まだ愛して欲しいと思ってる妻　絶望

一度嫌われたのに愛されるなんて無理ですよ。
人間そんなに簡単にできていません。
そうやって現実から逃げて妄想と理想だけで結婚したからこうなったんだよ。
現実見なよ。

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>> 1 現実を見てます。

愛されるは不可能かもしれません。元より愛されてないのですから。

ですが、今よりどうにかよくしたい。家族３人で生きて生きたいという思いです。

旦那はなんだかんだで私のそばにいてくれてます。

旦那が帰ってこない。浮気してるなら私も離婚しかないと思いますが、毎日どこも寄らず帰ってきて休日も私たちと居てくれる。

だからまだすべてを諦めるには早いのかと思ってます。

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>> 2 じゃあ絶望だなんて大袈裟ですよね。
このまま愛されもしないままで3人で生活していきたいなら、旦那にはなにも期待せず求めず静かに生きていくしかない。

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>> 3 否定的というか攻撃的ですね。

わかりました。

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旦那さんのご両親はどのような方ですか？

というのも旦那さんの夫婦観、家族観といのは元々いた家族を基本としているからです。

旦那さんのご両親が、ギスギスした、父親が母親を大切にしないご家庭を築いていたなら難儀ですよ(^^;

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>> 5 旦那の親は仲悪いです。

トラブルも見ました。旦那自身両親を嫌っています。

本気でムカつくのが、私が自分の親を助けると癖になるからやめろということです。

それは旦那の親にも同じで困っているから助けようとするとこれからも癖になったら面倒だからやめよう。あの人達にこっちの生活を崩されたくないと。

なんでこの人は他人に親切にすることや助けることで自分が迷惑を被るとしか思えないのか？そこが本当に嫌です。

それは私に対してもです。優しくするとつけあがると思ってるようです。

どうしてそんな価値観なのかわからないです。

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>> 6 やはり義両親は仲が悪いですが(^^;

そこまでいくと心療内科などのカウンセラーとかの出番ですね。
いわゆる義両親は毒親で、あと家庭環境から機能不全家族なんじゃないかな？
一度調べてみると良いかも。

ただ機能不全家族は世代間連鎖しやすいです。ついでにいうなら義両親（双方、もしくは片方）が元は被害者（今の旦那さんの立場）だった可能性があります。

↑を平たくいうと普通の家庭というモノを知らないから元いた家庭を基本に自分の家庭を築こうとする…が代々、受け継がれていくんです。これは非常に根深い、深刻な問題なんです。

本当は本人が自分の異常性に気がついて何とかしようと出来れば一番良いんですが、なかなか難しいんですよ。

とにかく私も聞きかじりの知識なので主さんも調べてみてくださいね(^^)b

• << 10 ありがとうございます。実は調べたこと少しあります。 家の両親は仲がよく、相手を喜ばすことや相手を笑顔をさせたい人たちでした。 優しくしたらつけあがる。癖になる。そんな発想はない人でした。 相手が心配してるならそれを無くしてあげたい、力になりたいそういう人たちでした。 旦那の親は違います。相手を蹴散らすこと自分より見下すことをします。 旦那もまた被害者でしょうが、旦那自身、自分は正しい。間違ってない。間違ってるのは全て私。そういうスタンスです。 彼は自分の負けを認めない。認めたら彼は自分を保てないのでしょうね。 いつも中心は自分。自分が損をしないかというとこです。相手に与えることがもったいないことだという認識。 心底それは感じていて、そんな所が一番嫌いです。 本心としては結婚しなければ良かった。でも好きになったのも事実です。 私は弱いから彼が強く見えました。でも彼は弱かったです。器がとても小さい。 だからお互いに分かり合いたかったです。 とにかく理屈っぽくて、私の一言が気になり、いちいち不機嫌に。人間みんな同じ感性ではないし、ありがとうやサンキュと同じで言い方は違うことはあります。でも旦那は少しでも違うと受け付けない。 とても難しいです。 簡単なことも旦那と話すと三時間以上かかります。 うん！そうだね！で住むことが延々と理屈、屁理屈で塗り固められます。 本人はそれに気づいていないです。私がいけないといいます。 この人をイライラさせないようにしよう、怒らせないようにといつも思いますが、爆弾がそこら中にあり、ふんでしまいます。

