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7年間付き合った彼氏に、先日結婚はしないと言われました。。
私は7年間付き合っている彼氏と現在同棲をしています。
私は彼氏の事が大好きで、付き合う事になった時本当に嬉しくて人生で一番幸せでした。
自分にこんな素敵な彼氏が出来るなんて本当に良かったと一緒に遊びに行くのも何もかもが幸せでした。
付き合って1年位たった時にお互い実家同士だったのでゆっくり出来る場所がほしくて私が部屋を借り、同棲が始まりました。
私は暖かい家庭に憧れていたので自分が働いていても、出来るだけ手作りご飯を用意したり彼氏にとって温もりを感じられる場所にしたいと、その一心でした。
その後彼氏の、本人いわくギャンブル(主にスロット)依存が判明しさらにそれだけじゃなく不特定の女の人と✉したり会ったりしているような痕跡まで出てきました。
普通に考えればこの時点でダメだってなると思いますが、どんな事があっても彼氏は自分にとって大切でした。。
彼氏がギャンブルに行ってしまう事や、仕事のストレスで辛いと弱音を吐けば「大丈夫だから。」と励ましご飯を作って迎え自分も辛かったけど、せめて自分がしっかりしなくてはと思ってきました。
付き合って5年目位の時に一度結婚についてどう考えてるか聞きました。
その時は「多分、考えてるだろうなと思ってた。○○の事が嫌だとかじゃなく、結婚自体が本当にしたくない。
仕事も今の仕事のままじゃ休みがなさすぎて無理だと思ってる。」と言われました。
とりあえず彼氏は結婚願望がなくて今は全然そんな事考えられないという雰囲気しか感じられなかったのでその時まだ二人とも20代だったのでまたしばらく時間をおいてから聞こうと思いました。
その後、私自身がある仕事上のトラブルを起こしてしまい、それに関しては自分自身ひどく後悔もし自業自得ではありますが辛い時期でもあったので彼氏だけには傍にいてほしかった時期がありました。
しかし、彼氏は逆に別れるといい、告白してきてる女の子がいるからそっちと遊んだりしたいし、抑える気もないと、部屋にあまり帰らなくなりました。
私は彼氏とやり直したい一心でしつこくしてしまい嫌がられ、✉も拒否されドン底でした。
が、しかしその後彼氏がめずらしく「ちゃんと話ましょう」という✉をよこし、あぁこれでもう完全にふられるんだと覚悟していたら「何だかんだいって好きなのかもしれない」「いい女なのかもしれない」といって、戻ってきて「ちゃんとやりなおそう」となりました。
しかし、しばらくして彼氏は勝手に他の部屋を借りて出ていきました。
なので、私は彼氏の最寄り駅まで週に何回か通いました。
また1年後か2年後位には一緒に住みたぃと言ったら、彼氏も「うん」と言っていました。
そしてその何ヵ月か後、彼氏が「今日は部屋にいないから」という連絡が増え不安に思っていたら、ついに「部屋に来ないで」「ダメ」と✉が来てこれはもう明らかに変だと思い仕事後に彼氏に会いに行き話をしようとしたら
すごく冷たく「好きな人が出来たからもうそっちと付き合いたいから来ないで。やっぱりもうお別れで」と告げられました。
辛くて寂しくて悲しくて会えなくなっても辛くてついつい✉をしてしまい返事もたまに返ってきました。
でも、それは良くないと思いどうにか2週間は絶対に✉をしないと決めました。
私も18～25才まで７年間つき合ってた人に結婚する気は無いと言われました。当時は地獄でしたよ。
あなたと同じ好きでたまらなかったし恥ずかしいけどすがったりもしました。無気力で辛くて、苦しみました。何故神様はこんな残酷な事をするんだろうて。私は思います、旗から見たらバカ見たいに思えるかもしれないけど、あなたが彼を嫌いになる日まで、彼に利用されてようと自分が後悔しないように生きたら良いと思います。
それがあなたの人生だと思うから。10年先、あなた違う人と結婚してるかもしれないし。先のことなんて分からない。結婚が幸せとも限らない。事実婚だってある。
あなたが大事なのは彼の傍にいることだよね、なら今は結婚にこだわなくても彼のそばにいて幸せを感じてください。自分の選んだ人生だから。
なんだか自分の時を思い出すほどそっくりな状況・・・結局責任を背負いたくない男って嫌になったらすぐお別れできるように保険をつくったり、紙切れ
一枚に縛られたくないとか言うんだよね。
主さんが結婚前提にお付き合いをしたいというなら同じ気持ちの人を探してみては？
っていうか、結婚が全てではないけどね。
あっちにフラフラ、そっちがうまくいかなかったらこっちをまたその気にさせて戻ってきて・・・
一度離れたら復縁なんてしても無理。浮気性な人に効く薬はない。
主さんがことあるごとに期待して許すから調子にのってあぐらでもかいてるつもりなんじゃない？
振り回されるのが好きってひともいるけど、そうでないなら忘れるべき。
すごいレアケースだけど、友人でこれをひっくり返した人がいる。
かなりの尽くし体質で、ダメ男好きのK子。あろうことか飲み屋で知り合った年下男性を好きになった。彼Yは10年くらい付き合ってる結婚前提の彼女持ち。ちょっかいかけられて深い関係(彼女の家に半同棲)になって「私がいつまでもYの2番目の女なのは嫌だ」「でも彼女が1番だし、お前だけを選ぶことはできない」みたいなアホなやり取りが数年続いたあと、K子に結婚してくれと言ってくる同僚の男性が現れた。そのときは結構悩んだみたいであんなに好きな人はもう出来ないし、でも結婚出来ないしって毎日泣いてた。最終的には好きだったYに別れを告げて新しい道を進もうと決心。しかしそれから数ヶ月したらYからロミオメールと鬼電。最初は無視決め込んでいたが、あまりにしつこいので「彼女っていうか女は他にもいるんでしょ？もうそういうのいいから」「会って話すことももう無いし」と無下に扱うことが数ヶ月続きK子はプロポーズしてきた男と婚約。結婚したんだろうなーと思ってた。
しかしこの前会ったらK子はYと結婚して子供もいたんだよ。話で聞いてたY男はイメージとは違って、娘さんを抱っこしてた姿が、見た目ふっくらで優しそうな旦那さんだったな(・_・;)K子に「ちょっと妊娠中で身体重たいんだから荷物持ってよ」とか使われててなんかホノボノしたわ。
だからこのスレ主さんの相手の男への対応が、彼を図に乗らせてるだけのような気もする^^;そういうプレイが好きならいいけどさ。
好きだから冷たくするのは怖いかもしれないけど、関係性を変えるきっかけにはなるかもしれないよ。
>> 14 たしかに、改めて自分の文章見て 幸せになれる要素見つからないです。。 付き合い初めが幸せすぎて ずっとその幸せを引きずってきたけど … 別れることを考える。どころの話ではない。あなたは必要とされてない。別れる以外に選択肢はない。あなたは彼にとって給食のおばさんくらいの存在。何をしても、何を言ってもいい存在。ストレス発散のサンドバッグ状態。利用されているだけ。何年付き合ったとか、なんだかんだ戻ってきたとか、関係ないです。性格最悪で自分勝手で他の人とうまくいかないからすぐ戻ってくるだけ。1人は寂しいから、サンドバッグに構って欲しいだけ。携帯を変え、引っ越し、新しい人生を始めるしかない。結局彼がクズなのは変わらない。あなたの心の弱さが問題。愛ではない。誰になんと言われようと、聞く耳持たず不幸になる人っています。あなたです。
>> 1
続きです。
そして2週間後、一度だけ✉しようと
もう返事は返って来ないかもしれないけど。。
と
「久しぶりです。元気❓」
という…
私も元カレがどうしようもないひとで…
嘘をついてほかの女性と遊んだり、男友達と遊んだり、、
終いには誕生日まで忘れられていました。
それでも彼のことがどうしても好きで予定をすっぽ抜かされても許してしまったり甘やかしてしまうことが多かったのですが、しびれを切らし一度話し合おうとなったのですが、話してる最中は軽々しく好きだよとか、別れたくないなど言われ、わたしも嬉しくなってしまい、、、の繰り返しでした。
そんなことが何回も続き、もうダメだと思い。勇気を振り絞って別れ話を切り出しました。
そうすると案外余裕そうな顔で
あ、そう。と言われ、もうその時は割り切れました。
楽しかった思い出が脳裏に焼き付いて頭から離れず、毎日辛かったです。
でも、こんなことしてちゃいつまでも変われない！と思い切って新しい彼氏をつくり、その人をみて前の人なんて忘れよう！と最初は努力しました、
(若干メンヘラ思想ですが。)
元彼を完全に忘れ切ることは不可能ですが、振り回され続けストレスを溜めるよりずっっといいですし、今の彼氏が優しいのですごく満たされています。
もちろん再び付き合おうとも思いません。
主さんも思い切って別れたほうがいいと思います…続いてても辛いだけですし、忘れられないとしても新しい思い出で塗り替えればいいと思います。
僕も彼女と数年同棲していました。
朝晩の食事、弁当も作ってくれるし、いろいろと手助けしてくれるし、感謝していましたが、結局彼女に別れを切り出しました。
彼女にとっては突然だったのかしつこく理由を聞かれました。
いて当たり前の存在であり、絶対裏切らない安心感はありますが、トキメキは皆無ですし、その状況に甘えている自分がダメになってしまうようで耐えられなくなったのです。
というのは表向きで実は他に好きな子ができて、告白してうまくいきそうだったので、同棲中の彼女がいては誠意がないという理由からです。
おかしなもので同棲中の彼女という担保があるうちは、余裕があるのか好きな人から積極的で魅力があると言われてましたが、別れたら何か変わったと言われフラれました(笑)
いずれにせよ結婚生活にも倦怠期があるのだから、法的縛りのない同棲生活が長引くと男は責任感なくなるので、結婚を望む女性にとっていいことはないと思います。
主さんにできるかどうかわかりませんが、一度別居して、共通の知り合いがいれば、別の男に求婚されてまんざらでもないと噂を流してもらえば、逃した魚は大きかったと気付くことがあるかもしれません。
僕は気付きましたが、後の祭りでした。
ご自分でもわかっていると思いますが、一緒にいても幸せになれる彼氏さんではなさそうですね。
別れた方がいいと頭では思いつつ、なかなか行動にうつせない気持ちはわかります。
まず自分がどうしたいか、どうなりたいか、をハッキリされてはどうでしょう。
今の彼氏さんが改心し、結婚できれば幸せですか？
でも人が改心するってよっぽどのことがない限り難しいと思うんです。
彼が改心するのも難しいですし、あなたの考え方や行動の癖みたいなものを、はい今日からきっぱり変えます！って簡単にはいかないと思うんです。
一大決心して彼氏さんとも別れて、同棲も解消して、今日から新しい幸せ探しますって結構難しいしいことだと思います。
まずは、彼氏さんは放っておいて、自分の時間を大切にすることから始めてみてはどうですか？
彼氏さんのご飯の時間に合わせて作ったり、をまずやめて。自分の好きな時間に好きなものを作ったり、友達と遊びに行ったり、機会があれば異性の方と食事に行ったりしたらいいと思います。
彼以上に好きと思える人が今はいなくても、なんというか、外の世界に触れることが大事なような気がしました。
それに、年齢のことで焦る気持ちもわかりますが、彼と別れるから次の人！彼以上の人！って血まなこになっている時って素敵な出逢いがない気もします。
まずは落ち着いて、新しい趣味でも始めてみてもいいし。楽しいと思えることを少しでも増やしていけば、あなたの魅力も今より増えていくと思いますよ。そうすれば新しい出逢いも増えると思います。
そしていつかもっと素敵な人にめぐり合えた時、今の彼氏さんは一体何だったんだ…？？って思える日がくると思う。頑張ってください！
>> 1
続きです。
そして2週間後、一度だけ✉しようと
もう返事は返って来ないかもしれないけど。。
と
「久しぶりです。元気❓」
という…
勇気だそ！！
私も同じだったの
彼に酷いことされても
言われても
二股されても
彼と別れたくなくて
離れたくなくて
そばに居たいって！二股中でも別れないからいい！って
でも、勇気出して別れたの
泣いたよ
後悔もした
前に向かないし
仕事中も涙出るし
でもね、思い出す度に段々とわかってくるの。辛いことが。
普通の子が恋愛の話を聞いて
自分は違うって。
次の恋なんてわかんないよ。
私も自信ない。
でも、私と一緒で立場が彼の方が強い時点で釣り合ってないんだよ。
私だって別れる時彼から
おまえがいないと
って泣いたよ
でもね、私はありがたい事に
近所の人と仲良くなってたから
その人から
そんな泣いた日に私が帰った後も相手の子が夜中にきてた真実を知ったの。
そんな人はそんなものなの。
悲しいけどそれが事実なの。
うちの彼も結婚願望ないひとだったよ。それを言い訳にするの。
その人の子供身ごもったらどーするの？
本当に怖いんだよ。
最初は自信なくて怖いと思う。
でもだんだんと自分らしく戻れるから
>> 1
続きです。
そして2週間後、一度だけ✉しようと
もう返事は返って来ないかもしれないけど。。
と
「久しぶりです。元気❓」
という…
彼はギャンブル依存ですよ。あと女性にも依存していてあなたと彼は共依存という病気ですよ。だから結婚しないは正しいの⁉彼はあなたに迷惑かけたくないの、食事なんか作らなくていい、彼にご馳走してもらいなさい。作ってもらいなさい。それがいやだと言われたら同棲を解消しなさい。
私は今は半同棲してますが、食事は彼が作るか？食べにいけば全て彼が出してくれてます。
他に彼も居ますよ、大好きな人ですが、彼は会えばご馳走してくれます。
彼とは今すぐに同棲解消すること、同棲する人は女性が全てやってあげてはだめ平等だから、私は彼に全てやってもらっています。今ある心の病になっていて、あと私に彼ができたから必死に私に尽くしてくれてます
ごめんなさい、最後まで読んで、あなたはなーんて良い女なんだ！、と思いました。
ただ、良いの前に「都合の」が入りますが。
あんまりネットでこういうことを書くのは避けたいのですが、馬鹿なのかな？と思います。
分かっていながらなぜ離れない？はっきり言うと、男である同性の俺からしても彼氏はクソの部類です。クソの中でも下痢状態のクソ。どうしようもない男ですよ。
そんな男にしがみついて泣きついて、つなぎ止めるのに必死で色々やってくれる女なんて、都合良く使って必要ない時はポイ、ですね。
今に見てください。今の彼女と別れたら連絡がきてヨリを戻そうとしますよ。そして、また他の女が現れたらまたさようなら、ですから。
人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて死んじまえ、という言い回しがありますが、これはもうあなたが長い目で見て幸せになりたい、ちゃんとした暮らしがしたい、親を悲しませたくない、という思いがあるなら別れるべきです。と言うか、付き合う意味がない！結婚はね、愛情だけでは成り立ちません。なぜなら、共に生活をして支えて生きていくということだから。信頼もおけない、仕事も堅気じゃない、そんな男とはまともな結婚生活は築けませんよ。
まぁ何言われても「だって好きだから…」と言うんでしょうね（笑）不幸せになって、お金だけむしり取られて、他に女がバンバンいて、どこに旦那がいるのかも分からない…というような生活をあなたが望んでいるのであれば止めませんがね。
30歳を過ぎて
小文字使いや相談話で、えもじつかっちゃったんで
とか、文章とか。色々疑問が。
主さんがこんな感じだから、もあると思いますよ。
それに、「おいしいご飯作って」を繰り返してますが
結婚してないけど、同棲してたらご飯作るのはそんなに凄くも偉くもないですよ？毎回外食や買ってきてからお金間に合わないと思うし健康にも悪い。
同棲してないのにほぼ毎食作ってるなら頑張ってると思う事柄です。
本題ですが、それでも一緒に居たいと思うなら居たらいいんです。貴女は分かってるようなので。
最初の辺りしかレスを読んでないので話進んでたらすみません。
とにかく今の時点では、この文で相談書いてしまう人なんだな、こんな内容だけど好きでしょうがないんたな、浅はかだな、と伺えたので
私も昔、別れきれない彼氏がいました。
別れても忘れられず、連絡が来たら会って。新しく彼女が出来たら連絡がなくなり、別れたらまた私に連絡してきてました。そんな繰り返しで私はずっと好きなまま、彼女と別れると会うような関係でした。
結局は私に戻ってくるから、最後には私を選んでくれるんだと思ってました。
忘れるのに２年くらいはかかったと思いますが、新しく好きな人も出来て、付き合った人もいます。
今は結婚しています。
その時の彼氏はモテる人で気も多かったし、結婚したら大変だったかもと思います。
主さんの彼氏も結婚にはむかない人に思えます。
最初は好きだったとしても、気持ちは変わるので、彼氏はもう好きではないのかもしれませんね。
今は連絡を取らず、他の出会いを探した方がいいです。
彼氏が連絡してきても好きだからじゃないです。勘違いしそうだけど。
そんなに好きなら、だからこそ一旦離れた方がいいんじゃないかな？
長く続くカップルに共通してるのって
お互いを尊敬しあえる関係かどうか
ってことだと思います
どうですか？
きっと貴方の中にも、彼の中にもお互いを尊敬できる気持ちより、否定する気持ちの方が大きいんじゃないかな。
あなたはきっと自分の寂しさを埋めたいだけなんですよ。
まずは、彼がいなくても幸せな人間になるべきなんじゃないかなって思います。
私も三年くらい前、2年付き合った半同棲した彼にフラれたことがあります。
辛くて辛くて仕方なくて
何度も連絡したくなって
実際連絡も何度かしたし
わたしは貴方と結婚したいから
素敵な人になって貴方を迎えにいくから、くらいまで言っていましたww
だけど、彼は新しい人との乗り換えだったし、戻ってくることはなく
彼の寂しさを私に埋めて貰う必要がなくなったからねw
私はそれから3年たちましたが
誰とも恋愛できず
一緒にいた時間が無くなった孤独や
幸せな時間を共有する相手がいなくなった辛さ寂しさを埋めることができず
一年くらいは毎日泣いてましたね。
でも、ふられて良かったと思います。
別れたおかげで、自分が彼なしでも幸せになる覚悟ができたよう思います
1人にも慣れ、何かに依存しなくなって
彼がいたときより幸せかと問われれば
はいと言えないけれど
彼がいたときより辛くないかと言われれば
はいと言えます
1人では人は生きていけません。
だけど、この三年で家族との絆を深めたり
職場の人間との関係、友達との関係を少しずつ大事にできるようになって
新しく片思いもしたり、、
私もいろいろ問題のある人間で
自分に自信がなくて
行動はできてませんが
自分が自分のことを素敵に思えるようになったら、デートに誘いたいなって思います。
自分が寂しいから付き合って、じゃ、相手に失礼かなって。
お互いが尊敬できるような関係に。
