旦那との価値観の違い
こんにちは。
花といいます。
少し行き詰まっているので相談させて下さい。
そんな中、旦那のある一言がきっかけで、とても疲れてしまいました。
自分の中で限界を越えてしまいました。
私はノーマルで旦那はアブノーマルを好みます。旦那の事柄が好きだったので、アブノーマルには抵抗があったのですが色々チャレンジしました。
お酒を飲むといつもより大胆になれるので、最近はお酒を飲んでからのエッチが続いていました。
手術後、(子宮全摘出)何故か濡れやすくなり、また要求も高まりつつありました。
その日の行為後、
「性欲がヤバくてさ💦」と言うと、旦那は、
「そう?そんなにエロいってわけじゃないけど。」と言いました。
この言葉が私にしたらあまりにもショックで…。自分ではかなりエロいなと思っていたのになという思いが強く、同時に頑張っても旦那の言うエロさには私は近づけないんじゃないかと思いました。
本当に合わせて頑張っていたので、とても辛いです。
旦那に今まで合わせていたけどもう限界である事、言葉が辛かった事を伝えました。
けど、旦那からの謝罪はありませんでした。
後に話を少しする機会があったのですが、その時の旦那の言葉は、
「どうして謝らなくちゃいけない?エッチを合わせてたって、見下してるのはそっちの方だ。言った事は覚えていないし、あれは頑張ってはいない。ただ言われた通りにしか動かないじゃん。」
でした…。
見下した覚えは無いし、言われた通りにしか動かないは、本当はしたくないから。
とにかく、今回は本当に参っています。
何か改善策はありますか?
言われた通りにしか動かないって、旦那はいつも満足出来てないんじゃない?
最初からアブノだったの?
後からアブノになったなら主さんで満足出来てないから欲求が溜まってるんだと思う
あと合わせてたとか言われたら言われた側はツライと思うし、性癖が合わないんだと思う
一緒に楽しむじゃなくて合わせてたは上から目線だし嫌気がさすよ
旦那には趣味の合うセフレ作って貰うか、お互い我慢か別れるかしかない気がする
- << 3 確かに言われた通りにしか動かない面はありました。 でもそれは、旦那が指図するので、だから言われた通りにしていただけです。 私のしたいようにすると、旦那は駄目でした。 自分のされたいように私がしないと、駄目(勃起しない。)でした。 私と付き合う段階でもうアブノーマルでした。 正直な話、この段階から私は引いていました…。 けど、好きだったので乗り越えられるハズと思っていました。 実際、私には刺激が強すぎたためか、私自身は十分満足でした。 けど、旦那にはずっと物足りなかったようです。 言われた側は辛いのですね…。 けど言わないと私が壊れてしまいそうだった。 性癖は全く合いません。 別れる事は、子どもが二人居るので、簡単にはできないのです。 けど、私には我慢の限界でした。 私は、 「別な人を探して?」 と言ってあります。
>> 1
言われた通りにしか動かないって、旦那はいつも満足出来てないんじゃない?
最初からアブノだったの?
後からアブノになったなら主さん…
確かに言われた通りにしか動かない面はありました。
でもそれは、旦那が指図するので、だから言われた通りにしていただけです。
私のしたいようにすると、旦那は駄目でした。
自分のされたいように私がしないと、駄目(勃起しない。)でした。
私と付き合う段階でもうアブノーマルでした。
正直な話、この段階から私は引いていました…。
けど、好きだったので乗り越えられるハズと思っていました。
実際、私には刺激が強すぎたためか、私自身は十分満足でした。
けど、旦那にはずっと物足りなかったようです。
言われた側は辛いのですね…。
けど言わないと私が壊れてしまいそうだった。
性癖は全く合いません。
別れる事は、子どもが二人居るので、簡単にはできないのです。
けど、私には我慢の限界でした。
私は、
「別な人を探して?」
と言ってあります。
うーん…。
私はアブノーマルな事とか知らないので、あまりアドバイスは出来ないかもですが…。
主さん頑張ってるんだろうな~と思いました。
好きだからこそ、主さんは主さんなりに旦那様を喜ばそうと頑張ってるのに、伝わってないと思うと辛いですよね…。
旦那様が頑張ってる事を理解してくれたら、主さんもまた頑張ろうって、きっと思えるんだろうな~。でも、頑張りすぎて、楽しめてないのが旦那様に伝わっているのかも?