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ご主人は主さんを愛していますよ。

でも、信頼出来ないだけ。
両親も愛し合って結婚した筈なのに、今では不仲で愛情が感じられない。そういう環境で育って、「人の愛情」や「永遠の愛」に不信感があるんですよ。

だから不器用で、だから突き放す物言いで、だけど愛情が欲しいから傍を離れられない。

「他の人から自分たち家族の生活を壊されたくない」
↑前の人へのお礼レスで、ご主人がこのような発言をしたと書いていましたよね？

家族を守りたいんですよ、愛しているから。
妻と子を。

だけど、変わらぬ愛はないと絶望しているから、愛情がなくなるのが怖い。怖いから殻に閉じ籠る。

きっとご主人は、人一倍用心深く、人一倍不信感が強く、すぐに壁を作り、本音を見せない…んじゃないかな…?

主さんが、穏やかに、静かに愛情を注いでいれば、いつか必ずご主人は心から笑ってくれますよ。

振り回す小悪魔な恋人ではなく、母親のような強く確かな愛情で、優しく包む妻でいてあげてください。

大丈夫、ご主人は主さんをきっと愛しているから。

• << 11 付き合い当初言われました。 もう恋だの愛だの、そういう安っぽいものには疲れた。もう落ち着きたいと。 あなたの言うとおり、彼は母親のような深い愛を求めています。 私もそうです。でもお互いに求め合ってばかりなのかもしれません。 最近おもいます。北風と太陽。 旦那は北風です。私の服をとろうとします。人は取られると思うと余計に取られまいと必死になります。でも与えられると自分の持っているものを渡そうと思います。 まずは私が太陽になり、旦那の心を温める。そしたら旦那もその頑固な手を離してくれるのでは？私には与えてくれるのではと。 そう思いながらも旦那が頑なに私に何も渡さない態度を見て、私は自分も与えたくないと思ってしまってるところがあります。 なぜ私ばかりと。 いつも謝るのも私。折れるのも私。喧嘩しても歩み寄るのも私。私ばかりと。もう私はカラカラで私だって潤してほしです。 でも旦那からその服を脱がせてあげるにはやはり私の深い愛を注ぎ続けるのしか無いのかもしれませんね。 その与え方があまりよくわかりません。

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旦那様と腹を割って話し合われたらどうでしょう？
『私の事をどう思ってるの？』
『あなたは、どんな生活を望んでいて、将来どうしたいの？私と一緒にいて楽しいの？愛してるの？添い遂げる気はあるの？』等々。
主さんが不安に思ってることを直接聞いてみたらどうでしょう？
旦那様が主さんの直してほしいところがあったら、直す努力をして、主さん自身の希望も伝えてみては？

• << 12 話し合いました。 旦那は私とはまだメリットがあるから一緒にいる。でも私に何かあったら自分からいなくなって欲しい的なことを言われました。 ようは足手まといになるなら消えてほしいです。 愛はないそうです。好きでもない。 ただ、この前は俺の愛情が伝わってない的なことも言ってました。彼にとって愛が何なのかわかりません。 話し合いになると旦那は窮地になると自分を守るため次から次へと屁理屈をいいます。 何が本心なのかわからなくなりました。 ただ一つわかることは、彼は与えたくないけど、相手からは与えてもらいたい。 抱きしめたくないけど相手から優しく抱きしめられたい。 渡したくないけど、相手から全て自分だけのために渡してもらいたい。ということです。 彼は愛に飢えていて、絶対的な愛を求めています。私からはもらえないと思ってると思います。だから自分も与えたくないと。 悪循環です。 旦那への深い愛を伝えるにはどうしたらいいんでしょうか？ 私も傷つき過ぎていて、どこかで旦那に憎しみをもっていると思います。

