マザコンであることを本人に指摘しても大丈夫？

自信が少しでもあるなら絶対うまくいきません

正直に話しても大丈夫です
遠慮はいりません

• << 3 間違えました 自信がないならうまくいきません
• << 4 レスありがとうございます。 オブラートに包みつつ話してみようかな…と思いました。

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どこのどの辺がマザコン？？？
｢マザコン｣って意味を調べてみたことありますか？

親戚付き合い等々する気がないなら交際はきっぱり断ったほうがいいと思います。

• << 5 レスありがとうございます。 親戚付き合いをしたくないわけではありません。 あまりダラダラ書くのもあれだったので省略したのですが… 1.基本的に会話の中心が母親 2.彼が私は料理が上手そうと言ったので、「作るけど、上手かはわからない」と言ったら「俺の母親が上手いから教えてもらいなよ」と… 3.過去の彼女がお母さんを蔑ろにしたと怒っていた 4.元カノに一人だけ今思えばこいつと結婚しておけばよかった人がいると言っていたけど、その理由が付き合っていた中で一番母親と仲良くしていたから。 他にも色々ありますが…取り敢えずこの程度で。

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>> 1 自信が少しでもあるなら絶対うまくいきません 正直に話しても大丈夫です 遠慮はいりません 間違えました

自信がないならうまくいきません

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>> 1 自信が少しでもあるなら絶対うまくいきません 正直に話しても大丈夫です 遠慮はいりません レスありがとうございます。

オブラートに包みつつ話してみようかな…と思いました。

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>> 2 どこのどの辺がマザコン？？？ ｢マザコン｣って意味を調べてみたことありますか？ 親戚付き合い等々する気がないなら交際はきっぱり断った… レスありがとうございます。

親戚付き合いをしたくないわけではありません。
あまりダラダラ書くのもあれだったので省略したのですが…

1.基本的に会話の中心が母親
2.彼が私は料理が上手そうと言ったので、「作るけど、上手かはわからない」と言ったら「俺の母親が上手いから教えてもらいなよ」と…
3.過去の彼女がお母さんを蔑ろにしたと怒っていた
4.元カノに一人だけ今思えばこいつと結婚しておけばよかった人がいると言っていたけど、その理由が付き合っていた中で一番母親と仲良くしていたから。

他にも色々ありますが…取り敢えずこの程度で。

• << 15 会話の殆どがお母さんの会話？？ どう考えてもマザコンだよね、？ 今更直らないと思いますよ。 ×も、きっとマザコンが原因だと思いますよ！ 結婚しても良いことないような気がする…

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うわー

実家大好き男だ。
苦労するよ。

• << 10 レスありがとうございます。 ほんとに実家大好きです。

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聞くも何も、彼は家族や親戚の付き合いを大事にしたい。主なら出来そうだと思っているんでしょ？

だったら、主がきちんと彼にそういう付き合いは無理と言わなきゃ。
同居してくれなんて言われたらどうするの。

• << 11 レスありがとうございます。 そうですよね… なんか同居もすごく軽く考えていそうなんです… 自分の親はいい親だから大丈夫、みたいな。

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マザコンかどうか分かりませんが、レス見てると同居じゃないにしても、同居同然に近い主さんが今まで感じたことない、バツ彼の親や親族の行事に全て付き合わされ、世話役？的な役柄まで強要されそうな気がします。特に正月元旦などは、一大イベントになりそう。
仮に主さんとバツ彼が結婚して、夫婦としての生活は二の次扱いになりそう…。
多分、バツになった一番の原因は元妻を親や親族の家政婦としてタチ振る舞わせて、そのバツ彼だけがイイ顔してたような。
主さんが言うように、私も必要以上に親や親族とは付き合いませんよ。
特に親族には曲者もいますからね、有らぬ事を吹き込む親族が。
気になるのは、バツ彼が実母親に対して主さんは上手くやれそう!?と言う、その考え方が何か過去の離婚原因に絡んでる。
元妻に主さんが直接聞くチャンスあれば全てが分かりますよ