そういう相手をみつけて、家庭を築いて毎日笑う。
それが1番の夢です。
夢のために、尊敬してもらえるような人になる努力したいと思ってます。
私の話が多くなり、話下手で恐縮ですが
あなたは人としてちゃんと魅力がありますか？振り返ってください。
彼を本当の意味で愛せてますか？
幸せになって下さいね。
>> 8
めっちゃ長くなってしまってすみません。
彼氏には
「結婚はしない。もし結婚するなら○○とじゃなく他の子としたい。」
と言われました…
彼氏のことが大好きなんですね、文面から伝わってきますよ。私はあなたより少し年上ですが、ホントに鬼かお前は？という男と付き合った経験があります。17歳から23歳という一番可愛いであろう女の青春を鬼と過ごしました。付き合い始めは凄く優しく、毎日一緒にいましたが、半年もしないうちに、これでもかというぐらい出てくるわ、出てくるわ、、
その男の浮気相手にも3人会って直接話しをしたことがあります。酒癖も悪く、話し合いなど皆無でした、挙句手もあげるようになり、友達からは何百回別れろと言われたかわかりませんでした。若かったと言えばそれまでですが、あの頃の自分を殴ってやりたいぐらいです。厳しい事を言う事をお許し下さい、彼氏さん変わりませんよ。すごい甘ったれです、あなたはそんな事許したらダメです！あなたは優しいんだと思います、しかも一生懸命な人。そんな人が不幸になってはいけない！そんなしょうもない、ワガママ甘ったれの男はあなたの大事さに今は気づけない、あなたが離れない限り。すごくつらくないですか？相当な我慢してませんか？自分が我慢すればいいと思ってませんか？あなたは十分すぎるほど頑張りました、だからもう我慢はやめて、我慢しないほうを選んでほしい。時には辛くても、苦しくても、超えないといけない事があります。女のプライドはこういう時にこそ輝くんです。大丈夫です、あなたは絶対超えられます。自分を信じてほしいです。
余談ですが、私その鬼と別れる為に、家も引越し携帯番号も変え逃げました。そしたらどうなったと思います？必死に追いかけてきてお前しかいないとプロポーズまでしてきました。呆れました、ホントに。その時には私には彼氏ができていたので、お前だけは絶対に嫌だと言い放った時に、やっと終わったなとおもいました。その時の彼と結婚し、子供はもう中学生です。長々と私の話しでごめんなさい、でもあなたみたいに一生懸命な人嫌いじゃないんです、だから絶対に幸せになってほしい、頑張って下さい。
何とも辛いですね。
「結婚」がしたいなら別れる方が得策だと思います。
結婚よりも少しでも彼と長く一緒にいる人生のほうが後悔なく思えるのであれば、とことん一緒にいればいいと思います。
彼が本当に大事なものに気付けば結婚しようって思ってくれるかもしれないし、結婚願望がないと言いつつ、他の女とあっさり結婚されてしまうかもしれません。
どうなるかなんて分かりませんが、後悔しないと思える道を選んでください。
結婚がしたいとか、子どもがほしい願望があれば、年齢的に難しくなる一方です。
それよりも将来ひとりになったとしても今の時間を彼と過ごすことが大事なら周りに何と言われようが、好きでいていいと思います。
幸せな人生を歩めることを祈ってます。
共依存だねぇ。
30歳なんだよね、今。。
新しい一歩を踏み出すなら今かな。
むしろ、今逃したら35,40になっても同じことを悩んでいる。。
出産適齢期も過ぎて、温かい家庭どころか老けて悩みだけ募らせる孤独な日々を過ごしそう。
周りが幸せにトントン進んでいるように見えるのは、
周りだって見えないところで努力したり涙したりして頑張っているからだよ。
環境のせいにしちゃダメ。
なんで自分ばっかりなんて悲劇のヒロインぶってちゃ何も始まらないよ。
結局は自分でしがみついてきた、自分が選択した結果が今なんだよ。
もう見ないふりはやめたらどう？
逃げちゃダメ。
明るい未来を手に入れて。
あなたが望む未来は、あなたが手に入れなくてどうするの？
今では、婚約者も出来、幸せな毎日を送って居ます。仕事も出来て、浮気もしない、厳しくてとっても優しい人です。
真面目過ぎて、知識も恋愛経験も無さすぎて陥るジレンマってあるんですよね。
別れること=ダメな事って思ってました。すぐに別れちゃダメだと思ってました。
正しくある事にしがみついていました。
自分はもっと努力しなきゃと思ってました。
主さん、気付いて下さい。
十分頑張りましたよ。あなたは正しかったですよ。あなたは、あなたが思っている以上にいい女ですよ。
あなたが背負っているリスクを追うほど、相手はいい男じゃ無いですよ。
考え方を変えてください。
性格まで変わります。
価値観まで変わります。
何かを変えたい時は、考え方を変えるのが１番なんです。
雷に撃たれた様な経験や、考えに出会えることが、考え方を変える近道なんですけど、ほんと、ちょっとしたことなんですよね…ちなみに、私は「いま、会いに行きます」を友達と見に行った時に、決心が着きました。(笑)
普通は愛が深まる話なんでしょうけど、今の相手にそこまで思えない…って思って目が覚めました。愛情が、いつの間にか情に変わっていた事に気付きました。
主さんも気付いているんですよね？
気付いているけど、どうにもならないんてすよね。
主さん、初めはきついかも知れませんが、いつの間にか忘れられるものですよ。
どんなに辛い思いをしても、幸せを得られた時、あの時はって、思い出話になってるんです。
幸せを忘れる事はなかなか難しいけど、辛い思いを忘れる事は出来るんです。
いい男を忘れる事はなかなか難しいけど、ダメ男を忘れる事は出来るんです。
近い未来、自分てバカだったなぁって思う日が来るんです。
何も恥ずかしい事じゃないんです。
無知とは罪である。って言葉あるけど、周りに迷惑かけて無ければ、別に恥ずかしい事ではないんです。罪ではないんです。
経験し、学んでいけば。
頑張って幸せを掴んでくださいね！
私も、１９～２５の頃、同じ思いをしてしまいました。だから、主さんの気持ち、痛いほど良く解ります。
ホント、痛いほど良く解るんです。
友達にダメ男製造機だと言われました(笑)うまい！
長くなるんで、詳しく書きませんが、周りからいくら言われても、理解はしているんですが、判断できないですよね…
自分が身を持って確信しないと、逃れられないんですよ。
私なんて、その人と結婚しちゃったんですから、もっと酷いのかな(笑)
私は、付き合った人が結婚したがる人ばっかりだったから、それが逆にアダとなったって感じですかね。
結局、不倫されて鬱になって、自殺未遂までして。
ようやく気が付きました。口では愛してる何だかんだ言われても、愛されてたら、最低限養おうと位はしてくれるって。
ようやく気が付きました。世の中お金か愛か。愛でもあって、お金でもあるって事。
どちらも同じ愛情表現だということに。
結局、愛されてない事に気付きました。
周りを観たら、気付きました。
時間が経ったら気付きました。
思っていた以上に沢山の人から愛されてました。
思っていた以上に、もっといい男は沢山居ました。
思っていた以上に、自分はいい女でした。
今から考えたら、なんであんなしがみついていたのだろうと、なんて子供だったのだろうと、自分が恥ずかしく思います。
すごく主さんの気持ちがわかります
好きなんだよね 私も同じ境遇です。同じ内容でずっと苦しんでます。私達は都合が良い女なんです。わかってるけど、彼の良い面も浮き彫りになり、そこがどうしてもきらいになれず、変わるかもと思って諦めきれない 身を引こうとすると追いかけてくる。自分のペースで捨てるのは容赦ない。また彼が不安になったら私なら必ず戻ると思ってなのか
親御さんに会わせましょう
私達の身体は、１人のものではありません
ずっと二人だけの世界でいられないから
その反応を見たとき、目が醒めるか、親御さんの反対が入り、事が変わりますよ
ネットでない外からの確実な意見を聞いた方が良いと思います
>> 130
スレ立てて約1週間が経ちましたが
主さん、皆さんに沢山レス貰って気持ちは如何ですか？
私は、他人事だから、と言う訳じゃないですが、主…
はい。
レスをいただいて
そのレスに1つ1つ答える事によって、
自分の気持ちが再確認出来たり
また、こんな風に自分は思ってたんだと再発見する部分もあり
自分の気持ちと向き合ういい機会になり
たくさんのレスをいただいた事に感謝しています。
やはり何か踏み切るキッカケがあると
ァッサリ出来るものなのかもしれないですね。
今現在幸せに家庭をもってらっしゃる方でも
以前に問題のある付き合いを長く続けていた方もいらっしゃるんですね。
私は彼氏との同棲は辞めようかというのと
それは別れになるかもしれないとは思っていますが
その後、離れた事によってやっぱりこの人だとなるのか
他の人だったとなるのかは
全然今の所わかりません。
どっちの可能性もあると思います。
どっちにしても一度きちんと離れてみる事でお互い分かる事もあると思うので
相手の想いを汲みつつ決めていけたらと思います。
私も良い報告が出来れば幸いです。
>> 146
やっぱり、ギャンブルを辞めなければ付き合いきれないから離婚、という選択肢もあるんですね。
旦那さんがどのような理由であれ
自分の意思…
完全に彼の甘えた考え方に振り回され続けて来ただけみたいですね。
私ならこうなりますよ。
「辞めたいけどどうせ自分は辞められないから」
『じゃあ辞めないで好きになさい。自分のことを“どうせ”なんて言う人間に魅力は感じない、サヨナラ』
「辞められなくて辛い、助けて」
『いいよ。だけど私の指示に絶対従うって約束できる？』
「これは病気だから病院に行かないと治らないレベル」
「それなら一緒に行こうか」
「嫌だ」
『じゃあ一人で好きにしな。馬鹿馬鹿しくてあんたみたいな甘ったれに付き合いきれんわ』
私のこういうやり取りを見て、主さんはどう感じますか？
人を愛するというのは、優しくしたり尽くしてあげることだけじゃありませんよ。
愛すればこその厳しさというものが大切なんです。
私がこういう冷たい対応をするのは、相手を愛すればこそです。
甘えた考えを一喝して、目を覚ましてまっとうな人間になって欲しいから厳しいことを言うんですよ。
目を覚ませる人なら仲良くやっていくことはできても、目を覚ますこともなく身勝手なことをする人なんて、突き放す以外方法はなくなるんですよ。
親が子供を叱ることと同じ感覚だと思います。
子供の内は親から叱られると｢うるせーなー｣｢めんどくせーなー｣でも、大人になると親がなぜ叱っていたのか？を理解でき、叱ってくれたから自分がまともな大人になれた、と親に感謝の気持ちを持てるはずです。
もし親が叱ってくれずに大人になれば、何が正しくて何が間違っているかもわからず、他人を傷つけて嫌われたり、他人から非常識だと白い目で見られたり、なぜそんな辛い思いをしなきゃいけないのか理解できず、生き辛い人生を送ることになるんです。
まだ未熟な子供になら、どれだけ反発されようと叱り続けることができても、成人したいい大人が甘え続けていたら、突き放して自分で目を覚まさせなければいけないんですよ。
主さんの彼への愛は、厳しさが足りなかったんじゃないですかね。
大好きな彼だからこそ、まっとうに生きられる人間にしてあげたい、よりも、彼に嫌われるのが怖いという気持ちが勝っていたんだと思います。
今からでも、そんな気持ちに切り替えて彼を愛せるか、それとも今更そんな気持ちにはなれないか、を考えてみて下さい。
>> 129
削除されたレス
小文字使いの効果ですか❓
効果はよく分かりませんがメールを打つ際のクセなので
ここでは別に使う気はなかったんですけど普段のクセでなってたみたいです。
あまり気になさらないで下さいね。
彼氏とのやり取りを全部文章には出来ず分かりづらい部分も多々あると思いますが
例えば私がやたらご飯にこだわってる(❓)
みたいな所があるのは
彼氏が唯一ほめてくれたり
喜んでくれたりした部分だからです。
「特に楽しい事が何もない-」
みたいな事を彼氏が言ってて
でも「旨いご飯食べてる時が一番幸せ」
と部屋でご飯食べてる時に言ってたので
ちゃんと美味しく出来た時は良いリアクションをしてくれたりするので
そういうのが嬉しくてもっと料理上手になって喜んでもらえたらと思い
そこだけはまじめに取り組んでました。
彼氏からしたらその時思った事をなんの気もなく言っただけで
私が単純に真剣に受け取りすぎちゃったのかもしれませんが。。
見返りは、それで彼氏が満たされてくれたら何も言うことはなかったんですが。
離れてみて、そういうのがなくなっても
別に問題なく大丈夫なようなら
そこまでの事だったという事ですね。
>> 124
それは親切の押し売りですね。
結局主さんは、彼の望むようにでは無く、自分の望むようにしたいと思ってるだけで、強引に親切な自分を押し付けてる…
やっぱり、ギャンブルを辞めなければ付き合いきれないから離婚、という選択肢もあるんですね。
旦那さんがどのような理由であれ
自分の意思でギャンブルを制限する努力をしているなら、その力になるし
しないならそれには付き合わないから
そのどっちかだよ、という事でしょうか。
私がギャンブルする人が嫌だと言ってるのは
彼氏が
「辞めたいけどどうせ自分は辞められないから」
とか
「辞められなくて辛い、助けて」
とか言ってて
最初は私も、それじゃあこうしてみたらどうかな❓と
改善策をいくつか提案しましたが続かないか拒否したり
「これは病気だから病院に行かないと治らないレベル」
とかいうので
「それなら一緒に行こうか」
と行っても「嫌だ」といい
ただ辛い、助けてばかり言うので
だんだん私もどうしていいかわからなくなり
そういった事の積み重ねがトラウマのようになり
ギャンブルなんて大嫌い！
と現在なっています。
それまでは
私自身はギャンブルに全く興味もなく面白味も感じない人間ですが
相手が範囲内でやる分には
人の趣味をどうこう言うつもりもなく
特に構わないという考え方でした。
私が料理がどうのこうの言ってるのも
彼氏が部屋でご飯を食べてた時に
「うまいご飯食べてる時が一番幸せ」って言ってたので
すごい遠回りですが
そしたら美味しいご飯毎回作ってあげれるようになったら
彼氏の心も少しは満たされていくかな❓
という思いもあり
自分に出来る事はそれ位しか出来ないから
そこはがんばろうと
やってみていました。
私は
今まで、辞めないなら別れるから好きにすれば❓っていうのが出来なく
仮に言ったとしても
スロットが辞められない彼氏は
「どうせ辞められないから、そういうなら別れよう」
ってなって
助けてって言ってた彼氏を見捨てる事になるんじゃないかと思ってしまったり
(まぁ実際は別れても女の子と遊んだり
適当にやってるのかもしれませんが)
とにかくそのまま7年来てしまいました。
でも
他の方が
主さんが甘やかすから彼は余計ダメになってるんじゃないかというような意見があり
もしそうだとしたら
私がいる事によって彼氏が余計悪循環に陥ってしまうのは不本意すぎるので
そうなってしまう位ならきちんと別れようと思います。
- << 150 完全に彼の甘えた考え方に振り回され続けて来ただけみたいですね。 私ならこうなりますよ。 「辞めたいけどどうせ自分は辞められないから」 『じゃあ辞めないで好きになさい。自分のことを“どうせ”なんて言う人間に魅力は感じない、サヨナラ』 「辞められなくて辛い、助けて」 『いいよ。だけど私の指示に絶対従うって約束できる？』 「これは病気だから病院に行かないと治らないレベル」 「それなら一緒に行こうか」 「嫌だ」 『じゃあ一人で好きにしな。馬鹿馬鹿しくてあんたみたいな甘ったれに付き合いきれんわ』 私のこういうやり取りを見て、主さんはどう感じますか？ 人を愛するというのは、優しくしたり尽くしてあげることだけじゃありませんよ。 愛すればこその厳しさというものが大切なんです。 私がこういう冷たい対応をするのは、相手を愛すればこそです。 甘えた考えを一喝して、目を覚ましてまっとうな人間になって欲しいから厳しいことを言うんですよ。 目を覚ませる人なら仲良くやっていくことはできても、目を覚ますこともなく身勝手なことをする人なんて、突き放す以外方法はなくなるんですよ。 親が子供を叱ることと同じ感覚だと思います。 子供の内は親から叱られると｢うるせーなー｣｢めんどくせーなー｣でも、大人になると親がなぜ叱っていたのか？を理解でき、叱ってくれたから自分がまともな大人になれた、と親に感謝の気持ちを持てるはずです。 もし親が叱ってくれずに大人になれば、何が正しくて何が間違っているかもわからず、他人を傷つけて嫌われたり、他人から非常識だと白い目で見られたり、なぜそんな辛い思いをしなきゃいけないのか理解できず、生き辛い人生を送ることになるんです。 まだ未熟な子供になら、どれだけ反発されようと叱り続けることができても、成人したいい大人が甘え続けていたら、突き放して自分で目を覚まさせなければいけないんですよ。 主さんの彼への愛は、厳しさが足りなかったんじゃないですかね。 大好きな彼だからこそ、まっとうに生きられる人間にしてあげたい、よりも、彼に嫌われるのが怖いという気持ちが勝っていたんだと思います。 今からでも、そんな気持ちに切り替えて彼を愛せるか、それとも今更そんな気持ちにはなれないか、を考えてみて下さい。
>> 113
他の方々の意見とだいたい同じだけど…。
やっぱりこの彼氏とは離れたほうがいいと思うけど。
「彼のそばにいたい」ってだけな…
そうですね。
別れたとして
その後良い人と出会って一緒になれるかは
自分次第＋タイミング(運)みたいな感じだから
人それぞれすぎて何とも言えない所ですよね。
まぁ、フリーであれば気がねなく次にいけるというのはあると思うので
チャンスは増えますかね。
彼氏の側には居たいけど
結婚も出来なくていいから、子供もいなくていいから
とまではやっぱり割りきれないですね。。
また戻るかどうかとかはわからないけど
あの時受け入れられなかった別れを
今受け止めてみようかと考えてます。
今は何となくなぁなぁになってしまってますが
あの時の彼氏の気持ちを無視したまま付き合いを続けるのは違うかもしれないという気持ちが湧いています。
彼氏もそれが気持ちに残ってるから
私との将来は考えられないのかもしれません。
>> 111
私は主みたいな男と結婚させられましたよ。
こっちがいくら嫌だ別れたいって訴えても「必ず幸せにするから一緒にいよう！結婚してくれ」の一点張り…
それで結婚されたのはすごいですね。。
私も以前に付き合っていた彼氏が極度の束縛で
自分の方がァッサリしていたと思いますし、
限度を超えた彼氏の束縛に悩み結局気持ちが限界になり別れました。
常に一緒に居るのが当たり前だろみたいな感じで
そういうのも愛されてる事なのかもだから自分も大事にしなきゃと当時は思っていましたが
今はそんなのは正しい愛情とかじゃなく
自分の思い通りになれば機嫌良く
