デブチャンの日々(-ω-、)
┌v┐
/ア_) /
/ //)
L(・)w(・)
/ (゚Д゚)
/ ∪ニ|)
L_∠ニニノ
∪ ∪
ホンガッ
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お気に入りの作家サンのエッセイ本を読む(-ω-、)
あらゆる欲にまみれていてソレをこなしていて、素敵でアル。
デブチャンも、昔はそんな風になりたかっタ。
必死で働いていたし、スキルUpもしていタ。
社会的にも成長していこうと張り切っていたわけデス。
今年に入った増えた薬
○科→5つ
○外来→3つ
○科→3つ
凄いでしょ(-ω-!)やけぱっちでアル。
不妊治療中は、どれも飲んでなかっタ。
だから、敢えて言う、これらは全て不妊治療の後遺症ダとネ(-ω-゛)
不妊治療はナメテかかってはいけナイ、けど、自然妊娠が厳しいと解ったらさっさとやるべきダ(-ω-!)
そして、早めにかたをつけるべきダ。
ダラダラやらナイ。
辞めた後の人生設計も考えて…う~ん、その通りにならナイかもだけどネ。
とにかく、経済的、体力的、精神的に大打撃を受けるコトは間違いありまセン。
それでも、若いならやるべきだとお薦めしマス、若い方ならネ(-ω-悩)
昨日、あげは蝶を見タ。
アスファルトにとまっていたけど、羽も綺麗で元気カナ?とそのまま通り過ぎるコトにしタ(-ω-、)
私が蝶の世界に産まれていたら蛾ダ。あげは蝶に憧れるに決まってル(-ω-夢)
最近、目線がおかしいと思っていて、🐷君に見てもらう機会があって頼んでみたら、やっぱり黒目が左右に揺れてるらしい(-ω-💧)
昔もこんなのなったのダ。その時は、ぶっ倒れていたのよネ。
こぇぇぇ(-ω-↘)
今、活動出来るのは午後の数時間(-ω-、)
🐷君がいる日は午前から動くこともアル。
じゃ、普段も午前から動けるんじゃないかと自分でも思うがまったくそうはいかナイ。
なんでしょうネ(-ω-。)
病気でしょうネ、ハイ。
1日、何もせずに寝ている日が欲しい(-ω-、)
皆のお世話があるから無理なんだけどネ。
たまにはお休みしたい。
最近、🐷君の休みの日に1日出かけた日は、一部のぞいて休む時がある。
本当は、毎日やる必要ないからネ(-ω-💧)
解ってるけど、心配なの。
🐷君も呆れながらも仕方ないネって言ってくれてる。
有難いと思わねば、この人がいることは病む理由でもあるけど、いないと困るもんネ(-ω-,)
メールで説明しにくいから、電話で説明しようとした。
仕事中は、携帯はロッカーに置くことがルールだ。
だから、休憩時間に話そうと着信を残した。
そしたらすぐに電話があって、仕方ないから電話の件を話したら、また堂々巡りで、最後に「仕事中にこんな電話されても困る」と言われた。
誰が仕事中に話したいなどといったのか?!
お前が仕事中はロッカーに携帯を置いていると言ったから着信を残したのに。
無茶苦茶を言われて電話を切られた。
こちらの言い分だけメールしておいた。
何故、私が悪くならないといけないの?!
まったく意味が解らナイ。
また別の問題も勃発しましタ。
皆、どのように問題から対処しているんだろう。
🐷君からは、こちらがやはり悪いと言われました。
仕方ナイですね、私は子供を産めなかった役立たずですもの。
辛いな。こんな人生辛いな。
えびすサンの名言と迷言をネットで見タ(-ω-、)
からくりTVの武井サンのくだりで爆笑する姿を見てから見る目が変わっタ。
それ以前は、変なオッサンとして見ていたけど、アレ以降、この人はどういう人なんだろう(-ω-?)
純粋に不思議な人になっタ。
サンドリで有吉サンがえびすサンについて話してたり、坂上サンが話すえびすサン像が、何となく好きカナ。
ダウンタウンのいじり方は一面しか出さない感じがきつく感じる。
とにかく、怪物ダと思っタ。
デブチャンね、二回目の妊娠の時は、お腹に青あざつくりまくりながらも毎日決まった時間にヘパリン注射もして、バファリンも飲んだんだよ。
ホルモンのお薬もいっぱいいっぱい使って頑張ったんだよ。
今でも病院に返せないでヘパリン注射を持っている。
🐷君は処分したらというけど、きっと一生出来ない。
デブチャンが死ぬ時に棺桶に入れて欲しい。
最近、デブ力が増してイル。
こんなコトじゃ、ダメよダメダメ(-ω-💦)
女子力は、母のお腹に忘れてきたのカナ。
母は、節約第一でオシャレとはかけ離れた人で、そういう人を間近に見て育ったから影響もあるんだろうナ。
女子力が欲しい(-ω-❗)
初めて、雑誌のバックナンバーを取り寄せて貰った
(-ω-📖)
今日は、美容系の漫画付きの本と、数ヶ月前から気になっていた漫画を購入。
昼間にも買い物したし、散財したな(-ω-〃)
お小遣いためてちょっといい時計が欲しいけど、いつになったら買えるカナ‐。
デブチャンのDietがうまくいかナイ理由は多々アル(-ω-💧)
痩せてももうオバサンだから好きな服が着れナイ。
↑
これね、自宅でなら何着てもいいじゃねーかと思い、ついでに、こんなデブの体晒して生きてるなら、ちょっとぐらい、いやだいぶ似合わナイ服着て歩くぐらいどうやネン(-ω-!)
↓
と、なりましタ(-ω-。)
この数年仲良くしてもらってる人は、デブチャンがデブであるコト以外で、評価してくれるから、その影響だと思う(-ω-、)
感謝ダヨ、アリガト(-ω-💓)
スーパーのフードコートで、温めたお弁当を1人で食べる。
それが、デブチャンでアルのです(-ω-、)
お一人様極めにいっとるナ。
いつも見かける人を数日見ナイ。
同じ様にドコも行く所のナイ人達だと思ってたけど、違ってたらしい(-ω-💧)
東京に行きたいナ(-ω-、)
かわいい人を見たり、かわいい物を買ったり、美味しい物を食べたり、高ーいビルに囲まれたい(-ω-。)
っと、100均狂い中のデブチャンが思う。
アクセは、300均だヨ(-ω-!)
約10年間続いた不妊治療で得たモノ
不健康な体
病んだ心
挫折感
それでも、後悔はナイ。
だって、やらナイと解らなかったからネ。
でも、失うモノが大き過ぎたナ。
私、いつか普通の人になれるカナ(-ω-?)
