育ってきた家庭環境の違い

精神的な病気で人に会えないって…彼氏が面倒をみてるなら主さんも一緒に支えなきゃいけなくなるよね？

自分の親には相談した？

正直、幸せになりたいなら違う人を探したがいいと思う

• << 3 レスありがとうございます。 両親は反対しています。 「親が子を養うもの」という考えをもっている私の両親は子どもに養ってもらっている彼の両親に疑問をもっています。 やっぱり私も支えないといけなくなりますよね… 付き合ってる今はいいけど、将来的に考えたらやっぱり苦労しますよね(´･_･`) でも親を理由に別れるっていうのが腑に落ちなくて…

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友人は「DVはDVを生むから気をつけなよ」って言われました。

↑↑↑↑

この言葉は正解です。

環境も違い過ぎです。

お付き合いはやめたほうが良いです。

• << 5 レスありがとうございます。 2番さんはもしかして実体験があるのでしょうか…(´･_･`) こんなことを自分で言うのも気が引けますが、裕福な家庭で私は育ちました。しかしなぜか私がいつも付き合う人は彼に限らず実家が金銭面で厳しい方ばかりです…。 やっぱり結婚ってなると人柄だけでは難しいですかね…

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>> 1 精神的な病気で人に会えないって…彼氏が面倒をみてるなら主さんも一緒に支えなきゃいけなくなるよね？ 自分の親には相談した？ 正直、… レスありがとうございます。

両親は反対しています。
「親が子を養うもの」という考えをもっている私の両親は子どもに養ってもらっている彼の両親に疑問をもっています。

やっぱり私も支えないといけなくなりますよね…
付き合ってる今はいいけど、将来的に考えたらやっぱり苦労しますよね(´･_･`)

でも親を理由に別れるっていうのが腑に落ちなくて…

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育った環境はみんな違います。すごい違う訳ではないですが、環境は夫婦となった二人の環境をつくるために変えられるところは変えるべきだと思います。

私は結婚10年になりましたが、主人側の家族をずっと好きになれません。


ファッション、口癖、家の空気、遊びに行く場所全てが自分の環境とは違います。結婚前ももちろんわかっていましたが、親は関係ないと思い結婚しました。


そしてDV問題は、遺伝するかもしれませんが、私たち夫婦は二人とも子供の頃は叩かれて育ちました。でも年代という問題もあると思います。


そして夫婦間でも暴力は主人側がDVをお母さんに未だにしています。そして実際私も一度殴られました。
どうでしょうねぇ…酔った勢いで殴られたのは問題ですが、シラフで殴られた場合、殴られた側にも問題があるのでは？とは思いますがね。私は自分にも問題があったからこそ許すことが出来ました。

でも、彼氏が親の介護？をしてる限り関係ないでは済まないし、彼がすごく好きなら掲示板なんかに書かず迷わず一緒に支えると思います。

迷いがあるなら早めにお別れを…

• << 8 レスありがとうございます。 4さんは親は関係無いと思い結婚されたんですね。 結局それで後悔はしていない…ということでしょうか。 DVは主に酔った勢いだそうです。酒乱？らしく… お酒飲んで暴れていたそうです。 そうなんです、関係無いでは済まされないので悩んでいます。 彼のことはすごく好きです。彼と結婚したいという感情も強いです。でも結婚は感情でしてはいけないと思っているので、相談させてもらいました。 掲示板だと私の周囲にはいないタイプの方から色んな意見や体験話が聞けると思ったので。

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>> 2 友人は「DVはDVを生むから気をつけなよ」って言われました。 ↑↑↑↑ この言葉は正解です。 環境も違い過ぎです。 … レスありがとうございます。

2番さんはもしかして実体験があるのでしょうか…(´･_･`)

こんなことを自分で言うのも気が引けますが、裕福な家庭で私は育ちました。しかしなぜか私がいつも付き合う人は彼に限らず実家が金銭面で厳しい方ばかりです…。

やっぱり結婚ってなると人柄だけでは難しいですかね…

• << 9 私達仲間はみんな、裕福な家庭で育ちました。 そのうちの一人が、主さんの彼氏のような人と結婚しましたがＤＶが原因で離婚しました。 僅か半年の結婚生活でした。 幸いに子供がいなくて 今は、幸せな結婚生活を送っています。 主さん、迷わずに別れなさい。 一生苦労しますよ。 両家の家柄はバランスが大切です。

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家庭環境が真逆なことより
DVする精神的に病んだ父親が家にいて世話をしなきゃいけないから無理

結婚したら主さんも世話しなきゃいけないし、病院に入れても病院代稼がなきゃいけないし

結婚したらいろいろあるけど、最初から問題がある結婚は苦労することが前提ですよ

• << 10 レスありがとうございます。 やっぱり最初から苦労がわかってて結婚するのはバカですよね… 私も正直、彼の父の面倒を見れる自信がないです(´･_･`) というよりこのままだと結婚しても同居の可能性高いですよね(´･_･`) 彼には何も言われていませんが。

