辺は人それぞれの感じ方の違いなんだろうね。
本心かどうかは主さんにしか分からないしね。
パックリ割れてるもんねぇ。主さん批判派と擁護派。
>> 73
ウチはスレ主さんやないから、ひとりひとりにお返事やら出来へんけど、
色んな人の意見読んで、なるほど、そないな考え方もあるんやな、ってな…
そうかな？共感数がどうのこうの言ってる時点でケンカしたいとまでいかなくても友達援護のレスする人は絶対理解できない許せないって考えなんだなと思った。主もそうなんだよな友達を批判してくれるレスしか受け付けないって感じ、掲示板では批判する人が批判されるとかじゃなくて掲示板だからどんなスレでも肯定も批判もあるんだよ。
その友人がムカつく嫌いだから愚痴って悪口言い合いたいだけです！の主の本音を晒した愚痴スレだったら大変だったね～じぁ縁きれば？で終わる話なんだけど、相談スレで立ててこんな友人どうすればいい？って質問だから友人なんだからもう少し話合えば、ここまでボロクソに言って本当に友達なの？ってレス者が多いんだと思う。
主はただ友人の悪口言いたいだけなのに社会性のないコミュ障の友人と仲良くしてあげてる人格者の私って友人を下に見てる部分がすけて見えるから友人の言動がどうとかは別にして主の性格とか友達との関係性もちょっと問題あるのでは？と思えてしまう。
わざわざサークルの会長に友人のせいで辞めたいです。とか言っちゃうところも主は徹底的に友人を潰さないと気が済まないぐらい嫌いなんだろうなと恐怖を感じた。
言葉のチョイスが悪いとかじゃなくその言葉こそが主の本当の本音だと思う。
もう今回の事を期にすっぱり縁切った方がいいよ。それがお互いのため。
- << 82 30さん、そんな怒らんでや～。ウチな、考えのちゃう人を絶対に許さへんとか思てないよ～。 友だちさんが主さんに、あんまりやん、思ただけなんよ、 30さんが気い悪うしはったら、ごめんやで、堪忍な。 この通りや。 m(_ _)mm(_ _)m
言葉については...トゲのある言葉を使っていましたね。決して好まれる表現ではなかっと思います。
きちんと考えて言葉を選ぼうと思います。
私擁護派は
人見知りは甘えというよりも
人見知りに甘えている友人に疑問をもった方々で
友人擁護派は
人見知りも個性であると思うと同時に
私の言葉遣いが悪いことに疑問をもった方々なのではないでしょうか。
私も昔は人見知りでしたし、友人の気持ちもわからなくはありません。
しかし、人見知りだからといって自分から動かないのは傲慢なのではないのかと。
人見知りは別に病気でもなんでもありません。(心の風邪からくるものを除く)それを｢私は人見知りだから自分から話しかけられない｣と相手からのコミュニケーションを強制するって何だろうと思います。
友人については自分から話しかけないし、
それを周りの方が気遣っても
最終的には他のサークルの方がよかったと言ってしまうのです。
いやいや、あなた環境を変えたところで何か変わるの？というのが私の考えです。
友達なら庇うべきとありましが、今回の場合は庇う気はありません。
友達の人見知りのこと知ってたでしょとありますが、確かに知っていました。だから様子見ながら仲介もしました。でも、友人には人と関わっていく気がないのではないですか。
こういう人って何言っても変わらないとおもっています。
大人になって偏食持ちの方っていますが
直そうとしませんよね。一概に言えたことではありませんが、食べれないから食べないと最初から嫌なものは避けてしまっているのです。
これと同じだとおもっています。
現に所々で注意していましたが変わりません。
だけど、こう決めつけてしまうのもよくありませんね。
何名かの方に指摘をいただきましたが
今度ちゃんと話し合ってみようかと思います。
友人が何故そこまで人見知りするかは私も分かりませんし、理解出来たら何か変わるかもしれません。
