激しい人見知りと感情の起伏、そして深い心の闇
私にはかなり激しい人見知りと、心の闇があります。
友人と呼べる人や、親しい間柄の人は一人もいません。(上に書いたこともあり、基本が人間嫌いなので、あまり作ろうとも思わない部分もあります。ただ一人でいることが好きなのも事実です)
私はずっと、引きこもりでした。それも10年近く。
小学校5、6年生の頃、元々学校が嫌いで、(あまり好きな人はいないと思いますが)勉強もできないバカだし、何の取り柄もないし、学校にいてもつまらない、自分の居場所はないと感じるようになりました。(その頃から趣味で小説を書きはじめたこともあり、それが唯一楽しくて、落ち着ける場所、自分の存在意義のように思えていました)
中学になってからは家出をしたり、制服のまま学校へは行かず、遊びに行ったりもしました。家族も誰も理解してくれませんでした。むしろ、手を焼いていました。
まわりとはうまく会話することができず、心が開けずにいました。
そして13歳の時、それまで入退院を繰り返していた父が亡くなったことで登校拒否から引きこもりに。
父親はアルコール依存性のヘービースモーカーで、機嫌が悪いと暴れて手がつけられないヒドイ人間でした。
なので、あまりいい思い出がありません。
ハタチを過ぎて、そんな家庭の事情や、バイト先で嫌な目にあったという姉が、うつ病になりました。(アルコール依存性が身内にいると多いらしいです)
今度は姉が交代で引きこもりになり、今は仕事を止められ、隔週で精神病院へ通院しています。何度も自殺未遂を起こし、入院もしました。
私は、なんとか派遣の仕事を単発ですが、少しできるまでになり、今はバイトですが、6年続いてます。
ただ、最初に書いた通り、感情の起伏が激しく、闇(病み)人間で人見知りなので、今だに人が苦手で、辞めたいと思うことが多々あります。(うつ病の姉から言わせると、私もうつ病に見えるらしいです)姉も仕事場で泣いたことで、今までのことが爆発したみたいです。
私も今日、仕事で泣いてしまいました。苦手で、怖くて、なるべく関わりたくないオバさんが、うるさく私にだけ仕事のことについて、しつこく言ってくるので、イライラがおさまらず、でも泣きそうで、我慢して耐えました。
基本的に他の人とも話しませんが、そのオバさんだけは消えてほしいと願うほど嫌いです。
辞めたいけど、また引きこもりになりそうで…。
長文になりましたが、何かいい方法ないですか?
13/12/23 19:50 追記
仕事の期間は長いですが、実際はあんまり行けてません…。
13/12/24 03:48 追記
仕事だと思うと、寝れなくなってしまいます。今日もそうです。一睡もしないで行くことも何度かあります。体も丈夫な方ではないので、よけいに休みがちになります。でも、休んだときの上司の反応も怖いので、あんまり休むことも出来ません。自分に甘いとは思うのですが、長い引きこもりから急に社会へ出たので、いまだに馴染めず取り残されてる自分がいます。
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おばちゃんに、どの様なことを言われるのが嫌なんでしょうか?
私も人間関係がうまくいかず転々としてきました。主さんは長く続けてみえるからすごいですよ。
嫌なことを言われた時の受け止め方や気持ちの切り替え方を考えていけるといいですね。
職場に嫌な人って一人はいますよね…お互い頑張りましょう✨
私 分かる気がする
私も 同じ気持ちだったから。でも 主さんの方が適応出来てる。私は 言われるのを想像しながら仕事に向かうだけで 辛くて泣いて行けない事もあった。
次に働き始めた所では
ここを同じ様に辞める事になったら どこでも働け無いってプレッシャーを自分でかけてどんな事をどんな言い方されても 少しでも自分でもそう言われる要素があると思えば 言われても仕方ない 相手にそんな事言わせる事が申し訳ないって思って続けた
言われるだけマシだと思って いらないって判断されたら何も言われずクビになるんだって思って 必死でやった
働く前まではそんなキャラじゃなかったのに
そこではいじられキャラで
常にダメで出来ないから どんな風にも言われて どうとでも思われた気がしても
自分で誰かより出来て無いと思う事だから
仕方ないって思う事なら頑張った
今は それがあったお陰でそういった事が無いでいられてる
主がそのおばちゃんから言われる事は
全くの的外れで 自分が言わた事に矛盾しか無いとか
言われる要素が無いってなら
我慢出来ないなら辞めても良いと思う
でも言われる原因が少しでもあるなら
しつこいとか
言い方がキツイとか その日にあっても
その日だけなら 言われなくなる自分になろうとした方が良い
大人になって 誰かを怒るって事は
怒らなくちゃいけない事 事態 ストレスになるんだって知って下さい
怒られた主は 怒られてストレスだったと思うけど
主を怒らないといけなかった おばちゃんも
主がストレスだった様にストレスでしか無かったんだって事です
おばちゃんが怒るのは 主が必要だから
それをどうにかして主にいて貰いたいからで
言っても仕方ないと思い
自分がストレスを感じてまで怒る程 必要な人材じゃなかったら
わざわざ主に嫌な事を言ったりせずに
自分の上司にどうにかして欲しいと頼むはずです
主さんは 私と違って 毎日 常にダメだとか
これが悪いって言われてる訳じゃない
出来る人何だと思います
自信持って良いと思いますよ?
