旦那との価値観の違い

言われた通りにしか動かないって、旦那はいつも満足出来てないんじゃない？

最初からアブノだったの？

後からアブノになったなら主さんで満足出来てないから欲求が溜まってるんだと思う

あと合わせてたとか言われたら言われた側はツライと思うし、性癖が合わないんだと思う

一緒に楽しむじゃなくて合わせてたは上から目線だし嫌気がさすよ

旦那には趣味の合うセフレ作って貰うか、お互い我慢か別れるかしかない気がする

• << 3 確かに言われた通りにしか動かない面はありました。 でもそれは、旦那が指図するので、だから言われた通りにしていただけです。 私のしたいようにすると、旦那は駄目でした。 自分のされたいように私がしないと、駄目(勃起しない。)でした。 私と付き合う段階でもうアブノーマルでした。 正直な話、この段階から私は引いていました…。 けど、好きだったので乗り越えられるハズと思っていました。 実際、私には刺激が強すぎたためか、私自身は十分満足でした。 けど、旦那にはずっと物足りなかったようです。 言われた側は辛いのですね…。 けど言わないと私が壊れてしまいそうだった。 性癖は全く合いません。 別れる事は、子どもが二人居るので、簡単にはできないのです。 けど、私には我慢の限界でした。 私は、 「別な人を探して？」 と言ってあります。

• 共感0
• レスに返信

価値観が違いすぎますね。
それでも主さんは主さんなりに頑張ってきたのにそれを認めてもらえていないというのは辛いですね。
主さんばかりが合わせるというのは違うと思うし、互いに理解し歩み寄ったりが必要なんじゃないかなと思います。
もう無理に合わせる必要はないんじゃないですか？
したくないならしたくないと言っていいと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 1 言われた通りにしか動かないって、旦那はいつも満足出来てないんじゃない？ 最初からアブノだったの？ 後からアブノになったなら主さん… 確かに言われた通りにしか動かない面はありました。
でもそれは、旦那が指図するので、だから言われた通りにしていただけです。
私のしたいようにすると、旦那は駄目でした。
自分のされたいように私がしないと、駄目(勃起しない。)でした。

私と付き合う段階でもうアブノーマルでした。
正直な話、この段階から私は引いていました…。
けど、好きだったので乗り越えられるハズと思っていました。
実際、私には刺激が強すぎたためか、私自身は十分満足でした。
けど、旦那にはずっと物足りなかったようです。

言われた側は辛いのですね…。

けど言わないと私が壊れてしまいそうだった。

性癖は全く合いません。

別れる事は、子どもが二人居るので、簡単にはできないのです。
けど、私には我慢の限界でした。

私は、

「別な人を探して？」

と言ってあります。

• 共感0
• レスに返信

そうなのです。
価値観が真逆です。

もう、したくないです。
というか、できない。

• 共感0
• レスに返信

うーん…。
私はアブノーマルな事とか知らないので、あまりアドバイスは出来ないかもですが…。
主さん頑張ってるんだろうな～と思いました。

好きだからこそ、主さんは主さんなりに旦那様を喜ばそうと頑張ってるのに、伝わってないと思うと辛いですよね…。

旦那様が頑張ってる事を理解してくれたら、主さんもまた頑張ろうって、きっと思えるんだろうな～。でも、頑張りすぎて、楽しめてないのが旦那様に伝わっているのかも？

とりあえず、今はその事ばかり、あまり考え込まない方が良いような気がします。

旦那様だけに合わせすぎず、たまにはノーマルがいいと主さんも伝えてみるとか。
お互い歩み寄る気持ちも必要だと思います。
片方だけが無理してばかりでは、しんどいですよね…。

主さんの旦那様が何を求めているのか分かりませんが、お互い無理しない程度に楽しめるのが一番でしょうから、主さんはまず、無理するより楽しめる程度から～にした方がいいんじゃないでしょうか？
主さんが楽しめず嫌々だと、相手にもそれが伝わってしまうんだと思います。
で、結局お互い楽しめない…て感じになるのかなと。

