子離れ、親離れしていただきたい
去年の10月に旦那(29才私とはハトコ)と入籍、結婚し夫婦になりました。
本当に優しくて良い旦那です。
旦那には娘がいます。今年中2になりました。旦那が15才の時の娘さんです。相手は5才上でした。彼女は娘さんが1歳と少しの時に亡くなってます。
すべての事情をわかった上で私は夫婦になりました。
娘さん母親を覚えてないくらい小さい時に亡くしてますから、旦那に対しての愛情がハンパないです。抱きしめてもらって、外では手をつないでます。
パパ、パパです。私にはなついてくれません・・・挙げればキリがないくらい甘えてます。
小さい時は旦那に似てましたけど今は亡くなった彼女にソックリです。
旦那は「ママに似てほんとに可愛いなー将来が楽しみだ」とベタ惚れです。
この半年暮らして思ったことですが、娘さんを通して亡くなった彼女を感じてるんじゃないかって思います。見る目が娘を見る目じゃないような気がするんです。
旦那「戸籍上赤の他人だから結婚できるもんなぁ」
娘さん「うん。ずっと一緒だよ!」
笑えません・・・たしかに小学校低学年くらいまでの子が言うことはあっても、もう中2です。
身体的には大人になってます。精神が幼すぎるのかな?
先日「パパおやすみ」って言いながら抱きしめてもらってました。その時、肩越しに娘さんと目が合ったんですが、睨みつけられて、怖かったです。
旦那のご両親に相談しようかと思います。この先二人が間違った関係にならないよう。親戚同士なので、その時は離婚すればいいってものでもありませんし。
子離れ、親離れさせる良い方法はないですか?
1さんに同意
形は違うけど友達の場合、友達の旦那と旦那さんの姉さんは小さい頃に両親を亡くし、姉さんが母親父親役をしてきて絆が深いよう
ある意味、嫁姑関係よりも面倒だと言ってた
主さんも子供が居るの分かっててだから今は見守るしかないよね?
旦那さんと娘さんがどうこうなるのも気持ち悪いけど、主さんがはとこと結婚したのも、う~んて私は思う
私は26歳の時にはとこと結婚させられそうになった経験があるので
できるから問題はないと思うし他人事だから関係ないんだけど、世間が狭いと思った
私からしたら主さんと娘さんの立場は変わらない気がする
知識不足かもだけど
- << 23 お友達の旦那さん姉弟関係は絆が強そうですね 私達親戚同士だし近いとこに住んでたし 親戚の数は減るけど面倒なことも起こりそうですね 見守るしかないですね
難しいですね。その内彼氏が出来れば変わるとは思いますが、そもそもそんなにベタベタしていては縁遠いかもしれません。
中2にもなれば、友達の目も気にして少しずつ親と距離をとったりすると思いますが、娘さんは、同級生のお友達とは上手くいっているのでしょうか?お父さんは、授業参観や部活の大会の応援など、お友達の前に姿を出す事はあるのでしょうか?
多感な年頃ですから、お父さんが15の時の子供であるという事やお母さんが若い事がからかわれの原因になって、もし孤立していたりすると、お父さんとベタベタする事でしか自分の居場所が作れないのかもしれません。
お父さんはひどいと思います。
15で父親になって、色々事情があって籍に入れてないのかもしれませんが、そんな事を冗談の種にするものではないです。お母さんはいなくて、お父さんとは籍に入ってない。再婚相手もいる。家族として安心して居られる居場所がありません。頼みの綱のお父さんがそういう扱いをするなら、娘さんはそういう関係に依存してしまう。
問題は父親ですよね。父親としての振る舞い方も分からないのではないでしょうか?当時15であったことも考えると、自分で育てていないのだと思います。
- << 31 同級生とは、適度に仲良くしてますよ。私立なので近くに同級生はいませんけど。 学校とか行事には主人行きますし、娘さんは自慢のパパなので問題なさそうです 父親としての振る舞いですね!激しく同感です! 一切怒ったことないらしいし、お友達関係の父親です 最近多いとは聞きますけど。 心配です。
この状況は辛いでしょうね。
旦那さん父娘の感覚とか仲の良さ?は一般的にはちょっと理解しがたいですね。
でも、幼い頃に母親を亡くしてる事や、父親が15歳差で年齢が近い事等、事情が特殊だし、そうでなくとも後妻が来るとなると娘の立場からしたら拒絶感があっても仕方ない気がします。
親子の絆、父親を取られたくない気持ちが『身体の大きな子供』が激しい表現に出てるのかも?
