激しい人見知りと感情の起伏､そして深い心の闇

まとめてになってしまいますが…皆さん､ｺﾒﾝﾄありがとうございます｡
仕事は物流作業で､詳しく説明するのは難しいのですが､私が他の作業で入れないときに(ごくまれにしかありません)､そのｵﾊﾞさんが変わりに入ることになっています｡わかっているはずなのに､毎回のように私に文句を言うように､ｷﾂく言ってきて､何か一言あってもいいんじゃないの?とか､こういうことは良くないと思うとか､はっきり言ってきます｡
もう今は怖くて顔も見れないし､あいさつもしません｡私が言っても､どうせもっと言ってくるんだろうなと思うと､何も言えなくなります｡
さらにそのことを､そのｵﾊﾞさんは上司やまわりの主婦仲間に言っているらしく､私が上司に注意されたこともあります｡私にはそれを話せる人はいません｡
ｽﾄﾚｽを発散させることも上手くできなくて､何年か前から自分の頬や体を殴るようになりました｡ときにはｱｻﾞができるほどです｡
小さなﾐｽをしても､(皆が笑って許すようなﾐｽです)他の人はちょっと反省で終わりますが､私は激しく動揺して､息苦しくなります｡それをずっと引きずります｡
仕事が続いているだけでも偉いと言ってもらえて嬉しかったですが､もう､自分が頑張らなきゃという使命のように感じている部分があります｡
前に書いたように､姉がうつ病で通院していますが､その診察費と通う電車代(田舎から遠い都会への)を私が出しているからです｡
近くに専門の病院がなく､最初は病院を転々としましたが､今は良い病院､先生に巡りあえたようで､ほっとしています｡
姉は無理しないでいいよとか自分も働けるように頑張ると言ってくれますが､収入がない家なので､この先が不安でたまりません｡
将来は皆で練炭自殺?生活保護?なんて話題が出たこともあります｡
生活が苦しい上に､自分の仕事の問題で､今は頭の中がﾊﾟﾝｸ状態です｡こうしてｻｲﾄや､好きな本などを読んでいるときだけは､一瞬苦痛を忘れられます｡
現実に戻ると､今は仕事がかなり苦痛で､ｵﾊﾞさんの存在を考えると頭が痛くて､休みがちになったり､薬を飲んで作業したりします｡
姉も､そういうｵﾊﾞさんって仕事場に一人はいるよねと言ってました｡世の中は良い人ばかりじゃなくて､悪い人もいるから､そんな相手を気にしてたらやっていけないと､病院の先生に言われたそうで､仕事中は私もそう考えるようにしています｡
また何かあったら書かせてもらいます｡

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>> 8 確かに､環境が似てますね｡こんな自分でも､勇気が出たと言ってもらって､少しだけ私も､もう少し仕事頑張ってみようかなという気になりました｡ありがとうございます｡
私のまわりにはこういうことを話せる人はいないけど､ここには同じような境遇の人が他にもいると思うと､死にたいほど落ちこんでいた気持ちも少しだけ楽になります｡
ただ､30代になってしまったので､若くはないです…｡精神年齢は子どものままなので､よけいに困っています…｡

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>> 10 私もなかなか上手く喋れないので､まわりからみたらかなり暗い人間だと思います｡
人前に出ると､どうやって話せばいいのかがわからず､頭の中で混乱してしまいます｡なので､おとなしいとよく言われます｡
多少話せる人が相手でも､感情表現が上手く伝わらず､相手を無言にさせてしまいます｡
どうして自分はいつもこうなんだろうと､落ち込み､ちょっと浮上しての繰り返しです｡
なので､私も誰かにｱﾄﾞﾊﾞｲｽができないのですが､この性格や環境は変えることができないので､ここでｺﾒﾝﾄをもらったように､上手く付き合っていくしかないのかなと､考えさせられました｡
仕事の方は､今は行きたくないし､やる気もおきないけど､少しでも行けるようになれば…｡でも､ｵﾊﾞさん恐怖症のﾄﾗｳﾏになりつつあるので､辞めようかなとも思います｡
ﾀﾞﾒな自分…｡

