病気と私とダイエットの日記

精神的な病気も持ってる。

風邪や怪我などと違って見た目からは分からない。

だから病気ですと思っていても周りからはただのネガティブ女。

もちろん病気ですとは他人には言わないから分からないのは当たり前のこと。

家族は知っていても関わろうとはしない。
　
だから私には病気のことを話せる場がない。

外で話せば、イカレた女としか思われない。

ここでは病気のことやダイエットのことを日々綴る。

もちろん自分だけのために。紙にかけば人に家族に見られる危険もあるけど、ここなら大丈夫だと思う。

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ダイエットの内容としては過激なことはしない。

よく噛む。過食しない。甘い飲み物やデザートは控える。

とりあえずはこれだけ。

目標は50キロ。

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いまは
何キロですか？

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>> 3 実はここ何日か怖くて測ってないんです。

64か65くらいだと思います。

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実家の者にはもう病気のことは話していない。言ったところで困らせ、不安にさせるだけ。

今まではそんなことを考えず撒き散らした。解って！解って！そんな気持ちだったから。

今病気のことを知ってるのは旦那。もちろん理解はない。理解しようにも異常過ぎてできないと言われた。

そのことにもはじめは苛立ちを持っていたけど、他人の苦しみをリアルに理解するなど無理なのだと思った。

旦那はハッキリ言うタイプなのでそれが旦那の正直な気持ちなのだろう。

後は子どもだ。小さくてまだ分からないと思う。子どもにはなるべく病気のことは言わないようにしようと思ってる。

お母さんが病気を持ってる。それも精神的な病気だと分かればどのような気持ちになるだろうか？

幻滅？同情？絶望？いい気持ちにはならないのは明らかだろう。

一番迷惑をかけてるのは旦那だ。なぜなら旦那のことを疑うというのが私の病気の症状だから。

といっても他のことにも私は普通の人とは違ったものを持ってる。

とにかく生きづらい。人との関わりもうまくいかない。そして家庭では旦那のことを疑い、そのせいで旦那から軽蔑され、気持ち悪いと言われた。

私も自分が気持ち悪い。情けないし、カッコ悪いし、何より迷惑だ。

人に迷惑かけてる自分がイヤだ。旦那を悲しませてることが悲しい。

なのに自分の妄想が止まらない。自分の感情が抑えられない。

しばらく病院にもいかず逃げ回っていたけど、旦那とも相談して行くことにした。

お金もかかるし、薬も飲むことになるけど、仕方ない。治すしか私の未来も、旦那の未来もないから。

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ダイエットしたいのも自分に自信をつけて旦那に執着するのをやめるため。

自分に自信がないから捨てられるのが怖い。だから旦那の行動や全てを知ってないと怖い。そしてちょっとしたことで妄想を膨らまし、それがあたかもあったことのように感じ苦しみ、旦那に聞いてしまう。

今日は旦那と離婚になる夢を何度もみた。意識してる証拠だ。

外に出ても自分が醜いと思うせいで他人に対してとても低姿勢で逃げ腰になってしまう。

申し訳ない。なにもしてないのにそう思ってしまう。

綺麗な人や可愛い人をみると絶望してしまう。

何で私は？醜い。

もちろんそれは自分が努力をしてないからだ。

妬んでも変わらないし、やっぱり自分を変えていくしかない。

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♡
63.85

今日食べたもの

ししゃもフライ
レタスとトマトのサラダ
ほうれん草しめじベーコンのソテー
お吸い物
ごはん
ジャスミン茶

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体重はこの前とほぼ変わらず。といっても数ヶ月前はもう少し痩せていたけど…