ならなければ当たり散らして
人の気持ちより自分の事ばかりの人だったんだなと思っています。
なので私は束縛がすごく嫌いで
されるのも嫌だし
嫌なことは自分もしないと
彼氏の行動にアレコレ口出ししたりはこれまでほとんどしてなかったと思います。
単に無事が心配で連絡っていうのはありますが。。
それなのに
彼氏に別れを言われた時
あんまり悲しくて、ずっと一緒にいると思い込んでいたものなので
全然受け入れられず
彼氏の気持ちを思いやる事が出来ませんでした。
一番やりたくなかった事を私はやってしまったんだと
今更ながら反省しています。
そして
私はいくら自分が悲しいからって
相手の気持ちを全無視するような人間にはなりたくないという結論になりました。
遅くなっても
自分が間違ってたらきちんと直したいと思うので
彼氏の気持ちを再度聞き、その時にはその意見をちゃんと受け入れたいと思います。
>> 110
すごくわかります(⌒-⌒; )
まさに そのようなお付き合い８年間した彼氏居てました。
「自分が納得いくまで好きでいよう。」と決め「ただ…
共感していただいてありがとうございます。
8年間のぉ付き合いだったのですね。
ある日ふと悟られた感じでしょうか。
たしかに
頭ではわかっていても
心で納得をしないと
なかなかふんぎりがつかないですよね。
結果
思い描いていた家庭を築かれたようで
うらやましいです。
私もそんな家庭が築けたら。
今まで付き合いの延長線上に結婚があると当然のように思っていましたが
相手にもよりますが
結婚となると、、という場合もやはりあるんですね。
私も見習ってきちんと見極められるようになり
最善の選択が出来ればと思います。
>> 109
男からすると
主が都合良い女ではないと思います。
若いうちから付き合い
他に目を向けてしまう事も
あると思います。
彼は主…
男性のかたですか❓
男性から見て、私は都合の良い女ではないですかね。
そうですね。
彼氏は結婚自体をまだ考えられないというのもあると思います。
結婚願望があり早く落ち着く事に全然抵抗ない男性もいるけど
結婚願望が大してない男性もいますよね。
まぁ当たり前ですが、、
彼氏は完全に結婚願望がスッゴい薄いタイプです。
そういう男の人と結婚するには
本当にタイミングみたいですね。
実際に男の友人で
割りと長めに付き合ってた彼女に将来の話をされた時は
まだ遊びたいから結婚したくないと
別れを選んでまで結婚しませんでしたが
それから月日が経ち、現在はもう落ち着きたいらしく
たまたまそのタイミングで付き合う事になった付き合ってまだ日が浅い女の子と1年位付き合ったら結婚すると思うって言ってます。
ある程度自分の許容範囲内であれば
そんなこだわりないみたいです。
私も、一度離れてみた方がいい気持ちになってきています。
それで、後は流れに身を任せてみます。
縁を信じるなら
縁があればまた一緒に居れるかもしれないですし
ダメだったら
今一緒に居てもそのうちダメになってたと思います。
アドバイスありがとうございました。
>> 92
やはり この彼は結婚はまだ考えてないですね ただ皆さん言うように月日が経つだけ。。彼は他に好きな人出来たらあっさり振りますよ💧その時 その後…
時間っていぅのは残酷ですもんね。。
今ならまだどうとでも動ける時かもしれないですしね。
寂しい思いをしたくないと現状維持をして、将来的にもっと寂しい思いをする事になっては本末転倒ですし。。
もちろん彼氏の事が好きで一緒に居たいからというのが大前提としてありましたが
少し寂しさに毒されすぎてたかもしれません。
いや、かなり毒されてしまってました。
遅いですが、ちょっとは客観的になれてきたような気もします。
だからといって別れたら寂しい気持ちに変わりはないですが
自分の寂しさを優先して相手の気持ちを半ば無視してまで一緒に居るのは違う事に遅いながらやっと向き合えてきました。
たしかに自分の幸せ、子供等ももちろんすごく気になりますが、まずは目の前にいる7年間何だかんだ自分と一緒に居てくれた人の気持ちを無視してしまった事を
ちゃんとしたいと思います。
その結果
彼氏とダメになってしまったら
それはもう仕方ないです。。
親、、
私は両親の仲が良くないので
そういうのを見てきて
居心地の悪い家でずっと嫌でした。
そういう結婚生活は送りたくないと思っているし
私は私で早く自立したく
親に変な心配もかけたくない気持ちが強いです。
でも寂しがりたし１人で生きて行くのは厳しいので
今まではただ恋愛だったけど
もし次誰かと付き合う事があれば
きちんと結婚を見据えた付き合いが出来ればと思います。
>> 128
離婚する覚悟とかじゃなくて、こんな言ったら旦那が考えるって愛されてる自信の上で出た言葉だと思うよ？
愛情と信頼
あるとないとで意…
128さん、解説ありがとうございます。
126さんの質問はそういう主旨だったんですかね？
だとしたら、愛されてる自信より、愛される努力で家庭を守る、と言った方が的確かも知れません。
人が素直に言うことを聞きたくなるのはどんな相手にか？を考えて、やはり好きな人じゃなきゃ言うことなんて聞きたくないだろうなと思いました。
だから私は旦那が悪さをした時、ガミガミ責めて鬱陶しいと思われる妻になっても効果は無い、それよりも、普段から私が手離したくないと思われる程の可愛い妻でいる努力をした方が、旦那は私の言うことを素直に聞くんじゃないか？、という考え方にたどり着きました。
単なる私個人の希望･欲望で、旦那を思い通りに動かしたい気持ちはありません。
旦那自身のためにならないこと、家庭のためにならないこと、それは夫婦という関係である以上、妻には何としてもやめさせる責任があると思っているので、旦那本人が意思を強く持って悪さをやめられないなら、私が意思を強く持って頭を使って、旦那が誘導されたくなるようにしてあげなければ、ということです。
私ができる限りの努力をして、それでも旦那が私の誘導に着いてこないなら、私が妻でいる必要も感じなくなり、旦那を私の夫とは認められなくなり、夫婦である意味が無くなれば離婚は必然的なものであるということです。
126さん、こういう答えで納得していただけますかね？
もしまだ納得できないというのであれば、またお答えしますのでお待ちしています。
主さんがご迷惑でなければですが…。
>> 131
1年半かかりましたが、めでたく離婚できました。
結婚後すぐに県外に家を建てられ、初期化された携帯を渡されました。それを機に一切の家事を…
素晴らしい！！
111さんは賢い方ですね。尊敬します。
もし結婚を拒否して逃げ回っていたら、何年何十年、下手すりゃ一生付きまとわれて、人生が台無しになっていたかも知れませんからね。
嫌でもとりあえずは敵の懐に入り、１年半で後腐れなく敵を倒すことができたのは、111さんの賢さと忍耐力の賜物ですね！
私も今まで生きてきて、111さんとはまた違う苦難ではありましたが、自分の人生を本当の意味で大切に考え、臨機応変に知恵を絞り道を切り開いて生きてきました。
勝手にで申し訳ないですが、生き方が似ていると感じ同志のような感覚を覚えました。
111さん、今はお幸せそうで何よりです！
私も111さんからまた新たな刺激を受け、今まで以上に楽しい人生に向けて頑張ります！
ありがとうございました！
主さん、度々の横レス失礼しましたm(__)m
>> 112
(￣□￣;)!!強烈ですね…。
とんでもない男の標的にされてしまったんですね。想像しただけでどれだけ恐ろしく苦しかったか、震えまできました…
1年半かかりましたが、めでたく離婚できました。
結婚後すぐに県外に家を建てられ、初期化された携帯を渡されました。それを機に一切の家事を放棄して、朝からお酒飲んでゲームにパチンコ。
目の前で鼻糞ほじりながら、放屁！もちろん触られたくないので、滅多に風呂にも入りません。相手の寝ている横で、朝方まで大音量でゲームにDVD鑑賞。寝付いた頃に「離婚して」と、数時間おきに頼む毎日でした。
ある日、女の影をみつけそちらへ行くように説得して、やっと解放されました。
離婚後に男側の知人からは、散々な言われようでしたが、心は晴れ晴れしてました。
今は相思相愛の相手と出会い、極普通の幸せな家庭のママです。もちろん家事全般もなんなくこなし、お風呂も入ってます(o^^o)
- << 134 素晴らしい！！ 111さんは賢い方ですね。尊敬します。 もし結婚を拒否して逃げ回っていたら、何年何十年、下手すりゃ一生付きまとわれて、人生が台無しになっていたかも知れませんからね。 嫌でもとりあえずは敵の懐に入り、１年半で後腐れなく敵を倒すことができたのは、111さんの賢さと忍耐力の賜物ですね！ 私も今まで生きてきて、111さんとはまた違う苦難ではありましたが、自分の人生を本当の意味で大切に考え、臨機応変に知恵を絞り道を切り開いて生きてきました。 勝手にで申し訳ないですが、生き方が似ていると感じ同志のような感覚を覚えました。 111さん、今はお幸せそうで何よりです！ 私も111さんからまた新たな刺激を受け、今まで以上に楽しい人生に向けて頑張ります！ ありがとうございました！ 主さん、度々の横レス失礼しましたm(__)m
スレ立てて約1週間が経ちましたが
主さん、皆さんに沢山レス貰って気持ちは如何ですか？
私は、他人事だから、と言う訳じゃないですが、主さんの好きにしたら
いいと思いますね。
彼にすがり、離れたくないならそうしたら
いいんじゃないかな。
自分が納得出来るまで、執着したらどうですか？
けど、そうするなら、彼の言動に一々
アレコレ言ってはダメよ。
彼はそう言う人だと分かった上で執着するのだから。
因みに、私は21歳～27歳になってすぐ
まで同棲してました。
とにかく問題ありの男でしたね～(^^;
別れようと思っても情が邪魔して出来なくて。
周りに相談した事はありません。
自分次第なんですから。
結局、私に好きな人が出来て、アッサリ別れられました(苦笑)
その好きな人は、今は主人なんだけどね(^^)
同棲していた6年より、主人との結婚生活は長くなりました(結婚10年)
変わらずに優しく愛情を沢山くれる主人と
居られて幸せです。
長く居ると(同棲)
中々キッカケがないと新しく生活を変えるのは難しいよね。
私のキッカケは、主人を好きになった事。
他に目を向けて本当に良かった。
これは、私の経験談。
主さんは、主さん次第です。
- << 151 はい。 レスをいただいて そのレスに1つ1つ答える事によって、 自分の気持ちが再確認出来たり また、こんな風に自分は思ってたんだと再発見する部分もあり 自分の気持ちと向き合ういい機会になり たくさんのレスをいただいた事に感謝しています。 やはり何か踏み切るキッカケがあると ァッサリ出来るものなのかもしれないですね。 今現在幸せに家庭をもってらっしゃる方でも 以前に問題のある付き合いを長く続けていた方もいらっしゃるんですね。 私は彼氏との同棲は辞めようかというのと それは別れになるかもしれないとは思っていますが その後、離れた事によってやっぱりこの人だとなるのか 他の人だったとなるのかは 全然今の所わかりません。 どっちの可能性もあると思います。 どっちにしても一度きちんと離れてみる事でお互い分かる事もあると思うので 相手の想いを汲みつつ決めていけたらと思います。 私も良い報告が出来れば幸いです。
>> 126
横レスですが、
それは離婚する覚悟があるからでしょう？
ギャンブルっていうたった一つの事だけで離婚出来る人にしか当てはまらないんじゃ…
離婚する覚悟とかじゃなくて、こんな言ったら旦那が考えるって愛されてる自信の上で出た言葉だと思うよ？
愛情と信頼
あるとないとで意味が全く変わってくるからね
横ごめんね人(￣ω￣;)
主さんは諦めて早く気持ちを切り替えなよ
固執してたら本当に病院に行かなきゃいけなくなる、通院し始めたら、クスリなしで生きれない人になるかもだし今が人生の再スタート地点だよ
- << 135 128さん、解説ありがとうございます。 126さんの質問はそういう主旨だったんですかね？ だとしたら、愛されてる自信より、愛される努力で家庭を守る、と言った方が的確かも知れません。 人が素直に言うことを聞きたくなるのはどんな相手にか？を考えて、やはり好きな人じゃなきゃ言うことなんて聞きたくないだろうなと思いました。 だから私は旦那が悪さをした時、ガミガミ責めて鬱陶しいと思われる妻になっても効果は無い、それよりも、普段から私が手離したくないと思われる程の可愛い妻でいる努力をした方が、旦那は私の言うことを素直に聞くんじゃないか？、という考え方にたどり着きました。 単なる私個人の希望･欲望で、旦那を思い通りに動かしたい気持ちはありません。 旦那自身のためにならないこと、家庭のためにならないこと、それは夫婦という関係である以上、妻には何としてもやめさせる責任があると思っているので、旦那本人が意思を強く持って悪さをやめられないなら、私が意思を強く持って頭を使って、旦那が誘導されたくなるようにしてあげなければ、ということです。 私ができる限りの努力をして、それでも旦那が私の誘導に着いてこないなら、私が妻でいる必要も感じなくなり、旦那を私の夫とは認められなくなり、夫婦である意味が無くなれば離婚は必然的なものであるということです。 126さん、こういう答えで納得していただけますかね？ もしまだ納得できないというのであれば、またお答えしますのでお待ちしています。 主さんがご迷惑でなければですが…。
- << 148 私もそんな自信と愛情があればな。。 なんてそんな事思っても仕方ないですよね。 ただ たしかに私は執着しすぎていたので それは良くないなと 彼氏を好きな気持ちはそのままにしても 執着はやめようと、少し以前とは気持ちが変わってきました。 彼氏としかありえない、という気持ちから 彼氏とうまくいったらもちろん嬉しいし でも他の人とうまくいっても良し、という風な考え方に放ってきたかなと思います。
>> 124
それは親切の押し売りですね。
結局主さんは、彼の望むようにでは無く、自分の望むようにしたいと思ってるだけで、強引に親切な自分を押し付けてる…
横レスですが、
それは離婚する覚悟があるからでしょう？
ギャンブルっていうたった一つの事だけで離婚出来る人にしか当てはまらないんじゃないですか？
- << 128 離婚する覚悟とかじゃなくて、こんな言ったら旦那が考えるって愛されてる自信の上で出た言葉だと思うよ？ 愛情と信頼 あるとないとで意味が全く変わってくるからね 横ごめんね人(￣ω￣;) 主さんは諦めて早く気持ちを切り替えなよ 固執してたら本当に病院に行かなきゃいけなくなる、通院し始めたら、クスリなしで生きれない人になるかもだし今が人生の再スタート地点だよ
>> 117
旦那さんがギャンブル好きなんですね。
その旦那さんにとってはまさに女神のような奥さんですね。
旦那さんが結婚相手を間違ってたら
ギ…
それは親切の押し売りですね。
結局主さんは、彼の望むようにでは無く、自分の望むようにしたいと思ってるだけで、強引に親切な自分を押し付けてるだけなんですよ。
うちの旦那だって、間違っても｢改善しよう！｣なんて思ってませんし、借金が悪いこととも思ってません(笑)
そんな旦那がギャンブルも極力我慢するようになり、借金もしなくなったのは何でだかわかりますか？
それは、私が旦那に自分の考えを押し付けていないからです。
ギャンブルしたい、借金も悪いことと思わない、それなら好きにすれば？私は付き合い切れないから離婚する。そう言うだけで、後は旦那の意思でどうしたいか決めればいいし、そのどうしたいに私が納得できれば夫婦でいる、それだけのことです。
今のところ旦那は私との離婚なんて考えられないと思ってますから、ギャンブルしたくても臨時収入があった時くらいしか行きたいとは言わないし、借金しても家計に負担をかけないよう仕事を増やしてます。
旦那が旦那の意思で改善しようと思えなければ意味ないんですよ。
もし、好きなようにしたいから離婚してくれと言われたら、私は了解と言うだけです。
離婚したくないのが理由だとしても、自分の欲求を抑えて頑張ってる旦那だから、私がそばにいて悪魔の誘惑から守ってやろうと思えるんですよ。
主さんは違うでしょ？
彼のギャンブルに対する意思なんて関係なく、自分がギャンブルする男が嫌だから一方的にやめさせたくてたまらない、そういう自己都合の親切の押し売りでは人は変わらないんですよ。
相手を思って何かをする時は、先ずは相手の意思を尊重することです。
その意思に納得できれば尽くし協力してあげればいいし、その意思に納得できなければ何もしてやる必要はないんです。
多分主さんの７年間は、彼の意思を尊重もせず、自分の意思だけで親切を押し付けてきた７年なんじゃないですかね。
彼の意思を尊重していたら、自分の意思を尊重してくれる主さんを大切に思い手放したくないとなっていたか、主さん自身が彼の意思に納得できずキッパリ別れていたか、そのどちらかになっていたと思いますよ。
自己中心的な考え方を改めないと、彼とこのまま付き合っていくにしろ他の人と付き合うにしろ、絶対にうまくは行かないと思います。
よく自分を振り返ってみて下さい。
- << 126 横レスですが、 それは離婚する覚悟があるからでしょう？ ギャンブルっていうたった一つの事だけで離婚出来る人にしか当てはまらないんじゃないですか？
- << 146 やっぱり、ギャンブルを辞めなければ付き合いきれないから離婚、という選択肢もあるんですね。 旦那さんがどのような理由であれ 自分の意思でギャンブルを制限する努力をしているなら、その力になるし しないならそれには付き合わないから そのどっちかだよ、という事でしょうか。 私がギャンブルする人が嫌だと言ってるのは 彼氏が 「辞めたいけどどうせ自分は辞められないから」 とか 「辞められなくて辛い、助けて」 とか言ってて 最初は私も、それじゃあこうしてみたらどうかな❓と 改善策をいくつか提案しましたが続かないか拒否したり 「これは病気だから病院に行かないと治らないレベル」 とかいうので 「それなら一緒に行こうか」 と行っても「嫌だ」といい ただ辛い、助けてばかり言うので だんだん私もどうしていいかわからなくなり そういった事の積み重ねがトラウマのようになり ギャンブルなんて大嫌い！ と現在なっています。 それまでは 私自身はギャンブルに全く興味もなく面白味も感じない人間ですが 相手が範囲内でやる分には 人の趣味をどうこう言うつもりもなく 特に構わないという考え方でした。 私が料理がどうのこうの言ってるのも 彼氏が部屋でご飯を食べてた時に 「うまいご飯食べてる時が一番幸せ」って言ってたので すごい遠回りですが そしたら美味しいご飯毎回作ってあげれるようになったら 彼氏の心も少しは満たされていくかな❓ という思いもあり 自分に出来る事はそれ位しか出来ないから そこはがんばろうと やってみていました。 私は 今まで、辞めないなら別れるから好きにすれば❓っていうのが出来なく 仮に言ったとしても スロットが辞められない彼氏は 「どうせ辞められないから、そういうなら別れよう」 ってなって 助けてって言ってた彼氏を見捨てる事になるんじゃないかと思ってしまったり (まぁ実際は別れても女の子と遊んだり 適当にやってるのかもしれませんが) とにかくそのまま7年来てしまいました。 でも 他の方が 主さんが甘やかすから彼は余計ダメになってるんじゃないかというような意見があり もしそうだとしたら 私がいる事によって彼氏が余計悪循環に陥ってしまうのは不本意すぎるので そうなってしまう位ならきちんと別れようと思います。