スッキリしましタ。
モウ、デブチャンには、デブチャンの体と心をコントロールするコトは不可能ダと核心シテ。
情けナイけど、それがどうしタ(-ω-!)
デブチャンだってサァ、こんなハズじゃなかったんダ。
泣いてわめいて騒いだら解決しますカ?
誰かデブチャンの努力が足りナイだけだと言えマスか?
世の中ニハ、恐ろしいホドの不幸にバカリ見回れる人もいマス、大変お気の毒デス。
デブチャンは、そんな立派な(表現が悪くてスイマセン)不幸な人ではありませんが、そのはしくれに存在しているヨウです(-ω-、)
デブチャンは、子供を失ったら日から、神様は信じなくなりましタ。
でも、自然の美しさに神々しさを感じ、手を合わせたくなりマス(-ω-。)
神様は、人が作りあげたモノでしょ?
でも、自然は違うでしょ。
そんな屁理屈をこねナイと生きれなくなりましタ。
いい歳になりました、いつの間にかなってしまいましタ(-ω-💦)
あんなに辛くて苦しくて、もうワタシの体では妊娠も育児も無理だと解っていても1%でも、望みはナイか?と思ってしまう。
そんな哀れな生き物がデブチャンです(-ω-∵)
もうすぐ8時。
何年か前は、8時になると自己注射してましタ。
お腹が注射の跡だらけで刺す場所がすぐになくなりましタ。
これ8ヶ月ぐらいどこに刺していこう(-ω-?)
と、ちょっと悩んでましタ。
結局、すぐに注射の必要はなくなりましタ。
まだ残っていマス、その注射。
デブチャン、お腹にまた誰かが住んで欲しいデス。
デブチャンには、お気に入りのブログがありマス。
某有名ブログサイト内の子育てブログ。
自閉症のお子サンについて、様々と書かれていマス。
楽しそうダナと思う日
胸がキュュと苦しくなる日
色んな日がありマス。
子育ては一筋縄ではいかナイだろうし、病気があるのなら尚更デス。
でもネ、
少しずつ成長するお子サンやママサンを見て羨ましく思うのデス。
だって、デブチャンは子育ては出来ないカラ(-ω-、)
幸せそうな灯火、暖かい暖かい灯火デス。
アノ親子を幸せにしてあげタイけど、デブチャンは魔法がつかえナイ。
だから、せめて祈りマス。
アノ子が幸せに育ちますように、アノお母サンが沢山の幸せに出会えますように。
遠い空で祈ってマス(-ω-、)
先日のとある日、辛抱たまらずに🐷君に言っタ。
「また、不妊治療がしたいよ」
本当は詳しくは、初めから病院にかかるんでなく卵のチェックやタイミングだけで…デブチャンの場合は妊娠判明直後、いや妊娠しているかもの時期から薬が必要だから。
「それはだめだよ」
🐷君が、静かに言っタ。
🐷君も辛いよネ、ごめんよ。
それでも言いたかっタ。
この体がもうどうなってもいいから、もう1度妊娠して、今度こそ出産したかっタ。
生きている意味を見いだしたかっタんだ。
こんな体調不良続きじゃ、もしかして、万が一出産出来ても後が続かないか。
でも、出産したら元気にナル人もいるときく。
私は、何の為に女に産まれてきた?
何の為に体から血を流すんだ?
いったい、何のタメなの?
誰か教えて(-ω-涙)
何十年かかってようやく解っタ。
デブチャンには、デブチャンにしかナイと思われるダイエット方法を見つけナイとダメだって。
人様の有難い意見は、参考にしつつ、自分にカスタマイズしナイと無理なんダ。
だって、その人とデブチャンの体は違うモノ(-ω-、)
3年ぐらいかけて、目標体重に近付けたいと思いマス。
そりゃ、短期間で痩せられたらいいケド、デブチャンにはもう絶対無理だとハッキリ解ったカラ。
3年後のおばサン…流行りの服はもう着れない歳カナ?
その年代の流行りがあるよネ(-ω-。)
って、ことで3年かけて痩せマス。
と、宣言してミタ(-ω-!)
先日気になるブログを見つけてアクセスしてみると、お亡くなりなったという報告だっタ。
小さなお子サン。
デブチャンは、胸がかきむしられたような気持ちにナル。
デブチャンは、お腹の中で亡くしてしまったケド、似た体験をしたらどうだっただろうと。
喪失感は、やはり違うモノと言われてしまうだろうか。
病と闘う子供達が救われます様に。
1日も早く普通の生活が出来るようになります様に。
心から祈りマス(-ω-祈)
そして、〇〇君の死をお悔やみ申し上げマス。
皆が、幸せになれたらイイノニ。
目をつぶると大好きな風景(-ω-、)
田んぼ、大好き。
お米、大好き。
農家の皆サン、ありがとうございます(-ω-❤)
稲アレルギーだけど、好きなんだ➰、田んぼ(-ω-。)
デブチャンのゲンフウケイなのデス。
宇多田ヒカルが、デビューした時にその衝撃にぶん殴られたような気持ちになっタ。
そして、まただ。
この人は、どれだけの声と歌い方を持っているの。
母の死、結婚、出産で、何回も何回も産まれ変わっているみたい。
凄い女ダ。
大好きなりんごチャンがかすんで見えるヨ。
恐ろしいヨ、今夜、眠れるカナ(-ω-💧)
多幸っていうのは、こういうコトなんダ。
幸せで、幸せで、たまりまセン。
こんなの何年ぶりなのかしら(-ω-?)
私から、私へのご褒美なんダ。
もう、こんな幸せはナイかもネ。
昨日という日を抱き締めて生きていきタイ(-ω-〃)
ダメなのに、欲しいって、ただのだだっこ(-ω-、)
たまには、だだっこもいいのカナ。
あの飴は、時々袋から甘い甘いを漂わせてくるのに、決して口には出来ナイんです(-ω-💦)
甘い毒なんデス。
大人になると、純粋じゃなくナル(-ω-、)
ソレは、色んな体験を積み重ねた結果で、汚れたわけじゃナイ。
その体験をフルに活用してミタ(-ω-!)
想像はいつも自由なのに、最近、規制されていタ。
規制が放たれて、自由に想像の世界で遊べタ、最高。
小瓶を眺めてミル。
ドキドキより、もうただただ懐かしいモノになってル。
人間なんて、人間の感情なんてそんなモノだ。
だから、感情に踊らされて行動すると後悔をスル。
だけど(-ω-!)
一生かけて後悔するようなコトがあってもよくナイ?
アッ!犯罪はダメよダメダメ
たまには、1番自分らしくナイ事をしてミル。
それがネ、意外に1番あなたらしいコトだったりするわけヨ。
だから、やらナイ後悔とやる後悔は難しい。
それを想像の中で、済ませられたら(-ω-〃)
あのコトで、誰か寂しく思ってくれる人はいるカナ?