私はだいたい１日一食が多い。だけどそれ以外に菓子パンやお菓子や甘いものを食べてしまうからいつもカロリーオーバー。

なのでお菓子や甘い飲み物はしばらく控える。それでどう体重に影響するか調べようと思う。

今日のししゃもフライは冷凍品。冷凍品は衣が厚いからあまり好きではないと思ったけど、今回のものは衣が厚くなくてよかった。

マヨネーズをたっぷりといきたいとこだったけど、レモンで食べた。一本だけマヨで食べたら美味しくなかった。

マヨネーズかけると全部マヨネーズになってしまうなって思う。

旦那は結構何でもマヨをかける。後はラー油。

ちょっと体が心配だ。お医者さんからも注意受けてるから。

もっと厳しい食事制限をしてもいいのだけど、旦那がそれでは楽しくないと言うので食事制限などはしていない。

本当なら塩分も控えてと旦那はお医者さんに言われてるから私もそういう料理にしないといけないのだけど…

マックやラーメンが大好きな旦那。もちろん私も好きだけど。夫婦揃ってそういうものは控えないと。

旦那の場合は命もかかってるし。

かといって旦那の体を思ってと全て制限しては旦那の楽しみが無くなってしまう。

旦那曰わく、まずいものを食べて死ぬより、美味しいものを食べてから死にたいと。

でもまだまだ死んでもらうわけにはいかないし、子どもも悲しむ。もう少し気をつけて欲しい。

私が痩せることで旦那も気をつけようと思ってくれるといいな。お手本を見せて口ではなく態度で示そう。

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病院に行きたくない。理由の一番はお金だ。うちは少なくともお金持ちではない。

見えるわけでもない精神的な病気を治すためにお金を払うのが、イヤだ。

私が自分をコントロールできたら払わなくていいお金。そう思ってずっと病院から遠ざかった。そもそも薬は長期間飲んでいない。だから薬を飲んだところで私は変わるのか分からない。

もし薬飲んで何も変わらなければお金を捨ててるようなものだ。

薬は飲まなくていいよ。そういってほしい。けど、分からない。

何回か精神科に行き診断が変わった。結局自分がどの病気がよく分からない。

本当は病気ではないのでは？と思ってしまうときもある。これは全て私の性格。治すも何もない。この汚い性格のせいだと思うことも。

どこからどこまでが病気？私は何者なのか？普通ってなんなの？

考えれば考えるほど分からない。毎日とても疲れる。今は育児で家いて子ども相手だけなのに、それでも疲れる。

来年からは仕事するし、また人間関係や保育園などのママさんとの関係に悩むと思う。

子どもも産んでいい人間ではなかったと思う。子どもはもちろん可愛い。自分の中で一番愛してると思う。

だけどもし私がお母さんじゃなければ子どもはもっと幸せに生活できたと思う。

それは大きくなればなるほど感じると思う。弱いくせに子どもが欲しかった。エゴだったのかな。子どもの幸せより欲しいからという理由だけで私は産んだ。

みんな産んでるから。産むのが普通だから。でも違った。産んだ後育てられる人しか産んではいけない。作ってはいけない。私は無責任だった。

でもこんな無責任な女のことをママ！ママ！と心から何も疑わず、心を開いてくれる子どもに私は責任を果たさないといけないと思う。この子が悲しむ顔は見たくない。この子に不憫な思いはさせたくない。