>> 91
たかが7年で何を極めたのかも解らないけど、本当に好きな相手と結婚したら、年々、一歩一歩、お互いを知って決して情には変わらないよね。相手は都合…
私は家族愛みたいな感じなものの
それでもどんどん愛情は深まっていってたのですが
彼氏は馴れ合いになりすぎちゃってるみたいです。
たかが7年ですかね。
でも、結婚してしまえばさほどでもないかもしれませんが
結婚する前の7年は長いです。。
おっしゃるように
お互いが月日を重ねるごとに一歩一歩深く愛情を持てるようになっていけるのが理想です。
全てが今の彼氏を上回る人に出逢えますかね。
絶対に出逢うんだ！位じゃないとダメですよね(><)
よく頑張ったって言ってくれて、
ありがとうございます(涙)
辛いです。。
- << 162 大体読みましたが、カレはあなたと離れてくれないと思います。 主さんが見切りをつけ離れていったら 主さんの良さが改めて実感できて追いかけてきそうです。 終着しているうちは カレは天狗になってるし 大切にしてくれないですよね。
>> 88
目を覚まそう。
多分あなた自身がハッキリと目を覚まさないズルズルいくよ。
そして40くらいになってポイ捨てされて子供も産めない結…
心に痛いです。
ズルズルって怖いですね。。
たしかに
視野が狭くなってるかもで
もっと広く見ようとも思いますが、
今までも広く見ようと思った事もあるのですが。。
まだまだ狭いっていう事なんでしょうかね。
今まで7年間、私の心の大部分は彼氏への想いで占めてました。
束縛とかそういうのはしませんが
想いはいっぱいでした。
この状態からなかなか抜け出せなく今辛いのですが、
そんな事言ってても
幸せにはなれないですよね。
また100％の気持ちで好き！って思える人と巡り会えたら。
早くこの辛い気持ちをなくしたいです。
>> 87
自分の幸せを真剣に考えたら、即、別れるを選ぶでしょ～。
別れられないのは、
独りが寂しくて恥ずかしくて
これまでの7年の自分を否定…
付き合った人が
最初はそんな風に思ってなかったのに付き合ってみると実は束縛の激しいDV男だった事が2回あり
散々ゴタゴタした後別れ
何人かとご飯行ったり付き合ったりしてみたものの全然好きにならず
今の彼氏は、自分もようやくまともな人と付き合えたと
しかも大好きで言うことないって
最初はそんな風に思ってたんですよ。
本当に普通の人と平凡な付き合いがしたいだけなのに、なんで毎回こうなるのか。。と
もう自分自身に嫌気がさしてきます。
まともな人は自分以外の人を選ぶんじゃないかって、そんな風にも思ってしまいます。
自分では何も好き好んでそういう人を選んでるわけじゃないのに
ことごとくそういう問題が後から出てくるので
ちょっと恐怖症です。
浮気もギャンブルも大嫌いです。
別れがどんなに辛くても
このままの状況をずっと続けても
問題を先送りしてるだけで
何も解決しないですよね。。
>> 85
『本当に、そういう選択を突きつけられた時どうなのかなって』
ここに良い例の人間がいますよ〜(笑)
うちの旦那はギャンブル大好き、借金…
旦那さんがギャンブル好きなんですね。
その旦那さんにとってはまさに女神のような奥さんですね。
旦那さんが結婚相手を間違ってたら
ギャンブル等が原因でケンカの絶えない辛い結婚生活になってたかもしれないと思います。
そんな自分の弱い部分も含めて支えてくれる奥さんが居て、旦那さんは幸せ者ですね。
私も、彼氏からギャンブルの事をカミングアウトされた時は
そういう部分も含めてそれでも一緒にいるよと言いました。
私が辛いのは
何より彼氏が一緒に乗りきっていくという気持ちがない事です。
彼氏が改善しようとしないのを私がいくらどうにかしたいと思っても
ただただひたすら空回りで。。
それがとても辛いです。
一緒に乗り越えてくれ！
って、そう言ってくれればいくらでも力になるのに。。
がんばれるのに。
って
寂しいです。。
- << 124 それは親切の押し売りですね。 結局主さんは、彼の望むようにでは無く、自分の望むようにしたいと思ってるだけで、強引に親切な自分を押し付けてるだけなんですよ。 うちの旦那だって、間違っても｢改善しよう！｣なんて思ってませんし、借金が悪いこととも思ってません(笑) そんな旦那がギャンブルも極力我慢するようになり、借金もしなくなったのは何でだかわかりますか？ それは、私が旦那に自分の考えを押し付けていないからです。 ギャンブルしたい、借金も悪いことと思わない、それなら好きにすれば？私は付き合い切れないから離婚する。そう言うだけで、後は旦那の意思でどうしたいか決めればいいし、そのどうしたいに私が納得できれば夫婦でいる、それだけのことです。 今のところ旦那は私との離婚なんて考えられないと思ってますから、ギャンブルしたくても臨時収入があった時くらいしか行きたいとは言わないし、借金しても家計に負担をかけないよう仕事を増やしてます。 旦那が旦那の意思で改善しようと思えなければ意味ないんですよ。 もし、好きなようにしたいから離婚してくれと言われたら、私は了解と言うだけです。 離婚したくないのが理由だとしても、自分の欲求を抑えて頑張ってる旦那だから、私がそばにいて悪魔の誘惑から守ってやろうと思えるんですよ。 主さんは違うでしょ？ 彼のギャンブルに対する意思なんて関係なく、自分がギャンブルする男が嫌だから一方的にやめさせたくてたまらない、そういう自己都合の親切の押し売りでは人は変わらないんですよ。 相手を思って何かをする時は、先ずは相手の意思を尊重することです。 その意思に納得できれば尽くし協力してあげればいいし、その意思に納得できなければ何もしてやる必要はないんです。 多分主さんの７年間は、彼の意思を尊重もせず、自分の意思だけで親切を押し付けてきた７年なんじゃないですかね。 彼の意思を尊重していたら、自分の意思を尊重してくれる主さんを大切に思い手放したくないとなっていたか、主さん自身が彼の意思に納得できずキッパリ別れていたか、そのどちらかになっていたと思いますよ。 自己中心的な考え方を改めないと、彼とこのまま付き合っていくにしろ他の人と付き合うにしろ、絶対にうまくは行かないと思います。 よく自分を振り返ってみて下さい。
>> 67
自分の事だけど、私は高校時代から９年半、付き合って別れた彼がいます。結婚するならこの人しかいない、これ以上好きになれる人なんて、あらわれる訳…
9年半は長いですね。。
私は昔は、そこまで長く付き合って
別れてしまうという意味が分かりませんでした。
そこまで長く付き合ってたなら気は合ってるんだろうし
こんなにたくさんの時間を一緒に過ごしてなぜに別れなのか❓
不思議でした。
今身をもって感じてます(汗)
そこまで長い付き合いで
これ以上好きになれる人なんていないと思っても
また本気の恋愛が訪れたりするんですね。
少し励まされます。
私もまた本気の恋愛出来るかな。。
まだちょっと想像出来なぃけど。。
そうですね。
周りの人が言ってる事はきっととても正しいけど
自分の気持ちに納得がいってないと
なかなか前に進めないですもんね。
気持ちに正直に
色々悩んで決めたいと思います。
ありがとうございました。
>> 61
彼を本当に好きなのでしょうか？
自分が好きなんですよね？
『私が彼氏を離したくないから』
『私は彼の為にこんなに尽くしている』
『私…
マスターベーションですか。。
それはちょっとショッキングな表現でした。。
自分のそういぅ状況を可哀想な自分。。的な感じで悦にひたっているという事はなぃのですが、、。
ただ、やっぱり「何で❓」っていぅのは結構思ってしまいました。
彼氏が仕事でしんどぃみたぃな弱音をよく漏らしてたので
少しでも負担を減らしてあげたいみたぃなのがあり。。
それを、ケンカっぽくなってたとはいえ
「知らないよ」みたく言われたのは悲しかったです。
見返りは求めてないつもりでいたけど
やっぱり「ありがとう」って言われたかったし
そういう意味では求めてましたね。。
他の方々の意見とだいたい同じだけど…。
やっぱりこの彼氏とは離れたほうがいいと思うけど。
「彼のそばにいたい」ってだけなんだったら、今のままでもいいかもしれないけど。
でも、よく言われるけど「別れて他に目を向けたら新しい男性なんてすぐ見つかる」って意見、確かにそうかもしれないけど、見つからない可能性もありますよ。
レスしている人たちは、ダメ男と別れて素敵な男性と出会えたり結婚できたりしている人たちが多いけど、次の素敵な男性にも、告白したけど振られたりして、うまくいかずに結局ひとりって人だっているわけだし、これも本人の努力以外の部分もあるからなあ。
でも、結局いい出会いがなくてひとりだったとしても、ひとりだったら、少なくとも彼氏といる時みたいなストレスはなくなるわけだから、それだけでもプラスなんじゃないかな。
７年もつき合って結婚考えてないっていうような彼氏を待ち続けてストレス感じるよりは、ひとりのほうがよっぽどましだと思うよ～。
- << 145 そうですね。 別れたとして その後良い人と出会って一緒になれるかは 自分次第＋タイミング(運)みたいな感じだから 人それぞれすぎて何とも言えない所ですよね。 まぁ、フリーであれば気がねなく次にいけるというのはあると思うので チャンスは増えますかね。 彼氏の側には居たいけど 結婚も出来なくていいから、子供もいなくていいから とまではやっぱり割りきれないですね。。 また戻るかどうかとかはわからないけど あの時受け入れられなかった別れを 今受け止めてみようかと考えてます。 今は何となくなぁなぁになってしまってますが あの時の彼氏の気持ちを無視したまま付き合いを続けるのは違うかもしれないという気持ちが湧いています。 彼氏もそれが気持ちに残ってるから 私との将来は考えられないのかもしれません。
>> 111
(￣□￣;)!!強烈ですね…。
とんでもない男の標的にされてしまったんですね。想像しただけでどれだけ恐ろしく苦しかったか、震えまできました。
結婚せずに逃げ切ることは不可能だったんでしょうか？
確かに、『結婚してくれなきゃ将来犯罪者になる』は、逃げても安心な生活は出来なかったでしょうけど…。
今は離婚できて安心な生活をされてるんでしょうか？
自分だって同じ立場になってた可能性もあったんじゃないかと思うと、111さんが今は幸せであることを願うばかりです。
主さん、
横レス失礼しましたm(__)m
- << 131 1年半かかりましたが、めでたく離婚できました。 結婚後すぐに県外に家を建てられ、初期化された携帯を渡されました。それを機に一切の家事を放棄して、朝からお酒飲んでゲームにパチンコ。 目の前で鼻糞ほじりながら、放屁！もちろん触られたくないので、滅多に風呂にも入りません。相手の寝ている横で、朝方まで大音量でゲームにDVD鑑賞。寝付いた頃に「離婚して」と、数時間おきに頼む毎日でした。 ある日、女の影をみつけそちらへ行くように説得して、やっと解放されました。 離婚後に男側の知人からは、散々な言われようでしたが、心は晴れ晴れしてました。 今は相思相愛の相手と出会い、極普通の幸せな家庭のママです。もちろん家事全般もなんなくこなし、お風呂も入ってます(o^^o)
- << 144 大丈夫ですよ(^^)
私は主みたいな男と結婚させられましたよ。
こっちがいくら嫌だ別れたいって訴えても「必ず幸せにするから一緒にいよう！結婚してくれ」の一点張り。
どうにか別れても、付き纏いあらゆる場所で土下座懇願。
新しい彼が居ても「誰にでも気の迷いはある。待っている」ってヘッチャラ。
周りの人間には、ずっと付き合ってるって言いふらしたり、相談してたから、私がヤリマンのクズ扱い。
家も財産も用意してあると、彼の母親に半年軟禁され、最後には「息子と結婚してあげてください。でないと息子は近い将来犯罪者になります」って脅された。
結婚式の誓いの時も「必ず離婚する事を誓います」って言ってやったけど、平然と頭ぽんぽんしてくるしね。
簡単に言えば、そっちが尽くしたとか愛してるとか、関係無いです。相手が「こいつじゃない」って思ってたら、全て迷惑でしかないです。
主みたいな人は自分が好きな人と結婚したいだけでしょ？
その好きな人が、誰を好きかなんてどうでも良いんじゃないですか？
主のスレを読んで、数年振りにアノ男を思い出して、あまりにも似た言動にゾッとしました。
- << 143 それで結婚されたのはすごいですね。。 私も以前に付き合っていた彼氏が極度の束縛で 自分の方がァッサリしていたと思いますし、 限度を超えた彼氏の束縛に悩み結局気持ちが限界になり別れました。 常に一緒に居るのが当たり前だろみたいな感じで そういうのも愛されてる事なのかもだから自分も大事にしなきゃと当時は思っていましたが 今はそんなのは正しい愛情とかじゃなく 自分の思い通りになれば機嫌良く ならなければ当たり散らして 人の気持ちより自分の事ばかりの人だったんだなと思っています。 なので私は束縛がすごく嫌いで されるのも嫌だし 嫌なことは自分もしないと 彼氏の行動にアレコレ口出ししたりはこれまでほとんどしてなかったと思います。 単に無事が心配で連絡っていうのはありますが。。 それなのに 彼氏に別れを言われた時 あんまり悲しくて、ずっと一緒にいると思い込んでいたものなので 全然受け入れられず 彼氏の気持ちを思いやる事が出来ませんでした。 一番やりたくなかった事を私はやってしまったんだと 今更ながら反省しています。 そして 私はいくら自分が悲しいからって 相手の気持ちを全無視するような人間にはなりたくないという結論になりました。 遅くなっても 自分が間違ってたらきちんと直したいと思うので 彼氏の気持ちを再度聞き、その時にはその意見をちゃんと受け入れたいと思います。
>> 8
めっちゃ長くなってしまってすみません。
彼氏には
「結婚はしない。もし結婚するなら○○とじゃなく他の子としたい。」
と言われました…
すごくわかります(⌒-⌒; )
まさに そのようなお付き合い８年間した彼氏居てました。
「自分が納得いくまで好きでいよう。」と決め「ただし 自分で選んだ道は、後で後悔しない！」
この考えですよ。
８年間費やして 結果…この人じゃダメだな。と悟りました。
ダメ男を見極めることが出来るようになり、正反対の男性と結婚しました。
マイホーム・子供２人・誠実な旦那さん 描いてた通りの家庭です。
ちなみに 別れた彼氏は 現在４０代 バツ２で ファーストフードでバイト・ギャンブル好き・借金あり…もちろん そんな人を相手する女性も居ないです。
彼氏さんとの「お付き合い」は良いかと思いますが 「結婚」は オススメしません。
時間は戻せないので 後悔しない！と思われる道を選んで下さいね。
- << 142 共感していただいてありがとうございます。 8年間のぉ付き合いだったのですね。 ある日ふと悟られた感じでしょうか。 たしかに 頭ではわかっていても 心で納得をしないと なかなかふんぎりがつかないですよね。 結果 思い描いていた家庭を築かれたようで うらやましいです。 私もそんな家庭が築けたら。 今まで付き合いの延長線上に結婚があると当然のように思っていましたが 相手にもよりますが 結婚となると、、という場合もやはりあるんですね。 私も見習ってきちんと見極められるようになり 最善の選択が出来ればと思います。
>> 60
そうですね。
一時他の女にいったとしても
何だかんだ自分のところに戻ってきてくれるはずでは
と、そういう気持ちありました。
…
男からすると
主が都合良い女ではないと思います。
若いうちから付き合い
他に目を向けてしまう事も
あると思います。
彼は主と結婚したくない
そうじゃなく
まだ結婚自体を考えてないと
思われます。
それは経済的な事も含め
色々あると思いますが。
そういう男は自分が結婚しようと
思うまではしないかもですよ。
結婚しようと思った時に
誰と付き合ってるか
そういうタイミングもあると思います。
今の状態で
本気で結婚に対しては考えない
そう思えます。
やはり一度離れてみて
彼が主と離れてどう思うのか？
それによって変化があるかも
しれない。
そうでもしないと変化しないかも
しれないという事です。
それ以外で期待するなら
ひたすら待つしかできない
そう思われます。
- << 138 男性のかたですか❓ 男性から見て、私は都合の良い女ではないですかね。 そうですね。 彼氏は結婚自体をまだ考えられないというのもあると思います。 結婚願望があり早く落ち着く事に全然抵抗ない男性もいるけど 結婚願望が大してない男性もいますよね。 まぁ当たり前ですが、、 彼氏は完全に結婚願望がスッゴい薄いタイプです。 そういう男の人と結婚するには 本当にタイミングみたいですね。 実際に男の友人で 割りと長めに付き合ってた彼女に将来の話をされた時は まだ遊びたいから結婚したくないと 別れを選んでまで結婚しませんでしたが それから月日が経ち、現在はもう落ち着きたいらしく たまたまそのタイミングで付き合う事になった付き合ってまだ日が浅い女の子と1年位付き合ったら結婚すると思うって言ってます。 ある程度自分の許容範囲内であれば そんなこだわりないみたいです。 私も、一度離れてみた方がいい気持ちになってきています。 それで、後は流れに身を任せてみます。 縁を信じるなら 縁があればまた一緒に居れるかもしれないですし ダメだったら 今一緒に居てもそのうちダメになってたと思います。 アドバイスありがとうございました。
>> 50
一方的な恋愛で、尽くすだけ
貴女のたち位置は格下の便利な家政婦
正妻の座は一生回ってこないと思うな
結婚相手として考えともらえてた時もあったようなんですが
付き合っていく中で、そうは思えなくなっていったんだと思います。
私は彼氏に思いやりを大事にしてほしいといつも思ってました。
だから、自分は彼氏に対してなるべく思いやりを持って接してきたつもりでした。
でも彼氏は基本的に自己中なので
ほとんどの場合自分の状況を優先します。
寂しさはありましたが
それであんまり口うるさく言うのも嫌だったので
ずっと多目にみてました。
でも別れるとか他に女がどうのとかなって
自分の悲しさから
