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7年間付き合った彼氏に、先日結婚はしないと言われました。。

レス246 HIT数 237754 あ+ あ-

寂しがり屋さん
20/12/11 00:36(更新日時)

私は7年間付き合っている彼氏と現在同棲をしています。

私は彼氏の事が大好きで、付き合う事になった時本当に嬉しくて人生で一番幸せでした。

自分にこんな素敵な彼氏が出来るなんて本当に良かったと一緒に遊びに行くのも何もかもが幸せでした。

付き合って1年位たった時にお互い実家同士だったのでゆっくり出来る場所がほしくて私が部屋を借り、同棲が始まりました。

私は暖かい家庭に憧れていたので自分が働いていても、出来るだけ手作りご飯を用意したり彼氏にとって温もりを感じられる場所にしたいと、その一心でした。

その後彼氏の、本人いわくギャンブル(主にスロット)依存が判明しさらにそれだけじゃなく不特定の女の人と✉したり会ったりしているような痕跡まで出てきました。

普通に考えればこの時点でダメだってなると思いますが、どんな事があっても彼氏は自分にとって大切でした。。

彼氏がギャンブルに行ってしまう事や、仕事のストレスで辛いと弱音を吐けば「大丈夫だから。」と励ましご飯を作って迎え自分も辛かったけど、せめて自分がしっかりしなくてはと思ってきました。

付き合って5年目位の時に一度結婚についてどう考えてるか聞きました。

その時は「多分、考えてるだろうなと思ってた。○○の事が嫌だとかじゃなく、結婚自体が本当にしたくない。

仕事も今の仕事のままじゃ休みがなさすぎて無理だと思ってる。」と言われました。

とりあえず彼氏は結婚願望がなくて今は全然そんな事考えられないという雰囲気しか感じられなかったのでその時まだ二人とも20代だったのでまたしばらく時間をおいてから聞こうと思いました。

その後、私自身がある仕事上のトラブルを起こしてしまい、それに関しては自分自身ひどく後悔もし自業自得ではありますが辛い時期でもあったので彼氏だけには傍にいてほしかった時期がありました。

しかし、彼氏は逆に別れるといい、告白してきてる女の子がいるからそっちと遊んだりしたいし、抑える気もないと、部屋にあまり帰らなくなりました。

私は彼氏とやり直したい一心でしつこくしてしまい嫌がられ、✉も拒否されドン底でした。

が、しかしその後彼氏がめずらしく「ちゃんと話ましょう」という✉をよこし、あぁこれでもう完全にふられるんだと覚悟していたら「何だかんだいって好きなのかもしれない」「いい女なのかもしれない」といって、戻ってきて「ちゃんとやりなおそう」となりました。

しかし、しばらくして彼氏は勝手に他の部屋を借りて出ていきました。

なので、私は彼氏の最寄り駅まで週に何回か通いました。

また1年後か2年後位には一緒に住みたぃと言ったら、彼氏も「うん」と言っていました。

そしてその何ヵ月か後、彼氏が「今日は部屋にいないから」という連絡が増え不安に思っていたら、ついに「部屋に来ないで」「ダメ」と✉が来てこれはもう明らかに変だと思い仕事後に彼氏に会いに行き話をしようとしたら 

すごく冷たく「好きな人が出来たからもうそっちと付き合いたいから来ないで。やっぱりもうお別れで」と告げられました。

辛くて寂しくて悲しくて会えなくなっても辛くてついつい✉をしてしまい返事もたまに返ってきました。

でも、それは良くないと思いどうにか2週間は絶対に✉をしないと決めました。

No.2239098 15/07/26 23:05(スレ作成日時)

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No.101 15/07/31 03:23
寂しがり屋さん 

>> 45 彼にとって主さんは都合のいい女だったんだろうなぁぁぁ まず、相手が主さんと結婚する気持ち無いことを知った時点で別れるべきだったと思う 最初に聞いた時は、私の事が嫌なわけじゃないけど、仕事でのストレスがすごいみたいだったんで
今はまだその時じゃないのかなと思い
落ち着くのを待とうと思っていました。

都合のいい女だったんですかね。

でも今思えば私も妙に頑固だったり
困らせた事もあったと思うので
それでも何だかんだ一緒に居てくれた彼氏に感謝もしています。

でも、私もいつまでも彼氏の事を困らせるわけにはいかないので、、

No.102 15/07/31 03:25
寂しがり屋さん 

>> 46 あー、まさにこれだね 同意 自分の非を今メチャメチャ実感してます。。

もう悶絶しそうです。
何で自分はこうなんだ、、!って気持ちでいっぱいです。

No.103 15/07/31 03:30
寂しがり屋さん 

>> 47 削除されたレス 確かに悩みは尽きなそうですね。

ありそうで考えただけで頭がいたいですけど
、あくまで妄想でそんな事はありえないと思いますが
彼氏と家庭が持て、きちんと家庭を大事にしてくれたら
きっと120%幸せだなぁと思います。

生まれてきて良かったと思えたと思います。

No.104 15/07/31 03:47
寂しがり屋さん 

>> 48 私は旦那と知り合うずっと以前、他の男性との結婚を考えていました。お互いの親にも会い、彼は友人や上司にも私との結婚の意志を伝え、同棲もしていま… 見た目そんな事なさそうなのに、実は中身はクズ(言い方悪いですが 汗)
っていうのは本当に止めてほしいですよね。

最初は向こうもそういうの出して来ないから
こっちもそんな人じゃないと思うのに
付き合いが長くなって慣れてくると
そういう部分を悪びれる様子もなくズケズケと出してくる、、

でもその頃には自分も相手に対して情や愛着が出てきてしまっているから
やっかいですよね。。

私もこれまで、付き合うまではそんな事ないと思ってた人が
付き合ってからは束縛やDVや浮気が判明したり
今回はちがうと思ったけどやはり今度はギャンブルと
自分の見る目がないのかもしれないけど
もうよく分からないです。
男性不信になりかけてます。

誠実な良い旦那さんと巡り会えたようでうらやましいです。
私も、本当の意味で大切にしてくれる人と心穏やかに過ごしたいです。

気持ちを察してくれて嬉しいです。
そして励ましてくれてありがとうございます。
元気出ました。

No.105 15/07/31 04:05
寂しがり屋さん 

>> 49 それだけ長い間一緒にいたら、主さんと彼の共通の友人や知人もいますよね? 共通の友人知人は、なんと言っています? 主さんの親友や友人や知… 以前のバイト先で知り合ったので
今はほとんど連絡を取り合う事はありませんが
その時の共通の知り合いならいます。

その時の人達で彼氏の事を悪く思ってる人は特にいないんじゃないかと思います。

彼氏のそういう部分は彼女として付き合ってみないと、分からない部分だと思うので
私づたいに彼氏の話を聞いた人はやはり
そんな最低な人は別れた方がいいと言いますが
彼氏の事を直接知ってる人は
「こんな人はなかなかいないし、いい人と付き合う事になって良かったね」
と言います。

子供が欲しいという気持ちがある事は言いましたが
居たら愛しすぎてヤバいとまでは彼氏には言ってないです。
言えないので思わずここで漏らしてしました。

確かに
私は何があっても彼氏の事が好きです。
曲がりなりにも自分なりに彼氏の幸せを望み続けてきました。
それなのに自分が嫌な思いにさせてたら本末転倒ですよね。

離れようかと思います。

No.106 15/07/31 04:13
寂しがり屋さん 

>> 50 一方的な恋愛で、尽くすだけ 貴女のたち位置は格下の便利な家政婦 正妻の座は一生回ってこないと思うな   結婚相手として考えともらえてた時もあったようなんですが
付き合っていく中で、そうは思えなくなっていったんだと思います。