きっと、デブチャンのコトなんて何とも思わないよネ。
デブチャンは沢山、思い出がアルから大丈夫だヨ(-ω-〃)
本当にアリガトね、あの人にもう1度直接あってお礼がいいタイ。
あなたに沢山救われましタ、アリガト、これからも頑張って下さいって言いタイ。
届くよネ、気持ち、届くよネ(-ω-願)
眠れナイ、小瓶を眺めてみようカナ(-ω-、)
キラキラして綺麗。
良かった、こんな小瓶を持てて良かった(-ω-。)
あそこに集まる人達が本当に大好きだったナ。
お友達になれるカモ?!な人までいたもんネ。
心を落ち着けヨウ。
あのコトを考えると、甘く苦しくナルよ(-ω-。)
カワイイじゃん、デブチャン。
過去を愛しむのは、悪いコトじゃナイ。
愛しむ過去がアルのは幸せなコトだネ。
未来があれば、もっといいのに(-ω-。)ヨクバリ
粛々と淡々といつもの作業をこなそう。
私を理解してくれる大好きな人達とは、もう会わナイと決めタことは、ゆるいではいけナイ(-ω-。)
子供を亡くして、生き方に模索して、ようやく見つけたあのやすらぎの場所はもうナイんだ。
捨てたんダ。
私には、もう何もナイ。
こうやって、はりのむしろの上を歩いていくように生きるしかナイ(-ω-、)
大好きだった人、大好きだった場所…私をあたたかく迎えてくれた人達、記憶の中にいつ迄もあるカナ…薄れるカナ(-ω-,)
あぁ、夢が終わったんだナと冷たく悲しい実感をつきつけられたナ(-ω-。)
どうして、いつまでも夢をみせてくれナイのよ!
あなたは、夢の使者じゃナカッタの(-ω-?)
新しい夢を見つけろというコトかな(-ω-?)
夢探しカ…空想より現実の方が楽しかったケド、もう現実で傷つくのはゴメンだナ。
1つの終焉(-ω-✨)
キレイなキレイな夢でしタ、ありがとうゴザイマシタ。
目をつぶったら、あそこのテーブルにいる(-ω-〃)
何で、横向きに座ってるの?
何で、タバコ吸ってるの?
ニコニコしてくれて、ありがとう(-ω-〃)カンシャ
でも、えはそこから変わらナイ。
人形みたいだヨ!って、人形なの(-ω-?)
アリエナイことを願ってみましょう(-ω-。)
今日の23時59分59秒迄が期限ナノ。
完全に負け戦デス。
負けるナラ、すっかと負けてみたいジャン(-ω-。)ツヨガリ
ミラクルよ、こいこい。
デブチャンは、働きにいけナイから1人では生きてはいけナイ(-ω-、)
だから、🐷君のコトはATMとして見たらイイ?
そしたら、全て許せるのカナ。
というか、そうなったらもうどうでもいい対象だから怒りも感じナイで済みそう。
俺は何かあっても、許してきた、家族として生活していく上で必要なことだろう
が、🐷君の考えらしい。
じゃ、私は、あなたに何を許してもらったの?あなたをこんなに傷つけた時は何?
と、聞いてみたら、
それは…思い出せない…
だって、ないからだろうが。
許されナイことに不満そうなので、
許してアゲル。
と、言いましタ。
憎んだ目をしてるヤン。
と、不機嫌顔の🐷君。
当然やろ、どこ迄おめでたいんだろう。
これ、以上私のせいにしナイでネ、私は、不幸で不幸でたまりまセン、以上。
これにて終了(-ω-。)
私には、刺し違えても守りたい生きざまがアル。
ソレを守る為なら、何を捨ててもイイ。
ソコが🐷君には、まったく理解出来ナイ。
理解してホシイと思わナイよ、だから、2度と私のルール内に入りこまナイで。
死闘を繰り広げましタ。
子供を産めなかった女ってどうしてこんなにも虐げられるんだろう。
歩けなくなる迄頑張ったのにネ。
それでも、頑張っても結果が出てナイと許してもらえナイんデス。
一生、こうやってせめられて生きていかナイといけナイわけデス。
地獄デス。
心肺停止を伝えられた時
流産手術を決めた時
手術の為に体に異物を入れられた時
麻酔をかけられて意識を遠退く時
担当医にかけられた言葉
全て覚えてる
私に下された最大のダメだし(-ω-。)
女として失格過ぎる
決まった時間に飲んだ薬、貼り薬、自己注射
頑張ったんです
あの時に、一緒に死んでしまいたかった。
子供達と一緒に逝けたなら今、こんなに苦しくナイのにネ。
生きていくのは、何て苦しいのかしら(-ω-、)
私が死んでもあの子達には会えない方がイイ。
あの子達は、どこかに幸せに産まれてきて、その生を輝かしていて欲しいカラ。
音楽はいいナ(-ω-。)
何もかもが、笑うぐらいうまくいかナイ。
すげぇ、悪運の上にふんぞり返ってる気分(-ω-”)
まぁ、それも考えなければいいコトですナ。
元凶はきっと私なのでしょう…(-ω-。)フフフン
ソレも、どーでもヨシ(-ω-!)
面倒くさい思考を取っ払って、1度全て自由にしてみたらどうなるだろ(-ω-?)
頭ぶっとびそうダナ。
てか、今もいちいちこねくり回して考え過ぎなんだよネ。
そういうのをバカがやるとろくなコトにならん(-ω-💧)
あぁ、やっぱり、腹がたつ。
どうしてばついちのお前に夫婦についてあぁだこうだ言われないといけないのか(-ω-💧)
言われっぱなしで、平気なうちの🐷君にも。
助け船を出してくれたのあの人だけだったナ。
空気読む能力高いから即、まずいって思ったんだろうナ(-ω-、)
我が家には我が家のルールがアル、どうして他人にあぁだこうだ言われないといけないのか(-ω-?)
お前らは、何も知らないのに(-ω-💢)
うるせぇんだよ、バカ共、黙ってろって言えば良かったのカナ(-ω-,)コェー
早く忘れナイと、嫌なコトは忘れナイとネ。
私の人生は、生きていて何の意味があるんだろう。
嫌なコトの繰り返し、気分を変えて楽しもうとしたら踏みにじられル(-ω-,)
皆、こんな風にして生きてるのカナ。
生きていくのが最近、重荷過ぎるナ。
私が、気がついたコト。
夜は1日に2回アル(-ω-!)