• << 12 レスありがとうございます。 なんか私もそんな気がするんですよね… 至って本人には悪気はなく。 正直、離婚を言い出したのは前妻の彼への態度が冷たくなったので、彼が前妻への愛情が冷めたからだと言っていましたが、そもそも前妻がなぜ冷たくなったのかを考えていないのも問題だと思いました。 前妻に話聞きたいですが、そんな機会はないので憶測しかできない状態です。 あと私が人見知りということを知っておきながら、まだ付き合ってもないのに家族行事に参加させようとしてきます…。

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マザコンだという指摘でなく、義家族との付き合いかたについての主さんの考え方をきちんと伝えて｢結婚を前提のお付きあいをするなら、貴方も家族との付き合いかたを見直してほしい。貴方が譲歩しないなら私も譲歩できない。結婚するからには、義家族よりも私の味方をしてくれないと困る。貴方のホームは私との家庭であって実家ではない。｣ということを理解してもらわないと上手くいかないと思います。

• << 13 レスありがとうございます。 9さんの具体的なアドバイス、すごくしっくりきました！！ 言い方に悩んでいたのですが、すごく簡潔にまとめられていて、私の言いたいことが詰まっていたので参考にさせていただきます。

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>> 6 うわー 実家大好き男だ。 苦労するよ。 レスありがとうございます。

ほんとに実家大好きです。

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>> 7 聞くも何も、彼は家族や親戚の付き合いを大事にしたい。主なら出来そうだと思っているんでしょ？ だったら、主がきちんと彼にそういう付き合い… レスありがとうございます。

そうですよね…
なんか同居もすごく軽く考えていそうなんです…
自分の親はいい親だから大丈夫、みたいな。

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>> 8 マザコンかどうか分かりませんが、レス見てると同居じゃないにしても、同居同然に近い主さんが今まで感じたことない、バツ彼の親や親族の行事に全て付… レスありがとうございます。

なんか私もそんな気がするんですよね…
至って本人には悪気はなく。
正直、離婚を言い出したのは前妻の彼への態度が冷たくなったので、彼が前妻への愛情が冷めたからだと言っていましたが、そもそも前妻がなぜ冷たくなったのかを考えていないのも問題だと思いました。

前妻に話聞きたいですが、そんな機会はないので憶測しかできない状態です。

あと私が人見知りということを知っておきながら、まだ付き合ってもないのに家族行事に参加させようとしてきます…。

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>> 9 マザコンだという指摘でなく、義家族との付き合いかたについての主さんの考え方をきちんと伝えて｢結婚を前提のお付きあいをするなら、貴方も家族との… レスありがとうございます。

9さんの具体的なアドバイス、すごくしっくりきました！！
言い方に悩んでいたのですが、すごく簡潔にまとめられていて、私の言いたいことが詰まっていたので参考にさせていただきます。

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親離れしてない男と結婚しても苦労するよ。

ついでに先々は義両親の介護付き。

言ったところで疑問、相手は彼だけじゃなく彼の身内全てだから。

• << 16 レスありがとうございます。 離婚した後もマイホームあるけど毎日実家に足繁く通ってます…

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>> 5 レスありがとうございます。 親戚付き合いをしたくないわけではありません。 あまりダラダラ書くのもあれだったので省略したのですが… … 会話の殆どがお母さんの会話？？
どう考えてもマザコンだよね、？
今更直らないと思いますよ。

×も、きっとマザコンが原因だと思いますよ！

結婚しても良いことないような気がする…

• << 17 レスありがとうございます。 母親以外にも妹の話もよく出てきます。 でも母親との仲良しっぷりが半端じゃないです… 女の子の友達が言ってるならまだわかるんですが…

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>> 14 親離れしてない男と結婚しても苦労するよ。 ついでに先々は義両親の介護付き。 言ったところで疑問、相手は彼だけじゃなく彼の身内全て… レスありがとうございます。

離婚した後もマイホームあるけど毎日実家に足繁く通ってます…

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>> 15 会話の殆どがお母さんの会話？？ どう考えてもマザコンだよね、？ 今更直らないと思いますよ。 ×も、きっとマザコンが原因だと思います… レスありがとうございます。