彼氏に対してその時は全然思いやりがあるとは言えない言動を取ってしまいました。
反省してます。
>> 49
それだけ長い間一緒にいたら、主さんと彼の共通の友人や知人もいますよね？
共通の友人知人は、なんと言っています？
主さんの親友や友人や知…
以前のバイト先で知り合ったので
今はほとんど連絡を取り合う事はありませんが
その時の共通の知り合いならいます。
その時の人達で彼氏の事を悪く思ってる人は特にいないんじゃないかと思います。
彼氏のそういう部分は彼女として付き合ってみないと、分からない部分だと思うので
私づたいに彼氏の話を聞いた人はやはり
そんな最低な人は別れた方がいいと言いますが
彼氏の事を直接知ってる人は
「こんな人はなかなかいないし、いい人と付き合う事になって良かったね」
と言います。
子供が欲しいという気持ちがある事は言いましたが
居たら愛しすぎてヤバいとまでは彼氏には言ってないです。
言えないので思わずここで漏らしてしました。
確かに
私は何があっても彼氏の事が好きです。
曲がりなりにも自分なりに彼氏の幸せを望み続けてきました。
それなのに自分が嫌な思いにさせてたら本末転倒ですよね。
離れようかと思います。
>> 48
私は旦那と知り合うずっと以前、他の男性との結婚を考えていました。お互いの親にも会い、彼は友人や上司にも私との結婚の意志を伝え、同棲もしていま…
見た目そんな事なさそうなのに、実は中身はクズ(言い方悪いですが 汗)
っていうのは本当に止めてほしいですよね。
最初は向こうもそういうの出して来ないから
こっちもそんな人じゃないと思うのに
付き合いが長くなって慣れてくると
そういう部分を悪びれる様子もなくズケズケと出してくる、、
でもその頃には自分も相手に対して情や愛着が出てきてしまっているから
やっかいですよね。。
私もこれまで、付き合うまではそんな事ないと思ってた人が
付き合ってからは束縛やDVや浮気が判明したり
今回はちがうと思ったけどやはり今度はギャンブルと
自分の見る目がないのかもしれないけど
もうよく分からないです。
男性不信になりかけてます。
誠実な良い旦那さんと巡り会えたようでうらやましいです。
私も、本当の意味で大切にしてくれる人と心穏やかに過ごしたいです。
気持ちを察してくれて嬉しいです。
そして励ましてくれてありがとうございます。
元気出ました。
>> 41
多分、尽くしている自分耐えている自分待っている自分が大好きなんだよ。
どうして彼は、他に女作ってみたり 部屋を出て別に暮らそうとしたと思う？…
大切にしたい女の子と思ってもらえてないから
そういう行動を取られるんだと思います。
彼氏だって
ちゃんと好きな女の子に対してなら
きっとそこまでひどくないはずだと思うので。。
自分がそう思われてしまっているのは
これまでの自分の行動や言動の積み重ねの結果だと思います。
良い彼女になりたかったんです。
確かに料理や家事をがんばったりとかも大事だったかもしれないけど
それ以前のもっと大事な事がありましたね。。
遅いかもしれないけど
その事に今さら気づいてきました。
ありがとうございました。
>> 43
『非婚派』って居るんですよね。
私の元彼がそうでしたよ。
私も同じく『非婚派』なので
丁度良く付き合ってたんですけどね、
やっぱりア…
非婚派ですか。。
お互いにそうならいいですけどね。
自分より長く付き合いの長い女がいたというのも衝撃ですね。
非婚派だからってそういうのもアリっていうわけじゃないですよね。
ずっと嘘つかれてたのも信用なんてなくなるし。
でもそんな信用出来ないような男の人なのに、少なからず2人の女性に愛されたりするんですね。
そういう人なんて誰からも愛されなければいいのに。。
って思っちゃうけど
自分自身がそうなんで全然人の事言えないです。。(笑)
たしかに、渋々してもらう結婚なんて
嫌ですよね。
本来お互いがしたいと思ってするはずものなのに。。
追いかけたい気持ちこらえてエライです。
私も見習います。
>> 39
彼氏はきっと貴女の事好きだと思いますよ。何をしても貴女は自分から離れないだろうと高を括ってるから好きな事してるんだと思うけど。
貴女にとっ…
そうですね。
一度離れて連絡を取らないようにしてみようかと思います。
このままじゃ一緒には居れても
お互いにとって良くない状態ですよね。
彼氏は私の事どっかで好いてはくれてますかね。
別れたとなった時も
何だかんだ「ん❓これは会いに来てくれたのかな。。」
みたいな事とか、そういう事も何度かありました。
長い付き合いの中で
彼氏もよく分からなくなっているのかもしれないです。
離れてやはりまた大事だとまた思えるようになってくれるかもしれないし
思えなかったら今一緒に居ても仕方がないですよね。
そうしてみます。
アドバイスありがとうございました。
>> 38
彼氏と同棲して長い付き合い、彼氏を凄く好きなんですね。他に女性がいるとか 判断出来て でも凄い好きと伝わってきますが 彼氏が長い同棲しながら…
彼氏は外見はさわやかなイケメンだと思います。
出会った当初は本当にさわやかなイメージだったので、まさかギャンブル依存がとか
女好きとかのドロドロした部分があるとは思いませんでした。
ただ女子受けする外見だし、外面❓は全然いいので
女の子はいくらでも寄ってくると思います。
でも付き合ったとしてもどうせいずれはギャンブルとかの問題にぶち当たるのでは❓と思うのですが。。
自分的にはいつか結婚したいと常に思っていましたが
長い同棲生活の中で
「こいつとの結婚はないな」って思われてしまったのかもしれません。
私ももし次に付き合うなら結婚前提としたいですが、そういうのって最初の段階できちんと聞いといた方がいいんですかね。。
やはり この彼は結婚はまだ考えてないですね ただ皆さん言うように月日が経つだけ。。彼は他に好きな人出来たらあっさり振りますよ💧その時 その後 今より出会いは少ないし 子供も欲しいなら今のうち 他の出会い探した方が良いと思います🙇 ２０代ならまだ先も色々あるけど歳を取ればそれだけ自分がもっと寂しい思いもしなければならない 友人が皆 結婚し子供もいて そんな周りを見てその時どういう気持ちになりますか？友人も家庭 子育てとあれば友人付き合いだって自然にたまに会える位になってしまうし 皆 生活第一にどうしてもなって主さんの悩みも励ます位しか出来ないですよ 今のうち７年も付き合って結婚する気がない男性は先ないです 私が主さんの親なら別れて違う出会い探せと言います主さんは自分の子供がこんな恋愛してたら別れさせませんか？親だって今の彼では残念に思います もう別れる方が先のため 先行きもし結婚時期逃し１人で生きて行ってもいいと決心してるならただの先行き不安定な恋愛してても自分の好きですが。。 ダメですよ今の彼とは残念ですが。。🙇結婚 出産としたいなら新規の出会いを探しましょう！
- << 136 時間っていぅのは残酷ですもんね。。 今ならまだどうとでも動ける時かもしれないですしね。 寂しい思いをしたくないと現状維持をして、将来的にもっと寂しい思いをする事になっては本末転倒ですし。。 もちろん彼氏の事が好きで一緒に居たいからというのが大前提としてありましたが 少し寂しさに毒されすぎてたかもしれません。 いや、かなり毒されてしまってました。 遅いですが、ちょっとは客観的になれてきたような気もします。 だからといって別れたら寂しい気持ちに変わりはないですが 自分の寂しさを優先して相手の気持ちを半ば無視してまで一緒に居るのは違う事に遅いながらやっと向き合えてきました。 たしかに自分の幸せ、子供等ももちろんすごく気になりますが、まずは目の前にいる7年間何だかんだ自分と一緒に居てくれた人の気持ちを無視してしまった事を ちゃんとしたいと思います。 その結果 彼氏とダメになってしまったら それはもう仕方ないです。。 親、、 私は両親の仲が良くないので そういうのを見てきて 居心地の悪い家でずっと嫌でした。 そういう結婚生活は送りたくないと思っているし 私は私で早く自立したく 親に変な心配もかけたくない気持ちが強いです。 でも寂しがりたし１人で生きて行くのは厳しいので 今まではただ恋愛だったけど もし次誰かと付き合う事があれば きちんと結婚を見据えた付き合いが出来ればと思います。
たかが7年で何を極めたのかも解らないけど、本当に好きな相手と結婚したら、年々、一歩一歩、お互いを知って決して情には変わらないよね。相手は都合上安定が主なだけで自分を説得してるのも主だけ！ 要は、主に魅力も無ければ、感情もないのが現実だよ！
１日でも早くはなれられたら主は次は同じ失敗はしない、凄く素敵な女性になれるよ！
今は蕾のままだけど、辛い思い過ごしたんだから絶対に今の彼に全て上回った人に出会えるよ～♪ 良く頑張ったね☆彡
- << 123 私は家族愛みたいな感じなものの それでもどんどん愛情は深まっていってたのですが 彼氏は馴れ合いになりすぎちゃってるみたいです。 たかが7年ですかね。 でも、結婚してしまえばさほどでもないかもしれませんが 結婚する前の7年は長いです。。 おっしゃるように お互いが月日を重ねるごとに一歩一歩深く愛情を持てるようになっていけるのが理想です。 全てが今の彼氏を上回る人に出逢えますかね。 絶対に出逢うんだ！位じゃないとダメですよね(><) よく頑張ったって言ってくれて、 ありがとうございます(涙) 辛いです。。
目を覚まそう。
多分あなた自身がハッキリと目を覚まさないズルズルいくよ。
そして40くらいになってポイ捨てされて子供も産めない結婚もできないで泣くことになると思う。
子供も望むなら逃げるなら今だよ。時間は待ってくれない。どんどん歳はとるし。
あなたの視界はとても狭くなってる。その彼氏だけが世界のすべてみたいな。
本当に後悔するときがくるよ。そのときはすべてが遅くて失ってるよ。
- << 120 心に痛いです。 ズルズルって怖いですね。。 たしかに 視野が狭くなってるかもで もっと広く見ようとも思いますが、 今までも広く見ようと思った事もあるのですが。。 まだまだ狭いっていう事なんでしょうかね。 今まで7年間、私の心の大部分は彼氏への想いで占めてました。 束縛とかそういうのはしませんが 想いはいっぱいでした。 この状態からなかなか抜け出せなく今辛いのですが、 そんな事言ってても 幸せにはなれないですよね。 また100％の気持ちで好き！って思える人と巡り会えたら。 早くこの辛い気持ちをなくしたいです。
>> 84
好きだから依存して執着もしてしまうのかなと思ったんですけど
でもたしかに
本当の愛情だったら彼氏の幸せを願って自分が辛くとも自由にしてあ…
自分の幸せを真剣に考えたら、即、別れるを選ぶでしょ～。
別れられないのは、
独りが寂しくて恥ずかしくて
これまでの7年の自分を否定しなくちゃいけないから
それはプライドが許さないからじゃない？
今の彼にとって、
あなたは浮気しても何しても許して待っててくれる安全基地
一生尽くして、踏んだり蹴ったりな目に合って
死ぬ間際に彼にちょこっと感謝されるか
真っ当な相手と結婚して真っ当な家庭を築くか
選ぶのはあなた次第だね。
真っ当な人は、あなたにとって付き合う価値の無い人なのかな。
浮気するような誠実さのない人間は私は絶対許せないわ。
ギャンブル依存も結婚に向かない。
子どもの親としてどう？
ダメでしょ。
- << 119 付き合った人が 最初はそんな風に思ってなかったのに付き合ってみると実は束縛の激しいDV男だった事が2回あり 散々ゴタゴタした後別れ 何人かとご飯行ったり付き合ったりしてみたものの全然好きにならず 今の彼氏は、自分もようやくまともな人と付き合えたと しかも大好きで言うことないって 最初はそんな風に思ってたんですよ。 本当に普通の人と平凡な付き合いがしたいだけなのに、なんで毎回こうなるのか。。と もう自分自身に嫌気がさしてきます。 まともな人は自分以外の人を選ぶんじゃないかって、そんな風にも思ってしまいます。 自分では何も好き好んでそういう人を選んでるわけじゃないのに ことごとくそういう問題が後から出てくるので ちょっと恐怖症です。 浮気もギャンブルも大嫌いです。 別れがどんなに辛くても このままの状況をずっと続けても 問題を先送りしてるだけで 何も解決しないですよね。。
>> 74
どこまで本気でギャンブル依存なのかよくわかりませんが。。
今のところ強く辞める意思がないだけで
ここぞ！ってなったら案外アッサリ辞め…
『本当に、そういう選択を突きつけられた時どうなのかなって』
ここに良い例の人間がいますよ〜(笑)
うちの旦那はギャンブル大好き、借金もあって今も返済中です。
それでも夫婦でいるのは、お金の苦労以上に必要な人だからです。
借金しながらも仕事は真面目にする人だから、飢え死にしそうなほど生活に困ったこともありません。
意思が弱くて借金してしまう性格も知っているから、私が一緒にいて悪魔の誘惑から守ってあげなければ、という使命感さえあります。
私にそう思わせるくらい、旦那は思いやりのある優しい人だから、私の人生には絶対に必要な人だと思えます。
主さんも、そう思えるか思えないか、だと思いますよ。
完璧な人間なんて一人もいません。
相手の欠点を見て、『これさえ無ければ』と思うのは、その人を丸々受け入れてない証拠です。
良いところも悪いところも全部受け入れ、それでも一緒にいたいと思うのは、悪いところより良いところの方が重要だと思える相手だからです。
そういう相手が、本当の愛を育める相手だと思いますよ。
- << 117 旦那さんがギャンブル好きなんですね。 その旦那さんにとってはまさに女神のような奥さんですね。 旦那さんが結婚相手を間違ってたら ギャンブル等が原因でケンカの絶えない辛い結婚生活になってたかもしれないと思います。 そんな自分の弱い部分も含めて支えてくれる奥さんが居て、旦那さんは幸せ者ですね。 私も、彼氏からギャンブルの事をカミングアウトされた時は そういう部分も含めてそれでも一緒にいるよと言いました。 私が辛いのは 何より彼氏が一緒に乗りきっていくという気持ちがない事です。 彼氏が改善しようとしないのを私がいくらどうにかしたいと思っても ただただひたすら空回りで。。 それがとても辛いです。 一緒に乗り越えてくれ！ って、そう言ってくれればいくらでも力になるのに。。 がんばれるのに。 って 寂しいです。。
>> 37
同じく同感。
さらに、9さんの只の依存と執着を愛情と勘違いしていると言うのも。
私からの一言は、相手の為に自分を犠牲にしてま…
好きだから依存して執着もしてしまうのかなと思ったんですけど
でもたしかに
本当の愛情だったら彼氏の幸せを願って自分が辛くとも自由にしてあげられたんですかね。
束縛とかそうはいうのは嫌だしするつもりもないんですけどね。
別れるのを嫌がるのも一種の束縛のようなものなのかな。
それは反省してます。
でも、いくら彼氏の幸せの為とはいえ
彼氏と他の女性が一緒に幸せになる事を願える器はまだ自分にはないです。
いつか本当の愛情を彼氏に与えられる女性になりたいです。
- << 87 自分の幸せを真剣に考えたら、即、別れるを選ぶでしょ～。 別れられないのは、 独りが寂しくて恥ずかしくて これまでの7年の自分を否定しなくちゃいけないから それはプライドが許さないからじゃない？ 今の彼にとって、 あなたは浮気しても何しても許して待っててくれる安全基地 一生尽くして、踏んだり蹴ったりな目に合って 死ぬ間際に彼にちょこっと感謝されるか 真っ当な相手と結婚して真っ当な家庭を築くか 選ぶのはあなた次第だね。 真っ当な人は、あなたにとって付き合う価値の無い人なのかな。 浮気するような誠実さのない人間は私は絶対許せないわ。 ギャンブル依存も結婚に向かない。 子どもの親としてどう？ ダメでしょ。
>> 36
単純に、そこまでされても好きでい続けられる、揺るがない気持ちってすごいなって思います。普通はそんなに想っていられないもの。本当に強く、大きな…
今ようやく少し揺らいできてますが
なかなか揺らがなかったです。
逆に言えば、気持ちを切り替えていくのに、私にはそれだけの時間が必要だったのかもしれないです。
亀のようなノロノロペースです。
私自身頑固なんだと思います。
全然頑固じゃない部分もあるけど、変なとこでやたら頑固です。
このまま時間が経てば自然と自分の気持ちも変わっていきますかね。
それともどっかで彼氏の気持ちが変わってくれたらいいですけど。。
まぁそれは期待はしない方がいいですね。
ただ私も人の気持ちは良くも悪くも変わる時はほんと変わると思うので
彼氏も私もこの先気持ちがどうなるかなんてわかんないですね。
おっしゃる通り、今の気持ちがすべてと思わずにいたいと思います。
胸に染みました。
ありがとうございます。
>> 32
誰だって付き合ってる人と別れるのは辛いんだよ。
その一時の悲しさ寂しさの為に人生を棒にふるなんて馬鹿げてる。
なかなか別れられない気持ち…
皆そういう経験をしてきているんですかね。
自分の周りはわりとスムーズにとんとん拍子にいっている子達が多くて
何で自分ばっかりが。。
みたいな気持ちにはちょっとなってたかもしれないです。
でも自分ばっかりがって事はないし
すごく辛い事があったのに前向きにがんばって生きてる人なんてたくさんいますよね。
見習わなければ。。
死にそうに辛いのは数ヵ月で終わりますかね。
ちょっと励みになりました。
まだ、遅くはないですかね。
そう言ってもらえると少し気持ちが楽です。
彼氏は年下なんです(涙)
一個下です。
年は下でも上でもいいけど
精神的にある程度大人で思いやりがある人がいいです。。
>> 31
私も似たような経験あるよ！
向こうはあからさまに自分を蔑ろにしていて、あんまり愛されてないってわかってるのに、大好きで大好きで離れられなか…
１人で部屋で読んでて泣いてしまいました。
似たような経験をされた方からの意見
すごく身に染みます。。
好きじゃなくなったならともかく
大好きなのに本当は全然離れたくなんかないのに
自分から別れを切り出さなきゃいけないなんて辛いですね。
ほんと私は、その事を想像しただけでもう悲しくてメチャメチャ泣けてきてしまって
弱くてダメな人間です。
「どんなに大好きでも、自分の為に別れを選択しなきゃならないって事があるんだ、今がその時なんだ」
って
まさに今の私の為の言葉のようです。
後悔なんかしなくていいって言ってもらえて
すごく救われます。
この何年か、ずっと後悔ばかりしていました。
今ならきっと大丈夫と言ってもらえて
本当に嬉しいです。
>> 30
主さんは結婚して温かい家庭を築きたいんですよね。でも彼はそうじゃない。向いてる方向が違うんです。仮に彼と結婚できたとしても、主さんが思う温か…
彼氏はご飯はいつも大体美味しそうに食べてくれました。。
それが嬉しくて、料理がんばるようになりました。
メチャクチャぅまぃ・・!
