社交性のない友人が邪魔

あー！わかる！わかりますよ！
本当に邪魔な存在だよね
主さんが楽しい事する話は、彼女にしないほうがいいよ

私も人見知りでしたが、自分で動くことの大切さは大学生活で学んだので、その友人次第ではないでしょうか。一度きっぱりと金魚のフンとでも言ってあげればいいのでは。

最初からメンバー定員いっぱいだからと嘘も方便でいけば良かったですね。
私も人見知りでおまけに社交性なくて友人と同じタイプですが、世話になっておいて、そっちのが良かった発言はないですね。
デリカシーないかな。
一度メンバーに入ったらよっぽどじゃないと退会はないと思うので、これからサークル中は友人のこと気にかけずに自由にやった方がいいと思います。
ちゃんと主さんは最初に紹介してあげたのだからそれで充分だと思います。

主さんの気持ちも解るけど、友達なんでしょう。
友達なら、もう少し相手の気持ちを考えてあげたらどうなの。
人には持って生まれた性格が、あるんです。

それを無視して、主さんは自分のやりたいように動いてますね。
友達が足手まとい⁉︎

それなら最初から、友達として付き合わなかったら良かったんです。

僕は、主さんの勝手さを感じます。

• << 16 本 当 にごもっともなご意見です。人間関係思いやりが必要です。
• << 50 でも主様が誘ったわけではなく、友人が「わたしもやりたい」と言ったから誘ったわけですよね？ 積極的にコミュニケーションを取らなかったはまだしも、社会人なら挨拶は最低限の常識…というか体育会系部活経験者ならば中学生でも基本だって知ってますよ。 主様は良かれと思ってサークルを紹介したのに、楽しくなさそうな感じを出され、あげく20代サークルの方がよかった、なんて平然と言うなんて、デリカシーがなく人に気を遣えないタイプかなと思いました。 ただまぁその友人は歳の差が大きい年上とは気を遣うし何を話題にしたらいいのか分からないから20代サークルの方が気兼ねなくていいなーとか思ったのかもしれませんが…(下手するといい男に出会うかも～なんていうのもあるかもです…保育士って職場では出会いが皆無のようなものですしね…) 友人はそういうことを思ったとしても、たとえ気の置けない友人だったとしても、自分は年上過ぎると緊張するから同年代のグループの方がよかったかも、とか、プライベートでは同年代と遊びたかった…っていうとよかったのかもって思います。

2さんに同意。
なんか主さん酷い。

• << 23 ありがとうございます。m(_ _)m

>> 5 4さんに同意だった。
間違えてすみません。

私の言っている事は確かに酷いです。
しかし、どうすれば良いのかわかりません。

友人が望むからサークルに入れた。
友人が人見知りするから仲介をしてメンバーと馴染めるように努力した。
しかし、友人は自分から馴染もうとしないし私の影に隠れてばかり。
当然メンバーからの評判も悪くなる。
友人を和に入れようとするとどことなく空気が悪くなる。
友人はメンバーと仲良くしたいとは思っている。運動も大好き。バドミントンは相手あってのスポーツなので楽しむためにはコミュニケーションが大切になる。しかし、1人では話すことが出来ないから私を頼る。

会長からもメンバーからも遠まわしに文句を言われる。友人は友人で私が仲介をして当然のような顔をする。仲介をする際、いつの間にかメンバーと私だけ盛り上がってしまい友人が気まずそうにする。そこに気づいて友人にも話をふると話が終わってしまう。また頑張って話題をふってもメンバーと私が盛り上がるばかりで友人が参加できない。また話題を友人にふったりしても同じこと。
話題提示が下手なのかもしれませんが正直この状況に疲れました。

あまり面倒見の良い方ではない私にはストレスでしかありません。
かなりの自己中で1人で勝手に行動をすることが大好きなあまり人がベッタリしてくるのを好まない元の私の性格もあります。