母親以外にも妹の話もよく出てきます。
でも母親との仲良しっぷりが半端じゃないです…
女の子の友達が言ってるならまだわかるんですが…

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色々と主さんの返レス見てますと、現状と先行きの主役はバツ彼の母親なんだと確信しましたよ。
バツ彼は、遠回しに主さんに母親の召し使い役を命じてます。そんな役回りなんて誰だってしたくないですよ！
母親に料理を教わったら…の発言こそが、母親の召し使い・付き人役をやれ❗母親を常に主役に❗主さんは、召し使い&付き人役を❗
(だから、ボクは今、主さんに猛アプローチしてるんだ)これが、バツ彼の腹黒さかな。
おそらく、そうなります結婚したら…。そして主さんとはセッ〇スレス。
そして、母親の召し使い役や身内行事や親族行事に疲れた主さんは離婚を選択する事に…。
バツ彼は、100%マザーコンプレックス❗通称マザコンです。
元妻に聞くまでもなく離婚に至った理由は、そうですよ。
実家や親族に異常に執着してる男は、マザコンです。

酷な言い方になりますが、猛アプローチに根負けしそうな主さんがいるので心配です。私なら、今、見切ります

• << 20 再レスありがとうございます。 やっぱりそう思いますよね… どう考えても彼の母親が権力を持っている気がします。 彼は日本人とは思えぬほどの、物凄い愛情表現が豊かで付き合ったら尽くしまくる宣言されてますが、きっと熱しやすく冷めやすいタイプなんだろうな、って思ってしまいます。 恋愛経験が少なかった頃の私ならすぐに喜んで付き合ってましたが、色々な恋愛経験を経た結果、今彼に対して危険シグナルが出ています。 そうですよね…料理の話も納得できませんでした。 なんで母親の料理基準？みたいな。 私、昔から押しに弱いんです…セールスとか笑 根負けしちゃだめですね！

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うーん。。。やっぱり別れた方がいいと思う。

• << 21 再レスありがとうございます。 まだ今は付き合ってないです。 アプローチされているだけです^ ^

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>> 18 色々と主さんの返レス見てますと、現状と先行きの主役はバツ彼の母親なんだと確信しましたよ。 バツ彼は、遠回しに主さんに母親の召し使い役を命じ… 再レスありがとうございます。

やっぱりそう思いますよね…
どう考えても彼の母親が権力を持っている気がします。
彼は日本人とは思えぬほどの、物凄い愛情表現が豊かで付き合ったら尽くしまくる宣言されてますが、きっと熱しやすく冷めやすいタイプなんだろうな、って思ってしまいます。
恋愛経験が少なかった頃の私ならすぐに喜んで付き合ってましたが、色々な恋愛経験を経た結果、今彼に対して危険シグナルが出ています。
そうですよね…料理の話も納得できませんでした。
なんで母親の料理基準？みたいな。

私、昔から押しに弱いんです…セールスとか笑
根負けしちゃだめですね！

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>> 19 うーん。。。やっぱり別れた方がいいと思う。 再レスありがとうございます。

まだ今は付き合ってないです。
アプローチされているだけです^ ^

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前妻がなぜ冷たくなったのか、なぜ離婚になったのか自分ではわからないのか。 わかっているか、聞いてその答え次第だね。
人んちの母親を話題に出したくはないけどと前置きして、話題に必ず母親がでてくるし、嫁を娘のように扱うとかそういう台詞は信用できない。
人見知りとわかっててても、行事に参加させようとするし、私の性格や育ちや環境を配慮することがない。
思い通りにさせる所が悪いとかオブラートに包んで話してみては？
結婚したら苦労するよ、味付けが母親と違う 服の畳み方が違うとかね。

• << 26 レスありがとうございます。 前妻がなぜ冷たくなったのか、全然わかっていませんでした。 少しずつ質問していってたどり着いた私の答えが、彼家族との関係が原因かな…と。 私の性格や育ちや環境に配慮するところがない…まさに私が思っている通りです！！ そうなんです、母親の元で花嫁修業させられそうで…