- << 81 うーん 主さん庇護派とか友達庇護派とか、何それ？ そういうことじゃないと思うのですが･･･ 人見知りは性格、個性だと思います。病気って･･･ そもそも、イライラして会長に話さないと自分の気持ちが落ち着かないくらい友達を庇う必要もないのでは？ 友達も大人なんだし、主さんがいなきゃ何も出来ないわけでもないでしょ。仕事してるんだし。 なんでそんなに友達に執着してるの？ 主さんも人との距離が分からない人なのかもしれませんね。
- << 83 似た者同士だけど自分の方がちょと上、勝ってるから離れたくないのですね。 もう友人と話し合いなんてしなくていいよ。 長々と友人の他人とのコミュニケーションのとり方を説教してるけど、主は友人のお母さんじゃないんだから友人の人見知りに腹を立てたり不満に思う必要ないんですよ。 何度も言うけどもう友人から離れて下さい。友人の方も主が連絡とってくれるから友達付き合い続けてるってぐらいでそこまで主に執着してこないですよ。 主が連絡断てば自然と疎遠になりますよ。主はもっと対等に思える友人関係をつくった方がいい。
- << 90 完全に同意です。 お友達擁護派というか、擁護する人はその考えは間違ってますよね。 どこが擁護してあげる必要なんてないと思います。 庇ってあげるべきとか書いた人もいるんですね・・ 甘い だって、そもそも会わせろ会わせろ、向こうの方と会いたいと言わば、コソコソ言ってきたのはお友達ですよね？
どうもわからへんなぁ。
人見知り言うんは、初めて会う人と、緊張してよう喋れん人の事を言うんやと思うんやけど、
主さんの友だちさんは、最初に社会人サークルの人に会わせてもろて、
挨拶でけんかったのかせえへんかったのか、その後も無愛想しとって、
次に２０代の人のグループの話を主さんから聞いたら、
そっちが良かったやて、
もしほんまに人見知りの人やったら、この前のサークルで緊張してもう大勢は苦手やから、
そっちもまた緊張するやろな、と尻込みするなら解るんやけど、
最初の方は人見知りや、言うて、２つ目のグループは、そっちはええ、って何？
人間の集団に変わらへんやろに…。
盛り上がって楽しそうやったから、そっちが良かった言うなら、
それ、人見知りちゃうやろ？
選り好みやないの？
主さん、その友だちさんに相当振り回されてはる思うよ。
友だちさんは、ひと言でも、紹介してくれてありがとう言わはったんかな。😓
>> 78
そうかな？共感数がどうのこうの言ってる時点でケンカしたいとまでいかなくても友達援護のレスする人は絶対理解できない許せないって考えなんだなと思…
30さん、そんな怒らんでや～。ウチな、考えのちゃう人を絶対に許さへんとか思てないよ～。
友だちさんが主さんに、あんまりやん、思ただけなんよ、
30さんが気い悪うしはったら、ごめんやで、堪忍な。
この通りや。
m(_ _)mm(_ _)m
- << 84 別に怒ってないけど、39番さんも主も友人はもの凄い迷惑かける行動をとった、主は被害にあったみたいに言ってるけどたいして大きな問題をおこした訳ではないと思うんだよな。実際サークルの人も主の事を全然責めてないし、辞めないでと引き止めてるのに主の方が友人の人見知りを大事にしようとしてるだけに思う。そっちがよかった～発言もひどいとは思うがそういう心ない発言をする人なんて周りに沢山いるし、私も高校時代クラスの子に私が働いてるバイト先紹介してって言われて紹介したら店長と揉めたあげく急に辞めるとか迷惑かける辞め方されて、その後悪びれもせず給料かわりに受けとりに行ってきて～とか言われた事あるよ。 イラっとはしたけどもうその子とは極力かかわらない。これからは紹介しなければいいだけの事って思っただけだし、 私や主以外の人も友人や知人からそういう迷惑かけられた経験の一つや二つは普通に生きてたら誰でもあるんだよ。 問題なのは主が友人がそういう性格だと分かっているのにダラダラと関係を断ち切らない事。 腹立つ言いながらその友人に悪い意味で執着してしまってるとこなんだよな。