何も考えずにサークルに友人を招待したのが間違いでした。もう少し彼女の性格を吟味するべきでした。

むしゃくしゃしてサークルをやめることを友人に話すと仏頂面されました。
自己中は自己中なりにがんばった気でいました。もう私には無理です。自分が楽しめればそれで良いB型人間にここまで気を回すことなんてできません。

• << 18 やっぱり私は、お友達のほうが嫌だな。レス見てもそうだな。 もうね、行くか行かないか聞かなくてもいいし、自分が行くか行かないか言わなくてもいいよ。 もう、友情に亀裂入っているし、サークルで会っても話ふらなくていいよ。主さんは主さんで楽しんだ方がいい。 昔からの友達は友達。新しい関係は関係。新しい関係の中でくつろいでいたのだから、それを大事にしてほしいです。 おんぶにだっこは無理だよ。自分は気にしなくていいよ、てくらいの友達じゃないと無理だよ。 別の意味では、場を乗っ取られて主さんが居づらくなるとか、そういうことする人もいるけどね。 私も、気軽に誘ってしまってやりづらくなるパターンあるので、友達との関係を重視する参加なら誘うけれど、その環境で新しい関係を楽しみくつろぎたい参加なら知人に声はかけないことにしました。 逆に誘ってくれるかっていうと、そういう人って誘ってくれない。自分の利益ばかりだし。 私が主さんの立場なら、その友達は切るかな。普通の付き合いも嫌になっちゃうよね。
• << 96 わからないなら、手出し無用です。 わからないのに、わかったフリして手を出す。 コレは無責任。 友達なのでしょう？昨日今日の友達ではないのでしょう？ 昨日今日の人には友達さんの良さは伝わりません。 貴女と友達さんの過ごした時間と、サークル仲間と友達さんとの過ごした時間とでは、あまりにも違いすぎますから。 短い時間だけで判断し、友達さんを悪く言うサークルの皆さんを、主さんはどう思っているのかな？ そんな子じゃない！良い子だよ！と自信を持って思えるなら、友達さんの為にも伝えるべきでは？ サークルの皆さんの言うことに共感するなら、貴女はもう友達さんの友達ではないようですね。 友人関係だけに限らず、夫婦関係も、良い所があるから一緒に居られる、では長続きしません。 嫌な箇所を、まぁいっかぁ〜〜仕方ないなぁ〜体制に影響なし！と、笑って許せるか否かです。 読んでたら、主さんは友達さんのことが、許せないみたいですもんね。 答え出てるでしょう？私ならですが、友達のことを、いくら素性の知れない場であっても、クッソミソに、此処まで言えませんから。 主さんを責めてるつもりは毛頭ありません。 友達さんにも、此処まで主さんに言わせた原因があるのでしょうからね。
• << 114 主さん、まだここ読んではるかな？ あんな、友だちさんの事を、Ｂ型人間やら書かはったから余計アカンかったのとちゃう？ ちなみにウチもＢ型やよ。 人間、血液型で決まるもんやないんやない？ 育った環境やら家族関係やら、色んなもので人って出来るんやないかな。 友だちさん、確かに自分勝手やな思う。これはウチ変わらへんよ。

>> 7 そもそもだけど、友達が人見知りで引っ込み思案って知ってるよね？

サークルに入ったら、どうなるかはある程度は想像出来るはず。

友達も確かに努力しないのはダメだけど、主さんも浅はか。お互い様なのでは？

あと、むしゃくしゃしてとかＢ型とか、なんか主さん、あんまり性格良くないよ。

• << 11 いくら引っ込み思案だとしても初対面の人との世間話くらいはできるものだと思っていました。それに友人は社会人ですし、ある程度の社交性は培われてるものなのかと。 保育士なんて親御さんとのコミュニケーションは必須なわけだし年上の方とのコミュニケーションが取れないなんて考えてもませんでした。 それに高校卒業後に友人がどのように初対面の人に接しているか私はしりませんでした。 こういった浅はかさは認めますが これで性格悪いと言われてもどこが？って思います。 表現が受け付けませんでしたか？

