子供を里親に出したい
恥を承知で相談させていただきます。
現在、4ヶ月の娘がおります。事情は長くなるので省きますが、娘には知能的な障害があります。その程度はまだ分かりませんが、100%何らかの障害が出てくるそうです。
大きくなってみないと分かりませんが、運動機能にも障害が出てくる可能性が高いそうです。
私はどんな障害があろうと自分の娘であることに変わりなく、とても愛おしいのですが、主人(40)が里親に出したいと言い出しました。
もともと世間体を大切にするような人で、会社をやっているのですが、障害を持った子供がいて同情されるのが嫌だと言ったようなことを言っていました。
離婚ならまだしも、子供を誰かに渡してしまうだなんて、人間のクズだなと思いました。
離婚して一人で育てることも考えましたが、この先どんな障害が出てくるかも分からないのに、一人で育てていけるかどうか分かりません。
障害の程度によっては働きにすら行けなくなるかもしれないと思うと、どうしたらいいか分かりません。
こんな主人ですが、娘にとってはやはり必要なんです。
主人の考えを改めるにはどうしたら良いでしょうか。
建設的なご意見お願いします。
16/02/21 13:10 追記
勘違いしないでください。
私は里親に出す気なんてありません。
主人に子供の障害を受け入れてもらい、再出発出来ないものかも思っております。
ほんと、(人様の旦那さんに対して申し訳ないけど)最低な旦那さんですね。
そんな最低なことを普通に言えちゃうんだから、旦那さんの中では『子供<世間体』という価値観は簡単に変えれるものじゃないでしょう。
例えば、仕事が忙しくて子育てに参加できないまま子供とどう接していいか分からなく子供にイマイチ愛情を持てないお父さんなら、少しずつ子供と接する機会を作ることで子供への愛情が湧いてくることはあると思うので、主さんも出来るだけ旦那さんに育児参加してもらってるうちに、ちょっとは子供に愛着が持てるようになるかもしれないですよね。
でも、旦那さんの考えを改めてもらえるように色々試して、それでもムリだったら、主さんもどこかで旦那さんに見切りをつける覚悟が必要かもしれないね。
主さんのような人のために生活保護のような制度があるのではないですか?
離婚したとして、主さんが働けない状況なら、胸を張って国のお世話になればいい。
お子さんが成長して、多少でも時間ができたら、主さんは働けばいい。
生活保護を受けていても、働くことは可能ですよ。
もし主さんのご実家に理解があれば、自立できるようになるまで世話になってもいい。
ただ、お子さんはまだ生まれたばかりですからね。
この先ゆっくりでも成長していく中で、ご主人の気持ちが変わらないとは断言できません。
母親である主さんと違い、健常な子どもの父親であっても自覚ができるのが遅い人もいます。
里子に出すことは断固拒否して、しばらく様子を見てもいいのではないですか?
障害のあるお子さんが生まれた親御さんは、どなたも大きなショックを受けると思います。
ご主人もそのショックから立ち直れないだけかもしれません。
ありがとうございます。
私は子供と離れるのは考えられません。主人を変えられない以上、離婚しかありませんよね。
話し合いの場は必要だと思いますが、娘が入院しているのでなかなか親族集まって話し合いできる状況ではなくて。
- << 25 急げとは申しませんが、時間は作るものです。 娘さんの病気を理由にいつまでも話さずにいたら、もしかしたらですが、旦那さんが勝手に里親だの何かしらの手続きを取ったりするかも。 まさか… と思うかもしれませんが、たまにいますよ。 普段は頼んでも家庭内のことをやってくれない人が、自分にマイナス(申し訳ありませんが旦那さんの感情としてです)のことが降りかかったと思うと急にテキパキことを済ませる人。
私自身が中途障害者で手帳持ちです。
私の主人は出生時障害による障害者です。
障害者=同情される存在かどうかって、結局は周囲の対応と考え方と本人の生き方で左右されると思います。
子どもが障害者だから可哀想で、その障害者の親も可哀想と思われてしまうとしたら、親子で楽しく生きてないからそういう風に見えるのだと思います。
旦那さんは多分、まだ気持ちの整理がつかないのかな?と推測します。
4ヶ月なら笑うとかバタバタするとかしませんか?
里子に出すなら出すで仕方ないと思いますが、とりあえず障害を考える前に、1人の赤ちゃんとして見られないかどうかを試してみてください。
可愛い仕草や笑顔は見えないでしょうか?
そういう笑顔や仕草は可哀想な赤ちゃんがやってることでしょうか?
旦那さんと赤ちゃんを見て、それから旦那さんの真意を聞いてください。
主さんは経済的なことを心配していますが、例えば養育費をちゃんといただく手配をしたり、生活保護や施設の利用等…もし離婚するならするで、どうにかなりますよ。
まずは何も先入観無く赤ちゃんと遊んで見てください。
生まれた子供をもう一度、あなたのお腹へ戻すことはできません。
主さん、あなたが利口になることです。
必死に情報を集めなさい。
今は便利な世の中です。ネットもあります。
私の母は、まだネットも携帯もない時代に私の姉のためにそれをやりました。
役所、図書館、学校、友人、知人、その知人の繋がり。
ありとあらゆるつてを頼り、日本国内の病院、施設を周りました。
それを働きながらやったんです。
母親の愛情の深さ、強さを改めて今、思います。
姉は36歳でこの世を去りました。
けれど、彼女のために家族一丸となったあの時間は、私の人生にも大きな影響を与えてくれました。
主さんが母親として生きるのか、妻として生きるのか。
それを決めるのは主さんしかいません。
そして、父親であるあなたのご主人は、あなたが変えなくてはならない。
そのために必要だとあなたが思う全てを行ってください。
義理のご両親、あなたのご両親、巻き込んでも構わないです。
命の問題です。あなたが必要なんです。
- << 29 凄い意見だ、 あなたの意見に感銘うけました。 その通りだと思う。 自分が恥ずかしくなった。
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