育児ってそんなに大変ですか？

>> 46 私は子供が１人ですが産後鬱で育児ノイローゼになりました。 実家に戻り、子供も５歳になって今は落ち着いています。 うちの主人も主様のように… 43さんへのレスではなくスレ主様へのレスです。
43さんすみませんm(__)m

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>> 37 レスありがとうございます。 嫁は貧乏性なんですよ。一時保育もヨシケイを頼むのもお金がかかると思って嫌がるんですよ。外食もそんなに・・・みた… ３人もお子さんがいて、育児が大変かどうか分からないなんて…………
あなた三児の父だなんて口が裂けても偉そうに言わないでね。

庭の事なんて苦手も何も男の仕事だろ！
あなたもその家に住んでるなら家族の義務としてやるべき。
　　
これで奥さんが仕事復帰したら、
不倫されるかATM扱いか、主が追い出されるよ。

大変かどうか知りたかったら、ここでスマホポチポチしてないで、今日明日朝から晩まで一人で育児やってみればいい話。

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前投稿されてませんでした？確か奥さん妊娠中に
家を建てる時に、妊娠中にも関わらず全部やらせてましたよね？手配とか。

俺はそういうのが苦手なんだって！と奥さんに丸投げし、めちゃくちゃ批判されてましたが。
その時は最低と思いました。
苦手とか、そういう問題じゃないんですよ。

そういう手続きとかはどこも旦那の役目ってこと感じですけどね。

奥さん可哀想。

• << 55 一年生と２歳、５ヶ月赤ちゃんの三女 一年生の娘に手が掛からないわけないでしょ 小学校の行事や保護者会や保護者の付き合い 一年生だから登校下校に付き添う様に小学校から決められてたりもあるし 二歳と赤ちゃんを連れて行かなければならないし 家に幼い子供を残していけない 毎回、託児所に預けてたらお金がどんだけ掛かるの？

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うちは二年生の女の子と9ヶ月の男の子いますが、ぶっちゃけ上の子に手がかかります。もちろん必要なことは自分でしてくれますが、学校のこと(主に宿題や他の家庭とのやりとり、学童)で気苦労が絶えません。一丁前に自分で考えて言うことを聞かない、反抗的など色々です。
主さんの家は第一反抗期の２歳のお子さんもいる訳で、上の子お子さん二人ともすごく大変な時期だと思いますけど。

愚痴なんて絶えませんよ。愚痴も誰にも言えなければ溜め込んで爆発します。
主さんの気遣い、上辺だけだなーと思いました。物理的な助けなんていくらでも誰にでもお願いすることができますから。
俺は夜遅くまで仕事をしてるんだから家のことがんばれよってスタンスなら奥さんには受け入れてもらえないかなと感じました。お前を幸せにするためにってのが根本にないと。

ちなみに仕事を奥さんが復帰されたら毎日大戦争です。しかも保育園、学童の二つのお迎えがついてきます。日常任せっきりにしてしまうなら、保育園、学童の保護者会や行事なんかには積極的に関わっていかないと、恐らく不満が大変なことになりますよ。
子供を育てるって、どっちか片方が育児で大変な思いをするのは違う気がします。大変さを共有して、わかりあって、話し合って、触れ合ってだと思うんです。
お金を稼いでるから免除なんてことはありえないんです。

私の勤め先の所長はご家庭のこと、すごく大切にされています。部下として、とても安心できます。男性社員が子供が熱を出して休んだり、家族サービスを促したり、本当に社員の家族を気遣ってくれます。
ご自身は日付が変わる頃まで残業していますが、帰って子供の夜泣きに付き合ったり、土日は奥さんが家事に集中できるように数時間子供たちを連れて外出したり、有休とって奥さんと二人で出掛けたり、本当に努力してます。そこまでしても、奥さんは育児ノイローゼです。
いつも、自分が犠牲になって家族を守れるんだったらそれでいいと言っています。
今は余裕のない奥さんに伝わらないかもしれないけど、育児に積極的に関わってくれたってことは余裕が出た時に心からの感謝に変わると思います。
今だけを見てないで、将来を見据えた行動を起こしてください。

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>> 53 前投稿されてませんでした？確か奥さん妊娠中に 家を建てる時に、妊娠中にも関わらず全部やらせてましたよね？手配とか。 俺はそういうのが… 一年生と２歳、５ヶ月赤ちゃんの三女

一年生の娘に手が掛からないわけないでしょ
小学校の行事や保護者会や保護者の付き合い
一年生だから登校下校に付き添う様に小学校から決められてたりもあるし
二歳と赤ちゃんを連れて行かなければならないし
家に幼い子供を残していけない