私は彼氏に思いやりを大事にしてほしいといつも思ってました。
だから、自分は彼氏に対してなるべく思いやりを持って接してきたつもりでした。

でも彼氏は基本的に自己中なので
ほとんどの場合自分の状況を優先します。

寂しさはありましたが
それであんまり口うるさく言うのも嫌だったので
ずっと多目にみてました。

でも別れるとか他に女がどうのとかなって
自分の悲しさから
彼氏に対してその時は全然思いやりがあるとは言えない言動を取ってしまいました。

反省してます。

No.107 15/07/31 04:20
寂しがり屋さん 

>> 51 うーん… 主さんは『結婚して暖かい家庭を築きたい』元彼は『結婚する気がない』 のだから、 好きな気持ちは分かりますが… 諦めて『暖か… 彼氏が他の女の子とフラフラ遊んだ後に
「やっぱり○○がいい女かも」
みたいに言われた時は
そう思ってもらえる節があったのかと
ちょっと嬉しい気持ちがありました。。

私が暖かい家庭を築きたいのはあくまで彼氏とっていう気持ちでいましたが
たしかにそこに対する温度差は悲しい位差がありすぎですね。

今の彼氏でない他の人との結婚生活、、
今はまだまったく想像出来ないけど
少しづつ気持ちを切り替えてかないといけないですね。。

No.108 15/07/31 04:30
寂しがり屋さん 

>> 59 本当に別れた方がいいよ ダラダラダラダラ何年続けたら気がすむ? 主が幸せになる方法は実に簡単。 見切りをつけて、先を見る事。 たった… 本当に世の中見渡せば男なんてたくさんいますよね。

でも、そんなたくさんいる中でどうにも彼氏が特別で、
仕事とかで他の男の子と話す機会もよくあるのですが
びみょうに疲れてしまい
部屋に帰って彼氏の顔を見ると
彼氏のもつ雰囲気とかに本当に安堵するし安らぎます。

でも、ダラダラは嫌なので
何とか前を向かないといけないですね。

No.109 15/07/31 12:38
恋愛の達人15 

>> 60 そうですね。 一時他の女にいったとしても 何だかんだ自分のところに戻ってきてくれるはずでは と、そういう気持ちありました。 … 男からすると
主が都合良い女ではないと思います。

若いうちから付き合い
他に目を向けてしまう事も
あると思います。

彼は主と結婚したくない
そうじゃなく
まだ結婚自体を考えてないと
思われます。
それは経済的な事も含め
色々あると思いますが。

そういう男は自分が結婚しようと
思うまではしないかもですよ。
結婚しようと思った時に
誰と付き合ってるか
そういうタイミングもあると思います。

今の状態で
本気で結婚に対しては考えない
そう思えます。

やはり一度離れてみて
彼が主と離れてどう思うのか?
それによって変化があるかも
しれない。
そうでもしないと変化しないかも
しれないという事です。

それ以外で期待するなら
ひたすら待つしかできない
そう思われます。

  • << 138 男性のかたですか❓ 男性から見て、私は都合の良い女ではないですかね。 そうですね。 彼氏は結婚自体をまだ考えられないというのもあると思います。 結婚願望があり早く落ち着く事に全然抵抗ない男性もいるけど 結婚願望が大してない男性もいますよね。 まぁ当たり前ですが、、 彼氏は完全に結婚願望がスッゴい薄いタイプです。 そういう男の人と結婚するには 本当にタイミングみたいですね。 実際に男の友人で 割りと長めに付き合ってた彼女に将来の話をされた時は まだ遊びたいから結婚したくないと 別れを選んでまで結婚しませんでしたが それから月日が経ち、現在はもう落ち着きたいらしく たまたまそのタイミングで付き合う事になった付き合ってまだ日が浅い女の子と1年位付き合ったら結婚すると思うって言ってます。 ある程度自分の許容範囲内であれば そんなこだわりないみたいです。 私も、一度離れてみた方がいい気持ちになってきています。 それで、後は流れに身を任せてみます。 縁を信じるなら 縁があればまた一緒に居れるかもしれないですし ダメだったら 今一緒に居てもそのうちダメになってたと思います。 アドバイスありがとうございました。

No.110 15/07/31 17:55
匿名さん110 

>> 8 めっちゃ長くなってしまってすみません。 彼氏には 「結婚はしない。もし結婚するなら○○とじゃなく他の子としたい。」 と言われました… すごくわかります(⌒-⌒; )
まさに そのようなお付き合い8年間した彼氏居てました。
「自分が納得いくまで好きでいよう。」と決め「ただし 自分で選んだ道は、後で後悔しない!」
この考えですよ。
8年間費やして 結果…この人じゃダメだな。と悟りました。
ダメ男を見極めることが出来るようになり、正反対の男性と結婚しました。

マイホーム・子供2人・誠実な旦那さん 描いてた通りの家庭です。
ちなみに 別れた彼氏は 現在40代 バツ2で ファーストフードでバイト・ギャンブル好き・借金あり…もちろん そんな人を相手する女性も居ないです。

彼氏さんとの「お付き合い」は良いかと思いますが 「結婚」は オススメしません。
時間は戻せないので 後悔しない!と思われる道を選んで下さいね。

  • << 142 共感していただいてありがとうございます。 8年間のぉ付き合いだったのですね。 ある日ふと悟られた感じでしょうか。 たしかに 頭ではわかっていても 心で納得をしないと なかなかふんぎりがつかないですよね。 結果 思い描いていた家庭を築かれたようで うらやましいです。 私もそんな家庭が築けたら。 今まで付き合いの延長線上に結婚があると当然のように思っていましたが 相手にもよりますが 結婚となると、、という場合もやはりあるんですね。 私も見習ってきちんと見極められるようになり 最善の選択が出来ればと思います。

No.111 15/07/31 18:10
通行人111 ( ♀ )

私は主みたいな男と結婚させられましたよ。
こっちがいくら嫌だ別れたいって訴えても「必ず幸せにするから一緒にいよう!結婚してくれ」の一点張り。
どうにか別れても、付き纏いあらゆる場所で土下座懇願。
新しい彼が居ても「誰にでも気の迷いはある。待っている」ってヘッチャラ。
周りの人間には、ずっと付き合ってるって言いふらしたり、相談してたから、私がヤリマンのクズ扱い。
家も財産も用意してあると、彼の母親に半年軟禁され、最後には「息子と結婚してあげてください。でないと息子は近い将来犯罪者になります」って脅された。
結婚式の誓いの時も「必ず離婚する事を誓います」って言ってやったけど、平然と頭ぽんぽんしてくるしね。

簡単に言えば、そっちが尽くしたとか愛してるとか、関係無いです。相手が「こいつじゃない」って思ってたら、全て迷惑でしかないです。
主みたいな人は自分が好きな人と結婚したいだけでしょ?
その好きな人が、誰を好きかなんてどうでも良いんじゃないですか?
主のスレを読んで、数年振りにアノ男を思い出して、あまりにも似た言動にゾッとしました。

  • << 143 それで結婚されたのはすごいですね。。 私も以前に付き合っていた彼氏が極度の束縛で 自分の方がァッサリしていたと思いますし、 限度を超えた彼氏の束縛に悩み結局気持ちが限界になり別れました。 常に一緒に居るのが当たり前だろみたいな感じで そういうのも愛されてる事なのかもだから自分も大事にしなきゃと当時は思っていましたが 今はそんなのは正しい愛情とかじゃなく 自分の思い通りになれば機嫌良く ならなければ当たり散らして 人の気持ちより自分の事ばかりの人だったんだなと思っています。 なので私は束縛がすごく嫌いで されるのも嫌だし 嫌なことは自分もしないと 彼氏の行動にアレコレ口出ししたりはこれまでほとんどしてなかったと思います。 単に無事が心配で連絡っていうのはありますが。。 それなのに 彼氏に別れを言われた時 あんまり悲しくて、ずっと一緒にいると思い込んでいたものなので 全然受け入れられず 彼氏の気持ちを思いやる事が出来ませんでした。 一番やりたくなかった事を私はやってしまったんだと 今更ながら反省しています。 そして 私はいくら自分が悲しいからって 相手の気持ちを全無視するような人間にはなりたくないという結論になりました。 遅くなっても 自分が間違ってたらきちんと直したいと思うので 彼氏の気持ちを再度聞き、その時にはその意見をちゃんと受け入れたいと思います。

