摂食障害 待っていてくれる人の為に。

>> 300 こんにちは。

メッセージ、ありがとうございます。
優しい言葉が溢れていてとても感動しています。
一つ一つの言葉が胸に刺さるようです。

毎日ここに自分の気持ちや行動を書いていて
私自身をここに残しているのですが
あなたのような方が読んで、励ましてくれて。

こんな私でも応援してくれる人がいるんだなって
心の支えになります。
本当に嬉しいです。

ありがとうございます。

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一昨日の疲れが出たのか

今日は起きたときから体が重いので

３０分自転車に乗って帰ってきて

今はこうしてパソコンをしています。

午前中はまったりします。

…いつも一日まったりしているような。



今日の朝ごはんは

スープヌードル

キャベツ

人参


私はラーメンだけより

野菜を入れたほうが太りにくいって

勝手に信じ込んでいるので

ラーメンを作るときはラーメンだけ

っていうのはないようにしています。

ただただカロリーを増やしているだけかもしれません。

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お母さんのお仕事がお休みの今日。

家にお母さんがいてくれる

それだけで心強い


お昼ごはんは

さつまいもにキャベツとかつおぶしをまぜてソースで炒めたもの

あとゆで卵1つ。

便秘を治しつつ

落ち着く食べ物を。



今日は暑いけれど風も強い。

何か怖い日です。

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食べる事

私にとって幸せな地獄

未だに食べ方がわからない

満腹感もわからない

食べるってなんだろう

今までどうやって食べてきたんだろう。


当たり前に出来てて

しかも理屈とかでやってたわけじゃない

簡単な事が出来なくなるって本当に怖い。

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私は毎日、適当にご飯を済ませてしまっています。
何も食べないときもあれば、カロリーメイト等の栄養調整食品だけ食べるときもあったり、コンビニのお弁当でパッと済ませてしまう時もあります。
カルさんの文章を少しずつ読ませてもらっていますが、私などよりとても「食」を大切にされています。
確かに私は、ある程度食べたいときに食べたいものが食べられますが、食べることに関して特別な想いがあまり感じられないのです。それに対して、カルさんはそうゆうところに感情があふれているように見えました。それはすごいことだと思います。苦しい気持ちや辛い気持ちの方が多いのかもしれませんが、それもまた大切な部分で豊かだと感じました。

すいません･･･何を言ってるのかわからなくなってきました。ですが、今自分の中にある正直な気持ちはたぶんそういうことなんだと思います。
私はもっとそういうことを大切にしなくてはいけないのでしょうね。

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>> 305 こんにちは。
またメッセージを頂けてとても嬉しく思っています。

あなたのおっしゃる事も一つの考え方だと思います。
私自信元々食べる事が好きな人間だったので
それが苦しみに変わって、始めて食事について
深く考えるようになりましたから。
だから食べる事にあまり関心が無い人だって大勢いると思います。

