母が夫にいわゆる嫁いびりみたいなことをしてます…

主さんは一人っ子なのですか？お母さんに兄弟は？
主さんの年齢からしてお母様もまだお元気だろうし、そんなに付きっきりになる必要はないと思うのですが。

お正月は主さんだけで二、三時間新年の挨拶に行って、他は普段遠くて伺えない旦那さんのご実家に行けば良いのでは？それだけ近くて普段頻繁に顔を出しているのですから、お正月くらい旦那さんの実家を優先してあげては？

• << 9 1さん レスありがとうございます。 私は一人っ子、母は今年で65歳で、母子家庭で育ちました。 母に妹(私からすると叔母)ですが、そんな頻繁に会っている様子はありません。 母は周りとの縁をことごとく切ってきたような人なので、頼れる人が他にいません。 それに、調子悪い、痛いという割には病院に行こうとせず、「飼い猫が死んだら私も後を追う」なんて言われると、子供である私としてはとても辛いです… 一方、夫の実家ですが、例えば北海道〜名古屋ぐらい距離が離れています。 それに加え、夫は幼い頃母親を交通事故で亡くし、父親のみの片親で育ってきました。 距離も去る事ながら、あまり仲がよくないのか、勧めても帰りたがらないのでそこは察しています。 まあ、夫の姉が実家の近くに住んでいるので、それで夫も安心しているのかもしれません。

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旦那さんのために実母と絶縁したら？

ヒステリックで包丁持って暴れるなんて…精神が異常だよ。

そういう人は死ぬまで直らない…

• << 10 2さん レスありがとうございます。 絶縁までは私も夫も考えていません。 夫は母親に疲弊しつつも、1さんのスレに書いた様な事情から、母親の存在を大切に思っている様です。 包丁については、誤解させてしまって大変申し訳ないのですが… 包丁を私や夫に向けて振り回すのではなく、「そんなに気に入らないんだったら、私を殺せ！」という感じです。

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包丁持ち出すって普通はありませんよ。もしご主人から義実家にその事が伝われば主さんの立場悪くなりますよ。それに逆に義母に主さんが同じことされたら、また会いたいですか？


我慢しているのはご主人だし、自分が包丁持ち出しといて、会いたいくないって😒。ご主人も怖くて会いたくないのでは？と思うけどまず謝罪でしょ？警察沙汰にされてもおかしくないのに、年末年始や様子伺いって、ごり押しにしか思えません。

• << 11 3さん レスありがとうございます。 実は義実家にはもう伝わっています。 (というか母から直接義父に文句の電話を入れたそうです) ですが、1さんと2さんにお話しさせていただいた諸事情から、「難しいお母さんだけど、負けずに夫婦2人でうまくやりなさい」という、良くも悪くも男親らしい？スタンスをとってくれています。 母は夫への口での批判と自虐がメインなので、夫に身体的な危害を加えるという事はまずありませんし、万一あったとしても体格的に夫の方が有利です。 夫は母に対して怖がっているというよりは、「嫌な人」と思っているので、夫が拒否すれば無理やり会わせようとは私は思いません。 ただ、 夫→母に会わせない 母→夫に会わせない 私→板挟み という感じで、自分の立ち位置が全然つかめません…

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主さんは、一人っ子？

お母さまには、きょうだいとかいませんか？

身内に、相談できそうな人は居ませんか？

• << 12 4さん レスありがとうございます。 一人っ子です。 他に身内は独身の叔母しかいません。 母は人との繋がりを切って生きてきた様な人なので、はとこや父方の従兄弟もいるそうなんですが会ったことすらありません。 肝心の叔母も、むしろ母を焚き付けているので、頼りになるどころか、母以上に厄介な性格です。