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私は主さんと同じような状況で結婚した者です。一つにはお金の使い方が違うことで苦労しました。夫は収入は比較的あるのに、とにかく貯め込み…育った家庭環境でそうなったとしか考えられません。

• << 12 レスありがとうございます。 7さんは結婚されたんですね。 金銭面の価値観って大事ですよね。 実は彼の父親は借金を抱えていていまして… うちの家庭では借金は無縁だったので… それも不安です。

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>> 4 育った環境はみんな違います。すごい違う訳ではないですが、環境は夫婦となった二人の環境をつくるために変えられるところは変えるべきだと思います。… レスありがとうございます。

4さんは親は関係無いと思い結婚されたんですね。
結局それで後悔はしていない…ということでしょうか。

DVは主に酔った勢いだそうです。酒乱？らしく…
お酒飲んで暴れていたそうです。

そうなんです、関係無いでは済まされないので悩んでいます。
彼のことはすごく好きです。彼と結婚したいという感情も強いです。でも結婚は感情でしてはいけないと思っているので、相談させてもらいました。
掲示板だと私の周囲にはいないタイプの方から色んな意見や体験話が聞けると思ったので。

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>> 5 レスありがとうございます。 2番さんはもしかして実体験があるのでしょうか…(´･_･`) こんなことを自分で言うのも気が引けます… 私達仲間はみんな、裕福な家庭で育ちました。

そのうちの一人が、主さんの彼氏のような人と結婚しましたがＤＶが原因で離婚しました。

僅か半年の結婚生活でした。

幸いに子供がいなくて
今は、幸せな結婚生活を送っています。

主さん、迷わずに別れなさい。

一生苦労しますよ。

両家の家柄はバランスが大切です。

• << 14 レスありがとうございます。 そうなんですね… その方は結婚以前にDVの兆候を見せなかったのでしょうか(´･_･`) 私の彼は「父親のようには絶対なりたくない」と言って今は信用していますが、果たしてこの選択が正しいのか自信がなくなってきました(´･_･`) 非常に参考になるエピソードありがとうございます。

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>> 6 家庭環境が真逆なことより DVする精神的に病んだ父親が家にいて世話をしなきゃいけないから無理 結婚したら主さんも世話しなきゃいけないし、病… レスありがとうございます。

やっぱり最初から苦労がわかってて結婚するのはバカですよね…
私も正直、彼の父の面倒を見れる自信がないです(´･_･`)
というよりこのままだと結婚しても同居の可能性高いですよね(´･_･`)
彼には何も言われていませんが。

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毒を喰らわば皿まで、って気持ちが無いなら即別れた方がいいですよ。

• << 15 レスありがとうございます。 皿どころか一滴の毒も飲みたくないです笑 普通の家庭環境であれば、将来的に両親の面倒を見るのは当たり前だと思っていますが…

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>> 7 私は主さんと同じような状況で結婚した者です。一つにはお金の使い方が違うことで苦労しました。夫は収入は比較的あるのに、とにかく貯め込み…育った… レスありがとうございます。

7さんは結婚されたんですね。
金銭面の価値観って大事ですよね。
実は彼の父親は借金を抱えていていまして…
うちの家庭では借金は無縁だったので…
それも不安です。

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まだ23なのに確実に苦労が目に見えてる結婚…。
彼が家を出てもずっと面倒見れる人は他にいるの？
嫁になる以上は知らん顔できないし、なにかとあなたも大変な思いしますよ。
そんなことは覚悟のうえで、それでも彼と一緒になりたいっていう強い気持ちがなければすぐに限界が来ると思う。
いずれ同居になる可能性もあるし。

• << 17 レスありがとうございます。 やっぱりそうですよね… 一応お姉さんもいます。 お姉さんも未婚ですが、やっぱり結婚したいと思いますし… 正直、私の母親が悠々自適な専業主婦を満喫して、私たち子どもが手を離れたら趣味としてパートをしている姿を見ているので、結婚に対していいイメージしかないのです。 それもこれも父親が年収1千万稼いでいたという背景があるからというのを最近知り、やはり自分の実家にとの格差に耐えられるのか…という不安が。 結婚して苦労したらきっと「私のお母さんはこんなんじゃなかった」と自分の母親と自分を比べてしまうのではないか、と…。

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>> 9 私達仲間はみんな、裕福な家庭で育ちました。 そのうちの一人が、主さんの彼氏のような人と結婚しましたがＤＶが原因で離婚しました。 … レスありがとうございます。

そうなんですね…
その方は結婚以前にDVの兆候を見せなかったのでしょうか(´･_･`)
私の彼は「父親のようには絶対なりたくない」と言って今は信用していますが、果たしてこの選択が正しいのか自信がなくなってきました(´･_･`)