>> 79
言葉については...トゲのある言葉を使っていましたね。決して好まれる表現ではなかっと思います。
きちんと考えて言葉を選ぼうと思います。
…
似た者同士だけど自分の方がちょと上、勝ってるから離れたくないのですね。
もう友人と話し合いなんてしなくていいよ。
長々と友人の他人とのコミュニケーションのとり方を説教してるけど、主は友人のお母さんじゃないんだから友人の人見知りに腹を立てたり不満に思う必要ないんですよ。
何度も言うけどもう友人から離れて下さい。友人の方も主が連絡とってくれるから友達付き合い続けてるってぐらいでそこまで主に執着してこないですよ。
主が連絡断てば自然と疎遠になりますよ。主はもっと対等に思える友人関係をつくった方がいい。
>> 82
30さん、そんな怒らんでや～。ウチな、考えのちゃう人を絶対に許さへんとか思てないよ～。
友だちさんが主さんに、あんまりやん、思ただけな…
別に怒ってないけど、39番さんも主も友人はもの凄い迷惑かける行動をとった、主は被害にあったみたいに言ってるけどたいして大きな問題をおこした訳ではないと思うんだよな。実際サークルの人も主の事を全然責めてないし、辞めないでと引き止めてるのに主の方が友人の人見知りを大事にしようとしてるだけに思う。そっちがよかった～発言もひどいとは思うがそういう心ない発言をする人なんて周りに沢山いるし、私も高校時代クラスの子に私が働いてるバイト先紹介してって言われて紹介したら店長と揉めたあげく急に辞めるとか迷惑かける辞め方されて、その後悪びれもせず給料かわりに受けとりに行ってきて～とか言われた事あるよ。
イラっとはしたけどもうその子とは極力かかわらない。これからは紹介しなければいいだけの事って思っただけだし、
私や主以外の人も友人や知人からそういう迷惑かけられた経験の一つや二つは普通に生きてたら誰でもあるんだよ。
問題なのは主が友人がそういう性格だと分かっているのにダラダラと関係を断ち切らない事。
腹立つ言いながらその友人に悪い意味で執着してしまってるとこなんだよな。
>> 86
ウチな、主さんの気持ち解るよ。
ウチにもコンチクショーと思てもなぜか繋がっとる友人いてるんや。
あと会えば宗教の勧誘する→ウチが断る→また勧誘する→断る、を繰り返して、
２０年以上会ってる人おるんよ、おかしいやろな。
けど、主さんの友だちさんみたいな人はいてへんから驚いたんや。
人間みんなどっかしら変やないかな。
ウチもやけどな。
会えばケンカするのにまた会う人と、主さんみたいに限界や、いう人でも違うんやろな。
主さんは、足手まといやら邪魔やら限界やら言うてもその友だちさんと切れへんところは、
ウチより優しい思たよ。
ウチはそういう人の方が腹立つの早いな、あっちが良かったのそっちが良かったの言う方が。
ここだけでも色んな人おるな。(^^ゞ
- << 89 いや、違うよ主は優しくて友人の事切れないんじゃない。人見知りでコミュ障だから一緒にいて優越感感じる、見下せる存在だから離れられないんだよ。そりゃあどんな友達でもここはちょっとなぁ。とか酷い言葉言われてムカついたとかあってもなんだかんだで友達とかはあるよ。ただ主の返レス読んでるともう本当に友人に対して意地悪な感情しかないんだなと私はどうしても思ってしまう。 主のスレだから確かめようがないし、私の憶測だけど友人が原因でサークル辞めたいとか会長に言うのも友人が周りに悪い印象をもたれるようにしてるというか、主が辞めるにしてもわざわざそれ言う必要ある？友人を悪者にして友人の立場を余計悪くする行動に思えてならない。39番さんは良い言い方したら純粋なんだろうけど、女同士の友情って表向きはそう見えなくても見栄の張り合いとかマウンティングとかそういうドロドロした関係でズルズル繋がっている友情もけっこうあるんだよ。 まぁ実際どうするかは主が決める事だからイライラしつつも優越感に浸れるエゴな友情続けるのも自由なんだけど、他人からすれば疲れないの？虚しいだけだしそんな友情ならやめた方がお互いのためじゃない？と思ってしまう。