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>> 7 やはり義両親は仲が悪いですが(^^; そこまでいくと心療内科などのカウンセラーとかの出番ですね。 いわゆる義両親は毒親で、あと家庭環… ありがとうございます。実は調べたこと少しあります。

家の両親は仲がよく、相手を喜ばすことや相手を笑顔をさせたい人たちでした。

優しくしたらつけあがる。癖になる。そんな発想はない人でした。

相手が心配してるならそれを無くしてあげたい、力になりたいそういう人たちでした。

旦那の親は違います。相手を蹴散らすこと自分より見下すことをします。

旦那もまた被害者でしょうが、旦那自身、自分は正しい。間違ってない。間違ってるのは全て私。そういうスタンスです。

彼は自分の負けを認めない。認めたら彼は自分を保てないのでしょうね。

いつも中心は自分。自分が損をしないかというとこです。相手に与えることがもったいないことだという認識。

心底それは感じていて、そんな所が一番嫌いです。

本心としては結婚しなければ良かった。でも好きになったのも事実です。

私は弱いから彼が強く見えました。でも彼は弱かったです。器がとても小さい。

だからお互いに分かり合いたかったです。

とにかく理屈っぽくて、私の一言が気になり、いちいち不機嫌に。人間みんな同じ感性ではないし、ありがとうやサンキュと同じで言い方は違うことはあります。でも旦那は少しでも違うと受け付けない。

とても難しいです。

簡単なことも旦那と話すと三時間以上かかります。

うん！そうだね！で住むことが延々と理屈、屁理屈で塗り固められます。

本人はそれに気づいていないです。私がいけないといいます。

この人をイライラさせないようにしよう、怒らせないようにといつも思いますが、爆弾がそこら中にあり、ふんでしまいます。

• << 15 そうなんですか。 ならば今はお子さんに連鎖させないようにするのが主さんの役目ではないですか？ 将来、お子さんと結婚された方が主さんと同じ悩みを持たなくて済むように、です。 因みに旦那さんはお子さんに対してはどうなんですか？ そこでまた違ってくる気がします。

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>> 8 ご主人は主さんを愛していますよ。 でも、信頼出来ないだけ。 両親も愛し合って結婚した筈なのに、今では不仲で愛情が感じられない。そうい… 付き合い当初言われました。

もう恋だの愛だの、そういう安っぽいものには疲れた。もう落ち着きたいと。

あなたの言うとおり、彼は母親のような深い愛を求めています。

私もそうです。でもお互いに求め合ってばかりなのかもしれません。

最近おもいます。北風と太陽。

旦那は北風です。私の服をとろうとします。人は取られると思うと余計に取られまいと必死になります。でも与えられると自分の持っているものを渡そうと思います。

まずは私が太陽になり、旦那の心を温める。そしたら旦那もその頑固な手を離してくれるのでは？私には与えてくれるのではと。

そう思いながらも旦那が頑なに私に何も渡さない態度を見て、私は自分も与えたくないと思ってしまってるところがあります。

なぜ私ばかりと。

いつも謝るのも私。折れるのも私。喧嘩しても歩み寄るのも私。私ばかりと。もう私はカラカラで私だって潤してほしです。

でも旦那からその服を脱がせてあげるにはやはり私の深い愛を注ぎ続けるのしか無いのかもしれませんね。

その与え方があまりよくわかりません。

• << 16 毎日必ず真っ直ぐ帰宅する。 休日は必ず家族と過ごす。 上記は、主さんのスレ本文と返レスで見つけたものです。 この二点だけでも、与えて貰えない妻もいます。 ですが主さんは、当たり前のように与えられていますよ？ 目に見えるものだけが全てではなく、ささいな行動や、当たり前にやっていることで、ご主人は主さんに、微弱ながらも何かを発信している気がします。 口下手で不器用だから、喋ると理屈っぽくなって空回りして、自分自身に苛ついてしまう。←男性に多いパターンです。 素直に感謝出来ないから、天の邪鬼に怒りっぽく振る舞ってしまう。←男性にありがちな悪循環。 主さんが楽になるかは分からないけど、言葉を少なくして接してみてください。 ニッコリと微笑んで、表情で会話してみてください。 会話するときは、まず 「うん、そうだね」や、「成る程！」や、「あなたの考えが聞きたい」等の肯定的な印象の言葉を選んでください。 否定するときも、一旦、肯定した後で、「こういうのもあるのかな」とか「こうだとどうかな」と、やんわりした疑問形で聞いてみましょう。 北風は、主さんの心を冷やしてしまうかもしれないけど、常に心を春の暖かさで満たせるよう、北風をも暖めてしまえるよう、強くなってくださいね。