当たり前に出来る事だから食事について考える事が無くても
やっぱり大切にしてほしいと思います。

あなたの言葉をちゃんと理解できていなくても
あなたの優しさは本当に伝わってきますよ。
それだけで、嬉しいです。

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今日の朝ごはんは

食パン1枚（ケチャップを塗ります）
ベーコン
目玉焼きです。


今日は動けそうだったので食後にすぐ散歩に行きました。

一日中座っているのですが

30分だけでも歩けば

歩かないよりはいいだろうって

運動不足を認めたくないけれど

動いてないのも事実だから

少しだけ、マシにしようという試みです。

知り合いに会わなくてよかった。

それだけで疲れ方が違うので。


今日は暑くなる。

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今日はいつもよりお昼を沢山食べたり

オレンジジュースを飲んだり

いつもと少し違う食生活だったので

ずっとドキドキしていました。

夜ご飯を今食べ終わって

歯磨きをしていたら眩暈がしてきて

自分の部屋でパソコンをさわっています。

最近食べた後体調を崩しています。

横になっていないと吐きそうな日もあって

暑さもあるんだろなと。

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LINEのアカウントが消えてなかった…。

もうパニックです。

嫌だ…もう。

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何もかも不安になるって、面倒だと思う。

自分に自信がないとここまで何も出来ないんだなって。

一人でいるとき

家族の笑い声が聞こえてきて

耳を塞ぎたくなる。


今は自分の居場所がわからない

寂しいから家族といたら

いろんな理由からくる罪悪感に耐えられなくて

ひたすら心の中で謝って悲しくなる。


一つ何かすれば確認脅迫

一つ何かすればパニック

気になる

不安になる

気にする自分が変な人

なんて情けない


家にいて駄目になってるのは知ってる

それでもパソコンに逃げる。

そして目や頭を痛める。

情けない。


それでも大変なのは

しんどい自分と向き合っている証拠だって信じてる。

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いつも７時半からアニメを見るのですが

先週プリキュアが終わって

次回予告でレイアースやるよって。


小さい頃ときめいてた変身シリーズ

大好きだったから

今無気力な自分と比べてしまって…

楽しかった事を思い出すと本当に苦しくなる。

体調をくずすレベルで…。

なるべく後ろを見ないようにしたいんだけどな。



今日からレイアースが放送される。

さっそく見て、凄く懐かしんだ。

やっぱり、苦しかったけれども。


朝ごはんは食パン１枚（ケチャップ）

目玉焼きとベーコンです。

相変わらずなメニューです。

今日は食べるのしんどかった。

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お昼ごはんはたこ焼き９個

さっき暑かったのでサイダーを飲みました。


やっぱり、お腹いっぱいってわからないです

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私は…どうすればいいんだろう。

私は、何を信じればいいんだろう


何を言えば、人を傷つけないだろう

何をすれば、人に迷惑を掛けないだろう


私は、何がしたいんだろう。

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こんばんは(*^_^*)
私は22歳から6年間摂食障害でした。
抜け出して先月でちょうど一年です。

主さん、今はどうせ体は元に戻らないって思っちゃうよね。
私もそうでした。体の中からボロボロで…
でも、今は元気いっぱいです！
それとともに心も回復して来ました。

正直、なぜ止められたのか…自分でもよく分からないので、アドバイスらしいことはできませんが。
でも、自分が苦しくてどうにもならなかった時と同じ状態なのがスレやレスを読んで伝わってきたので…
お邪魔しました(>_<)

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>> 314 こんにちは。
メッセージありがとうございます。

まずは摂食障害を克服されたそうで
おめでとうございます。

あなたの言葉で、少し元気になれました。
恐ろしい病気だという情報の方が圧倒的に多いですから
あなたのようにちゃんと元気になったお話は
本当に私にとって貴重なんです。

苦しかった毎日の過ごし方とか
体中の痛みや生理が自然にきたかどうかなど
やはりいろいろ気になってしまいます…。

優しい言葉をありがとうございました。

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今日の朝ごはんはとんこつラーメン

キャベツの葉っぱを二枚切っていれています。

おなじみの、野菜も食べて罪悪感を減らす作戦です。

もちろん食べ終わった後は疲れてしまいましたが。


最近、ここにいろんな方が書き込んでくださって

励ましてくださって

本当に感謝しています。

ありがとうございます。

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あぁ…やっちゃった。

バニラアイスを200g食べて

その後サイダーを飲んでしまった。

パニックになってしまって

…。

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生理について書きますね。
摂食障害の時は生理が止まったり、2週間以上出血が続いたり。生理が来た時は物を食べると胃が痛くてたまらなかったりでした。
貧血もよく起こしてました。
数ヶ月は低用量ピルを服用していたんですが、今はピルがなくても生理が来てます(*^o^*)

私は途中から過食嘔吐になったので、顔が浮腫みでパンパン。唾液腺が腫れていて、体は痩せてるのに顔が大きい状態でした。
働いていますが、１日ずっと食べ物のことばかり考えていて…休みも食べてばかり。
気持ち悪くなるまで食べて、どこが満腹感か分からないまま。しかも吐くために更に詰め込み。
6年で食べ物代だけでお金をかなり使いました。
ネットで見ると唾液腺は一生治らない。切除手術が必要など書かれていて、絶望感でいっぱいでした。
歯も内臓も髪もボロボロ…

いざ摂食障害から抜けると
確かに唾液腺のコリコリはまだありますが、しっかり顔が小さくなりました。

私も食べる事が怖くて罪悪感があって、でも食べてしまって。太るのが怖かったです。

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>> 318 こんにちは。

お返事ありがとうございます。
自分の辛かった頃の事を想い出しながら書くのって
すごくすごくエネルギーを使う事だと勝手に思っています。
だからこんな私にお話してくださって感謝しています。

ネットは怖い情報が沢山流れてますよね
苦しくて、助けを求めて調べているはずなのに
自然と悪い情報ばかり目に入ってしまって。
かといって自分と同じ境遇の人なんて身近にいませんし…。