もし、ズレた回答してたらごめんなさい。
アブノーマルとか分からないので、そういう問題じゃない！とか、思うかもしれませんね…。
でも、私には旦那様が好きで、頑張ろうとしてるんだろうなって気持ちが伝わって来たので、応援したいなと思いました！

そういう気持ちは素敵だと思います！！

• << 20 お礼が飛んでしまい申し訳ないです。 今回私が言った事で少し分かってくれたらいいです。 見下したわけじゃない。旦那の価値観を尊重し、頑張っていただけです。 そして、旦那の事が好きだったからです。 今は、お互い気まずくなり会話をしていません。 少し時間がかかりそうです。 あまりこの事について、考え過ぎないようにしますね。

• 共感0
• レスに返信

なんだろう、根本的におかしい。

セックスの相性なんて ぴったりのカップルは そんなにいないよ。
大事なところではあるけど、そんなことでそこまで悩まないといけないなんて、要は セックス以外でも 夫婦の精神的繋がりが薄いように感じる。

そもそも、例え夫婦でも強要はよくないし
無理して合わせるのもよくない。

• << 9 同感です。 お互いに思いやりや相手を思う気持ちが感じられません。 旦那さんはただヤりたいだけ？って印象です。 主さんも何故謝罪を求めるの？ 自分を偽るより、もっと深く話し合いでもした方がいいですよ。
• << 13 私たち夫婦は、日頃から会話が少ないです。 それは、旦那が携帯ゲームにハマっているからです。 もう一年半経ちます。 散々家計を圧迫するから辞めてと言っていたのですが、今はもう放置です。 ただ、エッチの時は、旦那は優しかった。 ちゃんと自分に向かい合ってくれていた。 だから、エッチの時間は大切でした。 私も無理して合わせる事はなかったのかもしれませんね。 無理…というか、半分は、“喜んで欲しい”という気持ちからしていました。

• 共感0
• レスに返信

主さんは頑張ってると思います。
子供さん２人いるなら新婚さんってわけでもないだろうし
ほとんどの奥様は《もう付き合ってられない》ってレスになるのではないでしょうか。

だって、無理しながら頑張るエッチなんて楽しくないですもんね。

旦那さんがどのような性癖をお持ちなのかわかりませんが、主さんの身体を壊すようなものでなければいいですけど。

もうエッチ以外での夫婦の絆を強めていく方がいいかもしれませんね。

• << 14 体は壊れませんが精神がやられそうです💦 エッチ以外でのコミュニケーション術を知りません💦 話はオチが無くて、面白くないと言われてから話すのを躊躇います💦

• 共感0
• レスに返信

最初のやり取りで どうして旦那が謝らないといけないか分かりませんでした。
ふったのは主さんなのに。
確かに言われとうりにしか動かないじゃん…は傷つくけど これも主さんが言わせた言葉だと思うし、
～～してあげたと思ってるからこうなるのかな？
したくないなら しなくていいと思います。

• << 15 私に傷付く言葉を投げ掛けて来たのは旦那からです。 私はその言葉に対して傷付いた事を旦那に伝えているので、謝罪を求めています。 旦那が私に無理をさせた事に対しての謝罪を求めているわけではありません。 無理は私が勝手にしていた事なので。 したくないならしない…わけにもいきませんでした。 人一倍性欲が強い人なので、あまり我慢させるわけにもいきませんでした。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 なんだろう、根本的におかしい。 セックスの相性なんて ぴったりのカップルは そんなにいないよ。 大事なところではあるけど、そんなこと… 同感です。

お互いに思いやりや相手を思う気持ちが感じられません。

旦那さんはただヤりたいだけ？って印象です。

主さんも何故謝罪を求めるの？

自分を偽るより、もっと深く話し合いでもした方がいいですよ。

• << 16 謝罪を求めるのは、旦那の言葉に傷付いてしまったからです。 事実を言葉にするという事は、場合によっては人を傷つけるのです。 お酒を飲んでいつもと違うエッチをし、私が、「性欲がヤバくてさ。」と言った事に対して、ただ、「そうなんだ。」だけで良いじゃないですか?普通。物足りなさを感じても、それを言葉にするのは相手に対しても、今までの行為に対しても失礼というか、台無しです。 …私は間違っていますか?