毎回、託児所に預けてたらお金がどんだけ掛かるの？

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>> 55 間違えてアンカー付けてしまいました

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三番目の娘さん生まれて一ヶ月で引越しですよね


大変でしたね


急に一人で出かけておいでと言われても困っちゃうんですよ

赤ん坊育児モードになっているんで

奥さん頑張り屋さんなんですね


鬱になったり次ｻﾂしないといいけど


仮にこのまま今を乗り気って三人娘さんが大きくなって奥さんが一息つけるようになったら

今まで溜まった主さんへの不満が爆発したり憎しみに変わるかもしれません

今のままでは育児大変だっわ♪
あなたが働いてくれるし私幸せ♪ニコッ
とはいかないと思います…


でも主さんは四人目の子供と位置付けられ許されるかも
何たって便利な
ＡＴＭですから♪

他の方々もおっしゃっておられますが
主さんもお仕事お忙しいみたいですから
本当お疲れさまです
お家を建てて金銭的に家族を支え立派です

そんな主さんが
有休か育休取って72時間育児体験するのが奥さんの大きな安らぎになると思いますね


有休取れませんか？
家庭の一大事どきですよ

今の主さん家の状態は信号でいえば黄色点滅もうすぐ赤状態


赤になったらもっと大変

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育児を「手伝う」 という感覚が嫌です。奥さん、手伝ってほしいんじゃなくて育児を「して」欲しいんじゃないですかね。一時保育を利用すればいいとかそういう体力的なことではなくて、心の落ち込みだと思います。

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なんで子供ばっかり作るの？

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>> 59 男の子が欲しいんじゃない？

四人目作る気ですかね

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頼りにならない男性が好きな女性ってあまりいないと思います。育児に奮闘中ならなおさら。奥さんに何を言ってもきかないのは育児中の女性にはよくある事ですよ｡強引にでもお小遣い渡して家から出して､一度１日だけでも主さんがママしてみてはいかがですか？

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毎日のお仕事、育児お疲れ様です。気分転換のお出かけとか、出来ない状態なのかな？ ご夫婦で 交代で、一人になれる時間を作ったら だいぶ気持ちも楽になれるのですけどね。うちは 子どもたちが小さい頃は そうしてましたよ。今は思春期 反抗期で、またまた大変ですが😃

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主さん、夫として頼り無いです。人の気持ちも分からない。腹立たしい(-_-#)

どんなに仕事が忙しくても、相手は会話のできる大人ですよね。
乳幼児の育児とは全く違います。私はどちらも経験ありますが会社で働いている方が楽です。
嘘だと思うなら一週間でもやってみなさい。
奥さんの体調が悪い発言や子どもがこうで～とかの話を「愚痴」と思うところからして思いやりかない。何でも他人事。
家のことも押し付けて、社会人なら苦手なことでもやる気になればできるはず。
奥さん、何でも悩んだ末に「ひとりで頑張る」って、本当に可哀想。

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欲しいから産みましょってもんじゃないだろ、家族計画しなよ

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奥様しっかり者ですね。
私は家のことはそこまでしっかり出来てないから尊敬してしまいます。
主さんも少し頼りないところはあるけど、仕事頑張って自分なりに奥さんの愚痴を聞こうと一生懸命なので関心しますよ。
うちの旦那は仕事が忙しいと愚痴なんか聞ける余裕ないですからね。
奥様は感情が爆発していて、あんまり具体的にどうしたいというのが出てこないのかな。
指示するのも苦手というか下手なんでしょう。だから中途半端に出来ない人が手伝おうとするくらいなら邪魔だから自分でやるってなってしまうんでしょうね。

昔の私の仕事のプレイスタイルに似ています。
指示しないと動かないけど動かし方が分からない。いっそ自分でやったほうが早いとね。
私はそれで少し病んだ時期があります。
お金もあるには越したことないから出来るなら貯めておきたいのでしょうね。3人もお子様がいると高校、大学と大きくなってからが大変だからね。

お金のかからない息抜きを提供してあげないとね。奥様は自分を楽にする方法を忘れてしまっているのでしょう。
休みの日は主さんが料理をするとか育児をするとか。
奥さんに確認を取ると「あー、もういい。自分でやる」ってなるから仕事を奪うぐらいの気持ちで。
で、テレビをダラダラ見てもらうでも良いし。それこそスマホいじってくれてても良いし。
全部の休みをそんな風にしろとは言わないけど月に一回くらいでも出来ることを積極的にやってあげたら？

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再レスすみませんm(_ _)m

色々見ていて思ったのは、夫婦仲を良く保つ基本は、ご主人が『俺も家族の一員だ』と主張する事だと思います。(自分の意志とは裏腹でも無理やりにでも)

それがなかったら、奥様が仕事復帰したら本当にATM扱いですよ。

元旦那の場合、家事に対して『疲れてるなら明日やれば』が口癖でした。

思いやりのつもりでしょうが、女が求めているのは『疲れてるなら俺がやるよ』です。(一時保育などの人任せは、女なら、お金のムダと感じやすいです)

あと、マイホームに関しても『好きにしていいよ』が口癖でした。

『好きにやれてラッキー』って思えるようになる前に、『無責任な人』と思い始め、何にも相談する気になれず色々と揉めました。

最終的には旦那ではなく、何に関しても興味を持って話を聞いてくれる両親に先に相談するようになり、旦那いらないってなり離婚しました。

今は子持ちの彼がいますが、子供の服にも自分の服にも興味なさそうなんで、『今度買って来てあげる』と言うと、『一緒に選ぼうよ』と言います。

女が旦那に求めるのはそういう感覚なんです。

『すれば？』ではなく、『一緒にしようよ』って態度が女の心を満たすんです。

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新居を建てたばかりで子供が3人もいたら、これからかかるお金が気になって無駄な出費をおさえたくなるのが普通では。
主さん、もしかして今の生活にどれだけお金がかかっていて、今後どれだけお金がかかっていくか把握してないでしょ？