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その男は幼稚な人間で、話し合いにはならなかったので前妻は、その男をマトモに相手にしなくなったのでしょう。
調子の良い男は、そとづらが良いので勘違いさせますが、モラハラ男となって甘えてくるのです。
マザコン男に元奥様も対応としては冷たくすると云うか、距離をとるしか対応策はなかったのでしょう。
トピ主様では、その母親には勝てない印象です。

• << 27 レスありがとうございます。 前妻にも少しは非があるとは思いますが、でもやっぱり自分は悪くないっていう彼の姿勢が私には理解できません。 私では勝てないと思います。今は私と結婚することしか見えてないから私の味方になると思いますが、私が思い通りの人間じゃないとわかったら掌返して母親の味方になる気がします。

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男性の価値観を否定するよりも 主の価値観、結婚感があり上手く行きそうに無いことを主張した方が良いかも。

主はまだ若いしバツイチマザコン男と結婚するには勿体無いな～と思います。

よほど男性を上手にコントロールしていく自信があるのなら止めないけれど…口先だけの男性もいるからね💧

でも悩むということは選択の余地があるということなのかな？

よく考えて慎重に…

ベタベタした人間関係が苦手なので私には無理だろうな💧

• << 28 レスありがとうございます。 そうですよね、彼の価値観を否定するのはよくないと思いますので、私の価値観とは合わないってスタンスで話を進めようと思います。 この部分以外では素敵な男性なので、選択の余地はありますが、最近はほぼなしかなっていう気持ちに傾いています。

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絶対ダメー！

主さんが何か不満に思っても絶対理解しようとしてくれないよ！

娘のように扱う→私は遠慮しないけどお前は遠慮しろ(都合悪いときは嫁のくせにになる)

主さんが疲れ始めたら、実家に縛っててもらえるから、外で浮気し始めるよ！
仕事って言えば実家には全部信じてもらえるから。

迷うことない、やめましょう。断りましょう。最初に良いことばっかり言う人は、ちょっと思い通りにいかないと途端に真逆に変化します。

• << 29 レスありがとうございます。 そうなんです、理解しようとしてくれなさそうって思います。 何か言ったら「こんなにいい母親なのに何が不満なの？」って悪気なく本気で思ってそうです。 仮に母親との距離を取りながら送る結婚生活に成功したとしても向こうの母親には無愛想な嫁ってことになって嫁いびりが始まる気がして…

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>> 22 前妻がなぜ冷たくなったのか、なぜ離婚になったのか自分ではわからないのか。 わかっているか、聞いてその答え次第だね。 人んちの母親を話題に出し… レスありがとうございます。

前妻がなぜ冷たくなったのか、全然わかっていませんでした。
少しずつ質問していってたどり着いた私の答えが、彼家族との関係が原因かな…と。

私の性格や育ちや環境に配慮するところがない…まさに私が思っている通りです！！

そうなんです、母親の元で花嫁修業させられそうで…

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>> 23 その男は幼稚な人間で、話し合いにはならなかったので前妻は、その男をマトモに相手にしなくなったのでしょう。 調子の良い男は、そとづらが良いの… レスありがとうございます。

前妻にも少しは非があるとは思いますが、でもやっぱり自分は悪くないっていう彼の姿勢が私には理解できません。
私では勝てないと思います。今は私と結婚することしか見えてないから私の味方になると思いますが、私が思い通りの人間じゃないとわかったら掌返して母親の味方になる気がします。

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>> 24 男性の価値観を否定するよりも 主の価値観、結婚感があり上手く行きそうに無いことを主張した方が良いかも。 主はまだ若いしバツイチマザコ… レスありがとうございます。

そうですよね、彼の価値観を否定するのはよくないと思いますので、私の価値観とは合わないってスタンスで話を進めようと思います。

この部分以外では素敵な男性なので、選択の余地はありますが、最近はほぼなしかなっていう気持ちに傾いています。

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>> 25 絶対ダメー！ 主さんが何か不満に思っても絶対理解しようとしてくれないよ！ 娘のように扱う→私は遠慮しないけどお前は遠慮しろ(都合悪いとき… レスありがとうございます。