• 共感0
• レスに返信

ごめんね。
主さんの意見を受け入れられん。
“してやった！”“合わせてあげた！”この発言は男からしたら見下されたも同然だし、“性欲がヤバい”も言われた通りに動いてるならエロくないよね。
価値観というより、主さんが言葉を知らない。

• 共感0
• レスに返信

食の好みが違うのに無理して旦那の好きなもの食べてる感じですよね？きっと。
それを当たり前だと思われたら、そりゃ嫌になりますね。もっと誉めろって！

• << 18 当たり前に感じて欲しくない部分はありますが、誉めて欲しいのとは違います。 分かって欲しかった。 私の価値観も。

• 共感0
• レスに返信

主さんの言うアブノーマルってどんなの？
旦那さんのアブノーマルって意外とノーマルで、主さんが淡白ってのもありえる。

• << 19 旦那は自分の事を変態だと言います。 そして私はノーマルであって淡白とは違います。 例えば、アナルセックスを旦那はしたいようですが、指を入れられるだけで後は無理でした。 お酒で気持ちを誤魔化した部分があるのですが、本当はアナルセックス自体キツイ。 後は、アダルトビデオのような言葉責め。 私は淫乱では無いから、引いています。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 なんだろう、根本的におかしい。 セックスの相性なんて ぴったりのカップルは そんなにいないよ。 大事なところではあるけど、そんなこと… 私たち夫婦は、日頃から会話が少ないです。
それは、旦那が携帯ゲームにハマっているからです。
もう一年半経ちます。
散々家計を圧迫するから辞めてと言っていたのですが、今はもう放置です。
ただ、エッチの時は、旦那は優しかった。
ちゃんと自分に向かい合ってくれていた。
だから、エッチの時間は大切でした。

私も無理して合わせる事はなかったのかもしれませんね。

無理…というか、半分は、“喜んで欲しい”という気持ちからしていました。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 主さんは頑張ってると思います。 子供さん２人いるなら新婚さんってわけでもないだろうし ほとんどの奥様は《もう付き合ってられない》ってレス… 体は壊れませんが精神がやられそうです💦

エッチ以外でのコミュニケーション術を知りません💦

話はオチが無くて、面白くないと言われてから話すのを躊躇います💦

• 共感0
• レスに返信

>> 8 最初のやり取りで どうして旦那が謝らないといけないか分かりませんでした。 ふったのは主さんなのに。 確かに言われとうりにしか動かないじゃん… 私に傷付く言葉を投げ掛けて来たのは旦那からです。
私はその言葉に対して傷付いた事を旦那に伝えているので、謝罪を求めています。
旦那が私に無理をさせた事に対しての謝罪を求めているわけではありません。
無理は私が勝手にしていた事なので。
したくないならしない…わけにもいきませんでした。
人一倍性欲が強い人なので、あまり我慢させるわけにもいきませんでした。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 同感です。 お互いに思いやりや相手を思う気持ちが感じられません。 旦那さんはただヤりたいだけ？って印象です。 主さんも何故… 謝罪を求めるのは、旦那の言葉に傷付いてしまったからです。
事実を言葉にするという事は、場合によっては人を傷つけるのです。
お酒を飲んでいつもと違うエッチをし、私が、「性欲がヤバくてさ。」と言った事に対して、ただ、「そうなんだ。」だけで良いじゃないですか?普通。物足りなさを感じても、それを言葉にするのは相手に対しても、今までの行為に対しても失礼というか、台無しです。
…私は間違っていますか?

