死ぬために生きる

めっちゃ、続きます。

私が高校１年になると離婚し、３年になって再婚しました。
当然のように、私は母に連れられ新しい父と住むことに。住んでいた家には大学生の兄だけ残りました。
この頃には母に対してもう嫌悪しかありません。「母について行くのは嫌だ、ここに残りたい」「全く親しくもない男の人となぜ一緒に住まないといけないのか」と母に言うと、叩かれました。「子どもが親の幸せを願うのは当然。なんで人の気持ちを考えないの。そもそも離婚をしたのはあなたのせい」と言われました。このときはもう怒りというより悲しみや絶望といったなにかが抜け落ちた感じになりました。

新しい家族で３人で住み始めましたが、当然うまくいくはずもありませんでした。
居心地が悪く、部屋に閉じこもりがちになると、「なんで自分から歩み寄らないの？」と母に言われ、ある時リビングに入ろうとすると、母と義父が抱き合っていたのを見てしまい、自分の存在を消そうとさらに部屋に閉じこもりました。

母は義父への依存が強く、少しでも私が義父に冷たくしたり(そんなつもりはない)、態度が悪いと、「どうしてそんなに冷たい子なのか」と責められました。
勇気をだして、初めて義父を「お父さん」と呼んだときは、これで二人は満足したかと思うと、のちに母から「そうじゃない。どうして、パパじゃないの」と怒られました。前の父のことをパパと呼んでいたから、義父のこともパパと呼んでほしいのでしょう。

バレンタインデーには父に送ろうとしたチョコは、帰りに雪で包装が湿ってしまったことやそのチョコが甘すぎなことから、「こんなんで糖尿病になったらどうするんだ」「なんでもっと人の気持ちを考えられないのか」と怒られ、その日は部屋閉じ込められました。
母に言われ、少し嫌々ながら照れながら、義父に読み寄ろうとするも、母に「それは違う」と批判されました。一回、溜まっていたストレスが爆発に母を叩きました。
「どうして私の気持ちは考えてくれないのか」「私なりに歩み寄ろうとしているんだ」「もうグチグチ言われるのはうんざりだ」と泣き叫びながら訴えました。しかし、そんな思いは母には伝わらず、ただの喧嘩で終わりました。

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部屋に閉じこもり、泣き叫びながら物を投げ、頭を壁に打ち付け、カッターで足を切って、消えたい死にたい消えたい消えたい死んで死んでと確かそんなようなことを思ってました。
ついここに私の居場所はないと思いが限界を超え、またこのままではいつかうっかり母を殺しかねないと思い、新しい家に引っ越してから１年経つころに、兄が残っていた前の家に戻りました。

少し違う話になりますが、小学校の頃から私の幸せな時間は夜中でした。寝ているときはなにも考えなくて済む、また布団の中は心地が良く、この時間は私の物だと思うことができ、ときに人を殺したり自分が死んだりする怖い夢を見ることもありましたが、睡眠の時間はとても大好きでした。愛犬を愛でるような気持ちです。
中学校の頃からなんとなく睡眠の時間が増えたような気がし、大学生になると授業中とすべてのコマ居眠りをしていることは珍しくなくなりました。

そして、兄と一緒に住んでいるといっても兄とも仲が悪いのと、兄が家に帰ってくることが少ない為、朝起こしてくれる人はいないので、遅刻が増え単位を落とすようになりました。
どうして、自分はこんなにダメなのか、クズなのかと考えられるようになりました。
大学では心理学を勉強しているため、よく自分を分析します。そのことから、私は寝るということが現実逃避になっており、長時間の睡眠が癖になっているのだとと考えました。

前の家はもともと４人家族で住んでいたため、私一人では広くて場所を持て余し、また少し前からテレビは見なくなったので、家の中はとても静かで、穏やかと言えば穏やかで前よりかはとても良いのですが、孤独や喪失感を感じました。ちなみに、本当は兄と一緒に住んでいるのですが、兄は帰ってくることが少ないので一人暮らしも同然でした。
どうして、こんなにも私は一人なのかと思ったり、大学生生活もだんだんずさんになりなおさら睡眠に逃げました。遅刻をしてどうして起きれないのか後悔がありますが、結局は自分の甘えです。無意識に大学に行きたくないと思っているのかもしれません。それを思うと余計に、昔から母に言われ続けていた「自分はどうしてこんなにクズなのか」という言葉が自分を責めました。

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