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>> 12 確かに開き直りも必要かもしれないとは思うのですが､ｵﾊﾞさんの前になると､もう拒否反応で体が逃げてしまうんです…｡
だから､仕事へ行けるときはなるべく関わらないようにしています｡
開き直って､気にしないようにしようと努力はしていますが､相手はﾊｯｷﾘ言わないと気がすまないﾀｲﾌﾟみたいで､普通に見えてもかなりｷﾂｲ言い方に態度なので､内気で暗い自分が､一番言いやすいから当たってくるんだよと､姉には言われました｡

やりたいこと…というと､いい年してはっきりしたものがないのが現状です｡
でも､本を読んだり､小説を書くことは好きです｡それも､気が滅入ったり､精神的に病んでいるときが最近は多いので､あまりやりませんが…｡
少しでも息抜きしないとｽﾄﾚｽでﾊﾟﾝｸしてしまうとは自分でも思うけど､方法がわからず､涙が出ます｡
うつ病の姉並みに浮き沈みが激しく､最近は沈んでばっかりなので､そういうときは死にたいとか､生きる意味とか､いろんなことを考えてしまいます｡
それで寝れないことも多いし､それが原因か､数年前から､よく腹痛に襲われるようになりました｡
たぶん､同じような方も多いと思いますが…｡
ﾀﾞﾒなときには良い考えは浮かばないとはわかっているんですが､自分はﾎﾝﾄにつくづく不器用なﾀﾞﾒ人間なんだなと思います｡

うまく考えがまとまらず､読みにくい文章でごめんなさい｡

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>> 14 ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます｡
それはかなりあると思います｡かなりﾈｶﾞﾃｨﾌﾞでﾏｲﾅｽ思考の人間なので､苦手だとか怖いと少しでも感じてしまうと､遠ざけてしまうところはあると思います｡自分自身､めんどくさい性格だなぁとは思うのですが…｡
自分の気の持ちようだとは思うけど､なかなか変えられないんですよね…｡
でも､ゆっくりでも改善できればとは思います｡ｵﾊﾞさん含め､やっぱり人前はなれないけど…｡

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こんばんは｡主です｡あの後､ずっと気落ちしていて､ﾓﾔﾓﾔがおさまらないので､かなり勇気を出して少しだけ自分が話せる仕事場の年上の女性に相談をしました｡
ｵﾊﾞさんのこと｡泣いてしましたこと｡仕事を辞めようか悩んでいること｡
情けないし､甘いことは自分でも良くわかっているけど､我慢するには辛くて､限界でした…｡緊張してうまく伝えられなかったけど…｡
｢あの人は私や､他の人にも冷たいから気にしない方がいいよ｡辞めたら寂しいよ｡話､聞くよ?｣と女性は優しく言ってくれました｡
嬉しかったけど､その言葉に私は違和感を覚えました｡
私以外の人には､少なくともｵﾊﾞさんは冷たくないと思うし､普通だと思います｡私が相談した女性は､そのｵﾊﾞさんと､いつもにこやかに話しているし､仕事場の他の主婦仲間も含め､旅行に行ったこともあるみたいなので､たぶん私に合わせてくれたのかなと､思います｡(普通､冷たいと思ってる相手と旅行に行きませんよね?)
でも､話を聞いてもらえて､少しだけ楽になったのですが､昨日もまたｵﾊﾞさんの口攻撃でした｡
いかにも機嫌悪そうにこっちをﾁﾗｯと見て､わざと聞こえるように､｢あ～あ､ここｲﾗｲﾗするなぁ～!｣って｡
それって､私に言ってます?って思ったけど､言えるはずもなく…｡
怒りを通り越して､すごく悲しいです｡ﾎﾝﾄに怖いし､辛い｡今まで私自身への攻撃はなかったのに｡被害妄想ならまだﾏｼです｡
怖い､ｷﾂｲと影で自分のことを相談されてたら､誰だっていい気はしないと思うけど､もし､相談した女性があることないこと､他の人やｵﾊﾞさんに言ってたらと思うと､考えただけで怖いです…｡
疑いたくはないけど､あきらかにｵﾊﾞさんの態度は今まで以上に悪化していた気がします｡
二人は仲がいいから､疑ってしまう自分も嫌です｡
本当に相談して良かったのかも､わからなくなってきました｡ただ普通にすごしたいだけなのに…｡
要領が悪いから､まわりに迷惑をかけないように自分なりに頑張っているつもりです｡対人は苦手だけど､薬代のためと､自分をふるい立たせています｡
だけど､今日もまた自分を殴ってしまいました｡