• << 24 思いやりの無い旦那さんだって分かってて主さんは離れないんだから、その旦那さんを受け止めて、旦那さんには色々求めないようにした方が主さんは楽になりますよ。 相手を変えれないんだったら、自分を押し殺して我慢して一緒にいるしかない。 しょうがないと割り切るしかない。 私の感じたところ、その旦那さんは主さんの事を思いやって受け止めてあげる気がないような感じがするので。

• 共感0
• レスに返信

じゃあ断れば良かったですか?
そうもいきませんよね?
～してやった
～してあげた
は、確かに恩着せがましいかもしれませんし、見下しているのかもしれません。
実際、旦那は自分の事を変態だと言いますが、少し引いてる自分がいるので、それで見下しているように感じてしまうのかもしれないですね。
言われた通りに動かないと、旦那は勃起しなくなるのです💦
だから言われた通りにしていて、私の好きなようにはできなかった。
それを言われた通りにしか動かないとか言われる身にもなれという感じです。
私もごめんなさい。
感情的になりました。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 食の好みが違うのに無理して旦那の好きなもの食べてる感じですよね？きっと。 それを当たり前だと思われたら、そりゃ嫌になりますね。もっと誉めろ… 当たり前に感じて欲しくない部分はありますが、誉めて欲しいのとは違います。
分かって欲しかった。
私の価値観も。

• 共感0
• レスに返信

>> 12 主さんの言うアブノーマルってどんなの？ 旦那さんのアブノーマルって意外とノーマルで、主さんが淡白ってのもありえる。 旦那は自分の事を変態だと言います。
そして私はノーマルであって淡白とは違います。
例えば、アナルセックスを旦那はしたいようですが、指を入れられるだけで後は無理でした。
お酒で気持ちを誤魔化した部分があるのですが、本当はアナルセックス自体キツイ。
後は、アダルトビデオのような言葉責め。
私は淫乱では無いから、引いています。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 うーん…。 私はアブノーマルな事とか知らないので、あまりアドバイスは出来ないかもですが…。 主さん頑張ってるんだろうな～と思いました。 … お礼が飛んでしまい申し訳ないです。

今回私が言った事で少し分かってくれたらいいです。

見下したわけじゃない。旦那の価値観を尊重し、頑張っていただけです。

そして、旦那の事が好きだったからです。


今は、お互い気まずくなり会話をしていません。

少し時間がかかりそうです。

あまりこの事について、考え過ぎないようにしますね。

• 共感0
• レスに返信

私は傷付いた！だから謝罪して！って言うけど
旦那さんは見下されてムカついてるから主さんも謝罪すべきですよね
自分が傷付くことに敏感なら人を傷付けることにも気づこうよ

アブノーマルと分かって結婚してるし
合わせたって言い張るのは旦那さんを満足させてからだよ

• 共感0
• レスに返信

いや…。
見下したつもりは一切無いです。
それこそ何故謝らなくちゃいけない?
です。

• 共感0
• レスに返信

見下したつもりがなくても相手はそう感じたのなら、反省して謝罪するべきでは？
相手だって主さんを傷つけようとして発した言葉ではないのでしょうし。
自分ばかり『傷ついたんだから謝ってほしい。でも私は見下したつもりないから謝らなくていいでしょ』は、ただの自分勝手ですよ。

• << 26 こんばんは。 返事が遅くなり申し訳ないです。 自分がそんなつもりなかったけど、相手を傷つけてしまった。 …そうかもしれません。私も旦那を傷つけてしまったんだと気づく事ができました。 ありがとうございます。 今はお互い冷却期間中です…。 気持ちがお互い落ち着いた時、謝ろうかと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 16 謝罪を求めるのは、旦那の言葉に傷付いてしまったからです。 事実を言葉にするという事は、場合によっては人を傷つけるのです。 お酒を飲んでいつも… 思いやりの無い旦那さんだって分かってて主さんは離れないんだから、その旦那さんを受け止めて、旦那さんには色々求めないようにした方が主さんは楽になりますよ。

