年下男性を好きになったことのある既婚女性の皆さん

こんにちは

お互い既婚です。

主さんはおつきあいされているんですよね？

• << 3 こんにちは。hitoです。 レス、ありがとうございます。 私は、今からもう、5ヶ月ほど前でしょうか。 一回り以上の年下の男性からアプローチを受けて、その、寸前まで行って踏みきれず、結局、終わりにしたという、優柔不断と言いますか （笑）そんな中途半端なやつです。 結婚してから19年近く夫以外の男性に触れることなくやってきました。そんな中での、かなり年下の男性からの思わぬアプローチでした。 結婚前の恋愛でも、既婚未婚問わずパートナーがいる方との恋愛は経験がなく、年下の彼には彼女がいるだけで既婚ではなかったのですが、軽めにただ、楽しめれば…などと考えてメールなどやり取りを始めてから、自分の思わぬ心境の変化に戸惑ってきて。その後、もろもろとありまして、関係を持つ前に、終わりにしました。まだ、引きずってはいますけどね、気持ち的には…。 匿名さん1番さんは、お互い既婚とのことですが、お互い、それぞれのパートナーには嫉妬などはありませんか？ 私は、だんだん、彼の彼女に嫉妬を感じてきてしまい、そんな自分にも嫌気がさしてきてしまいました。 私は夫とは、うまくいっていないわけではありませんけど、では、仲が良いかといえば、そうとも言い切れず。世間のご夫婦は、そんな感じなのかもしれませんし、結婚して長く添えば、お互い嫌なところも見えてくるものなのでしょうが…。夫とのこの先の将来のヴィジョンが全く見えない中での、久しぶりの夫以外の男性と過ごした時間でした（笑） 自分自身、初めてそんな経験をして、結婚前より長い結婚生活について、いろいろ考えるようになり、みなさんの、いろんな意見を聞いてみたい思い、こちらにスレを立てさせていただきました。

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スレ立てありがとうございます。
前スレでもお世話になりました、3です。
オフィシャルパートナー…。
日曜日にあまりに腹が立って、私、怒ってしまいました。
義父母に無関心過ぎ！
夫が本来負うべき分まで彼がケアしてくれてるわけで。
今日は義父の入院手術退院の影響で、義母が不調、予約外診察です。
娘のテスト対策も大詰めで毎日塾送迎。
再びダウンしないように気をつけなくては！

• << 4 ３番さんこんにちは。 毎日の介護、お子さんの塾送迎その他諸々家事雑事、本当にお疲れ様です。 もしかして、今、３番さん、気力のみで動かれてませんか？あとは…ご主人様への怒り…？（笑） 私、よくありますよ。 夫への怒りが、ジェット噴射のように吹き出して私を動かせること。 今から、入院中の猫の面会に行かなければいけないので、帰ってきて落ち着いたら、また、レスいたします。今日、手術なんです。 車にひかれたようで、手術しても、足が元に戻らないかもしれないとドクターから言われてます。 では、またあとで……
• << 7 ３番さん、お疲れ様です。 ご主人様、無関心というわけではなく、なんて言いましょうか、無関心という、意識がない？悪気なく。３番さんに任せていることが、ここに空気があるのと同じように当然といいますか…。 無意識に逃げているのかもしれないし、自身の役割を、自身にインストールしていない？そんな感じなのでしょうか…。 ３番さんの怒ってしまった感情をきちんと３番さんの望む形で理解してくださったかどうか…。 うちの夫の場合は、理解はしてるみたいですが、逃げ、ますからね（笑） 私、去年髄膜炎に罹患して依頼、夜の寝付きが悪くなり、とうとう、睡眠導入剤ではなく睡眠薬を処方していただくようになってしまいましたでしょ？それでも、なかなか、薬の効き目が悪い時があり、寝付けず、ダイニングに起きてきて、ボーッとしてたりするんですけど、夫が起きてきたりすると、「早く寝ろよ」と言うわけですね。夫なりに心配してくれてるのでしょうけど、その後、「そうだ、明日、俺が着ていく服がない。乾いてないだろう。」と言う。夜中の2時頃（笑）それから、乾燥機で乾かし始め、終わるまで起きてるようでしょう？気がついたら私、テーブルで寝てたんですね。3時過ぎ、トイレに起きてきた娘に、たぶん、薬の影響で理性が飛んでたのでしょう。「パパ、ひどいんだよ、ママに早く休めって言うくせに、明日の服がないって言うんだよ。ママ、寝られないよね」って言うのを、私、理性では、娘に何を言ってるんだと思いながら、口が止まらないんですね。3回くらい繰り返してたと思います。途中、娘が、「わかったから、どれを干しておけばいいの？」と、洗濯機の中から夫の服を取り出し、半乾きなので、部屋に干しておいてくれました。 最低な母親だと思いながら、夫にはもう、期待はしないようにしようと、もう、何度も思ってきたことですが（笑）改めて、思いました（笑） ３番さんがいつも携わられている義ご両親様の介護、お世話と同じにお話するのは大変、失礼かと思いますが、怪我をしてしまったうちの猫は、退院後、オムツの生活になります。膀胱が収縮する機能が戻らない可能性が高いので。 娘がお世話を手伝ってくれるとは思いますが、夫は、やはり、他人事です（笑） もう、何から何まで、ため息です…。

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>> 1 こんにちは お互い既婚です。 主さんはおつきあいされているんですよね？ こんにちは。hitoです。
レス、ありがとうございます。

私は、今からもう、5ヶ月ほど前でしょうか。
一回り以上の年下の男性からアプローチを受けて、その、寸前まで行って踏みきれず、結局、終わりにしたという、優柔不断と言いますか
（笑）そんな中途半端なやつです。

結婚してから19年近く夫以外の男性に触れることなくやってきました。そんな中での、かなり年下の男性からの思わぬアプローチでした。

結婚前の恋愛でも、既婚未婚問わずパートナーがいる方との恋愛は経験がなく、年下の彼には彼女がいるだけで既婚ではなかったのですが、軽めにただ、楽しめれば…などと考えてメールなどやり取りを始めてから、自分の思わぬ心境の変化に戸惑ってきて。その後、もろもろとありまして、関係を持つ前に、終わりにしました。まだ、引きずってはいますけどね、気持ち的には…。

匿名さん1番さんは、お互い既婚とのことですが、お互い、それぞれのパートナーには嫉妬などはありませんか？
私は、だんだん、彼の彼女に嫉妬を感じてきてしまい、そんな自分にも嫌気がさしてきてしまいました。

私は夫とは、うまくいっていないわけではありませんけど、では、仲が良いかといえば、そうとも言い切れず。世間のご夫婦は、そんな感じなのかもしれませんし、結婚して長く添えば、お互い嫌なところも見えてくるものなのでしょうが…。夫とのこの先の将来のヴィジョンが全く見えない中での、久しぶりの夫以外の男性と過ごした時間でした（笑）

自分自身、初めてそんな経験をして、結婚前より長い結婚生活について、いろいろ考えるようになり、みなさんの、いろんな意見を聞いてみたい思い、こちらにスレを立てさせていただきました。

• << 5 hitoさん 私は結婚生活20年ですので、同年代になるでしょうか。 私の相手は3つ下、なので見た目ほとんど変わらないです^^; hitoさんはおつきあいせずに終わらせたとの事。実際つきあっている私なんかがここに参加させて頂いてもいいのでしょうか…。 主人とは可もなく不可もなし、ごく普通の平凡な夫婦です。 妬きもちは、以前は私の方がかなり妬きましたね。でもおつきあいしているうちに、彼の奥さんへの愛情の無さが口先だけではない事が分かったので、その頃から自然と嫉妬はなくなりました。 今はお互い穏やかな気持ちで、おつきあいできています。

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>> 2 スレ立てありがとうございます。 前スレでもお世話になりました、3です。 オフィシャルパートナー…。 日曜日にあまりに腹が立って、私、怒ってし… ３番さんこんにちは。

毎日の介護、お子さんの塾送迎その他諸々家事雑事、本当にお疲れ様です。
もしかして、今、３番さん、気力のみで動かれてませんか？あとは…ご主人様への怒り…？（笑）
私、よくありますよ。
夫への怒りが、ジェット噴射のように吹き出して私を動かせること。

今から、入院中の猫の面会に行かなければいけないので、帰ってきて落ち着いたら、また、レスいたします。今日、手術なんです。
車にひかれたようで、手術しても、足が元に戻らないかもしれないとドクターから言われてます。

では、またあとで……

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>> 3 こんにちは。hitoです。 レス、ありがとうございます。 私は、今からもう、5ヶ月ほど前でしょうか。 一回り以上の年下の男性からア… hitoさん

私は結婚生活20年ですので、同年代になるでしょうか。

私の相手は3つ下、なので見た目ほとんど変わらないです^^;

hitoさんはおつきあいせずに終わらせたとの事。実際つきあっている私なんかがここに参加させて頂いてもいいのでしょうか…。


主人とは可もなく不可もなし、ごく普通の平凡な夫婦です。

妬きもちは、以前は私の方がかなり妬きましたね。でもおつきあいしているうちに、彼の奥さんへの愛情の無さが口先だけではない事が分かったので、その頃から自然と嫉妬はなくなりました。

今はお互い穏やかな気持ちで、おつきあいできています。

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>> 5 1番さんこんにちは。hitoです。
どうぞ、遠慮などなさらず、どんどん、参加していただきたいです。

私は40代後半、もうすぐ50にもなろうかという、パート勤めの主婦です。

私が終わらせたのは、相手の年齢があまりにも離れすぎていたことと、彼女はいるけど、未婚だったこと。あと、彼にちょっと、アクシデントがあり、それらの諸々から、終わりにすることを選んだのです。始まってもいなかった感じもしないでもないのですが…（笑）
メールのやりとりと、車の中で何度か会っただけなので…。
年齢差17歳だったので、今後の行く先なんて、考えることもできません。笑顔がかわいい子だなと思っていただけで、とても恋愛対象にはなりませんでしたからね〜（笑）
でも、何でしょうね〜。結婚して、○○の奥さん、○○のママと呼ばれてきて、久しぶりに女性として年若い男性からぶつかってこられたことに、やっぱり、嬉しかったですね（笑）
一瞬、落ちてしまおうかと思ったこともあります。そんなこんなを、こちらにスレを立たさていただいて、いろんな方の考えや気持ち、私と同じような立場の方の切なさとか苦しさなど、読ませていただいて、私の頭の中でグチャグチャになっていたものが、少し整理できたり、冷静になったり、そんな中で、私自身、彼を好きになってしまったら…というより、もう、彼の彼女に対して、嫉妬がね、抑えられなくて。
そんな自分にも嫌気が差して。もう、会うのはやめましょうと、メールで伝えました。

私は子供達が大きいので、勤め先のシフトは遅番です。私自身、遅番を希望してますし。なぜなら、夜、家で夫と過ごすのが、これまた、ストレスになっているので。夫への愚痴も、以前のスレでかなり書かせていただきましたが、家にいるときは常にソファで寝ているので「ソファ旦那」という呼び名もいただき、それ以来、私も夫をソファ旦那と（本人には言いませんよ・笑）呼んでいます。

もし、その彼がですね。もっと私と歳が近く既婚でいて、お互いに家庭は壊さずと暗黙の了解があったなら。
落ちてたかもしれないですね。
でも、きっと、それでも、彼の奥様に嫉妬を感じるのではないかと思いますが…。

穏やかなおつきあいが続いてらっしゃるとのこと。

そのような関係に昇華させていくまでに、いろいろなことがあったかと思いますが、ちょっと、羨ましく…思います。

• << 10 hitoさん、こんばんは✨ 遅番シフトという事は、今の時間はお仕事でしょうか。 私は40代前半です。 パートを少しだけしている主婦です。子供達もだいぶ大きくなりました。 hitoさんは、気持ちの整理をして理性で終わらせたのですね。 でも、女性としてぶつかってこられた嬉しさ、わかりますよ。 私も主人以外の男性に触れる事なく、いや、主人とさえも触れ合わずに15年間過ごしてきたんです。そんな時、彼が一目惚れをしてくれて、私を1人の女として見てくれた。本当に嬉しかったです。 主人は年上で、優しく温厚で人間的には尊敬していますし、感謝もしています。でも、会話もなく物足りないんです。それでも、人間何もかもが上手く行く人生なんてないから、私は子供達が元気に育ち、平和な家庭が築けたかわりに、夫婦生活がないんだ、と諦めてきました。 涙が出るくらい悲しい時もありました。 そんな時に彼に出逢い、今は心身を満たしてもらえるので、歪んだ形ですが幸せだと思っています。かなり自分本位な解釈だとは思いますが…。

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>> 2 スレ立てありがとうございます。 前スレでもお世話になりました、3です。 オフィシャルパートナー…。 日曜日にあまりに腹が立って、私、怒ってし… ３番さん、お疲れ様です。

ご主人様、無関心というわけではなく、なんて言いましょうか、無関心という、意識がない？悪気なく。３番さんに任せていることが、ここに空気があるのと同じように当然といいますか…。

無意識に逃げているのかもしれないし、自身の役割を、自身にインストールしていない？そんな感じなのでしょうか…。

３番さんの怒ってしまった感情をきちんと３番さんの望む形で理解してくださったかどうか…。
うちの夫の場合は、理解はしてるみたいですが、逃げ、ますからね（笑）

私、去年髄膜炎に罹患して依頼、夜の寝付きが悪くなり、とうとう、睡眠導入剤ではなく睡眠薬を処方していただくようになってしまいましたでしょ？それでも、なかなか、薬の効き目が悪い時があり、寝付けず、ダイニングに起きてきて、ボーッとしてたりするんですけど、夫が起きてきたりすると、「早く寝ろよ」と言うわけですね。夫なりに心配してくれてるのでしょうけど、その後、「そうだ、明日、俺が着ていく服がない。乾いてないだろう。」と言う。夜中の2時頃（笑）それから、乾燥機で乾かし始め、終わるまで起きてるようでしょう？気がついたら私、テーブルで寝てたんですね。3時過ぎ、トイレに起きてきた娘に、たぶん、薬の影響で理性が飛んでたのでしょう。「パパ、ひどいんだよ、ママに早く休めって言うくせに、明日の服がないって言うんだよ。ママ、寝られないよね」って言うのを、私、理性では、娘に何を言ってるんだと思いながら、口が止まらないんですね。3回くらい繰り返してたと思います。途中、娘が、「わかったから、どれを干しておけばいいの？」と、洗濯機の中から夫の服を取り出し、半乾きなので、部屋に干しておいてくれました。

最低な母親だと思いながら、夫にはもう、期待はしないようにしようと、もう、何度も思ってきたことですが（笑）改めて、思いました（笑）

３番さんがいつも携わられている義ご両親様の介護、お世話と同じにお話するのは大変、失礼かと思いますが、怪我をしてしまったうちの猫は、退院後、オムツの生活になります。膀胱が収縮する機能が戻らない可能性が高いので。
娘がお世話を手伝ってくれるとは思いますが、夫は、やはり、他人事です（笑）

もう、何から何まで、ため息です…。

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>> 7 猫ちゃんひどい怪我だったのですね。
お世話大変ですが、夜のうちに見つけてあげられて良かったです。
私が夫に怒ったのは、義父の入院説明を聞きに行ったり、食事の支度、娘の送迎、義母の世話、娘の塾弁が一気に押し寄せてさばききれなくなっているのに、他人事。
義母、孤独感が大きくなると、体調に良くないので、少し話し相手になってあげたらとたまりかねて言ったら、
「俺は数に入ってないから、いてもいなくても同じ。お母さん(私)さえいたらいい。」と回答。
もう、情けなくて、そして、義父母がかわいそうで、涙が。
妻が身体壊して一生懸命頑張ってる姿を見てても、それか！と。
「実子にしかできないことがある。実子の愛情不足。かわいそうだ。」と言いました。

さて、彼の診察終了して先ほど帰宅。
午前の外来がハードだったようで、かなりお疲れな様子でしたが、穏やかに義母が落ち着く言葉がけをしてくれました。お薬の調整も少し。
プロなんだから、比べてはいけないのだけれど。
一部始終を知ってて何もしない夫と、ほんの一部だけを見て、身を削って、気遣ってくれる彼。
心が傾くの止められません。

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初めまして
私も結婚して初めてパートの取引先の年下男性が気になりだしています。
○○の奥さん、○○のママではなく一人の女としてみてもらえるって嬉しいですね。とても共感してしまいました。
優しさやドキドキするようなことを言われ彼が気になり、目で追ってしまいます。
学生時代の初恋みたいです。
慣れた感じなので体目当てだとわかっているのにドキドキしてしまう。
これ以上の進展望んではいけないのに期待してしまう自分がいます…

• << 14 9番さん、こんにちは。はじめまして。 レス、ありがとうございます。 お返事遅くなりごめんなさい。 結婚するときは、確かに夫と一緒に築いてく家庭を、未来に描いていたのですが（苦笑） 子供達が小さいころは、もう、無我夢中で、自分のことなど後回しで、子育てをしてきた感じがします。常に、私の前と後ろに、二人の子供がくっついてて、起きてから寝る時まで、子供達の私を呼ぶ声が（笑） でも、子供達が二人共中学生になった頃、休みの日、午前中出かけた子供達が帰ってくる時間に合わせて、お昼を用意してたら、帰っては来たものの、二人共、また、出かけるからお昼いらないと。 一人でテーブルでお昼を食べだしたら、なんとなく、ふとね。 あ、そうか。もう、大きくなったんだもんな～〜と。私ひとりなら、ここまで用意しなかったお昼ごはんをもくもくとたべながら、しみじみと感じてしまいました（笑） まだあと少し、子供達の自立には時間がかかりますけど、もう、子どもたちの目は、自分達の生活と未来に目を向けてます。 私のことは、どうぞ、置いていってかまわないんです。 でもね～〜。 隣の部屋のソファ旦那との、この先の未来が描けずに困ってます（苦笑） いまさら何をときめいてるんだ…と、自分を叱りながらも、久しぶりに、女性として、たとえお世辞でもね（笑）扱われると、シンプルに嬉しいですよね（笑）

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>> 6 1番さんこんにちは。hitoです。 どうぞ、遠慮などなさらず、どんどん、参加していただきたいです。 私は40代後半、もうすぐ50にも… hitoさん、こんばんは✨

遅番シフトという事は、今の時間はお仕事でしょうか。


私は40代前半です。
パートを少しだけしている主婦です。子供達もだいぶ大きくなりました。


hitoさんは、気持ちの整理をして理性で終わらせたのですね。
でも、女性としてぶつかってこられた嬉しさ、わかりますよ。
私も主人以外の男性に触れる事なく、いや、主人とさえも触れ合わずに15年間過ごしてきたんです。そんな時、彼が一目惚れをしてくれて、私を1人の女として見てくれた。本当に嬉しかったです。


主人は年上で、優しく温厚で人間的には尊敬していますし、感謝もしています。でも、会話もなく物足りないんです。それでも、人間何もかもが上手く行く人生なんてないから、私は子供達が元気に育ち、平和な家庭が築けたかわりに、夫婦生活がないんだ、と諦めてきました。
涙が出るくらい悲しい時もありました。

そんな時に彼に出逢い、今は心身を満たしてもらえるので、歪んだ形ですが幸せだと思っています。かなり自分本位な解釈だとは思いますが…。

• << 15 1番さん、こんにちは。 今から仕事に入ります。 お返事遅くなりごめんなさい。 結婚て、人生のほとんどを過ごしていく時間なんですよね。 今頃きづいてるの？と笑われてしまいそうですけど、20年たって、子供達も大きくなって、再び、夫と、二人の時間を過ごすことが多くなり、また、子供達のことについても、考えていくことが、小さい頃より、問題が大きくなってくることあって、結婚したばかりの頃とはまた違う二人の関係…といいますか、改めて、夫って、こんな人だったんだ…と気づくことが多く。夫もたぶん、私に対して思っていることでしょうから、きっとお互い様ですね（笑） では、今から出勤してまいります。 また、のちほど、落ち着いたらレスいたしますね。
• << 17 1番さん、こんばんは。 私は理性で終わらせたというわけでは、ないのですよ（笑） 言葉にするとそんな感じになりますけど、当時の気持ちはもう、グッチャグチャでした（笑） それで疲れて、リタイアしたという感じでしょうか…。こちらのスレでも、たくさん、アドバイスをいただいたんですよ。 揺れに揺れて（笑） 行ったり来たりしてた感じでしょうか…。 だから、 もしね。 その彼がもっと私と歳が近く、既婚で、関係を割り切れるような人だったら… 今は、今度は違う苦しさで悩んでたかもしれません（苦笑） 感情的になるくせに、理屈で物事を考えてしまうのですよ、私。 だから、器用なようで不器用（笑） でも、その年下過ぎる人、笑顔がかわいかったんですよ（笑） 癒やしてもらいました（笑）

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「早く寝ろよ」
うちの夫も言いますね。
私にも、義母にも。
早く寝れないから、義母山ほど薬飲んでるのに。
私は義母の転倒がこわくて寝付けないですし。
何もしてくれないなら言わない方がマシって思ってしまいます。

彼は「休めないのも分かってるし、寝れないだろうし…。でもこのままじゃ持たない、考えるよ。」って、社会的入院ができる病院との連携をすすめてくれています。
精神科の(強制)入院は嫁である私に決定権はないと初めての診察時に申し訳なさそうに言われました。

夫と比べてはいけないのだけれど。

• << 16 こんばんは。 前スレでは３番さんとお呼びしてましたが、今スレでは2番さんなので、2番さんとお呼びしますね。 「早く寝ろよ」というのは、シンプルに、なんで寝ないんだ？という、単にそんな感じの言葉なんでしょうね。眠れないということがない人には、眠れないことの苦しさが、あまり、想像できないと思います。 私も以前は、いろいろ悩みがあっても、体力的にくたくたになっていて、睡眠不足も続いてたので、湯船につかりながら、気がついたら寝てたということもありました。 睡眠はとても大切なもの。それが、うまく自然に訪れないというのは、眠れない当人にとってはとてもストレスです。2番さんは、ご自身は休めても、お義母様が心配で眠れない。これもまた、2番さんにとって、ストレスフルに苦痛なことと思います。 以前、こちらのレスで、2番さんのご主人様とご両親様との関係性で何かあったとのことを、読んだ気がします。私も今、実両親との間で距離をおいている最中。実の親子も、一度すれ違うとなかなか、元に戻らないとききます。実の親子特有の、「何も言わなくてもお互いわかるはず」とか「血のつながり」などに、妙な安心感や慣れ合い、依存をぶつけあうからなのかもしれません。幻想だと思うのですが。 嫁には決定権がないのですか。 一番、そばにいて介護を担っているのに…。 介護はひとりだけが担うものではないです。 そんなことをしていると、そのひとりが潰れてしまいます。 祖母の介護を手伝っている時に、つくづく思いました。 夫婦とは本当に難しいですね（苦笑） 夫からしてみれば、家は身体を休ませる場所。一日働いて帰ってきて、ソファーでくつろいで、なんで文句を言われなきゃならないんだ？と、夫は思うことでしょう。 でも、夫婦であることに甘えてしまったら、うまくいくものもいきませんよね。 どちらかに、負担の比重が大きく傾いていたら、その重さに潰それそうになります。 自分を潰そうとしているものを、軽くしてくれようとする人がいたら、当然、目と気持ちはそちらをむきますよね。

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主さんて、クサイ？

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>> 12 大学生さん、レス、ありがとうございます。

どうなのかしら？（笑）

わからないなぁ～〜。

そんな風に思えましたか？

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>> 9 初めまして 私も結婚して初めてパートの取引先の年下男性が気になりだしています。 ○○の奥さん、○○のママではなく一人の女としてみてもらえ… 9番さん、こんにちは。はじめまして。
レス、ありがとうございます。
お返事遅くなりごめんなさい。

結婚するときは、確かに夫と一緒に築いてく家庭を、未来に描いていたのですが（苦笑）

子供達が小さいころは、もう、無我夢中で、自分のことなど後回しで、子育てをしてきた感じがします。常に、私の前と後ろに、二人の子供がくっついてて、起きてから寝る時まで、子供達の私を呼ぶ声が（笑）

でも、子供達が二人共中学生になった頃、休みの日、午前中出かけた子供達が帰ってくる時間に合わせて、お昼を用意してたら、帰っては来たものの、二人共、また、出かけるからお昼いらないと。

一人でテーブルでお昼を食べだしたら、なんとなく、ふとね。
あ、そうか。もう、大きくなったんだもんな～〜と。私ひとりなら、ここまで用意しなかったお昼ごはんをもくもくとたべながら、しみじみと感じてしまいました（笑）

まだあと少し、子供達の自立には時間がかかりますけど、もう、子どもたちの目は、自分達の生活と未来に目を向けてます。
私のことは、どうぞ、置いていってかまわないんです。

でもね～〜。

隣の部屋のソファ旦那との、この先の未来が描けずに困ってます（苦笑）

いまさら何をときめいてるんだ…と、自分を叱りながらも、久しぶりに、女性として、たとえお世辞でもね（笑）扱われると、シンプルに嬉しいですよね（笑）

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>> 10 hitoさん、こんばんは✨ 遅番シフトという事は、今の時間はお仕事でしょうか。 私は40代前半です。 パートを少しだけして… 1番さん、こんにちは。

今から仕事に入ります。
お返事遅くなりごめんなさい。

結婚て、人生のほとんどを過ごしていく時間なんですよね。
今頃きづいてるの？と笑われてしまいそうですけど、20年たって、子供達も大きくなって、再び、夫と、二人の時間を過ごすことが多くなり、また、子供達のことについても、考えていくことが、小さい頃より、問題が大きくなってくることあって、結婚したばかりの頃とはまた違う二人の関係…といいますか、改めて、夫って、こんな人だったんだ…と気づくことが多く。夫もたぶん、私に対して思っていることでしょうから、きっとお互い様ですね（笑）

では、今から出勤してまいります。

また、のちほど、落ち着いたらレスいたしますね。

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>> 11 「早く寝ろよ」 うちの夫も言いますね。 私にも、義母にも。 早く寝れないから、義母山ほど薬飲んでるのに。 私は義母の転倒がこわくて寝付けない… こんばんは。
前スレでは３番さんとお呼びしてましたが、今スレでは2番さんなので、2番さんとお呼びしますね。
「早く寝ろよ」というのは、シンプルに、なんで寝ないんだ？という、単にそんな感じの言葉なんでしょうね。眠れないということがない人には、眠れないことの苦しさが、あまり、想像できないと思います。
私も以前は、いろいろ悩みがあっても、体力的にくたくたになっていて、睡眠不足も続いてたので、湯船につかりながら、気がついたら寝てたということもありました。
睡眠はとても大切なもの。それが、うまく自然に訪れないというのは、眠れない当人にとってはとてもストレスです。2番さんは、ご自身は休めても、お義母様が心配で眠れない。これもまた、2番さんにとって、ストレスフルに苦痛なことと思います。

以前、こちらのレスで、2番さんのご主人様とご両親様との関係性で何かあったとのことを、読んだ気がします。私も今、実両親との間で距離をおいている最中。実の親子も、一度すれ違うとなかなか、元に戻らないとききます。実の親子特有の、「何も言わなくてもお互いわかるはず」とか「血のつながり」などに、妙な安心感や慣れ合い、依存をぶつけあうからなのかもしれません。幻想だと思うのですが。

嫁には決定権がないのですか。
一番、そばにいて介護を担っているのに…。

介護はひとりだけが担うものではないです。
そんなことをしていると、そのひとりが潰れてしまいます。

祖母の介護を手伝っている時に、つくづく思いました。

夫婦とは本当に難しいですね（苦笑）
夫からしてみれば、家は身体を休ませる場所。一日働いて帰ってきて、ソファーでくつろいで、なんで文句を言われなきゃならないんだ？と、夫は思うことでしょう。

でも、夫婦であることに甘えてしまったら、うまくいくものもいきませんよね。
どちらかに、負担の比重が大きく傾いていたら、その重さに潰それそうになります。

自分を潰そうとしているものを、軽くしてくれようとする人がいたら、当然、目と気持ちはそちらをむきますよね。

• << 18 こんにちは。 義親の昼食を出して、ようやく一息。 １人で複数介護は心身共に辛いです。 訪問看護もとは思うのですが、義親は要求レベルが高く、合わない方が来た場合の精神的不調処理で、かえって疲れてしまうので、なかなか導入できずにいます。 彼も同じ意見ですが、このままでは私が確実に潰れるので、お父さまのルートで入院できる高齢者向け病院確保。 どうやら、自分の患者をご実家に紹介したことはなかったらしく、古株ナースさんが、若先生との関係を聞きにいらして(苦笑)。 精神科の強制入院は実子か配偶者の明確な同意がないとダメなんだそうです。 手術同意書でも私で処理できていたので、びっくりしました。 それだけ、強制入院は重いものなのでしょう。 どうなっていくんでしょうね、私と彼。

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>> 10 hitoさん、こんばんは✨ 遅番シフトという事は、今の時間はお仕事でしょうか。 私は40代前半です。 パートを少しだけして… 1番さん、こんばんは。

私は理性で終わらせたというわけでは、ないのですよ（笑）
言葉にするとそんな感じになりますけど、当時の気持ちはもう、グッチャグチャでした（笑）
それで疲れて、リタイアしたという感じでしょうか…。こちらのスレでも、たくさん、アドバイスをいただいたんですよ。

揺れに揺れて（笑）
行ったり来たりしてた感じでしょうか…。

だから、
もしね。
その彼がもっと私と歳が近く、既婚で、関係を割り切れるような人だったら…

今は、今度は違う苦しさで悩んでたかもしれません（苦笑）

感情的になるくせに、理屈で物事を考えてしまうのですよ、私。

だから、器用なようで不器用（笑）

でも、その年下過ぎる人、笑顔がかわいかったんですよ（笑）
癒やしてもらいました（笑）

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>> 16 こんばんは。 前スレでは３番さんとお呼びしてましたが、今スレでは2番さんなので、2番さんとお呼びしますね。 「早く寝ろよ」というのは、シ… こんにちは。
義親の昼食を出して、ようやく一息。
１人で複数介護は心身共に辛いです。
訪問看護もとは思うのですが、義親は要求レベルが高く、合わない方が来た場合の精神的不調処理で、かえって疲れてしまうので、なかなか導入できずにいます。
彼も同じ意見ですが、このままでは私が確実に潰れるので、お父さまのルートで入院できる高齢者向け病院確保。
どうやら、自分の患者をご実家に紹介したことはなかったらしく、古株ナースさんが、若先生との関係を聞きにいらして(苦笑)。
精神科の強制入院は実子か配偶者の明確な同意がないとダメなんだそうです。
手術同意書でも私で処理できていたので、びっくりしました。
それだけ、強制入院は重いものなのでしょう。

どうなっていくんでしょうね、私と彼。

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>> 18 2番さん、こんにちは。
入院先の確保、ひとまず、よかったですね。
介護のサービスはいろいろとはありますので、私も以前に、祖母の介護をする母の手伝いをしていた時、デイサービスの利用を申し込んだことがありました。でも、一度だけ行ったら、プライドの高い祖母は、他の利用者の方々と折り紙や工作などをするのが、子供扱いで馬鹿にされてるように思えたらしく（笑）その後は、デイサービスの方がお迎えに来てくださっても、頑として、行きませんでした。痴呆を患っていても、というより痴呆になってしまったからこそ、地が出るのでしょう。高かったプライドがますますむき出しになり、母も私も振り回されました。大好きな祖母でしたけどね、今でも。祖母の形見の指輪は私の右指に毎日つけてます。働き者で気の強かった祖母に勇気をもらいたいと（笑）

介護を一人で担うのは絶対に無理です。
彼が手を尽くしてくださったことは、2番さんにとって、とてもよいこと。
こちらでしかお会いしない私も、ホッとしました。2番さんが潰れてしまいますもの。
ご主人、数には入れないでくれっておっしゃるのでしょう？2番さん、悲しかったでしょう。

私も、家のことを全て自分だけで回してた時、何もしてくれないなら、いっそ、夫に消えてくれと思ったことあります。

今は、体調が悪いというわけではないのですが、頭痛がとれないので、掃除はゆっくりと無理しない程度にしています。睡眠のリズムがおかしいので、できるだけ、休むようにもしています。

寝ろよと言われても、眠剤飲んでも眠りが来ないのですもの（苦笑）どうしていいかわかりませんよね〜（笑）
ドクターからは、これ以上は増やせないと言われてますし、私もお薬に頼るのは怖いし…。

難しいですね。夫婦は。本当に。

2番さんと彼の今後。

気持ちのゆくままに…と、思いたいところですが…。

まずは、2番さん、ご自身の心身の疲れを少しでも減らしてくださいな。
弱った気持ちからは、よい考えが浮かばないことが多いです…。

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>> 19 高齢者のプライドはなかなかクセモノですよね。
我が家も一時期デイ通ってましたが、あちらでの入浴拒否、送迎車はご近所の手前嫌だと言うので私が送迎。
帰宅してからズーっとデイの悪口。
そうこうしている内に体調悪化して入院手術。
訪問リハビリに切り替えました。
理学療法士さんに対しても悪口三昧。お一人はどうしても我慢できず、ケアマネさんに角が立たないようにお話ししてやめていただきました。
こうした経緯を彼は知っているので、現段階で私を休ませる方法を入院に絞ったようです。
通常はデイやショートステイ利用ですが…。
彼の多忙さ(夜勤、休日出勤、研究、指導等々)を知っているので、そんな中で動いてくれてることが本当に申し訳なく、そして夫が情けない！

睡眠薬難しいですよね。
我が家ももう増やせないと言いながら、苦渋の決断でジリジリ増えてます。
概ね寝れてるから気にしなければいいんですけど、一緒にいる義父までが不調になってしまうので、やむを得ず。
お日様浴びたり、ウォーキングされたりしてますか？特に朝日は大事だそうです。
hitoさんの場合、稼働時間帯がネックですが…。
仕方ないですものね。
お互いに身体持たせましょうね～☆

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横入り失礼します。介護については同情致します。
自分も家族介護と介護の仕事をしていますので､1人で頑張るものではありません。

けれど､若い年下の不倫の彼にも未来があります。まして､彼女もいるそうで､離婚の意思もなければ､思い切って別れをつげたらどうですか？

独身の彼は未来があり､幸せになる権利があります。
あなたが離婚して再婚の約束も可能であれば､問題はないでしょうが､約束も出来ない不倫関係に終止符をうつ事は出来ないのですか？

成人過ぎの息子様？いらっしゃるそうですが､自分の息子に例えて考えると､母心としてどう思いますか？
彼はあなたの為に結婚してはいけないの？そんな権限はあなたにあります？
介護で大変な思いをされてお辛いでしょうが､相手の人生をもう一度､真剣に考えてみてはどうですか？

• << 23 私への横かな？と思ってしまいましたが。 違っていたらごめんなさい。 私と彼は不倫には至っておりません。 彼は既婚子持ちであり、役付きの分別のある人です。私より少し年下ですが、すごく若いわけではないです。 お互いに家庭を大切にしていますし、お互いの人生というものも大切に考えています。 私から距離を置こうとしたことも何度もありますが、彼に支えたいと言われ、実際に支えていただき、今はお言葉に甘えています。 お互いの子どもは成人には程遠いです。
• << 25 元を正せば､自分達の身勝手さから､家族離散､最後には家族の誰かや配偶者を死なせてしまう傾向もあります。 人は重ねて行く事にやり直したいと強く思う事もあれば､叩くと埃が出てくる事もあります。 私はそれを言いたいのです。 失礼な文面はお詫び入れますが。

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>> 21 レス、ありがとうございます。
ご家族の介護と、その介護のお仕事に携わられてるとのこと。
介護は一人だけが担うものではないですよね。祖母の介護を手伝った時に、本当にそう思いました。

こちらでスレを立たせてもらって、もうずいぶんと日が経ちました。

私は、社会人さんから今、言われた言葉そのままに、もう、すでに、彼とのことは終わりにしてあるのですよ。

彼の未来に私など、いるはずもない（笑）

息子はまだ高校生ですが、寮に入っているのでめったに会いません。なので、会うたび、一番に、私の体調を気遣ってくれます。

社会人さんのおっしゃるとおりです。

私自身の、不倫一歩手前みたいな関係は、終わりにいたしました。

ただ、こちらで知り合った皆様と、まだ、交流を持ちたいと思い、スレを立たせていただいてます。

よかったら、また、レスください。

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>> 21 横入り失礼します。介護については同情致します。 自分も家族介護と介護の仕事をしていますので､1人で頑張るものではありません。 け… 私への横かな？と思ってしまいましたが。
違っていたらごめんなさい。

私と彼は不倫には至っておりません。
彼は既婚子持ちであり、役付きの分別のある人です。私より少し年下ですが、すごく若いわけではないです。
お互いに家庭を大切にしていますし、お互いの人生というものも大切に考えています。
私から距離を置こうとしたことも何度もありますが、彼に支えたいと言われ、実際に支えていただき、今はお言葉に甘えています。
お互いの子どもは成人には程遠いです。

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>> 23 2番さん、こんばんは。

思えば、こちらにスレを立たさていただき、ずいぶんとたちましたね。

2番さんに、レスしようかどうしようか…と、今、迷ってたのですよ。

先ほどの社会人さんの、真摯かつストレートに事を絶つレスに、そう、この通りに考えて悩んで、頭がグチャグチャになったんだよなぁ～〜と、思い出しました。

そしてね。

またも、人の心はことほど左様に、なんとも…といいますか…。

彼の未来に私などいるはずもないこと。
彼と車の中で会い、家に帰り我に返ると、自分のあさましさに、頭を掻きむしりたくなったこと。
今日こそは、今日こそは…と思い、「もう、メールはやめましょう」の文を送信した時のこと。

忘れていってると思った気持ちがね。

あの、職場の彼の、「うちの嫁」発言を聞いた時のように、予想外に沸き起こってきてしまいました（笑）

今はおさまりました。

ホントに人の気持ちって（笑）

本人にも予想がつきませんね。

• << 27 私への横かな？と私のことも書いてみましたが、検討違いだったかしら？ hitoさんとは、かなり長くお話させていただいているので、他の方には伝わりにくい部分多々あるでしょうね。 彼の好意に気付いて1年ちょっと、個人的に連絡を取り合うようになって半年以上。お互いの気持ちは明確に分かっていますが、立場的に進むわけにもいかず、ぐずぐず。 医師だから、助けてくれるから…ではなく、人間としての価値観の一致だったり、落ち着くというか、心地よい優しさにひかれているのかな？ 気難しい義母が唯一限りなく信頼する先生です。 それから、介護ですが、やらされてる感はなく、かなり主体的に取り組んでいて、特に医師(複数)から高い評価をいただき、訪看不要と言っていただいてます。 ここではぐずぐず吐き出させていただいてますが、実生活では介護していることしらないママ友も多く、そんなに抱えてるって知らなかった、いつも笑顔で朗らかだからと言われています。 「人として正しくありたい。」彼にも伝えてありますし、介護するにあたっての私の根本です。 ただ、人間ですから、弱る時もあれば辛いときももちろんあって、正しくないこと考えてしまう時もある。 そういうありのままの私を、見返りを求めず彼は支えてくれています。 生身の人間なので、この先のことは分からないのですが。

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>> 21 横入り失礼します。介護については同情致します。 自分も家族介護と介護の仕事をしていますので､1人で頑張るものではありません。 け…
元を正せば､自分達の身勝手さから､家族離散､最後には家族の誰かや配偶者を死なせてしまう傾向もあります。

人は重ねて行く事にやり直したいと強く思う事もあれば､叩くと埃が出てくる事もあります。

私はそれを言いたいのです。
失礼な文面はお詫び入れますが。

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>> 25 社会人さん、こんばんは。

レス、ありがとうございます。

このスレのテーマが、ちょっと不埒な軽めの印象を与えてしまっているかもしれません。
ごめんなさい。

社会人さんのおっしゃること、とてもよくわかります。

こちらにレスをくださってる皆様も、当然、わかってらっしゃると思います。

テーマが「年下云々」と、なっておりますが、今までこちらにレスをくださった方々、いろんな形の、夫婦間での悩み、恋愛の悩みを書いてくださいましたが、皆様に共通してらっしゃるのが、一生懸命、ご自身の気持ちを抑えよう、家族を、特に子供を悲しませることはしないようにしようと、真剣に悩んで苦しんでらっしゃいました。リアルではとても話せないことを、こちらに少しでも吐き出して、心を軽くしたり、気持ちを整理したりなさってました。

皆様、ご自身の感情の赴くまま行動することができないから、こちらでちょっとだけ、つぶやく。

リアルでは皆様、人を傷つけて平気でいられない方々ばかりなのです。

でも、社会人さんのお考え、充分にわかります。

レス、ありがとうございます。

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>> 24 2番さん、こんばんは。 思えば、こちらにスレを立たさていただき、ずいぶんとたちましたね。 2番さんに、レスしようかどうしようか…… 私への横かな？と私のことも書いてみましたが、検討違いだったかしら？
hitoさんとは、かなり長くお話させていただいているので、他の方には伝わりにくい部分多々あるでしょうね。
彼の好意に気付いて1年ちょっと、個人的に連絡を取り合うようになって半年以上。お互いの気持ちは明確に分かっていますが、立場的に進むわけにもいかず、ぐずぐず。
医師だから、助けてくれるから…ではなく、人間としての価値観の一致だったり、落ち着くというか、心地よい優しさにひかれているのかな？
気難しい義母が唯一限りなく信頼する先生です。
それから、介護ですが、やらされてる感はなく、かなり主体的に取り組んでいて、特に医師(複数)から高い評価をいただき、訪看不要と言っていただいてます。
ここではぐずぐず吐き出させていただいてますが、実生活では介護していることしらないママ友も多く、そんなに抱えてるって知らなかった、いつも笑顔で朗らかだからと言われています。
「人として正しくありたい。」彼にも伝えてありますし、介護するにあたっての私の根本です。
ただ、人間ですから、弱る時もあれば辛いときももちろんあって、正しくないこと考えてしまう時もある。
そういうありのままの私を、見返りを求めず彼は支えてくれています。
生身の人間なので、この先のことは分からないのですが。

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>> 27 2番さん、こんばんは。
今日は、私は仕事が休みなので家でのんびりとしておりました。
夫は今夜もソファ旦那です。
草食男子や肉食女子という言葉と共に、世間に流行って欲しいくらいに、ソファ旦那という言葉が気に入っている私です（笑）

リアルとこちらでのつぶやき。

違うことは、充分にわかっております。
相反するものを抱えて、気持ちが混乱しそうになるから、ここでちらっと、つぶやいてみる。

そんな感じで皆さんに来ていただいたらと、いつも思ってます。

私だって、友人には一言も話してません。年下の始まる前に終わった？彼のことも、「うちの嫁」発言の彼のことも。ママ友などには、夫の愚痴さえ、言いません。学生時代の友人には、夫の話をしましたけど、惹かれそうになっている男性がいるなど、まして、相手が年下なのだなんて、とても、口には出せませんでした。

そして、合唱のお手伝いでしょう？（笑）

でも、人はいろんな側面を持っているのではないかと。
自分のことを正当化するつもりはありませんけど、ここでだけ、ちらっと本音を語らせていただくことだけは、許していただきたいと（笑）

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こんにちは。
公の場ですから、色々言われても仕方ないのでしょうけれど。
彼の人生、考えていますとも。
私は彼に一貫して特別扱い望んでないこと、配慮ありがたいけれど申し訳なく思っていることは伝えています。
彼は勤務医ですから、いずれ(転勤退職を機に)別の先生へとお互い線引いていたんですけど、ずっとずっと診るからって、離れない選択を最近提示してくれていて。
病状が安定していることと、お互い止められなくなることを危惧してお断りしましたが、週一の診察も提案されました。
こちらが適切な距離を心がけると、揺さぶりをかけてきます。
優秀な精神科医と不器用な男性が同居していて、結局ジリジリと近づいてしまっています。
近頃止める気力がなくなってきて、流されようかと思うのですが、行き着く先を考えると、やはりこわくて…。
ため息ため息です。

• << 31 2番さん、こんばんは。 夜中に失礼します。 ちょっと前に、「主さんて、クサイ？」というレスをいただいたので、こんなことを書くとまた、そのようなレスをいただきそうなのですが（笑）好きな音楽をイヤホンで聴きながら、お返事を書いております。 ここは、公の場ではありながら匿名という、ちょっと歪んだ場です（笑） スレの名目がよくないのかな？（笑） でも、私はいろんな意見がおききしたくて立てたスレです。 否定肯定、厳しい意見も共感してくださる意見も。また、テーマから離れていても私は大歓迎なのです。 でも、こちらにレスくださる皆さん、ご自身の気持ちをとてもきちんと考えて、むしろ、リアルでは厳しくご自身を律してらっしゃる方が多く思います。 たとえ、陥ってしまっていても、きちんとご自身の責任として捉えてらっしゃる方もいらっしゃいます。 人間、きれいなままいけるなら、それが理想。 でも、相反するものが矛盾なくそろってしまうことがあるのも、また、事実。 自分の心だというのに、なかなか、思うようにできませんよね（笑） 行き着く先。 私と夫の行き着く先も見えません（笑） そんな中でもし、私の手をぐいっと引っ張る人が現れたら。 その人との行き着く先も見えなくても。 2番さん、ため息ですね…。

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主さんはじめまして(◯´▽｀)
年下の男可愛いと思ってズルズル付き合ってしまってる者です。
セフレと言われればそんなような関係かもしれません。
でもなんなんでしょう、あの可愛いさ。
はぁため息です。

• << 32 恋愛依存30番さん、こんばんは。 夜中にごめんなさい。 仕事の帰りが遅いので、食事、入浴と終わるとつい、こんな時間に…。 レスを知らせる着信音がなったりして、起こしてしまうかな…と思いながら、お返事も書きたくて、書いてしまいました。 私は40代後半の、どこから見てもおばさん、奥さんとしか声をかけられない年齢ですが、その年代でしかわからない恋愛というものもあるのだなと、つくづく思い知りました。 このスレを立てるきっかけになった彼とのことは、事が進む前に私がリタイアしてしまいました。もう、どうしていいかわからず、悩むことにも疲れて（笑） 恋愛は、パワーが入りますね！（笑） 年下のかわいい笑顔にときめくのは、この年齢だからでしょうかね…（笑） 恋愛依存さんの年齢はおいくつかわかりませんが、私は、まさか、一回り以上も年下の彼の笑顔にこんなにドキドキしてしまうなんて、思いもしませんでした。予想外のことが次から次から…。 勤務先で、若い男性社員が出先から業務連絡などで電話をかけてきますでしょ？ あなた、わざとそういう話し方してるの？っていうくらいに、かわいい話し方で話してきますね。あなた、奥様にもそんな声と話し方で話してるの？って訊きたくなるくらいに、「うんとね、あとね」などと、まるで小学生のような…（笑） また、よかったら、レスくださいね。 どんなことでも大歓迎です。 お待ちしてます。 夜中に失礼しました…。

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>> 29 こんにちは。 公の場ですから、色々言われても仕方ないのでしょうけれど。 彼の人生、考えていますとも。 私は彼に一貫して特別扱い望んでないこと… 2番さん、こんばんは。
夜中に失礼します。

ちょっと前に、「主さんて、クサイ？」というレスをいただいたので、こんなことを書くとまた、そのようなレスをいただきそうなのですが（笑）好きな音楽をイヤホンで聴きながら、お返事を書いております。

ここは、公の場ではありながら匿名という、ちょっと歪んだ場です（笑）
スレの名目がよくないのかな？（笑）
でも、私はいろんな意見がおききしたくて立てたスレです。
否定肯定、厳しい意見も共感してくださる意見も。また、テーマから離れていても私は大歓迎なのです。