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>> 9 旦那様と腹を割って話し合われたらどうでしょう？ 『私の事をどう思ってるの？』 『あなたは、どんな生活を望んでいて、将来どうしたいの？私と… 話し合いました。

旦那は私とはまだメリットがあるから一緒にいる。でも私に何かあったら自分からいなくなって欲しい的なことを言われました。

ようは足手まといになるなら消えてほしいです。

愛はないそうです。好きでもない。

ただ、この前は俺の愛情が伝わってない的なことも言ってました。彼にとって愛が何なのかわかりません。

話し合いになると旦那は窮地になると自分を守るため次から次へと屁理屈をいいます。

何が本心なのかわからなくなりました。

ただ一つわかることは、彼は与えたくないけど、相手からは与えてもらいたい。

抱きしめたくないけど相手から優しく抱きしめられたい。

渡したくないけど、相手から全て自分だけのために渡してもらいたい。ということです。

彼は愛に飢えていて、絶対的な愛を求めています。私からはもらえないと思ってると思います。だから自分も与えたくないと。

悪循環です。

旦那への深い愛を伝えるにはどうしたらいいんでしょうか？

私も傷つき過ぎていて、どこかで旦那に憎しみをもっていると思います。

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主さんの旦那さん
私の旦那と少し似てますね
違うのは子供がいない事ぐらい

私も旦那といて
かなり苛々するし疲れます

何をしても当たり前の態度
病気で体調悪く　
病院に行きたいと頼んだら
舌打ちされてしまう…
でも自分が用事があれば
平気で頼み事をしてくる…

年中　私は何でこの人と
結婚したのだろう…と
自問自答を繰り返しため息です

主さん私は諦めましたよ
もう旦那に愛情なんて求めない
旦那が私を家政婦扱いするなら
私も旦那をATMとして扱います

お互い利害が一致してるから
互いに好きな人が出来ない限り
離婚にはならないでしょう

気持ちが割り切れてから
大分　楽になりました

仮面夫婦と言われようが
今更　恋愛するのも面倒だし
当分は今のままで充分です

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>> 13 そうなのですね。

うちは休日も常に一緒だし、旦那はお金もないということもありますが飲みにいきません。

こんなに仲悪いのに仕事以外はずっと一緒です。

あなたはほとんど別行動ですか？会話もないですか？

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>> 10 ありがとうございます。実は調べたこと少しあります。 家の両親は仲がよく、相手を喜ばすことや相手を笑顔をさせたい人たちでした。 優… そうなんですか。

ならば今はお子さんに連鎖させないようにするのが主さんの役目ではないですか？

将来、お子さんと結婚された方が主さんと同じ悩みを持たなくて済むように、です。

因みに旦那さんはお子さんに対してはどうなんですか？
そこでまた違ってくる気がします。

• << 17 そうですね。 子供のことは可愛がってます。自分自身はほっとかれたようなのでそこは考えてるようです。

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>> 11 付き合い当初言われました。 もう恋だの愛だの、そういう安っぽいものには疲れた。もう落ち着きたいと。 あなたの言うとおり、彼は母親… 毎日必ず真っ直ぐ帰宅する。