1日は夜で始まって、また夜で終わるんだよネ。
1日は、朝で始まるっていうのが普通だと思ってたけど、違うやん(-ω-⚡)
夜から始まるんヤン。
デブチャン、遂に今月からお小遣い制を排除してみましタ(-ω-、)
必要なモノ、例えばペットチャンのモノやちょっとした買い物はさせてもらいマス。
何故、やめたのか…元々貰っていた額でも欲しいモノを買うには足りなくて、そこを悩むのが、心底嫌になったんデス(-ω-💧)
増やすコトは出来ないし、なくなったら、もうその悩みから解放されると思ったんデス。
年に2回ぐらい一万円ぐらいの買い物をさせて貰う約束で落ち着きましタ。
デブチャンらしい、バカな決断ですが、お金のしがらみから離れられて、スッキリしましタ(-ω-✌)
アレが出来ナイ、コレが出来ナイで何とかならナイかと、気持ちだけで右往左往スルのを、もうやめよう(-ω-、)
もう、私は私のままでイイよネ。
ダメなダメダメな私のままで生きていくしかナイと、覚悟を決めよう(-ω-✊)ガンバレ
美人に産まれたかっタ
お金持ちに産まれたかっタ
太らない体質に産まれたかっタ
沢山、お友達のいる人に産まれたかっタ
子供が産める人間に産まれたかっタ
綺麗好きに産まれたかっタ
丈夫な心身をもって産まれたかっタ
…………
七夕の短冊に書きたかったナ(-ω-。)
努力しナイ人間はダメ人間デス
何日かかってもイイ、何年かかってもイイ(-ω-、)
目標に向かってみなヨ。
君のペースでいいからサと、心の中の別の私が囁いてくれる(-ω-。)
また、失敗したっていいじゃナイか。
結局、何も出来なくてもいいじゃナイか。
やってみるコトを評価してあげタイ。
不妊治療で散々ダメ出しされまくって、全てにおいて自信をなくし、やる気をなくしタ。
元々の性格もずぼらだったからカナ。
それなら、産まれ変わりタイ。
美人にもお金持ちにもなれナイけど、地道にコツコツ頑張る人間に産まれ変わってみたい(-ω-。)
私は、とにかく私が嫌いでそれでかわいそうだから、甘いのカナ。
後は、本当に体がついてこないんデス。
健康だったら、もう少し違っタんじゃナイかなと思うのも、やはり私の弱さでしょうカ(-ω-?)
ハイ、焦らナイ(-ω-、)
ゆっくり、ゆっくり
あんたソレ焦ってどうなるもんナン?と思ったら、バカバカしくなっタ(-ω-🍀)
のんびりいこう、出来ナイことだらけ、ダメな所だらけでも、私は生きてイル。
私の守るべきモノ、そうでもないモノをきちんと頭で整理しよう(-ω-、)
私は、頭の中が整理整頓出来ていナイ。
情けなく恥ずかしいコトだけど、気がついて改善するガッツを自分で誉めてあげたいと思う(-ω-、)ガンバレヨ。
自分に負けんナ(-ω-!)
もうすぐ始まる高校球児の熱い戦いと共に頑張るゾ。
疲れたナ。
生きてイルのって、凄く疲れますよネ(-ω-?)
うまくいかナイことだらけ、夢のような生活をしている人を見て落胆。
悲しい人を見て、胸が切り裂かれる思いに苦しくナル。
右を見ても、左を見ても満足いかず(-ω-。)
無人島でくらしたい。
YouTubeでお気に入りのチャンネルが幾つかアル。
中でも、アクアのチャンネルで映像も凄く綺麗で音楽のセンスも素晴らしい所がアル(-ω-、)
とこれが!最近の動画は、音声で説明を入れておられる。
解りやすいんだけどネ、それまでの世界観が台無しナノ(-ω-💧)
1度、音声説明についてどうかアンケートをされていて、私はナシに希望を入れさせてもらっタ。
以降、音声があったりなかったりなので、アンケートの結果はよく解らナイ。
だから、古い動画を見てその世界観に浸って癒される日々(-ω-。)アリガタイ
出先で、デパートに久々に立ち寄りましタ。
けど、何にも見なかっタ。
だって、見ても何も買えないし、それに似合わないしネ(-ω-、)
ソレでも、むか~し、昔に作ったデパートのクレジットカードは解約出来ずに年会費を払ってイル(-ω-、)
バカなのか?と聞かれたらハイ、バカですと答えるしかナイです(-ω-。)
インテリア、ファッション、コスメ、料理、植物…のブログ、YouTube、インスタグラムを見るのが好きでもあり、落胆したりもスル(-ω-、)
だって、私の夢みる生活が繰り広げられてイルから。
オバサンだけどネ、乙女心は健在で実に厄介でアル。
この数日、特に気に入っているブログがあり、過去に過去に遡り読んでいる…読んでいてとても心地が良いで気がついた、そのブログにはお子サンが登場しナイし、時折、体調を崩されてイル、自分と少しでも似た方だから心地良かったのかと、気がついた時に、ちょっとハッ!としましタ(-ω-。)
今日、電車でバブル時代を彷彿とさせるような女性を見ましタ。
スタイル抜群、身につけている物のセンスも抜群、しかし肌はあまり綺麗でなく、髪もバサバサでしタ(-ω-、)
先日ですが、50代ぐらいの方で地味ですが、全てにおいて自分らしくまとめあげている素晴らしい人を見ましタ(-ω-、)
両者共に、女性として素晴らしいナと思いましタ。
爪の垢をいただいて飲んだら少しはましになるカナ。。
女という生き物は、とても厄介デス。
10代は、誰だってピカピカしているのデス。
23歳あたり迄なら、多分手入れの有無に関係なくある程度のレベルは保てるのではないのでしょうか。
25歳、そろそろ色々と粗が出始めマス。
28歳、お手入れの差が出始めマス。
30歳、諦める方と頑張る方に分かれるお年頃カナ。
これ以降は、いかにお手入れをしているかが物をいってくる気がしマス。
元々、肌も髪も綺麗な方がいて、それを容易く継続出来る恵まれた方も少数はいらっしゃると思いマスが。
30歳を越えて美しい人を見ると拍手したくなりマス。
女性って、本当に素晴らしい(-ω-、)
最近ネ、これはデブチャンの単なる偏見かもしれませんがある考えに至りましタ。
努力して、美しい立ち居振舞いをしている人、
自然と出来ている人、
これの見分けが何となくついて気がしマス。
勿論、話しかけたりしナイし知らない人だから、勝手な想像ですが(-ω-。)
少し前まで、私が憧れている生活のブログを発見。
程よい程度[主観]の物欲にまみれた暮らしぶり。
かわいい小物に、ロハスに出掛けたり、作家さんに欲しい物をオーダーしたり。
不思議ですネ(-ω-、)
あぁ、こんな生活に憧れていた頃もあったナとしみじみ思いましタ。
私の中のババァ度が急速に加速中(-ω-笑)ヤバス
ちょっとアレやコレやと用事をこなす(-ω-💦)
汗べったり。
エアコンの部屋に移動して28度設定にして、緩めに扇風機をかける。
快適のはずなのに…
具合が悪くナル。
エアコンが辛い、されど暑い中にもいられナイ。
お医者様に相談した時には「そういう体質です、ご自分がその時々に合うように調整して下さい」と言われましタ。
人間が宇宙の果てを研究するようなこの時代でも、癌はまだ治らないし、難病もまだまだ沢山あるし、私のように子供が何の理由かも解らないまま産めない、肥満も未だに薬では治せナイ。
そんな世界の中を生きているんダ。
だからコソ、不幸な人が1人でも減って欲しい(-ω-、)
涼しげな装いで、帽子をかぶりサングラスをして、少し主張するバングルをつけて、自然な高さのサンダル履いて、大人っぽいかごバッグ持ってこの暑い中を颯爽と歩いてみたい(-ω-!)