非常に参考になるエピソードありがとうございます。

• << 16 主さんの、彼氏さんと同じことを言ってましたよ。 結婚後に激変しました。 相手の父親に借金があるなんて もう、結論出てるじゃないですか 婚姻届けの紙一枚で首を締められますよ。 早目に結論を出しなさいね。

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>> 11 毒を喰らわば皿まで、って気持ちが無いなら即別れた方がいいですよ。 レスありがとうございます。

皿どころか一滴の毒も飲みたくないです笑
普通の家庭環境であれば、将来的に両親の面倒を見るのは当たり前だと思っていますが…

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>> 14 レスありがとうございます。 そうなんですね… その方は結婚以前にDVの兆候を見せなかったのでしょうか(´･_･`) 私の彼は「父親… 主さんの、彼氏さんと同じことを言ってましたよ。

結婚後に激変しました。

相手の父親に借金があるなんて

もう、結論出てるじゃないですか

婚姻届けの紙一枚で首を締められますよ。

早目に結論を出しなさいね。

• << 23 レスありがとうございます。 そうなんですね… 優しい仮面を彼も被ってるのかもしれないです…(´･_･`) 早めに結論は出したいと思います。

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>> 13 まだ23なのに確実に苦労が目に見えてる結婚…。 彼が家を出てもずっと面倒見れる人は他にいるの？ 嫁になる以上は知らん顔できないし、なにか… レスありがとうございます。

やっぱりそうですよね…
一応お姉さんもいます。
お姉さんも未婚ですが、やっぱり結婚したいと思いますし…

正直、私の母親が悠々自適な専業主婦を満喫して、私たち子どもが手を離れたら趣味としてパートをしている姿を見ているので、結婚に対していいイメージしかないのです。
それもこれも父親が年収1千万稼いでいたという背景があるからというのを最近知り、やはり自分の実家にとの格差に耐えられるのか…という不安が。

結婚して苦労したらきっと「私のお母さんはこんなんじゃなかった」と自分の母親と自分を比べてしまうのではないか、と…。

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スレしか読んでませんが、父親のＤＶを見て育った人は要注意だと思います。
子供にとって父親は『男として、父親として、夫として』の『代表であり、一般例』です。
大人になって世間を知って父親の異常性に気付くようになっても、小さい頃に『これが普通』な環境で育った擦り込みは根深い。
私には、友人、先輩、叔母…と、三人旦那のＤＶで離婚した知り合いがいますが、三人の旦那は全員父親もＤＶでした。

皆が皆そうなるとは限りませんが、ＤＶを見て育った男児は将来ＤＶ加害者になりやすいのは確かです。
せめて、結婚前に最低１年、なるべく長い同棲をオススメします。
一緒に住めば価値観の違いや生活習慣の違いがたくさん浮き彫りになり、喧嘩も増える。
その時に一度でも手を上げられたら、別れた方が良いです。

ただ友人（さっきの３人の一人）は付き合って１年してから同棲を１年間し、籍を入れてから３ヶ月後に妊娠しましたが、旦那が豹変したのは妊娠を告げた直後でした。
だから同棲でも本性は分かりませんが、しないよりマシです。

• << 24 レスありがとうございます。 なるほど… それだけ例があればDVの遺伝性は否定できないですね。 確かに！同棲は絶対した方がいいですよね！ まだ私は23なので、同棲から始めるべきかなって思います。 これだけ多くの人にDVの例を挙げられると無視はできないです。

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やめておきなさい、と思います…。
少なくとも、彼も同じように、家庭を持った時点で同じ事に苦しむと思います。
手を上げるハードルが低い家を、将来の子どもに見せる可能性、そして、彼の育った父親像の考え方が彼に刷り込まれていたら…善悪の区別が付かない感覚の違いは、わからせるのに苦労しますよ。同時に、被害に遭っていた者は自分のように苦労をして来ていない相手を許せなくなる瞬間があるようなので…。平穏無事に暮らして来た相手の考えが理解出来ないと苦しむのですよ。
私の祖父は、DVしてました。もう亡くなりましたが。祖母は祖父と離婚してますが、母の心に影を落としてる部分は多く、子への影響を知っている者としては勧められません。
家族に殴られる悲しみは、知らない方が幸せだと思います。好きだけじゃやっていけない事もあります。

• << 25 レスありがとうございます。 これだけ多くの方の身近にDVがあることに驚きました。 非常に根深い問題みたいですね… 私の周りには全くDVを受けた人がいないので、正直現実味がなく、軽く考えていたのですが、私が今まさに片足を突っ込みかけてるんじゃないかと思います。 もしかしたら彼は私の育ってきた環境をよく思ってはないのかもしれないと19さんのレスを読んで思いました。

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やはり、育った環境は大事です。

苦労しょいこむ覚悟があれば、別ですが。

• << 26 レスありがとうございます。 そうですよね… 私のような家庭環境で育った人とこの先出会えるのがという不安もありますし、彼に対してまだ好きという感情があるのも事実です。 でもみなさんのレスをみて結婚は考えます。

