計画離婚
6年後には離婚しようか企んでます。
離婚理由は夫婦仲は悪くないんですが、私がフルで仕事をし出してから社会経験もなく若くして結婚した事が、失敗だったと情けなくなる事や子供が成長する度に子供が自立して行ったら私には何が残るんだろう?と言う疑問に直面したからです。
子供は2人いて、その頃には上の子は成人を過ぎ下の子は高校を卒業したくらいの歳なのでそれを目処に離婚していいかな?って感じです。
今からそれに向けて正社員として自立出来る職種につく為に職業訓練に行ってます。
ただ、旦那が離婚に応じてくれなそうで…円満に離婚出来る方法はありますか?
第2の人生を40代で向かえ仕事に生きたいと思う私は我が儘なんでしょうか?
14/10/17 21:29 追記
今、子供の進学の為に我慢して義親と同居してますが結婚当初から義親と価値観や波長が合わず何度もぶっかってはもめてて、私と義親がもめても旦那は争うの嫌だと仲介にも入らず関与せず逃げる人です。
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1番。何を言ってるの。自分のことばかり考えて子供の気持ちは無視ですか。
子供が大きくなってからの離婚はありですよ。その頃には旦那さんの気持ちも離婚したいに変わってるかも知れない。先のことは何が起きるか誰も予測出来ません。
わがままだとは思わない
けど、円満離婚とかは
求めないほうがいいと思う
旦那からしたら結婚失敗
だったと言われるわけだし主も6年経つ前に離婚ってなっても円満離婚じゃないと思うし…
一方の都合で投げ出せる
ほど結婚って、離婚って
簡単じゃないものだと思うから、せめて誠意はつくすべきだと私は思います。
- << 8 確かに円満は無理かも知れませんね… 旦那は真面目で働き者なので本当に良い旦那さんではあります。 でも、良い父親ではありませんね。 子供が小さい時から何処にも連れて行かないし公園さえ面倒臭いと連れていった事がありません。 ただ子供にいろいろ指摘だけはするので子供達は内心何もしてくない癖に口出しだけするからウザイと思ってる見たいです。
>> 2
1番。何を言ってるの。自分のことばかり考えて子供の気持ちは無視ですか。
子供が大きくなってからの離婚はありですよ。その頃には旦那さんの気持…
自分の人生ですよ。たった一回の人生。
主はやり直したいといっている、やり直したいなら早い方がいいということ。
わかります?
子供と天秤かけてたら自分の幸せは掴めない。
両方幸せになるなら早い方がいいんです。
わかりますか?
円満は無理なのでは❓
それなら、六年後に離婚しようと話し合えば良いのではないですか❓
旦那様がなんで出ていく人の自立支援しなきゃならないんですか❓主様が職業訓練、スキルを身につける為に旦那様は働くのですか❓シングルマザーでもやっていけるように準備するならわかりますが。既婚でもバリバリ働いて自由に出来るのに…と思いました。
我が儘かどうか聞かれると我が儘だと思います。
既婚でも働く事は出来るだろうし、仕事に対して縛られたくないなら理解を求めてみるように話し合うなどもあると思います。
話してあって揉めてからの価値観が合わない…だったら離婚も分かりますが、主さんの中で6年後に離婚…夫婦仲も悪くないし旦那は離婚を反対すると思う。でも今は自立出来るように働いてお金貯めるって、自分だけが良いように動き、あまりにも身勝手かなと思います。
- << 21 きっと旦那にも我が儘だ身勝手と言われる気はします。 本当に旦那にはこれまで頑張って働いて来てくれて生活させて頂き感謝してますが、だからこそそれに甘んじず自立=解放されたい気持ちは強いです。 旦那は私を何時までも自分のテリトリーに隔離していたいんでしょうけど…
最悪離婚しなくても良いのでは?
自由が欲しいなら別居でも良いと思います
はっきり言って主の思いつきですよね?
今の世の中そんなに甘くないですよ
社会経験のない40代の女性では食べていくだけで精一杯
自由な時間なんて根っこがあり、余裕があるから楽しめるのです
全く共感出来ない訳では無いけど、主さんは考えが浅いんじゃないかなぁ…と感じました。
何と言うか…いろいろ足りない気がします。
多分、夫婦での話し合いも足りてないですよね。
それに、将来への考え方も足りない様に思います。
離婚して正社員で仕事して…その先はどうするの?
主さんの仕事って、死ぬまで働ける仕事なんですか?
正社員なら…多分定年があるんじゃないでしょうか?
年齢的には、定年後の更にその先までしっかり考えた方が良いんじゃないかな?と思いますよ。
40代は老後はすぐ目の前に近付いてきてますからね…。
多分、大変な同居の上に、家の事を主さん任せのご主人に嫌気がさしていたんだろうなぁ…とは思います。
そんな中で、社会に出て自由な感じがしたんだろうなぁ…まぁ分からなくはないです(苦笑)
でも、家族を養い、子供達を育てる為にご主人は現在も頑張っているんですよね。
自分の為に働くだけなら少しは楽かもしれないけど、家族を養うために働くって、楽じゃないですよ。
そういう事…自分で働いてみて、気付きませんか?