タンクトップにハーフパンツで髪はアップして、小さなリュック持って野外の夏フェスに行ってみたい(-ω-!)
派手ではナイけど、今年の流行りの水着を着て、海やプールに行ってみたい(-ω-!)
おーい、私よ!せめて、夢の中でやってオクレ(-ω-。)
出来ナイことだらけの私だけど、私を慈しむ気持ちをもとう(-ω-、)
自分を大事に。
他人と比べなくてもいいんだヨ(-ω-、)
ダメダメな私だけど、私は私でイイ(-ω-、)
全てにおいて、私らしく頑張ろう(-ω-。)
久しぶりのショッピングモールでうろうろ(-ω-♪)
🐷君が買い物してもいいヨと言うので、少しお買い物出来ましタ。
楽しかっタ(-ω-。)
以前買ってお気に入りだったお庭の今年版の本も買えてHappy(-ω-.)
物欲が、しっかりアル方のお気に入りのブログをかなりいっき読みしていたら、物欲とオシャレさに酔ってしまいましタ(-ω-.)
いいナ、こんなの欲しいナって思うモノも沢山だけど、買いにいかなきゃとは、もう思わなくなったナ(-ω-。)
以前は、そういう情報をキャッチすると必ずお店に行ってましタ(-ω-”)
で、あっさりした方のブログに移動(-ω-。)
ほっこりとしマス。
上の方はスタバのキャラメルマキアートみたいな感じで、下の方はお気に入りの100円のカフェオレな感じ(-ω-。)
両方好きだけど、今の私に続けられるのは、後者の飲み物(-ω-☕)
色んなモノが楽しめるブログって有難いナ。
前は、欲しくて欲しくてジタンダ踏んで見てたのに、今は、ハァ~いいわ~とうっとり(-ω-。)
この数ヶ月で変わった私。
もしかしたら、またジタンダ踏む私に戻るかもネ。
私にしては、色々と頑張っタ(-ω-、)デンチギレ
って、まだ2時間しか活動しとらんのに。
それでも、本当に疲れてしまったんだから、どうしようもナイ。
ペットチャン達のコトはちゃんとしたいので、復活出来るように休憩をトル(-ω-憩)
あぁ、Christmasが待ち遠しい(-ω-、)
11月15日辺りからの約2か月間のお祭り騒ぎがたまらなく好き(-ω-❤)
今年も早くChristmasが来て欲しい、Christmasさん、あなたがくるのをずっと待ってますヨ(-ω-!)
友達とプレゼント交換とかしてみたいよネ(-ω-。)
そういえば、私の断捨離で唯一うまくいったのは、人間関係だけダ、けど、これはうまくいったと言っていいのカナ(-ω-?)
友達がいる人に憧れますヨ、とても、とても。
今、捨てたいモノが2つありマス。
テレビ台
食器棚
まず、テレビ台は左右にスペースがあり、下に収納があるタイプですが、激しく邪魔デス(-ω-💧)
テレビを毎日30分も見なくなって、テレビも手放しタイ。
食器棚は、もう何年もその役割を果たしていまセン。
確かに食器は入っていますが、いらナイ物ばかりが入っていて、しかも大きい。
結婚同時にピンクが好きで、様々なモノをピンクにしていマスが、今となっては迷惑甚だしい選択でしダ(-ω-💧)
捨てると言ったら、🐷君が怒るだろうナ。
夜は相変わらずですが、早く寝なくてはと思うのをやめましタ(-ω-。)
昼は眠い時は、もう寝ると覚悟を決めましタ(-ω-。)
これが、私の生き方なんダナ。
早起きして、素敵に1日過ごす生活に憧れはありますが、私にはてにいれないモノだと解りましタ。
欲しくても手に入らないモノは、沢山あってそのうちの1つデス(-ω-。)
お金を使うコトで得る幸せから逃避して、楽になりましタ。
しかし、🐷君は普通の考えの人デス(-ω-、)
時折、喧嘩になるんデス。
理由が物凄くバカバカしいけど、切実デス。
私は、お金から得られる幸せに限界を感じて諦めて自由になりましタ。
大事な部分がありマス。
それは、「諦めた]というところデス。
今は別にもう苦しくはナイですが、🐷君に楽しそうにしているナと言われると腹がたちマス。
私は、私の努力の元に自由になったんダ。
物欲を満たす手段がなくなったから、諦めたのに、コイツは解っていやがらナイと心底腹がたつのデス。
勿論、🐷君に同じ考えになれと強要するつもりはありまセン。
しかし、諦めの境地で掴んだ私のパラダイスをやすやすと表現して欲しくナイ。
まだ、物欲を満たしたい私がきっといるからそう思うんでしょうネ(-ω-、)
でも、私の欲しい物は今の経済力では手に入りずらいし、健康や楽しい時間や子供が欲しいなどは、お金ではどうにもならナイ。
でも、少しの物欲は残していマス。
お気に入りの本を買ったり100均や300均で買い物をするコト(-ω-、)
次に100均で買いたいモノは決まっていマス。
🐷君が、前回行った時に欲しいなら買えばいいやんと言いましたが、「次のお楽しみやねん」と言ってその日は、別の必要なモノを購入して100均を後にしましタ。
私が、もっと素敵だったらデパートで買ったモノが似合うけど、まったく似合いまセンから。
身の丈にあった暮らしをスル(-ω-。)
🐷君に何か言われてもウダウダ言わないようにしようと思いマス。
今日は、体調が悪い、昨夜眠りがおかしかったのが原因カナ。
精神状態も非常にとは言わないけど、落ち着かナイ、🐷君に薬を飲んだら?とアドバイスされましタ。
自分で安定にもっていけそうにナイので、薬を飲むコトにしマス。
これも、私(-ω-。)
不安定要素になったモノに幾つか心あたりがありマス。
昨夜の睡眠不足
お腹の調子が悪い
医師から思いがけナイことを言われた←決して悪いコトではナイ
YouTubeのお気に入りチャンネルで見たくナイ物が上がってイタ
どれも、それがどうしたと言われそうなコトだかけですが、私の心には重荷になるコトばかりデス。
ビックリするコトにこれぐらいのコトで心が疲れて保てなくなるんデス。
昔から気性が荒く浮き沈みのある性格でしたが、ここまで酷くなかっデス。
心の平和をとり戻したいデス(-ω-、)
いつでも、一定の気持ちでいたい。
私の今、1番のお気に入りスポットのイートインコーナー。
話したコトはないですが、顔馴染みの人達がいマス。
勝手に見て落ち着く訳デス。
あぁ、今日も元気そうダナと(-ω-、)
今日は、そこの主でもある親子が姿を見せませんでしタ。
どうしたのカナと気になりマス。
お元気かしら?