とりあえず、今はその事ばかり、あまり考え込まない方が良いような気がします。
旦那様だけに合わせすぎず、たまにはノーマルがいいと主さんも伝えてみるとか。
お互い歩み寄る気持ちも必要だと思います。
片方だけが無理してばかりでは、しんどいですよね…。
主さんの旦那様が何を求めているのか分かりませんが、お互い無理しない程度に楽しめるのが一番でしょうから、主さんはまず、無理するより楽しめる程度から~にした方がいいんじゃないでしょうか?
主さんが楽しめず嫌々だと、相手にもそれが伝わってしまうんだと思います。
で、結局お互い楽しめない…て感じになるのかなと。
もし、ズレた回答してたらごめんなさい。
アブノーマルとか分からないので、そういう問題じゃない!とか、思うかもしれませんね…。
でも、私には旦那様が好きで、頑張ろうとしてるんだろうなって気持ちが伝わって来たので、応援したいなと思いました!
そういう気持ちは素敵だと思います!!
- << 20 お礼が飛んでしまい申し訳ないです。 今回私が言った事で少し分かってくれたらいいです。 見下したわけじゃない。旦那の価値観を尊重し、頑張っていただけです。 そして、旦那の事が好きだったからです。 今は、お互い気まずくなり会話をしていません。 少し時間がかかりそうです。 あまりこの事について、考え過ぎないようにしますね。
なんだろう、根本的におかしい。
セックスの相性なんて ぴったりのカップルは そんなにいないよ。
大事なところではあるけど、そんなことでそこまで悩まないといけないなんて、要は セックス以外でも 夫婦の精神的繋がりが薄いように感じる。
そもそも、例え夫婦でも強要はよくないし
無理して合わせるのもよくない。
- << 9 同感です。 お互いに思いやりや相手を思う気持ちが感じられません。 旦那さんはただヤりたいだけ?って印象です。 主さんも何故謝罪を求めるの? 自分を偽るより、もっと深く話し合いでもした方がいいですよ。
- << 13 私たち夫婦は、日頃から会話が少ないです。 それは、旦那が携帯ゲームにハマっているからです。 もう一年半経ちます。 散々家計を圧迫するから辞めてと言っていたのですが、今はもう放置です。 ただ、エッチの時は、旦那は優しかった。 ちゃんと自分に向かい合ってくれていた。 だから、エッチの時間は大切でした。 私も無理して合わせる事はなかったのかもしれませんね。 無理…というか、半分は、“喜んで欲しい”という気持ちからしていました。
最初のやり取りで どうして旦那が謝らないといけないか分かりませんでした。
ふったのは主さんなのに。
確かに言われとうりにしか動かないじゃん…は傷つくけど これも主さんが言わせた言葉だと思うし、
~~してあげたと思ってるからこうなるのかな?
したくないなら しなくていいと思います。
- << 15 私に傷付く言葉を投げ掛けて来たのは旦那からです。 私はその言葉に対して傷付いた事を旦那に伝えているので、謝罪を求めています。 旦那が私に無理をさせた事に対しての謝罪を求めているわけではありません。 無理は私が勝手にしていた事なので。 したくないならしない…わけにもいきませんでした。 人一倍性欲が強い人なので、あまり我慢させるわけにもいきませんでした。
>> 6
なんだろう、根本的におかしい。
セックスの相性なんて ぴったりのカップルは そんなにいないよ。
大事なところではあるけど、そんなこと…
同感です。
お互いに思いやりや相手を思う気持ちが感じられません。
旦那さんはただヤりたいだけ?って印象です。
主さんも何故謝罪を求めるの?