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私は主さんの旦那さんの立場です。

包丁出され、首絞められ、本気で殺されるかと思いました。

基地外で怖いです。

二度と近寄りたくなくて、絶縁しています。

今は旦那も親と絶縁して全く関わってないし、もう会いたくないと言っていますが、旦那は実子ですからいつか主さんのように親が心配になるかもしれません。

そしてもし旦那から親と関係修復したいと言われれば、私は離婚する覚悟でいます。

いくら旦那だけ親と関わると言っても離婚しない以上は、完全な他人にはなれませんから、また何か巻き込まれるでしょうしね。

私は旦那の親の老後も面倒みるつもりないです。

それは旦那にも言ってあります。



主さんの旦那さん、かなり心が広い方だと思いますよ。

私が旦那さんの親なら確実に離婚すすめるレベルです。

盆、正月、クリスマスなどは、お母様に勝手に過ごしてもらうしかないですよ。

主さんが一人でたまに様子を見に行ける状態にしておいてくれてる旦那様に感謝しなければ罰が当たりますよ。

主さんは実のお母様だからなんだかんだ許せる事でも、血縁関係ない他人だとそうはいかないんですよ。

私は今でもフラッシュバックします。

怖いし、気持ち悪いし、異常だと思うし、理解しようとも思えません。

• << 14 5さん レスありがとうございます。 5さんも大変でしたね… お気持ち、お察しいたします。 冷たいと思われるかもしれませんが、実は母親にここまで気にかけている理由が、感情は半分ありますが、もう半分は打算的なこともあります。 実は実家はマンションで、今は母一人しか住んでいません。 最悪のケース孤独死してしまうこともあります。 「孤独死」だと簡単に聞こえるかもしれませんが、マンションやアパートでの孤独死は管理会社などから、近い身内へ賠償を求められるケースもあると聞きます。 いわく付き物件になってしまうのと、近隣住民などの配慮などですね。 ましてや死後数時間〜1日ぐらいでしたらまだしも、それ以上になってしまいますと遺体の痛みで特殊清掃とリフォームが必須になります。 そうすると数百万〜下手をすると数千万の負担が掛かってしまいます。 それもあり、一週間に一度の電話と、数週間に1度の宿泊は欠かせなく、夫も理解してくれています。 そう改めて書いてみると、夫も随分我慢してくれているんだな…

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母親は精神病んでるね、離婚されないだけましだね。

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うん母親病気、病気でなくても女は我が儘でうんざりするよね
わがままがかわいいのは若いうちだけ
年とっての我が儘は厄介なだけ

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包丁🔪持って暴れるって…..😱
よく離婚されなかったね。
そんなの、誰だって行きたくないわ。
主さんが、旦那さんの立場だったら、義母に包丁振り回されて、どう思う？
自分の親だって嫌だわ。
お母さん、病院でみてもらったら？
薬飲めば落ち着くとか、あるかもしれないよ。

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>> 1 主さんは一人っ子なのですか？お母さんに兄弟は？ 主さんの年齢からしてお母様もまだお元気だろうし、そんなに付きっきりになる必要はないと思うの… 1さん
レスありがとうございます。

私は一人っ子、母は今年で65歳で、母子家庭で育ちました。
母に妹(私からすると叔母)ですが、そんな頻繁に会っている様子はありません。

母は周りとの縁をことごとく切ってきたような人なので、頼れる人が他にいません。
それに、調子悪い、痛いという割には病院に行こうとせず、「飼い猫が死んだら私も後を追う」なんて言われると、子供である私としてはとても辛いです…

一方、夫の実家ですが、例えば北海道〜名古屋ぐらい距離が離れています。
それに加え、夫は幼い頃母親を交通事故で亡くし、父親のみの片親で育ってきました。
距離も去る事ながら、あまり仲がよくないのか、勧めても帰りたがらないのでそこは察しています。
まあ、夫の姉が実家の近くに住んでいるので、それで夫も安心しているのかもしれません。

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>> 2 旦那さんのために実母と絶縁したら？ ヒステリックで包丁持って暴れるなんて…精神が異常だよ。 そういう人は死ぬまで直らない… … 2さん
レスありがとうございます。

絶縁までは私も夫も考えていません。
夫は母親に疲弊しつつも、1さんのスレに書いた様な事情から、母親の存在を大切に思っている様です。

包丁については、誤解させてしまって大変申し訳ないのですが…
包丁を私や夫に向けて振り回すのではなく、「そんなに気に入らないんだったら、私を殺せ！」という感じです。