旦那様の娘さんに対する行動に異常があれば旦那様にはハッキリ伝えるべきだと思います。…が、娘さんには『寛大な見守る目と心』が必要だと思います。
娘さんが高校、大学と成長すれば外に興味が向き、彼氏でも出来ればお父さんが若くても今よりは距離は出来ますよ。
私にはその器が無いのに(我慢出来なければ離婚して引きます)偉そうな事言いましたが、主さんには離婚する気持ちは無さそうなので、頑張ってみて下さい。
- << 32 前にも書きましたが、友達感覚で親子には見えません うちは父親が厳しかったし全然違います。 彼氏でもできたらいいですね
子供に嫉妬する前に、やるべき事がありますよ。
先ずは子供との関係を築くのが先じゃないですか?
【母親】には、なれなくても【何でも相談出来るお姉さん】には、なれるんじゃないですか?
自分は、父親に可愛がって貰わなければ捨てられる。と、思い込んでいるかもしれないし、父親を取られてしまう寂しさが主さんへの攻撃に変わっているのかもしれない。
玩具を取られた小さな子供と同じように。
時間は掛かると思いますが、焦らずゆっくり。
因みに、義理両親に相談するのは止めた方が賢明です。
思い過ごしと笑われるか、非難されかねませんよ。
賢い子です。
祖父母に取り入る術も知っているでしょうからね。
- << 33 なんでも相談できて頼りになるお姉さんになれたらいいですね 早く打ち解けて欲しいです ご両親には言いません。自分で解決できるようやってみます
娘さんにとって 今までお父さんは自分だけのものだった。
でも、新しい奥さんをもらって自分だけのものじゃなくなった。
あなたなんかいなくても今までなんの不便もなくやってきたのよ。
と、そんな事だと思います。
それに、主さんの気持ちが 離れて欲しい 離れて欲しいって感じなのも感じ取っていると思うし。
どうして離れて欲しいの?
お互いにヤキモチ焼いて 彼は私のものよって、主さんは母親なのにおかしい。
旦那と娘が争っていたらどうするの?
仲がいいんだから、みんなで仲良くすればいいじゃない。
贅沢な悩みだよ。
- << 34 知らず知らずに主人の彼女に嫉妬して 娘さんにも嫉妬してるかもしれません 仲良いのは贅沢な悩みですね
なぜ?
そんな状況で結婚されたんでしょうか?
主さんは結婚することを焦ってたの?
正直、娘さんが亡き妻にソックリでしかも美しいなら面影を重ねて見ても仕方ないと思います。
一番愛した人、もしかしたら今でも一番愛してる人…
主さんは連れ子さんと不仲のようですが、なぜ結婚を急がれたんですか?
連れ子さんと仲良くなるのが先だと思いました。
あと、単に親子仲が良いだけで義親に相談とか正気ですか?
疑心暗鬼は家庭を崩すと思います。
- << 36 結婚焦ったわけでもないけど私は安易に考えてました 一番愛した人でしょうね。これまでも彼女たくさんいたのに 子どもだけはいらないって言ってたし よく似てくるものですね。
要は「結婚して『妻』の座を手に入れたのに、私を一番にしてくれないから」引き離したいんでしょ?
確かに旦那さんの発言は気持ちの良いもんじゃない。
でも、義両親に相談は違うんじゃない?