休日は必ず家族と過ごす。

上記は、主さんのスレ本文と返レスで見つけたものです。

この二点だけでも、与えて貰えない妻もいます。

ですが主さんは、当たり前のように与えられていますよ？


目に見えるものだけが全てではなく、ささいな行動や、当たり前にやっていることで、ご主人は主さんに、微弱ながらも何かを発信している気がします。

口下手で不器用だから、喋ると理屈っぽくなって空回りして、自分自身に苛ついてしまう。←男性に多いパターンです。

素直に感謝出来ないから、天の邪鬼に怒りっぽく振る舞ってしまう。←男性にありがちな悪循環。


主さんが楽になるかは分からないけど、言葉を少なくして接してみてください。
ニッコリと微笑んで、表情で会話してみてください。

会話するときは、まず
「うん、そうだね」や、「成る程！」や、「あなたの考えが聞きたい」等の肯定的な印象の言葉を選んでください。

否定するときも、一旦、肯定した後で、「こういうのもあるのかな」とか「こうだとどうかな」と、やんわりした疑問形で聞いてみましょう。

北風は、主さんの心を冷やしてしまうかもしれないけど、常に心を春の暖かさで満たせるよう、北風をも暖めてしまえるよう、強くなってくださいね。

• << 18 あなたの言うとおりだと思います。私は言葉数が多すぎます。 相手と仲良くしたいあまりペラペラ話してしまったり。 旦那はよく俺を責めてきたという言い方をしますが、彼は認められたい肯定されたい思いが強いのだと思います。 私は弱そうに見えてとても気が強いです。というか弱いからこそ人に否定されてり、バカにされたりすることに敏感です。 だから本当なら旦那がきつい分私がもっと穏やかに広くて強い心を持たないとダメですよね。 自分ばっかり。こういう考えがあるうちはダメなのだと思います。 あなたの意見はとても的を得てると思います。他にも何かありましたらアドバイスお願いします。
• << 19 すみません。それと旦那は寝るときに私の胸を触りながら寝るとことが多いです。抱き枕のように私をします。 やはりエッチな意味ではなく、胸を触りながら眠るのは彼はお母さんにもっと愛されたかったというメッセージなのでしょうか？ 以前は私にとても甘えてくる人でした。ですが、日々の喧嘩や考えの違いが酷くなり、子供ができてから甘えられることが苦痛になり、少しよけてしまってから旦那も気づいたのか、前のように赤ん坊のような甘え方はしなくなりました。 彼の満たされたいものはやはりお母さんの愛情なんでしょうか？

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>> 15 そうなんですか。 ならば今はお子さんに連鎖させないようにするのが主さんの役目ではないですか？ 将来、お子さんと結婚された方が主さ… そうですね。

子供のことは可愛がってます。自分自身はほっとかれたようなのでそこは考えてるようです。

• << 20 他レスの内容も見ました。 それなら今後はお子さんを通して、旦那さんも（もう一度）育てましょう。 変に大人だと思うから苛立つ部分もあると思うから、これからは頭の中では体の大きい子供と思えば良いんです。 （でも態度に出したらダメですよ） ↑なら旦那さんは赤ちゃんがえりして駄々をこねている状態って事になるのかな？ イヤイヤ期とか？ でも素人判断は怖いので、相談できる医療機関などがあると良いですね。

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>> 16 毎日必ず真っ直ぐ帰宅する。 休日は必ず家族と過ごす。 上記は、主さんのスレ本文と返レスで見つけたものです。 この二点だけで… あなたの言うとおりだと思います。私は言葉数が多すぎます。

相手と仲良くしたいあまりペラペラ話してしまったり。

旦那はよく俺を責めてきたという言い方をしますが、彼は認められたい肯定されたい思いが強いのだと思います。

私は弱そうに見えてとても気が強いです。というか弱いからこそ人に否定されてり、バカにされたりすることに敏感です。

だから本当なら旦那がきつい分私がもっと穏やかに広くて強い心を持たないとダメですよね。

自分ばっかり。こういう考えがあるうちはダメなのだと思います。

あなたの意見はとても的を得てると思います。他にも何かありましたらアドバイスお願いします。

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>> 16 毎日必ず真っ直ぐ帰宅する。 休日は必ず家族と過ごす。 上記は、主さんのスレ本文と返レスで見つけたものです。 この二点だけで… すみません。それと旦那は寝るときに私の胸を触りながら寝るとことが多いです。抱き枕のように私をします。