でも、こちらにレスくださる皆さん、ご自身の気持ちをとてもきちんと考えて、むしろ、リアルでは厳しくご自身を律してらっしゃる方が多く思います。
たとえ、陥ってしまっていても、きちんとご自身の責任として捉えてらっしゃる方もいらっしゃいます。

人間、きれいなままいけるなら、それが理想。
でも、相反するものが矛盾なくそろってしまうことがあるのも、また、事実。
自分の心だというのに、なかなか、思うようにできませんよね（笑）

行き着く先。

私と夫の行き着く先も見えません（笑）

そんな中でもし、私の手をぐいっと引っ張る人が現れたら。

その人との行き着く先も見えなくても。

2番さん、ため息ですね…。

• << 36 まぁ、くさかったり、痛かったり…ですね(苦笑)。 本当、子持ちのおばさんが、義母主治医と婚外恋愛(まだ不倫じゃない…)。あ～ぁです。 リアルの友達(昔から私を良く知る遠方在住)二人だけ打ち明けてますが、絶句してました。 私は一番無縁な存在だと思われていたから。 打ち明けたうちの一人は不倫経験者です。 「ヘビー過ぎる。時間みつけてまたゆっくり話したい。」と言われ、そのままになってます。 人間に絶対はないんだなって思います。 彼が言い切った「運命」という言葉。 彼の決意なんでしょうか？ お互い家庭を守りながら、都合のいい関係。 二人とも不器用なんですが。

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>> 30 主さんはじめまして(◯´▽｀) 年下の男可愛いと思ってズルズル付き合ってしまってる者です。 セフレと言われればそんなような関係かもしれま… 恋愛依存30番さん、こんばんは。
夜中にごめんなさい。
仕事の帰りが遅いので、食事、入浴と終わるとつい、こんな時間に…。
レスを知らせる着信音がなったりして、起こしてしまうかな…と思いながら、お返事も書きたくて、書いてしまいました。

私は40代後半の、どこから見てもおばさん、奥さんとしか声をかけられない年齢ですが、その年代でしかわからない恋愛というものもあるのだなと、つくづく思い知りました。

このスレを立てるきっかけになった彼とのことは、事が進む前に私がリタイアしてしまいました。もう、どうしていいかわからず、悩むことにも疲れて（笑）
恋愛は、パワーが入りますね！（笑）

年下のかわいい笑顔にときめくのは、この年齢だからでしょうかね…（笑）

恋愛依存さんの年齢はおいくつかわかりませんが、私は、まさか、一回り以上も年下の彼の笑顔にこんなにドキドキしてしまうなんて、思いもしませんでした。予想外のことが次から次から…。

勤務先で、若い男性社員が出先から業務連絡などで電話をかけてきますでしょ？
あなた、わざとそういう話し方してるの？っていうくらいに、かわいい話し方で話してきますね。あなた、奥様にもそんな声と話し方で話してるの？って訊きたくなるくらいに、「うんとね、あとね」などと、まるで小学生のような…（笑）

また、よかったら、レスくださいね。

どんなことでも大歓迎です。
お待ちしてます。

夜中に失礼しました…。

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はじめまして。
私も既婚の40代後半で、ひとまわり以上年下の彼がいます。
リアルでは話せない気持ちここで出させてもらっていいですか？
旦那とは仲が悪いわけじゃないけどずっとセックスレスです。
子供も私にベタベタする時期も終わり、人肌が恋しいというか、寂しいというか。
女としてもこのまま終わっちゃうのかと思うとやりきれなくて。
一年前までは不倫や浮気を自分がするなんて想像できなかった。
いけないこととはわかっていても今は彼の魅力から離れられないです。

• << 35 リアルでは口に出せないこと、何でもお好きにつぶやいてください。 そのために立てたスレです。 人間、きれいなまま、正しいままではなかなかいかないもの。弱いところもあって当然。 いつでも、お待ちしております。

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>> 33 こんにちは。
33番さん、初めまして。主です。
私自身のコトは、もうすでに終わらせてしまっております。終わると言いますか、始まってもいなかったような、そんな中途半端な感じで、一人で右往左往しあたげく、リタイア…って感じでしたでしょうか。
いろんな考え方、子育ての仕方がありますから、批判ととらないでいただきたいのですが、常に子供達のことだけを考え、土日祝日は子供達の部活に付き添い、子供達の部活の為にあちらこちらに送迎…。小学生の頃なら仕方がないとしても、高校生になってまでそれを続けるのが、私にはどうしてもできなくて。
高1の息子と高3の娘がおりますが、それぞれ、自分達の世界を持ち始め、自分達で考えた未来に向かって行こうとしています。
親は置いてけぼりでいいんです。自立していけるように育ててきましたから。
では、私にあるのは何かと家の中に目を向けると、なんでもかんでも、当たり前のように私に全て投げてきていた、家にいるときはソファと一体化しているソファ旦那です。
毎日仕事には行きますし（時にはさぼりますが）お金も入れてはくれますが、俺にできるのはここまでだよと言わんばかりの、ソファ旦那。年齢のせいか、体調も不安定なことが多い私が、頭痛がひどくてと言うと、俺も痛いんだ、薬ないか？と（苦笑）

このまま、子供が離れて、夫との将来のヴィジョンも何も見えず、で、私はそのまま、枯れていくのだろうか…と、そんな空虚な気持ちを抱えながらの時に、いきなり、私に飛び込んできた彼の笑顔でした。
夫と不仲というわけではありませんけど、なんでしょうねぇ。仕事で疲れて帰ってきてくつろぎたいのはわかりますけどね。去年までは、実家の母が具合が悪く、午前中から午後まで実家で母の家事手伝いをし、夕方から夜10時過ぎまで仕事をし、その合間に家の家事をこなし。
睡眠時間が3時間から4時間の日が続いて、
で、去年の夏、倒れました。それでもね、夫は私を、メーカー修理から戻ってきた家事ロボットだと思ってるのか、なんら変わらず。部屋が適当に片付いていれば文句も言わない人なので、今はかなり掃除は手抜きです。でも、手抜きが私自身のストレスになってます（笑）

女と母は同居はできませんけどね。

でも、女をやめるのは、悲しいのですよ
（苦笑）

枯れていくだけは…。
寂しいですよね〜（笑）

• << 37 こんにちは。 主さん色々頑張ってこられたんですね。 倒れるほどってよっぽどだったんでしょうね。 体調いかがですか？ よく年下の彼さんと終わらせることができましたね。 私は子供にも恵まれ生活に困らず暮らしています。 妻、母、嫁として立ち振る舞ってきました。 旦那はそれなりに優しいし、子供のことも考えてくれてますが10年以上レスです。 心が満たされなかった。 私の存在価値ってあるのかな、女としては終わりなのかなってふっと思ってしまったんです。 そんな時に◯◯さんは女性として素敵だよ、大好きだよとか言われると… 他人が聞けばそんなの口だけだ、騙されてるのも気がつかないって馬鹿だなって思われるでしょう。 それを分かっていながらあの可愛い笑顔を向けられるとどうしても拒むことができませんでした。 いけないことだと言うことも分かっています。

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>> 33 はじめまして。 私も既婚の40代後半で、ひとまわり以上年下の彼がいます。 リアルでは話せない気持ちここで出させてもらっていいですか？ … リアルでは口に出せないこと、何でもお好きにつぶやいてください。
そのために立てたスレです。

人間、きれいなまま、正しいままではなかなかいかないもの。弱いところもあって当然。

いつでも、お待ちしております。

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>> 31 2番さん、こんばんは。 夜中に失礼します。 ちょっと前に、「主さんて、クサイ？」というレスをいただいたので、こんなことを書くとまた、… まぁ、くさかったり、痛かったり…ですね(苦笑)。
本当、子持ちのおばさんが、義母主治医と婚外恋愛(まだ不倫じゃない…)。あ～ぁです。
リアルの友達(昔から私を良く知る遠方在住)二人だけ打ち明けてますが、絶句してました。
私は一番無縁な存在だと思われていたから。
打ち明けたうちの一人は不倫経験者です。
「ヘビー過ぎる。時間みつけてまたゆっくり話したい。」と言われ、そのままになってます。
人間に絶対はないんだなって思います。

彼が言い切った「運命」という言葉。
彼の決意なんでしょうか？
お互い家庭を守りながら、都合のいい関係。
二人とも不器用なんですが。

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>> 34 こんにちは。 33番さん、初めまして。主です。 私自身のコトは、もうすでに終わらせてしまっております。終わると言いますか、始まってもいな… こんにちは。
主さん色々頑張ってこられたんですね。
倒れるほどってよっぽどだったんでしょうね。
体調いかがですか？
よく年下の彼さんと終わらせることができましたね。

私は子供にも恵まれ生活に困らず暮らしています。
妻、母、嫁として立ち振る舞ってきました。
旦那はそれなりに優しいし、子供のことも考えてくれてますが10年以上レスです。
心が満たされなかった。
私の存在価値ってあるのかな、女としては終わりなのかなってふっと思ってしまったんです。
そんな時に◯◯さんは女性として素敵だよ、大好きだよとか言われると…
他人が聞けばそんなの口だけだ、騙されてるのも気がつかないって馬鹿だなって思われるでしょう。
それを分かっていながらあの可愛い笑顔を向けられるとどうしても拒むことができませんでした。
いけないことだと言うことも分かっています。

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>> 37 33番さん、こんにちは。

33番さんのお気持ち、わかりますよ。10年以上レスというのは、女性として悲しいです。

終わりにしたっていうよりも、始まってもいなかったのですが…（笑）
始める勇気さえなく。

でも、うれしかったですねぇ～。
彼から、「キリッとして、他の女性とは違う女性に見えた」って言われた時は…。

男性って、若い女性を好むことが多いでしょ？
だから、年齢を重ねた分の、女性としての魅力を持っていきたいと、そんな風にも考えてたので。姿勢よく、冷たすぎず媚び過ぎない笑顔をとか。

夫婦って、大切な家族ですけど、家族になりすぎて、男性と女性としての関係がどこかに行ってしまうことってありますよね。

女性にも性欲はありますし。
母であっても、女性がきちんと、深い部分に残されてます。母性と女性性は、相反するものですけど、夫からは、つい、妻が母親と重なることもあるのではないてしょうか。
だから、うちの夫からしてみると、私は、庇護の対象ではなくなってます。

わかりますよ。
○○さんて、ほんとにきれいだと思ってましたなんて言われると、からかってるだけだと思いつつも、ぐらっときます（笑）

33番さん、ご自身の気持ちをきちんと見つめてらっしゃるのですから、いいんですよ。

ただ、どうぞ、どなたにも、バレないように…。

気をつけてくださいね？

また、レス、お待ちしてます…。

• << 41 以前はセックスをそれほど重要視していた訳ではないのです。 ホルモンのバランスの関係で女性は40歳過ぎたあたりから性欲が増すそうです。 私も例外ではなくそうでした。 ただセックスだけっていう訳ではないんです。 キスとかハグとか体を委ねる心地よさ、褒められたり嬉しい言葉をかけられる喜び。 手を繋いでドキドキする気持ち。 乾いた心が潤されていくのを実感しました。 この歳になって恋愛して心はずませるなんて。 恥ずかしいような、嬉しいような。 彼の笑顔、寝顔、仕草、話し方、見とれてしまいます。 若くて、わがままで、キラキラしていて、可愛くて。 そうですね、浮かれすぎてバレないようにしないといけません。

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どうして､ｾｯｸｽしないと女と言えないのでしょうか？
表面的な若作りしても､女と言えないのでしょうか？
子供を出産すると､多少は無駄な贅肉や三段腹の人もいるでしょう。
しかし､筋肉で引き締めても､胸やお尻は垂れてきます。
ｾｯｸｽしても変わらないと思いますが？

いつもいきなりですいません。

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>> 39 社会人さん、こんばんは。
レス、ありがとうございます。

社会人さんはおいくつなのか、わかりませんが、私は40代後半の、どんなに若く見られても40代前半がやっとという、おばさんです。

もう、終わりにしてしまったことですが、まだ、引きずってはおりますので、ちょっと、私には苦しい気持ちでのお返事になります。

まず、彼は私を歳相応の女性として「綺麗」と言ってくれたのですよ。
たぶん、こちらにレスしてくださってる女性も、特に若作りをなさってる方々ではないと思います。若作りをする女性を好む男性は、特に、歳上の女性に真剣に気持ちを寄せる男性には、いないと思います。若作りは、同性から見ても異性から見ても、見苦しいだけです。

セックスですが、いいセックスは女性にとっても男性にとっても大切です。
それは、誰とでも、ということではありませんよ。性欲があること、男性に、男性からすれば女性に触れられたいと思うのは自然なことです。
「セックスしないと女性とはいえない」とは、私は思いませんよ。私も夫とレスです。

身体が崩れてくるのは、仕方がないことです。でも、「美しくいよう」というのは、若作りをしようということと同じものではありません。

私には高3の娘がおりますから、若い女性のハリのある肌、ピンとはるバストとヒップには、かなうわけがないことを、よくわかっております。特に、うちの娘は長くスポーツをしておりますので、スタイルは抜群です。20代の頃の私もかないません（笑）

年齢相応の美しさを保とうとするのは、女性として大切なことだと思います。もう、40代だから、子持ちだから、出産したから体は崩れて当然と女性でいることをやめるのではなく、自身を磨く、若作りではなく、内面から磨いていく努力は、大切です。
歳を重ねれば重ねるほど、内面が表情に出ます。
子供達は私の命より大切。でも、年若い男性から綺麗と言われて、浮かれてしまうのも、私。
相反するものが混在してしまうのも、また、人間です。

私は自分の弱さを弁護してるわけではありません。でも、我を通すことも、いたしません。

分をわきまえております。

既婚なのに夫以外の男性を好きになってしまう女性を許せませんか？

男性の肌に触れたいと思う女性を不潔と思いますか？
セックスがしたいと思う女性は、汚らしいですか？

でも、それが、人間です。

• << 46 多分､子供目線からみれば､そのような現象は起きるだろうと思います。子供はいくつになっても敏感です。 自分の信じていた父親や母親が別の異性との関係を見てしまったら､ｼｮｯｸは大きいとは思いますよ。 中には､親の別居中や離婚が原因で人を信じる事が出来ずに男性(女性)恐怖症となり､結婚する意思もなくなり､生涯を越えての独身者もいます。 配偶者もその子供も､裏切られた側としての人生の岐路が変わってしまう訳だから､微妙に複雑な心境でしょうね。 ばれないうちはまだ良いですが､ばれたら大火傷だけでは済みません。被害者の命の危険率も高い訳です。 ただ､1つ伝えるとしたら､知り合いで､不倫が切っ掛けで家庭破壊をしてまで一緒になったご夫婦もいらっしゃいます。 元家族への責任と保証は最後までとっていくそうです。 双方の実家や親族からも強い風向きに変わり､中には縁切りしてまでの覚悟をされたご夫婦もいらっしゃいます。 でも､大変は大変ですが､けじめをきちんと着かれた以上に微笑ましい笑顔での様子も見られます。 一概に絶対とも言い切れません。

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>> 38 33番さん、こんにちは。 33番さんのお気持ち、わかりますよ。10年以上レスというのは、女性として悲しいです。 終わりにしたって… 以前はセックスをそれほど重要視していた訳ではないのです。
ホルモンのバランスの関係で女性は40歳過ぎたあたりから性欲が増すそうです。
私も例外ではなくそうでした。

ただセックスだけっていう訳ではないんです。
キスとかハグとか体を委ねる心地よさ、褒められたり嬉しい言葉をかけられる喜び。
手を繋いでドキドキする気持ち。
乾いた心が潤されていくのを実感しました。
この歳になって恋愛して心はずませるなんて。
恥ずかしいような、嬉しいような。

彼の笑顔、寝顔、仕草、話し方、見とれてしまいます。
若くて、わがままで、キラキラしていて、可愛くて。

そうですね、浮かれすぎてバレないようにしないといけません。

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>> 41 33番さん、こんばんは。

今日は私は仕事が休みで家におります。

わかります。
33番さんがおっしゃりたいこと。

性欲はあって当然のものです。

だからといって、彼との関係がそれだけのものではないということも、わかります。

オフィシャルなパートナーに触れてもらえなかったら、女性はどうすればいいんでしょうね。
男性は適当に処理する場所がありますが（笑）
そして、それらは、当然のこととして社会に通っているのに、女性が年齢を重ねても、男性の肌を欲しがったら、いけませんかね。

女性は、母になったら妻になったら、それだけのために枯れていくのが、正しいでのでしょうかね…（苦笑）

オンナである母親なんて、子供は見たくはないと思いますし、私も子供には見られたくはありません。

でも、いつも凛としてキレイにしていることは、いいでしょう？

彼は素敵な男性なんですね。
羨ましい〜(^.^)

どうぞ、バレることなどだけ、ないように、注意してくださいね？
33番さん、ご自身のために。

• << 108 主さん、こんばんは。 妻として、母として、嫁として… その前に女であり、人間です。 不死身のロボットではないですよね。 ここのスレを読んでいて、皆さん真面目で我慢しすぎのような気がします。 実は私の旦那も10年以上前から鬱、パニック障害で２年間会社を休んで自宅療養していたことがあります。 色々大変でした。 病気になった旦那が一番辛いのは分かります。 ですけど、いつもピリピリしていて気を使うし、姑からは私のせいだと責められるし。 ストレスで円形脱毛症になったり、過呼吸になったりもしました。 経済的にも精神的にもきついこともありましたが必死で妻として、嫁として、母として頑張ってきたつもりです。 旦那は体温が7度越えたら微熱があると大騒ぎします。 私が一度ノロウイルスにかかり、３日で体重が４㎏落ちたことがあります。 ３日目なんとか起き上がり家事をしていました。でも真っ直ぐ立っていられなくてくの字に曲がりながら洗い物をしていた時、旦那は「何？その格好」と笑っているだけで手伝おうともせず。 ほんとに、虚しくなりますよね。 夫婦仲が悪いわけではないのですが、小さな出来事でも積み重なるとね。 いちいち衝突したり怒ったりするのも嫌になり諦め？に近い感情になってしまって。 そんな時に私を一人の女性として見てくれる人が現れて。 我慢しすぎ、もっと自己主張しないとだめ、 見ていてイライラするし、(私の)旦那に腹がたつって。笑 実際彼との方がケンカします。 本音でぶつかれるので。 彼は私の心の癒しです。

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女性の内面的な感情が共感でき
る内容ですね。
人を好きになるのは単純にsex
ありきではないと思います。
sexは全然後まわしの場合も。
私の実母も精神の病気を抱えて
いるので家族の大変さは多少な
りとも理解できます。
こちらが投げだしたくなる時も
あり心も体も疲れ果て一杯一杯
になり私自身が潰れそうと思う
ことも何度かありました。
2番さんと同じ立場になれば心
は揺れるでしょうね。
救いの差し伸べられた手が目の
前にあるとしたら掴んでしまい
たくなります。
当時、お互い結婚はしていませ
んでしたが相手がいたのに理解
して助けてくれる人の手が何度
も差し伸べられ断り続けても
もう自分一人では無理な時に手
を掴んだことがあります。
自分の弱さを知った瞬間でもあ
りました。
人は辛い時程、弱く脆くもなり
近くにいる人と分け合うことが
本当は理想なんですけどね。
心のどこかで救いや癒しや幸せ
を求め生きているのでしょう。

• << 45 精神疾患を支えるのは並大抵ではありませんね。 まして、実のお母さま。 娘として傷つくことも多く、感情処理がおいつかないであろうことお察しします。 私は嫁ですので、ある程度分割り切れますが、そういう事務的になる部分を冷たいとなじられることもあり、どうしようもなく傷つくことも。 夫がきちんと親の老いと病とそして私の苦しみに向き合ってくれたら、彼とこんなに近づくことはなかったと思います。(言い訳がましいですが。) お互いの為に今以上を望んではいけないのに離れたくない気持ちが止まらなくなってきています。 母としては情けない限りです。

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>> 43 43番さん、レス、ありがとうございます。

ここは公の場。いろんな方が通ります。

もし、パートナーに裏切られて苦しく悲しい思いをしてる方が見たら、なにを勝手なことを…と思うかもしれないでしょう。

男性であっても女性であっても、既婚であれば、パートナー以外の人を好きになることは、許されないことです。なぜか、男性に対しては、大目に見られる風潮がありますが…
（苦笑）

誰かを傷つけたり不幸にしてまで通してはいけないことだと思いますが。

もう、一人ではつらくて立っていられないのに、オフィシャルなパートナーは、いっこうに、手を差し伸べてくれない。
理解しようともしてくれない。
してるつもりなのかもしれませんけど（笑）どこか、ずれてる。

そんな時に、たとえね、未来など絶対にあるわけないのに、「ほら！」と、手を掴まれたら。

揺れてしまいますよね（笑）

揺れましたが、勇気がなく、リタイアしました（笑）

• << 54 レスありがとうございます。 近くにいることが当り前すぎて 見えてない、見ようともしてな いこともあるでしょうね。 自分の役割はこれでいいと勝手 に納得してる場合も。 結婚して子供を育て両方の親と 関わり生活するのは大変です。 変化に応じて自分がやらないと いけないテーマも変わっていき ますしね。 未来のない相手。 勇気がなかったのではなく心か ら求めているものとは違ってい たから進まなかった、かもしれ ないですよ。 タイミングも重要ですよね。

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>> 43 女性の内面的な感情が共感でき る内容ですね。 人を好きになるのは単純にsex ありきではないと思います。 sexは全然後まわしの場合… 精神疾患を支えるのは並大抵ではありませんね。
まして、実のお母さま。
娘として傷つくことも多く、感情処理がおいつかないであろうことお察しします。
私は嫁ですので、ある程度分割り切れますが、そういう事務的になる部分を冷たいとなじられることもあり、どうしようもなく傷つくことも。
夫がきちんと親の老いと病とそして私の苦しみに向き合ってくれたら、彼とこんなに近づくことはなかったと思います。(言い訳がましいですが。)
お互いの為に今以上を望んではいけないのに離れたくない気持ちが止まらなくなってきています。
母としては情けない限りです。

• << 47 こんばんは。 主ですが、私は実家の両親から逃げ出した親不孝ものです。 前スレで、私と実家とのことを少し書かせていただいたことがありますが、実の親子というのもまた、難しく…。 去年までは日曜日以外実家へ行き、母の手伝いをしてましたが、このままでは、精神的に私が潰されてしまうと思い、今、距離を置いています。 介護というのは本当に大変です。 一人が担うと、その人が潰されてしまいます。 事務的に見えるくらいに割り切ることも必要ではないかと。他人事だからと、軽く言ってるわけではありません。 そうしないと、進むものも進まない。 感情を入れるばかりが愛情ではないと思います。 夫婦って、本当に難しいですね。 なかなか、思うようにはいきません。 嫌な、うぬぼれた言い方に聞こえたらごめんなさい。 私、男性から、キレイだとかセクシーだとか、愛してるとか言われたことはありますが、この言葉だけ、誰からも言われたことがないんですよ。 「おまえを守るから」 守りたくなるような女ではないんですねぇ〜（笑）
• << 57 レスありがとうございます。 実母と義母では違いがあると思 います。 義母さんだから難しくなること もあると思います。 傷つき方も違いますよね。 私はどう転んでも実母なのは変 わらないことです。 受け入れるまでは傷つくことも 葛藤も色々な気持ちが渦巻いて どう処理して良いのかわかりま せんでした。 ご主人様は、受け入れることが 出来ないままでしょうか？ 2番さんがしっかりされている のでお任せ状態で安全な場所に 避難されているんですかね。 実の両親でもないのに良くやっ ていると思います。 ご自身の心も体も健康でなけれ ば支えきれない時がきます。 限界を超えないように気をつけ てくださいね。

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>> 40 社会人さん、こんばんは。 レス、ありがとうございます。 社会人さんはおいくつなのか、わかりませんが、私は40代後半の、どんなに若く見… 多分､子供目線からみれば､そのような現象は起きるだろうと思います。子供はいくつになっても敏感です。
自分の信じていた父親や母親が別の異性との関係を見てしまったら､ｼｮｯｸは大きいとは思いますよ。

中には､親の別居中や離婚が原因で人を信じる事が出来ずに男性(女性)恐怖症となり､結婚する意思もなくなり､生涯を越えての独身者もいます。

配偶者もその子供も､裏切られた側としての人生の岐路が変わってしまう訳だから､微妙に複雑な心境でしょうね。

ばれないうちはまだ良いですが､ばれたら大火傷だけでは済みません。被害者の命の危険率も高い訳です。

ただ､1つ伝えるとしたら､知り合いで､不倫が切っ掛けで家庭破壊をしてまで一緒になったご夫婦もいらっしゃいます。
元家族への責任と保証は最後までとっていくそうです。
双方の実家や親族からも強い風向きに変わり､中には縁切りしてまでの覚悟をされたご夫婦もいらっしゃいます。

でも､大変は大変ですが､けじめをきちんと着かれた以上に微笑ましい笑顔での様子も見られます。
一概に絶対とも言い切れません。

• << 48 社会人さん、こんばんは。 子供達が母親、もしくは父親の裏切り行為を見たら、ショックだと思いますよではなく、ショックです。 だから、皆さん、リアルではご自身を律して、気持ちを抑えてらっしゃるか、または、婚外恋愛の事実をお墓の中まで持っていくかするのです。 子供にとって親は何歳になっても親です。 だから、皆さん、苦しんでらっしゃるのでしょう。 私も苦しみました。 ただ、私は不倫…この言葉、ちょっと、好きではないのですが、否定も肯定もしません。 たとえ誰かを不幸にしても、一緒にいたいと思う気持ち、わかりますから…。

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>> 45 精神疾患を支えるのは並大抵ではありませんね。 まして、実のお母さま。 娘として傷つくことも多く、感情処理がおいつかないであろうことお察ししま… こんばんは。
主ですが、私は実家の両親から逃げ出した親不孝ものです。

前スレで、私と実家とのことを少し書かせていただいたことがありますが、実の親子というのもまた、難しく…。

去年までは日曜日以外実家へ行き、母の手伝いをしてましたが、このままでは、精神的に私が潰されてしまうと思い、今、距離を置いています。

介護というのは本当に大変です。
一人が担うと、その人が潰されてしまいます。

事務的に見えるくらいに割り切ることも必要ではないかと。他人事だからと、軽く言ってるわけではありません。
そうしないと、進むものも進まない。

感情を入れるばかりが愛情ではないと思います。

夫婦って、本当に難しいですね。

なかなか、思うようにはいきません。

嫌な、うぬぼれた言い方に聞こえたらごめんなさい。
私、男性から、キレイだとかセクシーだとか、愛してるとか言われたことはありますが、この言葉だけ、誰からも言われたことがないんですよ。

「おまえを守るから」

守りたくなるような女ではないんですねぇ〜（笑）

• << 49 夫からは「美しい」「綺麗だ」と毎日言われますが、守る対象外です。 彼は、私の容姿は一切言いません。 「潰れるよ！自分を追い込み過ぎ。」と先日叱られました。 さすがによく把握されております(苦笑)。 「守る」「支える」は有言実行で。 依存しちゃいけないって距離をおこうとする私に、「先まで心配ないようにする。」と。 ありがたくて、幸せだけど、切ないです。

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>> 46 多分､子供目線からみれば､そのような現象は起きるだろうと思います。子供はいくつになっても敏感です。 自分の信じていた父親や母親が別の異性と… 社会人さん、こんばんは。

子供達が母親、もしくは父親の裏切り行為を見たら、ショックだと思いますよではなく、ショックです。

だから、皆さん、リアルではご自身を律して、気持ちを抑えてらっしゃるか、または、婚外恋愛の事実をお墓の中まで持っていくかするのです。

子供にとって親は何歳になっても親です。

だから、皆さん、苦しんでらっしゃるのでしょう。
私も苦しみました。

ただ、私は不倫…この言葉、ちょっと、好きではないのですが、否定も肯定もしません。

たとえ誰かを不幸にしても、一緒にいたいと思う気持ち、わかりますから…。

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>> 47 こんばんは。 主ですが、私は実家の両親から逃げ出した親不孝ものです。 前スレで、私と実家とのことを少し書かせていただいたことがありま… 夫からは「美しい」「綺麗だ」と毎日言われますが、守る対象外です。
彼は、私の容姿は一切言いません。
「潰れるよ！自分を追い込み過ぎ。」と先日叱られました。
さすがによく把握されております(苦笑)。
「守る」「支える」は有言実行で。
依存しちゃいけないって距離をおこうとする私に、「先まで心配ないようにする。」と。
ありがたくて、幸せだけど、切ないです。

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>> 49 守る対象外…（苦笑）

私も、夫から、守る対象外（笑）

守られ下手？

甘え上手って言葉あるじゃないですか。

守られ下手って言葉もあるのでしょうかね。

私はそんなに強くないのですが。

2番さん、どうぞ、ご自身のお身体、いたわってくださいね？

• << 53 夫という存在って妻の弱さ見ぬふりが得意ですからね。 最近ケアマネさんと電話していて、私の声がかすれていたので、点滴した話をしていたら、「家族って嫁は不死身だと思い込んでるからね。人間だって思い知らせてやらないと！」と苦笑い。 ケアマネさんはうっすら私と彼の関係が普通じゃないこと気付いているようで。 私が、まだ彼を意識していなかった頃に、何気なく彼の指示内容を報告したら、 「それは、あなたのためをかなり考えて下さってるわ。かわいいからな～。」とボソッ。 賢い人だからその後は何も言われませんが…。 こういう感情は隠し通せるものではないのかもしれませんね。

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お早う御座います。
不倫や浮気についてのｽﾚがいくつかありますが､このｽﾚも含めてﾐｸﾙはとても良い勉強になりますね😄

凄く参考になります😌

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>> 51 おはようございます。
勉強するべきことなのか、本当はこんな心の揺れなど感じず、まっとうに生きていければ、それが理想なのだと思いますが…。

私も含めて、こちらにレスを寄せてくださる皆さん、決して、人を傷つけて平気でいられるような方ではないのですよ。
私も、リアルでは、こちらに書いてることなど、口にも出せません。

皆さん、リアルでのご自信の立場、家族を一番に考えて、でも、どうしても苦しくて吐き出したいときに、こちらにレスを寄せて下さいます。私がスレを立てた目的は、まさに、それなのです。
子供にとって母親は本当に大切な存在です。
娘が2歳の頃、歩き始めたばかりの下の息子が立てかけておいただけの姿見によじ登り、そのまま鏡と一緒に倒れ、粉々に砕けた鏡の下敷きになったことがありました。お風呂に入れる前でしたから私も息子も裸で、私がちょっと目を離したすきのことでした。細かい鏡にまみれて下敷きになって大泣きするする息子を見て動揺した私まで泣いてしまい、出かけていた夫に急いでい戻ってくるよう電話をしましたが、夫は、「だいじょうぶだろ」の一言で戻ってきてはくれず。泣きながら鏡を起こし、裸の息子に傷をつけないようそっと、でも、急ぎながら鏡を取り払う、泣いてる私を見て、娘も大泣きでした。事態に驚き、頼るべき母親の私さえ泣いているのですから、娘は不安でしかたなかったでしょうね。でも、泣いている娘まで手がまわらず、ごめんねと、思いながらまず、息子を助けだし、口の中まで細かな破片が入ってるようでしたので、とりあえず娘をおぶって息子を抱き、近くの夜間診療所まで行きました。母親の動揺は、子供にとっては一番、不安なこと。
大きくなった今でも、たぶん、私がこうして家の中心にいるから、娘も息子も安心して家を離れて好きに動いているのでしょう。
でもね。
母は強しという言葉もありますが、母親もまた、弱さを持つ人間です。強くいられる人ばかりではありません…（苦笑）情けないと思われても、強くいることにどうしようもなく、疲れてしまうこともあります。
一人でがむしゃらに動いて、ふっと我に返った時の孤独感、寂しさは、とても悲しく感じるのです。
そんな時に差し伸べられた手を、つい、掴みたくなっても、掴んでしまったとしても、私は、責めることなどできませんし、どこまでも強くいられる女性には、私にはなれません…。

• << 68 私の場合は女である前に母親ですね。 確かに過去には､子供を預けて飲み会に行った思い出もありました。 飲み会ですから､男女共に怪しい雰囲気はありましたが､でも､目の前には家族の姿がありました。 母が強しと言う言葉は､子供への愛情が深かったのだと思います。 心が不安でお酒に酔いながら､手を差し伸べてくれた人もいましたが､私の目の中には幼い子供の顔が浮かんでいたのです。 過去に何度も好きな人はいましたが､全て片想いで終わらせていました。 夫婦がどうこうではなく､夫婦間が破綻になりかけていても､私には子供がいるから､子供の為に好きな人を諦めたと言っても過言はないでしょう。 今は可愛い孫がいます。 孫の為に自分なりに生きようと頑張ってる私です(笑) 子供はかすがいです✨ 子供の為に我慢もできたのではないかと自分なりに感じいます。 人間誰しも弱さはあります。 その弱さをどこで強めていくか？って事じゃないかと思います。 本当は主人にすがりたい気持ちの強さがあっても､肝心の本人が当てにならなければ､他にその気持ちを埋めるしかありません。 その矛先が誰によって頼るのか？甘えられるのか？ その違いだけじゃないかと思うのです。 私が不倫や浮気しなかった理由はその辺りじゃないかなぁ？…と😓 これも個人差により､千差万別と言っても過言ではないでしょうかね？ 好き勝手な言い分で申し訳ありませんけれど💧

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>> 50 守る対象外…（苦笑） 私も、夫から、守る対象外（笑） 守られ下手？ 甘え上手って言葉あるじゃないですか。 守られ下手… 夫という存在って妻の弱さ見ぬふりが得意ですからね。
最近ケアマネさんと電話していて、私の声がかすれていたので、点滴した話をしていたら、「家族って嫁は不死身だと思い込んでるからね。人間だって思い知らせてやらないと！」と苦笑い。
ケアマネさんはうっすら私と彼の関係が普通じゃないこと気付いているようで。
私が、まだ彼を意識していなかった頃に、何気なく彼の指示内容を報告したら、
「それは、あなたのためをかなり考えて下さってるわ。かわいいからな～。」とボソッ。
賢い人だからその後は何も言われませんが…。
こういう感情は隠し通せるものではないのかもしれませんね。

• << 55 妻の弱さ見ぬふり。 うちの夫も大得意（笑） 去年、倒れたことでこれで私も生身の人間なのだとわかっただろうと思いきや、メーカー修理から戻ってきた電化製品と、意識はなくとも、そういう存在なのでしょう。 ただ、どのご家庭も、母親、妻がガッチリとかまえていないと、つい、脆弱になってしまうのも事実…。 ここがまた、私にとってはキツいところで… （笑） 雰囲気というのは、どうも、わかる人にはわかるようで…（苦笑）でも、賢い方とのこと。 賢い方は踏み込むべき場、ご自身の立場をきちんとわきまえてらっしゃる。 また、介護支援のプロフェッショナルとして、いろいろなご家庭を見られてきているでしょうから、ケアマネさんご自身、公と私と、気持ちの切り替えも、きっと、お上手なのではないかと。プロは、仕事の場に私の部分ははさまないもの。 いいケアマネさんに担当していただいてますね。心強い味方のお一人ではないでしょうか？ 心に秘密を抱えるくらい、許していただきたいもの。 夫の「逃げ」が許されるなら…（苦笑）

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>> 44 43番さん、レス、ありがとうございます。 ここは公の場。いろんな方が通ります。 もし、パートナーに裏切られて苦しく悲しい思いをし… レスありがとうございます。
近くにいることが当り前すぎて
見えてない、見ようともしてな
いこともあるでしょうね。
自分の役割はこれでいいと勝手
に納得してる場合も。
結婚して子供を育て両方の親と
関わり生活するのは大変です。
変化に応じて自分がやらないと
いけないテーマも変わっていき
ますしね。

未来のない相手。
勇気がなかったのではなく心か
ら求めているものとは違ってい
たから進まなかった、かもしれ
ないですよ。
タイミングも重要ですよね。

• << 56 43番さん、こんにちは。 43番さん、ご明察（笑） 勇気がなかったというのもありますが、そうですね、求めていたものとは、ちょっと違っていた。 それは確かにそうでした（苦笑） だから、もし、そこががっちりと合ってしまっていたら。 落ちていたかもしれないとも思うのです。 でも、その後にくる、たぶん、さらに苦しい煩悶に耐えられるかどうか。 そこに、自信がありません。 だから、揺れるだけ揺れて、結局、ジリジリとしながら、一人で動いてます（笑）

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>> 53 夫という存在って妻の弱さ見ぬふりが得意ですからね。 最近ケアマネさんと電話していて、私の声がかすれていたので、点滴した話をしていたら、「家族… 妻の弱さ見ぬふり。
うちの夫も大得意（笑）

去年、倒れたことでこれで私も生身の人間なのだとわかっただろうと思いきや、メーカー修理から戻ってきた電化製品と、意識はなくとも、そういう存在なのでしょう。

ただ、どのご家庭も、母親、妻がガッチリとかまえていないと、つい、脆弱になってしまうのも事実…。

ここがまた、私にとってはキツいところで…
（笑）

雰囲気というのは、どうも、わかる人にはわかるようで…（苦笑）でも、賢い方とのこと。
賢い方は踏み込むべき場、ご自身の立場をきちんとわきまえてらっしゃる。
また、介護支援のプロフェッショナルとして、いろいろなご家庭を見られてきているでしょうから、ケアマネさんご自身、公と私と、気持ちの切り替えも、きっと、お上手なのではないかと。プロは、仕事の場に私の部分ははさまないもの。
いいケアマネさんに担当していただいてますね。心強い味方のお一人ではないでしょうか？

心に秘密を抱えるくらい、許していただきたいもの。

夫の「逃げ」が許されるなら…（苦笑）

• << 66 賢い頼りになるケアマネさんです。 「良い嫁なんてならなくていい、お母さんであることを大事にしたらいい。」 「頑張り過ぎて余裕なくなると、子どもに当たってしまうから。」 と、ご自分の経験をもとに寄り添っていただいてます。 夫の「逃げ」も把握されてます(苦笑)。 すごく綺麗な方でキラキラされてます。 見習いたい女性です。

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>> 54 レスありがとうございます。 近くにいることが当り前すぎて 見えてない、見ようともしてな いこともあるでしょうね。 自分の役割はこれで… 43番さん、こんにちは。

43番さん、ご明察（笑）

勇気がなかったというのもありますが、そうですね、求めていたものとは、ちょっと違っていた。

それは確かにそうでした（苦笑）

だから、もし、そこががっちりと合ってしまっていたら。

落ちていたかもしれないとも思うのです。

でも、その後にくる、たぶん、さらに苦しい煩悶に耐えられるかどうか。

そこに、自信がありません。

だから、揺れるだけ揺れて、結局、ジリジリとしながら、一人で動いてます（笑）

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>> 45 精神疾患を支えるのは並大抵ではありませんね。 まして、実のお母さま。 娘として傷つくことも多く、感情処理がおいつかないであろうことお察ししま… レスありがとうございます。
実母と義母では違いがあると思
います。
義母さんだから難しくなること
もあると思います。
傷つき方も違いますよね。
私はどう転んでも実母なのは変
わらないことです。
受け入れるまでは傷つくことも
葛藤も色々な気持ちが渦巻いて
どう処理して良いのかわかりま
せんでした。
ご主人様は、受け入れることが
出来ないままでしょうか？
2番さんがしっかりされている
のでお任せ状態で安全な場所に
避難されているんですかね。

実の両親でもないのに良くやっ
ていると思います。
ご自身の心も体も健康でなけれ
ば支えきれない時がきます。
限界を超えないように気をつけ
てくださいね。

• << 62 主人は受け入れてないと思います。 人に言われて変わるものではないと思うので仕方ないとも考えています。 自分で気付くしかないです。 彼には夫の話ほぼしませんが、「つらい立場だね。」と言われたことがあるので察していると思います。 義父母のこと、好きじゃないんですが(苦笑)、子どもたちの祖父母ですから…。 自分の健康は子どもたちのために自分で守らなければと思っていますが、最近限界こえてしまってます。 私より先に彼が気付いて手を尽くしてくれました。 どういう巡り合わせなんでしょうね。 絶対、実の親の方がつらいですよ。 私、実父大病してますので。 実の親にもっと孝行してあげたいけどできてません。 くよくよしててもよくないので、ある程度割りきってます。 ご自愛くださいね。

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>> 57 主です。
私も、2番さん、本当に頑張ってらっしゃると思います。

私は実両親から逃げ出したまま（苦笑）

育ててもらった恩は心から感謝してますが、私自身、受け止めきれなくなりました。

実家には跡を継いでいる弟夫婦がおりますし、その弟のことは、母はかわいくて仕方がない様子（笑）

お嫁さんにすべて任せるつもりはありませんが、お嫁さんのやり方が気に入らないと、その不満を嫁自身ではなく、私にぶつけられ、お嫁さんにはいい姑でいたいのでしょうか？
（苦笑）

不満て、弱いものの方に流れていきますでしょう？

受け止めきれなくて、距離を置いております。
実両親には申し訳なく思いますが…。

実両親が不満に思うこと、私の夫の不甲斐なさ、価値観の違いすぎる嫁とのやりづらさ、すべてを私にぶつけられると、全て、わたしのせいでこうなってしまったかのような気持ちになり、消えてしまいたくなるのです（苦笑）

• << 63 私も実の親は後回しで、元気な内に顔をたくさん見たいと思いつつ、なかなか。 捌け口になるのは主さんには責任ないですよ。 彼がこの前苦笑い気味に、自分の親も年取ったなぁ、厄介なこと言うようになったなぁって思うんだよって話してくれました。 とっても素敵なご両親なんですけどね(笑)。
• << 64 主さん、こんばんは。 私にも兄がおります。 母は兄には、とても甘いです。 異性は特別なんでしょう。 頼るのは全て私で何度も逃げた くなりました。 私の場合、逃げられない状況で したので仕方なくですよ。 母と娘の関係も微妙ですね。 程よい距離感がある方が上手く いく場合もあります。 娘が必要な時に側にいてあげた ら、それでいいと思いますよ。

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>> 59 こんにちは。

過激なレス、ありがとうございます。

見つけるのではなく、見つけてくれるのです。

下品な言葉は誰とでもみさかいなく寝る女性のことてすね？

それはそれで、その女性の性に対する考え方の問題。それをご自身できちんと受け止めての行為なら、他人がとやかく、言うことではないでしょう（笑）

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>> 60 ごめんなさい。主です。

先程の追記です。

誰とでも寝る女性を愚弄する言葉がありましたが、誰にでも身体を開いてしまう女性は、時に、心に傷を負ってる方がいらっしゃることがあります。

だから、そのような言葉で簡単になじることは控えたほうがよろしいかと。

人をなじることは、ご自身をもなじることです。

生意気を申し上げました。

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>> 57 レスありがとうございます。 実母と義母では違いがあると思 います。 義母さんだから難しくなること もあると思います。 傷つき方も違… 主人は受け入れてないと思います。
人に言われて変わるものではないと思うので仕方ないとも考えています。
自分で気付くしかないです。
彼には夫の話ほぼしませんが、「つらい立場だね。」と言われたことがあるので察していると思います。
義父母のこと、好きじゃないんですが(苦笑)、子どもたちの祖父母ですから…。
自分の健康は子どもたちのために自分で守らなければと思っていますが、最近限界こえてしまってます。
私より先に彼が気付いて手を尽くしてくれました。
どういう巡り合わせなんでしょうね。
絶対、実の親の方がつらいですよ。
私、実父大病してますので。
実の親にもっと孝行してあげたいけどできてません。
くよくよしててもよくないので、ある程度割りきってます。
ご自愛くださいね。

• << 65 多分ですが、気がつかないと思 いますよ。 私には兄がいますが病気が病気 なので色々な事が起こりますが 私任せで関心もなかったです。 病気になって月日が経っている のですが以前、他人事のような 無責任さに今まで溜まっていた ものが溢れ出しキレてしまい兄 に言ったことがあります。 そして、これはやれないからや ってね、と押し付けたんです。 父も大病しまして本当に無理で 親戚も助言してくれたみたいで すが、実際やってみて気がつい たらしく、それからは少し頼り になる兄に成長しました。 私事なので、また違うと思いま すが2番さんは忍耐強いのでし ょうね。 私も、どちらかというと我慢す るタイプでしたが爆発するのも たまには悪くないな、と思いま したよ。 2番さんのご両親が心配してい ないかと思っておりました。 私の父は、もういないので2番 さんの元気な姿をお父様に見せ てあげることが安心するのでは ないかと思います。 私は今は落ち着いた生活をして いますので2番さんの方が大変 だと思います。 巡り合わせはあると思います。 ピンチな時に予想もしない人に 助けられたり。 私はそれで何とか乗りきってき たと思います。 本当にありがたい限りです。

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>> 58 主です。 私も、2番さん、本当に頑張ってらっしゃると思います。 私は実両親から逃げ出したまま（苦笑） 育ててもらった恩は心から… 私も実の親は後回しで、元気な内に顔をたくさん見たいと思いつつ、なかなか。
捌け口になるのは主さんには責任ないですよ。
彼がこの前苦笑い気味に、自分の親も年取ったなぁ、厄介なこと言うようになったなぁって思うんだよって話してくれました。
とっても素敵なご両親なんですけどね(笑)。

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>> 58 主です。 私も、2番さん、本当に頑張ってらっしゃると思います。 私は実両親から逃げ出したまま（苦笑） 育ててもらった恩は心から… 主さん、こんばんは。
私にも兄がおります。
母は兄には、とても甘いです。
異性は特別なんでしょう。
頼るのは全て私で何度も逃げた
くなりました。
私の場合、逃げられない状況で
したので仕方なくですよ。

母と娘の関係も微妙ですね。
程よい距離感がある方が上手く
いく場合もあります。
娘が必要な時に側にいてあげた
ら、それでいいと思いますよ。

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>> 62 主人は受け入れてないと思います。 人に言われて変わるものではないと思うので仕方ないとも考えています。 自分で気付くしかないです。 彼には夫の… 多分ですが、気がつかないと思
いますよ。
私には兄がいますが病気が病気
なので色々な事が起こりますが
私任せで関心もなかったです。
病気になって月日が経っている
のですが以前、他人事のような
無責任さに今まで溜まっていた
ものが溢れ出しキレてしまい兄
に言ったことがあります。
そして、これはやれないからや
ってね、と押し付けたんです。
父も大病しまして本当に無理で
親戚も助言してくれたみたいで
すが、実際やってみて気がつい
たらしく、それからは少し頼り
になる兄に成長しました。

私事なので、また違うと思いま
すが2番さんは忍耐強いのでし
ょうね。
私も、どちらかというと我慢す
るタイプでしたが爆発するのも
たまには悪くないな、と思いま
したよ。

2番さんのご両親が心配してい
ないかと思っておりました。
私の父は、もういないので2番
さんの元気な姿をお父様に見せ
てあげることが安心するのでは
ないかと思います。
私は今は落ち着いた生活をして
いますので2番さんの方が大変
だと思います。

巡り合わせはあると思います。
ピンチな時に予想もしない人に
助けられたり。
私はそれで何とか乗りきってき
たと思います。
本当にありがたい限りです。

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>> 55 妻の弱さ見ぬふり。 うちの夫も大得意（笑） 去年、倒れたことでこれで私も生身の人間なのだとわかっただろうと思いきや、メーカー修理から… 賢い頼りになるケアマネさんです。
「良い嫁なんてならなくていい、お母さんであることを大事にしたらいい。」
「頑張り過ぎて余裕なくなると、子どもに当たってしまうから。」
と、ご自分の経験をもとに寄り添っていただいてます。
夫の「逃げ」も把握されてます(苦笑)。
すごく綺麗な方でキラキラされてます。
見習いたい女性です。