• << 27 それだって最悪なことですよ？⤵︎

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>> 3 包丁持ち出すって普通はありませんよ。もしご主人から義実家にその事が伝われば主さんの立場悪くなりますよ。それに逆に義母に主さんが同じことされた… 3さん
レスありがとうございます。

実は義実家にはもう伝わっています。
(というか母から直接義父に文句の電話を入れたそうです)
ですが、1さんと2さんにお話しさせていただいた諸事情から、「難しいお母さんだけど、負けずに夫婦2人でうまくやりなさい」という、良くも悪くも男親らしい？スタンスをとってくれています。

母は夫への口での批判と自虐がメインなので、夫に身体的な危害を加えるという事はまずありませんし、万一あったとしても体格的に夫の方が有利です。
夫は母に対して怖がっているというよりは、「嫌な人」と思っているので、夫が拒否すれば無理やり会わせようとは私は思いません。
ただ、
夫→母に会わせない
母→夫に会わせない
私→板挟み
という感じで、自分の立ち位置が全然つかめません…

• << 13 危害が加えられない。ってまかり間違って刺した。となったら殺人や未遂です。包丁を持ち出さないように実母さんが改めなければならないと思います。はずみが一番怖いんです。 板挟みにしても、実母さんがまいた種が原因。ご主人と関係が破綻しないように、どうにもならない時に見に行ったり、看病するなどケジメは必要だと思います。 周りは血族ではありませんから、優しさにも限界があります節度は必要ですよ。

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>> 4 主さんは、一人っ子？ お母さまには、きょうだいとかいませんか？ 身内に、相談できそうな人は居ませんか？ 4さん
レスありがとうございます。

一人っ子です。
他に身内は独身の叔母しかいません。
母は人との繋がりを切って生きてきた様な人なので、はとこや父方の従兄弟もいるそうなんですが会ったことすらありません。

肝心の叔母も、むしろ母を焚き付けているので、頼りになるどころか、母以上に厄介な性格です。

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>> 11 3さん レスありがとうございます。 実は義実家にはもう伝わっています。 (というか母から直接義父に文句の電話を入れたそうです) … 危害が加えられない。ってまかり間違って刺した。となったら殺人や未遂です。包丁を持ち出さないように実母さんが改めなければならないと思います。はずみが一番怖いんです。



板挟みにしても、実母さんがまいた種が原因。ご主人と関係が破綻しないように、どうにもならない時に見に行ったり、看病するなどケジメは必要だと思います。


周りは血族ではありませんから、優しさにも限界があります節度は必要ですよ。

• << 17 レスありがとうございます。 本当にもう放っておくしかないのでしょうかね… 極度のいわゆる察してちゃんなので、本当に危ない時でも連絡しないと思います。 実際、私が学生の頃に実家を離れて暮らした時にそんなことがありました。 ですが、がんばって一線を引いてみます。

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>> 5 私は主さんの旦那さんの立場です。 包丁出され、首絞められ、本気で殺されるかと思いました。 基地外で怖いです。 二度と近寄り… 5さん
レスありがとうございます。

5さんも大変でしたね…
お気持ち、お察しいたします。

冷たいと思われるかもしれませんが、実は母親にここまで気にかけている理由が、感情は半分ありますが、もう半分は打算的なこともあります。

実は実家はマンションで、今は母一人しか住んでいません。
最悪のケース孤独死してしまうこともあります。
「孤独死」だと簡単に聞こえるかもしれませんが、マンションやアパートでの孤独死は管理会社などから、近い身内へ賠償を求められるケースもあると聞きます。

いわく付き物件になってしまうのと、近隣住民などの配慮などですね。
ましてや死後数時間〜1日ぐらいでしたらまだしも、それ以上になってしまいますと遺体の痛みで特殊清掃とリフォームが必須になります。
そうすると数百万〜下手をすると数千万の負担が掛かってしまいます。

それもあり、一週間に一度の電話と、数週間に1度の宿泊は欠かせなく、夫も理解してくれています。

そう改めて書いてみると、夫も随分我慢してくれているんだな…

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私は私の至らなさ等から、母と主人に嫌な思いをさせ、とても大変で、私さえいなければ、と思いながら生きてました。
本当に皆が辛かったです。

あなたのお母様は何故旦那さんを嫌うのですか?