ってなった時はほんと嬉しいです。
でも私はそういうのに温かい家庭を重ねてたけど
彼氏にとってはただ飯がうまい。っていうだけでそれ以下でも以上でもなかったのかもですね。
おかわりとかいつも私よそってたな-と思いました。
その瞬間だけを切り取れば
私が願ってた生活そのものでした。
何も特別な事がなくても
そんな日々を重ねていきたかったのですが、
本当に悲しい程お互い向いている方向がちがいますね。。
彼氏との日々はあきらめなければいけませんね。。
>> 26
…っていうか…ギャンブル依存男と
間違って結婚なんてしてしまったら、
主さん、一生苦労しますよ?
サッサと別れましょう。
どこまで本気でギャンブル依存なのかよくわかりませんが。。
今のところ強く辞める意思がないだけで
ここぞ！ってなったら案外アッサリ辞めれるのか
それともどうにもこうにもならないのか。
まぁどっちでもダメですけどね。。
家族のように思ってる人がそうだと発覚した時
皆サッサと別れられるのかな。
別に、冷たいんじゃない❓
とかって意味じゃ全然ないです。
本当に、そういう選択を突きつけられた時どうなのかなって。
私も次またそんな人だったら、深みにはまる前に聞いた時点で無理です宣言します。
もうトラウマなので瞬殺になるかと(汗)
こんな事で悩みたくなんかなかったです。
- << 85 『本当に、そういう選択を突きつけられた時どうなのかなって』 ここに良い例の人間がいますよ〜(笑) うちの旦那はギャンブル大好き、借金もあって今も返済中です。 それでも夫婦でいるのは、お金の苦労以上に必要な人だからです。 借金しながらも仕事は真面目にする人だから、飢え死にしそうなほど生活に困ったこともありません。 意思が弱くて借金してしまう性格も知っているから、私が一緒にいて悪魔の誘惑から守ってあげなければ、という使命感さえあります。 私にそう思わせるくらい、旦那は思いやりのある優しい人だから、私の人生には絶対に必要な人だと思えます。 主さんも、そう思えるか思えないか、だと思いますよ。 完璧な人間なんて一人もいません。 相手の欠点を見て、『これさえ無ければ』と思うのは、その人を丸々受け入れてない証拠です。 良いところも悪いところも全部受け入れ、それでも一緒にいたいと思うのは、悪いところより良いところの方が重要だと思える相手だからです。 そういう相手が、本当の愛を育める相手だと思いますよ。
>> 23
結局主さんは、かなり我の強い自己中人間なんですよ。
彼はとうの昔に、
｢結婚自体が本当にしたくない｣
と言っているのに、彼の考え方…
自分がかなり我の強い自己中人間というのは
合ってると思います。
前に結婚したくないと言われた時は
別に自分の事が嫌でとかっていうわけじゃないと言っていたので
今はまだって事なのかと、彼氏が落ちついてもいいかなと思える時がくるのを待とうと思いました。
それからずっと結婚の話はしていなかったので
彼氏はむしろ私が結婚しないでもいいと思ってると思ってたとか言ってました。
でも、
彼氏に別れたいと言われた時に
考えてもいない事だったので全然受け入れられなくて
彼氏の気持ちを考えて優先してあげる事が出来ませんでした。
寂しさに負けてしまいました。
今もまだ寂しさに勝てるかは謎ですが
あの時やはりきちんと別れてあげれば良かったという反省も芽生えてきてるので
次こそはこの反省を生かせるようがんばります。
私も、何でも話せる一番好きな人と別れました。思い出もたくさん、分かち合ったこともたくさん、一緒にいるだけでお互い安心するし、楽しい相手でした。
それでも離れた理由は、理想の将来像、人生の優先順位が全然ちがつたからです。
2人の関係が行き着いてしまって、お互いの幸せを突き詰めて考えるほど、ベクトルが離れていくって気付いちゃったんです。
だから、彼は彼のしたいように幸せになってもらって、私も私のしたいように幸せになることに決めました。自分の幸せを追求して考えて、幸せに必ず前進することだけをやらなきゃ、人生損だよー！
- << 116 結構状況似てるかもしれません。 その瞬間一緒にいる分にはすごく大好きで もちろんこの先もそのまま一緒に居たいって思ぅのに 現実的に先の話をしようとすると悲しい位噛み合わない。。 2人の関係が行き着いてしまったというのも 自分達もそんな感じなので 分かる気がします。 ポジティブな決断をされたようで尊敬します。 私も、そんな風に考えられるようにならないとですね。 少しずつでも前向きに考えられるようになりたいです。
自分の事だけど、私は高校時代から９年半、付き合って別れた彼がいます。結婚するならこの人しかいない、これ以上好きになれる人なんて、あらわれる訳ない、そう思って一緒にいました。８年目まではラブラブだったのに別れは突然やってきて…結果、また本気の恋愛が訪れて…新たな自分に出会うことが出来て…。と。あなたもまだ若い。だから大丈夫です、無理に別れを選ばなくても、自分に正直な方が悔いが残りません。他人から教えられた正しい道より自分が選んだ険しい道の人生、じゃないと意味がないです。ダメな人でもあなたが選んだら素敵な彼、あなたにしかわからない良さがある、そこに何も感じなくなるまで一緒にいたらいいと思います。
- << 115 9年半は長いですね。。 私は昔は、そこまで長く付き合って 別れてしまうという意味が分かりませんでした。 そこまで長く付き合ってたなら気は合ってるんだろうし こんなにたくさんの時間を一緒に過ごしてなぜに別れなのか❓ 不思議でした。 今身をもって感じてます(汗) そこまで長い付き合いで これ以上好きになれる人なんていないと思っても また本気の恋愛が訪れたりするんですね。 少し励まされます。 私もまた本気の恋愛出来るかな。。 まだちょっと想像出来なぃけど。。 そうですね。 周りの人が言ってる事はきっととても正しいけど 自分の気持ちに納得がいってないと なかなか前に進めないですもんね。 気持ちに正直に 色々悩んで決めたいと思います。 ありがとうございました。
彼を本当に好きなのでしょうか？
自分が好きなんですよね？
『私が彼氏を離したくないから』
『私は彼の為にこんなに尽くしている』
『私はこんなに彼氏に邪険にされても心変わりしないし尽くすの。だって私が彼氏を好きだから』
『私は彼の子どもが欲しいの』『私は温かい家庭が作りたいの』
全部主さんじゃないですか。 彼の幸せが見えない。
主さんが勝手にやっている事に彼からの見返りを期待するのは止めて下さい。
何だか表現はグロテスクになりすが、彼を使ったマスターベーションみたいです。
>> 15
なんだかんだ戻ってくる事に
期待してるんだと思います。
おそらくみんな
別れた方が主のため
ってアドバイスだと思いますよ。
…
そうですね。
一時他の女にいったとしても
何だかんだ自分のところに戻ってきてくれるはずでは
と、そういう気持ちありました。
女の子も
彼氏の本質をきちんとみて好きになってるとは思えないし。。と。
よく星の数程男の人はいるよって言うし
それなりに出会ってもきたけど
やっぱりこれだけ大勢の人がいても、こんな特別な人はそうそういない。
って余計こじらせたりしてました。
本当はいるんですかね。。
- << 109 男からすると 主が都合良い女ではないと思います。 若いうちから付き合い 他に目を向けてしまう事も あると思います。 彼は主と結婚したくない そうじゃなく まだ結婚自体を考えてないと 思われます。 それは経済的な事も含め 色々あると思いますが。 そういう男は自分が結婚しようと 思うまではしないかもですよ。 結婚しようと思った時に 誰と付き合ってるか そういうタイミングもあると思います。 今の状態で 本気で結婚に対しては考えない そう思えます。 やはり一度離れてみて 彼が主と離れてどう思うのか？ それによって変化があるかも しれない。 そうでもしないと変化しないかも しれないという事です。 それ以外で期待するなら ひたすら待つしかできない そう思われます。
>> 10
遅い春はダメなんですよね。。 よく言われる言葉です 見切りを付け新しい生活 出会いを探した方が良いと思います🙇誰だって同棲まですれば好き…
やっぱり
遅い春になるのは、なるだけの理由があるって事なんですかね。
そうですね。
離れてみて、そうなって初めて彼氏の気持ちに変化があるかもしれないし
そうでなかったとしても
それならそれで、そこまでの縁だったという事ですよね。
もし縁があれば今離れてもまた一緒になれると、
無理矢理忘れようとすると辛いので
そう考えればまだ少しは前向きな気持ちで離れる事が出来るかもしれないです。
ありがとうございます。
恋愛はもういいと思っていましたが
もしかするとまたする事になるんでしょうかね。。
>> 7
彼にとって、『お母さん』になっているのでは？ 楽な存在だけど、恋愛感情はない。みたいな。
そして、主さんは彼に依存しているよう…
楽な存在だけだけど、恋愛感情はない。
まさにそんな感じだと思います。
7年も経ったらそりゃ基本的に恋愛感情じゃなくなるでしょ！
って思いますが。。
私でさえ、恋愛感情かって言われたら家族愛的な感情に変わってるし。
やっぱり彼氏の為にすらなってないですよね。
ギャンブル依存の辛さは彼氏が一番わかってるだろうし
私は少しでも辛さを和らげれたらと思ってましたけど。
自信ないです
元からない方で何とか自信を持ちたくて
色々チャレンジしてた時期もあったんですけどね。
まだ境地は開けません。
>> 4
主さんは、もしかして彼と結婚できたら、幸せハッピーエンド！！と思ってるかもしれないけど、結婚したら、次の別れは離婚ですよ！？
しかも、今度…
そうですね。
確かに結婚したとしても、
それで彼氏が変わるわけでもなく
苦労やガマンする事が多いのは目に見えてるかと思います。。
それは確かに本望じゃないですが
それでも、大好きな人と
家族になりたかったですね。
こんなにグダッてしまってからはあれですけど
ここまでなる前はもう彼氏とずっと一緒に居るものと思い込んでたので
脳に完全にそう刷り込まれて
それ以外の選択肢を受け付けられなくなってるのかもしれないです。
何とかして切り替えないとダメですね。
うーん…
主さんは『結婚して暖かい家庭を築きたい』元彼は『結婚する気がない』
のだから、
好きな気持ちは分かりますが…
諦めて『暖かい家庭を共に築ける人』探したほうが主さんの理想を実現できるんじゃ？
「いい女『かもしれない』」「好き『かも』」とか腹立ちません？？
バカにされてるような…
- << 107 彼氏が他の女の子とフラフラ遊んだ後に 「やっぱり○○がいい女かも」 みたいに言われた時は そう思ってもらえる節があったのかと ちょっと嬉しい気持ちがありました。。 私が暖かい家庭を築きたいのはあくまで彼氏とっていう気持ちでいましたが たしかにそこに対する温度差は悲しい位差がありすぎですね。 今の彼氏でない他の人との結婚生活、、 今はまだまったく想像出来ないけど 少しづつ気持ちを切り替えてかないといけないですね。。
一方的な恋愛で、尽くすだけ
貴女のたち位置は格下の便利な家政婦
正妻の座は一生回ってこないと思うな
- << 106 結婚相手として考えともらえてた時もあったようなんですが 付き合っていく中で、そうは思えなくなっていったんだと思います。 私は彼氏に思いやりを大事にしてほしいといつも思ってました。 だから、自分は彼氏に対してなるべく思いやりを持って接してきたつもりでした。 でも彼氏は基本的に自己中なので ほとんどの場合自分の状況を優先します。 寂しさはありましたが それであんまり口うるさく言うのも嫌だったので ずっと多目にみてました。 でも別れるとか他に女がどうのとかなって 自分の悲しさから 彼氏に対してその時は全然思いやりがあるとは言えない言動を取ってしまいました。 反省してます。
それだけ長い間一緒にいたら、主さんと彼の共通の友人や知人もいますよね？
共通の友人知人は、なんと言っています？
主さんの親友や友人や知人や、ご両親やご家族は、なんと言っています？？
私が個人的に感じるのは、主さんは何があっても彼のことが好きなのでしょうし
お別れはせずに、そのままズルズルとお付き合いを続けたらよいのではいかな～と思います。
お互いにものすごく依存し合っている関係のお付き合いですが、きっと依存したりされたり、バランスも取れていますよね。
本当に辛くて嫌ならば自分から離れますが、主さんはそれをしないですし、このままでいいと思いますよ～！
このお付き合いが、主さんにとっての幸せなのだと思います。
結婚の話しは、あまり出すと彼を追い詰めることになりますから、出さない方がいいと思いますよ。
子どもは“彼との子どもを想像すると愛しすぎてヤバい”みたいなことを言っていますが
そういうこともクチにしない方がいいですよ。
女性は安心して出産出来る年齢も限られていますから、主さんは彼との子どもは諦めておくべきですよ。
産まれて来ても子どもが可哀想です。
執着と依存の恋愛、主さんなりに楽しんでいる様ですから、これからも楽しんで下さいね♪
- << 105 以前のバイト先で知り合ったので 今はほとんど連絡を取り合う事はありませんが その時の共通の知り合いならいます。 その時の人達で彼氏の事を悪く思ってる人は特にいないんじゃないかと思います。 彼氏のそういう部分は彼女として付き合ってみないと、分からない部分だと思うので 私づたいに彼氏の話を聞いた人はやはり そんな最低な人は別れた方がいいと言いますが 彼氏の事を直接知ってる人は 「こんな人はなかなかいないし、いい人と付き合う事になって良かったね」 と言います。 子供が欲しいという気持ちがある事は言いましたが 居たら愛しすぎてヤバいとまでは彼氏には言ってないです。 言えないので思わずここで漏らしてしました。 確かに 私は何があっても彼氏の事が好きです。 曲がりなりにも自分なりに彼氏の幸せを望み続けてきました。 それなのに自分が嫌な思いにさせてたら本末転倒ですよね。 離れようかと思います。
私は旦那と知り合うずっと以前、他の男性との結婚を考えていました。お互いの親にも会い、彼は友人や上司にも私との結婚の意志を伝え、同棲もしていました。およそ遊びなどできないと思われていた真面目草食タイプの彼氏は、何度も浮気をし、軽いですが暴力もあり、スロットをバイトと言い、自宅では食事中も無修正のアダルト動画を見て、暇さえあればネットゲームをしていました。
こんな男でも、当時の私には彼が全てで、大切で、別れることができませんでした。そのうち浮気相手から私へ脅迫めいたメールが来るようになり、彼に見せると笑ってごまかし、私は独りで恐怖を感じるばかりでした。
周りの誰からも別れるよう言われながら私は決断できず、最終的には彼から別れを言われました。ひどい男性不信になり、立ち直るのに数年かかりました。
旦那と知り合って、家族以外で自分を大切にしてくれる人、誠実な男性というものがこの世にいることを知り、そういう人と一緒にいることこそが幸せなのだと分かりました。今になって、元彼と結婚しなくて良かったと心の底から思えます。
主さんの状況やお気持ちは、分かる気がするのです。7年、長い時間ですよね。簡単に別れられるはずがありませんよね。別れたとしても、その後納得するまで時間がかかるかもしれません。
でも、忍耐ばかりの人生にするか、そうでない人生を探すか。一歩を踏み出せるのは主さんの勇気次第です。30過ぎても、主さんの努力次第で、いい人と巡り会うチャンスは必ず訪れます。これまで辛い日々を耐えてきた主さん、絶対頑張れると思います！
- << 104 見た目そんな事なさそうなのに、実は中身はクズ(言い方悪いですが 汗) っていうのは本当に止めてほしいですよね。 最初は向こうもそういうの出して来ないから こっちもそんな人じゃないと思うのに 付き合いが長くなって慣れてくると そういう部分を悪びれる様子もなくズケズケと出してくる、、 でもその頃には自分も相手に対して情や愛着が出てきてしまっているから やっかいですよね。。 私もこれまで、付き合うまではそんな事ないと思ってた人が 付き合ってからは束縛やDVや浮気が判明したり 今回はちがうと思ったけどやはり今度はギャンブルと 自分の見る目がないのかもしれないけど もうよく分からないです。 男性不信になりかけてます。 誠実な良い旦那さんと巡り会えたようでうらやましいです。 私も、本当の意味で大切にしてくれる人と心穏やかに過ごしたいです。 気持ちを察してくれて嬉しいです。 そして励ましてくれてありがとうございます。 元気出ました。
『非婚派』って居るんですよね。
私の元彼がそうでしたよ。
私も同じく『非婚派』なので
丁度良く付き合ってたんですけどね、
やっぱりアチコチ手を出すんです。
ギャンブルは無かったけど、
勝手気ままに女と遊びたいし
自分の趣味や自由な時間が第一なのね。
それがさ、私より長く付き合ってる女が居たことが判明しまして。ちょくちょく浮気なら長続きしないんで片目つぶってたけれど....
長い付き合いの女を隠してたのは、さすがに傷つきましたよ！
で、彼女には結婚願望があって、彼に迫ってたらしいんです。彼はずーっと「いつかね」と言ってはぐらかしてた。
彼女にも私の存在がバレて彼女は大慌てして、その「いつかね」を実現すべく強く入籍を迫り、彼は渋々入籍。
渋々ですよ！？
非婚主義の人を拘束しても相手に苦痛を与えるだけでしょう。愛情とか幸福とか感じさせてあげられないでしょう。
入籍しても別居中ですよ。
元彼の例ですけど、そんなの幸せな結婚なんかじゃありません。彼女だっていつも不安という影に怯えながら生活しなきゃならない。
主さんがもし、彼に迫って入籍させたら....