友人を突き放してしまっていいのか悩みどころです。きっと私がいるから頼りっにりになってしまう面もあると思います。
しかも、たかが趣味のサークルなのですし
こんな深々考えなくてもいいのだと思いますが
活動がある日はなんだか機嫌良さそうな友人がいます。
本当に運動が好きなのでしょう。
なんだかんだ言いながら友人が楽しんでいるのならそれはそれでいいのでしょうかね。
しかし、周りのメンバーのことを考えると友人1人にするのは少し不安になります。
友人は口が達者ではなく正直者なので
悪気なく人を不快にさせてしまうところもあり、メンバーにもしかしたら不快感を与えてしまうのではないのかとも思います。
言葉がまとまってなくてすみません。
友人の性格を億劫に思うと同時に心配でなりません。

• << 19 最後の２列、主さんいい人だね。 主さん、まずは自分が楽しんでね。ヤキモキわかるよ。

じゃあ、誘わなければよかったね。お守りするつもりはないし、やめたら？ 誘うんじゃなかった。

と言う。言えるかな？

• << 12 到底そんな言葉はでません。

>> 8 そもそもだけど、友達が人見知りで引っ込み思案って知ってるよね？ サークルに入ったら、どうなるかはある程度は想像出来るはず。 友… いくら引っ込み思案だとしても初対面の人との世間話くらいはできるものだと思っていました。それに友人は社会人ですし、ある程度の社交性は培われてるものなのかと。
保育士なんて親御さんとのコミュニケーションは必須なわけだし年上の方とのコミュニケーションが取れないなんて考えてもませんでした。
それに高校卒業後に友人がどのように初対面の人に接しているか私はしりませんでした。

こういった浅はかさは認めますが
これで性格悪いと言われてもどこが？って思います。
表現が受け付けませんでしたか？

• << 17 そうですね。主さんの表現かな。 もう友達のことを思いやる気持ちが全く感じられない。 主さんは頑固でしょ。自分の中で答えは出ているのでは？ そんなに嫌なら友達をやめればいい。友達も可哀想。

>> 10 じゃあ、誘わなければよかったね。お守りするつもりはないし、やめたら？ 誘うんじゃなかった。 と言う。言えるかな？ 到底そんな言葉はでません。

• << 20 でも、おもりをやめて、それぞれが楽しむしかないよ💦 ひやかしレスではないよ。

そういう友人を億劫だと思ったことはないです
はぐれものがいるほうが気になってしまうからです
だから社交性に関係なく、人を煙たがるそのサークルの雰囲気が単に嫌な感じだと思いました
突き放すというか忠告してあげたらいいと思います
交友目的のサークルだから運動目的の友人さんには多分合わないでしょう
友人さんも辞めたほうがいいと納得してくれるはずです

そんなに上から目線では、もはや「友人」とは言えない関係ですね。

私もクラス委員や色々な幹事とかをやって来て、人見知り人間ではないですが、主さんのようなお友達、私なら無理…

その人も、俄かな「友人」に頼らずに、自分で自分の世界を切り拓いた方が良かったのでしょう。
あなたも、誘わなければ良かったんです。

職業は、仕事だからできるのであり、そこにいる自分は、本当の自分ではないこともあります。

あら、皆さん手厳しいですね。
私は主さんの気持ち分かるな。

人見知りで友達が少ないから自分とばかり遊びたがる、とか、一人でどこかに行けないから付いてきてと言われる、ぐらいなら嫌と思わないんだろうけど、『あなた(主さん)が自ら開拓した人間関係に入りたいから仲介して』『話に自分から混ざれないから常に私に会話をふって』『一人にしないで』『いつでもいつまでも私と周りを繋げる役割をして』ってワガママすぎるでしょう。
友達は保護者じゃないです。
常にずっと、そのご友人のお世話ばかりする必要はないし、そもそもいくら人見知りでもずっとお膳立てし続けることがそのご友人のためになるとも私は思えない。
主さんのようなお膳立てをしてくれる人が仕事で忙しくなって全く会えなくなったりしたら、そのご友人はどうするんでしょうね？
勿論、サークルなんて行っても行かなくて問題ないし、一人ぼっちでも充実したプライベートを送れるならいいと思うけど、少なくともそのご友人は外に出て何かを楽しみたいという欲求はあるわけでしょ？
そういう欲求があるのに、一人で新しい環境に飛び込む勇気を持てないのは、彼女自身にとっても良いことではないと思います。
いつまでもお膳立てしてあげては彼女はずっと一人では何もできないままでしょう。