奥さんはしっかり者だから、将来の教育費もきっちり見据えてコツコツ貯蓄してるんじゃないかな。それで無駄なお金は使いたくないのでは。

世の中、浪費家でだらしない奥さんも多い中で、主さんの奥さんは堅実家で良い奥さんだと思います。

ただ、しっかり者で完璧主義の性格の人は心が病みやすいです。

育児は、仕事なんかとは比べものにならないぐらい大変です。長年、正社員で働いてたから知ってます。

仕事には休憩や休みや報酬があるけど、育児にはそれが一切ありません。
どんなに頑張っても誰も誉めてくれないし、頑張れば頑張っただけ子供が良い子に育つというわけでもありません。
どんなに頑張ってもなんにも報われなかったりします。

ある程度、ズボラなところや手を抜くことができる人は「まあいいや」と思えたり、たまに家事放棄して夜は店屋物にしよー！なんてこともするけど、主さんの奥さんはそれができない人。

育児ノイローゼにならないように、お金を使わなくてもできるやり方で奥さんを癒してあげてください。

奥さんから何か相談されたら「苦手だから」と突っぱねないで、頼まれたことをちゃんと協力するとか、一緒に考えてあげるとか、「手伝う」という意識は金輪際捨てて、なんでも「夫婦で一緒にやっていく」ということを意識して行動してあげてください。

「手伝う」だけなら旦那じゃなくてもできますからね。主は奥さんの旦那様なんだから、しっかり協力しないと。共に家庭を支えていくパートナーは旦那しかいないんですよ。

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主さま、皆良いこと言ってます！よく読んだ方がいいですよ。

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子供2人。フルで働く主婦です。
奥様、育児休職中ですか？私も上の時は1年、下は２年近く休職しました。
ウチの旦那も毎晩帰宅は深夜で、実家も遠く…主さんのお家と近い環境に思います。

お家を建てたばかりなら、いくら稼ぎが良くても家計は苦しくないですか？
しかも休職中なら、奥様のお給料分収入は減っている訳ですし…
自分でできることを他人にお金で代わって貰うには抵抗を感じるのではないでしょうか？

我が家で言えば…主人も自分が余裕があれば言われれば手伝う的感覚なので、休日にお風呂を入れて貰う位しか手伝っては貰えず、長女はとにかく泣き続ける子でしたが、二ヶ月もすると慣れたのか、床でうたた寝する旦那の耳元で大泣きしても全く気付かず爆睡する主人に、いくら出かけて来れば？と言われても多分行けなかったですね。主さんも、近い物があるのでは？

私は夜中でも、娘が泣き出す寸前に、不思議と目が覚めました。それが母親との違いです。24時間張り詰めていないと人1人育てられないのです。

主さんの文に、はっきり言って本当の思いやりは感じません。
育児を知らない人の言葉に思えます。
とても3人の子供のパパとは思えません。
救いを求めてくれる今が最後のチャンスかも知れませんよ？
まだ、あきらめては居ない証拠。
パートナーとして寄り添って欲しいと思っている証拠です。
手伝うのではなくて寄り添うのです。
お互いその日にあった事を話して労って癒される。
そんな夫婦に……（私もなりたかったなぁ〜…愚痴です^_^;）
本気で見放されたらもう戻りません。
感張りましょう。

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どなたかが、知り合いが離婚した途端楽しく育児してたと書いてましたが、私がそうでした。

もっとも、主さんより酷く、手伝うという感覚すらなく、家事にも育児にも文句を言う人だったから、離婚した時はすごい開放感で、昨日まで苦痛だった家事・育児が、全く苦痛でなくなりました。

育児ってほんと孤独です。
辛い気持ちに寄り添ってくれるだけでも、随分気持ちが楽になると思います。
『苦手だから』で終わらせないで、『苦手だから、わからないところは教えてね』と言ってくれたら、嬉しいと思います。
もちろん言葉通り、苦手なりにも取り組む姿勢があることが必然ですが。

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一人目の相談かと思いました。。。

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育児は「手伝う」ものじゃなく「２人でするもの」です。

子供の親は「母親」だけじゃない。「父親」だって親ですよ。何故育児が「母親がやるもの、父親は手伝うもの」となっているのですか？

おかしいです。

きっちり分担したいなら
「家事」は妻が、
「外の仕事」は夫が、
「育児」は２人でするもの。

主さんの仕事がキツいのも分かりますが、子供はご飯も食べたり食べなかったり・食べ方もｸﾞｯﾁｬｸﾞﾁｬ・話せないからワーワー泣いて訴える・ちょっと目を離した隙に悪戯をしてまわる・夜泣きする・自分独りの時間が無い…