やはりエッチな意味ではなく、胸を触りながら眠るのは彼はお母さんにもっと愛されたかったというメッセージなのでしょうか？

以前は私にとても甘えてくる人でした。ですが、日々の喧嘩や考えの違いが酷くなり、子供ができてから甘えられることが苦痛になり、少しよけてしまってから旦那も気づいたのか、前のように赤ん坊のような甘え方はしなくなりました。

彼の満たされたいものはやはりお母さんの愛情なんでしょうか？

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>> 17 そうですね。 子供のことは可愛がってます。自分自身はほっとかれたようなのでそこは考えてるようです。 他レスの内容も見ました。

それなら今後はお子さんを通して、旦那さんも（もう一度）育てましょう。
変に大人だと思うから苛立つ部分もあると思うから、これからは頭の中では体の大きい子供と思えば良いんです。
（でも態度に出したらダメですよ）

↑なら旦那さんは赤ちゃんがえりして駄々をこねている状態って事になるのかな？
イヤイヤ期とか？

でも素人判断は怖いので、相談できる医療機関などがあると良いですね。

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>> 20 もう一度育てるですか…

ならその前に私が大人にならないとですね。

何をどうしたら良いのかは分かりませんがもっともっと私が器を大きくしないとですね。

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主さんはそもそも、旦那さん自身を愛しているのでしょうか？
それとも、愛のある夫婦になりたいと
思っているだけでしょうか？

後者のような気がします。
この２つは似て非なるものです。

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>> 22 正直旦那を愛してるとは言えません。好きでした。憧れたという感じでしょうか。

それが愛だったのかわかりません。ですが好きでした。

旦那とは色々あり、暴言も受け、旦那の考えが受け付けないことも増え、憎いと思うこともあります。心の中で暴言を吐いてしまうことも。

旦那からも何だその目は！といわれたことあります。

でも嫌いになりきれない。でも愛してるじゃないと思います。自分でもなんと言えばいいか…

心のどこかで旦那は本当は良い人なんだと信じたい気持ちがあります。だから離れたくないのだと。

愛のある夫婦にももちろんなりたいです。

確かに他の男性とでもいかもしれません。

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主さんの返レスを拝見すればする程、私の性格と似ていると思いました。気が弱いから、人に否定されたりバカにされることに敏感…わかります。
私も、年の離れた旦那と短期間に結婚し、１８年。お互いに、優しくすると調子に乗るから、、という態度で接してました。喧嘩になるとお互いに暴言も吐くし、言いくるめられるところもありました。
そんな旦那が浮気をしました。
自分でも驚くくらいショックでした。

お互いにやり直そうと決めてからは、お互いに変わりました。言葉の出し惜しみをしなくなりました。
今は今までで一番良い関係です。

夫婦って、不思議です。
何かのきっかけで、新たな関係にもなれるんだと思いました。

主さん夫婦も何がきっかけで、良い方に変わるかわかりませんよ。

あの険悪が関係が終わる日がくるなんて、私自身予想外でしたから。
なんのアドバイスにもなってなくて申し訳ありません。

• << 27 うちも何かきっかけがあればいいのですが… あなたの家庭のように変わればいいなと思います。

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主さん考えすぎ。思考が深すぎる。

どのようにされれば愛されていると実感しますか？主さんの希望はなんですか？希望が全部叶えばまた足りない部分がでてきませんか？

基準が主と違うだけで、旦那さんなりの精一杯をしているかもしれない。個人の考え方の差を埋めるのは難しいです。

単純に、楽に考えてみるのはどうですか？掘り下げるとどこまでも行くし、旦那さん自身も気付いてない部分や考えが及んでいない事迄あるんじゃないかと思うのですが。

• << 28 私の希望はささやかなものでそれ以上を求めようとは思いません。 愛してくれは無理かもしれませんが、せめて穏やかに過ごしたいです。

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ご主人からの愛情を期待出来ず、離婚もするつもりがないのでしたら、

主さんはご自身で好きな事や趣味等、生き甲斐を探してはいかがでしょうか?