No.112 15/08/01 00:25
ラブラブさん23 

>> 111 ( ̄□ ̄;)!!強烈ですね…。
とんでもない男の標的にされてしまったんですね。想像しただけでどれだけ恐ろしく苦しかったか、震えまできました。

結婚せずに逃げ切ることは不可能だったんでしょうか?
確かに、『結婚してくれなきゃ将来犯罪者になる』は、逃げても安心な生活は出来なかったでしょうけど…。

今は離婚できて安心な生活をされてるんでしょうか?
自分だって同じ立場になってた可能性もあったんじゃないかと思うと、111さんが今は幸せであることを願うばかりです。


主さん、
横レス失礼しましたm(__)m

  • << 131 1年半かかりましたが、めでたく離婚できました。 結婚後すぐに県外に家を建てられ、初期化された携帯を渡されました。それを機に一切の家事を放棄して、朝からお酒飲んでゲームにパチンコ。 目の前で鼻糞ほじりながら、放屁!もちろん触られたくないので、滅多に風呂にも入りません。相手の寝ている横で、朝方まで大音量でゲームにDVD鑑賞。寝付いた頃に「離婚して」と、数時間おきに頼む毎日でした。 ある日、女の影をみつけそちらへ行くように説得して、やっと解放されました。 離婚後に男側の知人からは、散々な言われようでしたが、心は晴れ晴れしてました。 今は相思相愛の相手と出会い、極普通の幸せな家庭のママです。もちろん家事全般もなんなくこなし、お風呂も入ってます(o^^o)
  • << 144 大丈夫ですよ(^^)

No.113 15/08/01 23:39
フリーさん113 

他の方々の意見とだいたい同じだけど…。


やっぱりこの彼氏とは離れたほうがいいと思うけど。


「彼のそばにいたい」ってだけなんだったら、今のままでもいいかもしれないけど。


でも、よく言われるけど「別れて他に目を向けたら新しい男性なんてすぐ見つかる」って意見、確かにそうかもしれないけど、見つからない可能性もありますよ。


レスしている人たちは、ダメ男と別れて素敵な男性と出会えたり結婚できたりしている人たちが多いけど、次の素敵な男性にも、告白したけど振られたりして、うまくいかずに結局ひとりって人だっているわけだし、これも本人の努力以外の部分もあるからなあ。

でも、結局いい出会いがなくてひとりだったとしても、ひとりだったら、少なくとも彼氏といる時みたいなストレスはなくなるわけだから、それだけでもプラスなんじゃないかな。


7年もつき合って結婚考えてないっていうような彼氏を待ち続けてストレス感じるよりは、ひとりのほうがよっぽどましだと思うよ~。

  • << 145 そうですね。 別れたとして その後良い人と出会って一緒になれるかは 自分次第+タイミング(運)みたいな感じだから 人それぞれすぎて何とも言えない所ですよね。 まぁ、フリーであれば気がねなく次にいけるというのはあると思うので チャンスは増えますかね。 彼氏の側には居たいけど 結婚も出来なくていいから、子供もいなくていいから とまではやっぱり割りきれないですね。。 また戻るかどうかとかはわからないけど あの時受け入れられなかった別れを 今受け止めてみようかと考えてます。 今は何となくなぁなぁになってしまってますが あの時の彼氏の気持ちを無視したまま付き合いを続けるのは違うかもしれないという気持ちが湧いています。 彼氏もそれが気持ちに残ってるから 私との将来は考えられないのかもしれません。

No.114 15/08/02 20:35
寂しがり屋さん 

>> 61 彼を本当に好きなのでしょうか? 自分が好きなんですよね? 『私が彼氏を離したくないから』 『私は彼の為にこんなに尽くしている』 『私… マスターベーションですか。。
それはちょっとショッキングな表現でした。。

自分のそういぅ状況を可哀想な自分。。的な感じで悦にひたっているという事はなぃのですが、、。

ただ、やっぱり「何で❓」っていぅのは結構思ってしまいました。
彼氏が仕事でしんどぃみたぃな弱音をよく漏らしてたので
少しでも負担を減らしてあげたいみたぃなのがあり。。

それを、ケンカっぽくなってたとはいえ
「知らないよ」みたく言われたのは悲しかったです。

見返りは求めてないつもりでいたけど
やっぱり「ありがとう」って言われたかったし
そういう意味では求めてましたね。。

No.115 15/08/02 20:45
寂しがり屋さん 

>> 67 自分の事だけど、私は高校時代から9年半、付き合って別れた彼がいます。結婚するならこの人しかいない、これ以上好きになれる人なんて、あらわれる訳… 9年半は長いですね。。

私は昔は、そこまで長く付き合って
別れてしまうという意味が分かりませんでした。

そこまで長く付き合ってたなら気は合ってるんだろうし
こんなにたくさんの時間を一緒に過ごしてなぜに別れなのか❓
不思議でした。

今身をもって感じてます(汗)

そこまで長い付き合いで
これ以上好きになれる人なんていないと思っても
また本気の恋愛が訪れたりするんですね。

少し励まされます。
私もまた本気の恋愛出来るかな。。

まだちょっと想像出来なぃけど。。

そうですね。
周りの人が言ってる事はきっととても正しいけど
自分の気持ちに納得がいってないと
なかなか前に進めないですもんね。

気持ちに正直に
色々悩んで決めたいと思います。

ありがとうございました。

No.116 15/08/02 20:53
寂しがり屋さん 

>> 70 私も、何でも話せる一番好きな人と別れました。思い出もたくさん、分かち合ったこともたくさん、一緒にいるだけでお互い安心するし、楽しい相手でした… 結構状況似てるかもしれません。

その瞬間一緒にいる分にはすごく大好きで
もちろんこの先もそのまま一緒に居たいって思ぅのに
現実的に先の話をしようとすると悲しい位噛み合わない。。

2人の関係が行き着いてしまったというのも
自分達もそんな感じなので
分かる気がします。

ポジティブな決断をされたようで尊敬します。
私も、そんな風に考えられるようにならないとですね。
少しずつでも前向きに考えられるようになりたいです。

No.117 15/08/02 21:51
寂しがり屋さん 

>> 85 『本当に、そういう選択を突きつけられた時どうなのかなって』 ここに良い例の人間がいますよ〜(笑) うちの旦那はギャンブル大好き、借金… 旦那さんがギャンブル好きなんですね。

その旦那さんにとってはまさに女神のような奥さんですね。
旦那さんが結婚相手を間違ってたら
ギャンブル等が原因でケンカの絶えない辛い結婚生活になってたかもしれないと思います。

そんな自分の弱い部分も含めて支えてくれる奥さんが居て、旦那さんは幸せ者ですね。

私も、彼氏からギャンブルの事をカミングアウトされた時は
そういう部分も含めてそれでも一緒にいるよと言いました。

私が辛いのは
何より彼氏が一緒に乗りきっていくという気持ちがない事です。
彼氏が改善しようとしないのを私がいくらどうにかしたいと思っても
ただただひたすら空回りで。。
それがとても辛いです。

一緒に乗り越えてくれ!
って、そう言ってくれればいくらでも力になるのに。。
がんばれるのに。

って
寂しいです。。

  • << 124 それは親切の押し売りですね。 結局主さんは、彼の望むようにでは無く、自分の望むようにしたいと思ってるだけで、強引に親切な自分を押し付けてるだけなんですよ。 うちの旦那だって、間違っても「改善しよう!」なんて思ってませんし、借金が悪いこととも思ってません(笑) そんな旦那がギャンブルも極力我慢するようになり、借金もしなくなったのは何でだかわかりますか? それは、私が旦那に自分の考えを押し付けていないからです。 ギャンブルしたい、借金も悪いことと思わない、それなら好きにすれば?私は付き合い切れないから離婚する。そう言うだけで、後は旦那の意思でどうしたいか決めればいいし、そのどうしたいに私が納得できれば夫婦でいる、それだけのことです。 今のところ旦那は私との離婚なんて考えられないと思ってますから、ギャンブルしたくても臨時収入があった時くらいしか行きたいとは言わないし、借金しても家計に負担をかけないよう仕事を増やしてます。 旦那が旦那の意思で改善しようと思えなければ意味ないんですよ。 もし、好きなようにしたいから離婚してくれと言われたら、私は了解と言うだけです。 離婚したくないのが理由だとしても、自分の欲求を抑えて頑張ってる旦那だから、私がそばにいて悪魔の誘惑から守ってやろうと思えるんですよ。 主さんは違うでしょ? 彼のギャンブルに対する意思なんて関係なく、自分がギャンブルする男が嫌だから一方的にやめさせたくてたまらない、そういう自己都合の親切の押し売りでは人は変わらないんですよ。 相手を思って何かをする時は、先ずは相手の意思を尊重することです。 その意思に納得できれば尽くし協力してあげればいいし、その意思に納得できなければ何もしてやる必要はないんです。 多分主さんの7年間は、彼の意思を尊重もせず、自分の意思だけで親切を押し付けてきた7年なんじゃないですかね。 彼の意思を尊重していたら、自分の意思を尊重してくれる主さんを大切に思い手放したくないとなっていたか、主さん自身が彼の意思に納得できずキッパリ別れていたか、そのどちらかになっていたと思いますよ。 自己中心的な考え方を改めないと、彼とこのまま付き合っていくにしろ他の人と付き合うにしろ、絶対にうまくは行かないと思います。 よく自分を振り返ってみて下さい。