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そして、彼のように、親のようにはなりたくないと言いながら、遠ざけはせず養ってる子どもは決して心から親を嫌ってはいません。
むしろ逆。殴られても逃げず誉められたがってしまう。親を捨てる事はありません。

• << 27 その通りだと思います。 最悪な家庭環境といいつつ、結局実家に戻って金銭的援助をしているので、家族が大事なんだと思います。

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親はハードルの基準です。不思議な事に歳を取るほどにそうなります。　　

彼は悪くないけれど、人生は自己責任。結婚は恋愛とは違います。良く考えて判断してください。

• << 28 レスありがとうございます。 ほんとに、親が全ての基準になりますよね… 結婚と恋愛は違う、確かにそう思います。 だから今非常に悩んでいます(´･_･`) 恋愛と違ってちょっと嫌なことがあるからって簡単には別れられないですしね(´･_･`)

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>> 16 主さんの、彼氏さんと同じことを言ってましたよ。 結婚後に激変しました。 相手の父親に借金があるなんて もう、結論出てるじゃ… レスありがとうございます。

そうなんですね…
優しい仮面を彼も被ってるのかもしれないです…(´･_･`)
早めに結論は出したいと思います。

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>> 18 スレしか読んでませんが、父親のＤＶを見て育った人は要注意だと思います。 子供にとって父親は『男として、父親として、夫として』の『代表であり、… レスありがとうございます。

なるほど…
それだけ例があればDVの遺伝性は否定できないですね。
確かに！同棲は絶対した方がいいですよね！
まだ私は23なので、同棲から始めるべきかなって思います。
これだけ多くの人にDVの例を挙げられると無視はできないです。

• << 29 遺伝性とは違います。家庭環境です。 例え父親がひどいＤＶ野郎でも、産まれてすぐに親が離婚してＤＶを見ずに育てば問題はありません。 しかし例え母親が再婚した血の繋がらない父親でも、小さな頃からその父親のＤＶを見て育てば子に受け継がれます。 彼氏さんの場合は母親と別居する訳でもなく小さな頃から父親のＤＶモラハラやだらしなさを見て育って来た、つまりそれが『日常』の環境で生きて来たため、やはり危険性は高いと思います。 18のレスで言った３人の旦那のうち２人は、10代に親が離婚して母方に引き取られました。 でも物心付いてから幼少期をＤＶ家庭で育ったため、影響を受けたと言う事です。 ちなみに他の友人が昔付き合っていたＤＶ男（金属バッドでボコボコにされたのを機に別れましたが）は、３歳の時に母親が再婚した相手がＤＶで、その男のＤＶを見ながら15歳くらいまで育ちました。 ＤＶを見せながらの子育ては虐待です。例え子供には優しくても、必ず子供の精神を歪ませます。

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>> 19 やめておきなさい、と思います…。 少なくとも、彼も同じように、家庭を持った時点で同じ事に苦しむと思います。 手を上げるハードルが低い家を… レスありがとうございます。

これだけ多くの方の身近にDVがあることに驚きました。
非常に根深い問題みたいですね…
私の周りには全くDVを受けた人がいないので、正直現実味がなく、軽く考えていたのですが、私が今まさに片足を突っ込みかけてるんじゃないかと思います。

もしかしたら彼は私の育ってきた環境をよく思ってはないのかもしれないと19さんのレスを読んで思いました。

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>> 20 やはり、育った環境は大事です。 苦労しょいこむ覚悟があれば、別ですが。 レスありがとうございます。

そうですよね…
私のような家庭環境で育った人とこの先出会えるのがという不安もありますし、彼に対してまだ好きという感情があるのも事実です。
でもみなさんのレスをみて結婚は考えます。

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>> 21 そして、彼のように、親のようにはなりたくないと言いながら、遠ざけはせず養ってる子どもは決して心から親を嫌ってはいません。 むしろ逆。殴られ… その通りだと思います。
最悪な家庭環境といいつつ、結局実家に戻って金銭的援助をしているので、家族が大事なんだと思います。

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>> 22 親はハードルの基準です。不思議な事に歳を取るほどにそうなります。　　 彼は悪くないけれど、人生は自己責任。結婚は恋愛とは違います。良く… レスありがとうございます。

ほんとに、親が全ての基準になりますよね…
結婚と恋愛は違う、確かにそう思います。
だから今非常に悩んでいます(´･_･`)
恋愛と違ってちょっと嫌なことがあるからって簡単には別れられないですしね(´･_･`)

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>> 24 レスありがとうございます。 なるほど… それだけ例があればDVの遺伝性は否定できないですね。 確かに！同棲は絶対した方がいいですよ… 遺伝性とは違います。家庭環境です。