• << 18 15さん、レスありがとうございます。 母は昔から、どんな人に対しても最初はすごくいい人だと言うんですけど、しばらくするとその人のことをとても悪く言う様になり、最終的にその人との縁を切ってしまいます。 その様なことが私の夫にも起こりました。 最初は良かったのですがそのうち、背が低い、目が気に食わない、職業もたかがネジ回し(※国家資格を持つエンジニアです)、母親が居ない家庭で育ったからきっと常識がないだろうなどなど… 全てこちらではどうしようもない事です。

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6さん
7さん
8さん
レスありがとうございます。

包丁の件は結婚前でしたが、よく結婚してくれたなと思いますし、よく離婚しないなと思います。
夫にとても感謝しています。

私も更年期障害か、精神疾患か何かだと思いますが、元々普通の病院にも行きたがらない人なので、専門家の意見を聞くのは難しそうです。

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>> 13 危害が加えられない。ってまかり間違って刺した。となったら殺人や未遂です。包丁を持ち出さないように実母さんが改めなければならないと思います。は… レスありがとうございます。

本当にもう放っておくしかないのでしょうかね…
極度のいわゆる察してちゃんなので、本当に危ない時でも連絡しないと思います。
実際、私が学生の頃に実家を離れて暮らした時にそんなことがありました。

ですが、がんばって一線を引いてみます。

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>> 15 私は私の至らなさ等から、母と主人に嫌な思いをさせ、とても大変で、私さえいなければ、と思いながら生きてました。 本当に皆が辛かったです。 … 15さん、レスありがとうございます。

母は昔から、どんな人に対しても最初はすごくいい人だと言うんですけど、しばらくするとその人のことをとても悪く言う様になり、最終的にその人との縁を切ってしまいます。

その様なことが私の夫にも起こりました。

最初は良かったのですがそのうち、背が低い、目が気に食わない、職業もたかがネジ回し(※国家資格を持つエンジニアです)、母親が居ない家庭で育ったからきっと常識がないだろうなどなど…

全てこちらではどうしようもない事です。

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板挟みが一番辛いですね。でも主さんはお母さんの性格わかって学習してるから、放っておくしかないと判断されている。
それでいいと思います。
お母さんの人格は変わりませんし、わがままと感情的になるのは、老化とともに、ますます抑制できなくなります。
残念ですが。
主さんに最も大事なのは、主さん家族(夫)との生活です。
毎日、明るい笑顔で、穏やかで過ごしやすい家庭を築いて下さいね。
お母さんに入れ知恵されないよう、このまま心の距離を保って下さい。
死ぬ死ぬ言う人は、心の病気。脅しに巻き込まれないで下さい。成功するから繰り返します。
マンションの孤独死の話は、ちょっと飛躍しすぎだと思います。
お母さんあと20年は生きますよ。

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老いては子に従え 年をとると認知症とかで色々壊れてくるんだから 子供の言うこと聞かないと駄目でしょう

まずは病院とかカウンセリングで専門家の判断を仰ぐこと。私は正常だと言うならお医者さんにきちんと正常だと言われた方が安心でしょうと丸め込み受診させる。

正常と自信があるなら病院に行っても問題無いよね～

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主さんへ。
私は姑と上手くいっていません。
旦那は、傍観者でした。んで舅いるのに義兄いる旦那いる。私は１人でした。

んで男3人が思う通りにならないと、姑からのイビリが酷くなりました。
だから「あんた（旦那）の母は何本チン○あればいいの？あんたの死に水とるのは誰？」と聞きました

舅は主さんの旦那さまと同じでマスオさんです。
姑は嫁でありながら、実家の近所にいます。。

まずはカウンセリングを実母さんにうけさせ、
認知症の有無を確かめて、別所帯にして施設に入る手続きを取りましょう

アナタの死に水を取ってくれる方は誰ですか？



　