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>> 66 2番さん、43番さん、こんばんは。

実両親の介護、義両親の介護。

経験して初めてわかることが、歳を重ねてもあとからあとから出てきますね。

私の実母は、50代の頃は、孫の面倒を見て過ごすだけの老後なんて絶対にイヤだわと言っていた人でした。私が子供の頃も、特に子供に執着するような人でもなく。
でも、その年齢になってみないとわからないことってあるのですね。
こんなに弱い人だったっけ…？ってことが多くなり…。

支え合うことと依存しあうことって似てるので間違えそうになりますが、そこを間違えると、その先が悲惨なものになりますね（苦笑）
それは、親子だけではなく恋愛、夫婦間でもそうかと…。

巡り合わせというのは確かにありますね。

それが悪いことでも良いことでも、何か、自分にとって意味がある出会いなのではないかと、そんな風に考えます。
そんな風に考えないと、なんとも、悲しくもなりますし…（笑）

43番さんも2番さんも、いろんな思いを重ねながら、でも、その分、中身がギュッとつまったような（笑）変な表現になりますけど。
そんな女性でいらっしゃるのではないかと思っております。

でも、2番さん、43番さんも、どうぞ、ご自愛くださいね？
2番さん、お子さんの塾戦争もまだまだ続きますでしょう？あれは本当にやっかい（苦笑）
私も娘の為と、まさにがむしゃらに乗り切りましたが（笑）

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>> 52 おはようございます。 勉強するべきことなのか、本当はこんな心の揺れなど感じず、まっとうに生きていければ、それが理想なのだと思いますが…。 …
私の場合は女である前に母親ですね。
確かに過去には､子供を預けて飲み会に行った思い出もありました。
飲み会ですから､男女共に怪しい雰囲気はありましたが､でも､目の前には家族の姿がありました。
母が強しと言う言葉は､子供への愛情が深かったのだと思います。
心が不安でお酒に酔いながら､手を差し伸べてくれた人もいましたが､私の目の中には幼い子供の顔が浮かんでいたのです。

過去に何度も好きな人はいましたが､全て片想いで終わらせていました。
夫婦がどうこうではなく､夫婦間が破綻になりかけていても､私には子供がいるから､子供の為に好きな人を諦めたと言っても過言はないでしょう。
今は可愛い孫がいます。
孫の為に自分なりに生きようと頑張ってる私です(笑)

子供はかすがいです✨
子供の為に我慢もできたのではないかと自分なりに感じいます。
人間誰しも弱さはあります。
その弱さをどこで強めていくか？って事じゃないかと思います。
本当は主人にすがりたい気持ちの強さがあっても､肝心の本人が当てにならなければ､他にその気持ちを埋めるしかありません。

その矛先が誰によって頼るのか？甘えられるのか？
その違いだけじゃないかと思うのです。
私が不倫や浮気しなかった理由はその辺りじゃないかなぁ？…と😓

これも個人差により､千差万別と言っても過言ではないでしょうかね？
好き勝手な言い分で申し訳ありませんけれど💧

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皆さんのレスを読んでまとめて、とりとめもなく…。
ずっとずっと私の中で一番大切にしてきたのは女ではなく母でした。
義父母と夫は産後なかなか回復しない私を甘えていると罵倒しました。
不調で退院後も点滴に通っているのに。
実家は見かねて子どもを連れて離婚しても構わないとまで言いました。
でも、誕生日と両親が離婚した日付が近かったら、子どもは自信を持って生きていけるだろうか？
自分が我慢したら、両親揃った子でいられる。
子どもの為に自分のことは捨てました。
末っ子にいたっては退院後すぐに家事。
今、私は子宮疾患持ちです。
これは彼には話していないこと。
子どもたちのために円満な家庭を。
その一心で過ごしてきました。(やりきれないエピソードはまだまだ山ほどあります。)
義父母の認知も鬱も疾患も全部一人で抱えて。
それなのに、夫以外の男性に心を持っていかれてしまいました。
皮肉過ぎて泣きました。
子どもたちの人生を守るために生きてきた自分がどうして？と。
ひどいこと言われても心を込めてお世話してきました。
徘徊も、深夜興奮しているのも付き合ってなだめて。
夫はまだ私に家事が行き届かないと文句を言い。
女なんて捨ててしまっていたはずでした。
いつもほぼノーメイクのさえない私に向けられた好意。
深い深い優しさ。
数ヶ月気づかないふりをしていました。
誰にも知られないならば…と、葛藤し続けています。
何も手放さず、何も奪わず、そんな都合がいいことがまかり通るならば。

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>> 69 2番さん、21番さん、またまた夜中に失礼します。レスをくださった方お一人ずつ、お返事を…とこだわってまいりましたが、お二人のレスを読ませていただき、私と2番さん21番さん、他の多くの女性の方々とお話し合いをしているような気持ちになりました。
2番さんは、以前からずっと綴られてこられましたよね。ご家庭内でのこと、ご主人様の無理解、家事のハードルの高さ。2番さん、ご主人様に「私は誰に甘えればいいの？」ときかれたこと、ございましたよね？その時のご主人様の答えが、2番さんのお父様に甘えればいいとのことてしたよね？大病を患われた、ご実家のお父様に甘えればいいと。ご主人様に悪気はないのでしょう。うちの夫も、きっと悪気はないのだとは思います。

私も子宮腺筋症と粘膜下筋腫を持っています。
粘膜下筋腫は、その名前の通り、瘤の筋腫とは違って粘膜に根を持つ筋腫とのことで、この痛みから開放されたいなら子宮を取るしかないと言われました。でも、子宮全摘出の決心がつかず、生理を止めたりごまかしごまかししてるうちに、生理も終わり、痛みからは開放されました。最初に痛みが始まったのは10年も前のことですが、股間を引き裂かれるような痛みがいきなり走って、動けなくなったのです。あわてて夫を呼び、お尻が痛くて動けないと顔を歪めてる私に、たぶん、痛みの場所のせいでしょうけど、大笑いしたんですよ、うちのソファ旦那。その後、生理の量があまりにも大量なことと生理痛の異常さから婦人科を受診して、病気がわかりました。あの、痛がる私を笑ってる夫の顔、今でも忘れませんね〜。
21番さんは、お子さんの為に頑張ってこられたとのこと。2番さんもそうでしょうけども、私もそうです。いつも後ろと前に二人の子供をくっつけて歩いてました（笑）もう、外を向いている子供達ですが、今でも愛おしく思います。妻や嫁はやめられますが母であることはやめたくはありません。

ですけどね。
実家とのことに泣いていた時、私はロボットじゃないんだよと話してもテレビから目を離そうとしない夫を見る時、あたし達、二人になった時何をしていこうか？と話しても、何も言ってもらえないまま。家族の夕食の下準備をしながら待っていても、誰も帰ってこない時。ただ話を聞いて欲しいだけなのに「お前の話はオチがないからつまらない」と言われた時。
そんな日常に、ふとね。寂しくなるんです。

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>> 70 私も子宮腺筋症、内膜症、チョコレート嚢腫。
生理痛、排卵痛、お尻の痛み、頭痛。
放置しておくと悪化する一方の痛み。
漢方は気休めで仕方なくピル使用。今はほどほどコントロールできています。
あの激痛笑うなんて…。救急車で運ばれる人もいるのに。
うちは笑いはしませんが、「俺の顔見ると痛いしか言わない。言うなよ。」
痛み(心身ともに)感じる感性が私と夫は違うんだとあきらめてます。
よく、不満があるなら、話し合えとか離婚したらいいとか…。
話し合っても傷つくだけ。
離婚したらたくさんの人を傷つけるだけ。

だからといって自分を正当化するつもりはないのです。
悪いことは悪いですし。
悪いこと…か(ため息)。

• << 74 こんばんは。2番さん、43番さん。 あの激痛は、お尻から下腹部にかけて稲妻が走ったような感じでしたね（笑）一度はトイレで用を足したあとにあの激痛が走り、なんとか身支度を整えたものの歩くことができないので、這うような形で夫をよびながらなんとか廊下に出てきたら、その姿を見て夫はまた笑い。漢方はほんと、気休めですね。生理を止めると更年期の症状が出て、それでまた寝込み。 2番さん、本当にお身体、大丈夫ですか？ 私も、43番さんと同様、2番さんが心配です。たぶん、限界を超えてるでしょう？うちの夫はまだ、家事掃除に対してはうるさくはないので、手を抜けるところは手を抜いてますけど、2番さんのご主人様は家事のハードルも高い。 43番さんも実のお母様の介護をご経験なされたとのことですが、私の場合、介護というところまではいってはいないのですが、とにかく、差別がね（苦笑）ひどかったのですよ。差別のつもりはないのでしょうね。母は自分のお友達とかに「娘さんがそばにいてくれていいね」と言われるのがとても満足で（笑）でもね…。 事細かに書くと徒然なるままになってしまうので省きますが、これ以上、両親の言うとおり、望む形に私はやっていけるのだろうかと考えてるうちに、拒否反応、防衛反応？を起こしたんでしょうね。朝、ベッドから出られなくなってしまったんですよ。睡眠障害のせいもあるのでしょうけども。だから、距離を置くことにしました。理由は、自身の体調を維持するのが精一杯だから、○○ちゃん（弟のお嫁さん）に頼むことにするねと言って。弟のお嫁さんも、お嫁さんなりに母を心配してくれてましたし。 夫婦でよく話しあえばいいと言われますよね。 歩み寄ることも必要とか。話しても話しても相手が変わってくれない時、それでも何度も話し合うんでしょうか…。「お前の話はオチがないからつまらない」と言われて以来、話す内容を選ぶようになりました。話す内容を選ぶようになるうちに、話したくなくなりました（笑）夫は自分の話したいことは話します。私は黙ってききます。だからなんなの？と言いたくなっても、ききます。子供達のこととこれからかかるお金のことは話します。でも、日常のどうでもいいことは、話しません。どうでもいいことを話さないのって、会話がなくなるのですね。 上手に年齢を重ねたいと思ってきたのですが…

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>> 71 主さん、2番さんこんばんは。
一番理解してほしい人に心ない
言葉を投げかけられたら傷つき
ますよね。
傷つきたくないから言いたくな
い防衛本能が働きます。
言葉に出して言えるうちはまだ
いいです。
その言葉さえもでてこなくなり
グッと心に押し込んで諦めて
日々のやらなくてはいけないこ
とに追われてしまう毎日。
2番さんが深夜、興奮されてい
る義母さんをなだめ付き合う姿
よくわかります。
時間は関係ないのでコンビニ
状態ですよね。

今、とてもしんどいでしょう。
2番さんの負担が軽くなるなら
線を引いて甘えられるところ
は甘えてください。
そうしないと自分が壊れていき
ますよ。
自分と重なるところがあって胸
が痛くなります。

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>> 72 こんばんは。
蓄積した負の感情吐き出してしまったので、ご不快だったかもしれませんね。
もっとも評価して欲しい人に評価されないって、自分の価値を否定されたみたいで悲しいものです。
彼に主治医が変わってから(彼は義母の四人目の精神科医)、薬剤調整が上手くいって、徘徊や興奮はほぼなくなりました。
薬の飲ませ方や量もかなり(良い意味で)私任せ、薬が合わないと思ったら率直に言える、非常に対等な関係を作ってくれています。
日々看るのは私なので、薬剤の役割やリスクを叩き込まれ、最初は難しくて戸惑いましたが、育てていただきました(苦笑)。
一線…。
まだこの先長いので、保つ自信が正直無いですが、できあがった信頼関係を壊したくないので軽はずみな行動は慎んでいるつもりですが。
相手が上手なのでなんとも。

• << 75 こんばんは。 不快だなんて、まったくそんなことはありませんよ。吐き出してもらうためのスレです。ミクルに公開されてますけど、私自身、皆さんがこちらに寄せてくださったレス、一切、リアルでは口には出しておりません。私の胸の中におさめております。だから、リアルではとても言えない、これを言ったらもう、まずい…ということも、どうぞ、お好きなように綴ってください。 2番さん、限界を超えてますでしょう？ これ以上、彼の方に傾くのを止めなければと、 踏ん張って踏ん張って…。 もう、足が疲れて震えてますでしょう…。 こちらで読ませていただく度、私も切なくなってきます。
• << 77 こんばんは。 私の母も薬が合わず酷い状態にな り、その頃父も病気になっていた ので私も過労で倒れてしまったこ とが2度あるんです。 入院も拒否していた母ですが私が 倒れて入院を承諾しました。 薬剤の調整は難しいようで患者と 医師の相性もあると思います。 母も担当医が辞めて3人目ですが 今の医師は母のことを理解して 上手く行っています。 母は体の病気にもなり障害があ るので施設で過ごしていて思い のほか合っていたようで精神的 に安定していきました。 父と仲が良くなかったのも原因 でしたので離れたことと父も亡 くなってから心配事がないのも 影響していると思います。 私の大変な時期は過ぎましたの で主さんや2番さんより体も特 に問題ないのですよ。 主さんは睡眠障害があるので疲 れは取れてますか？ 2番さんは先が見えない状態で 不安だと思います。 私も不安で考えただけで涙があ ふれたこともあります。 心の中で思うことはありますが 色々と把握しているわけでもな くデリケートなことで軽率なこ とは言えずにいます。 ただ少しでも心も体も負担が軽 くなるように願うばかりです。

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>> 71 私も子宮腺筋症、内膜症、チョコレート嚢腫。 生理痛、排卵痛、お尻の痛み、頭痛。 放置しておくと悪化する一方の痛み。 漢方は気休めで仕方なくピ… こんばんは。2番さん、43番さん。

あの激痛は、お尻から下腹部にかけて稲妻が走ったような感じでしたね（笑）一度はトイレで用を足したあとにあの激痛が走り、なんとか身支度を整えたものの歩くことができないので、這うような形で夫をよびながらなんとか廊下に出てきたら、その姿を見て夫はまた笑い。漢方はほんと、気休めですね。生理を止めると更年期の症状が出て、それでまた寝込み。
2番さん、本当にお身体、大丈夫ですか？
私も、43番さんと同様、2番さんが心配です。たぶん、限界を超えてるでしょう？うちの夫はまだ、家事掃除に対してはうるさくはないので、手を抜けるところは手を抜いてますけど、2番さんのご主人様は家事のハードルも高い。
43番さんも実のお母様の介護をご経験なされたとのことですが、私の場合、介護というところまではいってはいないのですが、とにかく、差別がね（苦笑）ひどかったのですよ。差別のつもりはないのでしょうね。母は自分のお友達とかに「娘さんがそばにいてくれていいね」と言われるのがとても満足で（笑）でもね…。
事細かに書くと徒然なるままになってしまうので省きますが、これ以上、両親の言うとおり、望む形に私はやっていけるのだろうかと考えてるうちに、拒否反応、防衛反応？を起こしたんでしょうね。朝、ベッドから出られなくなってしまったんですよ。睡眠障害のせいもあるのでしょうけども。だから、距離を置くことにしました。理由は、自身の体調を維持するのが精一杯だから、○○ちゃん（弟のお嫁さん）に頼むことにするねと言って。弟のお嫁さんも、お嫁さんなりに母を心配してくれてましたし。

夫婦でよく話しあえばいいと言われますよね。
歩み寄ることも必要とか。話しても話しても相手が変わってくれない時、それでも何度も話し合うんでしょうか…。「お前の話はオチがないからつまらない」と言われて以来、話す内容を選ぶようになりました。話す内容を選ぶようになるうちに、話したくなくなりました（笑）夫は自分の話したいことは話します。私は黙ってききます。だからなんなの？と言いたくなっても、ききます。子供達のこととこれからかかるお金のことは話します。でも、日常のどうでもいいことは、話しません。どうでもいいことを話さないのって、会話がなくなるのですね。
上手に年齢を重ねたいと思ってきたのですが…

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>> 73 こんばんは。 蓄積した負の感情吐き出してしまったので、ご不快だったかもしれませんね。 もっとも評価して欲しい人に評価されないって、自分の価値… こんばんは。
不快だなんて、まったくそんなことはありませんよ。吐き出してもらうためのスレです。ミクルに公開されてますけど、私自身、皆さんがこちらに寄せてくださったレス、一切、リアルでは口には出しておりません。私の胸の中におさめております。だから、リアルではとても言えない、これを言ったらもう、まずい…ということも、どうぞ、お好きなように綴ってください。

2番さん、限界を超えてますでしょう？

これ以上、彼の方に傾くのを止めなければと、
踏ん張って踏ん張って…。

もう、足が疲れて震えてますでしょう…。

こちらで読ませていただく度、私も切なくなってきます。

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>> 75 「不快」という表現はあまり適切ではなかったかもしれませんね。
私、病院の待合室で騒ぐ認知患者さんをなだめるご家族の姿を見ると、物凄く気持ちが沈むんです。
辛さがよく分かるから。
ですから、同様の思いをさせてしまったかなと考えてしまいました。
辛い話というのは受け止めるだけで疲れますから。
今日は午前中は義父の術後消毒に付き添い、午後は義母精神科。
穏やかな穏やかな優しい時間。
彼は３月まで予約入れておいたから！変更したい時は電話ください(笑)と。
最近開き直りつつあります。
この状況で素敵な方に特別に優しくされたら、ぐらついて当たり前。
「ご主人とよく話し合うんです。話し合うことが大切です。」
彼の前で泣いた日に言われました。
ご指示に従わず話し合わなかったな～。

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>> 73 こんばんは。 蓄積した負の感情吐き出してしまったので、ご不快だったかもしれませんね。 もっとも評価して欲しい人に評価されないって、自分の価値… こんばんは。
私の母も薬が合わず酷い状態にな
り、その頃父も病気になっていた
ので私も過労で倒れてしまったこ
とが2度あるんです。
入院も拒否していた母ですが私が
倒れて入院を承諾しました。
薬剤の調整は難しいようで患者と
医師の相性もあると思います。
母も担当医が辞めて3人目ですが
今の医師は母のことを理解して
上手く行っています。

母は体の病気にもなり障害があ
るので施設で過ごしていて思い
のほか合っていたようで精神的
に安定していきました。
父と仲が良くなかったのも原因
でしたので離れたことと父も亡
くなってから心配事がないのも
影響していると思います。

私の大変な時期は過ぎましたの
で主さんや2番さんより体も特
に問題ないのですよ。
主さんは睡眠障害があるので疲
れは取れてますか？
2番さんは先が見えない状態で
不安だと思います。
私も不安で考えただけで涙があ
ふれたこともあります。
心の中で思うことはありますが
色々と把握しているわけでもな
くデリケートなことで軽率なこ
とは言えずにいます。

ただ少しでも心も体も負担が軽
くなるように願うばかりです。

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>> 77 ありがとうございます。
今は落ち着かれているのですね。良かったです。
今は私もかなり落ち着いています。
徘徊ピークの時、車の運転をあきらめてもらうのに必死だった時、夜中に自分で作って飲食を繰り返した時、薬が強すぎて歩けなくなった時、本当に真っ暗でした。
今はそういった症状はないので、ほどほど穏やか。
義母も持病いくつかあります。どれも命に関わる病気です。
今日は持病の一つが悪化して夕方彼のお父さまに診ていただき、お薬いただいてきました。
もう少し悪化すると入院です。
彼が先々まで診ると決めてくれたので、かなり不安はなくなりました。
恋が余分なのですが…。
介護鬱予防だと思って、ときめいてればいいかな？

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>> 78 介護鬱予防いいですね。
2番さんが苦しまないように捉
えたらいいと思います。
余り深く考えても答えはでてこ
ないですね。
状況は以前よりも好転してるよ
うですが今まで蓄積されたもの
が重く心に潜んでいる様子。

誠実に取り組んできた人なら
本当に大変な時には救世主のよ
うな人が現れると思います。
恋愛関係だけではなくて。

心の浮気やトキメキなら私でも
沢山あります。
それで自分が元気になれるなら
エネルギー補給ですよ。

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>> 79 2番さん、43番さん、こんばんは。

睡眠障害のこと、ご心配ありがとうございます。去年、髄膜炎に罹患して以来、もともと寝付きは悪い方ではあったのですが、なかなか、夜が眠れなくなってしまいまして。以前は、ベッドに倒れこむようにして寝ていたのが、ヘッドに入っても眠いのに眠れず。最初、睡眠導入剤を処方していただきましたが、それも効果がなくなり、今の眠剤の種類と量に落ち着きました。
長く飲むお薬の調整は難しいですね。子宮の方も、なかなかピルが合わず、お注射での投与に変えたり、そのお注射も、お腹に直接うつものにもしてみたり。生理痛の痛みも強烈でしたので、座薬を処方していただいたりしました。
この痛みを、そっくり夫に移したら、夫はどれだけ痛がるんだろう…などと、あまりの不調に動けないでいる時に、テレビを見てる夫を見ながら思いましたよ（笑）

2番さんも43番さんも、いろいろとご苦労、ご経験なされてますね。2番さんは、義ご両親様の介護やお世話、本当にお疲れさまです。最近のお嫁さんは関わらない方を堂々と選ばれる方もいらっしゃいますでしょ（笑）43番さんは、私と同じ実のご両親様の介護。
私達の年代は、この、介護がとても身近になってくる年齢。自分自身のこれからというものもまた、目の前に見えてくる年齢。

いろんなことが、自分のやりたいようにはできず、やはり、私なんかは気がつくと、テーブルでぽつんと、これからどんな風にしていこうか…と考えたりしております（苦笑）

年齢相応の充実した日々…などと謳った雑誌なども見たりしますけど、なかなか、グラビアにうつる私と同年代のモデルの方のようには行きませんね（笑）
髪振り乱して仕事して家事をして、2日手を抜くと恐ろしい量の洗濯物を回して干して。

ごめんなさい。
愚痴になりました（笑）

やっぱり、自分の着地点が見つかりません（笑）

凛として行きたいのですが（笑）

• << 83 私も主さんより少し年下で世代 は変わらないと思います。 20代前半から母の病気が発症し て父も2回大病したので少し早 めの介護生活でした。 若い頃の方が慣れないことだら けで空回りして体まで弱くなり ましたよ。 今の方が健康ですので精神的な ことも影響すると思います。 主さんの仰る通り、自分が壊れ たら元も子もないですね。 今の現状では着地点は探しても 見えないでしょう。 主さんも2番さんも休める時は 何も考えずに休んでください。 何をするにしても健康があって こそですから御自愛ください。

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>> 80 着地点…。
私も見つかりません。
結局義母は病状が悪化して入院。
以前手配してくれていたのとは別の病院ですが、彼が力になってくれました。
本当に支えてくれるんだと感謝でいっぱいになるのと同時に、彼を知れば知るほど遠くも感じられて。
素敵で優しくて何もかも持っている。
なんで私なんだろうと思ってしまって。

とにかく、彼にゆっくり休むように言われているので、心身ともに充電しようと思います。

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>> 81 こんばんは。
まず、お義母様入院とのこと、ご心労お察しいたします。通院以上にまた、心身の疲れること。２番さんがですよ？夜、目を離せないということはなくなりましたけど、毎日、病院へ行くのでしょう？脳外科に入院してた時、私のお向かいのおばあちゃま、私と同年代の娘さんが夜、仕事帰りに毎日いらしてました。
羨ましくなるような母娘さんでした（笑）
お義父様は、いかがですか？
ついつい、自分のことを後回し後回しで毎日を繰り返してしまいますが、どうぞ、2番さん、お身体、休ませてくださいね。
休むことにストレスを感じてしまいがちですが、割り切りましょう？

今、息子が家に帰ってきております。結膜炎になってしまい、みんなに伝染るからと（笑）治るまで部活禁止と寮ではなく自宅通学になってしまいました。
こんな不埒な、母親のくせにあれやこれやと考える私ですが、頭痛がひどく寝込んでいる私に、ご飯の声をかけてくれるのは、夫よりも優しいですね（笑）
学食が４００円で食べられるのでお弁当もいらないよと（笑）

2番さん、2番さんは決して強くないのに、もう、壊れかけてても動いてらっしゃる。そのエネルギーは彼ですか？

私は、ここのところ、頭痛がとれず、洗濯物も掃除も始めるのに途中でやめて、横に…。

ネコが大手術の末（の割には、やはりそこは動物。退院は早いです）なんとか、骨折したところを金具で固定し、療養生活に入っておりますが、１ヶ月後、金具を外す手術がまた、あります。脊髄も損傷してるのでしっぽはもう、動かせない様子。おトイレは、オムツと言われてましたが、きちんとおトイレに三本足で歩いて用を足してる様子。野生の回復力にかけていくしかないようです。

心身的なものなのか、頭痛がとれず休んでおります。幸い、今日は仕事はお休み。
天気が悪く乾かないので、夫の着て行く服が滞りがちで、先程もさりげなく催促が。

2番さん、彼にエネルギーをもらえるなら、いただきましょう。

ご自分を許しましょ？
悪いことなんかじゃありません。

壊れては元も子もありません。

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>> 80 2番さん、43番さん、こんばんは。 睡眠障害のこと、ご心配ありがとうございます。去年、髄膜炎に罹患して以来、もともと寝付きは悪い方では… 私も主さんより少し年下で世代
は変わらないと思います。
20代前半から母の病気が発症し
て父も2回大病したので少し早
めの介護生活でした。
若い頃の方が慣れないことだら
けで空回りして体まで弱くなり
ましたよ。
今の方が健康ですので精神的な
ことも影響すると思います。
主さんの仰る通り、自分が壊れ
たら元も子もないですね。
今の現状では着地点は探しても
見えないでしょう。
主さんも2番さんも休める時は
何も考えずに休んでください。
何をするにしても健康があって
こそですから御自愛ください。

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>> 83 こんばんは。レス、ありがとうございます。

身体が弱くなるから心が弱くなるのか、心が弱くなるから身体も弱くなるのか･･･。

43番さんも、ご苦労なさったのですね。
親だからできる限りのことをしてあげたいと思いましたが、私は、まずは自分を守ってしまっています。体のいいお手伝いさん？(苦笑）扱いは、もう、耐えられませんでした。

お気づかい、本当にありがとうございます。

私より2番さん（苦笑）

本当に、頑張りすぎで、でも、頑張れないご自分を責めてしまいがちな感じがしてますから。

心配です。

• << 86 こんばんは。 私も若い頃は親だからやらない といけない気持ちが強くあって 希望に応えるので精一杯でした が家庭を持つと親を全て優先す るわけにはいかないものです。 自分の器量以上のことは無理な ものは無理で降参します。 娘だと親は甘えも入ると思いま すので時には離れることも必要 だと思います。 それが、お互いの為ということ もありますよね。 主さんの場合も、きっとそうだ ったと思いました。 自分なりの親との程良い距離感 を保つのも大切だと今では実感 してます。

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>> 84 おはようございます。
主さん、43さん、いつも親身になって下さってありがとうございます。

昨日は緊急入院だったので１日病院、そして娘の塾の日で、ぐったりでしたが、夜ゆっくり眠れたので、元気です！
43さん、お若い時の介護は大変でしたね。歳を重ねると、いい意味であきらめることを覚えますが、若い頃は頑張れるから頑張りすぎてしまいます。
体調が悪いとメンタルも落ちるので、自己管理は(ストレスケアも含めて)かなり頑張っていたのですが、許容量を大幅にこえて近頃処理できなくなっていました。

主さんの猫ちゃんも大変ですね。野生の力で回復してくれますように。
そして、息子さん、素晴らしい！
自分が部活から外れたりつらい状況でも荒れずにお母さんを気遣えるのは並大抵ではありません。
良い子育てをされたのだと思います。


義父はかなり疲れがたまっていたので、義母が入院してくれてホッとしたようです。
今朝、義父術後の抜糸が完了して経過観察に入り、一仕事減りました。


主さんはよくご存知ですが(苦笑)、前は落ちないように連絡控えたり、本当に踏ん張っていました。
今は、素直に甘えています(苦笑)。
先のこと考えるのやめました。
なるようにしかならない。
…と思います。無責任に聞こえてしまうかもしれませんが。

• << 87 こんばんは。 いつもお疲れ様です。 ゆっくり眠れられて良かったで す。 そうですね。 なるようにしかならないです。 決して無責任な言葉ではないで すよ。 わからない事を考えても体に毒 ですので、そのうち自分のなか で答えがでる時まで2番さんの 思うままでいいですよ。 無責任な人が、ここまで義両親 のことなど出来ません。 それだけは他人の私でもハッキ リ言えますよ。
• << 91 2番さん、こんにちは。 夜は休めたとのこと、何よりです。私、2番さんの｢昨日は眠れました｣とか｢休めました｣の文を読むと、本当にほっとするのですよ（笑） 確かに若い頃って、まさに無我夢中で動ききってしまうことがありますよね。この年齢で思い返すと、とても自分がやりこなしたとは思えないことまで（笑） うちの猫のことまでお気づかいありがとうございます。野生の力はすごいですね。退院後、１日１日と、痛めた脚が回復してくるのがわかります。ただ、脊髄を痛めてますのでしっぽがね、もう動かない様子。トイレはきちんとトイレに行きます。オムツを覚悟してたので、その回復力に感激です。 息子はダメンズの代表格のような男で（笑） 昨日は帰りの電車で寝てしまい、終点まで行ってしまった様子。やるだろうなという期待通りにやってくれました。 無責任ななんて、思いませんよ。 無責任な人は、もう、とっくに行動を思うまま起こしてるでしょう。う～ん、それを、無責任と言ってしまうのもいけないことかな･･･。 とにかく、人間は弱いです（苦笑） でも、自分の弱さをきちんと知るのも大切なことと。 なー〜んて。 私も弱いから（笑） ひとりで凛と立てればいいのにと。 あいも変わらず思ってます。

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>> 84 こんばんは。レス、ありがとうございます。 身体が弱くなるから心が弱くなるのか、心が弱くなるから身体も弱くなるのか･･･。 43番… こんばんは。
私も若い頃は親だからやらない
といけない気持ちが強くあって
希望に応えるので精一杯でした
が家庭を持つと親を全て優先す
るわけにはいかないものです。
自分の器量以上のことは無理な
ものは無理で降参します。
娘だと親は甘えも入ると思いま
すので時には離れることも必要
だと思います。
それが、お互いの為ということ
もありますよね。
主さんの場合も、きっとそうだ
ったと思いました。
自分なりの親との程良い距離感
を保つのも大切だと今では実感
してます。

• << 90 43番さん、こんにちは。 いつも、丁寧な心のこもったレスをありがとうございます。 43番さんのおっしゃる通り、実の親子は甘えが出ると、時に、それが限度を超えることもありまして（笑） でも、最初は、私と両親は持ちつ持たれつといった関係ではありました。 それで、父が私とかわいい孫をあれこれ援助してくれてるうちに母が具合が悪くなり、実家が近いこともあり、毎日、私がお手伝いに行くようになったのが最初でした。でも、父は仕事が趣味という人。いつまでたっても現役でいたい人。母は、父と楽しい老後を過ごしたい人。娘が一緒ならいいだろうと、母を私に押し付けようとする父でした。でもね、商売をしているのですが、跡を継いでいる息子夫婦のことがいろいろと絡んできまして･･･。もう、死語かもしれませんが、たぶん、２番さんもそうお考えの方かと思うのですが、･･･だから、2番さん、ここまでご自身を追い込まれてしまうと思うのですが、私は郷に入れば郷に従えという古い考えです。表面上でもいいのですよ。別に、実家は代々続いた名家というわけでもまったくありませんし、両親の前だけでも、特に母ですね、母のやり方を真似だけでもしてくれればいいのですが、弟のお嫁さんがまた、悪い子ではないのですが、自分の考え、やり方を変えない子で（笑）同居ではないので実家に来た時だけでいいのに、実家でも我が道を通し、最悪なことに、これが母にとっては有り得ない、女性として嫁として妻として受け入れ難いものでしたから、ここから、どんどん娘頼りが進みまして･･･。でも、息子はかわいい（笑） そして、女性として有り得ないような女性を妻にしている息子が不憫なのと、弟がお嫁さんの愚痴を母にこぼすという、男性として夫としてやっちゃいけないことをしたものですから、そこから、いろんな風なねじれ、歪みが出てきて、最終的に、私が受け止めきれなくなり、リタイアしました。父は私の父を降りようとせず、本来夫が考えるべきことを孫の為に考えて実行に移します。そこで、夫が男としてのプライドを傷つけられたとか、そんな風に受け止めてくれればいいのですが、義母に可愛い末っ子で育てられてきた夫は、気にしないのですね。 両親の望む通りに動き愚痴を聞き動いてたら、疲れきっちゃいました（笑） 難しいですね。１度こじれると、実の親子でもなかなか元に戻せないでいます。

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>> 85 おはようございます。 主さん、43さん、いつも親身になって下さってありがとうございます。 昨日は緊急入院だったので１日病院、そして娘の塾の… こんばんは。
いつもお疲れ様です。
ゆっくり眠れられて良かったで
す。

そうですね。
なるようにしかならないです。
決して無責任な言葉ではないで
すよ。
わからない事を考えても体に毒
ですので、そのうち自分のなか
で答えがでる時まで2番さんの
思うままでいいですよ。
無責任な人が、ここまで義両親
のことなど出来ません。
それだけは他人の私でもハッキ
リ言えますよ。

• 共感0

主さん、皆さん、はじめまして。

介護や婚外恋愛など自分が抱えている問題が話されているので良かったらお邪魔させてください。

あまり長い文章は得意じゃなくて

ぼちぼちとした書き込みしかできないのですが。

どうぞよろしくお願いします。

• 共感0

>> 88 こんにちは。
主です。

スレの名前がどうも、軽い感じの印象を受けてしまいがちなのですが（苦笑）

皆さん、私もですが、決して軽い気持ちでレスを書いてる訳ではありません。
ですから、どうぞ、どんなレスでも大丈夫ですよ。楽しいことがあった時、悲しいことがあった時、苦しくて仕方がない時、一言でもいいです。あなたが吐き出してしまいたいこと、こちらにお好きなように書いてください。

また、特にテーマなども限定はしてないのですよ。

リアルではとても話せない、また、どこかに吐き出さないともう、壊れてしまうかもしれない･･･。

まとまりのない文章でも、つらつらと書いているうちに、自分自身の考えや気持ちが見えてきたりすることあります。

そんなお手伝いも、このスレができたら、とても、嬉しく思います。

ミクルで公開はされてますが、私自身、こちらで読ませていただいたレスは、皆さん、当然匿名で書かれてますけど、リアルでは口には出しません。私の心のファイルに入れております。

いろんな方が通られますので、時には鋭いご意見や中傷めいた言葉を受けることもありますが、それもまた、意見の一つ。
私なりに考え、レスを返しております。

どうぞ、お好きなことをつぶやいてくださいませね。
いつでも、大歓迎です。

• << 93 主さん ありがとうございます。 まだ皆さんのレス全て読んでいませんが 少しずつレスさせてくださいね。

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>> 86 こんばんは。 私も若い頃は親だからやらない といけない気持ちが強くあって 希望に応えるので精一杯でした が家庭を持つと親を全て優先す… 43番さん、こんにちは。
いつも、丁寧な心のこもったレスをありがとうございます。

43番さんのおっしゃる通り、実の親子は甘えが出ると、時に、それが限度を超えることもありまして（笑）

でも、最初は、私と両親は持ちつ持たれつといった関係ではありました。
それで、父が私とかわいい孫をあれこれ援助してくれてるうちに母が具合が悪くなり、実家が近いこともあり、毎日、私がお手伝いに行くようになったのが最初でした。でも、父は仕事が趣味という人。いつまでたっても現役でいたい人。母は、父と楽しい老後を過ごしたい人。娘が一緒ならいいだろうと、母を私に押し付けようとする父でした。でもね、商売をしているのですが、跡を継いでいる息子夫婦のことがいろいろと絡んできまして･･･。もう、死語かもしれませんが、たぶん、２番さんもそうお考えの方かと思うのですが、･･･だから、2番さん、ここまでご自身を追い込まれてしまうと思うのですが、私は郷に入れば郷に従えという古い考えです。表面上でもいいのですよ。別に、実家は代々続いた名家というわけでもまったくありませんし、両親の前だけでも、特に母ですね、母のやり方を真似だけでもしてくれればいいのですが、弟のお嫁さんがまた、悪い子ではないのですが、自分の考え、やり方を変えない子で（笑）同居ではないので実家に来た時だけでいいのに、実家でも我が道を通し、最悪なことに、これが母にとっては有り得ない、女性として嫁として妻として受け入れ難いものでしたから、ここから、どんどん娘頼りが進みまして･･･。でも、息子はかわいい（笑）
そして、女性として有り得ないような女性を妻にしている息子が不憫なのと、弟がお嫁さんの愚痴を母にこぼすという、男性として夫としてやっちゃいけないことをしたものですから、そこから、いろんな風なねじれ、歪みが出てきて、最終的に、私が受け止めきれなくなり、リタイアしました。父は私の父を降りようとせず、本来夫が考えるべきことを孫の為に考えて実行に移します。そこで、夫が男としてのプライドを傷つけられたとか、そんな風に受け止めてくれればいいのですが、義母に可愛い末っ子で育てられてきた夫は、気にしないのですね。
両親の望む通りに動き愚痴を聞き動いてたら、疲れきっちゃいました（笑）
難しいですね。１度こじれると、実の親子でもなかなか元に戻せないでいます。

• << 112 こんばんは。 大抵の家は嫁よりも娘ですよ。 私も母の兄嫁の愚痴はスルーし ます。 義兄弟は他人ですから言動には 気をつけて干渉しないし多くは 求めないようにしてます。 その方が平和ですよね。 実の親とはいえ別の人格を持っ た人間ですから親子でも冷静に 見て主さんも今に至ると思いま す。 一度こじれるとなかなか元には 戻せないのは御両親がまだ元気 だということもあります。 大病したり、きっかけがあると 自然に戻る時がきますよ。 2番さんの義母さんが入院され て少し気が抜けるので良かった ですが回復が早く短期退院にな りそうですね。 もう少し、ゆっくり…苦笑 気力を失う、意味わかります。 任せられる人には任せないと 一人で背負いきれないですね。

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>> 85 おはようございます。 主さん、43さん、いつも親身になって下さってありがとうございます。 昨日は緊急入院だったので１日病院、そして娘の塾の… 2番さん、こんにちは。

夜は休めたとのこと、何よりです。私、2番さんの｢昨日は眠れました｣とか｢休めました｣の文を読むと、本当にほっとするのですよ（笑）

確かに若い頃って、まさに無我夢中で動ききってしまうことがありますよね。この年齢で思い返すと、とても自分がやりこなしたとは思えないことまで（笑）

うちの猫のことまでお気づかいありがとうございます。野生の力はすごいですね。退院後、１日１日と、痛めた脚が回復してくるのがわかります。ただ、脊髄を痛めてますのでしっぽがね、もう動かない様子。トイレはきちんとトイレに行きます。オムツを覚悟してたので、その回復力に感激です。

息子はダメンズの代表格のような男で（笑）
昨日は帰りの電車で寝てしまい、終点まで行ってしまった様子。やるだろうなという期待通りにやってくれました。

無責任ななんて、思いませんよ。
無責任な人は、もう、とっくに行動を思うまま起こしてるでしょう。う～ん、それを、無責任と言ってしまうのもいけないことかな･･･。
とにかく、人間は弱いです（苦笑）

でも、自分の弱さをきちんと知るのも大切なことと。

なー〜んて。
私も弱いから（笑）

ひとりで凛と立てればいいのにと。

あいも変わらず思ってます。

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主さん、43さん、こんにちは。
義母のお世話がないと本当に楽～！
順調に回復していますので短期になる見込みですが(苦笑)。

彼を今までももちろん信頼していましたが、もっと信じようと。
決して突き進む決意表明ではないのですが。
彼、この一年、手を重ねるだけ。
私が間違った選択はしたくないって伝えてからはしばらく手を重ねることも控えていました。
あやまる私に「気にしなくていい。無理しなくていい。」と微笑んでくれました。
二人で生きること、死ぬこと、幸せについて真剣に向き合ってきました。
欲のまま動くことが幸せとは二人とも考えていません。
それでもこえてしまうことがあれば仕方ないんじゃないかと。
踏みとどまる気力を失っただけかもしれませんが…。

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>> 89 こんにちは。 主です。 スレの名前がどうも、軽い感じの印象を受けてしまいがちなのですが（苦笑） 皆さん、私もですが、決して軽い… 主さん
ありがとうございます。

まだ皆さんのレス全て読んでいませんが
少しずつレスさせてくださいね。

• << 95 こんにちは。 いつでもお待ちしてますよ。 お好きな時間、お気が向かれた時、どうぞ、レスくださいな(*^^*)

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お久し振りです。
1つ､質問して良いですか？

ご夫婦が破綻されての不倫関係も､お互いに距離感があれば､ふりんのような類似恋愛も上手くいくｹｰｽもあります。

しかし､どちらかが離婚してからの再婚やＷだと双方が離婚してからの再婚になれば､再び別の異性と夫婦になり､一緒に暮らす訳です。

ご自分のご主人への不満が､不倫相手も自分の配偶者になれば､違う意味で同じような悩みや不満も出てくると私は感じるのですが､その点については､どのようなお考えなのでしょうか？

説明が下手で申し訳ありません。

• << 96 21番さんこんにちは。 あくまでも、私の想像でのお返事なので、そこを、まず、ベースに置いてくださいね。 不倫関係だったカップルが見事、オフィシャルな夫婦になったら、その後、どうなっていくのか･･･ということですね？ かつてのパートナーへ抱いていた不満を、また、新しいパートナーに対して感じるのではないかと。 そうですね。 それはもう、ケースバイケースとしか言いようがないのではないでしょうか。 21番さんのご友人でしたか？ 気持ちを貫かれて、双方のご家族にもそれなりの責任を最後まで持つことで、不倫をオフィシャルに成就なされ、上手くいかれてる方がいらっしゃると、以前、書かれてませんでしたでしょうか？ 記憶間違いならごめんなさい。 そのようなカップルもいらっしゃるでしょうね。でも、大多数が、成就後、破綻することが多いとききます。 隣の芝生は･･･のケースもあることですし、不倫は非日常、結婚生活は日常。非日常だからこそ上手く行ってたことが、日常になった途端破綻することは、有り得ることです。 ですから、不倫･･･あまり好きでない言葉なのですが、婚外恋愛での、関係性がその後を決めるのではないですか？ 結婚だってそれは言えることだと思います。 結婚前はこんな人だとは思わなかったということ、多いでしょう？ そして、ないものねだりで安易に他に目を向けた場合、不倫関係を成就させても破綻する可能性は高いと思います。 ですから、ケースバイケースとしか言いようがありませんね。 結婚後、本当に出会うべきだった人と出会ってしまったということもあります。 だって、人生80年と言われる中で、結婚は、大概が、20代から30代での決断でしょう？人生をたかだか2、30年生きたところで、生涯を共に乗り越えていける人を見つけろというのもまた、今思うと、無理な話で（笑） ないものねだりで、自身の我を通すのみに執着しての不倫の果てなら、破綻の可能性は高いでしょうね。 でも、出会うべきだった人との出会いが遅かったためだけの、関係なら。 全うしていくのではないでしょうか。 でも、人の悲しみの上に幸せは成り立ちません。 ここにレスをくださる方は、それを重々痛いほどに知っているから、苦しんでらっしゃるのですよ。
• << 97 21番さん、ごめんなさい、主です。 先程の追記です。 私と夫は小学校からの同級生、つまり、幼なじみで、私の初恋の人でもあります。 子供の頃から知ってるわけですから、夫の嫌なところいいところ、全てみたつもりで、また、お互いの家庭環境もよくわかっていたつもりでした。 中学校を卒業して再開するまで10年ちょっと。 大人になっても変わっておらず、相変わらずだなぁ～というのが、再会当初の感想でした。 それでも、結婚してからですよ、ソファ旦那だってことを知ったのは。 知り合ってから、そうですね、30年以上経ちますが、結婚するまで、ソファ旦那だってことは、わかりませんでしたねぇ〜。 夫婦も不倫カップルも、暮らしてみて初めてわかることっていうのは多かれ少なかれあるでしょう。 ただ、違いは、不倫の場合は、成就することで、子供がいる場合なら、その子供を巻き込んでしまうということですかね。 でも、子供にとってもいい父親と呼べない場合というケースもありますから。 子供は母親が笑っていることが一番です。 その母親を苦しめる人なら、たとえ、父親でも許せないでしょう。 もし、母親が父親以外の人と出会い、自分の父親といるより幸せなら、子供も、気持ちは複雑かも知れませんし、子供もある程度の年齢になっているならという条件がつきますが、父親と別れて、母親を幸せにしてくれる人を受け入れるのではないですか？ でも、子供を味方につけることができる女性は、愛情というものが本来、どういうものであるのかということがきちんとわかってらっしゃる方が多いです。 だから、たとえ、夫以外に好きな男性ができても、何もかもかなぐり捨ててその男性に走るなどという愚行は致しませんでしょう。 最初から、ほぼ99％未来などないとわかっていながら惹かれてしまうケースもあります。 このスレを立てさせていただいたきっかけとなった私のケースです。 惹かれていきながら、彼との未来など、これっぽっちも描けませんでしたよ。 彼の未来に私はいません。 だから苦しくて、ここにスレを立てました。 同じ気持ちで苦しんでいる方の考えをお聞きして、自分の気持ちを冷静にしようと思い。 そして、こちらで出会った方々と別れ難く、こうして今でもこちらでやり取りをさせていただいております。

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>> 93 主さん ありがとうございます。 まだ皆さんのレス全て読んでいませんが 少しずつレスさせてくださいね。 こんにちは。

いつでもお待ちしてますよ。

お好きな時間、お気が向かれた時、どうぞ、レスくださいな(*^^*)

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>> 94 お久し振りです。 1つ､質問して良いですか？ ご夫婦が破綻されての不倫関係も､お互いに距離感があれば､ふりんのような類似恋愛も上… 21番さんこんにちは。

あくまでも、私の想像でのお返事なので、そこを、まず、ベースに置いてくださいね。

不倫関係だったカップルが見事、オフィシャルな夫婦になったら、その後、どうなっていくのか･･･ということですね？
かつてのパートナーへ抱いていた不満を、また、新しいパートナーに対して感じるのではないかと。

そうですね。
それはもう、ケースバイケースとしか言いようがないのではないでしょうか。

21番さんのご友人でしたか？
気持ちを貫かれて、双方のご家族にもそれなりの責任を最後まで持つことで、不倫をオフィシャルに成就なされ、上手くいかれてる方がいらっしゃると、以前、書かれてませんでしたでしょうか？
記憶間違いならごめんなさい。


そのようなカップルもいらっしゃるでしょうね。でも、大多数が、成就後、破綻することが多いとききます。

隣の芝生は･･･のケースもあることですし、不倫は非日常、結婚生活は日常。非日常だからこそ上手く行ってたことが、日常になった途端破綻することは、有り得ることです。

ですから、不倫･･･あまり好きでない言葉なのですが、婚外恋愛での、関係性がその後を決めるのではないですか？

結婚だってそれは言えることだと思います。
結婚前はこんな人だとは思わなかったということ、多いでしょう？
そして、ないものねだりで安易に他に目を向けた場合、不倫関係を成就させても破綻する可能性は高いと思います。

ですから、ケースバイケースとしか言いようがありませんね。

結婚後、本当に出会うべきだった人と出会ってしまったということもあります。
だって、人生80年と言われる中で、結婚は、大概が、20代から30代での決断でしょう？人生をたかだか2、30年生きたところで、生涯を共に乗り越えていける人を見つけろというのもまた、今思うと、無理な話で（笑）

ないものねだりで、自身の我を通すのみに執着しての不倫の果てなら、破綻の可能性は高いでしょうね。
でも、出会うべきだった人との出会いが遅かったためだけの、関係なら。