No.118 15/08/02 21:54
寂しがり屋さん 

>> 86 そう! 的確!同意! 普通にお互い思いやりをもって過ごしていきたかったのですが
相手にそれを押し付けたところで意味ないしむずかしいです。。

No.119 15/08/02 22:10
寂しがり屋さん 

>> 87 自分の幸せを真剣に考えたら、即、別れるを選ぶでしょ~。 別れられないのは、 独りが寂しくて恥ずかしくて これまでの7年の自分を否定… 付き合った人が
最初はそんな風に思ってなかったのに付き合ってみると実は束縛の激しいDV男だった事が2回あり
散々ゴタゴタした後別れ
何人かとご飯行ったり付き合ったりしてみたものの全然好きにならず

今の彼氏は、自分もようやくまともな人と付き合えたと
しかも大好きで言うことないって
最初はそんな風に思ってたんですよ。

本当に普通の人と平凡な付き合いがしたいだけなのに、なんで毎回こうなるのか。。と
もう自分自身に嫌気がさしてきます。

まともな人は自分以外の人を選ぶんじゃないかって、そんな風にも思ってしまいます。

自分では何も好き好んでそういう人を選んでるわけじゃないのに
ことごとくそういう問題が後から出てくるので
ちょっと恐怖症です。

浮気もギャンブルも大嫌いです。

別れがどんなに辛くても
このままの状況をずっと続けても
問題を先送りしてるだけで
何も解決しないですよね。。

No.120 15/08/02 22:20
寂しがり屋さん 

>> 88 目を覚まそう。 多分あなた自身がハッキリと目を覚まさないズルズルいくよ。 そして40くらいになってポイ捨てされて子供も産めない結… 心に痛いです。

ズルズルって怖いですね。。

たしかに
視野が狭くなってるかもで
もっと広く見ようとも思いますが、
今までも広く見ようと思った事もあるのですが。。

まだまだ狭いっていう事なんでしょうかね。

今まで7年間、私の心の大部分は彼氏への想いで占めてました。
束縛とかそういうのはしませんが
想いはいっぱいでした。

この状態からなかなか抜け出せなく今辛いのですが、
そんな事言ってても
幸せにはなれないですよね。

また100%の気持ちで好き!って思える人と巡り会えたら。
早くこの辛い気持ちをなくしたいです。

No.121 15/08/02 22:25
寂しがり屋さん 

>> 89 一つの可能性として聞いてください。 主さんは「境界性人格障害」とよばれる病はご存知でしょうか? ご存知でなければ参考程度に一度調べてみて… 境界性人格障害調べてみました。

そこまでじゃないかなという部分もあるし、当てはまってるかなという部分もいくつかありました。

まだサラッと読んだだけなので
時間がある時にでももう一度ちゃんと読み込んでみようと思います。  

ありがとうございます。

No.122 15/08/02 22:28
寂しがり屋さん 

>> 90 削除されたレス 精神科
あまり乗り気にはなれませんが、どうなんでしょうか。。

怪我等のように終わりがあるわけじゃないので
余計負担になりそうな気もしてしまって。

むしろ彼氏にギャンブル依存の事で病院に行ってほしいのですが
行こうとせず、途方にくれます。

No.123 15/08/02 22:38
寂しがり屋さん 

>> 91 たかが7年で何を極めたのかも解らないけど、本当に好きな相手と結婚したら、年々、一歩一歩、お互いを知って決して情には変わらないよね。相手は都合… 私は家族愛みたいな感じなものの
それでもどんどん愛情は深まっていってたのですが
彼氏は馴れ合いになりすぎちゃってるみたいです。

たかが7年ですかね。
でも、結婚してしまえばさほどでもないかもしれませんが
結婚する前の7年は長いです。。

おっしゃるように
お互いが月日を重ねるごとに一歩一歩深く愛情を持てるようになっていけるのが理想です。

全てが今の彼氏を上回る人に出逢えますかね。
絶対に出逢うんだ!位じゃないとダメですよね(><)
よく頑張ったって言ってくれて、
ありがとうございます(涙)
辛いです。。

  • << 162 大体読みましたが、カレはあなたと離れてくれないと思います。 主さんが見切りをつけ離れていったら 主さんの良さが改めて実感できて追いかけてきそうです。 終着しているうちは カレは天狗になってるし 大切にしてくれないですよね。

No.124 15/08/02 23:31
ラブラブさん23 

>> 117 旦那さんがギャンブル好きなんですね。 その旦那さんにとってはまさに女神のような奥さんですね。 旦那さんが結婚相手を間違ってたら ギ… それは親切の押し売りですね。
結局主さんは、彼の望むようにでは無く、自分の望むようにしたいと思ってるだけで、強引に親切な自分を押し付けてるだけなんですよ。

うちの旦那だって、間違っても「改善しよう!」なんて思ってませんし、借金が悪いこととも思ってません(笑)
そんな旦那がギャンブルも極力我慢するようになり、借金もしなくなったのは何でだかわかりますか?

それは、私が旦那に自分の考えを押し付けていないからです。
ギャンブルしたい、借金も悪いことと思わない、それなら好きにすれば?私は付き合い切れないから離婚する。そう言うだけで、後は旦那の意思でどうしたいか決めればいいし、そのどうしたいに私が納得できれば夫婦でいる、それだけのことです。

今のところ旦那は私との離婚なんて考えられないと思ってますから、ギャンブルしたくても臨時収入があった時くらいしか行きたいとは言わないし、借金しても家計に負担をかけないよう仕事を増やしてます。

旦那が旦那の意思で改善しようと思えなければ意味ないんですよ。
もし、好きなようにしたいから離婚してくれと言われたら、私は了解と言うだけです。

離婚したくないのが理由だとしても、自分の欲求を抑えて頑張ってる旦那だから、私がそばにいて悪魔の誘惑から守ってやろうと思えるんですよ。

主さんは違うでしょ?
彼のギャンブルに対する意思なんて関係なく、自分がギャンブルする男が嫌だから一方的にやめさせたくてたまらない、そういう自己都合の親切の押し売りでは人は変わらないんですよ。

相手を思って何かをする時は、先ずは相手の意思を尊重することです。
その意思に納得できれば尽くし協力してあげればいいし、その意思に納得できなければ何もしてやる必要はないんです。

多分主さんの7年間は、彼の意思を尊重もせず、自分の意思だけで親切を押し付けてきた7年なんじゃないですかね。
彼の意思を尊重していたら、自分の意思を尊重してくれる主さんを大切に思い手放したくないとなっていたか、主さん自身が彼の意思に納得できずキッパリ別れていたか、そのどちらかになっていたと思いますよ。