自分を偽るより、もっと深く話し合いでもした方がいいですよ。
- << 16 謝罪を求めるのは、旦那の言葉に傷付いてしまったからです。 事実を言葉にするという事は、場合によっては人を傷つけるのです。 お酒を飲んでいつもと違うエッチをし、私が、「性欲がヤバくてさ。」と言った事に対して、ただ、「そうなんだ。」だけで良いじゃないですか?普通。物足りなさを感じても、それを言葉にするのは相手に対しても、今までの行為に対しても失礼というか、台無しです。 …私は間違っていますか?
>> 9
同感です。
お互いに思いやりや相手を思う気持ちが感じられません。
旦那さんはただヤりたいだけ?って印象です。
主さんも何故…
謝罪を求めるのは、旦那の言葉に傷付いてしまったからです。
事実を言葉にするという事は、場合によっては人を傷つけるのです。
お酒を飲んでいつもと違うエッチをし、私が、「性欲がヤバくてさ。」と言った事に対して、ただ、「そうなんだ。」だけで良いじゃないですか?普通。物足りなさを感じても、それを言葉にするのは相手に対しても、今までの行為に対しても失礼というか、台無しです。
…私は間違っていますか?
- << 24 思いやりの無い旦那さんだって分かってて主さんは離れないんだから、その旦那さんを受け止めて、旦那さんには色々求めないようにした方が主さんは楽になりますよ。 相手を変えれないんだったら、自分を押し殺して我慢して一緒にいるしかない。 しょうがないと割り切るしかない。 私の感じたところ、その旦那さんは主さんの事を思いやって受け止めてあげる気がないような感じがするので。
>> 16
謝罪を求めるのは、旦那の言葉に傷付いてしまったからです。
事実を言葉にするという事は、場合によっては人を傷つけるのです。
お酒を飲んでいつも…
思いやりの無い旦那さんだって分かってて主さんは離れないんだから、その旦那さんを受け止めて、旦那さんには色々求めないようにした方が主さんは楽になりますよ。
相手を変えれないんだったら、自分を押し殺して我慢して一緒にいるしかない。
しょうがないと割り切るしかない。
私の感じたところ、その旦那さんは主さんの事を思いやって受け止めてあげる気がないような感じがするので。
- << 27 返事が遅くなり申し訳ないです。 離れられないのは結局旦那が好きだからです💦 けど、押し殺して我慢することにも限界が来るんですよね。
ごめんなさい。主さんの「性欲がやばくて」の意味がわかりません。旦那さんにもあまり通じてないのではないでしょうか。旦那さんの性欲がやばくて疲れるみたいな意味に取ったのかも。
先に傷つくこと言ったのは旦那さんかもしれませんが、主さんが言った事も相当プライド傷つくし、今までの夫婦生活全否定された気持ちになるんじゃないでしょうか。
離婚する気もなく、他の人としてとまで言ってるなら思い悩まず、お子さんと楽しく暮らしてはどうですか❓
- << 28 文章を読み返してみたのですが、私の書き方だと別な意味にも捉えられますね💦 けど、旦那には意味が通じていました。 旦那の性欲がヤバイと言ったわけではなく、私の性欲がヤバい(手術前はわりと淡白でした💦)と言ったのです。 本当は頑張ってきた分、他の人を進めるのは嫌なのですが、精神的に限界が来てしまいました💦 旦那が満足するのであれば、仕方ないのかなと思います。 けど、旦那のために同居を頑張っていた部分があるので今の状態は本当に辛いです。
>> 25
ごめんなさい。主さんの「性欲がやばくて」の意味がわかりません。旦那さんにもあまり通じてないのではないでしょうか。旦那さんの性欲がやばくて疲れ…
文章を読み返してみたのですが、私の書き方だと別な意味にも捉えられますね💦
けど、旦那には意味が通じていました。
旦那の性欲がヤバイと言ったわけではなく、私の性欲がヤバい(手術前はわりと淡白でした💦)と言ったのです。
本当は頑張ってきた分、他の人を進めるのは嫌なのですが、精神的に限界が来てしまいました💦
旦那が満足するのであれば、仕方ないのかなと思います。
けど、旦那のために同居を頑張っていた部分があるので今の状態は本当に辛いです。
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