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お母さんのそれは…変わらないと思います 結婚されて何年ですか お子さんはこれからでしょうか 叔母さんまで一緒になって‥っていうのは 性格的なものもあるだろうし 育った環境もあります ご主人と別れない意志があるなら ご主人の仕事に支障のない範囲で実家より遠くに住まいを移されてはいかがですか 『移動願い』等可能なら出して貰うとか でないと主さんの家庭を守りたいなら 道程的な距離もおくべきです 今はセンサー等で動きを感知しないと通達してくれる といったものも取り付けられますよ クリスマスやお正月うんぬんで右往左往しててはいけませんよ 主さんがしっかりした口調でお母さんに言ってあげなければ 主さん自身が自分の今の家族の事をしっかり主張出来るようになる事です お母さんの本音は‥『離婚して私と一緒にいてほしい…』かもしれませんね でもそうするつもりがないのなら やはり主張をちゃんとすべきです 誰が傷つく傷つかない‥ではなく 自身の為に

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どうしても、どうしても親ってのは自分の子供が一番可愛いんですよね😅

私の親もそうです、
最初は仲良くやっていましたが、夫の親が私の兄弟(私の親にとっては息子)の事で要らぬお節介というか、説教めいた事を言ったのを境に溝が深くなりました😲

以来、夫やその身内の事を酷い言葉で批判します。
容赦ないです。
夫には、聞かせられません💧

でも自分には親だから辛いです。
私もどうして良いものか、模索中です。
アドバイスにならず、すいません😞✋

でもお互い頑張っていきましょう😉

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自分を切ろうとか切られようなんて一ミリも思ってない。
包丁で命を駒にして、言うことを聞かなきゃ死ぬぞ。
ってアピールだから、一々真に受けなくてもいいのでは？
そうやって今まで主さんを思い通りにしてきたけど、邪魔者（旦那）が現れた。
思い通りにならない旦那なんか敵そのものだろう。
孤独死の心配か。
それなら早く老人用マンションを探して引っ越しさせては？
なんだかんだと言って主さんも親離れできてない印象だな

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カウンセリングは本人ではなくて家族でも受けられますよ。専門家に対策をうかがってみたら。

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別に集まらなくてもいいし、お母さんは気性が激しそうな方ですから、旦那さんも会うの嫌に決まってるだろうし、なぜ無理にお母さんと旦那さんと主さんと会わないといけないのか理解出来ませんが。。

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>> 10 2さん レスありがとうございます。 絶縁までは私も夫も考えていません。 夫は母親に疲弊しつつも、1さんのスレに書いた様な事情から、… それだって最悪なことですよ？⤵︎

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私は逆です。元旦那の母親に、さんざん嫌がらせを受け、離婚しました。私が洋服を一枚でも買おうものなら、自分の息子の金遣いの荒さを棚に上げて、そんな物を買う余裕があるなら、貯金しなさいよと言うので、私は派遣だから、毎回働く場所は違っても、同じメンバーと仕事をするので、これは通勤着として買ってるだけで、贅沢品じゃなくて、身だしなみですと言えば、そんなのはあんたのただの見栄よと怒鳴られ、自分が働いてるのに洋服一枚好きに買わせて貰えず、洗濯や掃除をすれば、あんたは掃除１つ まともにできないのかと怒られて、そんな生活に嫌気が差してやめました。主さんのお母さんは、旦那さんに主さんを取られたと思って、旦那さんに当たるのでしょうが、それではいつか絶対に離婚させられます。私も姑に、離婚に追いつめられたようなものです。1日も早く、お母さんと絶縁しましょう。

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ご主人のお父様も一人で暮らしていらっしゃる。
お母様も同じにしてもらえば良いじゃないですか。

主さんがお母様に近い所にいるから、余計騒ぐんだと思いますよ。
主さんをご主人に盗られた。
その気持ちで一杯なんじゃないですか？

ウチの母も死にたいんだそうです。
「あぁ、そうですか。お好きにどうぞ。」
と言いたいですが、さすがに言いませんけれど。

妹が近くにいるので、マメに顔を出すんですが、食事も出来ない、お風呂も体が辛くて入られない…だそうです。

妹が一緒にお風呂に入ったり、食事を作ったりすると普通に出来るんです。
甘えなんです。やってもらいたいんです。

私が行くとピシッとしますよ、怖いから。

妹にはあまり顔を出すな。って言っています。いなきゃいないで出来るんです。

主さんだって、お正月はどうしよう…とか悩むでしょ？
お母様は分かってるの、あなたが母親を見捨てないって、だから脅すの。

でも、主さんは結婚して別の家庭があるの。
どうしてそこにお母様の居場所を作るの？
親だから？
だったらご主人のお父様は？
兄弟が近くにいるなんて関係ない。親は親でしょ？