多少突き放してもいいんじゃないかな？

>> 4 主さんの気持ちも解るけど、友達なんでしょう。 友達なら、もう少し相手の気持ちを考えてあげたらどうなの。 人には持って生まれた性格が、ある… 本 当 にごもっともなご意見です。人間関係思いやりが必要です。

• << 21 でも、主さんがお友達から思いやってもらえてないのに、自分だけ与え続けるなんて、本当にみんなできるのかなぁ。 批判じゃなくて、そういう意見を聞いての、単純な疑問。
• << 24 ありがとうございます。 m(_ _)m

>> 11 いくら引っ込み思案だとしても初対面の人との世間話くらいはできるものだと思っていました。それに友人は社会人ですし、ある程度の社交性は培われてる… そうですね。主さんの表現かな。

もう友達のことを思いやる気持ちが全く感じられない。

主さんは頑固でしょ。自分の中で答えは出ているのでは？

そんなに嫌なら友達をやめればいい。友達も可哀想。

>> 7 私の言っている事は確かに酷いです。 しかし、どうすれば良いのかわかりません。 友人が望むからサークルに入れた。 友人が人見知りする… やっぱり私は、お友達のほうが嫌だな。レス見てもそうだな。

もうね、行くか行かないか聞かなくてもいいし、自分が行くか行かないか言わなくてもいいよ。

もう、友情に亀裂入っているし、サークルで会っても話ふらなくていいよ。主さんは主さんで楽しんだ方がいい。

昔からの友達は友達。新しい関係は関係。新しい関係の中でくつろいでいたのだから、それを大事にしてほしいです。

おんぶにだっこは無理だよ。自分は気にしなくていいよ、てくらいの友達じゃないと無理だよ。

別の意味では、場を乗っ取られて主さんが居づらくなるとか、そういうことする人もいるけどね。

私も、気軽に誘ってしまってやりづらくなるパターンあるので、友達との関係を重視する参加なら誘うけれど、その環境で新しい関係を楽しみくつろぎたい参加なら知人に声はかけないことにしました。
逆に誘ってくれるかっていうと、そういう人って誘ってくれない。自分の利益ばかりだし。

私が主さんの立場なら、その友達は切るかな。普通の付き合いも嫌になっちゃうよね。

>> 9 友人を突き放してしまっていいのか悩みどころです。きっと私がいるから頼りっにりになってしまう面もあると思います。 しかも、たかが趣味のサーク… 最後の２列、主さんいい人だね。

主さん、まずは自分が楽しんでね。ヤキモキわかるよ。

• << 25 >自己中は自己中なりにがんばった気でいました。もう私には無理です。 >自分が楽しめればそれで良いB型人間にここまで気を回すことなんてできません。 これのどこが性格が良いの？逆切れ？開き直り？ しかもタグが「足でまとい」だよ。もっと違う言葉があるだろうに。 友達は確かにもう少し自立ないとと思うし、友達だからという理由で必要以上に構わなくていいと思う。 でも、主さんのレス読んでいると非情すぎて、友達でしょ？って思ってしまう。 高校卒業してから今まで会っていたのなら、友達の性格や行動等ある程度は分かると思う。レストランでの定員の態度とか、服屋での定員の態度とか、仕事の話とかでるでしょ。分からないなんて言い訳。 結局、友達の事なんて考えもしないで、思ったら即行動して、後から「こんなハズじゃなかった！」とわめいているだけだと思う。