あの人達と同じようになる気がします。
暖かい家庭とか安定した生活とか
全く別物。結婚制度に従っただけ。
書類を提出しただけ。
私もね、彼との別れは辛かった。
ストーカーになっちゃうんじゃないかと思うくらい、彼を追い掛けたかった。
でも、ギューーーっ！とこらえました。
時間は放っておいても経過してくれます。
また１日我慢できた、また１日出来た、
こうして何ヶ月か頑張る。
彼は『想い出の人』に変わっていきます。
主さん、今が一番辛い時です。
でも、頑張るんだ！！
絶対に時間が解決してくれます！
- << 98 非婚派ですか。。 お互いにそうならいいですけどね。 自分より長く付き合いの長い女がいたというのも衝撃ですね。 非婚派だからってそういうのもアリっていうわけじゃないですよね。 ずっと嘘つかれてたのも信用なんてなくなるし。 でもそんな信用出来ないような男の人なのに、少なからず2人の女性に愛されたりするんですね。 そういう人なんて誰からも愛されなければいいのに。。 って思っちゃうけど 自分自身がそうなんで全然人の事言えないです。。(笑) たしかに、渋々してもらう結婚なんて 嫌ですよね。 本来お互いがしたいと思ってするはずものなのに。。 追いかけたい気持ちこらえてエライです。 私も見習います。
多分、尽くしている自分耐えている自分待っている自分が大好きなんだよ。
どうして彼は、他に女作ってみたり 部屋を出て別に暮らそうとしたと思う？
なんで部屋にあげるのを拒んだと思う？
どうしてなのか、よく考えてごらんよ。
最初に同棲していた頃の自分の行動を振り返ってさ。
主さんは彼が好きだけど、彼の気持ちとか気遣いとかないよね。
自分がいかに尽くして良い彼女だったかは述べるけどさ。
まあ、主さんは人の話を聞かないから、彼の浮気性がだめね程度で自分に非があるとは思わないし、反省もしないだろうね
彼氏はきっと貴女の事好きだと思いますよ。何をしても貴女は自分から離れないだろうと高を括ってるから好きな事してるんだと思うけど。
貴女にとっては大変な事かもしれないけど一度全く連絡せず離れて見たら？
おそらく探すと思うよ。見つかっても直ぐ戻る様な事せず突き放して、きっと何年も結婚はしないと言いつつくっついているのは甘えてる部分もあるんだと思う。男の30前後はまだまだ遊べる歳だしね！ここは勇気を出してダメ元で離れる事を考えてみて下さい。
来なかったらやっぱり縁がなかった相手だとスッパリ切って欲しいと思います。
- << 95 そうですね。 一度離れて連絡を取らないようにしてみようかと思います。 このままじゃ一緒には居れても お互いにとって良くない状態ですよね。 彼氏は私の事どっかで好いてはくれてますかね。 別れたとなった時も 何だかんだ「ん❓これは会いに来てくれたのかな。。」 みたいな事とか、そういう事も何度かありました。 長い付き合いの中で 彼氏もよく分からなくなっているのかもしれないです。 離れてやはりまた大事だとまた思えるようになってくれるかもしれないし 思えなかったら今一緒に居ても仕方がないですよね。 そうしてみます。 アドバイスありがとうございました。
彼氏と同棲して長い付き合い、彼氏を凄く好きなんですね。他に女性がいるとか 判断出来て でも凄い好きと伝わってきますが 彼氏が長い同棲しながらも結婚を考えないなんて男性としてダメな男です。
優柔不断でしかないしあなたと同棲長いのに他を見るような男性なんて 他の女性と交際しても すぐ終わりますよ。
同棲してる彼女いたら よその女性を見るのもおかしいし、よその女性も同棲してる彼女がいる男性と交際してる時点でおかしいです。変な彼氏と別れてください。イケメン彼氏ですか？同棲しておきながら結婚はない！なんていい加減な彼氏なんて あなたの人生もったいないよ もっと性格良い彼氏をみつけてください。女性関係だらしがないよ。結婚前提の彼氏と交際してください。
- << 94 彼氏は外見はさわやかなイケメンだと思います。 出会った当初は本当にさわやかなイメージだったので、まさかギャンブル依存がとか 女好きとかのドロドロした部分があるとは思いませんでした。 ただ女子受けする外見だし、外面❓は全然いいので 女の子はいくらでも寄ってくると思います。 でも付き合ったとしてもどうせいずれはギャンブルとかの問題にぶち当たるのでは❓と思うのですが。。 自分的にはいつか結婚したいと常に思っていましたが 長い同棲生活の中で 「こいつとの結婚はないな」って思われてしまったのかもしれません。 私ももし次に付き合うなら結婚前提としたいですが、そういうのって最初の段階できちんと聞いといた方がいいんですかね。。
>> 28
主に別れる気がないからアドバイスなんかしても無駄な気がする💧
同じく同感。
さらに、9さんの只の依存と執着を愛情と勘違いしていると言うのも。
私からの一言は、相手の為に自分を犠牲にしてまで尽くすという間違えた思考・行動を変えないと、一生苦労しますよ。
- << 84 好きだから依存して執着もしてしまうのかなと思ったんですけど でもたしかに 本当の愛情だったら彼氏の幸せを願って自分が辛くとも自由にしてあげられたんですかね。 束縛とかそうはいうのは嫌だしするつもりもないんですけどね。 別れるのを嫌がるのも一種の束縛のようなものなのかな。 それは反省してます。 でも、いくら彼氏の幸せの為とはいえ 彼氏と他の女性が一緒に幸せになる事を願える器はまだ自分にはないです。 いつか本当の愛情を彼氏に与えられる女性になりたいです。
単純に、そこまでされても好きでい続けられる、揺るがない気持ちってすごいなって思います。普通はそんなに想っていられないもの。本当に強く、大きな愛を持っている??望んでいる??んだなと。彼は実はあなたに大きく包まれていることに気付いていて、本当はあなたにはかなわない、って感じているかもしれませんね。ただ男だからそれが居心地悪いのか複雑に感じていて心無いことを平気で言いあなたを傷つけて甘えているみたいです。けれど彼を好きな気持ちを無理やり引っ剥がして他へ向けるなんていう必要は全くないと思う。とことん貫くつもりでいていいと思う。逆境に強いあなたは相当冷たい所で大きくなったのだから、冷酷な彼が馴染むんだと思います。これまでの経緯を見ると彼がいつか折れてくれるような気もします。人の気持ちが変わる時なんて一瞬で変わってしまう時もあります。その時は逆に彼からしつこくされる可能性もあったりします。そんな時は大好きな彼の外見さえも嫌になったりするので、今のあなたの気持ちがすべてと思わずこのまま年を経ていけばいいと思います。ただ結婚結婚とせがむと、この彼の場合は逆効果だと感じます。
- << 83 今ようやく少し揺らいできてますが なかなか揺らがなかったです。 逆に言えば、気持ちを切り替えていくのに、私にはそれだけの時間が必要だったのかもしれないです。 亀のようなノロノロペースです。 私自身頑固なんだと思います。 全然頑固じゃない部分もあるけど、変なとこでやたら頑固です。 このまま時間が経てば自然と自分の気持ちも変わっていきますかね。 それともどっかで彼氏の気持ちが変わってくれたらいいですけど。。 まぁそれは期待はしない方がいいですね。 ただ私も人の気持ちは良くも悪くも変わる時はほんと変わると思うので 彼氏も私もこの先気持ちがどうなるかなんてわかんないですね。 おっしゃる通り、今の気持ちがすべてと思わずにいたいと思います。 胸に染みました。 ありがとうございます。
彼と温かい家庭を築くのは無理でしょうね。
でも、付き合いを続けるのは出来ると思いますよ。
他に彼氏を作って結婚するかたわら、彼との付き合いを続ければ…
いわゆる不倫・セフレですが…。
どのみち、別れても彼はまた連絡してくると思いますよ。離れられないのは彼の方なんですよ。彼にとって主さんはいなくてはならない存在になってるような気がしますよ。
ただ、都合の良い女としてですが…。
一緒に住むのだけはやめた方がいいですよ。
一人でいる事に慣れる事から始めて、何に覚悟をもてるかを考えて決断することをおすすめします。
- << 82 彼氏も、何だかんだ離れられないという部分はあるんですかね。 まぁそれが都合のいい女としてなら 全然喜ぶところじゃないですけど。。 不倫として続ける位なら 何の将来性も見えないけど彼氏といるか ちゃんと別れる事を選びますね。 １人行動よくするんですが、 彼氏がいてくれてたからそういう１人の時間も楽しめてたと思います。 本当の一人ぼっちにだけはなりたくなかったけど いつまでもウジウジしていても仕方ないですよね。
誰だって付き合ってる人と別れるのは辛いんだよ。
その一時の悲しさ寂しさの為に人生を棒にふるなんて馬鹿げてる。
なかなか別れられない気持ちは痛いほど分かるよ。大体普通は皆が経験してるんじゃないの？皆が経験してるのに主さんは嫌なの？
まさか自分の辛さは他の人より深く悲しいとか思っちゃってる悲劇のヒロインとか？
私も数ヶ月は毎日泣いた
過去もあるよ。死にそうに辛いのは数ヶ月で終わるから頑張れ！
30歳なら遅くないよ。女性の平均初婚年齢は
29.5歳。主さんは面倒見良さそうだから年下もいいよ。
あと、本気で別れようとすると、あっちからまた連絡きたり期待を持たせたりするだろうよ。私も経験あるから分かるけど。振り切らないとマジで主さん不幸になるから。
- << 81 皆そういう経験をしてきているんですかね。 自分の周りはわりとスムーズにとんとん拍子にいっている子達が多くて 何で自分ばっかりが。。 みたいな気持ちにはちょっとなってたかもしれないです。 でも自分ばっかりがって事はないし すごく辛い事があったのに前向きにがんばって生きてる人なんてたくさんいますよね。 見習わなければ。。 死にそうに辛いのは数ヵ月で終わりますかね。 ちょっと励みになりました。 まだ、遅くはないですかね。 そう言ってもらえると少し気持ちが楽です。 彼氏は年下なんです(涙) 一個下です。 年は下でも上でもいいけど 精神的にある程度大人で思いやりがある人がいいです。。
私も似たような経験あるよ！
向こうはあからさまに自分を蔑ろにしていて、あんまり愛されてないってわかってるのに、大好きで大好きで離れられなかった
でも、ある日なにがきっかけかは忘れたけど「どんなに大好きでも、自分のために別れを選択しなきゃいけないってことがあるんだ、今がそのときなんだ」って気付いて自分から別れを切り出したよ
主さんの場合も今がそのときなんじゃないかな？
今までの時間が無駄になると思うかもだけど、そんなことないよ
お料理だって上達したし、どんなに辛くても苦しくても、人を大好きになるって素晴らしいこと
そんな経験ができただけでも、無駄なんかじゃなかった
きっとこれからあなたが生きていく上でも掛け替えない糧になるはず
だから、後悔なんてしなくてよいよ
ただ旅立つタイミングは逃さないで
今ならきっと大丈夫だよ
- << 79 １人で部屋で読んでて泣いてしまいました。 似たような経験をされた方からの意見 すごく身に染みます。。 好きじゃなくなったならともかく 大好きなのに本当は全然離れたくなんかないのに 自分から別れを切り出さなきゃいけないなんて辛いですね。 ほんと私は、その事を想像しただけでもう悲しくてメチャメチャ泣けてきてしまって 弱くてダメな人間です。 「どんなに大好きでも、自分の為に別れを選択しなきゃならないって事があるんだ、今がその時なんだ」 って まさに今の私の為の言葉のようです。 後悔なんかしなくていいって言ってもらえて すごく救われます。 この何年か、ずっと後悔ばかりしていました。 今ならきっと大丈夫と言ってもらえて 本当に嬉しいです。
- << 80 後、今までの時間が無駄になると思うかもだけど、 無駄なんかじゃなかったって かけがえのない糧になるって 心に刺さりすぎます。 もう今泣きすぎてヤバいです。。(涙) 私も無駄なんかじゃなかったって そう思いたいです。
主さんは結婚して温かい家庭を築きたいんですよね。でも彼はそうじゃない。向いてる方向が違うんです。仮に彼と結婚できたとしても、主さんが思う温かい家庭にはならないと思います。彼は良いお父さん向きじゃなさそうですし。今のままじゃ子供からしたら、他に女の人作ったりギャンブルで浪費したりするママを泣かす悪い人になると思いますよ。
主さん、まず他に目を向けるべきだと思います。多分お付き合いする人に依存するタイプだし、そういう直りにくいから他にその対象を移すしかないかも。世の中にはイクメンになりそうな人たくさんいますよ。主さんの作ったご飯をもっと嬉しそうに食べてくれる男性の方がいいですよ。
- << 78 彼氏はご飯はいつも大体美味しそうに食べてくれました。。 それが嬉しくて、料理がんばるようになりました。 メチャクチャぅまぃ・・! ってなった時はほんと嬉しいです。 でも私はそういうのに温かい家庭を重ねてたけど 彼氏にとってはただ飯がうまい。っていうだけでそれ以下でも以上でもなかったのかもですね。 おかわりとかいつも私よそってたな-と思いました。 その瞬間だけを切り取れば 私が願ってた生活そのものでした。 何も特別な事がなくても そんな日々を重ねていきたかったのですが、 本当に悲しい程お互い向いている方向がちがいますね。。 彼氏との日々はあきらめなければいけませんね。。
うーん。
友人の過去に似てる。
友人も７年付き合って、その間に２回別れくっついて…
結局、最終的に別れ友人はその次に付き合った男性ととんとん拍子に結婚しました。
友人は言ってました。
自分の青春は全てがその彼氏。
彼氏が必要としてくれるならと彼氏に合わせていたと。
中々離れる事も出来なかったと。
身近にそういう友人いたので、主さんの簡単に離れられないのも仕方ないなって。
幸せになりたいのは皆一緒だと思うから。
後悔しないように…
- << 75 その友人、完全に私かと思いました。(汗) 私はまさに今その最中ですが。。 友人の方は抜け出したようで何よりです。 私も後に続けるかな。
…っていうか…ギャンブル依存男と
間違って結婚なんてしてしまったら、
主さん、一生苦労しますよ?
サッサと別れましょう。
- << 74 どこまで本気でギャンブル依存なのかよくわかりませんが。。 今のところ強く辞める意思がないだけで ここぞ！ってなったら案外アッサリ辞めれるのか それともどうにもこうにもならないのか。 まぁどっちでもダメですけどね。。 家族のように思ってる人がそうだと発覚した時 皆サッサと別れられるのかな。 別に、冷たいんじゃない❓ とかって意味じゃ全然ないです。 本当に、そういう選択を突きつけられた時どうなのかなって。 私も次またそんな人だったら、深みにはまる前に聞いた時点で無理です宣言します。 もうトラウマなので瞬殺になるかと(汗) こんな事で悩みたくなんかなかったです。
そんな男でも本気で結婚したいのなら一度、意を決して離れる事です。
主さんから連絡は二度としてはいけません。
男から連絡来ても結婚する気がないのなら二度と会わない。もちろん寄りも戻さないと毅然とした態度で。
今までの主さんとは180度違う人間になって下さい。
良くも悪くもキチンと結果が出ると思います。
このままダラダラ過ごしてもすぐに40になってしまいますよ。
貰い手は限りなく少なくなります。
ポイントは相手に本気と分からせる事。
一度しか使えない事です。
因みにロンブーのあつしの奥さんはその様にして結婚まで至ったそうです。
- << 73 私も再度大切に思ってもらえる可能性が僅かにでも残されてるとすれば それはもう意を決して離れるしか方法はないと感じています。 イチかバチかですよね。 私も本来であればグダグダしてるのは全然好きではありません。 ロンブーの奥さんの話は何かで見たような気がします。 後で検索してみようかな。 あの時に別れなければ この2人は結婚にたどり着く事はなかったんですかね。 考えてもそれはわからない事ですよね。。
結局主さんは、かなり我の強い自己中人間なんですよ。
彼はとうの昔に、
｢結婚自体が本当にしたくない｣
と言っているのに、彼の考え方を受け入れようともせず、とにかく自分の願望を叶えることしか頭に無い。
彼はそれを見抜いているから、主さんがどれだけ尽くそうが『俺に結婚すると言わせたくてやってるだけだろ』と、恩着せがましくしか受け取れなくなり、その内『コイツには何を言っても離れて行かない』と確信して、ワガママのし放題にもなったんですよ。
もうこの言葉なんて正にその気持ちの現れだと思いましたね。
「結婚はしない。もし結婚するなら○○とじゃなく他の子としたい」
主さんが彼の考え方を無視して、とにかく結婚したくてたまらない人間だとわかっているから、わざわざこういう嫌味をぶつけてくるんですよ。
実際にそうでしょ？
本当に彼が大好きなら、彼の結婚したくない願望を素直に受け入れ、結婚はせずとも一緒の人生を生きていければいい、そういう覚悟がとっくの昔にできたはずじゃありませんか？
それができないのは、主さんは彼の気持ちより、自分の願望が大事だからなんですよ。主さんのしてきた努力は、すべて自分のため、彼はそう思ってるはずです。
そういう女を愛する男はいませんよ。
もう結婚が何よりの目標なら、結婚したくない願望の彼とは本当に別れ、新たな相手を探した方がいいと思いますよ。
離れて行くはずないと思ってた主さんがキッパリと離れたら、彼が主さんを本当の意味で必要としてたかどうかもわかるはずです。
必要なら追い掛けて来るでしょうし、主さんから来るから利用してただけで別に必要はない、そう思えば追い掛けてくることもないでしょう。
もういい加減、不毛なことで人生を無駄遣いするのはやめませんか？
人生の時間は、もっと実のあることに費やして行くべきですよ。
- << 71 自分がかなり我の強い自己中人間というのは 合ってると思います。 前に結婚したくないと言われた時は 別に自分の事が嫌でとかっていうわけじゃないと言っていたので 今はまだって事なのかと、彼氏が落ちついてもいいかなと思える時がくるのを待とうと思いました。 それからずっと結婚の話はしていなかったので 彼氏はむしろ私が結婚しないでもいいと思ってると思ってたとか言ってました。 でも、 彼氏に別れたいと言われた時に 考えてもいない事だったので全然受け入れられなくて 彼氏の気持ちを考えて優先してあげる事が出来ませんでした。 寂しさに負けてしまいました。 今もまだ寂しさに勝てるかは謎ですが あの時やはりきちんと別れてあげれば良かったという反省も芽生えてきてるので 次こそはこの反省を生かせるようがんばります。
結婚したいのか、したくないのか。
2択です。
その彼とは絶対に結婚出来ませんよ。
30歳なら本当に将来をよく考えて行動しないと、泣きをみます。
まぁ、結婚しない、この彼についていく！と決めても、結局彼が他の女を選ぶのは、今の状況なら火を見るより明らかですが…。
頑張って目を覚ましてください。
私も散々な男に振り向いて欲しくて頑張った時がありましたが、30過ぎて我に帰りました。
今ではそんな男と比べ物にならないくらい、優しい素敵な旦那さんと生活しています。
もっと自分を大切にしてください。
その執着を断ち切れば、絶対にいい男性は現れます。
- << 69 素敵な旦那さんと巡り会えたようでうらやましいです。 私もいい加減そんな人と巡り会いたいです。 自然と巡りあった感じですか❓ やはり30過ぎというのは 色々考えてしまう年齢ですよね。 考えないといけなくなるというか。 大好きな彼氏とそのうち離れないといけなくなるという現実に直面して辛いですが 今もなお疑問をもたずに過ごしているよりかは、良かったんですかね。。