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17､18のﾚｽの方々､まとめてになってしまいますが､ｺﾒﾝﾄありがとうございます｡
去年から､この1､2ヶ月の間､仕事や環境などを考えすぎてしまって､ここに来れる余裕もなく､ﾚｽが遅くなってしまいました…｡
今は､少し落ちついています｡(並が激しいので)
仕事は､やっぱりｷﾂｲですが…｡ｵﾊﾞさんのことも､作業内容も｡でも辛くても､お金を稼ぎに来てると思ってがんばるようにしています｡
ﾏｲﾅｽ思考のﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ人間なので､考えすぎるとどんどん泥沼にはまっていってしまって､ｷﾘがないこともあり､なるべく考えないようにしています｡
それに､何のｽｷﾙも学歴もお金もないｵﾊﾞさんの自分｡安月給でｷﾂｲ仕事､人間関係も上手くいかなくて精神的に辛くても､すぐに辞めると言えないのも現実で…｡
自分でも甘いと思うけど､社会に適応できていない､精神的に子どもなんだと思います｡
子どもの頃から自分の居場所がなくて､社会に出てもそれはいっしょでした｡
きっと､もっと苦しんでる人だっていると思うけど､自分はﾀﾞﾒ人間だ､もっとがんばれと､自分に言い聞かせるたび､どんどん空回りして､情けなくなります｡
こんな自分にｺﾒﾝﾄを下さって､ｽﾚを見ると涙が出てきます｡
もう少し上手に息抜きができたらなと､考えさせられました｡
少しでも前向きに考えられたら､楽なんだろうなぁ､とも｡
今はまだ､闇の中をもがいてる状態で､しんどいですが､皆さんのｺﾒﾝﾄを思い返して､努力できたらと思います｡

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>> 20 20のﾚｽの方｡ｺﾒﾝﾄありがとうございます｡

あなたのﾚｽを読んで､私も泣けてしまいました｡
きっと､私以上に苦労して大変だったはずなのに､努力されたんですね｡
今は仕事は現状維持で､ｷﾞﾘｷﾞﾘまでは頑張ってみようと思います｡(仕事は物流系で､休みがちなこともありますが､かなり低賃金です｡田舎の地元で､最低くらいの)
転職も考えつつになるかもしれませんが､精神的にも､体力的にも本当に耐えられなくなるまでは…｡今もｷﾂｲですが､新しい職場がすぐに見つかるかも､馴染めるかもわからないので､いろいろ考えると不安が大きいです｡
今も人間関係や社会に馴染めてないのに､自分みたいな人間が､やっていけるのか…｡
前ﾚｽと同じようなことをｸﾞﾁｸﾞﾁと､すみません｡

でも､姉がいて､ひとりじゃなくて良かったと言ってもらったのは初めてでした｡嬉しくて､涙が出ました｡
私も今は落ちつき､姉も精神的に並はありますが､通院していて､薬をもらいながらですが､前向きに頑張ろうとしています｡
姉が鬱になってから､以前よりもいろいろと話すようになったので､大変なときもありますが､それが素直に嬉しいです｡

また長くなってしまいました…｡

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