GWもまったく姿を表さずで勝手に心配をして寂しくもありましタ。
知らナイけど、知っている人がいるというあの空間が大好きデス(-ω-、)
それぐらいの人間関係が理想デス。
私の調子が悪いので、🐷君が精一杯腫れ物を扱うごとく扱ってくれる。
優しくて有難いが、🐷君なりの防御でアル、何故ならこのパターンから手がつけられなくなるぐらいキレたおすパターンになるからダ。
私がしんどいのも我ながら情けなく哀れに思うが、🐷君は更に大変ダ。
人に迷惑をかけて生きているデブチャン。
🐷君は、夫であり、友人であり…色々でアル(-ω-、)
これはダメだと思い、薬をのみたす。
夕方には安定に向かっていた私の心がまたざわついてイル。
体調が悪化しているのも影響してイル。
どうか、穏やかで、静かな気持ちでいたい(-ω-願)
自力で無理なら薬を使ってでもイイ。
もう、ソコは諦めたの。
私は、何て落ちこぼれなんだろう、ダメね、他人と比べちゃ、私は私。
今日は、いつも行かないショッピングモールに行きましタ。
ソコにも300均があり、いつもいくお店と違う系列で品揃えが違うので、見るのが楽しみデス(-ω-、)
私は、エアコン対策の為に上着を持つコトが多いので、夏は大きなカバンを持っていマス。
昨年に引き続き300均で購入したお気に入りデス。
しかし、サイズが大きい為に物が中で散乱するので、整理ように大きめなポーチが欲しくて探していましタ。
そこで、今日の300均でサイズ柄ともにドンピシャなモノに遭遇しましタ(-ω-!)
しかし、私は欲しいと思いつつ、このクオリティなら100均で買えるナと買わずに引き下がりましタ。
心の中で、自分のケチ具合にゾッとしましタ(-ω-💦)
良かった、気持ちが落ち着いてキタ。
今、複数のブログを気分で読みにいく。
どれも目指しタイところもアルし、そうじゃナイ部分もアル。
沢山の楽しみと刺激をもらえてイル。
見る為の道具や通信費はかかるケド、ブログは無料で見せてもらえる。
写真つきのブログが見やすくていい(-ω-〃)
皆違って、皆いい(-ω-。)
蚊にイッパイ刺されて痒いデス。
やっと、眠気がやってきましタ(-ω-、)
眠る時は、相変わらずサンドリ(-ω-👂)
一時期、睡眠にいい音楽聞いていて、不安がとれるというモノをチョイスしたら、寝る前は平気だったのに、起きた途端に不安定になって以来、その類いはやめましタ。
デブチャンは、夕飯が大好きでしタ(-ω-、)
なのにです、最近楽しめナイ。
朝は二度寝する為に長らく食べませんでしたが、少し食べた方が起きた時に楽だと気付き少し食べマス。
昼ご飯は、沢山食べると動くのがしんどいので、なるべく軽めに食べマス。
そこで、夕飯はお腹イッパイに食べる大好きなお食事timeだったのに(-ω-💧)
近頃、夕飯を準備しただけ食べると不快になりマス。
山のように食べているつもりはナイのに、デブチャンのお楽しみはドコにいってしまうんでしょうか(-ω-?)
春のロハスは、お金をどうしたらいいか病真っ最中で、もう一つのイベント←名前が出てこん(-ω-💧)
頭が混乱しまくった私は、両方行かナイという暴挙に出ましタ(-ω-、)
あんなにも楽しみにしていたのにも関わらずデス。
🐷君はギリギリ迄行った方がいいと言い続けてましタ。
ですが、お金どうしたらいいか病にかかっていた私は、行かなくてスッキリとしていましタ(-ω-、)
しかし、やっぱりロハスにはゆきたい(-ω-。)
次回のロハスにはゆきたいナ。
多分、次は秋に開催されるハズ。
臨時にお小遣いを出して貰っていこう(-ω-。)
まぁ、部屋が片付いたらカナ…片付くのカナ…。
臨時お小遣いは、年に2回2万円程度と決めていマス。
全て、私が勝手に作ったマイルールです。
今まで毎月15000円もらっていましタ。
それを0円に変えました。
ペット達には餌や交換道具などで月に3000円~5000円程度かかりマス。
それは、家計費から出して今月から試していますが、100均や300均で少し買いたい物を買って、本を二冊買いましタ。
今月は、めだかチャン達の容器引っ越し計画の為に4000円の出費がありましタ。
で、トータルで約1万円程使いましタ。
来月からは、6000円程度でやっていけるんダナとわかりましタ。
お小遣いがアル時は、ギリギリ迄使いきってましタ。
ナイならナイで、楽チンです。
🐷君はいつも、「必要なモノは買ったらいい」といいマス。
そこで聞くんです、「必要なモノって具体的にどんなモノ?例えばアクセサリーや服は買わなくてあるけど欲しいと思えばソコに必要なモノにならナイ?」と。
ひねくれた発言かもしれませんが、いつも🐷君の発言には悩まされマス。
ついでに、🐷君は人がいいというかずぼらサンなので、欲しい=買ったらいいやんとほぼ毎回言いマス。
ですが、予算には限度があり、管理しているのは私なので買えナイのは解っているんデス。
買えばイイやんと、適当にいいかっこされるのが腹がたちマス←こちらの勝手な怒りですが(-ω-💧)
ドコの家庭にも、そんな問題ありますよネ。
とにかく、秋はロハスに行こう。
それまでしっかり節約しよう(-ω-!)