こんな感じで24時間一緒に居ながら、奥様は家事や買い物もこなさないといけません。

この辛さ、想像出来ますか？
自分のペースがｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬに乱されるイライラは半端ないです。
主さんだって、毎日毎日仕事のペース乱されて、思い通りに行かなかったらかなり辛い筈。
それと似たようなものです。


奥様は、ただ「労いの言葉」が欲しいんですよ。


大丈夫？
あまり頑張り過ぎないで。
辛かったらいつでも甘えて。
俺が代われるところは代わるから。
辛かったら何でも言って。


主さんが「最後の砦」になってあげないといけません。奥様に逃げ場を作ってあげないと、どんどんノイローゼになっていきますよ。


ちょっと話は反れますが
女性は「感情的」な生き物です。

話すこと、聞いて貰うことでストレス発散になります。
だから「じゃあこうすれば？」とキッパリとした「論理的」な返し方をされると、逆にイライラするんです。

「全然話を聞いてくれない」
「完全に開き直ってる」
「私を突っぱねるだけ」

… こうなります。

女性は「解決策」や「結論」より、兎に角「経過を聞いて欲しい」という脳の作りになってます。脳の言語分野が、男性より多いからです。

そのことを念頭に置いてあげれば、奥様のイライラも減ると思います。

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わかります。同じことがありました。手伝いもそうかもですが奥さんの話を聞いてあげていつも 抱きしめてあげて下さいね。それだけで違いますょ


頑張ってるね。大変だね。そんな励ましの言葉をかけて下さい。

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育児と仕事は全く別物

同じ大変でも感覚が別物なのよ

親のおもいどおりの育児にならないから大変なの

大人相手の仕事ととは全く次元の違う話

育児ってね例え旦那さんがすごい協力的でも絶対ストレスたまるしやっぱり大変なの

特に幼児期は一番ね

朝から晩までの仕事も勿論すごく疲れるし大変です
でも違うんだよね
だから別物なの

結局ずっと子供と過ごしてみないとわからないことだと思いますよ

どうにもなりませんな

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こんばんは🙇

私も乳児を育ててるころ、心が病みました。
私の場合は…ですが、
旦那が外で、頑張ってきてくれてる…と思うと お願いをすることもいけないと思ったし、
手伝ってくれても自分がするよりすべて行動が力ずくというか、例えば赤ちゃんのオムツ代えるのに 足を上へ上へ引っ張って、 自分がそんなに足を上へ上へと引っ張ったら、食べたもの吐きたくなるし、足外れちゃうほど痛いでしょ?というのも 旦那的には一生懸命手を貸してくれてる、共に育児してくれるつもりだったのだと思うのですが、赤ちゃんのために「足そこまで引っ張らなくて良くない?」ってさりげなく言っても、ブスッとするし、手伝ってほしいのに手伝われたくなくて誰か助けて みたいな感覚でした私は…
だから いっそ「俺じゃ母親としての辛さ大変さを分かってあげられきれないから」と 一旦実家に返してくれたらと 私は思いました。それで夜に必ず一度電話くれたり、実家に頭下げてくれたりそういう風を私の場合は望みましたが
言葉にだせない、その奥さんなりの深い思いというのがあるし、まして３人となると 私は主さんの奥さんすごいなと思います。
もちろん主さんのことも きっと一生懸命お仕事されてて、毎日手一杯なのだと思うと 責めるけとはできないけど、
命をまさに預かってる母親としては
会社や仕事がどうのといっても、この一時期だけは助けてもらえるくらいの融通、あなたなんとか会社に融通つけてよ❗とか、無理とおもわれることでも こちらは思ってしまうんです…

どうしてあげたらいいのかというのは、毎日一緒に一番近くにいる身としては、なかなかわからないことですが、せめて、今一生懸命戦っている、子育て期の奥さんのカリカリしたり泣いたり話がバラバラ?という態度を 嫁の性格。と思わないであげてほしいなと、女性側から思いました。


意見を押し付けてしまい申し訳ありません🙇

主さんも、休めるときは コーヒーでも飲んで ５分でもゆっくり休んでくださいね。

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どなたかのレスにもありましたが
育児は本当に孤独です

主さま、朝から夜遅くまで
仕事があって
育児になかなか協力できないのであれば
せめて、黙って愚痴ぐらいは
聞いてあげましょうよ。
女の人は男の人と違って
愚痴ることに解決策なんて求めてないことが
多いもの。たいがいは
ただ聞いてもらってすっきり!!
泣いてすっきり!!
さぁ明日からも頑張ろうって思える。

普段なかなか協力できないけれど
愚直ぐらいはいくらでも聞くからね
って言えるぐらいの器の大きさは持ってて
もらいたいです。
精神面でのサポートしてあげてもらいたいです。

子どもって、そう簡単には大きくならないですよ

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手伝うよ。と言うより行動してもらいたいですね。何気なくササッとやってくれると凄く助かります。