例え父親がひどいＤＶ野郎でも、産まれてすぐに親が離婚してＤＶを見ずに育てば問題はありません。
しかし例え母親が再婚した血の繋がらない父親でも、小さな頃からその父親のＤＶを見て育てば子に受け継がれます。

彼氏さんの場合は母親と別居する訳でもなく小さな頃から父親のＤＶモラハラやだらしなさを見て育って来た、つまりそれが『日常』の環境で生きて来たため、やはり危険性は高いと思います。
18のレスで言った３人の旦那のうち２人は、10代に親が離婚して母方に引き取られました。
でも物心付いてから幼少期をＤＶ家庭で育ったため、影響を受けたと言う事です。

ちなみに他の友人が昔付き合っていたＤＶ男（金属バッドでボコボコにされたのを機に別れましたが）は、３歳の時に母親が再婚した相手がＤＶで、その男のＤＶを見ながら15歳くらいまで育ちました。
ＤＶを見せながらの子育ては虐待です。例え子供には優しくても、必ず子供の精神を歪ませます。

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元旦那が酒乱でした。
お付き合いを２年程してから結婚しました。

付き合ってる時にはガンガン飲んでも暴力的な片鱗はありませんでした。

結婚して半年後にマイホーム購入。
このあたりから片鱗をみせ始めました。

結果、離婚するまでに１年半掛かりました。

今の旦那と再婚する時には、周りからのアドレスも聞きました。
自分の判断だけで結婚しない方が、後々効いてきます。

• << 42 アドレス× アドバイス○ です。 すみません。 主さん。 家庭で受けるストレスと‥ 社会で受けるストレスは、異質です。 同じに考え無い方が良いです。 私自身、母子家庭で育ち社会に出て働き出した時のストレスには強かったです。 彼と職種は違うかもしれませんが、同じ専門職です。 仕事で受けるストレスは、総て他人から受けるストレスだからです。 自分の為、自分の生活を守る為。と割り切れるから耐えられるのです。 肉親や配偶者からのストレスはまた別物。 確実にメンタルを侵されます。 そんな時に病変は出て来ます。 まぁ、肉親は切っても切れないのである意味割り切れるものですが、配偶者は違います。 まして、プラスαで付いてくる義理親の介護。 彼への愛情だけでは乗り越えられません。 彼が父親の介護しなくても良いと、言い切ってくれたら結婚はアリかとは思いますが‥ 介護をする、しないは別問題として‥ 苦労を知らない女性(すみません。）が結婚するには、彼親の介護と彼親のＤＶ‥ 現状は厳しいと思います。 主さんの親の判断は、今までの主さんを見ての判断。 正しいと思います。

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主さんのレスを見て
率直な意見は
彼が気の毒
です。

親にも恵まれず、
恋人にも恵まれず。


他人の意見で
愛している人を、偏見の
眼差しで見るようになるくらいなら
早く別れてあげてください。
彼が傷つく前に。

私も父親からDVされて育ちました。
でも、自分は絶対にしないつもりです。
今までもしたことはありません。

もし、主さんのような恋人だったら
こちらからお断りです。

彼が幸せになることを切に願います。

• << 34 主さんのように、周りになかった環境で育った人にとって、そうしたDV父をして来た人を見続けて、自分が父親になった時に普通の父親というものが分からない、それが男性の場合は子どもに対する躾方が悲劇につながる事も多い。何だかんだ言いつつ、父親に従っていますから、見続けていますしね。 それが力の強い男性の場合は、今は優しくても、結婚した時点で歪みの片鱗が見えて来たら、未来は最悪です。主さんにも、ご両親のように幸せになる権利はあります。 わざわざ最初から苦労する道を選ばない方が私は幸せだと思います。 私は親になってから、そう思います。幸せに育ったなら、私はそのままそうして幸せになってもらいたい。私は私に当時の自分を重ねて、当たり散らした母親と距離を置いてます。私の父や祖母は母を止めるために大変でしたよ。 私は親として理解出来ないですけどね、母もまた被害者でしたが、危害を加えた時点でそのまま関わるとろくな事はないと思います。結婚前なら尚更、避けられるなら早いか遅いかで被害を防げるんですから。

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主さん、彼はいい人なのかもしれないが、やはり親のDV、精神的な病、借金…何ひとついいことがないよ。


親と遠く離れて暮らせるならともかく、若いうちからそんな父親と同居になるなんて…。


なんか別の意味で(性的な)被害があるんじゃないか…とまで思えてきます(これは偏見すぎますか？…すいません。)


主さんの周りは主さんと同じような家庭環境で育った友人が多いですよね？その友人たちの彼氏さんはまた同じように素晴らしい家庭環境の方なら、その人から紹介してもらうのもいいですよ。


「私と同じ家庭環境の人と出会えるかどうか…。」なんて言ってますが、年収一千万以上の家庭なんて沢山あります。


まあ20代では難しいでしょうけど、大企業に勤めている人なら主さんの父親ぐらいの年齢ならみなさん一千万超えています。
医者や弁護士の方は言うまでもないですが、ある程度繁盛している自営業者も一千万ぐらいは収入あります。