だから病院にいく。私が笑うと子どもも笑うから。

私の顔色を一番見てるのはこの子だから。

しっかりしないと。お母さんなんだから。

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♡
体重不明

今日食べたもの

カツ丼
もやしときゅうりとベーコンの中華サラダ
みかん
そば少し
ジャスミン茶

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♧
旦那の希望でカツ丼になった。

旦那はある物が食べれないので家でしかカツ丼を味わえない。今日はかなりの大盛を平らげてくれた。

うちの近くにスーパーがたくさんあるけど、値段がかなり違う。うちの経済的なことを考えたら激安店で買うのが一番だけど肉がまずい。というか、臭い。

中級レベルの店と私のよく行く安い店ではロース肉の値段が三倍違う。

もちろん安いとこのは外国産だけど。

でも三倍となるとやはり安いとこを選んでしまう。今日のカツ丼も安いとこで買った豚ロース。

コショウを多めに下味をつけて臭みを消そうとごまかした。旦那は平気だと言ったので良かった。

いくら安くても臭くて食べないでは意味がないから。

やっぱりいい食材はそれだけでも凄く美味しい。安いものは臭みやクセがあるのでそれを消すために濃い味付けになってしまう。

でも、やっぱり安さにはかなわないな。安い店では確実顔を覚えられてるもの。

カップめんやジュースにしてもとにかく安い。同じメーカーでもかなり違うから本当に驚く。

と、いいつつ旦那の休みになると外食に行くのが旦那と私の楽しみ。特に旦那にとって、外食、酒、たばこは癒し。

今まで好きに思い通りにやってきた旦那が私と結婚したことにより、お金の制限や行動の制限がかかり、それがストレスになってる。

だから旦那の楽しみは無くせない。私は元々行動的でもないし、スーパーを歩いて安いもの見つけて喜んでるようなやつだからまったく平気たけど。

旦那は鳥かごの中の鳥？のようなものだろうか。

羽ばたいていたものを私が現れたことで籠の中で暮らすようになってしまったのかな？

なんだか申し訳ないな。私は人の自由を奪う権利などないのに。

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♧
この２.３日は良かった。不安がなかった。

でもまた不安が始まった。あるちょっとしたことがきっかけだ。

もしかしたら？それが頭から離れられない。

苦しい。

もうそういう自分が嫌だ。

何もない時は子どもにも穏やかにそして集中して接することができる。でも一度何かあるとそれに捕らわれてどうしようもなくなる。

今はこの不安をどうしてしまおうか迷っている。

こんなことをなんで？そう思うのにどうしてもそれが重大なことになってしまう。

怖くて苦しい。

どうしてこんなことになるのかな？

もういやだ。

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♧
娘との接し方を変えた。というか、感情を抑える努力をして変わった。
やっぱりどこかイライラしてしまう私。伝わっていたようだ。

パパがいい！とその言葉を言われると更にイライラした。

私が面倒みてんじゃん！て。

ちょっとした事で大声あげて怒って、甘えてきても冷たい口調だったと思う。

娘が嫌いとかではなく、それが当たり前になっていた。

よく考えたら死んだ母もそうだった。口調がいつもきつくて、なんだかいつもイライラしていた。

あ…同じだ。そう思って辛くなった。

私は母に愛されてないと悩んでいた。きっとこのままでは娘も私と同じになると。

それから話し方を変えた。なるべく穏やかに優しく話しかけた。ありがとうや大好きをたくさん口にするようにした。

怒るときも頭ごなしではなく、説明するようにした。

すると、娘が変わった。ママがいい！ママ！ママ！と何かにつけて私を指名するようになり、とても懐いてくれるようになった。

ここまで変わるものかと驚いた。

きっと娘の中でただ怒る世話だけしてるおばさんからママに変わったのだと思う。

私が旦那と接してると私に抱きついてパパと接するのを阻止してくるときもある。

旦那は嫌な気持ちかもしれないけど、私はちょっとした優越感というか娘に愛されてるなっていう暖かい気持ちになる。

子どもだから何も分からないだろうと思っていたけど、子どもだからこそママの愛がたくさん必要なのだと思った。

私は母のようにはならない。お母さんには申し訳ないけどそう思う。

大人になったからママになったからお母さんの気持ちもイライラも今ならわかる。

でもやっぱりそれは子どもに当ててはいけない。自分の中で処理すること。

これからも気をつけないと。

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♡
64.15

今日食べたもの

海老グラタン
ウインナーのパイ包み
ジャスミン茶
みかん

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♧海老グラタンはエビをたっぷり使ったからおいしかった！やっぱり海老は美味しい！！

今日は旦那の好きなメニュー。でもまだ食べたり無いようで、この前のカツ丼をもう一度、今食べたいと言っていた。

最近の旦那の食欲はすごい！！

娘と旦那揃って食べ物ない？と聞いてきた　笑

娘は言いつつも全然食べないのだけど。娘にはもう少し食べてほしいな。

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♧
病院にいった。

病気ではない。そう言われた。

じゃあこんなに苦しいのにどうしたらいいのだろう。

旦那も今までは関係ないから迷惑かけないでくれと言っていたのに、私がなるべく笑顔でいれるように協力できることはするからと言ってくれた。

病院も苦痛なら行かなくていいと。

その言葉に救われた。

先生が言うにはあなたは孤独だと。結婚すれば孤独から抜け出せるはずが、あなたのその性格でさらに孤独になってしまったと。

旦那に勝手にしてくれというか、理解できないし、迷惑かけないでくれと言われた時、終わったと思った。

誰からも理解されない。私は一生孤独だと。

でも今回旦那の言葉で救われた。

旦那も苦しいと思う。理解できないものは人にとって不気味なものだ。

なんだこいつ？気持ち悪い！そう思ってしまうのは仕方ない。理解できないことは恐ろしいことだから。

旦那にとって一番の癒やしでいて欲しい妻が異常人間では不安にもなるし、怒りも沸くだろう。

旦那の中でも色々考えて悩んで、私との関係をどうしていけばいいのか考えたと思う。
怒り諦め、怒り。

そして今回諦めの中に許しを入れてくれた気がした。

理解はできない。だけど、理解できないから怒鳴りつけても仕方ない。理解できないけど、寄り添おうと。

それが伝わってきたから私もとてもすくわれた。

ありがとうございます。旦那さん。

なんとか生きていけます。娘とあなたのためにもおふざけしながら笑顔でいれる私でいます。

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♧
娘と夜の散歩。
本当はごま油忘れただけ。明日は旦那が牛肉のピリ辛丼が食べたいということだったけど、ごま油を忘れた。