全うしていくのではないでしょうか。

でも、人の悲しみの上に幸せは成り立ちません。

ここにレスをくださる方は、それを重々痛いほどに知っているから、苦しんでらっしゃるのですよ。

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>> 94 お久し振りです。 1つ､質問して良いですか？ ご夫婦が破綻されての不倫関係も､お互いに距離感があれば､ふりんのような類似恋愛も上… 21番さん、ごめんなさい、主です。
先程の追記です。

私と夫は小学校からの同級生、つまり、幼なじみで、私の初恋の人でもあります。
子供の頃から知ってるわけですから、夫の嫌なところいいところ、全てみたつもりで、また、お互いの家庭環境もよくわかっていたつもりでした。

中学校を卒業して再開するまで10年ちょっと。
大人になっても変わっておらず、相変わらずだなぁ～というのが、再会当初の感想でした。

それでも、結婚してからですよ、ソファ旦那だってことを知ったのは。

知り合ってから、そうですね、30年以上経ちますが、結婚するまで、ソファ旦那だってことは、わかりませんでしたねぇ〜。

夫婦も不倫カップルも、暮らしてみて初めてわかることっていうのは多かれ少なかれあるでしょう。

ただ、違いは、不倫の場合は、成就することで、子供がいる場合なら、その子供を巻き込んでしまうということですかね。

でも、子供にとってもいい父親と呼べない場合というケースもありますから。

子供は母親が笑っていることが一番です。
その母親を苦しめる人なら、たとえ、父親でも許せないでしょう。
もし、母親が父親以外の人と出会い、自分の父親といるより幸せなら、子供も、気持ちは複雑かも知れませんし、子供もある程度の年齢になっているならという条件がつきますが、父親と別れて、母親を幸せにしてくれる人を受け入れるのではないですか？
でも、子供を味方につけることができる女性は、愛情というものが本来、どういうものであるのかということがきちんとわかってらっしゃる方が多いです。

だから、たとえ、夫以外に好きな男性ができても、何もかもかなぐり捨ててその男性に走るなどという愚行は致しませんでしょう。

最初から、ほぼ99％未来などないとわかっていながら惹かれてしまうケースもあります。

このスレを立てさせていただいたきっかけとなった私のケースです。

惹かれていきながら、彼との未来など、これっぽっちも描けませんでしたよ。
彼の未来に私はいません。

だから苦しくて、ここにスレを立てました。
同じ気持ちで苦しんでいる方の考えをお聞きして、自分の気持ちを冷静にしようと思い。

そして、こちらで出会った方々と別れ難く、こうして今でもこちらでやり取りをさせていただいております。

• << 129 こんにちは。 ソファー旦那とはどんな意味ですか？ ソファーみたいに柔らかくて優しい人柄の旦那様の事ですか？

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>> 97
不倫で成就し❤幸せになられてる夫婦はどんなｺﾂがあるのでしょうね？

少なくとも､私の知り合いは実家や元家族､親戚などとは添えん状態の方々もいます。

しかし､ご夫婦(不倫相手同士)は幸せな日々💕を過ごされています
他人の不幸を跨いでの幸せは絶対にないと言われますが､実際は夫婦だけでも笑顔の日々を過ごされているご夫婦もいらっしゃいます❤

あの違いはいったい何ででしょうね？

それも不思議です…

不倫については､一概に否定や肯定は出来ませんよね➰😓

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>> 98 こんばんは。
私はこんなテーマのスレを立てておりますが、実経験としては、独身の頃からパートナーのいる方との恋愛経験はありませんし、スキャンダラスな言い方をすると、略奪愛とでもいうのでしょうか？そのような経験もないので、想像でしかお答えできませんが･･･。

不倫を成就させて幸せに暮らしてらっしゃるご夫婦の、そのコツですか。

ひとつは、罪は罪として背負い、他の人を悲しませてまで一緒になったのだから絶対に幸せになろうと考えてること。

もうひとつは、たとえ他の人が悲しんでいても我を通すことしかできず、突き進んでること。

あとは･･･。かつてのパートナーよりも今のパートナーといる方が自分らしく生きていけること。

･･･今思いつくのはそのくらいでしょうか･･･。

ただ、どんなケースであれ、不倫を成就させて一緒になった方は、その方々なりに罪を忘れずに悲しませてしまった方々に対して詫びながら生活をしてると思いますよ。

また、そのような生活を受け入れていくことも、ご本人達にはとてもきつい事だとも思います。その生活を受け入れていけるかどうか、それを決断すること自体が、とても苦しいことですから。想像ですけどね。

私は、最初から、彼との未来など描きもしませんでしたし。描きたくても描けませんもの
（笑）

人の気持ちは理屈通りには行きません。

罪とわかっててそれでも犯してしまうのが人間ですから。

• << 102 こんにちは。 ﾁﾗﾐはしているものの､言葉を考えてのｺﾒﾝﾄなので､時間をかけて考えながら書いています。 後､充電ですね。 その点では､ご了承とお許し下さい。 実際に不倫で成就されたご夫婦は､大きなﾘｽｸを背負い､もの凄い大きな責任を抱えている方々が多いみたいですね。 それだけ､彼らは必死に生きています。 全ての責任を終了された後は､責任を終えた安心感なのか… 実際はゆっくりと笑顔で語られています。 実際に今の私はそこまでやれる勇気と度胸はありません。 実際に一時的な過ちがあったとしても､もしも不倫が本気に変わってしまったら､私の人生は､ｽﾄｰｶｰ女に変わってしまうでしょう。 想像するだけで怖くなってしまいます。 やはり､ばれないうちに別れを告げる✋ 誰にも傷付けてはならない。 これが不倫のﾙｰﾙと鉄則でしょう。 不倫もｾﾌﾚのような割り切りが必要でしょうね。 それが出来ない時は最初からやらない。 …と､偉そうに書いてしまいました。(当たり前かぁ…💧)

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彼との未来…、あるいは成就は全く考えられないです。
でも、彼が言う「運命」に抗うことはできないかなと。

昨日は看護師さんから問い合わせ電話が。
三回目の説明をして、電話切って軽くため息。
プロが苦労してることを日々無償でしてる私はたいしたもんだ～！と自画自賛(苦笑)。
彼、仕事帰りに病室のぞいてくれたらしいです。
義母から報告。
私には休日連絡来ないので。

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>> 100 おはようございます。
お義母様もお気に入りの主治医のドクターにお顔を出してもらえて、御機嫌でしたか？
未来や成就など。そのまま描いていけたならどんなに気持ちが軽くなることか苦笑）
時に、子供や家族を頭から軽く切り離して、
感情の赴くまま、男性へ走る方もいらっしゃいますね。そのような方は、このようなスレに書き込むことなど致しませんでしょう（笑）
それができずにいろんな感情、罪悪感にがんじがらめになるから、こちらへ吐き出すわけで。
母性というのは、必ずしも女性にとって当たり前のようにある感情とは思いませんよ。男性の、女性に対する母性は、男性の都合の良い母性神話と思うこともあります。ただ、妊娠、出産という、まさに自分の命を削る想いをして生むわけですからね。子供に愛おしさは感じるでしょう。これは、男性には想像がつかない、女性だけのものではないかと思います。だから、その子供を悲しませることはやっぱりできませんね。子供にとってはよい父親とまではいかなくても、可もなく不可もなくくらいの夫であっても、子供から父親を切り離す、または、父親の元に置いていくということは無理ですね。私にすれば、私の分身を置いていくようなもの。
じゃあ、それなのに、なんで年下の男性なんかに惹かれたの？と言われると、体のよい言い訳ですが、母性と女性性が矛盾しながらも同居しているからとしか答えられませんね。子供は私の分身ですが人格は別。子供の人生は子供のもの。私は子供を置いていくことはできませんが、子供に置いていかれるならそれは本望。｢運命｣って、あるのですよ。それが自分達に都合よく訪れてくれるか、試練のように訪れてくるか、そこがまた｢運命｣と呼ばれる所以のわけで。私と夫は同じ年の誕生日まで１日違い。血液型は最高の相性と呼ばれる私がA型夫がO型。家同士もよく知っている。まさにこの人は私の赤い糸の相手なのかもしれないと思いました。その後再会し、仕事に悩んでいた私に、｢全部背負って俺のところに来いよ｣が、夫のプロポーズ。その言葉に乗って結婚したら何のことはない、背負うものがただ増えて夫はソファ旦那だったと。ほんの20数年生きてきただけで、運命の人になど出会えるものでしょうか（笑）結婚後の人生の方が長く、また、いろいろなことも見え始めた時、その時、本当に｢運命｣と呼ばれる相手に巡り会ってしまうのかも知れません。

• << 104 義母うれしかったようです。 夫より早いお見舞いでした。 私服だったらしく見違えたと言っていました。 主さんと旦那さま、それは…、「運命」です！ うちの夫もですが、釣った魚にエサは必要ないんでしょうね。 それも「運命」？ 「運命」 同じ言葉ですが、若い頃と今では重みが違うように思います。 若い頃見えなかったこと、見えてますし、両手いっぱい守るものも抱えている中で。 何も望まず、はじめから離れる覚悟をして…。 だったら始めなければいいのだけれど。

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>> 99 こんばんは。 私はこんなテーマのスレを立てておりますが、実経験としては、独身の頃からパートナーのいる方との恋愛経験はありませんし、スキャン…
こんにちは。
ﾁﾗﾐはしているものの､言葉を考えてのｺﾒﾝﾄなので､時間をかけて考えながら書いています。
後､充電ですね。
その点では､ご了承とお許し下さい。

実際に不倫で成就されたご夫婦は､大きなﾘｽｸを背負い､もの凄い大きな責任を抱えている方々が多いみたいですね。
それだけ､彼らは必死に生きています。

全ての責任を終了された後は､責任を終えた安心感なのか…
実際はゆっくりと笑顔で語られています。

実際に今の私はそこまでやれる勇気と度胸はありません。
実際に一時的な過ちがあったとしても､もしも不倫が本気に変わってしまったら､私の人生は､ｽﾄｰｶｰ女に変わってしまうでしょう。

想像するだけで怖くなってしまいます。
やはり､ばれないうちに別れを告げる✋
誰にも傷付けてはならない。

これが不倫のﾙｰﾙと鉄則でしょう。
不倫もｾﾌﾚのような割り切りが必要でしょうね。

それが出来ない時は最初からやらない。
…と､偉そうに書いてしまいました。(当たり前かぁ…💧)

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主さん、皆さん、こんばんは

夫と別居中です。
(別居は他の理由です。)
子どもは社会人。

半年前から年下独身男性と付き合っています。

これから少しずつ書くのは

現実問題
私がどういう選択をしていくかです。

ややこしい状況でわかりにくいかもしれませんが

自分の頭を整理するためにも少しずつ書いてみようかと思っています。

文章も上手くないのですが

どうぞよろしくお願いします。

• << 106 ８８番さん、こんばんは。 主です。 仕事が遅番のため、こんな時間のお返事になり、ごめんなさい。 ここにつぶやいて下さるのは、どんなことでもいいし、まして、文章の上手下手などまったく、お気になさらないでください。 自分の気持ちを文章にするのって、意外に難しいものです。自分で整理がついていることならスラスラと書けるでしょうけども、今、リアルタイムに悩んでいることは、そうそう、上手く文章にできないことがほとんどだと思いますよ。 今日と次の日では真逆の答えを出してしまうことだってありますし。 そう簡単に行かないのが、人の心です。 だから、難しくなど考えず、気軽に、書きたいことがある時に書きたいこと、思ったことをそのまま、書いてください。 立ち入ったことをきかれたくないなら、そう、書かれてもいいですよ。 人に意見はされたくないけど、吐き出してしまいたいとか。 そういうことも、ありますでしょ？ もちろん、いろんな意見を聞きたいと思われる時は、どうぞ、そう、書いてください。 こちらにレスをくださっている方々は、皆さん、とても優しく、他人事だからと適当なことを書くような方はいません。 私は仕事が遅いので、お返事をするのが遅くなってしまうことがありますが、必ず、読ませていただきます。 だから、どうぞ、難しくなど考えず、気軽にレスくださいね。いつでも、お待ちしております。

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>> 101 おはようございます。 お義母様もお気に入りの主治医のドクターにお顔を出してもらえて、御機嫌でしたか？ 未来や成就など。そのまま描いていけ… 義母うれしかったようです。
夫より早いお見舞いでした。
私服だったらしく見違えたと言っていました。

主さんと旦那さま、それは…、「運命」です！
うちの夫もですが、釣った魚にエサは必要ないんでしょうね。
それも「運命」？

「運命」
同じ言葉ですが、若い頃と今では重みが違うように思います。
若い頃見えなかったこと、見えてますし、両手いっぱい守るものも抱えている中で。
何も望まず、はじめから離れる覚悟をして…。
だったら始めなければいいのだけれど。

• << 107 2番さん、こんばんは。 私と夫。運命だったのでしょうかねぇ～これもまた。だとしたら、なんとも･･･(苦笑） でも、私と夫も2番さんとご主人様と、結婚したのだから｢運命｣で、結ばれてはいたのでしょうね･･･。 釣った魚にエサやらないとは、本当によく言ったもので。 前にも書きましたけど、人生の早いうちに、一生の伴侶となる人を見定めるのって、よく考えたら難しいですよね〜（笑） お互い未熟なもの同士、補い合いながら人生を作っていくということなのでしょうけども。 前スレで、結婚ていうのは、食べ物を冷凍しておいて、少しずつ解凍しておいしく食べていくようなものだというご意見がありませんでしたっけ？なるほどな～と思いました。 確かにそうだよなと。それが理想？ でも、私はきっとそれが下手なのでしょうね。 時々思うんです。夫が優しくないのは私が夫に優しくないからかなと。ソファ旦那に、｢疲れたでしょ？腰でもマッサージしようか？｣とか声をかけたりとか？そうすれば夫も変わってくるのかなと。･･･でも、やっぱり違うかな（笑） お前の話にはオチがないって、ひどいですよね〜（笑）落語じゃあるまいし…。 夫はね、それほどひどい言葉を言ってるとは思ってないのでしょうね。でもね、最初にそれを言われた時は傷つきましたよ。嬉しかったこととかって、何度も話してしまったりするでしょう？でも｢それ、もう聞いたよ｣って言われる。でも、自分が話したいことは何度でも話すんですよ。私は黙って聞きます。話したいんだなぁと思って。･･･なんか、バカみたい（笑） 2番さんのおっしゃる通り、｢運命｣という言葉、重みが年齢によってまったく違いますね。重みも、そこに含まれている意味も。自分にとっても相手にとっても･･･。 年齢を経れば、守るもの、失ってはいけないものが増えてきます。それが、幸せなことなのか、なんなのか･･･子供達の笑顔を見るのは幸せですけど。どんな風に折り合いをつけていくのでしょうね、私達。 2番さんは彼とのこと。ご主人様とのこと。 ご自身のこと、すべて。 私は夫とのこと、そして、やっぱり、自分自身のこと。 最近、夫が帰ってくる時間になると頭痛がするようになりました。あ～また、ソファ一体化を見るのかと。 ごめんなさい。 なんか、自分の話ばかりで･･･。

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主さん、皆さん、お疲れ様です。

皆さんのレスを読み
それぞれの方の状況がだいぶわかってきましたが

まだどう絡んでよいのやら
といった感じです。
そのうちぼちぼちと。
よろしくお願いします。


今日は
「足元から少しずつ！」

と思いました

これからお風呂に入ってきます。

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>> 103 主さん、皆さん、こんばんは 夫と別居中です。 (別居は他の理由です。) 子どもは社会人。 半年前から年下独身男性と付き合っています。 … ８８番さん、こんばんは。
主です。
仕事が遅番のため、こんな時間のお返事になり、ごめんなさい。

ここにつぶやいて下さるのは、どんなことでもいいし、まして、文章の上手下手などまったく、お気になさらないでください。

自分の気持ちを文章にするのって、意外に難しいものです。自分で整理がついていることならスラスラと書けるでしょうけども、今、リアルタイムに悩んでいることは、そうそう、上手く文章にできないことがほとんどだと思いますよ。

今日と次の日では真逆の答えを出してしまうことだってありますし。

そう簡単に行かないのが、人の心です。

だから、難しくなど考えず、気軽に、書きたいことがある時に書きたいこと、思ったことをそのまま、書いてください。

立ち入ったことをきかれたくないなら、そう、書かれてもいいですよ。

人に意見はされたくないけど、吐き出してしまいたいとか。
そういうことも、ありますでしょ？

もちろん、いろんな意見を聞きたいと思われる時は、どうぞ、そう、書いてください。
こちらにレスをくださっている方々は、皆さん、とても優しく、他人事だからと適当なことを書くような方はいません。

私は仕事が遅いので、お返事をするのが遅くなってしまうことがありますが、必ず、読ませていただきます。

だから、どうぞ、難しくなど考えず、気軽にレスくださいね。いつでも、お待ちしております。

• << 111 主さん、皆さん、こんにちは。 主さん、優しいレスありがとうございます。 お言葉に甘えて ぼちぼち書き込みさせていただきます。 ご意見ご感想や絡みなど皆さんの気がむいた時 いつでもかまいませんのでよろしくお願いします。 人生の大きな転換期を目の前にしており 内容が混乱してわかりにくいこともあるかと思いますが どうぞお許しください。

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>> 104 義母うれしかったようです。 夫より早いお見舞いでした。 私服だったらしく見違えたと言っていました。 主さんと旦那さま、それは…、「運命」で… 2番さん、こんばんは。

私と夫。運命だったのでしょうかねぇ～これもまた。だとしたら、なんとも･･･(苦笑）
でも、私と夫も2番さんとご主人様と、結婚したのだから｢運命｣で、結ばれてはいたのでしょうね･･･。

釣った魚にエサやらないとは、本当によく言ったもので。

前にも書きましたけど、人生の早いうちに、一生の伴侶となる人を見定めるのって、よく考えたら難しいですよね〜（笑）
お互い未熟なもの同士、補い合いながら人生を作っていくということなのでしょうけども。
前スレで、結婚ていうのは、食べ物を冷凍しておいて、少しずつ解凍しておいしく食べていくようなものだというご意見がありませんでしたっけ？なるほどな～と思いました。
確かにそうだよなと。それが理想？

でも、私はきっとそれが下手なのでしょうね。

時々思うんです。夫が優しくないのは私が夫に優しくないからかなと。ソファ旦那に、｢疲れたでしょ？腰でもマッサージしようか？｣とか声をかけたりとか？そうすれば夫も変わってくるのかなと。･･･でも、やっぱり違うかな（笑）

お前の話にはオチがないって、ひどいですよね〜（笑）落語じゃあるまいし…。
夫はね、それほどひどい言葉を言ってるとは思ってないのでしょうね。でもね、最初にそれを言われた時は傷つきましたよ。嬉しかったこととかって、何度も話してしまったりするでしょう？でも｢それ、もう聞いたよ｣って言われる。でも、自分が話したいことは何度でも話すんですよ。私は黙って聞きます。話したいんだなぁと思って。･･･なんか、バカみたい（笑）
2番さんのおっしゃる通り、｢運命｣という言葉、重みが年齢によってまったく違いますね。重みも、そこに含まれている意味も。自分にとっても相手にとっても･･･。
年齢を経れば、守るもの、失ってはいけないものが増えてきます。それが、幸せなことなのか、なんなのか･･･子供達の笑顔を見るのは幸せですけど。どんな風に折り合いをつけていくのでしょうね、私達。
2番さんは彼とのこと。ご主人様とのこと。
ご自身のこと、すべて。

私は夫とのこと、そして、やっぱり、自分自身のこと。

最近、夫が帰ってくる時間になると頭痛がするようになりました。あ～また、ソファ一体化を見るのかと。

ごめんなさい。
なんか、自分の話ばかりで･･･。

• << 110 「それほどひどい言葉を言っていると思ってない」 うちの夫も同じく。 私ははっきりその都度「傷つくから言わないで」と伝えてきましたが、「これくらいのことでいちいち傷つく方が悪い」と言われました。 余計傷つくだけなので飲み込むようになりました。 痛みを感じるセンサーの仕様が違うんですよね、きっと。 43さんが医師との相性って前に書かれていましたが、彼も相性って言います(義母は人の好き嫌いが激しいので。)。 主さんの接し方の問題ではないと思います。 そこまで背負うことないですよ。 昨日、お見舞いが夫より彼の方が早かったと書きました。 彼が来たのは入院翌日。 夫は翌々日まで行かず。 しかも、私の運転で行って、病室でソファ旦那ですよ。 私は、連日細々働いているのに。 何も言わないけれど、誰の親？って思わずにはいられません。 彼には先ほどお礼のメール。 研究会のついでに立ち寄ってくれたんだそうです。 傾かずにはいられません。 何でこんなことになってしまっているのか…。

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>> 42 33番さん、こんばんは。 今日は私は仕事が休みで家におります。 わかります。 33番さんがおっしゃりたいこと。 性欲はあ… 主さん、こんばんは。

妻として、母として、嫁として…
その前に女であり、人間です。
不死身のロボットではないですよね。
ここのスレを読んでいて、皆さん真面目で我慢しすぎのような気がします。

実は私の旦那も10年以上前から鬱、パニック障害で２年間会社を休んで自宅療養していたことがあります。
色々大変でした。
病気になった旦那が一番辛いのは分かります。
ですけど、いつもピリピリしていて気を使うし、姑からは私のせいだと責められるし。
ストレスで円形脱毛症になったり、過呼吸になったりもしました。
経済的にも精神的にもきついこともありましたが必死で妻として、嫁として、母として頑張ってきたつもりです。
旦那は体温が7度越えたら微熱があると大騒ぎします。
私が一度ノロウイルスにかかり、３日で体重が４㎏落ちたことがあります。
３日目なんとか起き上がり家事をしていました。でも真っ直ぐ立っていられなくてくの字に曲がりながら洗い物をしていた時、旦那は「何？その格好」と笑っているだけで手伝おうともせず。
ほんとに、虚しくなりますよね。
夫婦仲が悪いわけではないのですが、小さな出来事でも積み重なるとね。
いちいち衝突したり怒ったりするのも嫌になり諦め？に近い感情になってしまって。

そんな時に私を一人の女性として見てくれる人が現れて。
我慢しすぎ、もっと自己主張しないとだめ、
見ていてイライラするし、(私の)旦那に腹がたつって。笑
実際彼との方がケンカします。
本音でぶつかれるので。
彼は私の心の癒しです。

• << 116 ３３番さん、おはようございます。 主です。 前回のレスで、｢経済的にも精神的にも大変な時期があった｣と書かれてらっしゃいましたね。 その時のご苦労、想像で申し上げるのは失礼かと思いますが、本当に大変だったのではないかとご推察致します。うちも今、子供達の教育費、猫達の食費医療費がすごくかかります。私は実家と持ちつ持たれつでいた時は、すぐに父や母に経済面で頼る甘えぐせ、親離れができないということですね。それがありました。すると、両親はここまでしてあげているんだから、両親の要求を全て私がのむのは当たり前的な感じになってまいりまして。また、夫が考えるべき、すべきことも父が先回りをしてこなし（孫のためですね）、夫は、それに対して自身のことを不甲斐ないとか、そんなことも考えず、どんなにやりくりが大変でも、私の実家でなんとかしてくれるだろうと考えるのんきなソファ旦那なのですよ。形的には、一見、実の親子同士で助け合っているように思えますが、助け合いではなく依存し合うという形になってきてしまったのですね。父は夫の不甲斐なさを私に言います。夫自身に言ってくれればいいものを。母に対しての愚痴も私。母が父に対してこぼす愚痴も私。弟に対しての、嫁に対しての愚痴も私。人に頼みづらいことも私。今、うちも経済的にとても苦しい状況です。幸い、毎月収入を得られ、仕事の内容も合っているパートについていられますが、それでも、パートが休みの日、他の仕事もかけ持ちしようかと考えたりしています。私の実家は商売をしていまして、弟が跡を継いでおり、夫はそこの従業員です。夫の動き用によっては、娘の婿のこと、休日出勤、残業を増やすなど収入を増やそうと思えばできるのです。父も夫にそんな、孫達の父親としての自覚、責任を期待してましたが、今はもうありません。ただの甲斐性なしと、決めつけております。 なんだか私ひとりでくるくると空回りをして、底のぬけたバケツに瑞を汲み続けてるような気がしてきてくるのです。鬱を患われているご主人様を支え、妻として嫁として母として頑張られてきたとのこと。私もそうでいかなきゃと思うのですが、迷子になったような心細さがあるのですよ。朝から暗い愚痴を失礼いたしました。ごめんなさいね。

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>> 108 ３３番さん、こんばんは。
とてもつらくて苦しい思いをされてきましたね。
お姑さんから責められたとのこと。私の場合、私の実家の母もね、弟のお嫁さんを責めるんですけどね。違うだろと思うことがよくありました。弟も悪いでしょと。でも、母親って息子がかわいい？（笑）しかも、直接お嫁さんを責めるのではないのですよ。お嫁さんには気を使い、その分、私に｢どうして○○（お嫁さんの名前）にきちんと注意しないんだ｣と、娘の私にはあたる。そして、弟には顔色をうかがうほど。見てて、実の母親ながら愚かだなと。私には娘も息子もいるので、この子達には私のような思いはさせないと思いました。
女性は痛みに強いと言いますが、男性が弱すぎるのでは？
３３番さんのご主人様も、確かにお辛いことと思います。鬱を患う本人も辛いけど、ケアをするご家族もまた、たいへんに辛いとききます。
うちの夫は、私が｢頭痛がひどくて｣と言うと負けじと、｢俺も痛いんだ、薬ないか？｣です。子宮の病気の痛みで立てずに這うようにして寝室に行こうとする私を見て、笑った人ですから。あ～〜、なんか、愚痴ばかりになってしまいますね（笑）ごめんなさい。

そう、小さなことの積み重ねが、積もるともう、どうにもならなくなります。お前の話にはオチがないと言われて以来、あまり、話さなくなりました。日常の会話で、一々、起承転結で話しますか？
どうでもいいことを話さなくなると、会話ってなくなるのですね。
最近、わかりました。

前スレから書いてきたことなんですけど、ひとりで凛と立っていきたいと思うのですよ。

３３番さん、肩の力を抜ける方と出会えたのですね。
ごめんなさい、正直に羨ましいです（笑）

私は一体、この先どうしていきたいのだろうと思うと、迷子になった気分になる時があるのですよ（苦笑）

• << 171 皆が皆じゃないですけど、妻のことを母のように思ってる旦那さんて多くないですか？ 大きな子供って表現がありますけどほんとにそうです。 大きいだけあって一層やっかいです(ｰ ｰ;) 責任感のある人、頑張る人って次から次へと問題を抱えてしまいがちです。皆が頼るから。そして頼られると嫌と言えず、自分がやらなきゃと自分を追い込んでしまう。 でも無限に力があるわけじゃないし歳も取ります。笑 限界で心も身体も悲鳴をあげてるのにそれでもやらずにはいられない。 私がやらなきゃという強迫観念にも近い感情でしょうか。 もう無理でした。 今にも溺れそうになる感覚でした。 彼に救われました。 溺れかけの私を引きずりあげてくれた。 そんな感じです。

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>> 107 2番さん、こんばんは。 私と夫。運命だったのでしょうかねぇ～これもまた。だとしたら、なんとも･･･(苦笑） でも、私と夫も2番さんと… 「それほどひどい言葉を言っていると思ってない」
うちの夫も同じく。
私ははっきりその都度「傷つくから言わないで」と伝えてきましたが、「これくらいのことでいちいち傷つく方が悪い」と言われました。
余計傷つくだけなので飲み込むようになりました。
痛みを感じるセンサーの仕様が違うんですよね、きっと。

43さんが医師との相性って前に書かれていましたが、彼も相性って言います(義母は人の好き嫌いが激しいので。)。
主さんの接し方の問題ではないと思います。
そこまで背負うことないですよ。

昨日、お見舞いが夫より彼の方が早かったと書きました。
彼が来たのは入院翌日。
夫は翌々日まで行かず。
しかも、私の運転で行って、病室でソファ旦那ですよ。
私は、連日細々働いているのに。
何も言わないけれど、誰の親？って思わずにはいられません。

彼には先ほどお礼のメール。
研究会のついでに立ち寄ってくれたんだそうです。
傾かずにはいられません。
何でこんなことになってしまっているのか…。

• << 113 毎度のことですが、2番さん、遅くに失礼します。 そう、痛みを感じるセンサーが違うのでしょうかね･･･。妻は、壊れない不死身の体を持つ女でいてほしいのでしょうか。 2番さんのご主人様、病室でソファ旦那、やっちゃいましたか〜～。しかも、2番さんの運転。 たぶん、｢オレはいつも仕事で大変なんだぞ｣みたいな、そんな気持ちがあるのでしょうかね。うちの夫はそうです。夫なりにいたわってはくれますが、そうしないと、私が怒りだし、ケンカになるからというのがみえみえ（笑） もう、結婚した当初のような｢どうしてわかってくれないの？｣の時期など、とうに過ぎてしまっているのに（笑） 主婦業はハードですよ。嫁業ももちろん。 夫は｢疲れてるんなら休めばいいだろう｣と言いながら、ソファ旦那ですから、結局、休んだ分、後で自分が大変になるだけなんですよね〜。このあたり、どうして、夫はわからないんだろうと、今は、怒りとか悲しみとかそんな感情ではなくて、実験などで何かを冷静に観察するような感想を持ってしまいます。性懲りもなく･･･と思われてしまいますが、こんな状態でいる私の前に、支えてくれようとする男性が現れてしまったら。揺れますわ（笑） 今日からまた、息子は寮に戻りました。昨晩、テーブルで息子といた時、クラシック好きの息子の友人の話になり、そこから、私おすすめの曲などを、YouTubeで息子と検索して聴いておりました。息子はクラシックが好きな訳ではないのですが、私が好きだという曲を次々と検索しでかけてくれたので、その感想や曲が作られた背景などを、つい、息子相手に話してしまいました。こんな会話でいいと思うんですけどね、夫と。夫婦でお互いを、空気のような存在って言うことがありますでしょう？会話がなくても居心地がよいとか。私、そんな風に思えないんですよ。寄り添いたいという気持ちが、持てないんですよね･･･。そう思ったから結婚したはずなのですが。 2番さん、ご自身の体調の方は、その後はいかがですか？お休みが少しとれたとのことですけど、介護は長丁場です。どうぞ、ご自愛くださいね？心と身体が弱ってしまうと、もう、本当に落ちてもいいと、瞬間、思ってしまうことがありますもの。越えてしまったら、それまでふんばっていた分、一気に崩れていってしまいそうで･･･。 私ならきっと、そうなってしまいます･･･ （苦笑）
• << 118 2番さんこんにちは。 天気が良いので洗濯物をほし、ちょっと、すっきり。 この新スレを立てた時、主さんてクサイ？ってレスをもらったことがちょっと気になってるのですが（笑） 仕方がない。これが、私なので。 自分の気持ちがどうにも収集がつかない時、好きな音楽を聴いてます。今もそう。 今日は少し気持ちが前向きなので、洗濯物を干しながらそんな曲を。 昨夜、薬の量を間違えて飲んでしまい。 向精神薬や眠剤って、上手に服用しないと、悪い意味で身体にたまっていくとききました。 今、家事の半分をこなしましたので、残り半分は少し仮眠をとってからにします。 今日も遅番で仕事なので、それにも備えないと。 入眠障害がありますでしょ？ 仮眠をとる時、小さな音量で眠りに向く曲を、タイマーをセットしてイヤホンで聴くんですけどね。フォーレのレクイエムや賛美歌がとても向いているので聴くのですが、お腹に手を組み目を閉じて聴いてると、なんか、レクイエムだけに複雑？（笑） でも、以前好きな曲をかけて寝たら、小さな音量でも、ラベルのボレロなどはダメですね。 なんか、最後の盛り上がりになると、寝てる場合なんかではないという気分になります（笑） ベルリオーズの｢断頭台への行進｣も好きな曲なのですが、曲名からして不向きです（笑） ショパンも切なすぎな上に情熱的過ぎ（笑） 無伴奏チェロやＧ線上のアリアは切なくなり過ぎてダメです（笑） だから、たんたんと神を讃える賛美歌が適してますね。 敬虔な気持ちで宗教をお持ちのの方々にはどうぞ、大目に見てくださいねと思いながらですけど。 では、少し休みますね。

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>> 106 ８８番さん、こんばんは。 主です。 仕事が遅番のため、こんな時間のお返事になり、ごめんなさい。 ここにつぶやいて下さるのは、どんな… 主さん、皆さん、こんにちは。

主さん、優しいレスありがとうございます。

お言葉に甘えて
ぼちぼち書き込みさせていただきます。
ご意見ご感想や絡みなど皆さんの気がむいた時

いつでもかまいませんのでよろしくお願いします。


人生の大きな転換期を目の前にしており
内容が混乱してわかりにくいこともあるかと思いますが
どうぞお許しください。

• << 114 ８８番さん、こんばんは。 人生の大きな転換期を迎えてらっしゃるとのこと。 何かを決断していくのはとても大変なことですけど、私のような、同じ場所でずっと足踏みしてる状態よりは、少しでも先に進んだ方がいいこともあります。 論文を書くわけではなないのですから、気軽に、思うこととか書きたいことを書いてくださいね。 いつでもお待ちしてます。

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>> 90 43番さん、こんにちは。 いつも、丁寧な心のこもったレスをありがとうございます。 43番さんのおっしゃる通り、実の親子は甘えが出ると… こんばんは。
大抵の家は嫁よりも娘ですよ。
私も母の兄嫁の愚痴はスルーし
ます。
義兄弟は他人ですから言動には
気をつけて干渉しないし多くは
求めないようにしてます。
その方が平和ですよね。

実の親とはいえ別の人格を持っ
た人間ですから親子でも冷静に
見て主さんも今に至ると思いま
す。
一度こじれるとなかなか元には
戻せないのは御両親がまだ元気
だということもあります。
大病したり、きっかけがあると
自然に戻る時がきますよ。

2番さんの義母さんが入院され
て少し気が抜けるので良かった
ですが回復が早く短期退院にな
りそうですね。
もう少し、ゆっくり…苦笑

気力を失う、意味わかります。
任せられる人には任せないと
一人で背負いきれないですね。

• << 115 ４３番さんこんばんは。 遅い時間に失礼します。 夫の母ははっきりと、嫁は嫁、娘が一番と態度に出す人です。ストレートに出すので、逆に、スッキリと割り切れるほど（笑） 私の実母は、いい人になりたがり？（笑） 弟が結婚した当初は、嫁も娘も区別しないと公言しておりましたけど、それは、やっぱり、無理な話で。仲の良いお姑さんとお嫁さんもいらっしゃいますけどね。 でも、嫌われたくはないらしく。 でも、やっぱり、弟のお嫁さんを好きにはなれず。それらを全部、私にかぶせてきてたので、私は離れました。うちの娘は私の母が大好きなおばあちゃん子なので、娘は時々会っているようです。 こちらに何度も書かせていただいてますけど、その年齢にならないとわからないことって、本当にたくさんありますね。 独身の頃、誰かを好きになる時、その気持ちを止めようなどと思ったこともありませんでした。結婚した時は、もう、夫が最後の私の大切な人と思って結婚しました。 それがね･･･（笑） このスレを立てるきっかけになった、とんでもなく年下の人を好きになってしまった時、本当に辛くてきつくて。 結婚する前、７年付き合ってた男性にふられたことがありましてね。その時のことは未だに忘れず、思い出としてたまに思い出すんですけど、悲しくて泣くでしょう？大泣きするってよく言いますけど、本当に大泣きする時って、声が出ないんですね。追いつかないんですよ、声が。泣くことに。 そんなつらい失恋を経験してるというのに、なんだか、ハチャメチャでした。その、年下の彼とは（笑） いい歳をして何をしてるんだと（笑） あの失恋を乗り越えたんだから、今度だって大丈夫と思ったのですが。 その時、２番さんが、｢年齢を経てからの傷は治りが遅いですよ｣とコメントを下さって。 あ〜、なるほどと、思いました。 身体もそうですものね。 若い頃は一晩寝ればとれてた疲れが、歳をとるごとに･･･（笑） ４０代は、３０代とはまた違う難しさを感じる年代ですね（笑） ５０代になったら、また、違ってくるのでしょうかね。 夫との関係も。
• << 117 おはようございます♪ 義母のお世話が無い分確実に楽なのですが、一人残った義父のケアがなかなか厄介…(苦笑)。 風邪引いた、熱っぽいというので、また病院ですわ。 正しさを貫くのもなかなか気力がいることで。 義父母ともに鬱なので、支えるこちらも、なかなか辛くて。 病気だからと割り切れる時もあれば、病気だからってわがまま言ったもの勝ち？と腹が立つこともあり。 退院は思ったよりゆっくりになるかもしれません。 ベッドの空き状況次第ですが、彼が「一言言っておいたから。」と。

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>> 110 「それほどひどい言葉を言っていると思ってない」 うちの夫も同じく。 私ははっきりその都度「傷つくから言わないで」と伝えてきましたが、「これく… 毎度のことですが、2番さん、遅くに失礼します。
そう、痛みを感じるセンサーが違うのでしょうかね･･･。妻は、壊れない不死身の体を持つ女でいてほしいのでしょうか。
2番さんのご主人様、病室でソファ旦那、やっちゃいましたか〜～。しかも、2番さんの運転。
たぶん、｢オレはいつも仕事で大変なんだぞ｣みたいな、そんな気持ちがあるのでしょうかね。うちの夫はそうです。夫なりにいたわってはくれますが、そうしないと、私が怒りだし、ケンカになるからというのがみえみえ（笑）
もう、結婚した当初のような｢どうしてわかってくれないの？｣の時期など、とうに過ぎてしまっているのに（笑）
主婦業はハードですよ。嫁業ももちろん。
夫は｢疲れてるんなら休めばいいだろう｣と言いながら、ソファ旦那ですから、結局、休んだ分、後で自分が大変になるだけなんですよね〜。このあたり、どうして、夫はわからないんだろうと、今は、怒りとか悲しみとかそんな感情ではなくて、実験などで何かを冷静に観察するような感想を持ってしまいます。性懲りもなく･･･と思われてしまいますが、こんな状態でいる私の前に、支えてくれようとする男性が現れてしまったら。揺れますわ（笑）
今日からまた、息子は寮に戻りました。昨晩、テーブルで息子といた時、クラシック好きの息子の友人の話になり、そこから、私おすすめの曲などを、YouTubeで息子と検索して聴いておりました。息子はクラシックが好きな訳ではないのですが、私が好きだという曲を次々と検索しでかけてくれたので、その感想や曲が作られた背景などを、つい、息子相手に話してしまいました。こんな会話でいいと思うんですけどね、夫と。夫婦でお互いを、空気のような存在って言うことがありますでしょう？会話がなくても居心地がよいとか。私、そんな風に思えないんですよ。寄り添いたいという気持ちが、持てないんですよね･･･。そう思ったから結婚したはずなのですが。
2番さん、ご自身の体調の方は、その後はいかがですか？お休みが少しとれたとのことですけど、介護は長丁場です。どうぞ、ご自愛くださいね？心と身体が弱ってしまうと、もう、本当に落ちてもいいと、瞬間、思ってしまうことがありますもの。越えてしまったら、それまでふんばっていた分、一気に崩れていってしまいそうで･･･。

私ならきっと、そうなってしまいます･･･
（苦笑）

• << 120 おはようございます。 義父術後チェック完了し、次回は来月。通院間隔があいてやれやれです。 義父、風邪で寝込んでるのでまた病院ですが。 夫と彼を比較してはいけないと思うのですが、仕事は彼の方が確実に忙しいです。 彼がしていることは仕事の延長かもしれませんが、無償ですし、気持ちです。 以前から「僕の都合なんか考えずに、もっと頼ればいいんだよ。」と言われていました。 でもね、夫も思うように頼れないのに、多忙な先生には頼れないって思ってました。 先月点滴する前あたりから本当に疲れが抜けなくなって、一人で立ってる気力を失いました。 彼は静かに強く支えてくれて。 本音を書くと、馬鹿みたいですが…。 彼の腕の中で泣きたい。 未来もなく、何の解決にもならないけど。 優しさにすがらずにはいられなくなっています。 本当に馬鹿だなと思っています。

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>> 111 主さん、皆さん、こんにちは。 主さん、優しいレスありがとうございます。 お言葉に甘えて ぼちぼち書き込みさせていただきます。 ご意見ご感… ８８番さん、こんばんは。

人生の大きな転換期を迎えてらっしゃるとのこと。

何かを決断していくのはとても大変なことですけど、私のような、同じ場所でずっと足踏みしてる状態よりは、少しでも先に進んだ方がいいこともあります。

論文を書くわけではなないのですから、気軽に、思うこととか書きたいことを書いてくださいね。

いつでもお待ちしてます。

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>> 112 こんばんは。 大抵の家は嫁よりも娘ですよ。 私も母の兄嫁の愚痴はスルーし ます。 義兄弟は他人ですから言動には 気をつけて干渉しな… ４３番さんこんばんは。

遅い時間に失礼します。

夫の母ははっきりと、嫁は嫁、娘が一番と態度に出す人です。ストレートに出すので、逆に、スッキリと割り切れるほど（笑）

私の実母は、いい人になりたがり？（笑）

弟が結婚した当初は、嫁も娘も区別しないと公言しておりましたけど、それは、やっぱり、無理な話で。仲の良いお姑さんとお嫁さんもいらっしゃいますけどね。

でも、嫌われたくはないらしく。
でも、やっぱり、弟のお嫁さんを好きにはなれず。それらを全部、私にかぶせてきてたので、私は離れました。うちの娘は私の母が大好きなおばあちゃん子なので、娘は時々会っているようです。

こちらに何度も書かせていただいてますけど、その年齢にならないとわからないことって、本当にたくさんありますね。

独身の頃、誰かを好きになる時、その気持ちを止めようなどと思ったこともありませんでした。結婚した時は、もう、夫が最後の私の大切な人と思って結婚しました。

それがね･･･（笑）

このスレを立てるきっかけになった、とんでもなく年下の人を好きになってしまった時、本当に辛くてきつくて。
結婚する前、７年付き合ってた男性にふられたことがありましてね。その時のことは未だに忘れず、思い出としてたまに思い出すんですけど、悲しくて泣くでしょう？大泣きするってよく言いますけど、本当に大泣きする時って、声が出ないんですね。追いつかないんですよ、声が。泣くことに。
そんなつらい失恋を経験してるというのに、なんだか、ハチャメチャでした。その、年下の彼とは（笑）

いい歳をして何をしてるんだと（笑）

あの失恋を乗り越えたんだから、今度だって大丈夫と思ったのですが。
その時、２番さんが、｢年齢を経てからの傷は治りが遅いですよ｣とコメントを下さって。
あ〜、なるほどと、思いました。

身体もそうですものね。

若い頃は一晩寝ればとれてた疲れが、歳をとるごとに･･･（笑）

４０代は、３０代とはまた違う難しさを感じる年代ですね（笑）

５０代になったら、また、違ってくるのでしょうかね。
夫との関係も。

• << 136 こんばんは。 独身の頃、長くお付き合いされ ていた彼は主さんにとって、大 きな存在だったでしょう。 月日が流れても思い出すたびに 胸がぎゅっとなる人、私にもい ますよ。 今は、思い出せる人がいるのは 大袈裟ですけど自分の生きた証 でもあると思うんです。 独身時代に職場の40代男性に 年齢によって楽しみ方が違うか ら、その年齢でしか出来ないこ とをしなさいと言われたんです けど確かに、そうだなと思って います。 その方はゴルフも上手で着付け や生花まで出来る何者？という カッコイイ方です。 50代になるとまた違うでしょ うね。 子供が独立して父親、母親の 役目は、ほぼ終了して夫婦関係 があらわになってくるような。 私の両親を見てると子供でごま かしが効かなくなってました。 子供の独立が夫婦にとっても 転換期になるのでしょうね。

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>> 108 主さん、こんばんは。 妻として、母として、嫁として… その前に女であり、人間です。 不死身のロボットではないですよね。 ここのス… ３３番さん、おはようございます。
主です。

前回のレスで、｢経済的にも精神的にも大変な時期があった｣と書かれてらっしゃいましたね。
その時のご苦労、想像で申し上げるのは失礼かと思いますが、本当に大変だったのではないかとご推察致します。うちも今、子供達の教育費、猫達の食費医療費がすごくかかります。私は実家と持ちつ持たれつでいた時は、すぐに父や母に経済面で頼る甘えぐせ、親離れができないということですね。それがありました。すると、両親はここまでしてあげているんだから、両親の要求を全て私がのむのは当たり前的な感じになってまいりまして。また、夫が考えるべき、すべきことも父が先回りをしてこなし（孫のためですね）、夫は、それに対して自身のことを不甲斐ないとか、そんなことも考えず、どんなにやりくりが大変でも、私の実家でなんとかしてくれるだろうと考えるのんきなソファ旦那なのですよ。形的には、一見、実の親子同士で助け合っているように思えますが、助け合いではなく依存し合うという形になってきてしまったのですね。父は夫の不甲斐なさを私に言います。夫自身に言ってくれればいいものを。母に対しての愚痴も私。母が父に対してこぼす愚痴も私。弟に対しての、嫁に対しての愚痴も私。人に頼みづらいことも私。今、うちも経済的にとても苦しい状況です。幸い、毎月収入を得られ、仕事の内容も合っているパートについていられますが、それでも、パートが休みの日、他の仕事もかけ持ちしようかと考えたりしています。私の実家は商売をしていまして、弟が跡を継いでおり、夫はそこの従業員です。夫の動き用によっては、娘の婿のこと、休日出勤、残業を増やすなど収入を増やそうと思えばできるのです。父も夫にそんな、孫達の父親としての自覚、責任を期待してましたが、今はもうありません。ただの甲斐性なしと、決めつけております。
なんだか私ひとりでくるくると空回りをして、底のぬけたバケツに瑞を汲み続けてるような気がしてきてくるのです。鬱を患われているご主人様を支え、妻として嫁として母として頑張られてきたとのこと。私もそうでいかなきゃと思うのですが、迷子になったような心細さがあるのですよ。朝から暗い愚痴を失礼いたしました。ごめんなさいね。

• << 174 うちの義母はすごく見栄っ張りです。 親族の冠婚葬祭にはそれはそれは大層な品物やお金を包みます。 食べ物にもこだわりがあり、取り寄せ品とか⚪︎⚪︎産のじゃないとダメとか。 私の服も子供の服も勝手に買ってきます。 お金はもちろん私が出します。 趣味のものじゃないのに高い代金を払うってほんとにストレスです(>_<) 時々実家が私の様子を察していくらか振り込んでくれたりします。 もっと働きたいのですが、姑は私がバリバリ働くのを嫌がるのです。 姑に立ち向かわず言いなりになっている私が一番悪いんですけど。。 私も愚痴になってしまいました。 いえいえ主さんは頑張りすぎてるから怠けて下さい…と言っても無理なんでしょうね(._.) 少しでも楽になるならどんどん聞きますので愚痴たくさん書いてくださいね(^^)

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>> 112 こんばんは。 大抵の家は嫁よりも娘ですよ。 私も母の兄嫁の愚痴はスルーし ます。 義兄弟は他人ですから言動には 気をつけて干渉しな… おはようございます♪
義母のお世話が無い分確実に楽なのですが、一人残った義父のケアがなかなか厄介…(苦笑)。
風邪引いた、熱っぽいというので、また病院ですわ。
正しさを貫くのもなかなか気力がいることで。
義父母ともに鬱なので、支えるこちらも、なかなか辛くて。
病気だからと割り切れる時もあれば、病気だからってわがまま言ったもの勝ち？と腹が立つこともあり。
退院は思ったよりゆっくりになるかもしれません。
ベッドの空き状況次第ですが、彼が「一言言っておいたから。」と。