>> 87
ウチな、主さんの気持ち解るよ。
ウチにもコンチクショーと思てもなぜか繋がっとる友人いてるんや。
あと会えば宗教の勧誘する→ウチが…
いや、違うよ主は優しくて友人の事切れないんじゃない。人見知りでコミュ障だから一緒にいて優越感感じる、見下せる存在だから離れられないんだよ。そりゃあどんな友達でもここはちょっとなぁ。とか酷い言葉言われてムカついたとかあってもなんだかんだで友達とかはあるよ。ただ主の返レス読んでるともう本当に友人に対して意地悪な感情しかないんだなと私はどうしても思ってしまう。
主のスレだから確かめようがないし、私の憶測だけど友人が原因でサークル辞めたいとか会長に言うのも友人が周りに悪い印象をもたれるようにしてるというか、主が辞めるにしてもわざわざそれ言う必要ある？友人を悪者にして友人の立場を余計悪くする行動に思えてならない。39番さんは良い言い方したら純粋なんだろうけど、女同士の友情って表向きはそう見えなくても見栄の張り合いとかマウンティングとかそういうドロドロした関係でズルズル繋がっている友情もけっこうあるんだよ。
まぁ実際どうするかは主が決める事だからイライラしつつも優越感に浸れるエゴな友情続けるのも自由なんだけど、他人からすれば疲れないの？虚しいだけだしそんな友情ならやめた方がお互いのためじゃない？と思ってしまう。
- << 91 優越感感じれるから一緒にいるんだというような考えはありません。第一そんなことしてても自分自身が成長しないと思いますし、やはりなんらかの魅力がないと一緒にはいませんよ。疲れますし。 今までの友人の中にもホス狂や手癖の悪い友人などもいました。本当に頭が悪くてどうしょうもない人もいましたよ。そういう人とは切ってます。 ただ今回の件でその友人に対して｢はあ？｣と思ってしまったのは事実です。 なので個人的には会ったとしても新しいコミュニティを交えては会おうとは思いません。 サークル辞退についてですが 仲の良い会長でしたし、辞める際もほぼ理由は勘づかれていたという感じでした。
>> 89
いや、違うよ主は優しくて友人の事切れないんじゃない。人見知りでコミュ障だから一緒にいて優越感感じる、見下せる存在だから離れられないんだよ。そ…
優越感感じれるから一緒にいるんだというような考えはありません。第一そんなことしてても自分自身が成長しないと思いますし、やはりなんらかの魅力がないと一緒にはいませんよ。疲れますし。
今までの友人の中にもホス狂や手癖の悪い友人などもいました。本当に頭が悪くてどうしょうもない人もいましたよ。そういう人とは切ってます。
ただ今回の件でその友人に対して｢はあ？｣と思ってしまったのは事実です。
なので個人的には会ったとしても新しいコミュニティを交えては会おうとは思いません。
サークル辞退についてですが
仲の良い会長でしたし、辞める際もほぼ理由は勘づかれていたという感じでした。
主さん、コミュニティには関わらせず個人的には付き合っていくっておっしゃってますけど、彼女と腹わって話さないと今後も友達としてとは無理ですよ。
彼女の存在があり楽しかったサークル辞めるんでしょ?主さんが。
不本意だけどサークル仲間にも惜しまれつつも辞めるんでしょ?
ずっと『この女のせいで』って気持ちが残りますよ。辞めるのは主さんの意思だとしても彼女の件が無ければ楽しかったし辞めなかったでしょ?
今後も友達として関係を続けていきたいなら、今回のサークルでの彼女の行動で自分がどう感じたか、どう立ち回ったのかを伝えてで、辞める事にしたって聞かせてみなよ。彼女から返ってくる言葉や行動で今後の身の振り方を考えればいいんじゃないですか?