>> 12 到底そんな言葉はでません。 でも、おもりをやめて、それぞれが楽しむしかないよ💦

ひやかしレスではないよ。

>> 16 本 当 にごもっともなご意見です。人間関係思いやりが必要です。 でも、主さんがお友達から思いやってもらえてないのに、自分だけ与え続けるなんて、本当にみんなできるのかなぁ。

批判じゃなくて、そういう意見を聞いての、単純な疑問。

大人なんだしそこまで面倒見なくても良いのでは。
来たら挨拶して最初だけ少し話して相手したら後は自然体で。
主さんがその友人のお世話係になってしまっているから周りも主さんに文句言うだけで、本来その方と周りとが失言でトラブルになっても主さんの責任ではないです。
そこから謝って仲良くなろうと務めるか、気まずくなって辞めると言い出すか、どちらにしても関係は動きだすのでは。
辞めたいと言い出せば、遺恨が残らないように辞められるフォローだけしてあげたら良いと思います。

>> 5 2さんに同意。 なんか主さん酷い。 ありがとうございます。m(_ _)m

>> 16 本 当 にごもっともなご意見です。人間関係思いやりが必要です。 ありがとうございます。
m(_ _)m

>> 19 最後の２列、主さんいい人だね。 主さん、まずは自分が楽しんでね。ヤキモキわかるよ。 >自己中は自己中なりにがんばった気でいました。もう私には無理です。
>自分が楽しめればそれで良いB型人間にここまで気を回すことなんてできません。

これのどこが性格が良いの？逆切れ？開き直り？
しかもタグが「足でまとい」だよ。もっと違う言葉があるだろうに。

友達は確かにもう少し自立ないとと思うし、友達だからという理由で必要以上に構わなくていいと思う。
でも、主さんのレス読んでいると非情すぎて、友達でしょ？って思ってしまう。

高校卒業してから今まで会っていたのなら、友達の性格や行動等ある程度は分かると思う。レストランでの定員の態度とか、服屋での定員の態度とか、仕事の話とかでるでしょ。分からないなんて言い訳。

結局、友達の事なんて考えもしないで、思ったら即行動して、後から「こんなハズじゃなかった！」とわめいているだけだと思う。

距離を置いたほうがいいよ。子供じゃあるまいし主さんにベッタリ甘えて。自分から改善する努力すら見えない人間に、いつまでも主さんがケツ拭いしなくて良い。読んでてイライラしました。

私は、主さんは優しいと思うよ。仲良くなるためにサークルを紹介して人の輪に入る切っ掛けをあげただけで充分。もう、友人のお世話しなくて良いですよ。いつまでも甘やかしてたら友人のためにならないです。距離を置いたほうが良いですよ。

たぶん、「目障り」とか言えてしまうのは、主さんが偽善者だからです。
そういう自分に酔ってる感じがちらほら見受けられます。
根は悪い人ではないと思いますが、主さんが自分で思ってるより実際器が大きくないんです。

主だけの言い分だからいくらでも友人を悪く言えるって感じなんですよね。社交性がなく愛想が悪い人っていうのもどこのコミニティにも必ず数人は居ますよ。その友人がなにか他のメンバーとトラブルおこしたとか主に実害があるような迷惑をかけたってわけではないですよね。他のメンバーもちょっとあの子愛想悪いよね、暗いよね、と悪口言う程度で主ほどその友人の事嫌いだとか邪魔とか思ってないと思います。むしろ主の方があの子愛想悪いでしょうーごめんねー、とか言ってフォローするように見せて友人を他のメンバーに悪い印象をもたせるように誘導していってる気がします。
とにかく主はその友人が嫌いなだけなんでしょう。嫌なら縁切ってかかわらないようにしたらいいだけの事ですよ。
根暗で友達少ない友人と一緒にいると優越感かんじるから離れたくないのですか？
今のサークルだって自分が個人的に辞めたいだけなのに友人のせいで辞めたって事にしたいだけな気がする。