私も毎日不安で、早く体型を気にせず
おいしくご飯を食べる感覚を思い出せたらいいのですが
やはり時間は掛かるようですね。

あなたのように元気になった方がいて
こうしてお話してくださるだけで
一人じゃないんだって思えるんです。

ゆっくり、この病気と向き合っていければいいなと思っています。
失礼な事を話していたらすみません。

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今日はなんだかしんどいね。

だからかな、食欲が湧いてきてしまう

お腹すいてなくても

何か口にいれていないと苦しい。

あぁ、食べ過ぎた

前にもこんな事があって

…食べる自分に耐えるしかなかった。

だって許さないと

ずっと

ずっと考える

食べてしまった

あれは何カロリーでこれは太る食べ物で

いつもよりこれくらい食べて

だから運動したとしても消費できないだとか。

考えて倒れそうになった経験があるから


今日はもう…そんな自分を許すしかない。


朝ごはん

食パン、卵、ミックスベジタブル

オレンジジュース

詳しく書いているとパニックを起こすと思うので。

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お昼ごはんはぶうらんじぇ（パン屋さん）の

てりやきチキンピザ（だと思う）です。

カロリーがわからないものはどうしても怖いなって

食べてる時も手が震えてしまって

周りの人はうどんとかマクドナルドを食べていて

あれよりカロリー高いのかなって

悪いこと考えてしまった。

隣にお母さんがいたけれど

頑張って笑ってたの、気付いてたんだろな。

迷惑かけたくないけれど

怖いものが目の前にあるのに笑うのもなかなか難しいです。


今日は雨のせいで頭が痛いです。

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どうすれば完璧主義を止めることができるんだろ

どうすれば疑問に思ってもほっておけるようになるんだろ

あれはどうして

これはどうして

これはこうだから

こうなってるから考えてもわからない

考えてもわからないことを

考えても仕方ない

考えるのやめよかな

でももし考えないといけなかったら…


答えなんてないのに

ずーっと求めてしまう

大丈夫だって安心したいから

何も起きないよって信じたいから

一つ動けば怖くなり

何か触れば壊れるイメージがでたり


心は弱い。

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今日は雨が降らなければ

地元のゆかた祭りに行こうと思っています。

出店いっぱい楽しそう

食べ物いっぱい苦しそう

みんなゆかた着て可愛いんだろな

人目が気になって怖いな

人が沢山いたら酔うかな。


とりあえず雨が降りませんように。

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わからないんです

自分がどう生きていきたいのか。

どんな考えをもっていたいのか

何を信じればいいのか…。


わからないから優柔不断になる

こうなのかな

それともこっちのほうがいいのかな

私はこっちな気がするけれど

あの子ならあっちかな

あの子はきっとこう考えるのかな

それは正しいのかな

でも別の子はこんなのだし


っていろいろ考えてしまう。

理屈じゃどうにもならないことも

ずーっと考えてる。


苦しいのに、ご飯の時間はくる。

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今日は浴衣祭りに行ってきました。

楽しかったです。


お友達に再会して

なぜか私の事を上から下まで見てた。

…今は痩せてないよ。

怖いよ。


とりあえず連れて行ってくれたお母さんに感謝しています。

ありがとう。


夜ご飯は黒蜜抹茶クレープになりました。

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今日は朝ごはんを食べてから30分お散歩してきました。

今は雨が降っているので

いいタイミングで出掛けたなと。

体調があまりよくないので

家で休もうと思います。

雨だから、許してもらおう。

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苦しい…。


朝ごはんはさつまいもとキャベツのソース炒めで
お昼も同じだけど、卵を入れたよ。


だけど、やっぱり栄養が偏ってしまうから
食欲増えますね。


コーラ飲んでヤクルト飲んで


ご飯も、パンも、麺も食べるの苦しいぞって思ったら
イモ類に逃げてしまう。


夜はお米食べる。頑張る。


今日もあと少しだ。

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わからないことだらけで難しいな…。

自分で決めるってこんなに難しいんですね。

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私は幼い頃から金銭感覚はしっかりしていて

小学生の頃からお金を封筒に分けて管理していました。

自分の買い物より友達の誕生日プレゼントとかの方が

よっぽどお金を掛けていて…。

だからかな、自分の物がなかなか買えない。


欲しいな

買おうかな

でもこれを買うお金を別のところに使えば

もっといいものが買える。

私なんかよりあの子に○○を買ってあげたほうがいいんじゃないか

私がこれを買ってもな…

人に迷惑かけるだけかもしれないし

私は我慢した方がいいような

私が何か始めたら失敗するかもしれないし…

でも欲しいな

駄目だな

私が欲しいものなんか買ってどうするんだ

駄目だ

駄目



買えない

楽しいこと、出来ない

自分で自分の事

幸せにできない

楽しませてあげられない

人のため

誰かのため

そんな事ばかりだから

一人じゃ何もできないし



…利用されるんだね。

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歩きながら泣いて

帰ってきてご飯食べて

また部屋に戻って

今パソコンを触ってる。

苦しいね。

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弱い私を、許してください。


…死にたい。

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい。

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人じゃなくても怖いものが沢山ある