誰かへの消化不良の感情はね、いつか爆発しますよ。今後も関わりを持ちたいというなら彼女に全部話しましょうよ。友達なら。
分かりやすくこのスレを見せてもいいかもしれませんね。
>> 7
私の言っている事は確かに酷いです。
しかし、どうすれば良いのかわかりません。
友人が望むからサークルに入れた。
友人が人見知りする…
わからないなら、手出し無用です。
わからないのに、わかったフリして手を出す。
コレは無責任。
友達なのでしょう？昨日今日の友達ではないのでしょう？
昨日今日の人には友達さんの良さは伝わりません。
貴女と友達さんの過ごした時間と、サークル仲間と友達さんとの過ごした時間とでは、あまりにも違いすぎますから。
短い時間だけで判断し、友達さんを悪く言うサークルの皆さんを、主さんはどう思っているのかな？
そんな子じゃない！良い子だよ！と自信を持って思えるなら、友達さんの為にも伝えるべきでは？
サークルの皆さんの言うことに共感するなら、貴女はもう友達さんの友達ではないようですね。
友人関係だけに限らず、夫婦関係も、良い所があるから一緒に居られる、では長続きしません。
嫌な箇所を、まぁいっかぁ〜〜仕方ないなぁ〜体制に影響なし！と、笑って許せるか否かです。
読んでたら、主さんは友達さんのことが、許せないみたいですもんね。
答え出てるでしょう？私ならですが、友達のことを、いくら素性の知れない場であっても、クッソミソに、此処まで言えませんから。
主さんを責めてるつもりは毛頭ありません。
友達さんにも、此処まで主さんに言わせた原因があるのでしょうからね。
私も人見知りで社交性がある方じゃありません。
迷惑かけたら悪いと思ってもコミュ障だし明るい性格の方でもないから人に煙たがられます。友達の人はどうかはわかりませんが私は人と関わることを恐れているのでサークルに誘われても断ります。それでも誘ってきたりしていざ入り話さなかったらイライラする人はいました。会社でもイライラしたり話しかけてくる人を優越感感じたい人ばかり。30番さんの意見で私は勇気付けられます。文句ばかり思うのなら友達と別れてあげてください。サークルやめる時友達を理由に言うとかひどいです。どんなに悪いと思う友達でも人に悪く言って相手に悪い印象を与えるのは友達じゃありませんね。私ならそういう人と付き合うより大人ですし他に楽しいこと探しますよ。
主さん、頑張り過ぎちゃいましたね。
私ならまずいと思った時点でさっさと逃げていたと思います。自然に振舞いながらも段々と距離を置きます。
依存はお互いによくないです。お友達は、主さんのような方がいれば、その時は楽でしょうが成長できません。
一時期、私は悩んでいる友達の話を聞いたりアドバイスしたりしていましたが、長年自分からは何もかえようとはしない姿に、距離を置くようになりました。
友達でも限度があり、友達だからこそ距離を置くことも必要だと思います。一生サポートしていけるわけではないし、友達自身で自分を切り開いてほしいです。
人見知りが悪いとは言っていません。主さんのお友達の場合、依存して努力しない点、気遣いのない点が気になります。主さんがいなくなって、何か気がついてくれればいいですね。
個人的な意見で申し訳ないですが、あなたのお友達は、あなたに成り代わりたいと言う思考があるのかなと言う印象を受けました。
社交的なあなたを羨ましく思っている。
だから、あなたの関わるものに自分も関わりたいと思っているのでは？
お友達なのでしたら、彼女の社交的ではない性格を知っているのですから、「彼女、あまり社交的なタイプじゃないのですが、何とか変えたいと思ってるみたいなので」
と、配慮してあげるとか、フォローしてあげるだとか、色々と出来る事もありますよ。
彼女の為ではなく、あなた自身の為です。
多少フォローしてもどうにもならないならば仕方ありませんが、多少あなたの負担が大きくなりますが、あなたの環境に憧れて居るのであれば、仕方ないなと言う気持ちを持ってもお互いに上手くやっていくには必要な術なのでは無いですかね？
今回の様になる方が色々と負担やデメリットが大きいのでは？
その様な相手と関わるスキルを持ち合わせていないにもかかわらず、友達でいる事自体に考える必要がある気がします。
その人の自由。性格なんだから
主さんがイライラしている理由は
その友人からしたら分からないと思います。
私は社交的な時期と、内向的な時期を経験しているのですが、
主さんのような人は、
私が社交的な時も 内向的な時も
どちらも機嫌が悪いです。
私自身は、両方の人と付き合えます。
どうしても合わせられない人、不都合があれば、邪魔とは思わず、
今は合わないんだな。しか思わないです。
恐い女性です～(*_*)
お互いに