• << 119 2番さんにレスを書いていた時、２番さんも私にレスをくださってましたか？（笑） お義父様、2番さんに甘え放題ですね。いい意味で、嫁として頼りにしてしまうのでしょうね。 頼られるこちらとしては、とにかく、気力体力との戦いに（苦笑） 鬱を患うご本人も大変にお辛いとは思いますが、ひとりで動き回る2番さんには、たぶん、それを上回る辛さが来ると思います。 彼からの思いやりが2番さんの安定剤なら、もう、上手に服用いたしましょ？ 正しさを貫くのは、落ちることより難しいことも。 落ちるのは、ほんの一跨ぎ、ばんと、何か押されてしまえばもう、どうしようもないですもの。 それを、押されないように、押されても踏ん張れる力を持ち続けるのは、本当に思う以上に大変です。
• << 138 こんばんは。 義父さんも鬱だったんですか。 それは一人では支えきれないで すよ。 精神状態は落ち着くことはあっ ても完治は難しいですし歳をと るにつれ体の病気や衰えもあり ますからね。 私も両親二人の病院や介護やら で追われたときは不安で先のこ とを考えるだけで疲れていまし た。 病気とわかっていても我儘言っ たもの勝ち？と思う気持ちも 何度もありますよね。 腹立つ気持ちを我慢して堪えら れる時もあればぶつけてしまう こともありました。 私は娘なのでそれが出来たけれ ど2番さんは堪えますでしょ。 堪えすぎると何かの拍子に一気 に崩れないかと気がかりです。 精神科の医師は患者さんは勿論 家族の状態なども聞いて私の父 が大病している時に母の状態が 安定するまで入院させてくれた こともありました。 本当に助かりましたので2番さ んも助けてくれる人には頼って もいいと思います。 自分を律して正しく生きるのは 時には気を張ってないと貫けな くなりそうになりますね。 昔ですけど、必死にバリア張っ て私に優しくしないでください と言ったことありますよ。 優しさは凄く身にしみて嬉しい ですけど。 苦しさもあるので何とも言えな い気持ちがね。

• 共感0

>> 110 「それほどひどい言葉を言っていると思ってない」 うちの夫も同じく。 私ははっきりその都度「傷つくから言わないで」と伝えてきましたが、「これく… 2番さんこんにちは。

天気が良いので洗濯物をほし、ちょっと、すっきり。

この新スレを立てた時、主さんてクサイ？ってレスをもらったことがちょっと気になってるのですが（笑）

仕方がない。これが、私なので。

自分の気持ちがどうにも収集がつかない時、好きな音楽を聴いてます。今もそう。
今日は少し気持ちが前向きなので、洗濯物を干しながらそんな曲を。

昨夜、薬の量を間違えて飲んでしまい。

向精神薬や眠剤って、上手に服用しないと、悪い意味で身体にたまっていくとききました。

今、家事の半分をこなしましたので、残り半分は少し仮眠をとってからにします。
今日も遅番で仕事なので、それにも備えないと。

入眠障害がありますでしょ？
仮眠をとる時、小さな音量で眠りに向く曲を、タイマーをセットしてイヤホンで聴くんですけどね。フォーレのレクイエムや賛美歌がとても向いているので聴くのですが、お腹に手を組み目を閉じて聴いてると、なんか、レクイエムだけに複雑？（笑）

でも、以前好きな曲をかけて寝たら、小さな音量でも、ラベルのボレロなどはダメですね。
なんか、最後の盛り上がりになると、寝てる場合なんかではないという気分になります（笑）
ベルリオーズの｢断頭台への行進｣も好きな曲なのですが、曲名からして不向きです（笑）
ショパンも切なすぎな上に情熱的過ぎ（笑）

無伴奏チェロやＧ線上のアリアは切なくなり過ぎてダメです（笑）

だから、たんたんと神を讃える賛美歌が適してますね。

敬虔な気持ちで宗教をお持ちのの方々にはどうぞ、大目に見てくださいねと思いながらですけど。

では、少し休みますね。

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>> 117 おはようございます♪ 義母のお世話が無い分確実に楽なのですが、一人残った義父のケアがなかなか厄介…(苦笑)。 風邪引いた、熱っぽいというので… 2番さんにレスを書いていた時、２番さんも私にレスをくださってましたか？（笑）

お義父様、2番さんに甘え放題ですね。いい意味で、嫁として頼りにしてしまうのでしょうね。

頼られるこちらとしては、とにかく、気力体力との戦いに（苦笑）

鬱を患うご本人も大変にお辛いとは思いますが、ひとりで動き回る2番さんには、たぶん、それを上回る辛さが来ると思います。

彼からの思いやりが2番さんの安定剤なら、もう、上手に服用いたしましょ？

正しさを貫くのは、落ちることより難しいことも。

落ちるのは、ほんの一跨ぎ、ばんと、何か押されてしまえばもう、どうしようもないですもの。

それを、押されないように、押されても踏ん張れる力を持ち続けるのは、本当に思う以上に大変です。

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>> 113 毎度のことですが、2番さん、遅くに失礼します。 そう、痛みを感じるセンサーが違うのでしょうかね･･･。妻は、壊れない不死身の体を持つ女でい… おはようございます。
義父術後チェック完了し、次回は来月。通院間隔があいてやれやれです。
義父、風邪で寝込んでるのでまた病院ですが。

夫と彼を比較してはいけないと思うのですが、仕事は彼の方が確実に忙しいです。
彼がしていることは仕事の延長かもしれませんが、無償ですし、気持ちです。
以前から「僕の都合なんか考えずに、もっと頼ればいいんだよ。」と言われていました。
でもね、夫も思うように頼れないのに、多忙な先生には頼れないって思ってました。
先月点滴する前あたりから本当に疲れが抜けなくなって、一人で立ってる気力を失いました。
彼は静かに強く支えてくれて。
本音を書くと、馬鹿みたいですが…。
彼の腕の中で泣きたい。
未来もなく、何の解決にもならないけど。
優しさにすがらずにはいられなくなっています。
本当に馬鹿だなと思っています。

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>> 120 馬鹿なんかじゃないですよ(*^^*)

疲れきった時やひとりで立っているのが辛い時、好きな男性の中で思い切り泣きたいと思うのは当然です。

フォーレの｢ラシーヌ讃歌｣を聴きながらひとりで泣いてる私なんて、もっと、悲しすぎるじゃないですか（笑）

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でもね。
その腕は、お子さんと奥様のものなんです。

夫に抱きしめられても安らげないし。
昨夜は末っ子を抱っこして寝ました。

主さん、ご気分大丈夫ですか？
薬の調整難しいから。
転倒しないようにしてくださいね。

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>> 122 その腕は･･･。

私まで悲しくなります。

先程、書こうかとは思ったのですよ。
泣く腕の中は、本当は御主人の腕の中なのですよねと。

でも、やめたんです。

その腕が広げられてないのですもの･･･。
広げてるおつもりではいらっしゃるのかな･･･。

うちのソファ旦那は、ねる時の癖なのでしょうね。
両腕をね、胸元に持っていき、手だけ、内側に折り曲げるんです。
発掘状態の良いミイラのようです。

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>> 123 夫は「誰かにとられそうで心配。」と、抱きしめてきますが、自分が甘えたいだけ、自分の欲を満たしたいだけです。
夫の腕の中では涙が引っ込みます(>_<)

ミイラ！
うちの夫も～。
見てるとため息出ちゃいますよね。

今日は義父診察が午前も午後もあるので、義母の病院行くのはお休み。

いつもより休めているのに、何だか疲れが抜けません。
無我夢中で走っている時よりペースダウンした時の方が疲れを意識してしまうのかも。

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>> 124 2番さん、こんにちは。

2番さん、お義母様の入院で、ホッとした分、無我夢中でいる時は意識する間もなかった疲れが出てしまったのでは？

ご主人様の2番さんへの言葉、気持ち、本当にそう思ってらっしゃるのですよね。ご主人様としてご主人様なりに。でも、その言葉の先が、ちょっと、私達が求めるものとズレてしまうのかな･･･。

夫も、｢お疲れ様｣などと言いながら私の肩をムギュとにぎったり、疲れてるなら休めよ〜と言いながら、結婚のお祝いに夫の伯母から頂いた2人のもののはずのソファに、横になります。
最近肌寒いので、ひざ掛け替わりに、子供達が小さかった頃のお昼寝用の毛布を、自分で｢俺用｣としてかけてます。元が子供達用なので、大きくミッキーの絵が描いてあります。そのうち、そのまま寝てしまうと、口が開き、毛布の上からでも見るとわかるのですが、足首をなぜか、交差させ、胸元は腕を折り曲げ、顔を斜め向きにして口を開けいびき。形はまさに、どこかの博物館のミイラです。仕事で疲れてるのは充分にわかりますが、家に夜７時には帰ってきて、娘と2人、（最近は夫と娘でご飯を用意してもらうようにしてるんです）ご飯を食べるとまた、ソファに。そして、ハッとあわてて起きてお風呂で布団へ。そのまま、朝まで。

先ほどの２番さんのレスに、｢その腕は･･･｣が書かれてましたでしょ？

私、好きだとかそういうわけでは決してないんですけど、｢うちの嫁｣発言の男性。

素敵な目でね、仕事の話をしてる間（仕事の話でもどうしても至近距離になることが）優しく私の目から離さずにいることがあるんですよ。私の方がバツが悪くて下を向くほどに。いつもではないので、気まぐれなのでしょう。

でも、その優しそうな素敵な目と笑顔を見ると、いつも、思ってました。｢この笑顔と目は奥様とお子様のものなんだな～｣って（笑）

子供は大切、特に末っ子にメロメロを公言している人です。家庭を壊すことなど絶対にしない人でしょう。

本当に人の気持ちは予想外で。

先ほどの２番さんの｢彼の腕･･･｣思わず、私も悲しくなりました（笑）だから、２番さんのお気持ち、ストレートに私に届きました。私などよりも、もっと、せつないだろうと。

では、目を覚ますコーヒーも飲み終わりましたので、動くとします。

2番さん、どうぞ、ご自愛下さいませね？
本当に･･･。

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>> 125 おはようございます。
ご体調いかがですか？
昨日午後、義父の診察へ向かう院内で彼とすれ違いました。(すごい偶然！)
彼は他のドクターと話しながら移動中、私も診療科へ急いでいたので、軽い会釈で通過。
義父点滴中に彼から連絡が来て、ちょっとやりとり。
代診で来ていたそうで、(私の住んでる所に近い病院だから)私のこと考えていたので、びっくりしたこと。
義父の様子から、私が休めてなさそうで心配なこと。
義母の退院はまだ少し先になりそうだから、何とか休んで！と。

優しさにじわっと目頭が…。
うれしさとさみしさと。
手が届く人じゃない、わきまえなきゃと心の中でつぶやいて。
踏みとどまる気力が戻ってきたのかしら？

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>> 126 おはようございます。
偶然を、これまた、｢運命｣的なものに結びつけてしてしまうのは、いけないでしょうか。
2番さんも、身体の疲労感、いかがですか？
気力って、不思議なものだと思うことが、最近よく、あります。ほとんど眠れず休めてもいないのに、家事がサクサクとこなせたり。かと思えば、どうしてもベッドからでられず、うずくまっていたり･･･。
昨日は、勤務先でとても嫌なことがありましてね。まっすぐ家に帰っても、夫には話せませんでしょう？でも、その気分をどうしても処理できず。で、途中のコンビニに車を停めたら、偶然、最近あっていなかったママ友からLINEが入り、彼女も今日、勤務先で嫌なことがあったと、LINEでのやりとりを、１時間以上！（笑）彼女のご主人は、単身赴任で、退職まで戻っては来ないようなので、ふだんは、彼女は娘さんふたりとの3人暮らし。お子さんの年令はうちと同じくらいで、少し前に、なにか、娘さん達と諍いがあったらしく、ぷち家出をしてやろうと家を出たものの、行くところが、思いつくのがコンビニしかなかったと（笑）で、2時間ほど時間をつぶして帰ったら、娘さんたち、何ら変わりなく心配もしてなかったと（笑）うちの娘も、たぶん、そうでしょうけどね。

行くあてもなくコンビニというのが（苦笑）

私、勤務先でのアクシデント･･･上司の暴言なのですが、それを引きずったまま家に帰る気がしなくて。
ほら、夫は、起承転結、オチを用意しないとダメでしょ？もう、話す気にもなれませんので、友人からのLINEに返事するために停めたコンビニで、ずいぶんと時間を潰してしまいました。

今、彼女の家もうちも、とにかく、教育費にかなりお金がかかりますでしょ？そしたらね、彼女のご主人、公務員なんですけど、子供達に言うんですって。｢一生懸命勉強して大学（彼女のご主人の出身大学はかなりハイレベルです）に入って難しい公務員試験もがんばって合格したのに、どうして、こんなにお金がないんだろう。〇〇（友人のお子さん達）、何も、大学なんて行かなくたっていいからな｣ですって（笑）

友人が、まったく、いい歳して子供みたいと。

どのご夫婦も何やらいろいろと･･･（苦笑）

うちのソファ旦那の話はしてありますので、いまさらのことなので、省きましたけど、家に帰りたくなくてコンビニで時間ををつぶしてるあたしって･･･と（笑）

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>> 127 夜中のコンビニ、私もありますよ。
まだ夜間徘徊があった頃、夜中に畑(当時借りていた)に行くと言い出して、一時間説得しても聞かなくて、義父もあきらめて行くことに同意、夜中に畑まで車で送り、帰りにどうしても気持ちが収まらず、コンビニ寄ってコーヒーを。
しばし、駐車場で泣きながら飲んで、帰宅したことがありました。
灯りと温かさがありがたかった。
夫は仕事があるから、そして、義父母を余分に興奮させる言葉がけ(「早く寝ろよ。」など)しかしないので、寝てればいい、私が処理するからと。

あの頃の方が辛かったなぁ。
あの頃は、一人で戦ってました。

嫌なことがあった時に相談(というか、聞いてもらう)相手を間違えると余計傷つきますよね。

さて、昨日お見舞いさぼったので今日は行かなくては。

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>> 97 21番さん、ごめんなさい、主です。 先程の追記です。 私と夫は小学校からの同級生、つまり、幼なじみで、私の初恋の人でもあります。 …
こんにちは。

ソファー旦那とはどんな意味ですか？

ソファーみたいに柔らかくて優しい人柄の旦那様の事ですか？

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>> 129 こんにちは。
主です。

ソファ旦那とは、

｢家にいる時はソファで寝たまま何もせず、妻の疲れにも無頓着な、とにかく、家にいる時はソファから動こうともしない｣旦那のことです。
（笑）

うちの、夫です。

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病院から帰宅。
昨日行かなかったので、甘えて愚痴愚痴(苦笑)。
挙げ句、夫は仕事が大変だから来なくていいと伝えてくれだそうな。
息子がかわいいのねェ。

昼休みに(彼改め)先生から「お義父さん大丈夫？」メールが。
前スレまで、関係を明らかにしていなかったので、便宜上、彼と書いていたのですが、なんかしっくり来ないので、先生に改めます(笑)。
激務の中で気にかけてもらえて、毎回感動。
連絡取り合うようになって半年以上経つのに未だに当たり前に思えないでいます。
一言一言が大切で。

本当は夫と分かち合わなければいけないのに。

ちなみにお義父さんあまり大丈夫ではないかも。
二人、別々の病院に入院とか嫌なんですが…。

• << 137 2番さん、こんばんは。 お義父様お義母様の毎日のお世話、本当にお疲れ様です。 2番さんのご主人様には、仕事で大変だから･･･とのご伝言？（笑） 本当に息子はかわいいのですねぇ〜。 うちの夫ね。子供達が０歳と２歳児の頃かな、毎日、仕事のあとパチンコに行ってましてね。私、子供達が小さい、今だけでいいから、早く帰ってきてお風呂を手伝ってもらえないかなと、何度か頼んだんですけど、その時はわかったと言いますけど、帰ってこないんですよ。 で、私、私と子供達がお風呂を済ませたあと、わざとお風呂のお湯を抜いてやったんです。 だから、夫、その間、湯船ではなくシャワーで済ませてたわけです。 そうしたら、それを知った義母がね、お風呂くらい、ゆっくりと、入れてあげてですって！ 兄嫁さんと、ほんとに息子がかわいいんだわねと、あきれかえって、二人で笑いました。 お義父様、入院なさるかも？ しかも、別の病院･･･？ それ、いやだわ～〜（苦笑） 私まで、え～〜やだわ～それ〜と、思わず、レスを読み声に出しました（笑） 2番さん、身体を、ご自愛ください。 彼とのことは、いろいろと思うことはあっても･･･。 まず、お身体を、いたわってくださいませね？

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こんな事を書いて良いのか､どうかは判りませんが､ﾐｸﾙでの不倫についての相談内容

「不倫や浮気はどうして悪になるのか？」

「不倫が正論に勝てない理由」など…

私はﾁﾗﾐ程度にしてますが､書き込みの討論については､色々と揉めてる感じですね。

同じｽﾚ主さんなのか､どうかは判りませんが､私の言葉は悪いけど､加害者と被害者のどちらも双方の理解は難しいですね。

もし､不快な思いをさせてしまったら､申し訳ありません。

それと同じように嫁姑問題でも､同じような事が言えるかと思います。

姑→娘と嫁の比較と差別
嫁→姑と実母の比較

これは､年代は関係ありません。
同じ立場でないと理解出来ないものがあります。

姑も若き頃が長男の嫁の立場であれば､息子の嫁をもっと大事に出来るでしょうが。

姑が次男や三男の嫁､婿養子の旦那を貰う後継者の長女(内嫁)
つまり､義理親との同居経験がなく､自分の親と同居中の長女(内嫁)､自分の実家に近い内嫁…と､すれば…

息子の嫁の気持ちや立場を理解出来ないのも普通かなぁ…と。

息子は自分の妻と母親をどちらも大切にしなくてはならない中立の立場。

息子(旦那)がいなくても､嫁姑上手くいってる家庭もあります。

嫁が賢いのか？
姑が賢いのか？

どちらも賛否両論です。

賢い姑の方が嫁も見習います。

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>> 132 ２１番さん、こんばんは。
｢不倫｣を悪か善かで両断するなら、それは、悪になるでしょうね。日本においては立派な法律違反ですから。ずっと不変のものなど、たぶん、ないと思います。人の気持ちも当然。だから、結婚してから他の人を好きになって簡単に家庭を壊さないようにするために、法律で、婚外恋愛を禁止したのではないでしょうか？ちなみに、確か、フランスでは｢不倫｣という概念はないとききました。人の気持ちを理屈で整理していけるなら、不倫だけではなく、この世の全ての犯罪がなくなるのではないですか？かなり昔ですが、勤め先の銀行のお金を、好きな人の為に横領して捕まった女性がいましたね。なぜ横領したかと訊かれて、その女性は｢好きな人の為にやりました｣と答えたそうです。相手の男性は家庭があったそうです。そのことを、罪を犯した女性は知らなかったそうです。それでも、堂々と｢好きな人の為にやりました｣と答えた女性行員を、私は愚かだとは、笑えませんね。人を好きになることって、理屈ではないでしょう？でも、不倫を悪か善かで言うなら悪で、この女性行員は犯罪者です。
嫁姑ですが、それもまた、ケースバイケースでしょう。嫁は嫁、娘が一番とすっきりと割り切るわたしの姑のようなお姑さんもおられるでしょうし、娘より嫁と気が合うお姑さんだって、たぶん、いらっしゃるでしょう。息子さんしかいない方は、お嫁さんと気が合えば、実の親子のようになるでしょうし、息子を、それこそ、恋人のように愛してるお母様なら、嫁は恋敵でしょう？私の実母は長男の嫁として苦労した人なので、弟のお嫁さんには、辛い思いはさせたくないと考えてた人でしたけど、それも、一方だけの感情ではうまくいかないものです。弟のお嫁さんのご実家の環境、性格が私の実家とは違いすぎてますので、娘のようにかわいがってあげたいと思って接した母ですが、いっこうに、私の実家のやり方に、実家に来た時だけていいのに、従おうとしないお嫁さんに、一時、かなり悩んでました。歩み寄らなければ、実の親子も義理の親子も、夫婦も、うまくいくこともいかないと思いますよ。歩み寄りも、｢依存｣と勘違いすると、さらに大変なことになりますし。２１番さんの疑問は、正解のでない、普遍的に議論されていく問題なのだと思いますよ。

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>> 133
私が書いた「賢い姑」
家庭や結婚に人生経験の少ない新人嫁に経験歴の深い姑なら､どんな嫁でも教育は可能です。

賢い姑は嫁の性格や価値観を掴み､その嫁の人柄に合わせる教育や躾が出来るものです。

姑が嫁を大切にすれば､嫁は息子である夫を大切にしてくれます。

息子の夫が中立の立場になるより､賢い姑は嫁の気持ちも理解出来る人です。

また､逆に嫁が賢い女性なら､どんな姑でも上手く利用するくらいの器量な女性もいます。

勿論､相性もあります。

でも､どちらかが賢くならないと､自分本意での嫁姑関係は上手くいかないと思います。

夫婦間も同じ。

夫が妻を引っ張るように上手く操るか？妻が夫を上手くおだてていくか？ですよ。

嫁姑は姑 夫婦では妻(夫)
大概､賢い女性が家庭円満の秘訣と鍵を握っています。

賢い夫は妻を良いように言い聞かせてると言った方が良いかな？
決して､家政婦扱いとは違いますが。

私が見てる限り､仲の良いご夫婦はそんな人達がいます。

勿論､一概にそうだとも言えませんが､どちらかが賢くないと上手くいくものも上手くいかないでしょう。

価値観の押し付けではなく､一例です。

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>> 134 こんばんは。 主です。
家庭円満の秘訣は妻であり母である女性が鍵を握るとのご意見は、私もそう思います。うちの子供達はもう大きいので、それぞれのペースで好きに生活をしておりますが、それは、振り向けば常に、私の定位置であるダイニングテーブルの席に私がいるから、安心して親離れをしていってるのでしょう。
賢い姑は、どんな嫁でも教育が可能と書かれてますが、では、その、姑の教育を嫁がはねつけていたら、どうでしょう？はねつけるお嫁さんは、いないと思いますか？
うちの弟のお嫁さんははねつけるのですよ（笑）
そして、私の実母も残念なことに賢い人ではありません。弟夫婦は同居はしてません。弟の家、実家の近くなんですけど、ゴミ屋敷です。かたづけないんですよ、お嫁さん。弟、父、母、手を変え品を変えいろいろとしましたけど、そうしましたら、誰も寄せ付けなくなりました。たぶん、住宅街の中で弟の家は笑いものでしょう。母は、あまりのゴミ屋敷に、ショックで倒れ寝込みました。そこから、私が母の手伝いに関わるようになるんですけどね。なぜかたづけないのか、わかりません。弟が一緒にやろうよと言うと片付け始めますが、その後、すぐにもとの状態に。弟がかたづけようとするとものすごい夫婦喧嘩になるそうです。でも、これももう、何年も前の話です。今は、実家の誰もが弟の家に近づきません。自分の家を訪ねた姑と小姑（私）を、玄関先でこれ以上いれないことを、平気でできる人なので。でも、悪気ではないんです。単に、散らかった部屋を見られたくないから入れないだけ。
賢い姑は、さて、このゴミ屋敷で毎日ソファでお菓子をつまみながら漫画を読み、朝と夕方、高校生にもなる息子達の学校の送り迎えをし、朝ごはんとお昼ご飯はコンビニでお弁当という、弟のお嫁さんを、どんな風に教育しますか？ちなみに、お嫁さんは、性格はいい子です。単に、かたづけなくても平気だからゴミ屋敷でかまわない、息子達が学校まで送ってほしいというから車で送り迎えを、子供達、家族の食事はコンビニ弁当でもいいよね～という、そういう子なのです。お嫁さんにとっては、普通のことなので、直さなければいけないことではないという認識です。
私の母は、娘の私から見ても聡明な人ではないので、弟のお嫁さんの教育など無理。
なので、賢い姑さんなら、どんな、方法で、ゴミ屋敷に平気で住める嫁を教育し直しますか？

• << 140 遅い時間に失礼します。 弟嫁様の人柄について詳しい返答ではありませんが､恐らく､精神疾患を抱える病気があるのだと考えます。 私が姑の立場なら､一度は病院に行くように説得させますね。 姑から話すのではなく､息子に相談して､嫁に説得するように相談してみます。 或いは､嫁の実家にも相談を持ち掛けてみるでしょう。 でも､これも姑の人柄と考え方にもよるのでしょうが。

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>> 115 ４３番さんこんばんは。 遅い時間に失礼します。 夫の母ははっきりと、嫁は嫁、娘が一番と態度に出す人です。ストレートに出すので、逆… こんばんは。
独身の頃、長くお付き合いされ
ていた彼は主さんにとって、大
きな存在だったでしょう。
月日が流れても思い出すたびに
胸がぎゅっとなる人、私にもい
ますよ。
今は、思い出せる人がいるのは
大袈裟ですけど自分の生きた証
でもあると思うんです。

独身時代に職場の40代男性に
年齢によって楽しみ方が違うか
ら、その年齢でしか出来ないこ
とをしなさいと言われたんです
けど確かに、そうだなと思って
います。
その方はゴルフも上手で着付け
や生花まで出来る何者？という
カッコイイ方です。

50代になるとまた違うでしょ
うね。
子供が独立して父親、母親の
役目は、ほぼ終了して夫婦関係
があらわになってくるような。
私の両親を見てると子供でごま
かしが効かなくなってました。
子供の独立が夫婦にとっても
転換期になるのでしょうね。

• << 139 ４３番さん、こんばんは。遅い時間に失礼いたします。私もこの年齢になって、しみじみと、その歳にならないとわからないことってあるんだなぁ〜と感じることが多くなりました。２０代で恋愛を経験して、すると、恋愛というものの全てを知ったかのような、そんな気持ちになったりして、結婚して、さあ、これからは、この家庭をなんとか幸せにしていけるように頑張っていくのだなと、そんな風に思いましたが。 ２０代なんて、人生のほんの始まりじゃないですか（笑）それで、恋愛とか人の気持ちとか自分の気持ちをもう、わかりきったかのような、今思うと、大変な思い上がりだったなと。 7年お付き合いした彼は、そうですね、私はとても大好きでしてね（笑）でも、彼に好きな人ができまして。彼の部屋で別れ話をして、その後彼は仕事があるからと、たぶん、泣いている私をもう見ていられなかったのでしょうね、日曜日でしたが休日出勤で、部屋に私を置いて出かけていきました。私はしばらく彼の部屋で泣いてましたけど、やっと涙がおさまったので、帰り支度をして、彼の部屋に置いてあった私物をまとめて部屋を出て鍵をしめて。合鍵ですから、彼に返さなきゃならないので、外からドアのポストに鍵をぽとんと落としたんですよ。そしたらね、私、彼の部屋に自分のメガネを忘れたことに気がつきまして。乱視がひどいのでメガネがないと困るので、あわてて、ポストに手を入れて鍵を取り出そうとしたんですけど、無理ですよね。ドアを回したって、もう、鍵をしめてしまったし。その時にね、実感したんですよ。彼とはもう、本当に終わったんだって。今まで、合鍵で好きな時に、来たい時に彼の部屋に自由に入れていたのに、もう、私にはそれができないんですよ。忘れたメガネを取ることが出来ないんです。だから、彼から別れ話を出された時よりも、あ～、これが、別れるってことなんだって、実感しまして。そう思ったら、止まった涙がまた、出てきて。泣きながら電車に乗って家まで戻りました。もう、22年も前の話です。 あれは、一生一代の大失恋でしたね！（笑） ４３番さんの、かつての？でしょうか？職場の男性、素敵な方ですね。本当にそのとおり。その年齢にならないとわからないし見えないことがたくさんあります。私と夫も、保護者としての役目を終えつつあります。 目をそらして済んできたことが済まなくなってくる時期ですね。

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>> 131 病院から帰宅。 昨日行かなかったので、甘えて愚痴愚痴(苦笑)。 挙げ句、夫は仕事が大変だから来なくていいと伝えてくれだそうな。 息子がかわい… 2番さん、こんばんは。

お義父様お義母様の毎日のお世話、本当にお疲れ様です。

2番さんのご主人様には、仕事で大変だから･･･とのご伝言？（笑）

本当に息子はかわいいのですねぇ〜。

うちの夫ね。子供達が０歳と２歳児の頃かな、毎日、仕事のあとパチンコに行ってましてね。私、子供達が小さい、今だけでいいから、早く帰ってきてお風呂を手伝ってもらえないかなと、何度か頼んだんですけど、その時はわかったと言いますけど、帰ってこないんですよ。
で、私、私と子供達がお風呂を済ませたあと、わざとお風呂のお湯を抜いてやったんです。
だから、夫、その間、湯船ではなくシャワーで済ませてたわけです。
そうしたら、それを知った義母がね、お風呂くらい、ゆっくりと、入れてあげてですって！
兄嫁さんと、ほんとに息子がかわいいんだわねと、あきれかえって、二人で笑いました。

お義父様、入院なさるかも？

しかも、別の病院･･･？

それ、いやだわ～〜（苦笑）

私まで、え～〜やだわ～それ〜と、思わず、レスを読み声に出しました（笑）

2番さん、身体を、ご自愛ください。

彼とのことは、いろいろと思うことはあっても･･･。
まず、お身体を、いたわってくださいませね？

• << 143 「賢い」 お伝えしたいことが上手く伝わるといいのですが。 まず、私の評価はほぼ100％「賢い」です。 自分ではそのように思いませんが、先生、先生のお父さま、看護師さん、ケアマネさん、夫、義父母、ママ友、口を揃えて「賢い」と。 感情的にならず、相手を理解し、結果を引き出すことを心がけ、努力していることは事実です。 言い換えるならば、我慢できるかどうかとも言えます。 我慢できなくなったら、即愚か者になってしまうけれど(苦笑)。今崖っぷち。 主さんの義妹さんは、精神疾患ではなく、発達障害に分類されるように思います。 病気ではなく性格。 先生もそして以前診ていただいた権威ある教授も断言していますが、性格はなおらないそうです。 きちんとしていた人が、急にできなくなるのは病気。 最初から教えてもできないのはその人の特性です。 接し方にコツがあるのは事実ですが、簡単なものではないです。 一人賢くても駄目です。 不倫はしない方がいい。 家族は仲良く。 当たり前なんだけど、当たり前にできない。 皆好き勝手に振る舞い続けていたら、我慢している人が頑張り続けることは困難です。 でも、頑張ってる人が折れて道を外れたら、非難されるんですよね。 義妹さんのことは、主さんにも主さんのお母さまにも責任はないです。 ご自分の健康が守れたらそれでいいと思います。 人を思い通りになんて無理です。

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>> 117 おはようございます♪ 義母のお世話が無い分確実に楽なのですが、一人残った義父のケアがなかなか厄介…(苦笑)。 風邪引いた、熱っぽいというので… こんばんは。
義父さんも鬱だったんですか。
それは一人では支えきれないで
すよ。
精神状態は落ち着くことはあっ
ても完治は難しいですし歳をと
るにつれ体の病気や衰えもあり
ますからね。
私も両親二人の病院や介護やら
で追われたときは不安で先のこ
とを考えるだけで疲れていまし
た。

病気とわかっていても我儘言っ
たもの勝ち？と思う気持ちも
何度もありますよね。
腹立つ気持ちを我慢して堪えら
れる時もあればぶつけてしまう
こともありました。
私は娘なのでそれが出来たけれ
ど2番さんは堪えますでしょ。
堪えすぎると何かの拍子に一気
に崩れないかと気がかりです。

精神科の医師は患者さんは勿論
家族の状態なども聞いて私の父
が大病している時に母の状態が
安定するまで入院させてくれた
こともありました。
本当に助かりましたので2番さ
んも助けてくれる人には頼って
もいいと思います。

自分を律して正しく生きるのは
時には気を張ってないと貫けな
くなりそうになりますね。
昔ですけど、必死にバリア張っ
て私に優しくしないでください
と言ったことありますよ。
優しさは凄く身にしみて嬉しい
ですけど。
苦しさもあるので何とも言えな
い気持ちがね。

• << 142 おはようございます。 義父は義母が壊れてから鬱に。 いわゆる介護鬱です。 精神疾患同士わがままを通そうとするので、非常に対応が難しく、私自身消耗が激しいです。 認知もあり、身体的病気もあり、一月に義父母、子どもたち、私の通院あわせて20回とかざらです。 その中で、食事は手作り(義母は飲み込み噛み合わせが悪いので特別にやわらかくとろみのある食事)、掃除の手抜きも許されず、子どもの教育も怠るなと。 先生に「自分が楽すること考えなよ。」って強い口調で言われたことがあって。 43さんの「優しくしないで！」に近い気持ちになりました。 「自分が楽することを考える余裕もない。」 「夫(及び義父母)には、私の楽なんて発想はない。」 力なく、「何が楽か分からないんです。楽すると罵倒されるし。結局がんばるほかに思いつかない。」って答えて。 私も半ば壊れてるのでしょうね。 限りなく子どもたちがかわいいのに、先生が支えなんて。 それでも、支えてくれる人がいるのはやっぱりありがたく幸せなことだと思っています。 入院期間、もう少しありそうなので、なんとか充電します。

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>> 136 こんばんは。 独身の頃、長くお付き合いされ ていた彼は主さんにとって、大 きな存在だったでしょう。 月日が流れても思い出すたびに … ４３番さん、こんばんは。遅い時間に失礼いたします。私もこの年齢になって、しみじみと、その歳にならないとわからないことってあるんだなぁ〜と感じることが多くなりました。２０代で恋愛を経験して、すると、恋愛というものの全てを知ったかのような、そんな気持ちになったりして、結婚して、さあ、これからは、この家庭をなんとか幸せにしていけるように頑張っていくのだなと、そんな風に思いましたが。
２０代なんて、人生のほんの始まりじゃないですか（笑）それで、恋愛とか人の気持ちとか自分の気持ちをもう、わかりきったかのような、今思うと、大変な思い上がりだったなと。
7年お付き合いした彼は、そうですね、私はとても大好きでしてね（笑）でも、彼に好きな人ができまして。彼の部屋で別れ話をして、その後彼は仕事があるからと、たぶん、泣いている私をもう見ていられなかったのでしょうね、日曜日でしたが休日出勤で、部屋に私を置いて出かけていきました。私はしばらく彼の部屋で泣いてましたけど、やっと涙がおさまったので、帰り支度をして、彼の部屋に置いてあった私物をまとめて部屋を出て鍵をしめて。合鍵ですから、彼に返さなきゃならないので、外からドアのポストに鍵をぽとんと落としたんですよ。そしたらね、私、彼の部屋に自分のメガネを忘れたことに気がつきまして。乱視がひどいのでメガネがないと困るので、あわてて、ポストに手を入れて鍵を取り出そうとしたんですけど、無理ですよね。ドアを回したって、もう、鍵をしめてしまったし。その時にね、実感したんですよ。彼とはもう、本当に終わったんだって。今まで、合鍵で好きな時に、来たい時に彼の部屋に自由に入れていたのに、もう、私にはそれができないんですよ。忘れたメガネを取ることが出来ないんです。だから、彼から別れ話を出された時よりも、あ～、これが、別れるってことなんだって、実感しまして。そう思ったら、止まった涙がまた、出てきて。泣きながら電車に乗って家まで戻りました。もう、22年も前の話です。
あれは、一生一代の大失恋でしたね！（笑）

４３番さんの、かつての？でしょうか？職場の男性、素敵な方ですね。本当にそのとおり。その年齢にならないとわからないし見えないことがたくさんあります。私と夫も、保護者としての役目を終えつつあります。
目をそらして済んできたことが済まなくなってくる時期ですね。

• << 153 こんばんは。 一応訂正しておきますが病気が あるのは私の母です。 多分、違う方と混ざってしまっ ていると思います。 主さんも他の方とのやり取りも あるので顔の見えないネット上 ですので皆様の情報を把握する のは難しいですものね。 私は両親の介護があったことし か、まだ他のことは詳しくお話 ししていないのです。 現在進行形は母のこと位で、そ の母も施設におりますので週に 2度程、顔を出しに行く程度で 今は落ち着いております。 主さんや2番さんに過去の自分 と重なることがあり共感してい ます。 一世一代の大失恋。 7年は長いですから主さんだけ ではなく彼にとっても印象深い 女性だったと思いますよ。 メガネの行方は？（笑）

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>> 135 こんばんは。 主です。 家庭円満の秘訣は妻であり母である女性が鍵を握るとのご意見は、私もそう思います。うちの子供達はもう大きいので、それぞ…
遅い時間に失礼します。

弟嫁様の人柄について詳しい返答ではありませんが､恐らく､精神疾患を抱える病気があるのだと考えます。

私が姑の立場なら､一度は病院に行くように説得させますね。

姑から話すのではなく､息子に相談して､嫁に説得するように相談してみます。

或いは､嫁の実家にも相談を持ち掛けてみるでしょう。

でも､これも姑の人柄と考え方にもよるのでしょうが。

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>> 140 精神疾患の自覚のない方の説得の難しさはご経験はありませんか？本人が正常と思い込んである場合の説得は、かなり困難です。お嫁さんからしてみれば、家事の手抜きなだけです。そんな主婦はたくさんいらっしゃるでしょう？全てをキッチリとして疲れてストレスをためるくらいなら、適当にこなして、その分、機嫌よくいるのも、家族にとってはいいこと。彼女は、子供達にも、友人を家に呼ばせません。汚いから。彼女にしてみれば、それで誰かに迷惑かけてますか？という考え。そうですよね、誰にも迷惑を掛けてはおりませんもの。他人の家を散らかしてる訳ではありませんから。家はかたづけておくもの、専業主婦でいるならご飯の用意くらい手抜きをしないで作るべきとは、極端に言えば、私や母の押し付けにしかお嫁さんには思えませんでしょう。お嫁さんと子供達がそれで快適に暮らしていられるなら、ゴミ屋敷でもいいわけで。ただ、弟は家に帰りたがりませんが。説得もしましたし弟も何度もお嫁さんと話し合いをしましたと、先程のレスで書いた気がしましたが。雰囲気が悪くなるだけなので弟はあきらめ、家にいる時間を減らしてますね。仕事を口実に。弟の子供達が三人のうち二人がアトピーと喘息を持っています。その治療には一生懸命でしたけど家の中がホコリだらけなので治りませんね。子供達がアトピーなら部屋の掃除はすると思いますがお嫁さんにしてみると、それが自分の生活スタイルなわけですから、それを「あなたは精神を病んでますよ」と言っても、否定するか烈火のごとく怒るでしょう。私も思っておりますよ。お嫁さんは普通ではないと。でも、お嫁さんからすればとんだ押し付けです。もう、するべきこと言うべきこと、10年以上してきた上に、あまりの変わらなさとゴミ屋敷に、母は倒れたわけですから。俺も手伝うから一緒に片付けようよというのは、当の昔にとった手段。お嫁さんの実家にも相談してみることも考えましたよ、当然。でも、弟が家の中にたまっているゴミ袋を片付けないことを指摘しただけで大泣きするお嫁さんを、ご実家を巻き込む場合はかなり慎重にやらないと、離婚にまで最悪なるかもと、母も私も考えました。娘を悪く言われてよく思う御両親はおりませんでしょう？出方を間違えるとさらに悪化させます。
賢い姑、どのような、教育がほかにありますか？

• << 148 弟さんの嫁さん 私が主さんの立場なら､同じように思うかもしれません。 主のお母様､弟さん､お嫁さん 各々がどんな性格でどんな考え方の持ち主であるか？ 一概にこうだとは言えません。 しかし､各々の言い分はあるでしょう。 私は賢い人間ではありません。 しかし､自分ならどうするか？ 息子の幸せを考えるなら､嫁の実家へ行って土下座しても､娘であるご両親にお願いするでしょう。 嫁を自分の娘や妹に例えるなら､ほっとける問題ではありません。息子や弟にほっといてくれ‼と､言われたら､まだ､考えるかもしれません。 しかし､恥をしのんでも､色んな人に相談すると思います。 お嫁さんの心を変えるには､感謝の気持ちが大事ではないかと… 「弟と結婚してくれてありがとう😄」「弟の子供を3人も産んでくれてありがとう😄」 「でも､子供は喘息気味だよ。家の環境を少しでも綺麗にしないと子供の病気は一生､治らないんだよ。病気についてどう思ってる？」こんな感じでの話し合いも無理でしょうか？ 家族で嫁の病気や気持ちを少しでも理解と共感する努力も難しいでしょうか？ 信者ではありませんけど､宗教で「知恩報徳」と言う言葉があります。 ［世の中､便利な時代になれたこそ､今の生活がある。目に見えない方々の努力のお陰で私達は安心して生きている。］ こんなものでしょうか？ 家族でも他人でも当たり前だと思ってはならない。 どんな些細な事でも感謝の気持ちを込めて接する。 人間は誰でも自己本意です。 どんな小さな事でも感謝の気持ちを込めて接する事が大切かなぁ…と。あまり助言にならなくて申し訳ありませんが。

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>> 138 こんばんは。 義父さんも鬱だったんですか。 それは一人では支えきれないで すよ。 精神状態は落ち着くことはあっ ても完治は難しいで… おはようございます。
義父は義母が壊れてから鬱に。
いわゆる介護鬱です。
精神疾患同士わがままを通そうとするので、非常に対応が難しく、私自身消耗が激しいです。
認知もあり、身体的病気もあり、一月に義父母、子どもたち、私の通院あわせて20回とかざらです。
その中で、食事は手作り(義母は飲み込み噛み合わせが悪いので特別にやわらかくとろみのある食事)、掃除の手抜きも許されず、子どもの教育も怠るなと。
先生に「自分が楽すること考えなよ。」って強い口調で言われたことがあって。
43さんの「優しくしないで！」に近い気持ちになりました。
「自分が楽することを考える余裕もない。」
「夫(及び義父母)には、私の楽なんて発想はない。」
力なく、「何が楽か分からないんです。楽すると罵倒されるし。結局がんばるほかに思いつかない。」って答えて。
私も半ば壊れてるのでしょうね。
限りなく子どもたちがかわいいのに、先生が支えなんて。
それでも、支えてくれる人がいるのはやっぱりありがたく幸せなことだと思っています。
入院期間、もう少しありそうなので、なんとか充電します。

• << 144 ２番さん、おはようございます。 お義父様、介護鬱でらっしゃるとのこと。 ４３番さんのご主人様も、永く鬱を患ってらして、ご本人が大変なのはわかりますが、やはり、それを周りでサポートするご家族のご苦労は並大抵のことではないと、経験のない私でも充分、想像ができます。私ね、元はたぶん、ドクターのおっしゃる通り、髄膜炎の影響の入眠障害だったのではないかと思いますけど、最近、もしかして、うつ･･･とまではいかなくても、そんな感じに陥りそうになっているのではないかって、思うことがあるのです。睡眠導入剤から始まり効果がなくなり、睡眠剤に変えましたでしょ。２番さんも４番さんもよくご存知でしょうけど、向精神薬関係のお薬の量の調整って、インフルエンザとかのお薬のようなわけにはいきませんでしょ？眠剤の量の調整をしばらくした後、今は決まった量を飲み続けてますが、効果が微妙な具合に。でも、これ以上は増やせないとドクターには言われています。 ２番さんのお義父様、４３番さんのご主人様、「鬱です」とご自身、または、ドクターから家族への説明などがあったりして、家族、とりわけ、妻、嫁、実は私の母も鬱と診断を受けたので、一時期は私も、ですね。身近な人達のサポートを受けられるのは、本当に幸せなことだと思うのです。鬱を患うご本人は、とても辛いでしょう。でも、周りの人達の心労、肉体的な疲労も、並大抵なことではありません。私、鬱ではないと思いますし、ドクターからもそのような診断は受けてはおりません。ただ、もともと、考え過ぎ、緊張がしやすい性格が入眠の妨げになっているとのことで、緊張を和らげるお薬も頂いてますけど、精神疾患て、周りの家族の理解がないと、本当にダメ。前にも、２番さんに愚痴らせていただいたこと、ありませんでしたっけ？眠剤の効果が抜けないまま、娘を駅まで乗せていった時の怖さのこと。夫は、眠剤を飲んでいることを知っていても、「眠れないから飲んでいる」と、本当にシンプルです。 だから、私は鬱ですとカミングアウトし、身近な人達からサポートを受けることができる方は、とても恵まれてらっしゃると思います。 2番さんも４３番さんも、とても賢い方でいらっしゃるのは、こちらでお付き合いをさせていただいてよく存じてます。でも、不器用な賢さ？（笑）変な言葉ですね。自分を後回しにするから、賢いがために、ご自身が苦しい。
• << 154 こんばんは。 義父さん介護鬱ですか。 私の父も母を相手にして鬱には ならなかったですが疲れていて 最終的には嫌いになっていまし たね。 顔を合わせれば喧嘩したり。 父が大病してからは父にも気を 使わないといけなくなり、なる べく離すようにしていました。 レスを読んで、絶句です。 実の両親でも2番さんのように やれる人は少ないですよ。 それなのに家事も育児も怠るな なんて… それは壊れますよ。 私も半分壊れていた状態の時と 似たようなこと言ってました。 「わからない」と。 一人でも施設に預けたりはでき ないでしょうか。 きっと難しいですよね。 私は実の両親で我儘も沢山言う けれど私の心配もしてくれまし たので頑張れたのもあります。 2番さんは、お嫁さんですので どうでしょう。 義父母さん2番さんの心配はし てくれますか？

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>> 137 2番さん、こんばんは。 お義父様お義母様の毎日のお世話、本当にお疲れ様です。 2番さんのご主人様には、仕事で大変だから･･･との… 「賢い」
お伝えしたいことが上手く伝わるといいのですが。
まず、私の評価はほぼ100％「賢い」です。
自分ではそのように思いませんが、先生、先生のお父さま、看護師さん、ケアマネさん、夫、義父母、ママ友、口を揃えて「賢い」と。
感情的にならず、相手を理解し、結果を引き出すことを心がけ、努力していることは事実です。
言い換えるならば、我慢できるかどうかとも言えます。
我慢できなくなったら、即愚か者になってしまうけれど(苦笑)。今崖っぷち。

主さんの義妹さんは、精神疾患ではなく、発達障害に分類されるように思います。
病気ではなく性格。
先生もそして以前診ていただいた権威ある教授も断言していますが、性格はなおらないそうです。
きちんとしていた人が、急にできなくなるのは病気。
最初から教えてもできないのはその人の特性です。
接し方にコツがあるのは事実ですが、簡単なものではないです。

一人賢くても駄目です。
不倫はしない方がいい。
家族は仲良く。
当たり前なんだけど、当たり前にできない。
皆好き勝手に振る舞い続けていたら、我慢している人が頑張り続けることは困難です。
でも、頑張ってる人が折れて道を外れたら、非難されるんですよね。