私も主さんは悪くないと思いますよ。

社会人なんだし、最低限の人とのコミュニケーションとれて当たり前ではないですか？

ましてサークル活動でしょう?
主さんが全てお守りする必要ありませんよ。


こういう友達みたいな人って新しく職場に入ってきたり、引っ越ししてきたり、結婚して旦那の親戚と交わる時なんかに、自分から話しかけて場を持つ努力とか一切なさそう。

自分はどこにいっても大切にされるとでも勘違いしてるのでしょうか？
お姫様気質なら困ったものです。
そして上手く交われなかったら周りのせいにするんですよね。

周りになじむために新参者がどうすればいいのかをわかっていない友達が悪いと思います。

社交性が乏しい友達にペラペラ話す自分が悪い
自業自得
本人にハッキリ言えば？
「もっと自分から積極的に話しかけたり行動した方がいいよ」って

私も主さん悪くないと思う。
少し前まで専門学校行っていたんだけど、実習の時経験してなんぼなのに何もしなくてやっているのを見ているだけ。


後からどんな感じだった？って聞かれた時はさすがに嫌でもいらっとしたよ。
中学生じゃあるまいし、一人で行動できるでしょって思ったもん。


結局友達って関係だけなんだから主さんが嫌なら、
自分が丁度いいと思う距離まで離れればいいと思いますよ。
誘ったのは私だし、とか思うかもしれないけど、そんなん関係無いと思いますし。

一々気にしていたら今よりももっとしんどくなると思う

その友達は別に皆とワイワイやりたい訳じゃなくワイワイやってるそばでその雰囲気を楽しみたいと思ってるだけなんじゃない？

飲みに来てるんだから我を忘れるくらい飲まなきゃ面白くないと言われ、無理してお酒を飲む馬鹿がいるが、主さんがやってる事は、その馬鹿に酒をどんどんつぐのと同じだよ。

その場をどう楽しむかは友達が決めていい事。主さんがやるべきは、楽しみ方を強要するんじゃなく、そんな友達を認めてあげる事じゃない？まわりに「あの子、大人しいけど本人なりに楽しんでるよ」って主さんなりの理解を示す事が大事だったんだよ。

友達は主さんに「一緒に大人しくしとこうよ」って自分の価値観を押し付けてきた？
友達は主さんを認めてなかった？

その辺を考えれば主さんの反省点は見えてくるはず。足手まといなんて思った自分を恥じるはず。

恥じないなら主さんは悪いけど人として終わってるよ。

• << 37 いいこと言ってる！

こんな人とは、だんだん距離を置くしかないですよね。おもりしてると、疲れますよ。少しずつ、ほかっといて、離れて行くなら、仕方ないじゃないですか？

私も主さんは悪くないと思います。

その友達の
悪気なく人をイラッとさせる能力？
これは厄介ですわ

良くいえば、悪気はない。
悪くいえば、自分の行動、発言によって主さんがどう思うのかなんて、なーんも考えていない。
自己中は友達の方だと思う。

主さんは、もうその友達にイラッときちゃってるんだから少し距離をおいた方がよいと思います。

友達だって大人なんだから、自己責任で自分にあった場所を見つけてゆくでしょう。

>> 34 その友達は別に皆とワイワイやりたい訳じゃなくワイワイやってるそばでその雰囲気を楽しみたいと思ってるだけなんじゃない？ 飲みに来てるんだ… いいこと言ってる！