昨日からやめたコト。
「歯みがき粉」
普通の歯ブラシだと平気なのに歯みがき粉をつけると必ずえずく(-ω-💧)
昔は、たまにだったけど、この数年は必ずで、ずっとえずきながら使ってきたケド、もういいやとやめるコトにしましタ(-ω-。)
暑くても気温は確認せずに過ごしてきたリビングで遂に気温を見たら、34度。
今年は、リビングはエアコンをつけナイ運動中、その方がペットチャン達にとっては、温度が一定化していいという判断(-ω-、)
扇風機も時折回すのみでしたが、今日は2台を活動させていマス。
自らは、寝室でエアコンありとリビングでエアコンなしを行ったりきたりデス(-ω-。)
今、目の前の幸せと先々を見越した幸せがイコールになりまセン。
ダイエットを続けていますが、何故そうなるの?という結果がついて回ってきマス。
誰かお茶をしたりスル友達が欲しいケド、私に人付き合いはもう無理デス(-ω-、)
話したコトはないし、これからも話すコトはナイであろう、けれどお互いに顔見知りな人達と同じ空間にいるとホッとしマス(-ω-。)
雑多なある程度の騒音の中に身を置く方が落ち着きマス。
11月にロハスに行くのが楽しみデス(-ω-、)
新しいお洋服で行きたいと思いますが、無理そうデス。
街で素敵な女性を見るのが好きだったのに、近頃は惨めになりマス。
私は、どうして美しくナイのでしょうか?
このしんどさはお薬によるモノでしょうか(-ω-、)
不妊治療中にたんまりと服用しまくったホルモン剤。
月経がおかしい状態が続き遂にお薬を処方されて飲んでいマス。
ホルモン剤を毎日何種類も飲んでいたあの日々がフラッシュバックしてきマス。
人体実験ダナと常々思っていまシタ。
私が不妊治療からドロップアウトしてから、進化しているのカナ?
先日、とある不妊治療のブログを拝見しましたが、あまり進化してナイようでしタ。
ホルモン剤のしんどさは独特デス。
経験したコトがある人なら解るハズです。
ついでに、心が病みマス。
女としてダメって烙印を押されている気になるからデス。
早くホルモン剤から解放されたいデス(-ω-。)
私が死ぬ前に食べたいモノをあげると、全て母の手料理デス(-ω-、)
母のコトは、嫌いデス。
ワガママで偉そうで、いつも私を誤解するからデス。
でも、死ぬ前に食べたいモノは、母の手料理デス。
私らしいナと苦笑しマス。
アンニュイな朝デス(-ω-、)
確か清少納言は、春は朝がいいと言ってましたよネ。
春は曙、ようよう…のやつデス。
夏は朝と夕方がいいのカナと思いマス。
夏の夜はザワザワしマス。
昔、友達の家に行った帰りの11時半ぐらいに車に乗っている人に呼び止められましタ。
「アルバイトをしない?」
と、言うのデス。
はて?こんな夜にアルバイトと不思議に思って、
「何ですか?」
と、尋ねましタ。
相手は、少し面倒そうに恥ずかしそうにもういいと言ったので、自転車で家路へまた急ぎましタ。
このアルバイトが、何だったのか解ったのは、数年たってからでしタ。
消してうぶではナイ、下ネタも話していたのに、解らなかった私(-ω-笑)
夏の思い出デス。
安田サンと軍人ロックスターの絡みが好きで好きでなりまセン。
信頼関係が手にとるように解りマス。
軍人ロックスターは、兄に甘えるように感じマス。
安田サンは、可愛くて出来のいい弟を尊敬しているようデス。
濃密な時間を過ごした人達の独特な感じ(-ω-。)
ゲスナーサン達の投稿のセンスの高さには、ドキドキしマス。
お気に入りのゲスナーサンの名前が読まれると、わくわくしマス。
毎日、毎日眠る時に聴きマス。
1日に何度も寝るので、何度も聴きマス。
サンドリがたまらなく好きデス。
お金は、私を不幸にするモノだなとつくづく思いマス。
我が家は下流家庭デス。
総中流家庭だった昭和が羨ましい。
お金で喧嘩すると心がすさみマス。
腹立たしくなりマス。
虚しくなりマス。
お金が嫌いデス(-ω-、)
不妊治療していた頃は、そのコト以外にあまり注意を注がなかっタ。
いや、注ぐ余裕などなかっタ。
今より、お金なかったのカナ?
私ね、残念ながら金くい虫なんデス(-ω-、)
病院代ばかりかかりマス。
海に行きたいデス(-ω-、)
勿論、暑い所へはいけまセン。
倒れますカラ。
海に行って、BBQをしてビールが飲みたいデス(-ω-。)
ビールも飲めまセン、吐きマス。
ビールが飲める人が昔から羨ましいデス。
喉をならして、ビールを飲んでみたいデス(-ω-。)
来月はビックリするぐらい給料が少ない(-ω-涙)
🐷君は、真面目に仕事をしてイル。
不景気は恐ろしい。
🐷君は、来月はお小遣いはいらナイと言い出しタ。
それは、避けたい事態だから何とかしタイ。
医療費も避けて通れないし遊興費は元々ナイ。
となると、避けられるのは食費のみ。
決して贅沢をしているつもりはナイけど、火を使うのが怖くて料理が出来ナイままのデブチャンは、外食、買い食いでアル。
外食もスーパーやコンビニ惣菜、定食屋、しかし自炊よりかは高いのは確かダ。
困った(-ω-💧)
とりあえず、来月は1食500円にしてみるカナ。
朝食は、パンを食べてるので高くても130円程。
何とか頑張ろう(-ω-。)
昨日、久しぶりに好きな雑貨屋サンに(-ω-、)
ココは100円から2000円ぐらいのモノを扱っていて、ナチュラル雑貨好きサンには人気のお店デス。
アレを見てもコレを見ても欲しいモノだらけ、心が踊ります(-ω-、)
今の我が家では、ゴミとかすモノだからと我慢。
欲しかった観葉植物と容器を買って300円(-ω-!)
嬉しくて小躍り、今日植え替えたけど、土がちょっと足りないから明日かいたす予定(-ω-。)
Christmasシーズンには、思いっきり買い物したいナ。
ドーンと3000円ぐらいは大きく出たい(-ω-願)
リースも欲しいので、その倍はいるカナ。
Christmasリースが欲しいコトは今から、🐷君に相談してOK貰ってマス(-ω-、)
あぁ、Christmasよ、早く来て。
観葉植物の土を買いにお気に入りのガーデンへ(-ω-、)
雑貨もちょっと見てみたら可愛いおうちを発見450円ぐらいカナ?と思ったら230円で胸キュン(-ω-❤)
グッと我慢して、車へ。
🐷君に、話すと買えばいいやんと呆れ顔。
次回の楽しみにしておくのダ(-ω-!)