義妹さんのことは、主さんにも主さんのお母さまにも責任はないです。
ご自分の健康が守れたらそれでいいと思います。
人を思い通りになんて無理です。

• << 146 続きまして。長いレス、ごめんなさい。 義妹は性格でしょうね。しかも、残念なことに、私や母、妹とは相容れない性格。 専業主婦で、子供達のお昼のご飯をコンビニで買ってそこで温めるなんて、私にはできませんし。コンビニで夏、素麺を買ってるのにも驚き。スニーカーのかかとを踏んでスーパーで買い物なんて、できませんし。 たかが修学旅行だからと、量販店で安物を買って持たせることもできません。１度、ただでさえ安くて粗悪な衣類を売っている量販店のセールに並んだり、そこで彼女のママ友と立ち話をしたりしてるのを、私と弟が、さりげなくそれとなく、ちょっと、やめた方が･･･と言ったら、「じゃあ、〇〇（量販店）ではだめで、〇〇（高級デパート）なら、いいんですか！」と言われまして。そういう問題ではないのですが･･･。毛玉のついた着古したコートにサンダルでの外出はどうか･･･ということも、結局、言えず。あ〜、彼女とはやっぱり、価値観が違うのだと。 私は今、経済的に本当に大変です。弟夫婦の方が比べられないほどに、余裕があります。 でもね。娘に、量販店で一万円もしないキャリーバッグは持たせられない（笑） それでも最近、嫁として頑張ってるみたいです。彼女。あくまでも、彼女のやり方で。書いたことありませんでしたっけ？ 実妹が実家へ行った時のこと。お茶を飲みましょうということになり、何かお茶菓子を･･･と冷蔵庫を見たら、妹曰く、こんな駄菓子、見たこともないというようなものが入っていたので「なに？これ」と訊いたら、「あ〜〇〇（お嫁さん）が（実家の母がいつも用意してる１口チョコ）うちのチョコレート全部食べちゃったからって、買って持ってきてくれたの。これで、いいなら、食べる？」と。 妹はその、見たこともない、いったいどこで売られてるのかもわからないような駄菓子めいたチョコを見て、「うちの親になんてものを食べさせてるのよ」と思ったと（苦笑） 別に名家だとかいうわけではありませんよ？うちの実家は。でも、玄関を入ったら綺麗なお花が活けてあれば、お客様の心が和むのではないかと、そんな風に考えてきた家なので。 弟の家は、庭も、もののけ姫に出てくる木霊が住んでそうなほどに。 でも、そんな家を普通に出入りできるのですからね。だけど、子供達の友人は呼ばないということは、家が汚いという自覚はあるのでしょう。

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>> 142 おはようございます。 義父は義母が壊れてから鬱に。 いわゆる介護鬱です。 精神疾患同士わがままを通そうとするので、非常に対応が難しく、私自身… ２番さん、おはようございます。
お義父様、介護鬱でらっしゃるとのこと。
４３番さんのご主人様も、永く鬱を患ってらして、ご本人が大変なのはわかりますが、やはり、それを周りでサポートするご家族のご苦労は並大抵のことではないと、経験のない私でも充分、想像ができます。私ね、元はたぶん、ドクターのおっしゃる通り、髄膜炎の影響の入眠障害だったのではないかと思いますけど、最近、もしかして、うつ･･･とまではいかなくても、そんな感じに陥りそうになっているのではないかって、思うことがあるのです。睡眠導入剤から始まり効果がなくなり、睡眠剤に変えましたでしょ。２番さんも４番さんもよくご存知でしょうけど、向精神薬関係のお薬の量の調整って、インフルエンザとかのお薬のようなわけにはいきませんでしょ？眠剤の量の調整をしばらくした後、今は決まった量を飲み続けてますが、効果が微妙な具合に。でも、これ以上は増やせないとドクターには言われています。
２番さんのお義父様、４３番さんのご主人様、「鬱です」とご自身、または、ドクターから家族への説明などがあったりして、家族、とりわけ、妻、嫁、実は私の母も鬱と診断を受けたので、一時期は私も、ですね。身近な人達のサポートを受けられるのは、本当に幸せなことだと思うのです。鬱を患うご本人は、とても辛いでしょう。でも、周りの人達の心労、肉体的な疲労も、並大抵なことではありません。私、鬱ではないと思いますし、ドクターからもそのような診断は受けてはおりません。ただ、もともと、考え過ぎ、緊張がしやすい性格が入眠の妨げになっているとのことで、緊張を和らげるお薬も頂いてますけど、精神疾患て、周りの家族の理解がないと、本当にダメ。前にも、２番さんに愚痴らせていただいたこと、ありませんでしたっけ？眠剤の効果が抜けないまま、娘を駅まで乗せていった時の怖さのこと。夫は、眠剤を飲んでいることを知っていても、「眠れないから飲んでいる」と、本当にシンプルです。
だから、私は鬱ですとカミングアウトし、身近な人達からサポートを受けることができる方は、とても恵まれてらっしゃると思います。
2番さんも４３番さんも、とても賢い方でいらっしゃるのは、こちらでお付き合いをさせていただいてよく存じてます。でも、不器用な賢さ？（笑）変な言葉ですね。自分を後回しにするから、賢いがために、ご自身が苦しい。

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>> 144 我ながら、自分を賢いと書くのはいやらしいし賢くないと思うのですが(苦笑)。

鬱は難しいです。
数年見てますが、薬の力は微々たるものです。
安易に増やせないですしね。
そして、時々自分が鬱傾向かなと思うこともありますし、昨年の冬は毎日泣き通しで、精神科受診悩みました。
そして、夫に対して強く出れないのは、両親共に鬱ですから、夫まで病まれたら救いがないなと。
それは私に対しての救いじゃなくて、子どもたちに対して。
義父母まででとどめたいんです。

病気への理解は難しいですよね。
ともすれば、甘えやわがままにしか思えないですし。
受け止め続けることはものすごい労力です。

先生に「あなたのような人がいて幸せだと思う。」と言われたことがあります。
「いないんだよ。」って、ため息まじりに。

今、宗教の勧誘が(苦笑)。
皆苦しくて救いを求めているんですね。

• << 147 賢い、というと、なんとなく子供向け的な感も否めませんので、「聡明な」なという言い方に致しましょうか？ 2番さんも４３番さんも、聡明な方。 だからこそ、人の弱さや自分の弱さを見つめ過ぎてしまうところが。 私は、賢いとか言われたことはないのですが（笑） 自分自身、「聡明」で、ありたいと思います。 凛としていたい。 宗教･･･。 皆さん、何かに頼りたいのでしょうね。 今、実家の父が私に用があり来まして。 髄膜炎で倒れて以来手をつけていなかった畑を、全部、じゃりをひいてならすからと。 このままではみっともないからと。 さぁ、大変。 今度の休みに、ヒトリシズカとユキヤナギともみじを守るため、一働きです（笑） ごめんなさいね、ちょっと弱音を許してください。 今日は午後から仕事なのですが、眠剤の効果が抜けきっていないので、今から少し仮眠を。 仕事に行く時は気を引き締めないと！ 「うちの嫁」発言の彼の笑顔と目を楽しみにすることだけは、自分に許させてくださいませね？（笑）

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>> 143 「賢い」 お伝えしたいことが上手く伝わるといいのですが。 まず、私の評価はほぼ100％「賢い」です。 自分ではそのように思いませんが、先生、… 続きまして。長いレス、ごめんなさい。

義妹は性格でしょうね。しかも、残念なことに、私や母、妹とは相容れない性格。
専業主婦で、子供達のお昼のご飯をコンビニで買ってそこで温めるなんて、私にはできませんし。コンビニで夏、素麺を買ってるのにも驚き。スニーカーのかかとを踏んでスーパーで買い物なんて、できませんし。
たかが修学旅行だからと、量販店で安物を買って持たせることもできません。１度、ただでさえ安くて粗悪な衣類を売っている量販店のセールに並んだり、そこで彼女のママ友と立ち話をしたりしてるのを、私と弟が、さりげなくそれとなく、ちょっと、やめた方が･･･と言ったら、「じゃあ、〇〇（量販店）ではだめで、〇〇（高級デパート）なら、いいんですか！」と言われまして。そういう問題ではないのですが･･･。毛玉のついた着古したコートにサンダルでの外出はどうか･･･ということも、結局、言えず。あ〜、彼女とはやっぱり、価値観が違うのだと。
私は今、経済的に本当に大変です。弟夫婦の方が比べられないほどに、余裕があります。
でもね。娘に、量販店で一万円もしないキャリーバッグは持たせられない（笑）
それでも最近、嫁として頑張ってるみたいです。彼女。あくまでも、彼女のやり方で。書いたことありませんでしたっけ？
実妹が実家へ行った時のこと。お茶を飲みましょうということになり、何かお茶菓子を･･･と冷蔵庫を見たら、妹曰く、こんな駄菓子、見たこともないというようなものが入っていたので「なに？これ」と訊いたら、「あ〜〇〇（お嫁さん）が（実家の母がいつも用意してる１口チョコ）うちのチョコレート全部食べちゃったからって、買って持ってきてくれたの。これで、いいなら、食べる？」と。
妹はその、見たこともない、いったいどこで売られてるのかもわからないような駄菓子めいたチョコを見て、「うちの親になんてものを食べさせてるのよ」と思ったと（苦笑）
別に名家だとかいうわけではありませんよ？うちの実家は。でも、玄関を入ったら綺麗なお花が活けてあれば、お客様の心が和むのではないかと、そんな風に考えてきた家なので。

弟の家は、庭も、もののけ姫に出てくる木霊が住んでそうなほどに。

でも、そんな家を普通に出入りできるのですからね。だけど、子供達の友人は呼ばないということは、家が汚いという自覚はあるのでしょう。

• << 150 ご実家にというご意見もありますが、そういう女性に育てられたご実家に果たして効果がありますかどうか？ また、いい歳で親の面倒を見ないといけない年代なのに、親が出てくるなんて、もめるだけで実りはないですよ。 それぞれが独立した大人。 当たらずさわらずしか仕方ないです。 結婚すると育ちの問題って随分大きくなるものですね。 私、チョコレートのお話読ませていただいて、親戚のおば様を思い出しまして。 事細かにお店の格を気になさる人で、それが、親戚のルールでありスタンダードな訳ですよ。 私はそういうのが面倒で、もの(資産)の無い、気軽な(はずの)夫と結婚したのですが、義父母が私の実家への出入りを極端に嫌がりまして。 若い頃はあまり理解できなかったのですが、最近、先生のお父さまにお世話になった時、ご実家の外観を見た義母が「(私の)実家と同格の構えだね。」と、つぶやいたのです。 あぁ、コンプレックスだったんだなぁと。 他人にいくら正しいことでも押し付けたり変えようとすることは、苦痛でしかないです。 自分で気付くことでしか変われません。 話変わりますが、義母来週前半に退院見込み！ 予想外に回復してきたので(苦笑)。 ベッドの空きが少ないから仕方ないです。 義父も元気出てきたし、ひとまず良かった(笑)。

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>> 145 我ながら、自分を賢いと書くのはいやらしいし賢くないと思うのですが(苦笑)。 鬱は難しいです。 数年見てますが、薬の力は微々たるものです。 … 賢い、というと、なんとなく子供向け的な感も否めませんので、「聡明な」なという言い方に致しましょうか？
2番さんも４３番さんも、聡明な方。
だからこそ、人の弱さや自分の弱さを見つめ過ぎてしまうところが。

私は、賢いとか言われたことはないのですが（笑）
自分自身、「聡明」で、ありたいと思います。

凛としていたい。

宗教･･･。

皆さん、何かに頼りたいのでしょうね。

今、実家の父が私に用があり来まして。
髄膜炎で倒れて以来手をつけていなかった畑を、全部、じゃりをひいてならすからと。
このままではみっともないからと。

さぁ、大変。
今度の休みに、ヒトリシズカとユキヤナギともみじを守るため、一働きです（笑）

ごめんなさいね、ちょっと弱音を許してください。

今日は午後から仕事なのですが、眠剤の効果が抜けきっていないので、今から少し仮眠を。

仕事に行く時は気を引き締めないと！

「うちの嫁」発言の彼の笑顔と目を楽しみにすることだけは、自分に許させてくださいませね？（笑）

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>> 141 精神疾患の自覚のない方の説得の難しさはご経験はありませんか？本人が正常と思い込んである場合の説得は、かなり困難です。お嫁さんからしてみれば、…
弟さんの嫁さん
私が主さんの立場なら､同じように思うかもしれません。
主のお母様､弟さん､お嫁さん
各々がどんな性格でどんな考え方の持ち主であるか？
一概にこうだとは言えません。

しかし､各々の言い分はあるでしょう。
私は賢い人間ではありません。
しかし､自分ならどうするか？
息子の幸せを考えるなら､嫁の実家へ行って土下座しても､娘であるご両親にお願いするでしょう。

嫁を自分の娘や妹に例えるなら､ほっとける問題ではありません。息子や弟にほっといてくれ‼と､言われたら､まだ､考えるかもしれません。
しかし､恥をしのんでも､色んな人に相談すると思います。
お嫁さんの心を変えるには､感謝の気持ちが大事ではないかと…

「弟と結婚してくれてありがとう😄」「弟の子供を3人も産んでくれてありがとう😄」

「でも､子供は喘息気味だよ。家の環境を少しでも綺麗にしないと子供の病気は一生､治らないんだよ。病気についてどう思ってる？」こんな感じでの話し合いも無理でしょうか？

家族で嫁の病気や気持ちを少しでも理解と共感する努力も難しいでしょうか？

信者ではありませんけど､宗教で「知恩報徳」と言う言葉があります。
［世の中､便利な時代になれたこそ､今の生活がある。目に見えない方々の努力のお陰で私達は安心して生きている。］
こんなものでしょうか？

家族でも他人でも当たり前だと思ってはならない。
どんな些細な事でも感謝の気持ちを込めて接する。
人間は誰でも自己本意です。
どんな小さな事でも感謝の気持ちを込めて接する事が大切かなぁ…と。あまり助言にならなくて申し訳ありませんが。

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>> 148 こんにちは。
親身になって下さってのアドバイス、ご意見、本当にありがとうございます。

お嫁さんの実家は、うちから８００キロ程離れてますので（笑）なかなか行ける距離ではないのでね。母は、一時期、毎日、電話の前に座って、「かかった移動費は出しますから、一度、こちらに来て、息子の家を見てください」と、お嫁さんのお母様に言おうかと、受話器を持っては置き、持っては置きを繰り返してたことがあったのですよ。弟は、お嫁さんと話し合おうとしても最後はお嫁さんが泣いて話にならなくなるので、「もう、ほっといてくれ」と言っています。そう言われてしまえば、夫婦の問題でもあるので、なかなか、強く首も挟めませんでしょう？もう、いい歳をした大人なんですから。うちの夫は、必要なことも言わない、やらないの人ですけど、愚痴や悪口、ゴシップ話も嫌いな人なので、弟の家に関してはタッチしてませんけど、これだけ、「あんな家に住んでる子供達のことを考えろよな」とだけ、言ったことがありますね。弟の家には１匹、猫がいたのですけど、姿が見えないなと思っていたら、家のどこかは知りませんけど、死んでいて、もう硬直が始まっていたそうです（苦笑）
最近、私が距離を置くことで、弟のお嫁さんが子供たちを連れて実家の母のご期限伺いに行くみたいですけど、実家に行った先で、子供達、ずっとゲームを（笑）お嫁さんは堂々と茶の間で背中を丸めてタバコを（笑）母ね、気持ちは嬉しいので受け入れてますが、嫌なのでしょうね。小さい頃からかわいがっていたうちの娘に電話をしてきて、お嫁さんと子供達が実家に食事に来たりする時は、うちの娘も呼びます。さすがに、うちの娘は私の娘ですから、動き方考え方は私に似てますからね（笑）それもまた、私から娘への価値感の押しつけのようで嫌なのですが。私は、人と、特に親族で集まった時の食事での携帯の使用は禁止してますから。お嫁さんは気にしないので、ゲームをさせてます。
１度、私が、食事中なのだからゲームはやめなさいと言いましたが。それもまた、お嫁さんは嫌な様子。だって、自分の子供ですもの。自分がいいと思って許してることを私に注意されればおもしろくはないでしょう？
感謝の気持ち、私は大切にしています。でもね、それを感じ取らない、感じ取らないことをなんとも思っていない人がいることも事実なのですよ。

• << 151 お嫁さんは主さんのご実家へ子連れで来てくれるのですね。 それってすごい進歩だと私は感じます。 実母様の努力もあっての事だと私は思いますよ。 確かに､老いてくる実家に頼るのは､可笑しいかもしれませんが､しかし､子供はいくつになっても子供です。 私みたいな他人が厚かましく出るような訳にはいきませんが､嫁もご縁で自分の身内が一緒になった大切な家族でしょ？ 知らん顔は出来ませんよ。 困った時に助け合えるものは身内や親族ですもの。 自分自身が気付いた時は遅すぎる時もあるのです。 でも､表面的な関係だけでもお嫁さんがご実家に来られただけでもすごい進歩です💡 もし､身内だけでも知らん顔してしまったら､お嫁さんは､いったい誰に助けて貰えるのだろう… 誰も助けてくれる人がいなかったら､弟さん､お嫁さん､二人の子供達… とても気の毒な人生に思えてしまい､可哀想に思えてしまいました😢 それと､私のｺﾒﾝﾄは決して"押し付け"する気持ちはありませんので､誤解のないように願います。 私にはそんな権限はありませんから✋ 私が書いた「賢い姑」とは､基本的な事です。 主さんも同じ嫁。 弟嫁さんと同じ立場であり､内容は違っても､ご主人のお母様から娘と嫁と差別されていたら､すごく不愉快に感じるでしょ？ 私はそう言う意味で書いたのですが…。 不倫ｽﾚみたいにﾊﾞﾄﾙのような討論にはしたくないので､ご理解頂けなければ､それで仕方ないと感じています。 ﾒｰﾙもﾗｲﾝもﾈｯﾄも言葉だけの世界です。 読解力も誤解や勘違いが生じても付き物だし､言葉書きの説明より､口答での会話の方が私的には楽です。 でも､ここはﾈｯﾄの世界。 私と主さんも他の方々も現実にお逢いする事は､絶対にありません。 まぁ､色んな意味で好き勝手に書かせて頂きました(お詫び)

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>> 146 続きまして。長いレス、ごめんなさい。 義妹は性格でしょうね。しかも、残念なことに、私や母、妹とは相容れない性格。 専業主婦で、子供達… ご実家にというご意見もありますが、そういう女性に育てられたご実家に果たして効果がありますかどうか？
また、いい歳で親の面倒を見ないといけない年代なのに、親が出てくるなんて、もめるだけで実りはないですよ。
それぞれが独立した大人。
当たらずさわらずしか仕方ないです。

結婚すると育ちの問題って随分大きくなるものですね。
私、チョコレートのお話読ませていただいて、親戚のおば様を思い出しまして。
事細かにお店の格を気になさる人で、それが、親戚のルールでありスタンダードな訳ですよ。
私はそういうのが面倒で、もの(資産)の無い、気軽な(はずの)夫と結婚したのですが、義父母が私の実家への出入りを極端に嫌がりまして。
若い頃はあまり理解できなかったのですが、最近、先生のお父さまにお世話になった時、ご実家の外観を見た義母が「(私の)実家と同格の構えだね。」と、つぶやいたのです。
あぁ、コンプレックスだったんだなぁと。

他人にいくら正しいことでも押し付けたり変えようとすることは、苦痛でしかないです。
自分で気付くことでしか変われません。


話変わりますが、義母来週前半に退院見込み！
予想外に回復してきたので(苦笑)。
ベッドの空きが少ないから仕方ないです。
義父も元気出てきたし、ひとまず良かった(笑)。

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>> 149 こんにちは。 親身になって下さってのアドバイス、ご意見、本当にありがとうございます。 お嫁さんの実家は、うちから８００キロ程離れてま…
お嫁さんは主さんのご実家へ子連れで来てくれるのですね。

それってすごい進歩だと私は感じます。

実母様の努力もあっての事だと私は思いますよ。

確かに､老いてくる実家に頼るのは､可笑しいかもしれませんが､しかし､子供はいくつになっても子供です。

私みたいな他人が厚かましく出るような訳にはいきませんが､嫁もご縁で自分の身内が一緒になった大切な家族でしょ？

知らん顔は出来ませんよ。

困った時に助け合えるものは身内や親族ですもの。

自分自身が気付いた時は遅すぎる時もあるのです。

でも､表面的な関係だけでもお嫁さんがご実家に来られただけでもすごい進歩です💡

もし､身内だけでも知らん顔してしまったら､お嫁さんは､いったい誰に助けて貰えるのだろう…
誰も助けてくれる人がいなかったら､弟さん､お嫁さん､二人の子供達…
とても気の毒な人生に思えてしまい､可哀想に思えてしまいました😢

それと､私のｺﾒﾝﾄは決して"押し付け"する気持ちはありませんので､誤解のないように願います。

私にはそんな権限はありませんから✋

私が書いた「賢い姑」とは､基本的な事です。

主さんも同じ嫁。

弟嫁さんと同じ立場であり､内容は違っても､ご主人のお母様から娘と嫁と差別されていたら､すごく不愉快に感じるでしょ？

私はそう言う意味で書いたのですが…。

不倫ｽﾚみたいにﾊﾞﾄﾙのような討論にはしたくないので､ご理解頂けなければ､それで仕方ないと感じています。

ﾒｰﾙもﾗｲﾝもﾈｯﾄも言葉だけの世界です。

読解力も誤解や勘違いが生じても付き物だし､言葉書きの説明より､口答での会話の方が私的には楽です。

でも､ここはﾈｯﾄの世界。

私と主さんも他の方々も現実にお逢いする事は､絶対にありません。

まぁ､色んな意味で好き勝手に書かせて頂きました(お詫び)

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横から申し訳ありません。
一点だけ気になりましたので。
私の書いた「押し付け」は、姑、小姑、あるいは夫から嫁に対してであり、21さんのことではありませんので、ご理解お願いいたします。
失礼しました。

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>> 139 ４３番さん、こんばんは。遅い時間に失礼いたします。私もこの年齢になって、しみじみと、その歳にならないとわからないことってあるんだなぁ〜と感じ… こんばんは。
一応訂正しておきますが病気が
あるのは私の母です。
多分、違う方と混ざってしまっ
ていると思います。
主さんも他の方とのやり取りも
あるので顔の見えないネット上
ですので皆様の情報を把握する
のは難しいですものね。
私は両親の介護があったことし
か、まだ他のことは詳しくお話
ししていないのです。
現在進行形は母のこと位で、そ
の母も施設におりますので週に
2度程、顔を出しに行く程度で
今は落ち着いております。
主さんや2番さんに過去の自分
と重なることがあり共感してい
ます。

一世一代の大失恋。
7年は長いですから主さんだけ
ではなく彼にとっても印象深い
女性だったと思いますよ。
メガネの行方は？（笑）

• << 157 2番さん、４３番さん、おはようございます。 ２番さんは義ご両親様の介護、４３番さんは実のお母様の介護･･･と、把握しているつもりではおります（笑）私は、介護とまではなりませんでしたが、先日のレスにも書きましたけど、弟の家のゴミ屋敷のことが原因･･･大げさなと思うかもしれませんが、母はかなりショックだったようで、それで体重が激減しそこから、嘘のようかも知れませんけど、倒れちゃったんですよ（笑）初めてではなかったんですけどね、倒れたのは。でも、母は舅姑の介護をして看取り、その後自分の母も、家に連れてきて介護をして看取り。その時、私もお手伝いをしましたので、2番さんや４３番さんのように、主介護者としては経験はありませんが、ただ手伝っていただけでも介護の大変さは、充分にわかりました。家（母の生家、つまり祖母の家）に帰ると言ってきかず、玄関に座り込む祖母。実家は商売をしていて、その頃母も事務所に行っておりましたから、その間の祖母を私がみておりました。大好きな祖母の痴呆が進んでくるのが悲しくて悲しくて。プライドの高い祖母はデイのサービスは受けませんし。母の実家を継いでいる兄夫婦の、特に兄嫁（母の義姉）さんがあまり祖母の介護に積極的でなく、母が家に連れてきての介護になったのですけどね。物盗られ妄想、祖母にもきっちりとありまして。祖母が大切にしているゴールドの指輪を兄嫁がとったと騒ぐので、母が祖母に「ここにあるよ」と見せてからしまって、今はちゃっかり私の右人差し指にお守りとしてはめてます（笑）実の両親、義理の両親、介護と一言で言っても、被介護者の性格などで、マニュアル通りになどみられませんから、お2人の大変さ、本当にわかります。子供達2人が小さい頃、毎日毎日子供達と朝から晩まで子供達中心に過ごしていて、まるで、出口のないトンネルにいる気分になりましたけど、子供達は日々成長していきます。老いた親を介護する母を見て、子育てしてた時の大変さなどとは比べ物になりませんね。祖母の時はお手伝いでしたが、弱ってきた母の手伝いを毎日していた時、どんどん、我を私にはぶつけ、私の指にはめられてる祖母の形見を、私が勝手にとったと言い出し（笑）普通、嫁に対して物盗られ妄想が出ると聞いてましたが、娘の私に対してでました（笑）痴呆ではないのですが、心がかなり不安定ですので。 １度このレスを閉じますね。

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>> 142 おはようございます。 義父は義母が壊れてから鬱に。 いわゆる介護鬱です。 精神疾患同士わがままを通そうとするので、非常に対応が難しく、私自身… こんばんは。
義父さん介護鬱ですか。
私の父も母を相手にして鬱には
ならなかったですが疲れていて
最終的には嫌いになっていまし
たね。
顔を合わせれば喧嘩したり。
父が大病してからは父にも気を
使わないといけなくなり、なる
べく離すようにしていました。

レスを読んで、絶句です。
実の両親でも2番さんのように
やれる人は少ないですよ。
それなのに家事も育児も怠るな
なんて…
それは壊れますよ。
私も半分壊れていた状態の時と
似たようなこと言ってました。
「わからない」と。
一人でも施設に預けたりはでき
ないでしょうか。
きっと難しいですよね。

私は実の両親で我儘も沢山言う
けれど私の心配もしてくれまし
たので頑張れたのもあります。
2番さんは、お嫁さんですので
どうでしょう。
義父母さん2番さんの心配はし
てくれますか？

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>> 154 こんばんは。
義父母は私に感謝もしてますし、心配もしてくれます。
私しか頼れないことはよく理解できてます。
要介護2なのでまだ施設は難しいですし、義父母ともに在宅へのこだわりが強いので(汗)。
夫がもう少し意識を改めてくれたらと思いますね。
こういう生活してたら、当然疲れますよね？
「疲れた。」って言うとしかられてたんですよ。
最近は聞き流してくれるようになりましたが。
先生には夫の愚痴めいたことは言ってませんがたまにポロっと出る一言で察してはくれています。
優しくて、忙しい時間を割いて(診療報酬抜きで)尽くしてくれる先生に気持ちが向くのはどうしようもないです。
向けてもどうしようもないのに。

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>> 155 義父母さんが心配も感謝もして
くれているのが救いです。
在宅への拘りは強いですよね。
母も最初は抵抗して、まだ若い
からと言ってまして年齢で入る
ところではなく介護が必要な人
が入る場所なのよ。と説得しま
した。
本音は在宅が良かったのでしょ
うけど周囲の負担が増していき
これ以上迷惑かけられないと言
い施設に入りました。
今では施設が合っているようで
ほっとしております。
義父母さん要介護2ならまだ先
ですね。

ご主人様、もう少し世間を知る
と2番さんに対して見方が変わ
ると思いますが。
夫に疲れたも言えないなら誰に
言えと言うの。
労いの言葉ひとつで頑張る力に
変わるし夫婦の意味を再確認で
きるのに残念ですね。

先生も大変さがわかるので見て
いられないのでしょうね。
気持ちが向かうのは自然です。
向けてもどうしようもなくても
2番さんにとって救いになって
いるのでそうなるのでしょう。

• << 158 ごめんなさい、先ほどのレスの続きを。だから、義御両親様の介護をなさる2番さん、実のご両親の介護をなされた４３番さん、４３番さんのお母様は施設にお入りになったとのことですが、心身共に大変だったのではないかと思います。祖母の介護をする母を見てその後、どんどん心が弱くなり、え？っというような行動が多くなってきた母を見て、介護は誰か一人が担ってこなせるものではないと痛感いたしました。姑からの心ない言葉も傷つきますが実母からの心ない言葉も傷つきますね（笑）息子はかわいいので、息子に嫌われたくないから息子の嫁の愚痴は私でしょう？父は弱る母への愚痴を私でしょう？不甲斐ない夫への愚痴も私でしょう？２１番さんが、弟の嫁が子供達を連れて実家に行くようになったことはとても進歩ですねと書いてくださいましたが、嫁達が帰った後、母は疲れてしまうようでね。聡明とは言えない実母な上に、子育ての仕方が自分と嫁ではまるで違うので、孫は可愛くても、私の娘のように「やっぱり娘の子だな」と感じられるところがないのですよ（笑）私も思いますもの、弟の子供達を見てて。私と義妹の子育てについての考え方がまるであいませんから。でも、一番いいのは、やはり、実家の長男の嫁として義妹に自覚を持って欲しいと思い、まず、実家に来た義妹がコートを脱ぎもせず茶の間に入るなり立ったまま母に挨拶をするので、コートは玄関で脱ぎ、立ったまま挨拶はやめること。実家の掃除は毎日１階はすべて掃除機をかけること、背中を丸めて茶の間でタバコを吸わないことなどを、母の前だけでもやめてくれる？と言いましたら、それは気をつけてくれるようになりましたけど、茶の間でのタバコはやめません。 今は、実家から手を引いてますのでどんな風にしているのか･･･。サンダルで実家に来るのもやめてもらいました。底を引きずるようなジーンズのはき方も、母の前でだけでもやめてもらいました。ちなみに、義妹は私の３つ下。４０過ぎのおばさんが、地面をひきずりジーンズを履きサンダルで歩くのは、私と妹も、ちょっと受け入れられませんでしたので･･･。 社会人さん２１番さんのおっしゃること、とても理想的です。みんなそうであるなら、とてもよい家族親族の集まりになるでしょう。でも、介護に心身疲れて、私の場合は実両親から感情をぶつけられて、夫は素知らぬ振りのソファ旦那（笑）まいります。
• << 159 長いレスの後に、ちょっと追記を。 別れた彼の元に忘れたメガネですが、その後二週間ほどして、彼から宅配便で私に届きました（笑）やっと、涙が引っ込んでくれたというのに、新しいメガネを作り、気持ちも前向きに行こうと思い始めていた時、私宛の彼からの届け物。あけたら、忘れたメガネ（笑） 優しい彼だったんですよ（笑） だから、彼なりにどうしようかと悩み、送ろうと決断するまでの時間が二週間だったんでしょうね。私、それを見て、また涙をはらはらと･･･（笑） 捨てました、そのメガネ。 彼と選びに行って、彼がこれがいいんじゃない？って言って選んだメガネでしたもの。 今はいい思い出（笑）
• << 160 おはようございます。 夫は分からないわけではないのでしょうが、目を背けたい一心なんだと思います。 一人で精神疾患の人を複数みるのは並大抵ではありません。 最近は出なくなりましたが、顔が痙攣したり、蕁麻疹が出たり、口の中に異常に大きな血豆ができたり、ヘルペスにもなったし、抜け毛白髪は尋常ではなく。 近くで夫は私の不調見ています。 先生には私の不調は話していません。(見た目である程度の疲労は伝わってますが。) 前に書いたので主さんはご存知ですが、 「私は誰に甘えたらいいの？」の問いに、 「(大病した実家の)お父さん。」と答えた夫です。 私に任せておけば、全て完璧にこなすから、大丈夫らしいですよ。 開き直るみたいですが、心を先生に奪われるの仕方ないって、抗う気持ちを失っています。 人間はそうそう強くない。

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>> 153 こんばんは。 一応訂正しておきますが病気が あるのは私の母です。 多分、違う方と混ざってしまっ ていると思います。 主さんも他の方… 2番さん、４３番さん、おはようございます。

２番さんは義ご両親様の介護、４３番さんは実のお母様の介護･･･と、把握しているつもりではおります（笑）私は、介護とまではなりませんでしたが、先日のレスにも書きましたけど、弟の家のゴミ屋敷のことが原因･･･大げさなと思うかもしれませんが、母はかなりショックだったようで、それで体重が激減しそこから、嘘のようかも知れませんけど、倒れちゃったんですよ（笑）初めてではなかったんですけどね、倒れたのは。でも、母は舅姑の介護をして看取り、その後自分の母も、家に連れてきて介護をして看取り。その時、私もお手伝いをしましたので、2番さんや４３番さんのように、主介護者としては経験はありませんが、ただ手伝っていただけでも介護の大変さは、充分にわかりました。家（母の生家、つまり祖母の家）に帰ると言ってきかず、玄関に座り込む祖母。実家は商売をしていて、その頃母も事務所に行っておりましたから、その間の祖母を私がみておりました。大好きな祖母の痴呆が進んでくるのが悲しくて悲しくて。プライドの高い祖母はデイのサービスは受けませんし。母の実家を継いでいる兄夫婦の、特に兄嫁（母の義姉）さんがあまり祖母の介護に積極的でなく、母が家に連れてきての介護になったのですけどね。物盗られ妄想、祖母にもきっちりとありまして。祖母が大切にしているゴールドの指輪を兄嫁がとったと騒ぐので、母が祖母に「ここにあるよ」と見せてからしまって、今はちゃっかり私の右人差し指にお守りとしてはめてます（笑）実の両親、義理の両親、介護と一言で言っても、被介護者の性格などで、マニュアル通りになどみられませんから、お2人の大変さ、本当にわかります。子供達2人が小さい頃、毎日毎日子供達と朝から晩まで子供達中心に過ごしていて、まるで、出口のないトンネルにいる気分になりましたけど、子供達は日々成長していきます。老いた親を介護する母を見て、子育てしてた時の大変さなどとは比べ物になりませんね。祖母の時はお手伝いでしたが、弱ってきた母の手伝いを毎日していた時、どんどん、我を私にはぶつけ、私の指にはめられてる祖母の形見を、私が勝手にとったと言い出し（笑）普通、嫁に対して物盗られ妄想が出ると聞いてましたが、娘の私に対してでました（笑）痴呆ではないのですが、心がかなり不安定ですので。
１度このレスを閉じますね。

• << 161 ゴミ屋敷は一例で、お母さま、義妹さん(そしてお孫さん)の振舞い全般が、主さん実家将来への不安につながって思い詰められたんでしょうね。 私ね、よく「不倫するなら離婚しろ」って意見を見て、ごもっともだけど、離婚したら、義父母は死んでしまうだろうなと思うのですよ。 だったら何もかも我慢しろってそれもどうなのよって。 いけないことだから、踏み止まってますが、一般論なんてしょせん上っ面じゃないかって。 あぁ、やっぱり半ば壊れかけてますね、私(苦笑)。
• << 165 こんばんは。 お母様、さすがにゴミ屋敷は シヨックでしょうね。 身内でしたら片付けられずには いられないです。 子供の成長過程に影響を及ぼし かねないですから。 でも、いくら身内であっても 踏み込めない線はあります。 弟さん夫婦の問題ですので周り は静観するしかないですよね。 結婚て難しいですね。 お互いの両親や兄弟、子育てと 年齢によって様々な問題を抱え 夫婦で乗り越えていかなくては なりませんのでパートナーの 存在が大きく影響します。 夫婦がガッチリとスクラム組め たら困難な状況でも乗り越えて いけるのですが。 それが一番難しい場合も。 メガネ返ってきたのですね。 2週間後というのが彼の人柄を 表していますね。 気になってしまって（笑）

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>> 156 義父母さんが心配も感謝もして くれているのが救いです。 在宅への拘りは強いですよね。 母も最初は抵抗して、まだ若い からと言ってまし… ごめんなさい、先ほどのレスの続きを。だから、義御両親様の介護をなさる2番さん、実のご両親の介護をなされた４３番さん、４３番さんのお母様は施設にお入りになったとのことですが、心身共に大変だったのではないかと思います。祖母の介護をする母を見てその後、どんどん心が弱くなり、え？っというような行動が多くなってきた母を見て、介護は誰か一人が担ってこなせるものではないと痛感いたしました。姑からの心ない言葉も傷つきますが実母からの心ない言葉も傷つきますね（笑）息子はかわいいので、息子に嫌われたくないから息子の嫁の愚痴は私でしょう？父は弱る母への愚痴を私でしょう？不甲斐ない夫への愚痴も私でしょう？２１番さんが、弟の嫁が子供達を連れて実家に行くようになったことはとても進歩ですねと書いてくださいましたが、嫁達が帰った後、母は疲れてしまうようでね。聡明とは言えない実母な上に、子育ての仕方が自分と嫁ではまるで違うので、孫は可愛くても、私の娘のように「やっぱり娘の子だな」と感じられるところがないのですよ（笑）私も思いますもの、弟の子供達を見てて。私と義妹の子育てについての考え方がまるであいませんから。でも、一番いいのは、やはり、実家の長男の嫁として義妹に自覚を持って欲しいと思い、まず、実家に来た義妹がコートを脱ぎもせず茶の間に入るなり立ったまま母に挨拶をするので、コートは玄関で脱ぎ、立ったまま挨拶はやめること。実家の掃除は毎日１階はすべて掃除機をかけること、背中を丸めて茶の間でタバコを吸わないことなどを、母の前だけでもやめてくれる？と言いましたら、それは気をつけてくれるようになりましたけど、茶の間でのタバコはやめません。
今は、実家から手を引いてますのでどんな風にしているのか･･･。サンダルで実家に来るのもやめてもらいました。底を引きずるようなジーンズのはき方も、母の前でだけでもやめてもらいました。ちなみに、義妹は私の３つ下。４０過ぎのおばさんが、地面をひきずりジーンズを履きサンダルで歩くのは、私と妹も、ちょっと受け入れられませんでしたので･･･。

社会人さん２１番さんのおっしゃること、とても理想的です。みんなそうであるなら、とてもよい家族親族の集まりになるでしょう。でも、介護に心身疲れて、私の場合は実両親から感情をぶつけられて、夫は素知らぬ振りのソファ旦那（笑）まいります。

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>> 156 義父母さんが心配も感謝もして くれているのが救いです。 在宅への拘りは強いですよね。 母も最初は抵抗して、まだ若い からと言ってまし… 長いレスの後に、ちょっと追記を。

別れた彼の元に忘れたメガネですが、その後二週間ほどして、彼から宅配便で私に届きました（笑）やっと、涙が引っ込んでくれたというのに、新しいメガネを作り、気持ちも前向きに行こうと思い始めていた時、私宛の彼からの届け物。あけたら、忘れたメガネ（笑）

優しい彼だったんですよ（笑）
だから、彼なりにどうしようかと悩み、送ろうと決断するまでの時間が二週間だったんでしょうね。私、それを見て、また涙をはらはらと･･･（笑）

捨てました、そのメガネ。
彼と選びに行って、彼がこれがいいんじゃない？って言って選んだメガネでしたもの。

今はいい思い出（笑）

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>> 156 義父母さんが心配も感謝もして くれているのが救いです。 在宅への拘りは強いですよね。 母も最初は抵抗して、まだ若い からと言ってまし… おはようございます。
夫は分からないわけではないのでしょうが、目を背けたい一心なんだと思います。
一人で精神疾患の人を複数みるのは並大抵ではありません。
最近は出なくなりましたが、顔が痙攣したり、蕁麻疹が出たり、口の中に異常に大きな血豆ができたり、ヘルペスにもなったし、抜け毛白髪は尋常ではなく。
近くで夫は私の不調見ています。
先生には私の不調は話していません。(見た目である程度の疲労は伝わってますが。)
前に書いたので主さんはご存知ですが、
「私は誰に甘えたらいいの？」の問いに、
「(大病した実家の)お父さん。」と答えた夫です。
私に任せておけば、全て完璧にこなすから、大丈夫らしいですよ。


開き直るみたいですが、心を先生に奪われるの仕方ないって、抗う気持ちを失っています。
人間はそうそう強くない。

• << 166 こんばんは。 私も顔の痙攣と体に蕁麻疹あり ましたよ。 今は全くないのでストレスなん でしょうね。 実家の父に甘えれと言われたら 私なら実家に帰ります（笑） 仕事でもそうですけど完璧にこ なす人は頼られやすいし人が寄 りかかってきます。 信頼されるのは良いことですが 軽くこなしてるわけではなく 無理してこなす時だってあるの に、まだ出来ると容赦なく求め られたりしますよね。 生身の、ただの人間なのに。 真面目にやるのが馬鹿らしくな る時もありますし、全て投げ出 したくなることも。 私の夫は、手抜きしろと言う人 なので楽な気持ちになれました が逆なら耐えられないです。 そこまで強くなれない。

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>> 157 2番さん、４３番さん、おはようございます。 ２番さんは義ご両親様の介護、４３番さんは実のお母様の介護･･･と、把握しているつもりではお… ゴミ屋敷は一例で、お母さま、義妹さん(そしてお孫さん)の振舞い全般が、主さん実家将来への不安につながって思い詰められたんでしょうね。

私ね、よく「不倫するなら離婚しろ」って意見を見て、ごもっともだけど、離婚したら、義父母は死んでしまうだろうなと思うのですよ。
だったら何もかも我慢しろってそれもどうなのよって。
いけないことだから、踏み止まってますが、一般論なんてしょせん上っ面じゃないかって。

あぁ、やっぱり半ば壊れかけてますね、私(苦笑)。

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>> 161 2番さん、こんにちは。

コンピューターだって誤作動しますでしょ。生身の人間ならまして。
アンドロイだと思われてるなら、いっそのこと、本当に感情も何も無いアンドロイドになれたならどんなに楽か！

2番さんに任せておけば大丈夫。

この言葉、主婦として妻として嫁として、最高の褒め言葉ですけどね。正直、弟のお嫁さんを、嫁見習いにいかせていただきたいと思いますもの。でも、彼女には無理。彼女をバカにして言っている訳ではありませんよ？彼女、母の家事を手伝いに行っているつもりなのでしょうけど、子供達を連れてくでしょ？子供達に向かって顎をくいっとやって「お義母さん、〇〇にやらせて〜」って言うんですよ。まだ、たまに私も実家に行っていた頃、去年倒れた私の身体へのきづかいもしてくれてるつもりなんでしょうけど、連れてきた子供達を手足のように顎で使い、それに素直に従う子供達を見て、あ～、帰って欲しい〜と思ったことが（笑）いくら自分の子供でも、人に対して顎を使う所作が私も母も妹も受け入れられず。そして子供達は指図されるまでは全員携帯、もしくはゲームから目を離さず。
社会人さん21番さんがおっしゃるお嫁さんへの感謝の気持ち、確かに、それは正論だと思います。そういう気持ちは本当に大切。上手に人と付き合うことの基本的なこと。
弟の家、家の中だけがゴミ屋敷なら外から隠せますが、庭もね、今は多分、茂っていた庭木の葉が落ちて、たぶん、ゲゲゲの鬼太郎が住んでるような雰囲気になってることでしょう。妹が近くに用があって偶然弟の家を目の当たりにした時、すぐに私に電話をくれまして「あの家は本当にまずいよ。殺人でもあった家にしか見えない」と。妹も精神保健関係のケースワーカーをしてますので、ある意味、プロフェッショナルです。その妹が、まずいと言うのですから。
手を変え品を変え、お嫁さんにかたづけましょうと言ってきたと書きましたよね。責めたことなど、私も両親も一言もないのです。それでもあのまま。うちに嫁いできてくれてありがとうと言えるほど、私は人格者にはなれません
（苦笑）

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>> 162 書こうか迷っていたのですが。
実家の母の義姉が、主さんの義妹さんにテイストが近いです(苦笑)。
場をわきまえた発言ができない。(冠婚葬祭でしか会わない夫がびっくりしてました。)
母実家は乱雑。(祖母が非常にきちんとした人でしたので見る影もないと母嘆き。)
法事でお坊さんへのお茶出しを母に依頼。(社会人娘複数いる。)
癌の祖母の世話を拒否したので、母が通って介護。
亡くなった祖母が、伯母のこと、躾が何一つできてない子だと、最低限しつけようとしても無視でした。
祖母もなくなり、母は実家との関わりを最小限に。
最近、伯母は精神を病みました。
娘たち、気持ち悪い、こわいって近寄らなくなり、伯父が一人で耐えました。
今はほどほど復活。
復活したとたん娘たちは子ども預けにきたり、寄ってくるようになったそうで。

自己責任です。
他人の全ての人生を正しく導けるほどの力など持てるはずもありません。
子育てだけで本来いっぱいいっぱいでしょう？
自分が精一杯生きるだけでも十分ではないですか？
色々被害を被った母が距離をおくことは当然。
主さんが今に至るのも長年の結果ですもの。
通じない相手がいるのは事実です(苦笑)。

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>> 163 そうなんです。場をわきまえた発言ができないんです、義妹（苦笑）いえ、義妹なりに一生懸命なのはわかるのです。意地悪でしているわけでもないことも。いい子なんですよ（笑）
ただ、根本的なことが違う？自分が改めなくてはいけないことと思わなければ、それは、人それぞれですものね。ゴミ屋敷になっていること、夫も妹の夫も、義妹だけは責めてませんよ。弟が悪いと言っています。汚いのが嫌なら、どんなに義妹が怒ろうが泣きわめこうが無視してかたづければいいだけだと。それを、結局、最後は逃げたと。あ、だからうちの弟、ソファ旦那ではないんです。ソファには義妹と衣類やらや漫画本などが散乱してるらしいので、ソファ旦那になれません。息子３人なので、子供達が小さい頃から、一番上の子を長男として自覚させる為、弟達のめんどうをきちんとみろというのが、弟夫婦の考えですが、その代わり、おやつは弟達より長男が多くもらう。または、３人で平等に分けることも大切と、例えばクッキーなどを平等に分けさせるんです。子供達自身に。１人何個になるか計算させて。弟の子供達はそれが当たり前なので、子供達が小さい頃ママ友同士で集まって遊んだりした時、弟の子供達が義妹に「１人〇個だよね？でも、あまった分はどうするの？」と。すると、義妹は「自分達で考えな」と（この言葉使いも実は私は苦手）それを、他の皆さんの前でされるのが、私にはどうしても恥ずかしかったですね～（笑）子供達は無邪気に「１人〇個なんだから、それ以上はダメだよ！」と。そして「お兄ちゃんはひとつ多くてもいいんだよね」と。私は、うちの子供達に対して、姉だからどうとか弟だからどうとか、そういったことは特に教えてません。その歳でできることをお互いにしてあげればいいだけのこと。小さいうちは、２歳の年齢差でもできることとできないことの差がありますでしょ？娘ができて息子ができないことがあるなら、それを娘がしてあげればいいだけのこと。おやつとして、午後にホットケーキとか菓子パンなどを食べましたけど、駄菓子などは無駄には買いませんので、一人いくつとわけて食べるようなこともさせたことがありません（苦笑）
「賢い姑なら･･･」もよくわかります。
でも、なかなか、うまくいかないことも多いです。ボタンのかけ違いやら何やら･･･（苦笑）

• << 167 難しいですよね。 「場をわきまえた」も「場」を理解することから始まります。 立ち居振る舞いも。 育ちが違っていても必要性を理解し身に付けていく人もいますが、自分を否定されたとはねつける人が今は大多数。 昔ほど「家」は重要視されず、「個人」の幸せを考える現代では、致し方ないのだろうなと思います。 病むより逃げた方が良いです。

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>> 157 2番さん、４３番さん、おはようございます。 ２番さんは義ご両親様の介護、４３番さんは実のお母様の介護･･･と、把握しているつもりではお… こんばんは。
お母様、さすがにゴミ屋敷は
シヨックでしょうね。
身内でしたら片付けられずには
いられないです。
子供の成長過程に影響を及ぼし
かねないですから。
でも、いくら身内であっても
踏み込めない線はあります。
弟さん夫婦の問題ですので周り
は静観するしかないですよね。

結婚て難しいですね。
お互いの両親や兄弟、子育てと
年齢によって様々な問題を抱え
夫婦で乗り越えていかなくては
なりませんのでパートナーの
存在が大きく影響します。
夫婦がガッチリとスクラム組め
たら困難な状況でも乗り越えて
いけるのですが。
それが一番難しい場合も。