もうちょいスポーツ主体のサークルを探すのもいいかもしれませんね

レス全部読んでなくてすみません。

なんで主さんが赤の他人にそこまで人生振り回されなきゃいけないのか。

サークルの皆さんに紹介してくれたなら、まず、それだけでも、ありがとう、でしょう。

話をふって、なんとか打ち解ける様にしてあげてもムスッとしといて、

私って人見知りだから～と主さんの影？後ろ？に隠れて、

別のグループの話をしたら、え～私そっちの方が良かった～とか、

ふざけんなよ‼💢

どちらとも上手く付き合っていけてるのは主さんの努力や人柄であって、

自分の社交性のなさを、主さんのせいにしたり、勝手に人様には寄り付かないでオーラ出しといて、

なんでいちいち自分の楽しくなさを主さんのせいにするか⁉

そいつが主さんの人生の邪魔しとるんやないけ‼

主さんはどれだけそいつに尽くしたらええの？

来たきゃ勝手にサークルでも何でも自分の意志で来たらええやん。💢

いい大人が、お世話になった主さんにお礼も感謝もせず、

文句だけたれるって、どこまで自己チューなん⁉

主さん、そいつ、もうええよ、ガキちゃうんやから、

親でも姉でもないんやから、そんな面倒臭いやつ、もう面倒見る義理も義務もないわ。


主さんは主さんの人生、楽しんでな。

そっちがよかった～はないね。紹介して貰っといて。

社会人でも社交性がない人はいますよ。
保育士ってほぼ子供相手の仕事だし、親との関わりもあることはあるけど、実際社交性が低いままの人もいました。
性格ってなかなか変わらない。

とはいえ主さんもストレスでしょうから、不満なところは言っていいと思いますよ。
距離を置いてみたら。足手まとい、邪魔だと思ってるのに、友達続けたいですか？彼女にもいいところはある？

34さんのようにできたら理想だけど、主さんにはそれこそ性格的に無理なんだし。

打ち解けるように、フォローしたのにフォローして当たり前な態度だし、周りに打ち解けようともしない
会話の相槌もできないのに、なんでサークルきたの？
打ち解ける気がないなら止めた方がいいよ
保育士の仕事、こんな調子で統率できてんの？
保護者ともコミュニケーションとらなきゃいけないじゃない
大丈夫なの？って、メール打ちたい…

主さんを非難しているレスが散見されますが、私は主さんは頑張った方だと思います。

頑張って見捨てないでメンバーとの間を取り持って疲れてきたところで、「そっちの方がよかった～」発言をされたら、心も折れますよ。


それから、「そんな人だと分かっていたら誘わなきゃ良かったんじゃない」とか「そんな人だと分かっていて誘ったんでしょ」みたいなレスもあるけど、主さんは「そんな性分の友達でも、一緒に楽しんみたい」という思いで誘ったんだと思うから、「あんな性分だから誘わない」とか言う人より、よっぽど優しいし、情があるんじゃないかな。



あ、主さんへのアドバイスね！

サークルのメンバーには、「あの子は超人見知りで、なかなか馴染めないでいるけど、本人に聞くと楽しいとは言ってるんです。もう少しだけ、様子を見てあげて貰えませんか？手のかかる友人を連れて来て申し訳ないと思いますが、根は良い子なので」と言っておき、友人には「サークルって、部活みたいなものだよ。いつまでも人見知りしてないで、一緒に汗を流す仲間だと思えないかな？きっと気のあう友達も出来るだろうし、もっと笑顔を見せて欲しい。自分から挨拶することから始められない？子供達には、挨拶の大切さを教えてるんでしょ？」
と、先ずは「自分から挨拶すること」を目標に頑張ってもらう。

友人に対しての対人スキルのハードルを下げて、幼児に言い聞かせるようにしていけば、多分ストレスは軽減するよ。

挨拶出来た時は、大袈裟くらいに褒めてね！
褒めて育てるつもりで。

社会人サークルなら、
独立した個人同士で成り立ってるのでは？

放っておけばよい。

その友人と一度話をしてみては如何ですか？友人の気持ちをまず引き出してみないと。その後はその方の行動次第です。それで主様が判断すれば良いと思います。自分勝手な人だと何人かの方は言っていましたが私は友人想いな主様だと思っています。大学生活楽しんで下さいね。