心配し、面倒みたり、助け合ったりできる適応が主さんも出来無ければ、出来ない側を見下すなんて、性格の悪いですよ。
今までも ずっと人をそんな事で
見下してきたんですか？
私は 誰に対しても思った事がありませんが……
この先 、就職、結婚、出産と、近所の人、世の中 色々な人がいますよ。
色々なタイプの人を
イライラしないで 受け入れられる人になって貰いたいです。
人間関係掲示板のスレ一覧
会社、学校🏫などでの人間関係に関する相談・質問はこちら🈁
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
ただ死にたいんだ0レス 38HIT たださん (10代 )
-
同僚の毎日の不機嫌4レス 121HIT OLさん (♀)
-
実母の性格、、、2レス 111HIT おしゃべり好きさん (20代 ♀)
-
夜職の経験のある方が応えてくれるとありがたいです。7レス 207HIT ちょっと教えて！さん
-
疑わしきは罰せずと言うけど1レス 109HIT 恋愛初心者 (20代 ♀)
-
ただ死にたいんだ0レス 38HIT たださん (10代 )
-
友達ってなんだろう
すみません、1つ前の自レス消させてもらいました。 【友達とはお互いが…(匿名さん34)
35レス 814HIT 匿名さん -
実母の性格、、、
上に立ってはいけない人間だし、同僚にもなって欲しくないな 知り合いの…(匿名さん2)
2レス 111HIT おしゃべり好きさん (20代 ♀) -
同僚の毎日の不機嫌
当日欠勤ですが。(OLさん0)
4レス 121HIT OLさん (♀) -
疑わしきは罰せずと言うけど
警察自身が無実の人間を陥れて過酷な取り調べをして強引に自供させるってこ…(匿名さん1)
1レス 109HIT 恋愛初心者 (20代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
人間関係難しい6レス 137HIT おしゃべり好きさん (40代 ♀)
-
閲覧専用
どんな心理でしょうか？4レス 82HIT OLさん
-
閲覧専用
面接で聞かれたこと12レス 173HIT 教えてほしいさん
-
閲覧専用
性行為を繰り返す知人8レス 178HIT おしゃべり好きさん (20代 ♀)
-
閲覧専用
転職理由6レス 170HIT お茶の間の姉さん
-
閲覧専用
人間関係難しい
買い物と家事だよ、と言っておけば？日常会話としてそれくらいは想定内で、…(匿名さん6)
6レス 137HIT おしゃべり好きさん (40代 ♀) -
閲覧専用
面接で聞かれたこと
細かく教えてくださりありがとうございます！(教えてほしいさん0)
12レス 173HIT 教えてほしいさん -
閲覧専用
どんな心理でしょうか？
ありごとうございます。 確かにそうですね。 逆じゃなくてよかったで…(OLさん0)
4レス 82HIT OLさん -
閲覧専用
性行為を繰り返す知人
単に好奇心で聞いているのではなく、 詳細伏せますが彼女の行動は私や近…(おしゃべり好きさん0)
8レス 178HIT おしゃべり好きさん (20代 ♀) -
閲覧専用
上司にいつもグチグチ言う１人の女
居心地悪くなったほうが辞めることになります(匿名さん3)
3レス 140HIT 社会人さん
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
コンビニ店員、怖い
それは昨日の話 自分は小腹空いたなぁとコンビニに行っておにぎりを選んだ、選んだ具材はツナ おにぎ…
30レス 683HIT 張俊 (10代 男性 ) -
ディズニーの写真見せたら
この前女友達とディズニーに行って来ました。 気になる男友達にこんなLINEをしました。ランドで撮っ…
42レス 1273HIT 片思い中さん (30代 女性 ) -
ピアノが弾けるは天才
楽譜貰っても読めない、それに音色は美しい 自分はドレミファソラシドの鍵盤も分からん なぜ弾けるの
19レス 452HIT おしゃべり好きさん -
既読ついてもう10日返事なし
彼から返事がこなくなって10日になりました。 最後に会った日に送って、1週間後に電話と返事欲しい旨…
23レス 610HIT 一途な恋心さん (20代 女性 ) -
![]()
娘がビスコ坊やに似てると言われました5歳の娘が四代目のビスコ坊やそっくりだと言われてショックです。 これと似てるって言った方も悪意…
18レス 496HIT 匿名さん -
一人ぼっちになったシングル母
シングルマザーです。 昨年の春、上の子が就職で家を出て独り立ちし、この春下の子も就職で家を出ました…
12レス 285HIT 匿名さん - もっと見る