どうせまた付き合えたとしてもまた別れるでしょ(-_-;)いい加減に気づいたら？
結婚、出産できなくなってもいいならお好きにどうぞって感じですし、将来考えるなら完全に縁切らないと人生と時間の無駄ですよ！
連絡先ブロック、拒否、削除。
主さんにできるアドバイスはこれくらいです！
将来無駄にしないようによく考えましょう！
- << 66 そうですね。 いい加減気づいてきました。 結婚、出産は今の自分にとっては夢ですね。 両方とも簡単にトントンとしていく子達はいいなって思っちゃいます。 スムーズにいく人はほんとスムーズにいきますし。 でもそこまで徹底的に消す勇気はまだ出ないです(涙) 離れる必要は感じています。
なんだかんだ戻ってくる事に
期待してるんだと思います。
おそらくみんな
別れた方が主のため
ってアドバイスだと思いますよ。
信じるのも良いが
7年付き合ってそれなら
結局別れる事になりそうな
感じがします。
彼が好きで
他に目を向ける事を
考えられないとは思うけど
年齢を重ねれば重ねるほど
ホントに結婚できなくなって
しまうかもしれませんよ。
スレ内容から
彼が主と結婚するとは
全く思えません。
- << 60 そうですね。 一時他の女にいったとしても 何だかんだ自分のところに戻ってきてくれるはずでは と、そういう気持ちありました。 女の子も 彼氏の本質をきちんとみて好きになってるとは思えないし。。と。 よく星の数程男の人はいるよって言うし それなりに出会ってもきたけど やっぱりこれだけ大勢の人がいても、こんな特別な人はそうそういない。 って余計こじらせたりしてました。 本当はいるんですかね。。
>> 3
ここで別れた方がいいと言われて「はい、そうですね」となるなら、今までみたいに振り回されたりしないでしょう。
あなたは「都合の良い、言いなり…
たしかに、改めて自分の文章見て
幸せになれる要素見つからないです。。
付き合い初めが幸せすぎて
ずっとその幸せを引きずってきたけど
いい加減もう状況が変わりすぎてしまっていることを認めた方がいいですよね。
- << 235 別れることを考える。どころの話ではない。あなたは必要とされてない。別れる以外に選択肢はない。あなたは彼にとって給食のおばさんくらいの存在。何をしても、何を言ってもいい存在。ストレス発散のサンドバッグ状態。利用されているだけ。何年付き合ったとか、なんだかんだ戻ってきたとか、関係ないです。性格最悪で自分勝手で他の人とうまくいかないからすぐ戻ってくるだけ。1人は寂しいから、サンドバッグに構って欲しいだけ。携帯を変え、引っ越し、新しい人生を始めるしかない。結局彼がクズなのは変わらない。あなたの心の弱さが問題。愛ではない。誰になんと言われようと、聞く耳持たず不幸になる人っています。あなたです。
遅い春はダメなんですよね。。 よく言われる言葉です 見切りを付け新しい生活 出会いを探した方が良いと思います🙇誰だって同棲まですれば好きな気持ちと情も出来ずっと一緒にいたい と思います 好きな人と別れるなんて皆さん悲しいです でも皆さんそういう出会い別れがあって次の素敵な出会いに巡り会え幸せになるよう頑張ってると思います🙇どうか 先行きなさそうなら次に行きましょう😃離れてみて彼から どうしても先行きも主さんが良いと気付いたら彼から連絡は来ると思います それに今の彼では誰と付き合っても先は考えてないと思います まだ恋愛だけ の考え。。一度 彼と離れてみて 一生物の縁の人なら結婚になるでしょう 時期は確定出来ませんが。主さんも違う恋愛をしてみるのも良いと思います🙇頑張って下さい✨
- << 57 やっぱり 遅い春になるのは、なるだけの理由があるって事なんですかね。 そうですね。 離れてみて、そうなって初めて彼氏の気持ちに変化があるかもしれないし そうでなかったとしても それならそれで、そこまでの縁だったという事ですよね。 もし縁があれば今離れてもまた一緒になれると、 無理矢理忘れようとすると辛いので そう考えればまだ少しは前向きな気持ちで離れる事が出来るかもしれないです。 ありがとうございます。 恋愛はもういいと思っていましたが もしかするとまたする事になるんでしょうかね。。
めっちゃ長くなってしまってすみません。
彼氏には
「結婚はしない。もし結婚するなら○○とじゃなく他の子としたい。」
と言われました。
他にも
「もう冷めきってるって事なんですよね」
「関わらないで」
「やっぱり一緒に住まなきゃ良かった」
「ご飯作る人」
「居ても居なくてもどっちでもいい」
等言われました。
今まで何度もありえない事ばかりされてきたのに、それでも別れず付き合い続けてきた私がバカなのはわかっています。
大バカ者です。
でも、他の人じゃなくてやっぱり彼氏じゃないと一緒に居たいと思えなくて
ただ好きな人に必要とされたかったのですが
そういった想いも何もかもが裏目に出てしまってると思います。
私はずっと暖かい家庭に憧れ、子供も欲しいです。
すぐじゃなくても、いつかは彼氏とって
ずっとそう思ってきました。
彼氏との子供なんて
考えると愛しすぎてャバイです。
結婚式もいらない、他には何もいらないので彼氏とその子供に囲まれて人生を過ごしていければそれだけで良かったです。
でも、彼氏はそれを受け入れてくれません。
自分の想いを話せば話すほど
彼氏は心ない事を言ってきます。
私の今までひたすらに彼氏を支えてきたいと思ってた想いと日々はなんだったのか
どうして、あんなに好きで仕方なくて幸せだった日々を過ごした人に
こんな辛い事ばかり言われなければいけないのか
ただ必要とされたかっただけなのに
何でこんな想いばかり、、
と
かなり精神的にきています。
もう自分なんてこの世から消えてしまいたいと
半ば本気で考えるようになってしまいました。
しかし、彼氏はそんな事を言った次の日でも
普通にくっついてきたりします。
何かともう疲れてしまいました。
彼氏は別れると言った時も
「もう戻ることはないと思うけどね」
と言っていたけど
何だかんだで戻りました(2回)
また一緒に住むのも、「しない。迷惑」とまで言われましたが、何だかんだまた一緒に住んでいます。
私は結局
彼氏に言葉とはうらはらに、本当は何だかんだで必要とされているんでしょうか❓
それとも、言葉通り私なんて必要とされない存在なんでしょうか❓
彼氏はあまのじゃくて
普段でも「やって」とか言うと「そう言われるとやりたくなくなる」とか
「じゃあアッチ行く」というと「待って-」とか言って着いてきたりします
- << 11 こりゃ駄目だ！！(笑) まあ結婚がすべてじゃないから彼と結婚せずにずっと遊びでもいいなら一緒にいなよ。 他に女がいても気にせずにね(^^)v
- << 110 すごくわかります(⌒-⌒; ) まさに そのようなお付き合い８年間した彼氏居てました。 「自分が納得いくまで好きでいよう。」と決め「ただし 自分で選んだ道は、後で後悔しない！」 この考えですよ。 ８年間費やして 結果…この人じゃダメだな。と悟りました。 ダメ男を見極めることが出来るようになり、正反対の男性と結婚しました。 マイホーム・子供２人・誠実な旦那さん 描いてた通りの家庭です。 ちなみに 別れた彼氏は 現在４０代 バツ２で ファーストフードでバイト・ギャンブル好き・借金あり…もちろん そんな人を相手する女性も居ないです。 彼氏さんとの「お付き合い」は良いかと思いますが 「結婚」は オススメしません。 時間は戻せないので 後悔しない！と思われる道を選んで下さいね。
- << 176 辛いですが、距離を置いて、連絡をたちましょう。 一年すれば、すっきり忘れられます。３年もすれば、あんなに好きだったのに、会いたくもなくなります。このつきあい方は、空っぽです。別れて暫くすれば、気付きます。友達や親など相談して離れてください。私も似た経験者です。別れて正解でした。 優しい貴女が幸せになれますように。
- << 184 彼氏のことが大好きなんですね、文面から伝わってきますよ。私はあなたより少し年上ですが、ホントに鬼かお前は？という男と付き合った経験があります。17歳から23歳という一番可愛いであろう女の青春を鬼と過ごしました。付き合い始めは凄く優しく、毎日一緒にいましたが、半年もしないうちに、これでもかというぐらい出てくるわ、出てくるわ、、 その男の浮気相手にも3人会って直接話しをしたことがあります。酒癖も悪く、話し合いなど皆無でした、挙句手もあげるようになり、友達からは何百回別れろと言われたかわかりませんでした。若かったと言えばそれまでですが、あの頃の自分を殴ってやりたいぐらいです。厳しい事を言う事をお許し下さい、彼氏さん変わりませんよ。すごい甘ったれです、あなたはそんな事許したらダメです！あなたは優しいんだと思います、しかも一生懸命な人。そんな人が不幸になってはいけない！そんなしょうもない、ワガママ甘ったれの男はあなたの大事さに今は気づけない、あなたが離れない限り。すごくつらくないですか？相当な我慢してませんか？自分が我慢すればいいと思ってませんか？あなたは十分すぎるほど頑張りました、だからもう我慢はやめて、我慢しないほうを選んでほしい。時には辛くても、苦しくても、超えないといけない事があります。女のプライドはこういう時にこそ輝くんです。大丈夫です、あなたは絶対超えられます。自分を信じてほしいです。 余談ですが、私その鬼と別れる為に、家も引越し携帯番号も変え逃げました。そしたらどうなったと思います？必死に追いかけてきてお前しかいないとプロポーズまでしてきました。呆れました、ホントに。その時には私には彼氏ができていたので、お前だけは絶対に嫌だと言い放った時に、やっと終わったなとおもいました。その時の彼と結婚し、子供はもう中学生です。長々と私の話しでごめんなさい、でもあなたみたいに一生懸命な人嫌いじゃないんです、だから絶対に幸せになってほしい、頑張って下さい。
- << 189 彼氏さん 自己愛性人格障害ですよ。
- << 194 どうなりました？
彼にとって、『お母さん』になっているのでは？ 楽な存在だけど、恋愛感情はない。みたいな。
そして、主さんは彼に依存しているように思います。彼のために作る料理、彼を許す優しい彼女を演じている自分が好きなのかな。
しかし彼のためになってない。主さんが甘やかすから、どんどん悪い人になってるみたい。
そんな関係は、お互いのためになりません。別れましょう。そして、主さんは何かに打ち込み『自信』をつけて、自立したほうがよいと思います。
- << 55 楽な存在だけだけど、恋愛感情はない。 まさにそんな感じだと思います。 7年も経ったらそりゃ基本的に恋愛感情じゃなくなるでしょ！ って思いますが。。 私でさえ、恋愛感情かって言われたら家族愛的な感情に変わってるし。 やっぱり彼氏の為にすらなってないですよね。 ギャンブル依存の辛さは彼氏が一番わかってるだろうし 私は少しでも辛さを和らげれたらと思ってましたけど。 自信ないです 元からない方で何とか自信を持ちたくて 色々チャレンジしてた時期もあったんですけどね。 まだ境地は開けません。
主さんは、もしかして彼と結婚できたら、幸せハッピーエンド！！と思ってるかもしれないけど、結婚したら、次の別れは離婚ですよ！？
しかも、今度は親戚・家族を巻き込み、結婚式をあげてたら、さらに親友や上司、同僚を巻き込み･･･。
落ち着いて考えてください。結婚はゴールじゃありません。まして、結婚をさほど大切に感じていない彼。続くとしたら、あなたがひたすら我慢すること。それも、相手がもう嫌！となれば、無駄な我慢になります。
もう出産適齢期ですから、我慢しないで幸せになってほしいです。
- << 52 そうですね。 確かに結婚したとしても、 それで彼氏が変わるわけでもなく 苦労やガマンする事が多いのは目に見えてるかと思います。。 それは確かに本望じゃないですが それでも、大好きな人と 家族になりたかったですね。 こんなにグダッてしまってからはあれですけど ここまでなる前はもう彼氏とずっと一緒に居るものと思い込んでたので 脳に完全にそう刷り込まれて それ以外の選択肢を受け付けられなくなってるのかもしれないです。 何とかして切り替えないとダメですね。
続きです。
そして2週間後、一度だけ✉しようと
もう返事は返って来ないかもしれないけど。。
と
「久しぶりです。元気❓」
という✉を送ったら
「寂しかったよ(涙)もう○○からの✉は来ないのかなと思った」
と返事が返ってきました。
どういう事. . ❓💧
て感じでしたが、結局私は彼氏の事が好きなので
会いに行き、彼氏もあんなに頑なに部屋に入れるの拒否ったのはなくなってました。
そして、またしばらく彼氏の部屋に通い、辛い気持ちになってももくもくとご飯やお弁当を作る日々が2ヶ月位過ぎたところ
彼氏が転職に伴い引っ越しをする事になり
彼氏がまたどっか勝手なとこ行っちゃうんじゃないか不安で
彼氏が賃貸ページ見ると私も一緒に見てました。
そしたら彼氏が「来るの❓」と言ったので
「うん。」といって
また一緒に住む事になり今に至ります。
思い出すだけでしんどくて疲れます。
我ながら書いてて、自分どんだけアホなんだとひきます💧
でも、彼氏と付き合う事になった日から
彼氏と別れるなんて考えは全く考えられなかったんです。
大好きで大好きで仕方ありませんでした。
色々ひどい事を言われたりされたりして
以前のようにまっすぐに「大好き！」と心からは言えなくなってしまった節はさすがにあります。
けれど、どうしても存在の大きさ、必要としてしまう気持ちは変わらず、
気持ちはズタズタになりながらも
辛い時期をのりきりたいと願っていました。
そしてまた一緒に住みはじめて半年がたち、自分は30歳になりました。
ご飯の腕もじょじょに上達し、健康の為夕ごはんはなるべく野菜をたくさん使ったり
コンビニ弁当ばかりにならないようにお弁当も出来る限り作っています。
彼氏は相変わらずわがままだけど
また一緒にジャレあったり出来るようになりました。
以前の会えなかった時期を思うと、
今こうしているのは夢のようだと思うし
感謝すべきだとも思いました。
でも、毎日不安です。
相変わらず彼氏はスロットに出掛けては落ち込んで帰ってきたり
しかもどうでもいい時はくだらない✉よく来たりするけど、
スロットに行ってる時は全然連絡が取れなくなります。
ただ一緒に住んでるだけで将来の話も何もしてません。
そして先日手紙で、徐々にでいいから結婚の事を考えていってほしいと伝えたところ
結婚はしないと言われました。
- << 158 そんなふらついてる男は止めといたほうが。 それでも離れられないくらいスキなら仕方ないですが、 相手はそうじゃないのだからまたフラッと出て行くと思う。 主さんに対して何の責任も負いたくないんでしょう。
- << 183 最初の投稿から2年経っているんですね。 今どうしているんでしょうか。身体には気をつけて。自分を大切にして下さい。 願わくば幸せに過ごしていることを祈ります。
- << 185 不安って何？ 結婚できないかも？子供できないかも？ できなくてもいいと心から受け入れて、それでも良いと思える人でなければ(彼ではなく、あなたの性格がそうでなければ)彼のそばにいても苦しいだけ。 あと期待することも苦しいだけ。「そもそも合わない人」なんです。 期待も一切せずに、純粋に彼のそばにいることを幸せだと思えるならなら一緒にいればいいし、無理なら離れた方がいい。 でも期待してなければ悩んだりしてないか。
- << 190 大丈夫ですか？私も失恋したばかりです。投稿読んでほっとけずレスしました。よかったらゆっくり聞きますよ。これだけはお願いです。絶対死んではダメです。怪しいものではありません。
- << 208 彼はギャンブル依存ですよ。あと女性にも依存していてあなたと彼は共依存という病気ですよ。だから結婚しないは正しいの⁉彼はあなたに迷惑かけたくないの、食事なんか作らなくていい、彼にご馳走してもらいなさい。作ってもらいなさい。それがいやだと言われたら同棲を解消しなさい。 私は今は半同棲してますが、食事は彼が作るか？食べにいけば全て彼が出してくれてます。 他に彼も居ますよ、大好きな人ですが、彼は会えばご馳走してくれます。 彼とは今すぐに同棲解消すること、同棲する人は女性が全てやってあげてはだめ平等だから、私は彼に全てやってもらっています。今ある心の病になっていて、あと私に彼ができたから必死に私に尽くしてくれてます
- << 211 勇気だそ！！ 私も同じだったの 彼に酷いことされても 言われても 二股されても 彼と別れたくなくて 離れたくなくて そばに居たいって！二股中でも別れないからいい！って でも、勇気出して別れたの 泣いたよ 後悔もした 前に向かないし 仕事中も涙出るし でもね、思い出す度に段々とわかってくるの。辛いことが。 普通の子が恋愛の話を聞いて 自分は違うって。 次の恋なんてわかんないよ。 私も自信ない。 でも、私と一緒で立場が彼の方が強い時点で釣り合ってないんだよ。 私だって別れる時彼から おまえがいないと って泣いたよ でもね、私はありがたい事に 近所の人と仲良くなってたから その人から そんな泣いた日に私が帰った後も相手の子が夜中にきてた真実を知ったの。 そんな人はそんなものなの。 悲しいけどそれが事実なの。 うちの彼も結婚願望ないひとだったよ。それを言い訳にするの。 その人の子供身ごもったらどーするの？ 本当に怖いんだよ。 最初は自信なくて怖いと思う。 でもだんだんと自分らしく戻れるから
- << 217 辛いけど他にもっといい人探した方がいいと思います。
- << 233 私も元カレがどうしようもないひとで… 嘘をついてほかの女性と遊んだり、男友達と遊んだり、、 終いには誕生日まで忘れられていました。 それでも彼のことがどうしても好きで予定をすっぽ抜かされても許してしまったり甘やかしてしまうことが多かったのですが、しびれを切らし一度話し合おうとなったのですが、話してる最中は軽々しく好きだよとか、別れたくないなど言われ、わたしも嬉しくなってしまい、、、の繰り返しでした。 そんなことが何回も続き、もうダメだと思い。勇気を振り絞って別れ話を切り出しました。 そうすると案外余裕そうな顔で あ、そう。と言われ、もうその時は割り切れました。 楽しかった思い出が脳裏に焼き付いて頭から離れず、毎日辛かったです。 でも、こんなことしてちゃいつまでも変われない！と思い切って新しい彼氏をつくり、その人をみて前の人なんて忘れよう！と最初は努力しました、 (若干メンヘラ思想ですが。) 元彼を完全に忘れ切ることは不可能ですが、振り回され続けストレスを溜めるよりずっっといいですし、今の彼氏が優しいのですごく満たされています。 もちろん再び付き合おうとも思いません。 主さんも思い切って別れたほうがいいと思います…続いてても辛いだけですし、忘れられないとしても新しい思い出で塗り替えればいいと思います。
- << 237 でも好きなんですよね？❗それなら、しばらく結婚云々は言わない方が無難だと思ったのですが・・・。ただ付き合っているだけの状態を三十代半ばまでは続けてみたら？相手も４０代を目の前にしたら、いくら何でも１度は結婚を考えると思うんですけど❗
©2024 秋山孝
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