主さんの周りの人の紹介ならば簡単に見つかると思います。


まあ好きになるならないはお互いのフィーリングが重要になってきますが、そんな彼のような人を選ぶことはありません。

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彼のことを信じられない時点で
結婚なんて到底無理だと思いますよ。

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>> 31 主さんのレスを見て 率直な意見は 彼が気の毒 です。 親にも恵まれず、 恋人にも恵まれず。 他人の意見で 愛してい… 主さんのように、周りになかった環境で育った人にとって、そうしたDV父をして来た人を見続けて、自分が父親になった時に普通の父親というものが分からない、それが男性の場合は子どもに対する躾方が悲劇につながる事も多い。何だかんだ言いつつ、父親に従っていますから、見続けていますしね。
それが力の強い男性の場合は、今は優しくても、結婚した時点で歪みの片鱗が見えて来たら、未来は最悪です。主さんにも、ご両親のように幸せになる権利はあります。
わざわざ最初から苦労する道を選ばない方が私は幸せだと思います。
私は親になってから、そう思います。幸せに育ったなら、私はそのままそうして幸せになってもらいたい。私は私に当時の自分を重ねて、当たり散らした母親と距離を置いてます。私の父や祖母は母を止めるために大変でしたよ。
私は親として理解出来ないですけどね、母もまた被害者でしたが、危害を加えた時点でそのまま関わるとろくな事はないと思います。結婚前なら尚更、避けられるなら早いか遅いかで被害を防げるんですから。

• << 43 文章の意味がよくわからない。 すみません。

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>> 34 みなさんレスありがとうございます。
一括になってしまい申し訳ありません。

こんなにもたくさんの方の意見を聞けると思っていませんでした。

まだ時間はあるので、もう少し考えてから結論を出したいと思います。

早々と別れを選択したらきっと今は後悔すると思います。
でも少なくとも気持ち的に結婚は難しいと私自身考えているからスレを立てたんだと思います。

そしてみなさんの意見を聞けて、非常にタメになりました。

ありがとうございます。

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悩みますよね。
育った環境うんぬんの前に、もしもお父様が貴女に危害を加えたら。。彼はどちらの味方になるのでしょう。


DVされても心優しい方もいます。
逆に甘やかされた方がストレスに弱いかもしれません。


大切なのは彼が100%貴女を守ってくれるかです。彼を信用できないのならば、所詮その程度の関係です。

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彼のDVがいつでるかわからないし、彼の父親の存在がこれから先の悩みでもあるんだよね？

・彼のDV
・父親の世話

この二つは別物です。
例え彼からのDVの心配がなかったとしても、父親の世話や介護、結婚後は主さんも手伝うことになるでしょう。
借金の返済や治療費、同居になった時に主さんが妊娠中で日中は義父と一緒に過ごすことになるかもしれないと考えたことはありますか？

こんなはずじゃなかったのに…って思う可能性が高いです。
彼は実家に戻ったわけですから、結婚しても別居にはならないと思いますし。
結婚ってね、好きなだけではどうにもならないことがたくさんあるよ。

彼の本質はともかく、父親の存在が悩みなら死ぬまで解決しないと思っておかないと。
同棲したら情がわいたり、解消しても主さんが傷ついくことを考えたら、最初から同棲はしない方がいいですよ。
もっと健全な方とお付き合いをした方がいいと思います。
完璧な人間なんていないけれど、両親に喜んでもらえる方と結婚をして幸せになってほしいです。

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ＤＶは、自分はするもんか、って思うんだけど、気づいたら我が子にしていて、している側も苦しくて悩む、という、一種の病気のようですよ😢 講演会、いってみては？ モデル獲得してるんだよね。本当はそんな時にどういう態度をとったらよいかという、正しいモデルをしらないの。

うちの親は、口が悪くて。私も。やめたいと思うけど、悪態つきたくなる。

環境っておそろしいよ。意思の力と自分をかえりみる力も関係あると思うけど。
平穏無事が幸せではないし、彼がもし苦しんでも、支えられる主さんなら歩めるのでは？

親をほっておく彼でなくてよかったとも思えるけど。
誰が相手でも、嫁ぐのではなく、主さんの家寄りがよいのでは？

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複雑な家庭環境の方と結婚した人が周りにいるわけではないですが・・やっぱり結婚は家と家の結婚であるので、環境に差がありすぎる場合はやめた方がいいと思います。小さい頃に受けた虐待は潜在意識の中に残っていて、今まで出てなくても、子供をもった時に出たり、何かをきっかけに出る事は多いと思います。あと、精神疾患をもってるお父さんらしいですが、鬱になりやすい遺伝子というのがあるみたいですよ。心理士の友人が言ってました。
私の話になりますが、昔、付き合ってた彼はすごくいい人だし、大好きでしたが、彼の実家は寺で跡継ぎだし、親戚も寺ばっかりだし、親戚付き合いは濃いし、檀家さんとの付き合いも沢山あるみたいなので、私には寺の嫁は絶対に無理だと思い、別れました。旦那は医者の息子ではありますが、寺みたいな特別な環境ではないし、義親もすごく優しく良い人なので、あの時の別れは正解だったと思ってます。やっぱり、結婚は好きだけで結婚すると後悔する人も多いと思いますよ。