メガネ返ってきたのですね。
2週間後というのが彼の人柄を
表していますね。
気になってしまって（笑）

• << 172 ４３番さん、こんばんは。 ゴミ屋敷･･･実妹曰く「殺人事件があったような」家だそうですが（笑） ４０過ぎの夫婦のことですから、いくら親族でも口をはさめることには、限りがあるかと。 いろいろと私も考えた時はあったのですが、義妹は、自分は自分、他人は他人。他人の悪口はもちろん、とやかく他人のあれこれに口を挟む子ではないので、自分のことも言われたくないんですね。 どんな家に住もうが、その家の住人が納得してるなら、とやかくいうことではありませんし、近所にまで、ゴミを溢れさせてる訳ではないですし･･･。 私にわからないのは、義妹は、ちょっとでも、自分の息子が学校などで、理不尽な理由で先生に叱られたと子供から聞くと、その日のうちに学校へ電話をしてクレームを言うんですね。学校の送り迎えも幼稚園の頃からですから、かれこれ、１５年前後？ それほどまでかわいい子供達なのに、なんで、喘息とアトピーを持った子供達のために、部屋を綺麗にしないのかなぁと。 それが、理解出来ないんですよね……。 本当に結婚て難しいです。 当人同士よければ･･･ともいかなくなるし。 夫婦でうまく乗り越えていけるのが理想ですが、なかなか、それも、息がずれたりすることもあり……。 メガネですが、 やっと、涙が流れなくなった頃だったんですよ。別れてから２週間くらいの頃。泣く涙も尽きたというか（笑） そんな時に送ってきたので、メガネを見ながら、また、泣きました（笑） 今頃、彼はどうしてるんでしょう（笑） 私より三つ年下なので、ほぼ同年代。 どこかの家庭でソファ旦那をしてるかも（笑）

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>> 160 おはようございます。 夫は分からないわけではないのでしょうが、目を背けたい一心なんだと思います。 一人で精神疾患の人を複数みるのは並大抵では… こんばんは。
私も顔の痙攣と体に蕁麻疹あり
ましたよ。
今は全くないのでストレスなん
でしょうね。
実家の父に甘えれと言われたら
私なら実家に帰ります（笑）

仕事でもそうですけど完璧にこ
なす人は頼られやすいし人が寄
りかかってきます。
信頼されるのは良いことですが
軽くこなしてるわけではなく
無理してこなす時だってあるの
に、まだ出来ると容赦なく求め
られたりしますよね。
生身の、ただの人間なのに。

真面目にやるのが馬鹿らしくな
る時もありますし、全て投げ出
したくなることも。

私の夫は、手抜きしろと言う人
なので楽な気持ちになれました
が逆なら耐えられないです。
そこまで強くなれない。

• << 168 一緒ですね。 私、買い物しながら、「薬置いてきたかな？」って思った途端、目の回りに蕁麻疹(苦笑)。 ストレート過ぎるストレス！ 介護初期は頻繁でした。 今はあまり出ないです。麻痺してきてるんでしょうね。 真面目に誠実に生きてるのが馬鹿馬鹿しいのはしょっちゅう。 皆さん、オシャレして、ランチして、仕事して、今の女性ってキラキラしてるのにって、辛くなることは日常。 そんな中での夫の態度、あり得ないでしょう？ 傷だらけなんですけど、実家帰ろうって思えないんですよ。 大病した父、父の介護をする母、弱ってる義父母、子どもたちのこと考えると自分が我慢するより他に思いつかない。 でも、全部飲み込んで我慢し続けるほど強くいられない。 だから、支えてくれる人にそっともたれたくなる。 救いがないな～。

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>> 164 そうなんです。場をわきまえた発言ができないんです、義妹（苦笑）いえ、義妹なりに一生懸命なのはわかるのです。意地悪でしているわけでもないことも… 難しいですよね。
「場をわきまえた」も「場」を理解することから始まります。
立ち居振る舞いも。
育ちが違っていても必要性を理解し身に付けていく人もいますが、自分を否定されたとはねつける人が今は大多数。
昔ほど「家」は重要視されず、「個人」の幸せを考える現代では、致し方ないのだろうなと思います。
病むより逃げた方が良いです。

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>> 166 こんばんは。 私も顔の痙攣と体に蕁麻疹あり ましたよ。 今は全くないのでストレスなん でしょうね。 実家の父に甘えれと言われたら … 一緒ですね。
私、買い物しながら、「薬置いてきたかな？」って思った途端、目の回りに蕁麻疹(苦笑)。
ストレート過ぎるストレス！
介護初期は頻繁でした。
今はあまり出ないです。麻痺してきてるんでしょうね。
真面目に誠実に生きてるのが馬鹿馬鹿しいのはしょっちゅう。
皆さん、オシャレして、ランチして、仕事して、今の女性ってキラキラしてるのにって、辛くなることは日常。
そんな中での夫の態度、あり得ないでしょう？
傷だらけなんですけど、実家帰ろうって思えないんですよ。
大病した父、父の介護をする母、弱ってる義父母、子どもたちのこと考えると自分が我慢するより他に思いつかない。
でも、全部飲み込んで我慢し続けるほど強くいられない。
だから、支えてくれる人にそっともたれたくなる。
救いがないな～。

• << 180 こんにちは。 介護初期は慣れないことだらけ で病気に対して理解もできず 介護する側もストレスになりま すね。 他の病気にもなり負担が増える こともあるでしょう。 ご主人様の態度は心を凍らせま すね。 2番さんが「病むより逃げた方 が良い」と仰っていましたけど 私も同感です。 父が亡くなり母が施設に入りま したが両親の希望にそえたかと 言うと両親が諦めて妥協したと 思います。 私も出来ないと言ったこともあ りますし限界はあると思うので その時にどうするかが大切です ね。 限界も自分で気付くことが出来 たら良いけど我慢するしか思い つかない2番さんは耐えるでし ょうから助けてくれる人や支え てくれる人や逃げられる場所が あるなら逃げた方が良いと思っ てしまいます。 ご両親もボロボロになった娘を 見るのは辛いと思いますよ。

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今晩わ。
前ｽﾚがあったのですね…
知らなかった😅
今頃､気付いた私も私ですが…

しかし､ﾐｸﾙは色んなｽﾚがあり､悩みのない人は殆どですね…
切りがないと言えば､切りがないですが💧

自分も家族介護の経験はあります。
子育てと違い､介護に明るさや前向きにいくには難しいものがあります。

介護の仕事もしていますが､家族介護とは違う､責任の重さも若干違いがあります。

介護をしてると､自分の未来の老後をどうしても考えてしまいます。

人生､100歳とすれば､自分が50として､残りの人生をどのように考えるか？

主さん同様にもう40後半から､ずっと考えています。

働き盛りですが､未来の老後を考えなくてはならない時期。

自分でも不安です。
詳細は省略しておきます。

• << 173 ２１番さん、こんばんは。 そう、このスレッド、かれこれ、半年？くらいになるのかな･･･（笑） レスの書き込みが５００を超えるとできなくなるので、あたらしくスレを立てて、3度目のスレッドです。 だから、全てのレスを読むと長くなります。 ２１番さんが、最初のレスででしょうか？ 年若い彼の未来のことを考えないのですか？と書かれましたのは･･･。 充分に考えて、彼の未来に自分などいるわけもないと思って、それでもひとりで考え込んでいるのが苦しかったのです｡ だから、いきなり、最初の頃の自分の、整理をつけなきゃいけなかった部分を、久しぶりに指摘を受けて、驚きました（笑） 整理をつけたはずでしたけど、 ちょっと、あの頃を思い出して、ちょっと、切なくも……（笑） ここは公の場で、確かにリアルではお会いしませんけど、だからこそ、リアルではとても言えない本音、悩みを打ち明けられると思うのです。 どこにも吐き出さずにいると、もう、壊れてしまいます。 だから、私もこちらにいろいろと悩みや迷いを書かせていただきまして、その都度、いろんなご意見アドバイスをいただきました。 そうして、気持ちを立て直してきた部分もあります。 ４０代は、どんどん、難しい問題が出てくる年代かも知れませんね。 目をそらしていたことにも、もう、そういうわけにもいかなくなったりと……。 いつでもお待ちしてますので、思うことがありましたら、レスくださいね。

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前に相談していた友達(ダブル経験有)から、メールが届きました。

「気持ちが傾いても仕方がない。」
「上手くやれると思う。」
「でもきっと長くは続かない。」

「上手くやれると思う。」が意外な解答でした。
「不器用なんだからやめておけ。」と言われると 思ってたから。
不倫は止めると燃えるからあえて？かななどと考えてみたり(苦笑)。
気持ち傾いても仕方ない。
気持ち傾けても仕方ない。
自分からは決して追いかけるまいと思っているのですが。

• << 175 ２番さんこんばんは。 お友達からお返事がきましたか。 上手くやれるかも？ でも、長くは続かない……？ それは、経験者ゆえのご意見かな･･･。 気持ちが傾くのは、私も仕方がないと思います……と、これは前から言っておりましたが。 どうも、そそのかすようで、ちょっと、他に何かいい言葉がないものか･･･とも思うのですが。 日常にいろんなことを抱えてると、本当に、どこかに避難場所を持ちたくなります。 でも、お相手の彼を避難場所にしてしまうと、お友達のおっしゃる、「長くは続かない」になってしまうのではないかと。 じゃあ、どうしろと？ と、なるのですが･･･。 こういうことは、もう、理屈抜きでいかなくてはどうにも立ち行かないものなのかも知れません（苦笑） 好きなのだから仕方がない。 それ一つ。シンプルに。 いろいろと考えると、やっぱり、踏みとどまります･･･。きっと。

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>> 109 ３３番さん、こんばんは。 とてもつらくて苦しい思いをされてきましたね。 お姑さんから責められたとのこと。私の場合、私の実家の母もね、弟の… 皆が皆じゃないですけど、妻のことを母のように思ってる旦那さんて多くないですか？
大きな子供って表現がありますけどほんとにそうです。
大きいだけあって一層やっかいです(ｰ ｰ;)

責任感のある人、頑張る人って次から次へと問題を抱えてしまいがちです。皆が頼るから。そして頼られると嫌と言えず、自分がやらなきゃと自分を追い込んでしまう。
でも無限に力があるわけじゃないし歳も取ります。笑
限界で心も身体も悲鳴をあげてるのにそれでもやらずにはいられない。
私がやらなきゃという強迫観念にも近い感情でしょうか。
もう無理でした。
今にも溺れそうになる感覚でした。

彼に救われました。
溺れかけの私を引きずりあげてくれた。
そんな感じです。

• << 176 ３３番さん、こんばんは。 レス、ありがとうございます。 そう、妻を母親のように思ってる男性って多いでしょうね～。あれ、無意識なのでしょうかね。 でも、私の義母は、自分の代わりを私にしてほしがってましたからね〜。〇〇ちゃん（夫の名前。未だにちゃん付で呼びます）はなにもできないからと。 限界でもう、これ以上は動けないと悲鳴を上げたのが、去年の夏、倒れた頃でしょうか･･･。 今は実家とも距離を置き、その分、援助がないので、今度はお金のやりくりや、自分の体調、更年期？とかもあるのかと思いますけど、もう、３０代の頃のように、ものごとをさばいていけなくて（笑） このまま、枯れてくのかなぁ～とか（笑） この年齢になっても、ちっとも、その歳相応の中味が自分に備わってないなぁ〜と、 仕事の帰りなど、このまま、どこかに行ってしまいたいなどと、考えてしまいます。 以前にも書きましたけど、仕事で嫌なことがあって家に帰る気分にもなれないまま、コンビニの駐車場で時間をつぶしてるのも、何をやってるんだ･･･と（笑） 私の実母が見栄はりですね～。 見栄はりといいますか、「さすが、〇〇さんの娘さん達だわ」と褒められたいがために、私をしつけたと言いますか･･･。 だから、子供の頃、私が母に恥をかかせるようなことをするとすごく叱られましたね。 同じ思いを私の子供にはさせたくないので、躾は、子供達が大人になって恥をかかないようにと考えてしてきました。 でも、どんな理由で躾られたにしろ感謝はしております（笑） 子供達の教育費のことやあれやこれやを、今までは私ひとりで考えてやってきましたけど、もう、限界なので、そのことに関しては夫を巻き込むようにしております。 でも、底の抜けたバケツに水を汲むような徒労感が抜けないことが、多々あります。 だから、こんな状態でいる時に、一瞬でも日常から切り離してくれる人が現れたら･･･と考えると、落ちてしまうんじゃないかとも思いますが、またそこで、何やら理屈を持ち出すのが私なのかなぁ･･･と（苦笑） 本当に、このスレッドをたてるきっかけになったこと。 もう、何がなんだか（笑） ２０代の頃の私が見たら、「ちょっと〜、いい歳して、なにやってんのよ～おばさんになったのにさぁ〜」などと、言うんだろうな～と（笑） かっこよく歳とってくれない？みたいな（笑）

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>> 165 こんばんは。 お母様、さすがにゴミ屋敷は シヨックでしょうね。 身内でしたら片付けられずには いられないです。 子供の成長過程に影… ４３番さん、こんばんは。

ゴミ屋敷･･･実妹曰く「殺人事件があったような」家だそうですが（笑）
４０過ぎの夫婦のことですから、いくら親族でも口をはさめることには、限りがあるかと。
いろいろと私も考えた時はあったのですが、義妹は、自分は自分、他人は他人。他人の悪口はもちろん、とやかく他人のあれこれに口を挟む子ではないので、自分のことも言われたくないんですね。
どんな家に住もうが、その家の住人が納得してるなら、とやかくいうことではありませんし、近所にまで、ゴミを溢れさせてる訳ではないですし･･･。
私にわからないのは、義妹は、ちょっとでも、自分の息子が学校などで、理不尽な理由で先生に叱られたと子供から聞くと、その日のうちに学校へ電話をしてクレームを言うんですね。学校の送り迎えも幼稚園の頃からですから、かれこれ、１５年前後？
それほどまでかわいい子供達なのに、なんで、喘息とアトピーを持った子供達のために、部屋を綺麗にしないのかなぁと。

それが、理解出来ないんですよね……。

本当に結婚て難しいです。
当人同士よければ･･･ともいかなくなるし。
夫婦でうまく乗り越えていけるのが理想ですが、なかなか、それも、息がずれたりすることもあり……。

メガネですが、
やっと、涙が流れなくなった頃だったんですよ。別れてから２週間くらいの頃。泣く涙も尽きたというか（笑）
そんな時に送ってきたので、メガネを見ながら、また、泣きました（笑）

今頃、彼はどうしてるんでしょう（笑）
私より三つ年下なので、ほぼ同年代。
どこかの家庭でソファ旦那をしてるかも（笑）

• << 181 こんにちは。 主さんの義妹さんに対しての 疑問は同感ですが人は私も含め て矛盾してるところは少なから ずあると思います。 義妹さんは極端なんですね。 気にするポイントが違うのでし ょうね。 義妹さんは息子さんがいるので いつか、お嫁さんが出来る立場 ですのでゴミ屋敷で弊害はある と思いますよ。 それも義妹さん一家が解決して いかなかればいけないですね。 ソファー旦那て流行語になるか もしれないですよ（笑） 沢山いそうですよね。

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>> 169 今晩わ。 前ｽﾚがあったのですね… 知らなかった😅 今頃､気付いた私も私ですが… しかし､ﾐｸﾙは色んなｽﾚがあり､悩みのな… ２１番さん、こんばんは。

そう、このスレッド、かれこれ、半年？くらいになるのかな･･･（笑）
レスの書き込みが５００を超えるとできなくなるので、あたらしくスレを立てて、3度目のスレッドです。

だから、全てのレスを読むと長くなります。

２１番さんが、最初のレスででしょうか？
年若い彼の未来のことを考えないのですか？と書かれましたのは･･･。
充分に考えて、彼の未来に自分などいるわけもないと思って、それでもひとりで考え込んでいるのが苦しかったのです｡
だから、いきなり、最初の頃の自分の、整理をつけなきゃいけなかった部分を、久しぶりに指摘を受けて、驚きました（笑）

整理をつけたはずでしたけど、
ちょっと、あの頃を思い出して、ちょっと、切なくも……（笑）

ここは公の場で、確かにリアルではお会いしませんけど、だからこそ、リアルではとても言えない本音、悩みを打ち明けられると思うのです。

どこにも吐き出さずにいると、もう、壊れてしまいます。

だから、私もこちらにいろいろと悩みや迷いを書かせていただきまして、その都度、いろんなご意見アドバイスをいただきました。

そうして、気持ちを立て直してきた部分もあります。

４０代は、どんどん、難しい問題が出てくる年代かも知れませんね。

目をそらしていたことにも、もう、そういうわけにもいかなくなったりと……。

いつでもお待ちしてますので、思うことがありましたら、レスくださいね。

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>> 116 ３３番さん、おはようございます。 主です。 前回のレスで、｢経済的にも精神的にも大変な時期があった｣と書かれてらっしゃいましたね。 … うちの義母はすごく見栄っ張りです。
親族の冠婚葬祭にはそれはそれは大層な品物やお金を包みます。
食べ物にもこだわりがあり、取り寄せ品とか⚪︎⚪︎産のじゃないとダメとか。
私の服も子供の服も勝手に買ってきます。
お金はもちろん私が出します。
趣味のものじゃないのに高い代金を払うってほんとにストレスです(>_<)

時々実家が私の様子を察していくらか振り込んでくれたりします。
もっと働きたいのですが、姑は私がバリバリ働くのを嫌がるのです。

姑に立ち向かわず言いなりになっている私が一番悪いんですけど。。
私も愚痴になってしまいました。

いえいえ主さんは頑張りすぎてるから怠けて下さい…と言っても無理なんでしょうね(._.)
少しでも楽になるならどんどん聞きますので愚痴たくさん書いてくださいね(^^)

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>> 170 前に相談していた友達(ダブル経験有)から、メールが届きました。 「気持ちが傾いても仕方がない。」 「上手くやれると思う。」 「でもきっと長… ２番さんこんばんは。

お友達からお返事がきましたか。

上手くやれるかも？

でも、長くは続かない……？

それは、経験者ゆえのご意見かな･･･。

気持ちが傾くのは、私も仕方がないと思います……と、これは前から言っておりましたが。
どうも、そそのかすようで、ちょっと、他に何かいい言葉がないものか･･･とも思うのですが。

日常にいろんなことを抱えてると、本当に、どこかに避難場所を持ちたくなります。

でも、お相手の彼を避難場所にしてしまうと、お友達のおっしゃる、「長くは続かない」になってしまうのではないかと。

じゃあ、どうしろと？
と、なるのですが･･･。

こういうことは、もう、理屈抜きでいかなくてはどうにも立ち行かないものなのかも知れません（苦笑）
好きなのだから仕方がない。

それ一つ。シンプルに。

いろいろと考えると、やっぱり、踏みとどまります･･･。きっと。

• << 183 こんばんは。お仕事中でしょうか？ 「上手くやれると思う」の前に「２なら」と書いてありました。 実はもう一人打ち明けている友人からも「どんな選択をしても、２なら誰も傷つけないと思う。」と言われたことがあって。 そういう意味かなと。 長続きははじめから期待してないというか、未来を望めない以上仕方ないですよね。 「100%信頼できる人。」と言ってくれた先生との信頼関係は得難いものであり、お互いが大切だから踏み込めない部分もあります。 先生を不満の捌け口にはしたくありません。 もっと純粋に好きでいたいと思っています。

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>> 171 皆が皆じゃないですけど、妻のことを母のように思ってる旦那さんて多くないですか？ 大きな子供って表現がありますけどほんとにそうです。 大き… ３３番さん、こんばんは。

レス、ありがとうございます。

そう、妻を母親のように思ってる男性って多いでしょうね～。あれ、無意識なのでしょうかね。
でも、私の義母は、自分の代わりを私にしてほしがってましたからね〜。〇〇ちゃん（夫の名前。未だにちゃん付で呼びます）はなにもできないからと。

限界でもう、これ以上は動けないと悲鳴を上げたのが、去年の夏、倒れた頃でしょうか･･･。

今は実家とも距離を置き、その分、援助がないので、今度はお金のやりくりや、自分の体調、更年期？とかもあるのかと思いますけど、もう、３０代の頃のように、ものごとをさばいていけなくて（笑）

このまま、枯れてくのかなぁ～とか（笑）


この年齢になっても、ちっとも、その歳相応の中味が自分に備わってないなぁ〜と、
仕事の帰りなど、このまま、どこかに行ってしまいたいなどと、考えてしまいます。

以前にも書きましたけど、仕事で嫌なことがあって家に帰る気分にもなれないまま、コンビニの駐車場で時間をつぶしてるのも、何をやってるんだ･･･と（笑）
私の実母が見栄はりですね～。
見栄はりといいますか、「さすが、〇〇さんの娘さん達だわ」と褒められたいがために、私をしつけたと言いますか･･･。
だから、子供の頃、私が母に恥をかかせるようなことをするとすごく叱られましたね。
同じ思いを私の子供にはさせたくないので、躾は、子供達が大人になって恥をかかないようにと考えてしてきました。

でも、どんな理由で躾られたにしろ感謝はしております（笑）

子供達の教育費のことやあれやこれやを、今までは私ひとりで考えてやってきましたけど、もう、限界なので、そのことに関しては夫を巻き込むようにしております。

でも、底の抜けたバケツに水を汲むような徒労感が抜けないことが、多々あります。

だから、こんな状態でいる時に、一瞬でも日常から切り離してくれる人が現れたら･･･と考えると、落ちてしまうんじゃないかとも思いますが、またそこで、何やら理屈を持ち出すのが私なのかなぁ･･･と（苦笑）

本当に、このスレッドをたてるきっかけになったこと。

もう、何がなんだか（笑）

２０代の頃の私が見たら、「ちょっと〜、いい歳して、なにやってんのよ～おばさんになったのにさぁ〜」などと、言うんだろうな～と（笑）
かっこよく歳とってくれない？みたいな（笑）

• << 178 わかります。 私も義母からは自分と同じように主人に接するように言われましたから。 例えば買い物に行く時よっぽどじゃないと主人の車に乗せてもらうなんてあり得ないと。 大きなカラーボックスを自転車の後ろに乗せて帰ろうとした時突然の大雨。ホームセンターから一時間近くかけて歩いて帰った事もあります。 その間主人はソファ旦那です。笑 もちろん洗濯物も取り入れてはくれずそのままでびしょ濡れ。 たたむまではしなくてもせめて取り入れるくらいしてよと思いながらも何も言いませんでした。 義母の考えは主人に家事の手伝いをさせるなんてですから。 私もそれに従って不満である事を言わずにいたのがいけなかったんですね。 主人にとって悪気はなくそれが当たり前なんです。 かっこよく歳をとるのは誰の為ですか？ 凛としていたい、かっこよくいたい。 言葉としては立派ですが、漠然としすぎているし、人によって解釈も違います。 家族の為に自分を完全に犠牲にして一生を生きる。 それに喜びを感じて幸せなら何も問題はありません。 離婚して残りの人生自分のために使って何かを極めていく。 これはこれでかっこいいのかなって。 不倫をしている私の言い訳、我儘かもしれませんが、自分の弱さをみとめることがかっこ悪いとは思いません。 一度弱さを受け入れないとどうにもこうにも前に進めない時もあります。 主さんが無理をしている感じが伝わってくるので、もう少し力を抜いて楽になれればと思って。。 偉そうにすみませんm(._.)m

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お早う御座います☀
ｺﾞﾐ屋敷もそうですが､片付けも苦手な女性が増えましたね😅

私も苦手😣
でも､ｺﾞﾐ屋敷まではいかないですよ➰😲

男はいくつになってもﾏｻﾞｺﾝです。

嫁姑問題には絶対に関わらない。

気に入られるのは､自分の母親を大切にしてくれる妻(嫁)です。

原因はどうであれ､夫婦や身内同士の人間関係が一番難しいですね➰😒

• << 179 ２１番さん、こんにちは。 そうですね、男はみんなマザコンかもですね。本当に言葉通りいつまでたっても自分の母親から離れない男性もいますし、母親役を妻にシフトする男性もいます。妻にシフトする男性の方が、実母にべったりの男性よりは夫婦仲は良くなるでしょうけども（笑） うちの夫は、マザコン･･･というより、ただただ甘やかされて育てられて来た人ですね。義母がなんでも先回りしてやってあげてきたので、それが当たり前のようになってます。結婚当初は、あまりのお子ちゃまぶりに、「私はあなたの母親じゃない」と言ったことがありましたけど、男性達は、やっぱり、妻に母を求めるのでしょうね。「母は強し」と言いますけどね。 確かに、自分の母親を悪く言われて気分のよい男性はいませんよね。夫の母を大切にすることもまた、夫婦関係を良好に保つ秘訣と。 でも、夫も妻を、自分の母親より優先させる気づかいがないと、やっぱり、どこか、歪がきますね。それぞれが自分の実家ばかりを優先させていては、うまくいくものもいきません。嫁ぎ先ばかりを押し付けられても、やはり、お嫁さんとしては納得がいかないでしょう。 少しずつでも、相手に歩み寄る気持ちがね、あればいいんでしょうけどね。 どうも、男性は、妻を不死身のスーパーロボットに思って頼り切るか、自分が養っている付属品のようにあつかうか･･･。大別すると、そのふたつのタイプにわかれるのでしょうか。 でも、今の小学校からの教育趣旨や男女雇用均等など、ジェンダーでの決めつけを取り払うような社会になりつつあるので、だんだん、男性も変わってくるのかも知れませんね。

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>> 176 ３３番さん、こんばんは。 レス、ありがとうございます。 そう、妻を母親のように思ってる男性って多いでしょうね～。あれ、無意識なの… わかります。
私も義母からは自分と同じように主人に接するように言われましたから。
例えば買い物に行く時よっぽどじゃないと主人の車に乗せてもらうなんてあり得ないと。
大きなカラーボックスを自転車の後ろに乗せて帰ろうとした時突然の大雨。ホームセンターから一時間近くかけて歩いて帰った事もあります。
その間主人はソファ旦那です。笑
もちろん洗濯物も取り入れてはくれずそのままでびしょ濡れ。
たたむまではしなくてもせめて取り入れるくらいしてよと思いながらも何も言いませんでした。
義母の考えは主人に家事の手伝いをさせるなんてですから。
私もそれに従って不満である事を言わずにいたのがいけなかったんですね。
主人にとって悪気はなくそれが当たり前なんです。

かっこよく歳をとるのは誰の為ですか？
凛としていたい、かっこよくいたい。
言葉としては立派ですが、漠然としすぎているし、人によって解釈も違います。
家族の為に自分を完全に犠牲にして一生を生きる。
それに喜びを感じて幸せなら何も問題はありません。
離婚して残りの人生自分のために使って何かを極めていく。
これはこれでかっこいいのかなって。

不倫をしている私の言い訳、我儘かもしれませんが、自分の弱さをみとめることがかっこ悪いとは思いません。
一度弱さを受け入れないとどうにもこうにも前に進めない時もあります。

主さんが無理をしている感じが伝わってくるので、もう少し力を抜いて楽になれればと思って。。
偉そうにすみませんm(._.)m

• << 185 ３３番さん、こんばんは。 １度お返事のレスを書いたのですが、途中でなぜか真っ暗になり、消えてしまい･･･。 カッコよく歳をとりたい･･･とか凛としていたい･･･。そうですね。ちょっと曖昧ですね。聞く側の解釈でどんな風にも受け取れますね。 私、主婦失格なんですよ（笑）ソファ旦那の夫からすると、夫なりに私への不満もあるでしょうね。家事炊事掃除洗濯は人並みにこなしてきました。でも、主婦が主婦である為の要とも言うべき家計のやりくりがダメなんです。 詳細は長くなるので省きますが、主婦としてダメな私とあるじとしてダメな夫が結婚してしまったから、もう、なんともいやはやという感じで。嫁ぎ先は地元でも資産家の家でしたが、１５年くらい前に経営していた会社が倒産しまして。夫の母は息子が結婚しても、お金の援助など当たり前のようにしてくれた人でしたから、倒産後の生活の激変にまず大慌てで。その後は、夫は、私の実家も商売をしてるので、私の実家に勤め、今に至ります。実家の母が、弟の家のゴミ屋敷ショックで体調を崩し、私が手伝いに行くようになり、お手伝い料として月々少額ですがおこづかいをもらってました。でも、お金をもらっていると、両親も「給料をあげてるんだから」と、いろんなことを私に頼むようになり。私も親ですからできる限り母の手伝いをしてましたけど、うちの両親は、他人にはよく思われたい人。お嫁さんに言いたいことがあっても言えない。さすがにゴミ屋敷のことは一時期問題になりましたけど、お嫁さん自身動かない気にしない（笑） 私もね、実家の両親の従っていれば、可愛い孫のためとあれやこれやと援助もありましたから最初は通っていたんですけど。弟への不満、私の夫への不満、感情が不安定になっている時の母の私へのあたり方に、だんだん耐えられなくなってきまして。結婚して子供も大きいのに、未だに実家に助けてもらっている情けなさ、助けてやってるんだからという両親の態度、それらに私が振り回されててもなんら変わりなくソファ旦那の夫。 どんどん子供達にお金がかかってきます。両親の言うとおりにしていれば確かに助かるかも知れません。でも、次第に弟夫婦からも下働き扱いのような、そんな扱いに耐えられなくなりまして。髄膜炎で倒れたことを理由に今は距離を置いてます。自分が壊れてしまうと思ったので。 長くなりごめんなさい。 １度ここできりますね。
• << 186 ３３番さん、長くなりごめんなさい。先ほどの続きです。 実家と距離を置き、当たり前ですが私と夫できちんと家庭を考えて維持していこうと夫にも話し、私は外に勤め始めましたけど、夫の勤め先が私の実家でしょう？子供達にお金がかかるのだから、休日に出勤するとか、もっと給料が上がるようにしていくとか動いてくれれば、父も娘婿ですからその分お給料もあげてくれるのでしょうけど、･･･と、父も私には愚痴を言うわけですが、夫は現状をそのまま受け入れる人。実家より収入が得られそうなところを探すわけでもなく、そのうちこんな年齢になってしまえば、もう、再就職先などありませんし。 夫は自分で考えようとしない人です。何でもかんでも私任せ。私ができる妻ならさくさくとこなしていきますけど、私もダメ主婦。でも、とにかく子供達が自立するまでやらなきゃいけないと動きますけど、家に帰ってきたらすぐにソファ旦那の夫を見ると、なんだか、ひとりでグルグルと回ってるだけの感じがしてきまして。 子供達が自立した後、この人と二人になるのかと思ったら。そのうち、ソファが介護ベッドになっていくのかと思ったら。 子供達の人生は子供達のものです。私を置いていってもらってかまいません。子供達が小さい頃、生活のすべてを子供達中心に動いてきました。見たいテレビも映画も我慢して、夜も子供達と一緒に寝て、幼稚園はお弁当を毎日持たせ、小学校まで子供達のシューズケースやブックバッグも子供達の好きなキャラクターの布で手作りしてきました。いつも身体の前と後に子供達をくっつけて、いっそ、カンガルーになりたいと思ったほど。 高３と高１になった今は、今度はお金を何とかしていけば、あとは、子供達は自分の将来のヴィジョンに向かって計画を立てている様子。 もう、子供達中心の生活はおしまいにしてもいいのではないかと･･･。 だから、私は、自分の為にカッコよく歳をとりたいと思いますし、ひとりで、凛として生きていきたいと思うのです。 ソファ旦那にイライラさせられることもなく、ダメな自分に落ち込むこともなく。 そんな風に生きていけたらと。 長いばかりでわかりづらい文章ですね。 ごめんなさい。 ダメ主婦コンプレックスが強いので、いつも感情が揺れています。 漠然としてますけど、この先、自分がどうしていきたいのか、よくわからないのですよ･･･。

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>> 177 お早う御座います☀ ｺﾞﾐ屋敷もそうですが､片付けも苦手な女性が増えましたね😅 私も苦手😣 でも､ｺﾞﾐ屋敷まではいかないです… ２１番さん、こんにちは。

そうですね、男はみんなマザコンかもですね。本当に言葉通りいつまでたっても自分の母親から離れない男性もいますし、母親役を妻にシフトする男性もいます。妻にシフトする男性の方が、実母にべったりの男性よりは夫婦仲は良くなるでしょうけども（笑）
うちの夫は、マザコン･･･というより、ただただ甘やかされて育てられて来た人ですね。義母がなんでも先回りしてやってあげてきたので、それが当たり前のようになってます。結婚当初は、あまりのお子ちゃまぶりに、「私はあなたの母親じゃない」と言ったことがありましたけど、男性達は、やっぱり、妻に母を求めるのでしょうね。「母は強し」と言いますけどね。

確かに、自分の母親を悪く言われて気分のよい男性はいませんよね。夫の母を大切にすることもまた、夫婦関係を良好に保つ秘訣と。

でも、夫も妻を、自分の母親より優先させる気づかいがないと、やっぱり、どこか、歪がきますね。それぞれが自分の実家ばかりを優先させていては、うまくいくものもいきません。嫁ぎ先ばかりを押し付けられても、やはり、お嫁さんとしては納得がいかないでしょう。

少しずつでも、相手に歩み寄る気持ちがね、あればいいんでしょうけどね。

どうも、男性は、妻を不死身のスーパーロボットに思って頼り切るか、自分が養っている付属品のようにあつかうか･･･。大別すると、そのふたつのタイプにわかれるのでしょうか。

でも、今の小学校からの教育趣旨や男女雇用均等など、ジェンダーでの決めつけを取り払うような社会になりつつあるので、だんだん、男性も変わってくるのかも知れませんね。

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>> 168 一緒ですね。 私、買い物しながら、「薬置いてきたかな？」って思った途端、目の回りに蕁麻疹(苦笑)。 ストレート過ぎるストレス！ 介護初期は頻… こんにちは。
介護初期は慣れないことだらけ
で病気に対して理解もできず
介護する側もストレスになりま
すね。
他の病気にもなり負担が増える
こともあるでしょう。
ご主人様の態度は心を凍らせま
すね。

2番さんが「病むより逃げた方
が良い」と仰っていましたけど
私も同感です。
父が亡くなり母が施設に入りま
したが両親の希望にそえたかと
言うと両親が諦めて妥協したと
思います。
私も出来ないと言ったこともあ
りますし限界はあると思うので
その時にどうするかが大切です
ね。
限界も自分で気付くことが出来
たら良いけど我慢するしか思い
つかない2番さんは耐えるでし
ょうから助けてくれる人や支え
てくれる人や逃げられる場所が
あるなら逃げた方が良いと思っ
てしまいます。

ご両親もボロボロになった娘を
見るのは辛いと思いますよ。

• << 184 こんばんは。 私の両親は介護経験者(私の祖父母)ですので、父が大病する前は随分支えてくれました。 父が大病して、私は実家の支えを失い、そんな時期に先生と私の距離を縮める事(私が泣いたのとはまた別の事)が重なって、先生が支えてくれるようになりました。 父の病を打ち明けた時、先生は絶句してました。(支えてもらってかなり経過してから話しました。) 実家にはもう心配かけられないですし、実母とたまにお茶するんですが、「どこかに楽しみをみつけるんだよ。」とか、「旦那さんを責めたら駄目だよ。親が悪いのは辛いことだから。」と言うので、ウンウンと聞いています。 来週早々義母退院となりそうなのですが、正直私不調気味で、今日は一日夫に不安をぶつけていました。 適当にスルーされましたが。 自由が欲しい。

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>> 172 ４３番さん、こんばんは。 ゴミ屋敷･･･実妹曰く「殺人事件があったような」家だそうですが（笑） ４０過ぎの夫婦のことですから、いくら… こんにちは。
主さんの義妹さんに対しての
疑問は同感ですが人は私も含め
て矛盾してるところは少なから
ずあると思います。
義妹さんは極端なんですね。
気にするポイントが違うのでし
ょうね。
義妹さんは息子さんがいるので
いつか、お嫁さんが出来る立場
ですのでゴミ屋敷で弊害はある
と思いますよ。
それも義妹さん一家が解決して
いかなかればいけないですね。


ソファー旦那て流行語になるか
もしれないですよ（笑）
沢山いそうですよね。

• << 187 ４３番さん、こんばんは。 遅い時間にごめんなさい。 ４３番さんのおっしゃる通り、義妹の気にするポイントが違うのでしょうね。 人はみんな矛盾を抱えてます。 子供達に向ける母性と、好きな男性に向ける女性性とか。 私は嫁いだ娘ですからね。今は義両親は元気にしておりますが、やがて介護が必要になったら、いくら私が次男の嫁でも、嫁ぎ先の両親の介護を手伝わなければと思っております。 この先のソファ旦那との将来。嫁である以上、果たさなければいけない役目など。 子どもたちが自立するまで、私、動いていけるのかとか。 1度考え始めると不安でたまらなくなるのです。 「ソファ旦那｣は、一番最初にスレを立てた時、年下の男性との今後に悩む私へのレスを書いてくださった、確か、アドバイザーさんという匿名の方が使った言葉で、なんか、しっくりと気に入ってしまいまして（笑） 草食男子とかありますでしょ？ ソファ旦那って言うのも、流行語としていけるんじゃないかと（笑）

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私が今でも疑問に感じるのは､主さんとは全く異なる内容ですが､親の介護をしながら､不倫に走る人妻の人も実はいるのです。

その人は不倫の判断についてよく理解出来ない人なのですが､普通､親の介護をしてると､不倫に走る余裕や時間はないと思うのですが､親がｼｮｰﾄｽﾃｨとか入居中に会いに行くものでしょうか？

今でも､会えない不倫相手にしがみついてる感じなんですよ。

主さんが以前にｺﾒﾝﾄにあった､「私と彼の未来はない」との言葉に､その人もきっと､感じてるのだと思いますが､離婚もする意志もないのに､自分を利用されてる事も肌で感じているはず…

しかし､何故､相手の柵に必死なのか？それも､私には理解出来ないのです。

癒しや心の満足感を受け入れてほしいなら､きちんと離婚すれば良いのに､まるで自分の事しか考えない人妻。

相手の幸せや人生を全く考えない､自己中な人妻です。

しかも､自分の弟や息子みたいな年代のﾀｲﾌﾟの物好きな女性。

私はこの女性ほど､身勝手な人はいないと思っています。

普通､同じ年代の身内がいると､相手の人生を考えますよね？

可愛い孫もいるのに､祖母としての自覚がないのでしょうか？

自分の彼氏でもないのに､他人の携帯電話まで見たがる執念深さには私もちょっと異常を感じます。

私も自分の親の介護経験者でしたが､不倫に走る余裕や時間はなかったですね😒

主さんとは全く違う人ですが､もし､自分事みたいに不快を感じたら､すいません。

• << 188 ２１番さん、夜中にごめんなさい。 ２１番さんが疑問に思うこととかご質問、シンプルなようで、とても難しいですね。 ２１番さんがご存知の、その介護をしながらも不倫にも時間と感情を向けてしまう女性は、理屈抜きで感情をストレートに出して行動できてしうタイプの女性なのではないでしょうか？ 感情の赴くままに行動してしまうことは、大概、よい結果を招きませんね。 でも、「ダメだとわかっているのにしてしまう」行動をとってしまう方もいらっしゃいます。心が疲れすぎて麻痺してしまっているとか、病んでしまっているとか･･･。 極端な例になりますけど、着もしない服をつい、衝動買いしてしまう買い物依存症という病気がありますでしょう？必要でもないのに、つい、買ってしまって、その瞬間、スゥーっと気持ちが軽くなるそうです。でも、その後、現実に戻ると、たとえば、その買い物の支払い明細が来た時、買い物をした時に感じた分のそれ以上の自分への絶望的な嫌悪を感じるそうです。 人はみんな、まっすぐでシンプルなわけではないと思います。 介護はとても大変なことですよね。祖母の介護をしている母を見てましたし、体調が悪くなった母の病院の付き添い、食事の用意、また、精神的なフォロー。本当に大変です。これを毎日毎日、いつ終わるかわからない時間、続けているわけですから、心のバランスを崩して、感情のまま、揺らいでしまう方ももいらっしゃるのではないでしょうか？ 介護だけでなく、自分の生活の大半を誰かの為に費やさなければいけない生活はとても孤独で辛いと感じる時があります。 出口の見えないトンネルを延々と歩かされるような･･･。 そんな時、幻でも出口の明かりが見えたら、幻だとわかっても、そこから外に出てみたくなるのではないでしょうか･･･。
• << 274 皆さん､今晩わです😄 出会いについて､色々な貴重なご意見有難うございました😌 素敵な出逢いであったのに､最終的には結ばれなかった方や､今後もどうするべきか？悩みに悩んでいるのですね😒 ところで､私が以前に書いた､この人妻についてなんですが､私より､ずっと不倫経験が充分なのですが､出逢う男性にたった一度きりでﾔﾘ逃げされてしまう､充分過ぎるくらいの可哀想な女性でもあるのです😢 皆さんは､とても素敵な婚姻外恋愛をしてるのに､このﾔﾘ逃げされてる人妻について､どう思いますか？ ご本人も自分の老後の為に､とても必死で素敵な男性との出会いを求めて､あちこち出回っているみたいなのですが､何が原因でﾔﾘ逃げされてしまうのでしょうか？ 女としての魅力がないのか？ それとも､ｾｯｸｽの技術が下手なのか？ 私はとても疑問に感じているのです😢 もしかしたら､私も他人事とは言えないかもしれませんが､ﾔﾘ逃げされない為の素敵な出会いにする為には､どんな努力が必要でしょうか？ 出会いには必ず､別れがやってきます💔 そうならない為にも､素敵な思い出にするには､皆さん､どんな努力をされますか？ 50代の年代でﾔﾘ逃げはちょっと引きますよね？ こんな恥をかくﾔﾘ逃げされるくらいなら､最初から女として枯れた方がﾏｼだと思い込む私がいます(恥) 男と女の関係は微妙で複雑なものですね😌

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>> 175 ２番さんこんばんは。 お友達からお返事がきましたか。 上手くやれるかも？ でも、長くは続かない……？ それは、経験者… こんばんは。お仕事中でしょうか？
「上手くやれると思う」の前に「２なら」と書いてありました。
実はもう一人打ち明けている友人からも「どんな選択をしても、２なら誰も傷つけないと思う。」と言われたことがあって。
そういう意味かなと。

長続きははじめから期待してないというか、未来を望めない以上仕方ないですよね。

「100%信頼できる人。」と言ってくれた先生との信頼関係は得難いものであり、お互いが大切だから踏み込めない部分もあります。
先生を不満の捌け口にはしたくありません。
もっと純粋に好きでいたいと思っています。

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>> 180 こんにちは。 介護初期は慣れないことだらけ で病気に対して理解もできず 介護する側もストレスになりま すね。 他の病気にもなり負担… こんばんは。
私の両親は介護経験者(私の祖父母)ですので、父が大病する前は随分支えてくれました。
父が大病して、私は実家の支えを失い、そんな時期に先生と私の距離を縮める事(私が泣いたのとはまた別の事)が重なって、先生が支えてくれるようになりました。
父の病を打ち明けた時、先生は絶句してました。(支えてもらってかなり経過してから話しました。)
実家にはもう心配かけられないですし、実母とたまにお茶するんですが、「どこかに楽しみをみつけるんだよ。」とか、「旦那さんを責めたら駄目だよ。親が悪いのは辛いことだから。」と言うので、ウンウンと聞いています。

来週早々義母退院となりそうなのですが、正直私不調気味で、今日は一日夫に不安をぶつけていました。
適当にスルーされましたが。

自由が欲しい。

• << 190 ２番さん、おはようございます。 今週中にはお義母様、退院なさるとのこと。お身体がお悪いままの入院を望むのはいけませんが、また、家での２番さんの慌ただしい日常が（今もそうでしょうけれども、またさらに）戻ることを思うと、･･･な気持ちです（苦笑） ご実家のお母様とお茶をなされるとのこと。 私もかつては、お昼ご飯を食べたあと、必ずお茶をのみ、あれこれと話しました。 でも、私の母に夫の愚痴を話しても「でも、（夫を）選んだのは自分なんだから仕方がない」で終わりで（苦笑）それを言ったらもう、何も話せないじゃないと･･･。 不満をぶつけても、ご主人さま、スルーでしたか（笑） 夫婦を長くしてると、変なところでうまいかわし方をお互い、身につけてしまい、それもまた、悔しく（笑） さりげなく、うまくかわすことは大切ですけど、ここもスルー？ってところまで、やらかされると、ほんとに、この人って･･･と、 もう、何も言いたくなくなりますね（笑） どんな夫婦として形作られていくのか、やはり、それは、お互いが相互しあった結果なのでしょうかねぇ～。混ぜ合わせると良薬になるものと、毒になるものと。 私はできた妻ではないしダメ母の部類だと思います。子供達が小さい頃かまった分、もう、子供達を中心にの生活は一区切りでいいかなと。母業を降りるということではなく。 でも、子供達が自立するまで。 それは、なんとしても頑張らなければいけない期間ですけど、その後。 もう少し年齢が進めば、また違うものが見えてくるのでしょうかね。 やっぱりね。 自分がどんな風にしていきたいのか、見えないんですよね･･･。 もし、ソファが介護ベッドに変わったら。 その逆もね、あるかもしれませんけど、夫はさて、どうでしょうね。きっと看てくれると信じていることもできないですね･･･。 何をどうしたいのかがまた、曖昧でつい、考え過ぎ、これもまた、睡眠を悪くさせてる原因ですね（笑）
• << 196 こんばんは。 大病したお父様や介護している お母様に頼ったり心配かけられ ない気持ちわかります。 お母様もご主人様に対する心遣 いの言葉でしょう。 お母様、ご主人様が目を背けて いるのはご存知ですか？ 義母さん退院したようで、せめ て寝つきが良くなれば、ご本人 も2番さんも楽なのですが。 眠れないことで体の調子も悪く なりますし、それに付き合う方 も疲れてしまいますよね。 先生は義母さんの主治医でもあ るので頼るのは仕方ないと思い ますよ。 先生に頼らなくては他にはいま せんから複雑な気持ちもあると 思いますが長丁場ですので義母 さんのことは遠慮なく相談され たら良いと思います。 私も一人になる車の中で自然と 涙が溢れてきたことがあります が我慢しないで泣いても良いで すよ。 吐き出したいときは吐き出さな いと自分が参ってしまいすよ。 ご主人様に他に兄弟はいないの ですか？

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>> 178 わかります。 私も義母からは自分と同じように主人に接するように言われましたから。 例えば買い物に行く時よっぽどじゃないと主人の車に乗せて… ３３番さん、こんばんは。
１度お返事のレスを書いたのですが、途中でなぜか真っ暗になり、消えてしまい･･･。
カッコよく歳をとりたい･･･とか凛としていたい･･･。そうですね。ちょっと曖昧ですね。聞く側の解釈でどんな風にも受け取れますね。
私、主婦失格なんですよ（笑）ソファ旦那の夫からすると、夫なりに私への不満もあるでしょうね。家事炊事掃除洗濯は人並みにこなしてきました。でも、主婦が主婦である為の要とも言うべき家計のやりくりがダメなんです。
詳細は長くなるので省きますが、主婦としてダメな私とあるじとしてダメな夫が結婚してしまったから、もう、なんともいやはやという感じで。嫁ぎ先は地元でも資産家の家でしたが、１５年くらい前に経営していた会社が倒産しまして。夫の母は息子が結婚しても、お金の援助など当たり前のようにしてくれた人でしたから、倒産後の生活の激変にまず大慌てで。その後は、夫は、私の実家も商売をしてるので、私の実家に勤め、今に至ります。実家の母が、弟の家のゴミ屋敷ショックで体調を崩し、私が手伝いに行くようになり、お手伝い料として月々少額ですがおこづかいをもらってました。でも、お金をもらっていると、両親も「給料をあげてるんだから」と、いろんなことを私に頼むようになり。私も親ですからできる限り母の手伝いをしてましたけど、うちの両親は、他人にはよく思われたい人。お嫁さんに言いたいことがあっても言えない。さすがにゴミ屋敷のことは一時期問題になりましたけど、お嫁さん自身動かない気にしない（笑）
私もね、実家の両親の従っていれば、可愛い孫のためとあれやこれやと援助もありましたから最初は通っていたんですけど。弟への不満、私の夫への不満、感情が不安定になっている時の母の私へのあたり方に、だんだん耐えられなくなってきまして。結婚して子供も大きいのに、未だに実家に助けてもらっている情けなさ、助けてやってるんだからという両親の態度、それらに私が振り回されててもなんら変わりなくソファ旦那の夫。
どんどん子供達にお金がかかってきます。両親の言うとおりにしていれば確かに助かるかも知れません。でも、次第に弟夫婦からも下働き扱いのような、そんな扱いに耐えられなくなりまして。髄膜炎で倒れたことを理由に今は距離を置いてます。自分が壊れてしまうと思ったので。
長くなりごめんなさい。
１度ここできりますね。