３４さんは、立派な人やと思います。

けど、主さん、人として終わってるやろかな…。

サークルの話をした、私も行きたいと友だちが言った、

連れてった、自分から挨拶しない（こんにちは、とか初めまして、とかよろしくお願いしますくらい言うのは常識）、

仕方ないので主さんが紹介した、周りも気を遣って話しかけてくれたりしたのに、無愛想。


あと主さんはどないしたら良かったんやろな…。

来られたサークルの方の人たちだって、皆それぞれの人生かかえてて、

主さんの友だちに合わせるために集まった訳やないし。

それで別のグループの話に、そっちの方が良かったやて…。

しばいたろか思た。


友だちも、人見知りなら人見知りでしゃあないから、

せめてな、主さんに、連れてってくれてありがとうぐらい言うたってもええんとちゃうの？とウチは思います。


キツい言い方やったらごめんなさい。

あまり喋らないから煙たがるって小学生かよ。小学生が「◯◯ちゃん、喋らないからつまらないだもん」って言って仲間外れにするみたいな。人見知りで喋れない、自分から話しかけられないって、人によるだろうけど何かしら理由があるんだよね。申し訳ないけど、主さん含めてその社会人サークルとお友達は合わないと思う。お友達の人見知りが悪化するだけな気がする。

ん、主さんがムリヤリ友だちをサークルに連れてったんやないよ、

友だちの方から、私も行きたい言うたから、

主さん連れてって、

友だちはサークルの方々に挨拶もせえへんから、

主さんが紹介した、とあるよ。

あと周りが気遣って声かけても無愛想で、

サークルの人たちも気まずくなってるて…。

ほんで、私は人見知りだから～言うて、ひとりではサークルよう行かへんで、

主さんが行く時だけ付いて行く、やて。

ほんでさらに、もう１つのグループの話をしたら、

私そっちの方が良かった～やて。


これ、ワガママもたいがいにせえ‼っちゅう話やないの⁉

人見知りかなんや知らんけど、


最初のサークルに連れてってくれたお礼も感謝も、主さんに何も言わんと、

文句だけやん？


友だちの方が人としてどないやの？

主さん一生懸命やん、そら心も折れるわ。


主さんがサークル辞めたい言うたら、友だち、仏頂面になったやて、レスに書いてあるよ。


ウチやったら悪いけど、吐くで。気い持たへんわ。


主さん、もうええよ、無理しておかしなったら、アホみたいやし。

お友だちの態度のほうがこれは悪いですよね。

雰囲気が暗い人なのかな？ご友人は。


喋れない御友人の事を庇ってる意見もあるけど、それは間違っているなぁと思いました。

それか、ご友人はまさか、場面緘黙とか発達障害系の障害があられるのかな？

すぐ障害障害だ書くのも迷ったのですが、近年はおとなしすぎるとかも、もしかしたら何かの障害かもとか言われるようになったので、社交性が無いとかも、何かの障害に当てはまったと思うので、もしかしたらそれじゃないですか？

勝手に障害と決めつけて悪いですが、そう思ったので。

>> 4 主さんの気持ちも解るけど、友達なんでしょう。 友達なら、もう少し相手の気持ちを考えてあげたらどうなの。 人には持って生まれた性格が、ある… でも主様が誘ったわけではなく、友人が「わたしもやりたい」と言ったから誘ったわけですよね？
積極的にコミュニケーションを取らなかったはまだしも、社会人なら挨拶は最低限の常識…というか体育会系部活経験者ならば中学生でも基本だって知ってますよ。

主様は良かれと思ってサークルを紹介したのに、楽しくなさそうな感じを出され、あげく20代サークルの方がよかった、なんて平然と言うなんて、デリカシーがなく人に気を遣えないタイプかなと思いました。

ただまぁその友人は歳の差が大きい年上とは気を遣うし何を話題にしたらいいのか分からないから20代サークルの方が気兼ねなくていいなーとか思ったのかもしれませんが…(下手するといい男に出会うかも～なんていうのもあるかもです…保育士って職場では出会いが皆無のようなものですしね…)

友人はそういうことを思ったとしても、たとえ気の置けない友人だったとしても、自分は年上過ぎると緊張するから同年代のグループの方がよかったかも、とか、プライベートでは同年代と遊びたかった…っていうとよかったのかもって思います。