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彼の事は好きなんでしょう。虐待は連鎖を呼ぶとは半々ですよ。虐待されてもそうはならない、と明るくお子様とも仲良くしてるママさんも何人も知っております。家庭環境や、育ち価値観は、みんな違って当たり前です。場合によって子供が親を支えるケースも世の中にはあります。出来ることをやったらどうでしょうか、

• << 46 レスありがとうございます。 そうです、おっしゃる通り彼のことが好きなんです。 暗い方向に進んでいる中で、40さんの意見は少し希望がみえました。 ありがとうございます。

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みなさんレスありがとうございます。

36さん
彼は厳しい家庭環境で育っているからか、めちゃくちゃプレッシャーに強いです。
専門職で、下っ端時代は残業200時間近くあり何日も徹夜しなければならない環境で同期が全員辞めても生き残った人なのでそういう強さが私は好きです。
かたや私は甘ったれた環境で育っているのでプレッシャーに激弱です…
口癖のように「俺が守らないとね」と言ってくれるので、その言葉を信じたい気持ちがあります。

37さん
そうなんです。私は若いうちは同居はどうしても嫌です…
ただ、彼は結婚の話をするときに、色々な話すのですが、同居の話は未だに出たことがありません。
彼の口ぶりでは家を出る…みたいな感じなんです。
でも現実問題として、出て行ってしまったら両親の生活成り立たないですし…

38さん
講演会ですか…確かに一回行ってみる価値あると思うので、時間が合えば参加してみようと思います！
確かに、親を放置していたらそれはそれで問題視していたと思います。
私の家庭環境を見て、こんな家庭もあるってことを彼に知ってもらいたい気持ちはあります。

39さん
エピソードありがとうございます。
心理士の方もそうおっしゃられてるんですね…。
39さんはお寺の方と別れて幸せになられたのですね！こればっかりは結果論でしかないですが、決断力って大事だなぁと思いました。
正直、別れた後にいい人に出会えるか不安というのが大きいです。

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>> 30 元旦那が酒乱でした。 お付き合いを２年程してから結婚しました。 付き合ってる時にはガンガン飲んでも暴力的な片鱗はありませんでした。 結婚… アドレス×

アドバイス○

です。

すみません。

主さん。
家庭で受けるストレスと‥
社会で受けるストレスは、異質です。

同じに考え無い方が良いです。

私自身、母子家庭で育ち社会に出て働き出した時のストレスには強かったです。
彼と職種は違うかもしれませんが、同じ専門職です。

仕事で受けるストレスは、総て他人から受けるストレスだからです。
自分の為、自分の生活を守る為。と割り切れるから耐えられるのです。

肉親や配偶者からのストレスはまた別物。
確実にメンタルを侵されます。
そんな時に病変は出て来ます。
まぁ、肉親は切っても切れないのである意味割り切れるものですが、配偶者は違います。
まして、プラスαで付いてくる義理親の介護。
彼への愛情だけでは乗り越えられません。

彼が父親の介護しなくても良いと、言い切ってくれたら結婚はアリかとは思いますが‥
介護をする、しないは別問題として‥


苦労を知らない女性(すみません。）が結婚するには、彼親の介護と彼親のＤＶ‥
現状は厳しいと思います。

主さんの親の判断は、今までの主さんを見ての判断。

正しいと思います。

• << 47 レスありがとうございます。 なるほど… すごく納得できます。 他者と家族は違いますもんね(´･_･`) 私の親は本当に私のことを理解していて、めちゃくちゃ私がストレスに弱いことも知っています。 おっしゃる通り、苦労知らずです。 知らなさすぎてちょっとしたことでダメになると思います… 彼のことは愛しているけど、彼の親は愛せないと思います…

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>> 34 主さんのように、周りになかった環境で育った人にとって、そうしたDV父をして来た人を見続けて、自分が父親になった時に普通の父親というものが分か… 文章の意味がよくわからない。
すみません。

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>> 43 すみません、こういう人生を左右するような一歩間違ったら、結婚後に発症する場合を考えて、カウンセラーでもない主さんを安易に責めるように書くべきではないと思うと書きたかったので。可能性は５分もあるんです。
主さんが彼のために何でも受け止める恋人に無理して理解しようとしなきゃいけない事はなく、恋人に恵まれない、は失礼かと。
単に、育って来た環境を理解出来ないのは主さんの責任ではなく、普通の家庭に育てば感覚が違い過ぎて理解出来なくて当たり前だと思うんですが。