自己中心的な考え方を改めないと、彼とこのまま付き合っていくにしろ他の人と付き合うにしろ、絶対にうまくは行かないと思います。
よく自分を振り返ってみて下さい。

  • << 126 横レスですが、 それは離婚する覚悟があるからでしょう? ギャンブルっていうたった一つの事だけで離婚出来る人にしか当てはまらないんじゃないですか?
  • << 146 やっぱり、ギャンブルを辞めなければ付き合いきれないから離婚、という選択肢もあるんですね。 旦那さんがどのような理由であれ 自分の意思でギャンブルを制限する努力をしているなら、その力になるし しないならそれには付き合わないから そのどっちかだよ、という事でしょうか。 私がギャンブルする人が嫌だと言ってるのは 彼氏が 「辞めたいけどどうせ自分は辞められないから」 とか 「辞められなくて辛い、助けて」 とか言ってて 最初は私も、それじゃあこうしてみたらどうかな❓と 改善策をいくつか提案しましたが続かないか拒否したり 「これは病気だから病院に行かないと治らないレベル」 とかいうので 「それなら一緒に行こうか」 と行っても「嫌だ」といい ただ辛い、助けてばかり言うので だんだん私もどうしていいかわからなくなり そういった事の積み重ねがトラウマのようになり ギャンブルなんて大嫌い! と現在なっています。 それまでは 私自身はギャンブルに全く興味もなく面白味も感じない人間ですが 相手が範囲内でやる分には 人の趣味をどうこう言うつもりもなく 特に構わないという考え方でした。 私が料理がどうのこうの言ってるのも 彼氏が部屋でご飯を食べてた時に 「うまいご飯食べてる時が一番幸せ」って言ってたので すごい遠回りですが そしたら美味しいご飯毎回作ってあげれるようになったら 彼氏の心も少しは満たされていくかな❓ という思いもあり 自分に出来る事はそれ位しか出来ないから そこはがんばろうと やってみていました。 私は 今まで、辞めないなら別れるから好きにすれば❓っていうのが出来なく 仮に言ったとしても スロットが辞められない彼氏は 「どうせ辞められないから、そういうなら別れよう」 ってなって 助けてって言ってた彼氏を見捨てる事になるんじゃないかと思ってしまったり (まぁ実際は別れても女の子と遊んだり 適当にやってるのかもしれませんが) とにかくそのまま7年来てしまいました。 でも 他の方が 主さんが甘やかすから彼は余計ダメになってるんじゃないかというような意見があり もしそうだとしたら 私がいる事によって彼氏が余計悪循環に陥ってしまうのは不本意すぎるので そうなってしまう位ならきちんと別れようと思います。

No.125 15/08/02 23:41
匿名さん125 ( ♀ )

類は類を呼ぶ。


主さん、その男を断ち切らないと人生を棒に振りますよ。

その男は人間として完全に腐っていますから。

主さんも人生をもう少し真面目に考えたらどうですか、行き当たりばったりに道は開けないよ。

  • << 147 今現在人生をまじめに考え どうしようかと本気で悩んでいます。 私は人と長時間居るのが苦手で あんまり長く居られないのですが 彼氏とだけはずいぶん長い時間一緒に居ました。 しかしやはりこのまま一緒に居てもお互いの為にならなそうだとは思い どうなるかはわからないけど 一度離れた方がいいと思って来ています。

No.126 15/08/03 00:23
匿名さん35 

>> 124 それは親切の押し売りですね。 結局主さんは、彼の望むようにでは無く、自分の望むようにしたいと思ってるだけで、強引に親切な自分を押し付けてる… 横レスですが、

それは離婚する覚悟があるからでしょう?
ギャンブルっていうたった一つの事だけで離婚出来る人にしか当てはまらないんじゃないですか?

  • << 128 離婚する覚悟とかじゃなくて、こんな言ったら旦那が考えるって愛されてる自信の上で出た言葉だと思うよ? 愛情と信頼 あるとないとで意味が全く変わってくるからね 横ごめんね人( ̄ω ̄;) 主さんは諦めて早く気持ちを切り替えなよ 固執してたら本当に病院に行かなきゃいけなくなる、通院し始めたら、クスリなしで生きれない人になるかもだし今が人生の再スタート地点だよ

No.127 15/08/03 01:42
ラブラブさん23 

>> 126 どういう意味ですか?
言わんとする意味がよくわかりません。

もう少し理解できるように書いていただければお答えしますよ。

No.128 15/08/03 06:58
ラブラブさん128 ( ♂ )

>> 126 横レスですが、 それは離婚する覚悟があるからでしょう? ギャンブルっていうたった一つの事だけで離婚出来る人にしか当てはまらないんじゃ… 離婚する覚悟とかじゃなくて、こんな言ったら旦那が考えるって愛されてる自信の上で出た言葉だと思うよ?

愛情と信頼

あるとないとで意味が全く変わってくるからね

横ごめんね人( ̄ω ̄;)

主さんは諦めて早く気持ちを切り替えなよ

固執してたら本当に病院に行かなきゃいけなくなる、通院し始めたら、クスリなしで生きれない人になるかもだし今が人生の再スタート地点だよ


  • << 135 128さん、解説ありがとうございます。 126さんの質問はそういう主旨だったんですかね? だとしたら、愛されてる自信より、愛される努力で家庭を守る、と言った方が的確かも知れません。 人が素直に言うことを聞きたくなるのはどんな相手にか?を考えて、やはり好きな人じゃなきゃ言うことなんて聞きたくないだろうなと思いました。 だから私は旦那が悪さをした時、ガミガミ責めて鬱陶しいと思われる妻になっても効果は無い、それよりも、普段から私が手離したくないと思われる程の可愛い妻でいる努力をした方が、旦那は私の言うことを素直に聞くんじゃないか?、という考え方にたどり着きました。 単なる私個人の希望・欲望で、旦那を思い通りに動かしたい気持ちはありません。 旦那自身のためにならないこと、家庭のためにならないこと、それは夫婦という関係である以上、妻には何としてもやめさせる責任があると思っているので、旦那本人が意思を強く持って悪さをやめられないなら、私が意思を強く持って頭を使って、旦那が誘導されたくなるようにしてあげなければ、ということです。 私ができる限りの努力をして、それでも旦那が私の誘導に着いてこないなら、私が妻でいる必要も感じなくなり、旦那を私の夫とは認められなくなり、夫婦である意味が無くなれば離婚は必然的なものであるということです。 126さん、こういう答えで納得していただけますかね? もしまだ納得できないというのであれば、またお答えしますのでお待ちしています。 主さんがご迷惑でなければですが…。
  • << 148 私もそんな自信と愛情があればな。。 なんてそんな事思っても仕方ないですよね。 ただ たしかに私は執着しすぎていたので それは良くないなと 彼氏を好きな気持ちはそのままにしても 執着はやめようと、少し以前とは気持ちが変わってきました。 彼氏としかありえない、という気持ちから 彼氏とうまくいったらもちろん嬉しいし でも他の人とうまくいっても良し、という風な考え方に放ってきたかなと思います。

No.130 15/08/03 11:32
主婦 ( 30代 ♀ SLqKv )

スレ立てて約1週間が経ちましたが
主さん、皆さんに沢山レス貰って気持ちは如何ですか?

私は、他人事だから、と言う訳じゃないですが、主さんの好きにしたら
いいと思いますね。

彼にすがり、離れたくないならそうしたら
いいんじゃないかな。

自分が納得出来るまで、執着したらどうですか?