相手を変えれないんだったら、自分を押し殺して我慢して一緒にいるしかない。

しょうがないと割り切るしかない。

私の感じたところ、その旦那さんは主さんの事を思いやって受け止めてあげる気がないような感じがするので。

• << 27 返事が遅くなり申し訳ないです。 離れられないのは結局旦那が好きだからです💦 けど、押し殺して我慢することにも限界が来るんですよね。

• 共感0
• レスに返信

ごめんなさい。主さんの｢性欲がやばくて｣の意味がわかりません。旦那さんにもあまり通じてないのではないでしょうか。旦那さんの性欲がやばくて疲れるみたいな意味に取ったのかも。
先に傷つくこと言ったのは旦那さんかもしれませんが、主さんが言った事も相当ﾌﾟﾗｲﾄﾞ傷つくし、今までの夫婦生活全否定された気持ちになるんじゃないでしょうか。
離婚する気もなく、他の人としてとまで言ってるなら思い悩まず、お子さんと楽しく暮らしてはどうですか❓

• << 28 文章を読み返してみたのですが、私の書き方だと別な意味にも捉えられますね💦 けど、旦那には意味が通じていました。 旦那の性欲がヤバイと言ったわけではなく、私の性欲がヤバい(手術前はわりと淡白でした💦)と言ったのです。 本当は頑張ってきた分、他の人を進めるのは嫌なのですが、精神的に限界が来てしまいました💦 旦那が満足するのであれば、仕方ないのかなと思います。 けど、旦那のために同居を頑張っていた部分があるので今の状態は本当に辛いです。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 見下したつもりがなくても相手はそう感じたのなら、反省して謝罪するべきでは？ 相手だって主さんを傷つけようとして発した言葉ではないのでしょう… こんばんは。
返事が遅くなり申し訳ないです。
自分がそんなつもりなかったけど、相手を傷つけてしまった。
…そうかもしれません。私も旦那を傷つけてしまったんだと気づく事ができました。
ありがとうございます。
今はお互い冷却期間中です…。
気持ちがお互い落ち着いた時、謝ろうかと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 24 思いやりの無い旦那さんだって分かってて主さんは離れないんだから、その旦那さんを受け止めて、旦那さんには色々求めないようにした方が主さんは楽に… 返事が遅くなり申し訳ないです。
離れられないのは結局旦那が好きだからです💦
けど、押し殺して我慢することにも限界が来るんですよね。

• 共感0
• レスに返信

>> 25 ごめんなさい。主さんの｢性欲がやばくて｣の意味がわかりません。旦那さんにもあまり通じてないのではないでしょうか。旦那さんの性欲がやばくて疲れ… 文章を読み返してみたのですが、私の書き方だと別な意味にも捉えられますね💦
けど、旦那には意味が通じていました。
旦那の性欲がヤバイと言ったわけではなく、私の性欲がヤバい(手術前はわりと淡白でした💦)と言ったのです。
本当は頑張ってきた分、他の人を進めるのは嫌なのですが、精神的に限界が来てしまいました💦
旦那が満足するのであれば、仕方ないのかなと思います。
けど、旦那のために同居を頑張っていた部分があるので今の状態は本当に辛いです。

• 共感0
• レスに返信

>> 28 旦那さんは意味わかっていたんですね。すみません。今回の喧嘩❓では謝罪求めるより、主さんがレスされてた通り主さんから折れた方が良いですが、無理に合わせる必要もないと思います。(生理的に無理とかありますよね)。今までよく合わせてこられたと思います。
旦那さんがほめ上手なら主さんも旦那さん寄りになったかもですね。

他の人としてとは言わない方がいいと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 29 はい´｀゜

もう無理はしません笑

• 共感0
• レスに返信