家にあるものでも怖い

タンスや机

時計、冷蔵庫

どうでもいいものを見るだけでビクビクしてしまう。



気になる、考える。

最近頭を使いすぎて本当に倒れそうになる。

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今日は体調がよくない・・・。

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昨日からセミが鳴き始めた。

夏を感じる。

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お風呂に入る前にお腹がいたくなった。

ヤクルトのせいかな。

それともカルピスかな。

トイレで出して少し落ち着いたから

お風呂に入って

上がって、ズボンをはこうとしたら

今度は胃酸が上がってきてしまった。


今もなんだか気持ち悪い

大丈夫かな。

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今日の食事はとても乱れてしまいました。

朝ご飯はうどんとマスカットゼリー
お昼ごはんは冷やし中華とオレンジゼリー
2時頃にカルピス一杯。


朝起きたときに酷い頭痛があって
目も痛くて
気持ち悪さが酷かったのでごろごろしていて
食べて寝るしかないのかなと思って…。


今もなんともいえなくて
それでも朝よりは大分マシになりました。よかった。
今日は今から歯医者に行ってきます。

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私は大丈夫

大丈夫

大丈夫


そういってないと倒れてしまう。

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段々自分に自信をなくしていって

最近底にきたみたい。

考え事しすぎて頭や目に酷い痛みが。


食べる事も怖いけれど

人に迷惑かけるのも怖い。

どう見られてるのかなとか

もう終わってることなのに

いつまでも考え込んでしまう。


今日の朝ごはんはおでんパンです。

昨日のおでんがたくさん残っていたので

食パンにケチャップを塗って

それから卵とこんにゃくをのせて焼くだけ。

味は悪くない。

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人間不安や心配事でいっぱいになると

こうもパニックになるんですね。

怖い…。

何もかもが怖い…。

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毎日自分と戦ってる。

苦しいから頑張ってる。

きっとこの苦しみは無駄にならないと思うから

今日一日を生きてる。


生きたいから

死にたくなる。


死にたいから

生きようとしてるんだろな。

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暑くなってきました。

30分ほど食後に歩いて

家でまったりしています。


そういえば4日くらい前に枝豆の種を植えて

昨日芽が出てきてくれました。

二十日大根と違って芽が大きいです。

土の中からでてきたぞ！

どーだ！

って言われてるような。

大きくなるといいね。

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悲しいこと

不安になること

いっぱいだな…。

胃が痛くなってきた。

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今日は暑くなるのでご飯を食べてから歩いてきました。

確かに暑いです。

起きた時にはもう蒸し暑くて

これからは熱中症に注意ですね。


朝ごはんは食パン１枚とサラダです。

サラダはレタスと人参とハムをまぜただけです。

体にいいもの入れてあげました。


今日もがんばろ。

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最近、突然胸が苦しくなるようになった。

歩いてたり

車に乗ってたりして。



…急に胸が苦しくて

数分で治まるけれど

その間が本当に苦しい。

右手でぎゅっと胸をつかんで

必死に息をして。



狭心症じゃないよね。

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こんなに毎日不安になるのだから

もう経験を積むしかないんだと思う。

不安な経験

怖い経験


それで、もし何も起こらなければ

きっと自信に繋がる。


エネルギーが充電できてる時だけ

何か試してみるといいかもしれない。

勿論、怖いと思うことをするのだから

エネルギー消費も驚くほど大きい。

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お父さんの人を馬鹿にして

自分は偉いんだ、凄いんだって

遠まわしに自分を元気付けるやり方が

私は苦手で…。

そう思う私も

きっと同じ事をしてるんだろな。


優しい人には生きづらい世の中だけど

自分勝手な人間にもなりたくない。

何が正解かはないけれど

生き方って本当に難しいと思う。

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夜ご飯は一人。

ご飯とお好み焼きとアイスで終了。

家族は外食へ

元気になったら私も行くね。

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おはようございます。

今日は6時から散歩に行ってきました。

朝だったら家より外の方が涼しいです。


朝食は

食パン、目玉焼き、ベーコン、ヨーグルトです。

暑さでペットボトル1本は余裕で飲めてしまいます。


これから沢山水分を摂らないといけないのですが

勿論、それは苦痛なわけでして

慣れるまでまたゴロゴロして体を休めて

心もついてこさせないといけない。

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過去にあった嫌な事のせいで

心配性になっちゃったんだろな。

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お昼からの食べたものメモ


カルピス

キャベツ

人参

ベーコン

たこ焼き8個

今日は食べ過ぎてる。

そして飲みすぎ。

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