けど、そうするなら、彼の言動に一々
アレコレ言ってはダメよ。

彼はそう言う人だと分かった上で執着するのだから。

因みに、私は21歳~27歳になってすぐ
まで同棲してました。
とにかく問題ありの男でしたね~(^^;
別れようと思っても情が邪魔して出来なくて。
周りに相談した事はありません。
自分次第なんですから。

結局、私に好きな人が出来て、アッサリ別れられました(苦笑)
その好きな人は、今は主人なんだけどね(^^)

同棲していた6年より、主人との結婚生活は長くなりました(結婚10年)
変わらずに優しく愛情を沢山くれる主人と
居られて幸せです。

長く居ると(同棲)
中々キッカケがないと新しく生活を変えるのは難しいよね。
私のキッカケは、主人を好きになった事。
他に目を向けて本当に良かった。

これは、私の経験談。

主さんは、主さん次第です。

  • << 151 はい。 レスをいただいて そのレスに1つ1つ答える事によって、 自分の気持ちが再確認出来たり また、こんな風に自分は思ってたんだと再発見する部分もあり 自分の気持ちと向き合ういい機会になり たくさんのレスをいただいた事に感謝しています。 やはり何か踏み切るキッカケがあると ァッサリ出来るものなのかもしれないですね。 今現在幸せに家庭をもってらっしゃる方でも 以前に問題のある付き合いを長く続けていた方もいらっしゃるんですね。 私は彼氏との同棲は辞めようかというのと それは別れになるかもしれないとは思っていますが その後、離れた事によってやっぱりこの人だとなるのか 他の人だったとなるのかは 全然今の所わかりません。 どっちの可能性もあると思います。 どっちにしても一度きちんと離れてみる事でお互い分かる事もあると思うので 相手の想いを汲みつつ決めていけたらと思います。 私も良い報告が出来れば幸いです。

No.131 15/08/03 12:40
通行人111 ( ♀ )

>> 112 ( ̄□ ̄;)!!強烈ですね…。 とんでもない男の標的にされてしまったんですね。想像しただけでどれだけ恐ろしく苦しかったか、震えまできました… 1年半かかりましたが、めでたく離婚できました。

結婚後すぐに県外に家を建てられ、初期化された携帯を渡されました。それを機に一切の家事を放棄して、朝からお酒飲んでゲームにパチンコ。
目の前で鼻糞ほじりながら、放屁!もちろん触られたくないので、滅多に風呂にも入りません。相手の寝ている横で、朝方まで大音量でゲームにDVD鑑賞。寝付いた頃に「離婚して」と、数時間おきに頼む毎日でした。

ある日、女の影をみつけそちらへ行くように説得して、やっと解放されました。
離婚後に男側の知人からは、散々な言われようでしたが、心は晴れ晴れしてました。

今は相思相愛の相手と出会い、極普通の幸せな家庭のママです。もちろん家事全般もなんなくこなし、お風呂も入ってます(o^^o)

  • << 134 素晴らしい!! 111さんは賢い方ですね。尊敬します。 もし結婚を拒否して逃げ回っていたら、何年何十年、下手すりゃ一生付きまとわれて、人生が台無しになっていたかも知れませんからね。 嫌でもとりあえずは敵の懐に入り、1年半で後腐れなく敵を倒すことができたのは、111さんの賢さと忍耐力の賜物ですね! 私も今まで生きてきて、111さんとはまた違う苦難ではありましたが、自分の人生を本当の意味で大切に考え、臨機応変に知恵を絞り道を切り開いて生きてきました。 勝手にで申し訳ないですが、生き方が似ていると感じ同志のような感覚を覚えました。 111さん、今はお幸せそうで何よりです! 私も111さんからまた新たな刺激を受け、今まで以上に楽しい人生に向けて頑張ります! ありがとうございました! 主さん、度々の横レス失礼しましたm(__)m

No.132 15/08/03 13:39
通行人132 

欲しいから与えてたんでしょう?予想外のモノしか返って来ないから愚痴が出てる。仕方無いよ、相手は主さんじゃないんだから。
恋愛は結婚しなければいつか終わるもの。
結婚が無いのだから、終わりなんじゃないの?
自分が好きだけじゃ成り立たないよ。
全部読んでないから、主さんが幾つか知らないけど、結婚して暖かい家庭が夢なら、現実見ようね。彼と別れたらからと言って、次に素晴らしい出会いが有るかなんて保証はない。
例え無くても、それは誰の責任でもない。取り敢えず目先の悩みは解決したら?

No.134 15/08/03 19:24
ラブラブさん23 

>> 131 1年半かかりましたが、めでたく離婚できました。 結婚後すぐに県外に家を建てられ、初期化された携帯を渡されました。それを機に一切の家事を… 素晴らしい!!
111さんは賢い方ですね。尊敬します。

もし結婚を拒否して逃げ回っていたら、何年何十年、下手すりゃ一生付きまとわれて、人生が台無しになっていたかも知れませんからね。

嫌でもとりあえずは敵の懐に入り、1年半で後腐れなく敵を倒すことができたのは、111さんの賢さと忍耐力の賜物ですね!

私も今まで生きてきて、111さんとはまた違う苦難ではありましたが、自分の人生を本当の意味で大切に考え、臨機応変に知恵を絞り道を切り開いて生きてきました。
勝手にで申し訳ないですが、生き方が似ていると感じ同志のような感覚を覚えました。

111さん、今はお幸せそうで何よりです!
私も111さんからまた新たな刺激を受け、今まで以上に楽しい人生に向けて頑張ります!
ありがとうございました!


主さん、度々の横レス失礼しましたm(__)m

No.135 15/08/03 19:56
ラブラブさん23 

>> 128 離婚する覚悟とかじゃなくて、こんな言ったら旦那が考えるって愛されてる自信の上で出た言葉だと思うよ? 愛情と信頼 あるとないとで意… 128さん、解説ありがとうございます。
126さんの質問はそういう主旨だったんですかね?

だとしたら、愛されてる自信より、愛される努力で家庭を守る、と言った方が的確かも知れません。

人が素直に言うことを聞きたくなるのはどんな相手にか?を考えて、やはり好きな人じゃなきゃ言うことなんて聞きたくないだろうなと思いました。

だから私は旦那が悪さをした時、ガミガミ責めて鬱陶しいと思われる妻になっても効果は無い、それよりも、普段から私が手離したくないと思われる程の可愛い妻でいる努力をした方が、旦那は私の言うことを素直に聞くんじゃないか?、という考え方にたどり着きました。

単なる私個人の希望・欲望で、旦那を思い通りに動かしたい気持ちはありません。
旦那自身のためにならないこと、家庭のためにならないこと、それは夫婦という関係である以上、妻には何としてもやめさせる責任があると思っているので、旦那本人が意思を強く持って悪さをやめられないなら、私が意思を強く持って頭を使って、旦那が誘導されたくなるようにしてあげなければ、ということです。

私ができる限りの努力をして、それでも旦那が私の誘導に着いてこないなら、私が妻でいる必要も感じなくなり、旦那を私の夫とは認められなくなり、夫婦である意味が無くなれば離婚は必然的なものであるということです。

126さん、こういう答えで納得していただけますかね?
もしまだ納得できないというのであれば、またお答えしますのでお待ちしています。
主さんがご迷惑でなければですが…。

No.136 15/08/04 00:43
寂しがり屋さん 

>> 92 やはり この彼は結婚はまだ考えてないですね ただ皆さん言うように月日が経つだけ。。彼は他に好きな人出来たらあっさり振りますよ💧その時 その後… 時間っていぅのは残酷ですもんね。。

今ならまだどうとでも動ける時かもしれないですしね。
寂しい思いをしたくないと現状維持をして、将来的にもっと寂しい思いをする事になっては本末転倒ですし。。

もちろん彼氏の事が好きで一緒に居たいからというのが大前提としてありましたが
少し寂しさに毒されすぎてたかもしれません。

いや、かなり毒されてしまってました。

遅いですが、ちょっとは客観的になれてきたような気もします。

だからといって別れたら寂しい気持ちに変わりはないですが
自分の寂しさを優先して相手の気持ちを半ば無視してまで一緒に居るのは違う事に遅いながらやっと向き合えてきました。

たしかに自分の幸せ、子供等ももちろんすごく気になりますが、まずは目の前にいる7年間何だかんだ自分と一緒に居てくれた人の気持ちを無視してしまった事を
ちゃんとしたいと思います。