ごま油があるとないとではやっぱり違う。

コンビニまで買いに歩いた。

ちょっと肌寒い。夏は短いなぁと思う。

あったかくなったと思えばもう秋か。

娘は少し厚着して一緒に散歩。夜に歩くことが珍しいので娘がはしゃぐ。小さな娘はこんな事でも特別で楽しくて新しいのだと思う。

ちょっとしたことが楽しい。ちょっとしたことが素晴らしい。娘を見てると感じる。どうでもいいことに感じるものがある。

ママ！空がきれいね！雲がきれいね！

ママ！今日は暗いね！雲ないね！きれいがいいね！

晴れの日と今日の夜の散歩の娘のセリフ。娘には夜も不思議で夜はきれいではないらしい。

娘と歩くと子供に戻れる。

空を見て、雲を見て、風が吹くことにワクワクする。

花を摘んで、香りをかいで、コップに飾って。

娘といるとそんなことが幸せに感じる。

私のような人間に与えてくれた唯一の宝物は娘だと思う。

娘は親の目からではなくてもとても可愛らしい顔をしている。きっと私とは違った人生。きっと沢山楽しいことがあるのでは？と思う。

私は暗い人生だった。娘が大きくなって離れたら私はどうなるのかな？

暗闇に落ちてしまう？

そうならないように、旦那との関係、自分のことをもっとちゃんとしないと。

娘が安心してくれるように。

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♡
64.15

今日食べたもの
牛肉のピリ辛丼
タラモサラダ
茶碗蒸し

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♡
食べたもの追加
ミニおにぎり一つ
ミニサラミチーズ
ビール

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♧
最近ビールが飲みたくなる。

そもそも私は元々飲めない。お酒を美味しいと思えたことはない。

なのに飲みたくなる。苦くてマズいのになぜかな？

旦那が居なくなると飲む。やっぱりマズい。お酒ってなんだろう。

アルコール依存の人ってお酒美味しいのかな？

うちの家族は酒飲みが多い。私もそうなりたくはない。

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♧
イジメを本格的に受けたのは高校。

隣の同じ部の子がやたらと無視をする。隣同士で読んで下さい！と先生が言っても嫌悪感丸出しの酷く意地の悪い顔で無視。

は？なに？と思っていた。

同じ部の周りの人も私の悪口をいっていたそうだ。その中の中心人物を私は知らなかった。

だから平気で話しかけてしまったのだ。逆にそれが運が良く、その中心人物に気に入られる形となりイジメは終わった。

隣の女は手のひらを返した。ニヤニヤして抱きついてきたときには身体に蛇が巻きついたような嫌悪感と吐き気があった。

人間てやだな。卑怯で汚くて。

私が変な人間だから変な人間しか寄ってこないのか？

私が見下されてるから良い人と周りが思う人にも嫌な扱いを受けるのか？

それとも人間とはこういうものなのか？

私がもし可愛かったら？そしたらイジメられなかったのかも？

その時のことは極力思い出さない。社会に出てからも人間の腐ったとこをみたけど。

特に私を無視してた女がターゲットになったとき、私にこういった。

みんな私の悪口いってるんでしょ？

まるで私のことを味方のように思ってるようで色々聞いてきた。もちろん私は無視はしない。ただ、その女を心の底から軽蔑しただけ。

私の時は汚物をみるように避けたのに、自分のときは私に助けてと言わんばかり。

なんでだろ？

人間てやだな。私も人間だし。人間に期待したり美しいものを求めるのは間違ってるのかな？

昔は心のこもったような言葉を聞けば感動した。でも今はそれを心の中で笑ってしまう。

口だけ口だけ。どうせ自分のことしか考えてないっしょ？

私も薄汚れたのかな。というか汚れてるね。

孤独。人間の群れに入っての孤独より、入らないで孤独を選んだのかな。

疲れたな。

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♧
過食が酷くなってきた。旦那への甘えも出てきた。

ダメだ。

頭がおかしい。

毎日が悔しい。不安。

うまく生きれない。

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