まずは旦那と話し合わないと。
妻になったから、年上だから慕ってくれ敬えって思ってないですよね?
主さんが子供を邪魔に思っているように、彼女も主さんの事を邪魔に思ってるんですよ。
結婚したから私のものって思っている女がいたら、私も仲良くしたくないし意地悪して追い出したくなります。
- << 39 はい若干は一番じゃなきゃイヤって気持ちはあるかもです・・・ ダメですね。ご両親に相談は止めます。 バカなことするとこでした。 反省します
>> 1
中二でしょ。
個人差もあるけど、まだ親離れしてない子多いですよ。
それに母親いない分、父親との繋がりが密度濃いんだと思います。
主はもっと…
まだまだ中2って思ったほうがいいのでしょうね
私は記憶のある時期になって手をつないだこともハグし合ったこともなかったので。少しビックリしました。
- << 43 まだ中2だという事も前提だとは思いますが、両親揃った中で育ってきた子供さんと、片親だけ(父親だけ、母親だけ)の中で育ってきた子供さんとでは、やはり甘えられる親が一人しかいないのだから、そこに集中してしまうのは仕方ない事だと思います。両親揃って育ってきていれば、思春期の時期に父親と手を繋ぐなんて気持ち悪いし恥ずかしいと感じていたかもしれません。父親と娘だけの家庭、母親と息子だけの家庭は、異性というだけであって、親子には変わりないし、片親しかいないから、愛情や絆は普通の家庭より深いと思います。主さんみたいに継母の立場からすると、娘さんにジェラシーみたいなモノを感じるのもわからなくもないですが、父親しか頼れる所がなくて育ってきた娘さんの事を思えば、主さんが少し大人な考えを持てれば上手くいくんじゃないかなと思います。
>> 20 まだまだ中2って思ったほうがいいのでしょうね 私は記憶のある時期になって手をつないだこともハグし合ったこともなかったので。少しビックリ… まだ中2だという事も前提だとは思いますが、両親揃った中で育ってきた子供さんと、片親だけ(父親だけ、母親だけ)の中で育ってきた子供さんとでは、やはり甘えられる親が一人しかいないのだから、そこに集中してしまうのは仕方ない事だと思います。両親揃って育ってきていれば、思春期の時期に父親と手を繋ぐなんて気持ち悪いし恥ずかしいと感じていたかもしれません。父親と娘だけの家庭、母親と息子だけの家庭は、異性というだけであって、親子には変わりないし、片親しかいないから、愛情や絆は普通の家庭より深いと思います。主さんみたいに継母の立場からすると、娘さんにジェラシーみたいなモノを感じるのもわからなくもないですが、父親しか頼れる所がなくて育ってきた娘さんの事を思えば、主さんが少し大人な考えを持てれば上手くいくんじゃないかなと思います。
- << 49 娘さんには主人しかいないから甘えん坊というか頼りきってるんでしょう 私がもう少し大人で冷静な対応できるよう頑張ります
主さん、私には中3、中1の息子と、小4の娘がいます。何かある度に、必死にその時期の自分を思い出して、子供の気持ちに寄り添いたいなと思うのだけど、何せ30年前の話だから、なかなか当時の気持ちを思い出すのはきついです。
主さんは娘さんと歳も近いので、娘さんの気持ちを考えるのはそれほど大変ではないと思います。中学生の自分に父親しかいなくて、その父親と凄く仲良しだったのに、そこにお嫁さんが来たらどう思うか、考えてみて下さい。
何だかお返事を見た感じだと確かに結婚は早すぎたけど、主さん次第で上手くいくのではと思いました。
主さんも娘さんも、立場は違うけど同じ人を好きなのですから、上手く行けば、解り合える気がします。 一度自分の気持ちをぶつけてみてもいいのではと思いました。
- << 52 お返事遅くなって申し訳ありません。ありがとうございます 自分が中学の時に母を亡くしてて、父が再婚って考えたら 穏やかではありませんよね。
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