うちもほぼ旦那はいないから母子家庭状態で自分がやらなきゃ!!って言い聞かせてやってるのでどうにもならないときもあります。

主さんの奥さんきっと頼ること諦めていると思いますね。悪化しないうちに皆さんのアドバイス読んで対処した方がいいと思います。

この時期はゆっくり座ってご飯食べられるだけでも幸せです。

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皆さん、ホントに素晴らしいご意見ばかりで読んでて感心しました。

私はまだ幼稚園年少の子供一人の専業主婦ですが、やっぱり毎日愚痴ばかりです。

同じく旦那は朝から晩まで居なく、近くに頼れる実家も預けられる人もいず、孤独を常に感じています。


私は出産前まで主人と同じ職場だったので、仕事の内容・大変さは理解してるつもりです。でもやっぱり、大変のレベルが違います。


ママ友付き合いもとても面倒です。でも子供のために付き合います。奥様はホントに偉いと思います。正直な気持ちは一人になりたいけど、一時保育や旦那に任せるのも外出先で不安で不安で楽しめません。

一時保育…泣いてないかな？ご飯食べれたかな？叩いたりしてないかな？


旦那に預ける…旦那も普段疲れてるから、休ませてあげたいのに…


など。

木の件も主の言いたいこともわかります。何しても文句言われる…
子供連れて選びに行く大変さ、手間。子育て中主婦は電話一本、訪問チャイムすらイライラの原因です。そのくらい毎日追い詰められ、子供に振り回されています。


奥様には普段の家事すらいっぱいいっぱいなのに、やりたいことだけ貯まりイライラしてしまっていますね。
たぶん男性側の手伝ってるは女性側が求めているものと違います。聞かれるのも面倒…だから自分でやります。


『木のこと』具体的な指示があるならやる姿勢は見せて欲しいな。

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一時保育って子供のことが気になって結局何もできなかったりします💦
保育園に通わせるなら腹をくくりますが…

休めって言われて休めない気持ちもわかります。
きっと木のことも気になるだろうし（旦那がやらないなら私がやらなきゃいけないじゃないって思ってるよ）、旦那が子供たち見ててくれるなら、その間に気になってたとこを掃除したいとか…

木のことについては主さんから話を切り出して、例えば『こんな感じの木にしたいんだけどいいかな？次の日曜日に見に行ってみようよ』とかそんなんでいいと思います。
主さんから切り出すのを待ってるんだと思います。木の種類とか知らなかったら調べたらいいじゃないですか。ネットでも種類も買い方も植え方も調べられるんじゃないですか？

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ご主人も会社でのストレスあって大変だと思いますけど育児も又違う大変さなんですよー。対大人と対子供の違いですね。
着飾ってデートして夜遊びしてっていうキラキラした独身の頃とは真逆ですからね。地味で自由のない日々。言葉は悪いけど、言えば召し使いみたいな。ご飯食べさせてお風呂入れてトイレの世話してわがまま言われても我慢して相手して何から何までしてやらないといけないからほんと忍耐のいることなんですよ。

週末はお風呂入れてくれたり、デパート行った時は洋服見てる間に遊び場で３０分でも見ていてくれたりすると、１人で育児してるんじゃないんだと晴れやかな気持ちで旦那への愛情も増すし、家族のためにお仕事頑張ってくれてありがとうと感謝も素直に出せるんです。かわいい嫁でいれるんですよ。無関心でいられると何よと甘える気もなくなって旦那の嫌なとこしか目がいかなくなる。
自分だけが大変だと思わず夫婦はやっぱり思いやりですよね。3歳過ぎればだいぶ楽になると思いますので奥さんの話をうんうんと聞いてあげて下さい。奥さんも旦那さんへの感謝はちゃんとあると思いますから。

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｢育児ってそんなに大変ですか？｣

｢大変です。｣

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大変です

無責任な無自覚な父親だこと

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それはまず育児をしてから言おうよ

大人を扱う仕事ではないのでね

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ウチの場合はわたしが働いて夫が子育てをしていますが、ハッキリ言って働いている方が楽です

だって仕事を口実に一人になる時間が取れるんですから

奥様の本心は育児を手伝ってほしいとかではなく、「話を聞いてもらいたい」「少しでもいいから一人の時間がほしい」という事なんだと思います

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大変に決まっとんじゃー💨
男も出産ぐらいしろ～💨

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大変ですよ。
まぁ仕事と育児ではストレスも違います。
私は５人子供がいますが…
３人目を出産した後、もうやだー！ってなったことがあります(笑)
丁度、旦那も仕事が忙しくて話しもまともに出来なくて。
男は仕事だけしてれば良いから楽だよね！なんて
言ったこともあります。
今は一番下も今年、４歳になるので大分
楽になりましたが…
主さんも忙しいのは分かりますが少し、奥さんの話を真剣に聞いてあげて下さい。

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レスありがとうございます。返信おそくなり申し訳ありません。
ひとつひとつ何度も読み返しています。
大変参考になっています。

週末に嫁母が来てくれたようで、嫁はかなり落ち着いたようです。
週末はちゃんと庭の木を選び植えました。
洗濯物も取り込んでたたんでしまいました。
久々に外食もしてきました。
嫁は・・・落ち着いて楽しそうに？していたと思います。