あと、お子さんに手がかからなくなってきたら短時間でも働きに出るとか?

打ち込める趣味や好きな事があると旦那が何をしてようが全然気にならなくなりますし、自然と表情が生き生き輝いて魅力的になってくると思いますし、

短時間でも外に働きに出ると忙しくなり嫌でも悩む時間が減り気分転換にもなると思いますよ?

またはご主人のいない間にたまにはプチ贅沢、コッソリ美味しい物でも買って食べる、簡単に作れるスイーツ等、食べてはいかがでしょうか?

美味しい物を食べるとちょっとはテンション上がりませんか?(^^)

そういう私は最近は理想の部屋づくりの為にお部屋の模様替えと

卵1つで作れる旦那にも好評のジューシーで美味しいレンジだし巻き卵にハマり、ひじきや青海苔や揚げ玉を入れたりしてアレンジ、毎日1～2回、だし巻き卵を食べるのを楽しんでおります。

検索すれば簡単スイーツやレンジで作れるだし巻き卵のレシピが載ってますよ?

• << 29 そうですよね。 そういう楽しみを作るべきですよね。 私は元々料理したことなくて旦那と付き合ってからはじめた感じです。 料理は好きでしたが、旦那からの感想などを聞くうちに少しずつ嫌になってきています。 自分のためと子供のためにでもスイーツ作ったりして楽しんでみようかと思います。 旦那の感想や態度にいつも翻弄されてしまい疲れてしまうので。 なにか楽しみ作ってみようと思います。

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>> 24 主さんの返レスを拝見すればする程、私の性格と似ていると思いました。気が弱いから、人に否定されたりバカにされることに敏感…わかります。 私も… うちも何かきっかけがあればいいのですが…

あなたの家庭のように変わればいいなと思います。

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>> 25 主さん考えすぎ。思考が深すぎる。 どのようにされれば愛されていると実感しますか？主さんの希望はなんですか？希望が全部叶えばまた足りない… 私の希望はささやかなものでそれ以上を求めようとは思いません。

愛してくれは無理かもしれませんが、せめて穏やかに過ごしたいです。

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>> 26 ご主人からの愛情を期待出来ず、離婚もするつもりがないのでしたら、 主さんはご自身で好きな事や趣味等、生き甲斐を探してはいかがでしょうか… そうですよね。
そういう楽しみを作るべきですよね。

私は元々料理したことなくて旦那と付き合ってからはじめた感じです。

料理は好きでしたが、旦那からの感想などを聞くうちに少しずつ嫌になってきています。

自分のためと子供のためにでもスイーツ作ったりして楽しんでみようかと思います。

旦那の感想や態度にいつも翻弄されてしまい疲れてしまうので。

なにか楽しみ作ってみようと思います。

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とりあえず今日は旦那といつもよりはうまく接することが出来た気がします。

といってもやはりまだ難しいです。

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誰も見てないでしょうが、忘れてしまわないようにここに経過を。

アドバイス通りにしたいのですが、まだそれとは遠くペラペラと話してしまう時がある。

旦那にとって居心地のいい家にはまだ遠い。

だけど私の胸以外はほとんど服の上からしか触らない旦那がパンツに手を少し入れてきてびっくりした。しばらしたらすぐに出したけど。

触ろうと思ったことにびっくり。休みに入ったら旦那がゆっくりできる環境を作ろうと思う。

この口にチャック。

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見てますよ◎

良かったですねo(^-^)o

頑張り過ぎない方がご主人にとっては自然体のままであなたに寄り掛かり易いと思います。

きっと距離は縮まりますよ(^-^)g"

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>> 32 そうですよね(´`)
もう少し自然体にならなきゃですね！


明後日は家族でテーマパークいくので楽しめたらと思います。

だいたい休日にもめやすいので明日から気を引き締めないと。

ありがとうございます！

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