あちらは一人暮らし。お母様も一人で頑張ってもらいましょう。
「死んでやる」て電話がきても、すぐに行けないくらい離れて住めば、諦めもつくでしょう。

主さんとご主人の間にヒビが入りますよ。
結婚して家庭を作ったんだから、その家庭を守る義務が主さんにもありますよ。

お正月は夫婦二人で過ごせばいいじゃないですか。なぜ悩むの。

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大変失礼で申し訳ないのですが、お母さんはおいくつですか？

加齢によって、あるいはホルモンのバランスが悪くなる事によって、（人に寄っては平均より若い年から）感情の抑制が利かなくなったり、被害妄想的にもなったりする症状があります。
私は医師ではないので何とも言えませんが、包丁を持ち出すなんて正常な状態ではない可能性もあるかと思います。
本来、人はそんな事はしませんよね？

あまり頻繁なら、一度カウンセリングを受ける事も考えてみて下さい。

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貴女は夫を本当に愛してますか？
夫とこの先も一緒に生きていきたいですか？
もし上記の事がYesなら母親は介護施設に入れましょう。
家を売却して施設に入れて残ったお金は貴方たちが家を購入する時の頭金にしましょう。
親の為に夫婦がおかしくなる必要はありませんし、貴女は
ご主人の方へ100％ついてあげてください。

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結婚したのですから、
主さんは頑としてでも、
ご主人の味方にならなくちゃ。

お母様に気をつかってばかりいると…

ご主人、嫌気がして
そのうちに離婚ってなりかねませんよ?

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約1年前のスレなのにお返事頂いていたなんて…びっくりしました。
一括でのお返事になってしまって申し訳ないのですが、その後についてご報告させていただきます。
(ただの私の一人語りですので、つまらないものですが)

あの後アパートを引っ越して、身の丈に合った田舎の小さな、でも双方の会社には数キロ圏内の気に入った一軒家に引っ越しました。
購入の費用は、私、夫双方の親の援助は受けていません。
私も夫も片親で、年金暮らしなのでこれは構わないとは思いますが、特に私の母親に対して住所を教える義理？が発生しないのでかえってよかったかなと今では思います。

母とは絶縁とまでは行きませんが、距離を置いています。
時たま娘としての罪悪感に苛まれる時がありますが、それはそれで割り切るようになりました。
今はかえって母親が夫に会いたがっていますが、理由があの時の失礼を詫びたいというわけではなく、「一軒家を購入するなんてよくやった。もう許してやるから来てもいいよ」という態度なのでもう諦めています。

このスレとは別の話になりますが、去年の3月にVedaという名前で「婚約者との結婚に母から反対されています…」というスレを立てていました。
内容は夫とまだ婚約中だった時に、夫が脳梗塞で倒れ、結婚を反対されているというものです。
幸い、手術もなく20日間の点滴だけの入院で大した後遺症もなく(早期発見と場所が小脳だったので)退院できました。

症状が軽かったとはいえ、大病を患った男に娘を出す母親の気持ちも分かりますが、それを「いびり」という形で追い出そうとする母親が許せませんでした。

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どちらかの苗字を名乗ったからと言って、嫁に行ったとか婿に入ったとかは存在しませんよ。

お互いの戸籍から出て新しい戸籍を作る。
要するに新しい家族を作るんです。

別家族対別家族の付き合いの中でどちらが上なんて無いです。

自分の子供に偉そうにするならまだしも、旦那さんは主さんのお母さんとは赤の他人であり家制度も半世紀以上前に廃止されてるんだから例え旦那さんが主さんの苗字を名乗っていても、勿論そうじゃなくても主さんのお母さんが旦那さんに偉そうにする権利なんてないのに。

考えを改められないなら絶縁もしょうがないですよ。

新しい家族を守るのが優先事項です。

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