その結果
彼氏とダメになってしまったら
それはもう仕方ないです。。

親、、
私は両親の仲が良くないので
そういうのを見てきて
居心地の悪い家でずっと嫌でした。

そういう結婚生活は送りたくないと思っているし
私は私で早く自立したく
親に変な心配もかけたくない気持ちが強いです。

でも寂しがりたし1人で生きて行くのは厳しいので
今まではただ恋愛だったけど
もし次誰かと付き合う事があれば
きちんと結婚を見据えた付き合いが出来ればと思います。

No.137 15/08/04 00:46
寂しがり屋さん 

>> 93 もう終わってるよ、彼が出たときに。 主しつこいよ。 そうですね。
しつこくしちゃいました。

今までで一番好きで
彼氏の事を何だかんだあってもずっと一緒に居てくれる人だと信じきっていたので
出てくという現実になかなか向き合えなかったです。

今は少し向き合えてきたかもしれません。
時間かかっちゃったけど。

No.138 15/08/04 01:01
寂しがり屋さん 

>> 109 男からすると 主が都合良い女ではないと思います。 若いうちから付き合い 他に目を向けてしまう事も あると思います。 彼は主… 男性のかたですか❓

男性から見て、私は都合の良い女ではないですかね。

そうですね。
彼氏は結婚自体をまだ考えられないというのもあると思います。
結婚願望があり早く落ち着く事に全然抵抗ない男性もいるけど
結婚願望が大してない男性もいますよね。

まぁ当たり前ですが、、

彼氏は完全に結婚願望がスッゴい薄いタイプです。
そういう男の人と結婚するには
本当にタイミングみたいですね。

実際に男の友人で
割りと長めに付き合ってた彼女に将来の話をされた時は
まだ遊びたいから結婚したくないと
別れを選んでまで結婚しませんでしたが
それから月日が経ち、現在はもう落ち着きたいらしく
たまたまそのタイミングで付き合う事になった付き合ってまだ日が浅い女の子と1年位付き合ったら結婚すると思うって言ってます。

ある程度自分の許容範囲内であれば
そんなこだわりないみたいです。

私も、一度離れてみた方がいい気持ちになってきています。
それで、後は流れに身を任せてみます。

縁を信じるなら
縁があればまた一緒に居れるかもしれないですし

ダメだったら
今一緒に居てもそのうちダメになってたと思います。

アドバイスありがとうございました。

No.139 15/08/04 01:18
通行人139 

私も同棲して6年たちます。去年までは喧嘩しては別れるの繰り返しでした。結局、私が彼を好きなので別れませんでした。。。泣いてはしがみついてました。でも今年になって彼の気持ちが私に対して薄いような気がします。最近はあの頃みたいに必死になんで一緒にいようと思ったんだろう?って今は思います。優しさを感じなくなるとダメですね。本気で喧嘩したら別れるのも覚悟してます。もしかして1人になったほうが気が楽なのかもしれないと思ってます。あなたも、1人の方が楽かもしれないですよ。

No.140 15/08/04 04:31
匿名さん140 

片想いみたいですね。むなしくないですか?

No.142 15/08/06 21:24
寂しがり屋さん 

>> 110 すごくわかります(⌒-⌒; ) まさに そのようなお付き合い8年間した彼氏居てました。 「自分が納得いくまで好きでいよう。」と決め「ただ… 共感していただいてありがとうございます。

8年間のぉ付き合いだったのですね。
ある日ふと悟られた感じでしょうか。

たしかに
頭ではわかっていても
心で納得をしないと
なかなかふんぎりがつかないですよね。

結果
思い描いていた家庭を築かれたようで
うらやましいです。
私もそんな家庭が築けたら。

今まで付き合いの延長線上に結婚があると当然のように思っていましたが
相手にもよりますが
結婚となると、、という場合もやはりあるんですね。

私も見習ってきちんと見極められるようになり
最善の選択が出来ればと思います。

No.143 15/08/06 21:44
寂しがり屋さん 

>> 111 私は主みたいな男と結婚させられましたよ。 こっちがいくら嫌だ別れたいって訴えても「必ず幸せにするから一緒にいよう!結婚してくれ」の一点張り… それで結婚されたのはすごいですね。。

私も以前に付き合っていた彼氏が極度の束縛で
自分の方がァッサリしていたと思いますし、
限度を超えた彼氏の束縛に悩み結局気持ちが限界になり別れました。

常に一緒に居るのが当たり前だろみたいな感じで
そういうのも愛されてる事なのかもだから自分も大事にしなきゃと当時は思っていましたが
今はそんなのは正しい愛情とかじゃなく
自分の思い通りになれば機嫌良く
ならなければ当たり散らして
人の気持ちより自分の事ばかりの人だったんだなと思っています。

なので私は束縛がすごく嫌いで
されるのも嫌だし
嫌なことは自分もしないと
彼氏の行動にアレコレ口出ししたりはこれまでほとんどしてなかったと思います。

単に無事が心配で連絡っていうのはありますが。。

それなのに
彼氏に別れを言われた時
あんまり悲しくて、ずっと一緒にいると思い込んでいたものなので
全然受け入れられず
彼氏の気持ちを思いやる事が出来ませんでした。

一番やりたくなかった事を私はやってしまったんだと
今更ながら反省しています。

そして
私はいくら自分が悲しいからって
相手の気持ちを全無視するような人間にはなりたくないという結論になりました。

遅くなっても
自分が間違ってたらきちんと直したいと思うので
彼氏の気持ちを再度聞き、その時にはその意見をちゃんと受け入れたいと思います。

No.144 15/08/06 21:45
寂しがり屋さん 

>> 112 ( ̄□ ̄;)!!強烈ですね…。 とんでもない男の標的にされてしまったんですね。想像しただけでどれだけ恐ろしく苦しかったか、震えまできました… 大丈夫ですよ(^^)

No.145 15/08/06 21:55
寂しがり屋さん 

>> 113 他の方々の意見とだいたい同じだけど…。 やっぱりこの彼氏とは離れたほうがいいと思うけど。 「彼のそばにいたい」ってだけな… そうですね。

別れたとして
その後良い人と出会って一緒になれるかは
自分次第+タイミング(運)みたいな感じだから
人それぞれすぎて何とも言えない所ですよね。

まぁ、フリーであれば気がねなく次にいけるというのはあると思うので
チャンスは増えますかね。

彼氏の側には居たいけど
結婚も出来なくていいから、子供もいなくていいから
とまではやっぱり割りきれないですね。。

また戻るかどうかとかはわからないけど
あの時受け入れられなかった別れを
今受け止めてみようかと考えてます。

今は何となくなぁなぁになってしまってますが
あの時の彼氏の気持ちを無視したまま付き合いを続けるのは違うかもしれないという気持ちが湧いています。

彼氏もそれが気持ちに残ってるから
私との将来は考えられないのかもしれません。

No.146 15/08/06 22:28
寂しがり屋さん 

>> 124 それは親切の押し売りですね。 結局主さんは、彼の望むようにでは無く、自分の望むようにしたいと思ってるだけで、強引に親切な自分を押し付けてる… やっぱり、ギャンブルを辞めなければ付き合いきれないから離婚、という選択肢もあるんですね。

旦那さんがどのような理由であれ
自分の意思でギャンブルを制限する努力をしているなら、その力になるし
しないならそれには付き合わないから
そのどっちかだよ、という事でしょうか。

私がギャンブルする人が嫌だと言ってるのは
彼氏が
「辞めたいけどどうせ自分は辞められないから」
とか
「辞められなくて辛い、助けて」
とか言ってて
最初は私も、それじゃあこうしてみたらどうかな❓と
改善策をいくつか提案しましたが続かないか拒否したり
「これは病気だから病院に行かないと治らないレベル」
とかいうので
「それなら一緒に行こうか」
と行っても「嫌だ」といい
ただ辛い、助けてばかり言うので
だんだん私もどうしていいかわからなくなり

そういった事の積み重ねがトラウマのようになり
ギャンブルなんて大嫌い!
と現在なっています。

それまでは
私自身はギャンブルに全く興味もなく面白味も感じない人間ですが
相手が範囲内でやる分には
人の趣味をどうこう言うつもりもなく
特に構わないという考え方でした。

私が料理がどうのこうの言ってるのも
彼氏が部屋でご飯を食べてた時に
「うまいご飯食べてる時が一番幸せ」って言ってたので
すごい遠回りですが
そしたら美味しいご飯毎回作ってあげれるようになったら
彼氏の心も少しは満たされていくかな❓
という思いもあり
自分に出来る事はそれ位しか出来ないから
そこはがんばろうと
やってみていました。