• << 48 私を擁護してくださってありがとうございます。 正直、私自身愛が足りないのかな…とか自分のことばっかり考える彼女でほんとダメだなぁとか落ち込んでいたのですごく励みになりました。 ありがとうございます。

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主さん、まだ迷ってるの？

何もない家庭でさえ

思いもよらない問題が起こる

なのに、彼の今の状況には

すでに大問題が発生してる

結婚後、またまた様々な問題が発生してくる。

嫁となった以上無視はできない

いまは、同居しないなんて言ってるが、いずれは親の介護をやらなければならない状況が、当たり前のようになる。

苦労すると初めから分かってて飛び込む必要は無し！

若さゆえの甘い判断は一生を左右する。

子供なんか出来たらとんでもない人生を歩むことになる。

主も、だんだん年をとっていく
白髪頭にシワやシミ

美容院へ行くお金もなく
髪振り乱して家族のために骨身を削る人生

いまの友達とも交際費が無いがゆえに疎遠になり孤独になる。

いっ時の感情に溺れないで
情に流されないで
しっかりと現実を見なさい。

主は、幸せになりたくないの？

私は、旦那の収入も一般より高く
お金の苦労もなく日々楽しく過ごしてます。

子供二人も安定した職業に就いてます。

私も、やがて親の介護をするでしょう。

親も私達も充分な貯蓄があるので、今後の金銭面での心配はありません。

お願いだから目を冷まして下さい。

私が傍にいたら絶対に結婚はさせません。


主さん、いまの心境を聞かせて下さい。

心配してます。

• << 49 レスありがとうございます。 他人の私のためにここまで親身になってアドバイスくださって嬉しいです。 今の心境としては幸せになりたい、できればそのときに一緒にいるのは今の彼がいい…です。 しかし、みなさんの意見を聞いて結婚は今は無理だと思いました。 急いでいるわけではないので、私が25ぐらいになるまで状況が好転しないか待ってみようか…という考えもあるのですがこれでは婚期逃すでしょうか…?

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>> 40 彼の事は好きなんでしょう。虐待は連鎖を呼ぶとは半々ですよ。虐待されてもそうはならない、と明るくお子様とも仲良くしてるママさんも何人も知ってお… レスありがとうございます。

そうです、おっしゃる通り彼のことが好きなんです。
暗い方向に進んでいる中で、40さんの意見は少し希望がみえました。
ありがとうございます。

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>> 42 アドレス× アドバイス○ です。 すみません。 主さん。 家庭で受けるストレスと‥ 社会で受けるストレスは、異質です。 同じに考え… レスありがとうございます。

なるほど…
すごく納得できます。
他者と家族は違いますもんね(´･_･`)

私の親は本当に私のことを理解していて、めちゃくちゃ私がストレスに弱いことも知っています。
おっしゃる通り、苦労知らずです。
知らなさすぎてちょっとしたことでダメになると思います…

彼のことは愛しているけど、彼の親は愛せないと思います…

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>> 44 すみません、こういう人生を左右するような一歩間違ったら、結婚後に発症する場合を考えて、カウンセラーでもない主さんを安易に責めるように書くべき… 私を擁護してくださってありがとうございます。

正直、私自身愛が足りないのかな…とか自分のことばっかり考える彼女でほんとダメだなぁとか落ち込んでいたのですごく励みになりました。

ありがとうございます。

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>> 45 主さん、まだ迷ってるの？ 何もない家庭でさえ 思いもよらない問題が起こる なのに、彼の今の状況には すでに大問題が発… レスありがとうございます。

他人の私のためにここまで親身になってアドバイスくださって嬉しいです。

今の心境としては幸せになりたい、できればそのときに一緒にいるのは今の彼がいい…です。

しかし、みなさんの意見を聞いて結婚は今は無理だと思いました。

急いでいるわけではないので、私が25ぐらいになるまで状況が好転しないか待ってみようか…という考えもあるのですがこれでは婚期逃すでしょうか…?

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>> 49 私なら、ダラダラと付き合わないで、早めに別れます。

彼のためにも、それが思いやりではないですか？

自分の両親に対して愛情がない女の人と付き合うなんて、もうそこで信頼関係がないじゃないですか。

恋愛と結婚は全く別物ですよ。

２５歳まで様子を見るなんて
彼に、たいして失礼だよね。

私は、そう思います。

• << 53 レスありがとうございます。 お互い好きなのに別れるっていうのがやっぱり自分の中で納得できないんだと思います。 今までいろんな人と付き合ってきて、こんなにも私のことを好きになってくれた人は初めてで… 「俺達が別れるとしたらそれは俺が振られるときだよ」って言われた言葉が今頭の中でぐるぐる回ってます。 頭では早く別れた方がいいと分かってるのに…

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