今週からまた自分は仕事なので嫁の精神状態が気になりますが・・・。

以前に相談したのではとありましたが、そうです。お悩み掲示板のほうで何回かしました。
あのときに「家の事を自分でする」と嫁に言った割りに、結局嫁がすべてやってくれてそのことも今回文句を言われました・・・。

• << 92 主さんの書き方が少しわかりづらくて質問なんだけど >週末に嫁母が来てくれたようで、嫁はかなり落ち着いたようです。 週末はちゃんと庭の木を選び植えました。 洗濯物も取り込んでたたんでしまいました。 久々に外食もしてきました。 嫁は・・・落ち着いて楽しそうに？していたと思います。 これって主さん週末家にいたんですよね？主さんが仕事で留守の間の出来事？って思ってしまったもので。 ところどころ人から聞いたような書き方だったから気になってしまって。 お義母さんは奥様が呼んだんですか？ 奥様が自分の母親を頼るってことは＝主さんをアテに出来ないと諦めたとも考えられるから少し心配になりました。 主さんが週末に上記に書かれたことを全てやり遂げたのなら一歩、踏み出せて良かったって喜べるのですが、嫌なこと言ってすみません。 あとお義母さんにはきちんと主さんからもお礼を言って「自分もできる限りのことはしていきたいが仕事の都合上、常に妻をサポートできない。そんな時は申し訳ないですが宜しくお願いします」ぐらいに協力を惜しまないほうが良いですよ。 こういう時は奥様から見れば主婦の先輩でもあり尚且、自分を理解してくれる母親の存在が心強いですからね。 そして主さんもこれからも出来ることをしてあげて下さいね。

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>> 87 主さん、頑張りましたね❗すごい進歩ですよ‼😃よかった～😃

前にキツイことを書きましたが、やっぱりやればできるじゃないですか💪
主さんの変化、奥さんにも伝わったと思いますよ。
お義母も来てくれてよかったですね。ホントに助かりますよね。

洗濯物、庭木、外食など、私もうれしくなりました☺
いい旦那さんになれそうですね。
子育ては長いですが、親も悩みながら成長するのです。
応援しています‼

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主さんお疲れさまです🙇
気になって何度も覗いてました。 二回目のレスします 何度もすみません🙇
奥さんのお母さん、来てくれたんですね良かった😃
先のレスで 私は実家に帰りたかった というようなことを書きましたが…
男の人がどれだけ協力体制をとろうとしてくれても どうしても性別の壁というか、一番 言わなくても分かってくれる、説明から入らなくても気持ちをなんとなく分かってくれる自分のお母さんがいるなら、自分のお母さんに頼りたいな って思っていました私は。 旦那は 私の実家の母に頼むのは自分が協力できてないからだと思われたくないようで 手を出してくれる…うーんでもありがたいけど違うんだよちょっとずつ💦て感じだったので、旦那に「一旦帰郷させてくれ」「母を呼んでいいか」て言えずに旦那いないとこで泣きました。
(実家のお母さんが事情でいらっしゃらなかったり頼れなかったり、そういうかたたちも通っていった道、私だけ一人、弱いのかということも泣きました。)
中には、実家にはもう迷惑かけたくないからという奥さんもいらっしゃると思いますが もし主さんの奥さんが 実家のお母さんに助けをもとめることで安心できて 穏やかな気持ちになれるのなら、 (続きます)

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(続きです) ご実家の負担にならない程度にこちらから「手をお借りしたい」とお願いしていいと思うんです。
その代わり、有事の際でもなんのときでも、ご実家の皆さんにはお手をお借りして本当に助かっていますということや、ご実家さんのほうで何かあるときは、主も嫁も 喜んで手をお貸ししたいということや、手をお借りしながらで申し訳ないですが妻と二人、できるだけ仲良くやっていきたいと思いますということ伝えれば 相手だって気持ちよく手を貸してくれると思うんです…。今は核家族体制で子育てされてるかたがとても多いけど、お金も稼がなきゃでも子供育てなきゃて、絶対人数が最初から足りないと思うんです…

いろいろ意見書いてしまいましたが個人の意見です もし押し付けになってしまっていたら申し訳ありません🙇
頑張っているお二人が、頑張りすぎて心を痛めすぎませんように 遠くからですが、思っています。

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仕事と家庭どちらが大切なんでしょう？仕事を頑張って家庭が壊れてもそれは仕方ないのでしょうか？
主がそれがいいのであればなぜ結婚して子供をつくったのか。
仕事が大切なのはもちろんわかります。働かないと食って行けないし。
奥さんは家政婦ではありません。人生のパートナーです。
パートナーが辛い時は自分が支えてあげるべき。
まずは辛いと泣くならば話を聞いてあげて、その上で俺は君のために何してあげればいいか君が少しでも楽になるなら俺ができることならやってあげたい。とでも言ってあげると彼女も1人じゃないんだとわかるんじゃないでしょうか？
そしたら彼女は主の立場も理解してできることだけを言ってくるか、もう少し頑張ってみるとなると思います。
私が1人でやればいいのね！と私はもう少し今のまま頑張ってみる。同じ意味だけど全然ちがいますよね。
余計なお世話だけど人生1度しかないんだから仕事ばかりしないで楽しいこといっぱいしましょうよ^o^