そうなんです、理解しようとしてくれなさそうって思います。
何か言ったら「こんなにいい母親なのに何が不満なの？」って悪気なく本気で思ってそうです。

仮に母親との距離を取りながら送る結婚生活に成功したとしても向こうの母親には無愛想な嫁ってことになって嫁いびりが始まる気がして…

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まずは友達からだね。あ、今がそれか。
家族を大事にするのはいいけど、結婚＝世帯を持つ、自立だからね。
自分の意見としては、24さんに同感。
まだ若いのに勿体ない。

• << 36 レスありがとうございます。 今、友達の状態です。 結婚する=世帯をもつというのが一般的な考え方だと思いますし、私もそう思います。 つまり新しい家族を作るってことだと思うのですが、彼の場合、どちらかというと結婚=今の実家コミュニティに新しい嫁という存在の追加ぐらいにしか考えてないような気がするんですよね…

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主さんの思ってることは ほぼ正解だと思います。

価値観が違うことを理由にするのがいいと思いますが、他に好きな人ができた というのもいいかもしれません。


主さん 結果報告待ってます☝

• << 37 レスありがとうございます。 そうですね、やっぱり自分の価値観を伝えようと思います。 自分の考えてること伝えないとモヤモヤしてしまいそうで。 早く伝えたいのですがきっかけがなく… もう一度、「俺のどこがだめ？」って聞いてくれたら言えるのですが…

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精神経済と親から自立した人が好きで、
もちろん親御さんを大事にすべしだけど、自分の意思をキチンと持った人が好きだと言ってみる。

• << 38 レスありがとうございます。 おそらく、親から自立できていないと本人は気づいてないと思います。 もし言うならそこから上手く伝えないといけないですね…

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うーん‥
うちの旦那も実家大好きですが、苦労しますよ。。
母親が基本な男はほんとうに疲れます。

うちは別居ですが家に姑の布団があり、お風呂も入ってから帰ります。
新築なのに自分の家という気がしません。

旦那に言ってもなんでダメなんだ！となるので言えません。

いい親だからという問題じゃありません。

まぁ、前のかたも言われてるように、友達からつきあってみて確かめるのもいいと思います。

まだ若いのだからいろいろ見る時間もあるわけだし。

相手の人には主さんの価値観をきちんといったほうがいいです。

まぁスレ読む限り苦労しそうな感じはぷんぷんしますが(~_~;)

• << 39 レスありがとうございます。 そうですよね、きっと旦那さんからしたら「俺はこんなに親孝行をしているいい男なのに…」ってなってるんじゃないかなって思います。 彼は女系家族だから女の子の気持ちはよくわかると豪語してます。 が、それは道路側を歩くとか、よき彼氏としてノウハウにすぎないと最近思いました。 女心はわかっても嫁心がわかってないな、って思ってしまいました。

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主さんから見てバツ彼は素敵な男に見えると思います。
内容は違いますが、職探しに書く自己申告の履歴書や職務経歴書、知ってますよね主さん？
自分を売り込む為に｢真面目、几帳面、協調性があり、指導、注意を謙虚に受け止めます私は｣と書いていた人物を採用した時の話ですが、入社して1ヶ月したら、履歴書に書いてある人間性とは別人の姿勢に豹変しました。そして、消えるように退職しました。
その人物は本性を詐称、偽りしてたのです。
そうですよね、上記のこと全て実践出来る人は、いないと思います。
で、今のバツ彼は、主さんには、いい事やいい表現使いますが、実際には舞台の幕を開いた時に、出来ないと思います。
今の段階で常に引き合いに｢母親ばかりの話がちらつく｣では、無理です。
｢お母さんは凄～い、お母さんを尊敬しますわ｣こんな言葉をバツ彼や母親は、主さんに期待してるんです。元妻も馬鹿らしいから、当時、ドライにあしらってた気がします。

• << 40 レスありがとうございます。 なるほど… そう言われたらしっくりきます。 今は彼にとっては私に対する自己PRをしている期間ですもんね。 母親の話が出るたびにそういった私の反応を待っているのがなんとなく感じられます。