次回行くのが楽しみデス。
お気に入りのイートインコーナーで毎回見かけていた年老いた親子をもう5日程見ていナイ。
以前もゴールデンウィークも見なかっタ(-ω-、)
とっても淋しい。
何だろう、もう来ない気がスル。
ドコにも行く所がナイもの同士で勝手に親しみを感じていたのにナ。
ここにくる楽しみがなくなっタ。
コーヒーも粉を替えたのかまずくなったし、ココにくる意味がなくなっタ(-ω-。)
(-ω-涙)…。
30代を全て不妊治療に丸投げにシタ(-ω-、)
仕方なかっタことだと思っているけど、やはりこの10年のブランクは長過ぎタ。
ひしひしとソレを感じる、いや、ヒリヒリと痛みさえ感じる(-ω-💧)
せめて、今35歳ならと思う。
やる気さえあれば、幾つでもやり直しは出来るとも思うけど、。
いや、違う年齢じゃナイ。
健康ダ、身心の健やかさが欲しい(-ω-、)
今日ネ、楽しみにしていた場所に行きましタ、期待はずれでしタ(-ω-、)
人と会いました、一生懸命話したら、よくしゃべるうるさい人と言われましタ。一生懸命話したんだよとは言えなかっタ(-ω-、)
その後、更に追い討ちをくらいましタ。
人なんて嫌いデス(-ω-。)
もう15年ぐらいdocomoと契約している、今まで何の問題もなくすんでイタ。
今回、もめにもめている、偉い人が説明すると言ってきたが、一体何が変わるのだろう?
先日、テレビで携帯各社に消費者庁から契約について是正するよう注意が出たと目にしていたがまさにそれダ。
安くなる、安くなると散々言った癖に料金が変わらナイ。
消費者センターに苦情を入れると店員に告げた。
だって、こんなの詐欺じゃナイ?と怒りしか沸いてこナイ。
長年、docomoを信用していたから、いつも何かちょっとした用事でおたずれた際に進められるままに契約内容を変えたり、色々してキタ。
1度も問題は起きたコトがなかったのが奇跡なのか?
残念で仕方ナイ、もうdocomoは信用しないだろうナ。
契約もろもろがなかったら他社に乗り換えたいぐらいダ。
タブレットが半死に状態。
問い合わせの電話をしてみたが解消されず。
人にも機械にもバカにされる。
夫は、信じられないタイミングで出掛けやがっタ。
くそったれだらけダ。
バカばっかりダ(-ω-無)
オイ!デブ!←自分のコトよ。
疲れタんだけど、何に疲れてんダ(-ω-?)
最近、昼酒するようになってから、何か充実感がアル、お酒飲んでもしんどくなるだけなのにネ(-ω-💧)
わかんねぇ。
某SNSで、数年やりとりしていて、やりとりが中断していた友達に仲間から切られているコトにさっき気がついたよ(-ω-!)
すっごくじんわり淋しい気持ちになったケド、今更関わる人じゃナイから仕方ないのカナ。
話してる時もとにかく誤解の多い人でてこずった記憶があるナ。
でも、凄くお世話になった人で信用していた人だっタ。
解除するなら一声かけて欲しかったナ。
ありがとうございました。
最近ね、思ったんだけどもう元気になろう、よくなろうって考えをやめよう。
一代決心デス(-ω-、)
体調不良もデブも天の邪鬼もわがままもびじりも、全て溢れさして生きていこうと思う。
同年代の子供に悩む人、スポーツに励む人、パートに励む人、親が元気な人達が羨ましくてたまらない、一歩間違うと妬ましいぐらいでアル(-ω-。)
私に出来るコトって、何カナ?
私に楽しめるコトは、何カナ?
私は、私を生きるしかナイ、その日がくる迄は。
決めよう、覚悟を。
私は、子供がもつ人生を歩めないんだと。
これ迄、たまらない気持ちでいたけど、覚悟は出来ていなかった。
お空で二人が待ってくれてる。
子供のいない人生を力強く歩んでいこう。
時々、泣こう。
苦しむのはやめたい…減らそうね。
私の人生を取り戻そう。
ハァ、一生懸命気を使って話した相手に無残な対応をされタ。
相手も合わしてってコトだったのかもネ、うん(-ω-、)
だとしても、あれはねぇな~、あの人嫌い!うん、それでよし(-ω-。)
最近、気持ちの断捨離が順調ダナ。
その時に自分に必要なコトだけピックアップしたらそれでいい。
色んな感情にのまれそうにナル。
忘れんナ、おまえは自由ダ、それは心がネ(-ω-、)
まだまだ、修行は続く、スキップして進もう、けつまくって逃げよう、飛び越えてみよう…何でもいいんだゾ、私ヨ(-ω-!)
素直にナルのと欲望を満たすのは、とても似てるけど違うと思う(-ω-、)
私の食欲はいつもこの狭間に痩せたいなという希望も絡まってこんがらがって、暴発スル、そら3つの感情が絡まりゃそうなるわナとしみじみ(-ω-、)
私は、どうなりたいかと考える時に、お手本になる人を探してキタ。
最初はいい、でもその人はその人であって、私ではない為に、疑問に思ったり不快に思う部分が出てクル。
そしたら、ソコから大崩壊あるのみなのダ(-ω-、)
私は、私。
ちっさくても、わがままでも、汚くても、何でもいいんだ、私は、私(-ω-。)
久しぶりに🐷君の前で子供についての苦しみを発した。
どうしようもなかった、何回も何回も病院に通い、沢山ホルモン剤も使い、安静にして、それでも逝ってしまった我が子達。
私が、今生きていることに意味なんかありませんよ。
あの日から、私は、死んでいるんです。
あなた達と一緒に母は死んだのです。
許してくれますか?
あなた達を救えなかった母を。
いつか許してくれますか?
毎日、365日水かえをしている日々(-ω-、)
で、時々もう嫌じゃ!今日は面倒くせぇ!
と、なります(-ω-💧)
しかし、やらなければあの子達が病気になったら…と奮いたちます。
忘れるんですよね、好きだから飼っているってコト。
毎日、やらなきゃいけないってなると面倒になるのも仕方ナイなと自分を慰めマス。
てか、本当は毎日水かえしなくても大丈夫なんですよネ。
毎日、矛盾の中で生きとりマス。
私に出来るコトをやっていこう(-ω-、)
やるんだゾ!私は、出来るゾ!
↑
自分をディスルよりアゲル方が良いみたいなので、やってミタ。
バカになった(-ω-壊)
デブチャンなんてさ、まぁ底辺過ぎるんですが、何となく真似てみマス。
ハイ、やりましょう(-ω-!)デブチャンは、やれるコトは出来るハズだ。
無理はするナ、でもやってみよう(-ω-。)
ププッ(-ω-、)
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