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>> 178 わかります。 私も義母からは自分と同じように主人に接するように言われましたから。 例えば買い物に行く時よっぽどじゃないと主人の車に乗せて… ３３番さん、長くなりごめんなさい。先ほどの続きです。

実家と距離を置き、当たり前ですが私と夫できちんと家庭を考えて維持していこうと夫にも話し、私は外に勤め始めましたけど、夫の勤め先が私の実家でしょう？子供達にお金がかかるのだから、休日に出勤するとか、もっと給料が上がるようにしていくとか動いてくれれば、父も娘婿ですからその分お給料もあげてくれるのでしょうけど、･･･と、父も私には愚痴を言うわけですが、夫は現状をそのまま受け入れる人。実家より収入が得られそうなところを探すわけでもなく、そのうちこんな年齢になってしまえば、もう、再就職先などありませんし。
夫は自分で考えようとしない人です。何でもかんでも私任せ。私ができる妻ならさくさくとこなしていきますけど、私もダメ主婦。でも、とにかく子供達が自立するまでやらなきゃいけないと動きますけど、家に帰ってきたらすぐにソファ旦那の夫を見ると、なんだか、ひとりでグルグルと回ってるだけの感じがしてきまして。
子供達が自立した後、この人と二人になるのかと思ったら。そのうち、ソファが介護ベッドになっていくのかと思ったら。

子供達の人生は子供達のものです。私を置いていってもらってかまいません。子供達が小さい頃、生活のすべてを子供達中心に動いてきました。見たいテレビも映画も我慢して、夜も子供達と一緒に寝て、幼稚園はお弁当を毎日持たせ、小学校まで子供達のシューズケースやブックバッグも子供達の好きなキャラクターの布で手作りしてきました。いつも身体の前と後に子供達をくっつけて、いっそ、カンガルーになりたいと思ったほど。
高３と高１になった今は、今度はお金を何とかしていけば、あとは、子供達は自分の将来のヴィジョンに向かって計画を立てている様子。
もう、子供達中心の生活はおしまいにしてもいいのではないかと･･･。

だから、私は、自分の為にカッコよく歳をとりたいと思いますし、ひとりで、凛として生きていきたいと思うのです。

ソファ旦那にイライラさせられることもなく、ダメな自分に落ち込むこともなく。

そんな風に生きていけたらと。

長いばかりでわかりづらい文章ですね。
ごめんなさい。

ダメ主婦コンプレックスが強いので、いつも感情が揺れています。

漠然としてますけど、この先、自分がどうしていきたいのか、よくわからないのですよ･･･。

• << 189 自分の為にならよかったです。 ひとりでということは離婚も考えてるって事ですか？ 主さんはダメ主婦なんかじゃないですよ？ 十分すぎるくらい頑張ってきたし、素敵です。レスを読んでいると伝わってきます。 自分に厳しすぎると思います。 本当のダメ主婦は自分の事をダメ主婦とは気づかないし、言わないです(笑) 自分がどうしていきたいのか。 私も分かりません。 明確な答えを持っている人って少ないんじゃないでしょうか。 私も自分だけの為に自分だけの時間を過ごしたいって思う事があります。 それが出来るようになるのは親の介護、旦那の介護が終わってかなりおばあちゃんになってからしか無理なんでしょうか(苦笑) 時々囚われの身みたいな感覚になる時があります。。 大袈裟ですけどね(笑)

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>> 181 こんにちは。 主さんの義妹さんに対しての 疑問は同感ですが人は私も含め て矛盾してるところは少なから ずあると思います。 義妹さん… ４３番さん、こんばんは。
遅い時間にごめんなさい。

４３番さんのおっしゃる通り、義妹の気にするポイントが違うのでしょうね。

人はみんな矛盾を抱えてます。

子供達に向ける母性と、好きな男性に向ける女性性とか。

私は嫁いだ娘ですからね。今は義両親は元気にしておりますが、やがて介護が必要になったら、いくら私が次男の嫁でも、嫁ぎ先の両親の介護を手伝わなければと思っております。

この先のソファ旦那との将来。嫁である以上、果たさなければいけない役目など。

子どもたちが自立するまで、私、動いていけるのかとか。

1度考え始めると不安でたまらなくなるのです。

「ソファ旦那｣は、一番最初にスレを立てた時、年下の男性との今後に悩む私へのレスを書いてくださった、確か、アドバイザーさんという匿名の方が使った言葉で、なんか、しっくりと気に入ってしまいまして（笑）

草食男子とかありますでしょ？

ソファ旦那って言うのも、流行語としていけるんじゃないかと（笑）

• << 198 こんばんは。 先のことを考えると不安になる と思います。 私の両親は介護ということでは ほぼ終わりましたが夫の両親が おりますので。 でも夫の両親は子供が社会人に なって離婚して其々が再婚しま したので大まかには父親は夫で 母親は妹となっております。 義母の再婚相手が2年前に癌で 亡くなり義母は認知症の初期で す。 私は義母から2時間半離れたと ころに住んでいるので妹が見て いる状況ではありますが月に 1度位様子を見に行っています が、これからが大変になると思 いますが一般にある嫁としてと いうのが強くはないので少しは 気楽です。 夫の両親を見ていると晩年は 子供のことより自分の好きに生 きてきたと思います。 残された人生は限りがあるので それで良いと思っています。

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>> 182 私が今でも疑問に感じるのは､主さんとは全く異なる内容ですが､親の介護をしながら､不倫に走る人妻の人も実はいるのです。 その人は不倫… ２１番さん、夜中にごめんなさい。

２１番さんが疑問に思うこととかご質問、シンプルなようで、とても難しいですね。

２１番さんがご存知の、その介護をしながらも不倫にも時間と感情を向けてしまう女性は、理屈抜きで感情をストレートに出して行動できてしうタイプの女性なのではないでしょうか？

感情の赴くままに行動してしまうことは、大概、よい結果を招きませんね。

でも、「ダメだとわかっているのにしてしまう」行動をとってしまう方もいらっしゃいます。心が疲れすぎて麻痺してしまっているとか、病んでしまっているとか･･･。

極端な例になりますけど、着もしない服をつい、衝動買いしてしまう買い物依存症という病気がありますでしょう？必要でもないのに、つい、買ってしまって、その瞬間、スゥーっと気持ちが軽くなるそうです。でも、その後、現実に戻ると、たとえば、その買い物の支払い明細が来た時、買い物をした時に感じた分のそれ以上の自分への絶望的な嫌悪を感じるそうです。

人はみんな、まっすぐでシンプルなわけではないと思います。

介護はとても大変なことですよね。祖母の介護をしている母を見てましたし、体調が悪くなった母の病院の付き添い、食事の用意、また、精神的なフォロー。本当に大変です。これを毎日毎日、いつ終わるかわからない時間、続けているわけですから、心のバランスを崩して、感情のまま、揺らいでしまう方ももいらっしゃるのではないでしょうか？

介護だけでなく、自分の生活の大半を誰かの為に費やさなければいけない生活はとても孤独で辛いと感じる時があります。

出口の見えないトンネルを延々と歩かされるような･･･。

そんな時、幻でも出口の明かりが見えたら、幻だとわかっても、そこから外に出てみたくなるのではないでしょうか･･･。

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>> 186 ３３番さん、長くなりごめんなさい。先ほどの続きです。 実家と距離を置き、当たり前ですが私と夫できちんと家庭を考えて維持していこうと夫に… 自分の為にならよかったです。
ひとりでということは離婚も考えてるって事ですか？

主さんはダメ主婦なんかじゃないですよ？
十分すぎるくらい頑張ってきたし、素敵です。レスを読んでいると伝わってきます。
自分に厳しすぎると思います。
本当のダメ主婦は自分の事をダメ主婦とは気づかないし、言わないです(笑)

自分がどうしていきたいのか。
私も分かりません。
明確な答えを持っている人って少ないんじゃないでしょうか。
私も自分だけの為に自分だけの時間を過ごしたいって思う事があります。
それが出来るようになるのは親の介護、旦那の介護が終わってかなりおばあちゃんになってからしか無理なんでしょうか(苦笑)
時々囚われの身みたいな感覚になる時があります。。
大袈裟ですけどね(笑)

• << 193 ３３番さん、こんにちは。 レス、ありがとうございます。 いえ、私は本当にダメ主婦で（笑） それでも、去年までは敷地内の草むしりや倉庫の掃除などもやってましたけど、倒れて以来、無理はしないようにしてますので、畑がとんでもなくなってしまいました（笑） 家の掃除も、片付けても片付けても、家に戻ると、元の散らかった状態になっているので、掃除も手抜きに（笑） ３３番さんのお義母様もまた、すごいお姑さんですね（笑）うちは次男なので同居はしてませんけど、うちの夫も本当に甘やかされて育てられた人なので。自分が今までしてきたことを、今度は息子に･･･と（笑） 甘やかされすぎて、飛ぶ翼を退化させてしまったのが夫です。 今は子供達にとてもお金がかかり、しっかりものさんなら、全部、奥様がしきって遣り繰りをして準備をしておくのでしょうけと、私はそんな一番大切なことを考えてもこないで来てしまったので。 あたふたです（笑） でも、さすがに、動くお金も大きいものになるので、夫を巻き込むようなことはしてます。 離婚という明確な意思があるかというとそうではありませんが、では、今後、２人で生活を続けていくのかと言われれば、それもまた･･･。

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>> 184 こんばんは。 私の両親は介護経験者(私の祖父母)ですので、父が大病する前は随分支えてくれました。 父が大病して、私は実家の支えを失い、そんな… ２番さん、おはようございます。

今週中にはお義母様、退院なさるとのこと。お身体がお悪いままの入院を望むのはいけませんが、また、家での２番さんの慌ただしい日常が（今もそうでしょうけれども、またさらに）戻ることを思うと、･･･な気持ちです（苦笑）

ご実家のお母様とお茶をなされるとのこと。
私もかつては、お昼ご飯を食べたあと、必ずお茶をのみ、あれこれと話しました。
でも、私の母に夫の愚痴を話しても「でも、（夫を）選んだのは自分なんだから仕方がない」で終わりで（苦笑）それを言ったらもう、何も話せないじゃないと･･･。

不満をぶつけても、ご主人さま、スルーでしたか（笑）

夫婦を長くしてると、変なところでうまいかわし方をお互い、身につけてしまい、それもまた、悔しく（笑）
さりげなく、うまくかわすことは大切ですけど、ここもスルー？ってところまで、やらかされると、ほんとに、この人って･･･と、
もう、何も言いたくなくなりますね（笑）

どんな夫婦として形作られていくのか、やはり、それは、お互いが相互しあった結果なのでしょうかねぇ～。混ぜ合わせると良薬になるものと、毒になるものと。
私はできた妻ではないしダメ母の部類だと思います。子供達が小さい頃かまった分、もう、子供達を中心にの生活は一区切りでいいかなと。母業を降りるということではなく。
でも、子供達が自立するまで。
それは、なんとしても頑張らなければいけない期間ですけど、その後。

もう少し年齢が進めば、また違うものが見えてくるのでしょうかね。

やっぱりね。
自分がどんな風にしていきたいのか、見えないんですよね･･･。
もし、ソファが介護ベッドに変わったら。
その逆もね、あるかもしれませんけど、夫はさて、どうでしょうね。きっと看てくれると信じていることもできないですね･･･。

何をどうしたいのかがまた、曖昧でつい、考え過ぎ、これもまた、睡眠を悪くさせてる原因ですね（笑）

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>> 190 おはようございます。
明後日には退院となりそうです。私はすっかりたるんじゃって、ダルダルです。

まだ介護が始まる前から、私の中で、育児が一区切りついてから、十年義父母、その次の十年を実父母、そこから十年夫の介護かなぁとボンヤリ考えてはいました。
実際はごちゃまぜの状態でもみくちゃにされて訳がわからないまま走り続けることになっているのですが(苦笑)。
退院してきたら、先生の予約取りなおさないといけないです。
入院中、義母寝付き悪化しまして。
もう、本当に薬限界量なので打つ手がないんですが。
先生に会えるのはうれしいけれど、頭が痛いです。

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今日、少し離れた所でスマホチェックしている先生を見かけました。
私がメールしてすぐ返信が来ること多い時間帯。
あんな風に待っててくれてるんだなと思うのと同時に何だか不思議な気がしました。
何というか、やっぱり遠い人だなぁってさみしくなって。
追いかけちゃいけないって、足が止まってしまって、振り返らず病院を後にしました。

退院後の相談しようと思っていたのですが、退院してから、事務を通そうかなと。
離れていても近づいても苦しいです。

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>> 189 自分の為にならよかったです。 ひとりでということは離婚も考えてるって事ですか？ 主さんはダメ主婦なんかじゃないですよ？ 十分すぎる… ３３番さん、こんにちは。

レス、ありがとうございます。

いえ、私は本当にダメ主婦で（笑）
それでも、去年までは敷地内の草むしりや倉庫の掃除などもやってましたけど、倒れて以来、無理はしないようにしてますので、畑がとんでもなくなってしまいました（笑）
家の掃除も、片付けても片付けても、家に戻ると、元の散らかった状態になっているので、掃除も手抜きに（笑）

３３番さんのお義母様もまた、すごいお姑さんですね（笑）うちは次男なので同居はしてませんけど、うちの夫も本当に甘やかされて育てられた人なので。自分が今までしてきたことを、今度は息子に･･･と（笑）
甘やかされすぎて、飛ぶ翼を退化させてしまったのが夫です。

今は子供達にとてもお金がかかり、しっかりものさんなら、全部、奥様がしきって遣り繰りをして準備をしておくのでしょうけと、私はそんな一番大切なことを考えてもこないで来てしまったので。
あたふたです（笑）
でも、さすがに、動くお金も大きいものになるので、夫を巻き込むようなことはしてます。

離婚という明確な意思があるかというとそうではありませんが、では、今後、２人で生活を続けていくのかと言われれば、それもまた･･･。

• << 247 ダメ主婦じゃないですよ笑 例えば主さんの弟の奥様、ゴミ屋敷のようなまま片付けできないとか、色々あるかと思いますがお二人のお子様を育ててらっしゃってお姑さんちにも行ったり。 家事を完璧にこなして仕事もバリバリして身なりも綺麗で、でも不倫している人。 どちらがダメ主婦なんでしょうね。 まぁ、主婦ってくくりがいけないのかな。 どうしてもできる主婦＝家事、やりくりが完璧な人ってイメージですもんね。 だれにでも得て不得手ありますから。 少しばかり片付けが得意じゃなくても、仕事はきっちり責任持ってこなせて、ピアノもお上手で、二人のお子様を自立できる子に育てあげて。 もう十分じゃないですか。 私も今まで自分の中でのいい嫁、いい母、いい妻になろうとしすぎてがんじからめになってどうにもならなくなってしまってたんです。 それでも自分ではまだいける、まだ頑張らないと、って。 もう壊れる寸前だったのかも。 彼は好きとか以上に見ていられない、助けないとって思ったそうです。 主さんももっと自分に寛容に、もっと自分の為に休養して下さいね。 ご主人とのこと、私もよく分かります。 これからずっと2人って思うと気が重くないですか？ 今は離婚せず熟年別居も多いみたいですね。 離婚となると財産分与とか手続きが大変でそこまでのパワーもないけど一人で自由に生きたい、我儘かもしれないけど今まで散々尽くしてきたのだからって。

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義母退院。
迎えに行く車中、涙ぐんでしまいました。
不安で。
今回は良くなったけれど、入院に至る経過がかなり急変で。
寝付きの悪化も不安材料で。
たるんじゃった分、どんより。
結局、事務を通して当日予約をとり、先生に相談してきました。
義母は退院したてで体力が戻ってないので、家族診察で私だけ。
薬はあと少しだけ増やせるけど、様子見で増やさず。
自宅に戻れば落ち着くはずという希望的観測で。
ただ、今回の入院は、今後厳しい予兆かもしれず。
淡々と二人で意見交換しつつ、しんみり。
いつとは言えないけど、覚悟はしないといけなくなりつつある。
身体に気をつけて、いつでも診るからと診察室を送り出されました。
結局、頼ってしまいました。
仕方ない…ですよね？

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>> 194 こんにちは。２番さん。

お返事をと思いつつ、考えてるうちに･･･。
２番さんと、私自身のことを･･･です。

今、仕事中なので、帰りましたら、レスを。

ごめんなさい。

涙ぐむのは、とても、悲しいです。

• << 197 介護しながら不倫に走る人妻(一歩手前)…、か。 どんな言い訳も通用しないそれが世間の評価。 先生と話していて、先生も人の最期を語るのは辛いのかなと思うことが多々。 表情がいつもより硬くなるし、口調も淡々としてくる。 私も、自分が冷たいなと悲しくなりながら、今後の方針を。 手を尽くしてもどうしようもない時は来る。 いずれ迎えなければいけない時に向けてどう過ごすのか、なんて二人で話し合ったら、連帯感生まれて当然だなと冷静に考えてしまいます。 入院中の病棟主治医に、「先生に随分手厚く診てもらってるんですね。普通ここまでは…。」と言われて、 さらりと「本当に感謝しています。」とお返事したのですが。 帰宅して安心したのが、義母はもうぐっすり。

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>> 184 こんばんは。 私の両親は介護経験者(私の祖父母)ですので、父が大病する前は随分支えてくれました。 父が大病して、私は実家の支えを失い、そんな… こんばんは。
大病したお父様や介護している
お母様に頼ったり心配かけられ
ない気持ちわかります。
お母様もご主人様に対する心遣
いの言葉でしょう。
お母様、ご主人様が目を背けて
いるのはご存知ですか？

義母さん退院したようで、せめ
て寝つきが良くなれば、ご本人
も2番さんも楽なのですが。
眠れないことで体の調子も悪く
なりますし、それに付き合う方
も疲れてしまいますよね。

先生は義母さんの主治医でもあ
るので頼るのは仕方ないと思い
ますよ。
先生に頼らなくては他にはいま
せんから複雑な気持ちもあると
思いますが長丁場ですので義母
さんのことは遠慮なく相談され
たら良いと思います。

私も一人になる車の中で自然と
涙が溢れてきたことがあります
が我慢しないで泣いても良いで
すよ。
吐き出したいときは吐き出さな
いと自分が参ってしまいすよ。

ご主人様に他に兄弟はいないの
ですか？

• << 199 夫は一人っ子です。 でも、介護って、兄弟温度差があると余分に疲れたりするのでいないならいないで構わないと思ってます。 母自身は気付いていると思います。 夫は母の前で私に対して非情な振舞いをしたことがありますから。 ただ、私が離婚を選らばなかったので、ならば上手くやっていく方法をと思ったのだと思います。 先生はもちろん義母の主治医。 以前、私から、私の手間は考慮しないで本人の最善を指示していただくようにお願いしています。 車の中は泣きますね～。

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>> 195 こんにちは。２番さん。 お返事をと思いつつ、考えてるうちに･･･。 ２番さんと、私自身のことを･･･です。 今、仕事中なので、… 介護しながら不倫に走る人妻(一歩手前)…、か。
どんな言い訳も通用しないそれが世間の評価。


先生と話していて、先生も人の最期を語るのは辛いのかなと思うことが多々。
表情がいつもより硬くなるし、口調も淡々としてくる。
私も、自分が冷たいなと悲しくなりながら、今後の方針を。
手を尽くしてもどうしようもない時は来る。
いずれ迎えなければいけない時に向けてどう過ごすのか、なんて二人で話し合ったら、連帯感生まれて当然だなと冷静に考えてしまいます。
入院中の病棟主治医に、「先生に随分手厚く診てもらってるんですね。普通ここまでは…。」と言われて、
さらりと「本当に感謝しています。」とお返事したのですが。

帰宅して安心したのが、義母はもうぐっすり。

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>> 187 ４３番さん、こんばんは。 遅い時間にごめんなさい。 ４３番さんのおっしゃる通り、義妹の気にするポイントが違うのでしょうね。 人… こんばんは。
先のことを考えると不安になる
と思います。
私の両親は介護ということでは
ほぼ終わりましたが夫の両親が
おりますので。
でも夫の両親は子供が社会人に
なって離婚して其々が再婚しま
したので大まかには父親は夫で
母親は妹となっております。
義母の再婚相手が2年前に癌で
亡くなり義母は認知症の初期で
す。

私は義母から2時間半離れたと
ころに住んでいるので妹が見て
いる状況ではありますが月に
1度位様子を見に行っています
が、これからが大変になると思
いますが一般にある嫁としてと
いうのが強くはないので少しは
気楽です。

夫の両親を見ていると晩年は
子供のことより自分の好きに生
きてきたと思います。
残された人生は限りがあるので
それで良いと思っています。

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>> 196 こんばんは。 大病したお父様や介護している お母様に頼ったり心配かけられ ない気持ちわかります。 お母様もご主人様に対する心遣 い… 夫は一人っ子です。
でも、介護って、兄弟温度差があると余分に疲れたりするのでいないならいないで構わないと思ってます。
母自身は気付いていると思います。
夫は母の前で私に対して非情な振舞いをしたことがありますから。
ただ、私が離婚を選らばなかったので、ならば上手くやっていく方法をと思ったのだと思います。
先生はもちろん義母の主治医。
以前、私から、私の手間は考慮しないで本人の最善を指示していただくようにお願いしています。
車の中は泣きますね～。

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>> 199 一人っ子なら2番さんが背負う
かたちになりますね。
兄弟といっても協力できる間柄
ですと助かりますが逆になると
悲劇ですよね。

お母様も内心は心配でしょう。
2番さんに任せて意向を汲んで
の発言なんですね。

義母さん眠られたようで束の間
の一安心ですが良かったです。

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>> 200 おはようございます。
義母は結局また起きて夜中まで寝付けずごそごそと(苦笑)。
基本、義父が相手してるのですが、転倒がこわくて、私も物音を気にしつつ起きていました。日常が戻ってきました。
先生に退院後二三日は落ち着かないのは普通だから薬そのまま、その後は薬飲むタイミング再調整、それでだめなら、本人受診と指示されたので、想定内です。
先生に頼るのは仕方ないし、頼ればいいんだよ、使ってくれたらいいんだよと言われるけれど。
適切なラインはみ出し気味なので躊躇します。

• << 203 こんばんは。 義母さん、やはり起きてしまい ましたか（苦笑） 義父さんが見てくれるうちは 任せてしまいましょうよ。 夜も昼も気を張っていたら持ち ませんよ。 義父さんが手に負えないときは 起こされると思うので心配はつ きない病気ですし割り切って休 まないと共倒れになり兼ねない と思います。 口では簡単に言えますけど私は 実親なので、それで通じたのも ありますけど義両親だと、そう もいかないのでしょうね。 義父さんまで調子悪くなるのが 怖いですね。 適切なラインですか。 関係性が複雑ですので離れるこ ともできない近づきすぎること もできない辛い間柄ですね。 数奇な運命というのか…。 それでも、いないよりは良いと 私も思ってしまいます。 本当に辛いときに力になってく れる人は、そういないと思うか らです。 辛くても頼れなくても言えば助 けてくれる存在の人がいるだけ で心強い気がします。

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こんばんわ😄

別れた年下の男性の事ですが､主さんは例え不倫でも､大好きな人に出会えたんですね。

それって､人生の中で一番､最高の幸せだったんじゃないでしょうか？

勿論､別れて正解だとは思いますが､自分が真剣に愛した人と愛し合っていた訳ですから､一番の幸せだと私は思います❤

人の幸せとは外からは判らないものがありますから。

私は恋愛や不倫以外でも幸せはあると思っていますが､いつだったかな？

ﾐｸﾙで昨年？二年前？ｽﾚで
「不倫は一概に悪とは言えない」だったかな？

ｽﾚ主の父親を看病していた母親の不倫についての内容を読んだ記憶を思い出しました💡

旦那さんの入院のお世話疲れでいた母親が別の男性との不倫❤

父親が退院してから､覚悟を決めてのお別れ💔

その男性がいなければ､母親は介護と同然に生きていけなかったかもしれない…

だから､不倫は一概に悪とは言えない。

…と､このようなｽﾚを読んで心の支えがどんなものであろうと､必要な時もあると言う意味で。

色んな意味で人の幸せとは､判らないものがあるんだなぁ…と。

不倫って言葉を何度も使用してすいませんねm(__)m

• << 207 ２１番さん、こんばんは。 そうですね。 人の幸せは、本当に相対的なものだと思います。何を幸せと感じるのかは人それぞれですから、たとえば、きちんと仕事をしない男性でも、好きでたまらなくてお金を貢ぐ女性もいらっしゃるでしょう？こちらが「どこがいいの？」と思っても、その女性がそのひとと一緒にいることで幸せと感じるなら、口出し無用なのではないかと･･･。 極端な例ですけどね。 私の場合は、そんな素敵な思い出とかにできるような･･･といいますか、そこまでにもならなかったので（笑） ワタワタとうろたえて、何をどうしていいかわからなくなって、最後はグチャグチャって 終わらせただけです（笑） でも、異性から好きですと言われるのは、やっぱり、嬉しかったですね（笑） 人は、どんな場合でも、支えがないとダメだと思います。 独りで立つのは、本当に強くないと･･･。

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>> 201 おはようございます。 義母は結局また起きて夜中まで寝付けずごそごそと(苦笑)。 基本、義父が相手してるのですが、転倒がこわくて、私も物音を気… こんばんは。
義母さん、やはり起きてしまい
ましたか（苦笑）
義父さんが見てくれるうちは
任せてしまいましょうよ。
夜も昼も気を張っていたら持ち
ませんよ。
義父さんが手に負えないときは
起こされると思うので心配はつ
きない病気ですし割り切って休
まないと共倒れになり兼ねない
と思います。
口では簡単に言えますけど私は
実親なので、それで通じたのも
ありますけど義両親だと、そう
もいかないのでしょうね。
義父さんまで調子悪くなるのが
怖いですね。

適切なラインですか。
関係性が複雑ですので離れるこ
ともできない近づきすぎること
もできない辛い間柄ですね。
数奇な運命というのか…。
それでも、いないよりは良いと
私も思ってしまいます。
本当に辛いときに力になってく
れる人は、そういないと思うか
らです。
辛くても頼れなくても言えば助
けてくれる存在の人がいるだけ
で心強い気がします。

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>> 203 義母の頭打つと血腫ができやすい体質と言われてますし、薬たっぷり飲んでるから転倒しやすいし、骨折したら、即寝たきり、心配は尽きないのですが、言ってもじっとしていられないんですよね～。
でも、徘徊してた頃を思えば、これでも楽になりました。

先生の存在は本当に大切で、幸せだと思っています。
こんなに助けてくれる人いません。(そこが関係者の疑問を招くところでもあるんですが。)
死生観が似ているというか、話していて、お互いびっくりするほど、意識を共有できるんです。
先生が電話で運命だからって言っていたのですが、強い結びつきはたしかに感じます。
どんな運命なんだか。
今日は義母寝てくれるといいなぁ。
不調だと先生に会えますが(苦笑)、やっぱり精神科は疲れるので、頻繁には行きたくないです。
精神科で働く先生はすごいです。

• << 206 私も精神科、嫌でした。 行くだけで疲れます。 でも20年前に比べて雰囲気は 変わってきてますよ。 格段に患者さんも増えて子供か ら若い人も多いと感じます。 言ってもじっとしてられないは ある、あるですね。 それも病気でしょうけど危険な ことは多々あるけれど、こちら がもたないです（苦笑） 本当に精神科の医師は大変だと 思いますし難しい職業ですね。 理屈ではなく心の結びつきを感 じる人はいると思います。 人生で1.2度あるかないかの 出会いではないでしょうか。 大切にしたいから簡単に進めな いのもありますよね。 義母さん良い夢でも見て寝てく れますように…。
• << 208 ２番さん、４３番さん、こんばんは。 精神科医でもそうですが、病院の付き添いというのは、本当に疲れますよね。 私も実母の時に経験しましたが、病院から帰ってくるとぐったりでした。また、実母が、予約の時間より一時間も早く行きたがるものですから、これまた、イラッと（笑） ２番さん、睡眠、とれてますか？ ２番さんのレスを読んでまして、きちんと眠れてるのかなと、心配になることがしばしば。 夜、寝られなくても昼、補えるとかあるのでしょうか？ 私、睡眠が上手くとれないものですから、そちらに、どうしても関心がいきます（笑） 睡眠がとれないと、本当に身体が動きませんよね。２番さんは、気力のみで動いてるんでしょう。 私が受診している病院のドクターが、どんなに悩み事があっても、一度そこにフタをして眠らなければダメとおっしゃってました。 ２番さんの毎日の中で、きちんと睡眠をとる時間、あるのかなと、レスを読み、一番気になってます（苦笑） 彼とのことは、もう、２番さんご自身が、ためらいつつも迷いつつも、いきつ戻りつも、考えて判断なさっていくと思いますので･･･。 落ちても落ちなくても、どちらも後悔はつきものですし･･･（苦笑） 周りに知られず誰のことも傷つけず。 できるかもしれませんけど、それはそれで２番さん、そんなズルいご自身を責めてしまいそうな気がします。 お身体だけは、本当に気をつけてくださいね？

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はじめまして。
私も参加させて下さい！
子持ちの主婦です。

つい最近、職場の人と関係を持ちました。
お酒が入ってる勢いもあって、誘いに乗ってしまいました。
彼は私の事を｢好きでたまらない。好きすぎて意識してしまって、職場でもどうしていいか分からない｣と言っていた。
確かに彼は私が好きっぽい態度を取って来てました。

一夜明け彼から｢酔った勢いでホントにごめんなさい｣とLINEが来ました。
私を好きだと言ってくれた話をしたら｢人として好きです｣という答え。
人として好きって感情の人を、エッチまで誘うものですか？
｢今回は無かったことに｣って私の方から言ったのですが、これで良かったのかは分かりません…

私も彼を好きでした。

でも、もうどうする事もできません。

胸が痛いです。
つい、職場でも探してしまいます。
もう忘れないと行けないと思いつつも、忘れきれない自分が居ます。

長文すみません…

• << 209 ２０５番さん、こんばんは。 遅い時間にごめんなさい。仕事が遅番なものですから、帰宅してご飯を食べたりしてるとこんな時間になります。 ２０５番さんのお気持ち、わかります。 でも、よかったんだと思いますよ。 なかったことに･･･と言ったこと。 お相手の方がおいくつの方なのかわかりませんが、恋愛になれていないのか、正直な素直な方なのか･･･。 言葉は悪いですが、リスクを伴う恋愛をする場合、お互い、本気で愛し合っているか、あとは、スマートな大人の恋愛ができる人･･･がよいかと･･･。 一夜空けて酔いが醒めてそのセリフ･･･では、リスクを負ってまで好きになるお相手ではないのではないかと･･･。 これは、私のような第三者から見ての意見なので、実に冷静に言ってますが。 それに、私自身、本当に滑稽なことをしてしまいましたし･･･（笑） だから、２０５番さんのお気持ち、本当にわかりますけど、苦しいのも痛いほどにわかりますけど、 どうせなら、大人のカッコイイ恋愛ができる方をお相手にいたしましょう？ なかったことにで、いいんですよ。 今は目で追ってしまうでしょうけども、いつか、気がつくと、忘れてたりします。 好きな気持ちはわかりますが、「バカにするな！」と怒ってもいいくらいだと思いますよ？ いつか、忘れられます。 無責任に言っているわけではなくて、本当にそうだから･･･(*^^*)

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>> 204 義母の頭打つと血腫ができやすい体質と言われてますし、薬たっぷり飲んでるから転倒しやすいし、骨折したら、即寝たきり、心配は尽きないのですが、言… 私も精神科、嫌でした。
行くだけで疲れます。
でも20年前に比べて雰囲気は
変わってきてますよ。
格段に患者さんも増えて子供か
ら若い人も多いと感じます。

言ってもじっとしてられないは
ある、あるですね。
それも病気でしょうけど危険な
ことは多々あるけれど、こちら
がもたないです（苦笑）

本当に精神科の医師は大変だと
思いますし難しい職業ですね。
理屈ではなく心の結びつきを感
じる人はいると思います。
人生で1.2度あるかないかの
出会いではないでしょうか。
大切にしたいから簡単に進めな
いのもありますよね。

義母さん良い夢でも見て寝てく
れますように…。

• << 212 昨夜も義母寝てたのに起きてしまってごそごそ繰り返しトイレ。 でも寝付いてしまえば寝れるみたいなので、病院にいた時よりは良いようです。 精神科はたしかに昔よりハードルが低くなりましたが。 義母が通院する病院はかなり大規模な精神科なので、見た目からあきらかに病んでる人が多くて…。 先日は当日予約(通常は受付てもらえない)の為待ちが比較的長かったのですが、先生の診察室からは和やかな優しい笑い声が漏れてきて、晴れやかなお顔で患者さんとご家族が診察室を後にされていて、改めて、尊いなと感じました。 大切過ぎて身動きがとれない。 もどかしいのですが、でも決してマイナスなわけではなく。 そうですね。 一生のうちにあるかないかの出会いだと思っています。

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>> 202 こんばんわ😄 別れた年下の男性の事ですが､主さんは例え不倫でも､大好きな人に出会えたんですね。 それって､人生の中で一番､最… ２１番さん、こんばんは。

そうですね。
人の幸せは、本当に相対的なものだと思います。何を幸せと感じるのかは人それぞれですから、たとえば、きちんと仕事をしない男性でも、好きでたまらなくてお金を貢ぐ女性もいらっしゃるでしょう？こちらが「どこがいいの？」と思っても、その女性がそのひとと一緒にいることで幸せと感じるなら、口出し無用なのではないかと･･･。

極端な例ですけどね。

私の場合は、そんな素敵な思い出とかにできるような･･･といいますか、そこまでにもならなかったので（笑）

ワタワタとうろたえて、何をどうしていいかわからなくなって、最後はグチャグチャって
終わらせただけです（笑）

でも、異性から好きですと言われるのは、やっぱり、嬉しかったですね（笑）

人は、どんな場合でも、支えがないとダメだと思います。

独りで立つのは、本当に強くないと･･･。

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>> 204 義母の頭打つと血腫ができやすい体質と言われてますし、薬たっぷり飲んでるから転倒しやすいし、骨折したら、即寝たきり、心配は尽きないのですが、言… ２番さん、４３番さん、こんばんは。

精神科医でもそうですが、病院の付き添いというのは、本当に疲れますよね。
私も実母の時に経験しましたが、病院から帰ってくるとぐったりでした。また、実母が、予約の時間より一時間も早く行きたがるものですから、これまた、イラッと（笑）

２番さん、睡眠、とれてますか？

２番さんのレスを読んでまして、きちんと眠れてるのかなと、心配になることがしばしば。
夜、寝られなくても昼、補えるとかあるのでしょうか？
私、睡眠が上手くとれないものですから、そちらに、どうしても関心がいきます（笑）
睡眠がとれないと、本当に身体が動きませんよね。２番さんは、気力のみで動いてるんでしょう。

私が受診している病院のドクターが、どんなに悩み事があっても、一度そこにフタをして眠らなければダメとおっしゃってました。

２番さんの毎日の中で、きちんと睡眠をとる時間、あるのかなと、レスを読み、一番気になってます（苦笑）

彼とのことは、もう、２番さんご自身が、ためらいつつも迷いつつも、いきつ戻りつも、考えて判断なさっていくと思いますので･･･。
落ちても落ちなくても、どちらも後悔はつきものですし･･･（苦笑）

周りに知られず誰のことも傷つけず。

できるかもしれませんけど、それはそれで２番さん、そんなズルいご自身を責めてしまいそうな気がします。

お身体だけは、本当に気をつけてくださいね？

• << 213 おはようございます。 寝不足感は否めないので朝送り出してからとか、義父母の昼食準備が終わったところで休める時は電池が切れたように寝ています。 主さんのお母さまが早く病院行きたがるって分かります！ でも大抵予約時間過ぎないと呼んでいただけないので、待つのが長くなるだけなんですよね。 私はこのあたり適当にこなすのですが、夫となると双方我慢しないので大喧嘩となり、事態収拾で逆に疲れることも多々あり、夫には頼まないという悪循環(苦笑)。 先生とのことは相変わらず揺れていますが、どのように考えても先生に委ねるしか思いつかず。 病院って本当に疲れますよね。 ネガティブな空気充満してて。 先生だけでなく、病院で働く方たち尊敬します。

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>> 205 はじめまして。 私も参加させて下さい！ 子持ちの主婦です。 つい最近、職場の人と関係を持ちました。 お酒が入ってる勢いもあって、… ２０５番さん、こんばんは。
遅い時間にごめんなさい。仕事が遅番なものですから、帰宅してご飯を食べたりしてるとこんな時間になります。

２０５番さんのお気持ち、わかります。

でも、よかったんだと思いますよ。
なかったことに･･･と言ったこと。

お相手の方がおいくつの方なのかわかりませんが、恋愛になれていないのか、正直な素直な方なのか･･･。

言葉は悪いですが、リスクを伴う恋愛をする場合、お互い、本気で愛し合っているか、あとは、スマートな大人の恋愛ができる人･･･がよいかと･･･。

一夜空けて酔いが醒めてそのセリフ･･･では、リスクを負ってまで好きになるお相手ではないのではないかと･･･。
これは、私のような第三者から見ての意見なので、実に冷静に言ってますが。

それに、私自身、本当に滑稽なことをしてしまいましたし･･･（笑）
だから、２０５番さんのお気持ち、本当にわかりますけど、苦しいのも痛いほどにわかりますけど、

どうせなら、大人のカッコイイ恋愛ができる方をお相手にいたしましょう？

なかったことにで、いいんですよ。

今は目で追ってしまうでしょうけども、いつか、気がつくと、忘れてたりします。

好きな気持ちはわかりますが、「バカにするな！」と怒ってもいいくらいだと思いますよ？

いつか、忘れられます。
無責任に言っているわけではなくて、本当にそうだから･･･(*^^*)

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はじめまして。

私も独身彼と5年間付き合いしてました。

私は既婚です。

ですが、彼に好意を抱く女性が現れ、彼は私の存在を彼女に伝えたところ、彼のラインに、彼女からの書き込みで私に対する当て付けが酷く、私も嫉妬から彼に対していろいろ言い過ぎた結果、面倒臭いといわれてしまい私から身を引くことにしました。

彼の事は今でも好きですが、未来の見えない関係にいつかは終止符を打たなければなりませんから。彼も私に飽きてきた頃だったのでしょうね。

今でも連絡したい気持ちは消えません。

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>> 210 こんにちは。主です。
２１０番さんと、呼ばせていただきますね。

連絡したい気持ちはまだ、時間が経っても薄まりませんか？私達の立場なら、独身の彼に独身の女性が現れたら、身を引くしかないですよね（苦笑）
ご主人さまには最後まで知られずに終わられたのでしょうか？だとしたら、それは、何よりかと･･･。２１０番さんのご夫婦の関係はわかりませんが、たとえ、上手くいってなくても、パートナーの浮気は、ひと騒動起きると思われわすので。
連絡したい気持ちはあっても、連絡していないのなら、理性が勝ってるということではないでしょうか？理性で抑えられているのなら、今は苦しくても、少しずつでも薄くなって行くと思います。別れた相手のことを忘れるには、付き合っていた時間と同じ時間が必要だと聞いたことがあります。すぐに忘れるには、５年間のお付き合い、いろんなことがありましたでしょう。簡単には忘れることはできなさそうですよね。
でも、未来はありませんから（苦笑）

これでよかったんだと、思っていきましょう。

• << 221 お返事ありがとうございます。 私の旦那は結婚当時から浮気を繰り返し、浮気現場を押さえたこともあります。１年前に別居するつもりでアパートも借りましたが、子供がいるため今は家賃だけ払っている状態です。来年、子供は大学進学の為、その時期に私も家を出てアパートに住むつもりです。旦那とはいずれ離婚するつもりでいます。 そんなときに知り合った彼だったので心の支えになってくれていました。ただ、付き合っていても私の気持ちは「彼とは結婚出来ないな」と思っていました。なぜなら彼といるのは楽しいけれど、結婚には向かないと感じていたからです。自由を好む人だったので。付き合い始めた頃は、旅行に行ったりとたくさん出掛けましたが、最近は休みの日になると１日飲んで寝ての繰り返しで、そんな彼に付き合わされていた感じです。だから、別れて正解なんですが楽しかった思い出ばかりが思い出されます。

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>> 206 私も精神科、嫌でした。 行くだけで疲れます。 でも20年前に比べて雰囲気は 変わってきてますよ。 格段に患者さんも増えて子供か ら… 昨夜も義母寝てたのに起きてしまってごそごそ繰り返しトイレ。
でも寝付いてしまえば寝れるみたいなので、病院にいた時よりは良いようです。

精神科はたしかに昔よりハードルが低くなりましたが。
義母が通院する病院はかなり大規模な精神科なので、見た目からあきらかに病んでる人が多くて…。
先日は当日予約(通常は受付てもらえない)の為待ちが比較的長かったのですが、先生の診察室からは和やかな優しい笑い声が漏れてきて、晴れやかなお顔で患者さんとご家族が診察室を後にされていて、改めて、尊いなと感じました。
大切過ぎて身動きがとれない。
もどかしいのですが、でも決してマイナスなわけではなく。

そうですね。
一生のうちにあるかないかの出会いだと思っています。

• << 225 こんばんは。 母の病院も大きな病院で最初に 行ったときは20代前半でした ので環境に戸惑いました。 あきらかに病んでいる方に話し かけられたり髪の毛触られたり どうしていいものか（苦笑） 義母さん年齢もあると思います がトイレ回数が多くなると薬の 影響もありますし転倒は心配で すね。 2番さん疲れているんですよ。 義両親、お子さん、家事と気が 抜けないですもの。 今の私も以前の大変なときのよ うにできるか？と言われたらで きないです。 考える余裕もなく無我夢中だっ たのと周りの協力もありました ので何とかなった感じです。 少しの余裕と協力者がいないと 続けるのは厳しいことです。 不安なので安心感を探してしま うのだと思います。 少しでも心身が休まりますよう に…。

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>> 208 ２番さん、４３番さん、こんばんは。 精神科医でもそうですが、病院の付き添いというのは、本当に疲れますよね。 私も実母の時に経験しまし… おはようございます。
寝不足感は否めないので朝送り出してからとか、義父母の昼食準備が終わったところで休める時は電池が切れたように寝ています。

主さんのお母さまが早く病院行きたがるって分かります！
でも大抵予約時間過ぎないと呼んでいただけないので、待つのが長くなるだけなんですよね。

私はこのあたり適当にこなすのですが、夫となると双方我慢しないので大喧嘩となり、事態収拾で逆に疲れることも多々あり、夫には頼まないという悪循環(苦笑)。

先生とのことは相変わらず揺れていますが、どのように考えても先生に委ねるしか思いつかず。

病院って本当に疲れますよね。
ネガティブな空気充満してて。
先生だけでなく、病院で働く方たち尊敬します。

• << 215 そうそう。 病院は、本当にネガティブな気持ちになるといいますか･･･。 大きな病院で医療事務をしてる友人が、患者さん達、皆さん具合が悪くていらっしゃってるから、時に気の荒い言葉を投げかけられることもあると言ってました。 私が眠剤をいただいてる病院はそれほど大きな病院ではありませんが、やっぱり、ちょっとそこに座ってる自分も含めて、精神科にかかりにくる人達の日常とかをつらつらと考えながら順番を待ってしまいます。 最近、更年期もあるのか、お金のやりくりで精神的に参ってしまったのか、なかなか身体が思うように動かないので、そのこともドクターにお話して、安定剤も他に処方していただきました。緊張性の頭痛薬もいただき、あ～なんか、薬の力で動かしてるのって どうなんだろう･･･と思いながら、動いてますけど･･･。 ２番さん、彼とのことが２番さんの支えなら、大切になくさないように、暖めていってください。私なんかが言わなくても、２番さん、わかってらっしゃるでしょうけど･･･。 何を支えにしていいのか迷子になった時って、本当に弱くなってしまいます･･･。

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>> 213 ２番さんこんにちは。
毎日の労働、本当にお疲れ様です。２番さんの毎日を思い浮かべると、まさに、労働という言葉を思い浮かべてしまい･･･。２番さんがこなしてらっしゃること、全て人に頼んだら毎月大変な金額を支払いますよね。単純にシンプルにまず、ご主人様に、このことを自覚していただきたく（笑）他人は仕事としてこなすだけで料金を取りますけど、2番さんは、家族としての情をもってこなしてるわけですから。この部分、関係が近いほど、気がつかない、気がついても気がついてないふりをする？･･･など･･･。
でも、男性は、上手に妻を労うことができない人が多いと言いますが。
でも、延々と続く、けして楽しいとは、充実してるとはいいがたい毎日を乗り切るには、やっぱり、自分の気の持ち用などという言葉だけでは無理です。
少しずつでもお休みはとられてるとのこと。
蓄積していく疲労は止められないでしょうけども、どうぞ、休める時は２番さんご自身を一番に考えて休んでくださいね。

あの、病院へ早く行きたがる心理というのは年配の方特有のもの？（笑）
早く行っても絶対予約通りになんて呼ばれませんから（笑）予約時間の１０分くらい前で充分かと思うのですが。でも、行く病院が大きな病院ほど、早く行きたがります。私は、両親のいいように病院が開いてすぐに自動受付機で受付を済ませ、その後実家へ行き、母を連れて病院へなどやってました。
今は、母が病院へ検査入院する時などは義妹が付き添うみたいですが、高校生の息子達が学校を休みでいたりすると一緒についてくるそうで（笑）義妹としては、かわいい孫達に付き添われることを、母が嬉しく思うと思ってるんでしょうけども･･･。

誰か、支えてくれる人がいないと崩れます。

私は子供達の教育費のやりくり、その上、ネコの治療費。
夫を巻き込み（もう、ひとりでは考えていけませんので）毎日あれこれと話しておりますけど、乗り切った先に、さて、何が見えるのだろうと思うと。

何を見つけていけばいいのかなぁ･･･と（笑）

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>> 213 おはようございます。 寝不足感は否めないので朝送り出してからとか、義父母の昼食準備が終わったところで休める時は電池が切れたように寝ています。… そうそう。
病院は、本当にネガティブな気持ちになるといいますか･･･。

大きな病院で医療事務をしてる友人が、患者さん達、皆さん具合が悪くていらっしゃってるから、時に気の荒い言葉を投げかけられることもあると言ってました。

私が眠剤をいただいてる病院はそれほど大きな病院ではありませんが、やっぱり、ちょっとそこに座ってる自分も含めて、精神科にかかりにくる人達の日常とかをつらつらと考えながら順番を待ってしまいます。

最近、更年期もあるのか、お金のやりくりで精神的に参ってしまったのか、なかなか身体が思うように動かないので、そのこともドクターにお話して、安定剤も他に処方していただきました。緊張性の頭痛薬もいただき、あ～なんか、薬の力で動かしてるのって
どうなんだろう･･･と思いながら、動いてますけど･･･。

２番さん、彼とのことが２番さんの支えなら、大切になくさないように、暖めていってください。私なんかが言わなくても、２番さん、わかってらっしゃるでしょうけど･･･。

何を支えにしていいのか迷子になった時って、本当に弱くなってしまいます･･･。