もっと見るべき所…他にもあるんじゃないかなぁ…?
まぁ…別に、離婚をするのは主さんの自由ですけどね。
離婚の際、ある程度の財産分与が無いとかなり厳しいと思います。現役で働いている時はまだしも、老後の保証が全く無いのでは?年金ですが、将来の受給金額なんて見通しも、たちません。となると、日々の貯金叉は資産の運用等で、老後の為に蓄えておく必要が有ります。手取り15万円で月に、いかほどの貯金が出来ますか?そこから、家賃や生命保険、光熱費、水道、電話料金、食費引くとギリギリでは無いでしょうか?年間百万のベースで貯めていったとしても、将来の増税や物価の上昇には対応出来るかどうかですよ。今の貴女のライフプランは机上の空論です。
叔母さんが、正社員なるっていって
職業訓練のあとの2ヵ月後に
ヘルニアなってました(・_・;)
でも、今の精神的につらいのよりも
主さんが死ぬとき後悔しないっぽいなら、それでも
いんじゃないかなぁ?
やめた方がいい。
看護師してるものですが、その年齢から介護をするとヘルニアにはなります。
下手をしたら手術です。
なんにんもした方を知ってます。
わたしにも子供がいます。
離婚したいです。
年収は550万程です。
離婚できません。
我慢してますよ。
子供が成人してからもお金はかかりますよ
結婚のときのお祝い金
初孫のときのお祝い金
新築の時お祝い金
なんやらなんやらと。。
主人と2人で稼げば、
年収は倍以上になる。
それで離婚できませんね。
1度介護士してみてください。
かなり肉体的に大変ですよ。
えー、ないものねだりだと思いますよ(>_<)
実際40代で離婚しても
若い時みたいに弾けれるような楽しい事はないです!周りはまだ子育て中であまり相手してくれないし、男性陣は既婚者ばかりでくたびれジジイばかりだし。
主さんは恵まれてるから、離婚して伸び伸びしたいと思ってるだけ。
一人で生きていくとなれば、ずーーっと働きづくめで、家に帰れば毎日一人で孤独と思います。
若い時の独り暮らしとは違いますよ。
今も飲み行ったりして、楽しめばいいのに♪
本当に介護の仕事がしたいなら良いと思いますが、介護士は体あっての職種。私は施設に勤めていましたが、やる気満々でも腰痛になってしまって辞めざるをえない人、実際のきつさや人間関係で続かない人など様々です。資格持っているから安心ではないですよ💦ただ、私の友人は旦那が無職になった為ヘルパー資格取り施設で働き、家事育児(三人で当時1番下は5才)、夜勤もこなしながら、介護士資格を取り、今はケアマネージャーをしています。
やる気だけではなく、実際に無遅刻無欠勤、夜勤もこなせるなら生活はしていけると思います。
どうしても離婚したいなら、今からでも別居するなり夫婦破綻の事実を作ればいいのに。そうすれば旦那さんだって、人生添い遂げられる相手を探して人生やりなおせるかもしれないでしょ。なんでこの先6年も、離婚前提の妻を養ってなくちゃいけないの?お子さんのこと考えてるみたいに言うけど、考えてるのは自分にかかる負担のことだけでしょ。世の中、離婚して片親でがんばってるお母さんたちはたくさんいるはずだよ。6年後ならよくて今はだめな理由にはならない。
今言ったら反対されるからとか、そりゃそうでしょうよ!都合の良い計画立ててるのは明らかに主さんなんだから、相手に理解してもらう努力くらい誠心誠意やりきらないでどうするの。
やりたいことがみつかったのは良いことだと思うけど、だからって自分の勝手な願望のために周りの人間の人生を振り回すのは感心できない。
人の心を思いやれない人間に、介護の仕事はしてほしくない。
旦那さんは外食が嫌い。このままご飯を作るのが嫌、という一点にしても
自分が家で食事を作れば清潔、栄養、経済面で一番メリットを得るし、
旦那の分などその辺の犬の為に少し多く作ってんだと思えないんですか?
それに旦那が外食が嫌い、という、点ですが
だから何なんですか?
彼は外食が嫌いなら自分で作れば良い。あなたは外食すれば?
あとは放っておけばそれで良いでしょ。
旦那は無視。
自分のペースで生きれないの?それが不思議です。
知り合いでいますよ。下の子が高校卒業と同時に離婚された、40代後半の夫婦。妻の方から切り出した様です。主さんのように離婚する数年前から、就職しだして色々と準備されてたんじゃないかなと思います。お子さん(私の同級生)は親の離婚に最初はビックリしていましたが、18歳にもなっていたので徐々に受け入れてる様子でした。まぁ、ショックでしょうけど小さい時じゃないだけ良かったみたいです。私の両親も結婚40年以上で熟年離婚しています。熟年でも若年でもでしょうけど、お金の問題ですね。お子さんが大きくて、生活費の確保が出来ていれば、幾つであっても離婚はアリだと思います。
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