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>> 87 レスありがとうございます。返信おそくなり申し訳ありません。 ひとつひとつ何度も読み返しています。 大変参考になっています。 週末に… 主さんの書き方が少しわかりづらくて質問なんだけど
>週末に嫁母が来てくれたようで、嫁はかなり落ち着いたようです。
週末はちゃんと庭の木を選び植えました。
洗濯物も取り込んでたたんでしまいました。
久々に外食もしてきました。
嫁は・・・落ち着いて楽しそうに？していたと思います。

これって主さん週末家にいたんですよね？主さんが仕事で留守の間の出来事？って思ってしまったもので。
ところどころ人から聞いたような書き方だったから気になってしまって。
お義母さんは奥様が呼んだんですか？
奥様が自分の母親を頼るってことは＝主さんをアテに出来ないと諦めたとも考えられるから少し心配になりました。
主さんが週末に上記に書かれたことを全てやり遂げたのなら一歩、踏み出せて良かったって喜べるのですが、嫌なこと言ってすみません。
あとお義母さんにはきちんと主さんからもお礼を言って「自分もできる限りのことはしていきたいが仕事の都合上、常に妻をサポートできない。そんな時は申し訳ないですが宜しくお願いします」ぐらいに協力を惜しまないほうが良いですよ。
こういう時は奥様から見れば主婦の先輩でもあり尚且、自分を理解してくれる母親の存在が心強いですからね。
そして主さんもこれからも出来ることをしてあげて下さいね。

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レスありがとうございます。
わかりにくくてすみません。嫁母は金曜に来てくれたそうです。俺は土日に庭木を購入・植えました。
嫁母は家から高速で４０分ほどのところに住んでいて、月２回くらい来てくれます。ありがたいです。
嫁にももっと義母さんに来てもらったらとは言っているんですが、遠慮しいなので「大丈夫」とか言っているみたいです。それに嫁両親は自営で仕事をしているので「もっと来て」とは言いにくいかな・・・と思います。（ちなみに俺両親はとてもじゃないが来れる距離にいない）

ここ数日嫁もだいぶ安定しているので、山は越えたのかな？と思います。
２２日に休みが取れたのと長女も運動会の代休で休みになったので家族で宿泊のお出かけでもしようという話になりました。どこに行こうかな？！というところです。ありがとうございます！

• << 97 そうでしたか。こちらこそ、お忙しい中質問にお答えいただきありがとうございます。庭木も主さんがきちんと選ばれて苦手を苦手のままにしない姿勢に関心しました。 お義母さん確かに頻繁に頼れない状況ですよね。それでも月に２回来て頂けるなら大変な状況の中でも少し救われますね。 あ、主さんのご両親が仮に頼れたとしても奥様からしたら余計に気を遣ってしまい結果的に疲れるから止めたほうが良いですよ。 22日みんなで旅行ですか！素敵ですね。 何より主さんが色々考えてくれているってところが伝わって奥様は喜んでいると思いますよ。だから気持ちも落ち着いているんだと思います。 良い方向に進んでいって良かったです。

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>> 93 22日の話、聞いてこちらも嬉しくなりました☺

どなたか「仕事と家庭どっちをとるの」て文章がありましたが、私が子育てでいっぱいいっぱいのとき 頭では「仕事だとか俺も忙しいとかさ、は?分かるけどこれ以上私が我慢すればいい。っていう解決方法なわけ?っつ～か、仕事ずっと行ってて、こんなときくらい融通効かせられるようなたち位置にまだ立ててないの?っつ～か同僚たちともそういうのお互いやりくりしてもらえるくらい仲良くなったり、してないの?💢」な～んていう、旦那だけじゃなく社会に対しての矛盾まで旦那にぶつけていました。(笑) 今は(笑)←なんて書けるけど当時は苦しくて悲しくて逃げだしたくて、 って私なんか子供１人の子育てにそれですから💦 無謀な意見ですけど 旦那にぶつけないと 友達も子育て中だったりちょうどノロウィルスかかってたり まだ子供いない人はあまり手伝いかた分かってくれなかったり 近所に頼る はご迷惑だし とか ご実家さんもお忙しいようだと、旦那さんに お願い 旦那さん自身が手出せないなら なんとか 楽になる方法考えてよ～😭 って。
(続きます)