私は
今まで、辞めないなら別れるから好きにすれば❓っていうのが出来なく
仮に言ったとしても
スロットが辞められない彼氏は
「どうせ辞められないから、そういうなら別れよう」
ってなって
助けてって言ってた彼氏を見捨てる事になるんじゃないかと思ってしまったり
(まぁ実際は別れても女の子と遊んだり
適当にやってるのかもしれませんが)

とにかくそのまま7年来てしまいました。

でも
他の方が
主さんが甘やかすから彼は余計ダメになってるんじゃないかというような意見があり
もしそうだとしたら
私がいる事によって彼氏が余計悪循環に陥ってしまうのは不本意すぎるので
そうなってしまう位ならきちんと別れようと思います。

  • << 150 完全に彼の甘えた考え方に振り回され続けて来ただけみたいですね。 私ならこうなりますよ。 「辞めたいけどどうせ自分は辞められないから」 『じゃあ辞めないで好きになさい。自分のことを“どうせ”なんて言う人間に魅力は感じない、サヨナラ』 「辞められなくて辛い、助けて」 『いいよ。だけど私の指示に絶対従うって約束できる?』 「これは病気だから病院に行かないと治らないレベル」 「それなら一緒に行こうか」 「嫌だ」 『じゃあ一人で好きにしな。馬鹿馬鹿しくてあんたみたいな甘ったれに付き合いきれんわ』 私のこういうやり取りを見て、主さんはどう感じますか? 人を愛するというのは、優しくしたり尽くしてあげることだけじゃありませんよ。 愛すればこその厳しさというものが大切なんです。 私がこういう冷たい対応をするのは、相手を愛すればこそです。 甘えた考えを一喝して、目を覚ましてまっとうな人間になって欲しいから厳しいことを言うんですよ。 目を覚ませる人なら仲良くやっていくことはできても、目を覚ますこともなく身勝手なことをする人なんて、突き放す以外方法はなくなるんですよ。 親が子供を叱ることと同じ感覚だと思います。 子供の内は親から叱られると「うるせーなー」「めんどくせーなー」でも、大人になると親がなぜ叱っていたのか?を理解でき、叱ってくれたから自分がまともな大人になれた、と親に感謝の気持ちを持てるはずです。 もし親が叱ってくれずに大人になれば、何が正しくて何が間違っているかもわからず、他人を傷つけて嫌われたり、他人から非常識だと白い目で見られたり、なぜそんな辛い思いをしなきゃいけないのか理解できず、生き辛い人生を送ることになるんです。 まだ未熟な子供になら、どれだけ反発されようと叱り続けることができても、成人したいい大人が甘え続けていたら、突き放して自分で目を覚まさせなければいけないんですよ。 主さんの彼への愛は、厳しさが足りなかったんじゃないですかね。 大好きな彼だからこそ、まっとうに生きられる人間にしてあげたい、よりも、彼に嫌われるのが怖いという気持ちが勝っていたんだと思います。 今からでも、そんな気持ちに切り替えて彼を愛せるか、それとも今更そんな気持ちにはなれないか、を考えてみて下さい。

No.147 15/08/06 22:39
寂しがり屋さん 

>> 125 類は類を呼ぶ。 主さん、その男を断ち切らないと人生を棒に振りますよ。 その男は人間として完全に腐っていますから。 主さ… 今現在人生をまじめに考え
どうしようかと本気で悩んでいます。

私は人と長時間居るのが苦手で
あんまり長く居られないのですが
彼氏とだけはずいぶん長い時間一緒に居ました。

しかしやはりこのまま一緒に居てもお互いの為にならなそうだとは思い
どうなるかはわからないけど
一度離れた方がいいと思って来ています。

No.148 15/08/06 22:46
寂しがり屋さん 

>> 128 離婚する覚悟とかじゃなくて、こんな言ったら旦那が考えるって愛されてる自信の上で出た言葉だと思うよ? 愛情と信頼 あるとないとで意… 私もそんな自信と愛情があればな。。
なんてそんな事思っても仕方ないですよね。

ただ
たしかに私は執着しすぎていたので
それは良くないなと
彼氏を好きな気持ちはそのままにしても
執着はやめようと、少し以前とは気持ちが変わってきました。

彼氏としかありえない、という気持ちから
彼氏とうまくいったらもちろん嬉しいし
でも他の人とうまくいっても良し、という風な考え方に放ってきたかなと思います。

No.149 15/08/06 23:14
寂しがり屋さん 

>> 129 削除されたレス 小文字使いの効果ですか❓
効果はよく分かりませんがメールを打つ際のクセなので
ここでは別に使う気はなかったんですけど普段のクセでなってたみたいです。
あまり気になさらないで下さいね。

彼氏とのやり取りを全部文章には出来ず分かりづらい部分も多々あると思いますが
例えば私がやたらご飯にこだわってる(❓)
みたいな所があるのは
彼氏が唯一ほめてくれたり
喜んでくれたりした部分だからです。

「特に楽しい事が何もない-」
みたいな事を彼氏が言ってて
でも「旨いご飯食べてる時が一番幸せ」
と部屋でご飯食べてる時に言ってたので

ちゃんと美味しく出来た時は良いリアクションをしてくれたりするので
そういうのが嬉しくてもっと料理上手になって喜んでもらえたらと思い
そこだけはまじめに取り組んでました。

彼氏からしたらその時思った事をなんの気もなく言っただけで
私が単純に真剣に受け取りすぎちゃったのかもしれませんが。。

見返りは、それで彼氏が満たされてくれたら何も言うことはなかったんですが。

離れてみて、そういうのがなくなっても
別に問題なく大丈夫なようなら
そこまでの事だったという事ですね。

No.150 15/08/06 23:29
ラブラブさん23 

>> 146 やっぱり、ギャンブルを辞めなければ付き合いきれないから離婚、という選択肢もあるんですね。 旦那さんがどのような理由であれ 自分の意思… 完全に彼の甘えた考え方に振り回され続けて来ただけみたいですね。

私ならこうなりますよ。

「辞めたいけどどうせ自分は辞められないから」
『じゃあ辞めないで好きになさい。自分のことを“どうせ”なんて言う人間に魅力は感じない、サヨナラ』

「辞められなくて辛い、助けて」
『いいよ。だけど私の指示に絶対従うって約束できる?』

「これは病気だから病院に行かないと治らないレベル」
「それなら一緒に行こうか」
「嫌だ」
『じゃあ一人で好きにしな。馬鹿馬鹿しくてあんたみたいな甘ったれに付き合いきれんわ』

私のこういうやり取りを見て、主さんはどう感じますか?

人を愛するというのは、優しくしたり尽くしてあげることだけじゃありませんよ。
愛すればこその厳しさというものが大切なんです。

私がこういう冷たい対応をするのは、相手を愛すればこそです。
甘えた考えを一喝して、目を覚ましてまっとうな人間になって欲しいから厳しいことを言うんですよ。

目を覚ませる人なら仲良くやっていくことはできても、目を覚ますこともなく身勝手なことをする人なんて、突き放す以外方法はなくなるんですよ。

親が子供を叱ることと同じ感覚だと思います。

子供の内は親から叱られると「うるせーなー」「めんどくせーなー」でも、大人になると親がなぜ叱っていたのか?を理解でき、叱ってくれたから自分がまともな大人になれた、と親に感謝の気持ちを持てるはずです。

もし親が叱ってくれずに大人になれば、何が正しくて何が間違っているかもわからず、他人を傷つけて嫌われたり、他人から非常識だと白い目で見られたり、なぜそんな辛い思いをしなきゃいけないのか理解できず、生き辛い人生を送ることになるんです。

まだ未熟な子供になら、どれだけ反発されようと叱り続けることができても、成人したいい大人が甘え続けていたら、突き放して自分で目を覚まさせなければいけないんですよ。

主さんの彼への愛は、厳しさが足りなかったんじゃないですかね。
大好きな彼だからこそ、まっとうに生きられる人間にしてあげたい、よりも、彼に嫌われるのが怖いという気持ちが勝っていたんだと思います。

今からでも、そんな気持ちに切り替えて彼を愛せるか、それとも今更そんな気持ちにはなれないか、を考えてみて下さい。

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