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私の元旦那の話かと思った!!似すぎててびっくり。
ちなみに私が冷たくなったのは、元旦那が実家や親戚という民族に執着してて、全く話を聞いてくれなかったから、大事な事は相談するまいと腹をくくってたから。あと、母ちゃんの飯は出来合いのものは出てこないから、大変でも作れ～みたいな威圧感にやられて、高熱でも作らされていたりした。そして鬱になった私は。前の方も仰ってたけど、ﾓﾗﾊﾗだった。得体の知れない違和感を感じているなら、離れた方がいいよ。結局ね、そんなもんだと慣らされてしまったらおしまい。今の感覚が大切なんだから、友達として観察する必要もないと私は思います。

• << 41 レスありがとうございます。 やっぱりそういう方だと離婚に繋がってしまいますよね… 母親はおせちも全て手作りで料理に妥協しない人らしいので、ちょっと私の育ってきた家庭環境では太刀打ちできないかなって思います。 作ってもらって当たり前…っていう感覚が染みついてるかなって…

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>> 30 まずは友達からだね。あ、今がそれか。 家族を大事にするのはいいけど、結婚＝世帯を持つ、自立だからね。 自分の意見としては、24さんに同感… レスありがとうございます。

今、友達の状態です。
結婚する=世帯をもつというのが一般的な考え方だと思いますし、私もそう思います。
つまり新しい家族を作るってことだと思うのですが、彼の場合、どちらかというと結婚=今の実家コミュニティに新しい嫁という存在の追加ぐらいにしか考えてないような気がするんですよね…

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>> 31 主さんの思ってることは ほぼ正解だと思います。 価値観が違うことを理由にするのがいいと思いますが、他に好きな人ができた というのもいいかも… レスありがとうございます。

そうですね、やっぱり自分の価値観を伝えようと思います。
自分の考えてること伝えないとモヤモヤしてしまいそうで。
早く伝えたいのですがきっかけがなく…
もう一度、「俺のどこがだめ？」って聞いてくれたら言えるのですが…

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>> 32 精神経済と親から自立した人が好きで、 もちろん親御さんを大事にすべしだけど、自分の意思をキチンと持った人が好きだと言ってみる。 レスありがとうございます。

おそらく、親から自立できていないと本人は気づいてないと思います。
もし言うならそこから上手く伝えないといけないですね…

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>> 33 うーん‥ うちの旦那も実家大好きですが、苦労しますよ。。 母親が基本な男はほんとうに疲れます。 うちは別居ですが家に姑の布団があり… レスありがとうございます。

そうですよね、きっと旦那さんからしたら「俺はこんなに親孝行をしているいい男なのに…」ってなってるんじゃないかなって思います。

彼は女系家族だから女の子の気持ちはよくわかると豪語してます。

が、それは道路側を歩くとか、よき彼氏としてノウハウにすぎないと最近思いました。

女心はわかっても嫁心がわかってないな、って思ってしまいました。

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>> 34 主さんから見てバツ彼は素敵な男に見えると思います。 内容は違いますが、職探しに書く自己申告の履歴書や職務経歴書、知ってますよね主さん？ … レスありがとうございます。

なるほど…
そう言われたらしっくりきます。
今は彼にとっては私に対する自己PRをしている期間ですもんね。
母親の話が出るたびにそういった私の反応を待っているのがなんとなく感じられます。

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>> 35 私の元旦那の話かと思った!!似すぎててびっくり。 ちなみに私が冷たくなったのは、元旦那が実家や親戚という民族に執着してて、全く話を聞いてく… レスありがとうございます。

やっぱりそういう方だと離婚に繋がってしまいますよね…
母親はおせちも全て手作りで料理に妥協しない人らしいので、ちょっと私の育ってきた家庭環境では太刀打ちできないかなって思います。
作ってもらって当たり前…っていう感覚が染みついてるかなって…

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女系家族で女心がわかっているなら、離婚なんかしてないよね。
凄い自信家で完璧で有能だと信じているけど、実際は実力が伴ってない。
彼はマイホームだか一軒家だか持っているんだっけ？

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