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(続きです)奥さんも頑なすぎるところもある感じですが、ご飯作らなくていいと言われても 買ったものは何が入ってるかわからない 小さな頃には特に、できるだけ安全なもの食べさせてあげたいとか、買ったもの与えてうんちが固くなれば、子供唸っている姿みたら切ないし
掃除もそんなにやらなくていいと言われても、ホコリが赤ちゃんの口に入ったらとか、背中にぼろぼろを見つければ 布団が衛生的でなかったのか痒い思いをさせちゃった とか
よそ様に預けて変なことされないか、泣き声聞くだけでかわいそうだしとか
「守りたい守らなきゃ」て思うと 融通が効かせられなくなってるんですよね
多分 (私の当時の心情と主さんの奥さんの理由が一緒とは限らないけど)私はそんな感じでした。 今は旦那と普通にしゃべってるけど はっきり言って どうやって乗り越えたか 旦那もどうやってそういう時期を乗り越えたか わからないし覚えてないくらい 必死でした😥 主さんのところは本当にお二人とも大変だと 想像しただけでなにかお手伝いさせていただければと思いますが 💦💦
22日、
楽しんできてくださいね💡
お二人が笑って旅行に行けること、私も心の中で22日 楽しみにしています

またまた押し付け失礼しました🙇

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旦那が仕事を頑張ってくれて感謝はしていても、旦那には不満は出るし、育児は大変です。
育児が嫌になってもやめられないし。一時保育も日中の数時間のみだし、預けるにも準備が大変だし。

奥さんが自分で自分を追い込む、わかります。
嫌で手抜きしたりやらなくなっても、結局はその期間の皺寄せは後で自分が始末するしかない。きっちり出来る家政婦さんがいればいいけど、頼りない旦那では気になります。
旦那に手伝って欲しいし、主体的にやって欲しいが、結果も気になるから自分でやった方が結局満足いく。

矛盾してますよね？旦那側からすれば。
でも家事育児に苦しむ嫁はそんな考え方が多いと思います。

奥さんを休ませてあげたいなら、子供を全員連れて外出して、奥さんを家に残すのがいいと思います。
家の事を子供に邪魔されず自由に出来るし、ゴロゴロも出来る。

家族で外出は、結局は嫁が子供を見なきゃいけないし、家を空けてる分家事は滞る。結局は帰宅して慌て片付ける。大変。


そういう考えもあることは頭に入れておいて欲しいと思います。

じゃあ、旦那はどうすれは？
そうですね、自分の事は自分から率先してやって、愚痴をふんふん、お疲れ様、位で聞いてくれたら、
気持ちは楽になりますね。私の場合。

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>> 93 レスありがとうございます。 わかりにくくてすみません。嫁母は金曜に来てくれたそうです。俺は土日に庭木を購入・植えました。 嫁母は家から高… そうでしたか。こちらこそ、お忙しい中質問にお答えいただきありがとうございます。庭木も主さんがきちんと選ばれて苦手を苦手のままにしない姿勢に関心しました。

お義母さん確かに頻繁に頼れない状況ですよね。それでも月に２回来て頂けるなら大変な状況の中でも少し救われますね。
あ、主さんのご両親が仮に頼れたとしても奥様からしたら余計に気を遣ってしまい結果的に疲れるから止めたほうが良いですよ。
22日みんなで旅行ですか！素敵ですね。
何より主さんが色々考えてくれているってところが伝わって奥様は喜んでいると思いますよ。だから気持ちも落ち着いているんだと思います。
良い方向に進んでいって良かったです。

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No.１です。

痴ほう症の親の介護＞＞＞＞＞育児

痴ほう症の親の介護は育児より大変です。

老人は段々手がかかるが、子供は段々手がかからなくなる。

以上、目安となれば幸いです。

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奥さん、実親に子育て手伝ってもらって、子育てが終わったら親の介護が待ってるね。協力しなきゃね。

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4ヵ月の男の子の母です…
おそらく私と奥さまは同じ考えです…。

確かに育児は大変です。
赤ちゃんが起きている間一分一秒たりとも自分の時間なんてありません。
逃げ場がありません。
誰も赤ちゃんが泣き叫んでいても助けてくれません。
お腹が空いていてもトイレに行きたくても、朝顔を洗いたくても誰も代わってくれない。
赤ちゃんが朝出掛けに泣いていてもあなたは時間通り仕事に行きますよね？
ママのことは誰が助けてあげるのですか？
本当ならあなたが逃げ場にならなくてはいけないのに『育児って大変なんですか？』
なんていっているバカ旦那…
あなたは赤ちゃんが何で泣き叫んてをいるか分かります？
わかりませんよね？
ママもさっぱりわかりません。
あなたのような自分は育児頑張っているアピールの旦那いらつきます！何ならそんな旦那いらないかな…。
無能すぎる！
奥さまは子育てに疲れているのではなくバカな旦那に疲れます。
もっとしっかりした方がいいかと思います。
自分は仕事をしている忙しい…育児を手伝っている?
仕事も育児の手伝いも当たり前です。
ちなみに手伝いといく考えが間違っています。
自分の子供なのに主体的でにいのが問題です。
まったく本当の育児を知りませんね！
貴方にトイレに行きまともにお尻さえ拭けない惨めさわかります？
赤ちゃんの爪を切ってあげてるのに自分の爪さえ切れない虚しさ分かります？
赤ちゃんは一分一秒待ってくれません。
自分なんて物を捨てないと赤ちゃんと向き合えません。
本当に辛いてす。
ましてやあなたのような旦那…。
子供の事より奥さんのメンタルをサポートしてあげてください。

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