とりあえず
😷マスクが許されるならする
これ効果的ですよ
私もいつ頃からか、仕事中はマスクするように。
感情の起伏は意識できるから、余計なことを発しないようなストッパーに
ちなみにうちの母親と姉がアルコール依存症
私はだから飲まない
どちらかというとピエロになってしまいます
まとめてになってしまいますが…皆さん、コメントありがとうございます。
仕事は物流作業で、詳しく説明するのは難しいのですが、私が他の作業で入れないときに(ごくまれにしかありません)、そのオバさんが変わりに入ることになっています。わかっているはずなのに、毎回のように私に文句を言うように、キツく言ってきて、何か一言あってもいいんじゃないの?とか、こういうことは良くないと思うとか、はっきり言ってきます。
もう今は怖くて顔も見れないし、あいさつもしません。私が言っても、どうせもっと言ってくるんだろうなと思うと、何も言えなくなります。
さらにそのことを、そのオバさんは上司やまわりの主婦仲間に言っているらしく、私が上司に注意されたこともあります。私にはそれを話せる人はいません。
ストレスを発散させることも上手くできなくて、何年か前から自分の頬や体を殴るようになりました。ときにはアザができるほどです。
小さなミスをしても、(皆が笑って許すようなミスです)他の人はちょっと反省で終わりますが、私は激しく動揺して、息苦しくなります。それをずっと引きずります。
仕事が続いているだけでも偉いと言ってもらえて嬉しかったですが、もう、自分が頑張らなきゃという使命のように感じている部分があります。
前に書いたように、姉がうつ病で通院していますが、その診察費と通う電車代(田舎から遠い都会への)を私が出しているからです。
近くに専門の病院がなく、最初は病院を転々としましたが、今は良い病院、先生に巡りあえたようで、ほっとしています。
姉は無理しないでいいよとか自分も働けるように頑張ると言ってくれますが、収入がない家なので、この先が不安でたまりません。
将来は皆で練炭自殺?生活保護?なんて話題が出たこともあります。
生活が苦しい上に、自分の仕事の問題で、今は頭の中がパンク状態です。こうしてサイトや、好きな本などを読んでいるときだけは、一瞬苦痛を忘れられます。
現実に戻ると、今は仕事がかなり苦痛で、オバさんの存在を考えると頭が痛くて、休みがちになったり、薬を飲んで作業したりします。
姉も、そういうオバさんって仕事場に一人はいるよねと言ってました。世の中は良い人ばかりじゃなくて、悪い人もいるから、そんな相手を気にしてたらやっていけないと、病院の先生に言われたそうで、仕事中は私もそう考えるようにしています。
また何かあったら書かせてもらいます。
>> 10
私もなかなか上手く喋れないので、まわりからみたらかなり暗い人間だと思います。
人前に出ると、どうやって話せばいいのかがわからず、頭の中で混乱してしまいます。なので、おとなしいとよく言われます。
多少話せる人が相手でも、感情表現が上手く伝わらず、相手を無言にさせてしまいます。
どうして自分はいつもこうなんだろうと、落ち込み、ちょっと浮上しての繰り返しです。
なので、私も誰かにアドバイスができないのですが、この性格や環境は変えることができないので、ここでコメントをもらったように、上手く付き合っていくしかないのかなと、考えさせられました。
仕事の方は、今は行きたくないし、やる気もおきないけど、少しでも行けるようになれば…。でも、オバさん恐怖症のトラウマになりつつあるので、辞めようかなとも思います。
ダメな自分…。
そういうおばちゃんにはね、大袈裟なくらいの接し方をしたらいいんだよ。
少しでも何かやってもらったら
ありがとうございます!とても助かりました!本当にありがとうございます!
注意されても、
すみませんでした。言ってもらえて助かりました!勉強になります!ありがとうございます!
とニッコリ笑って大きめの声で言えば、案外そういう人って単純だから。
主さんには開き直りも必要かもね。
私も主さんと同じタイプだったけど、いろんな人見て立派な人なんていないし、みんな誤魔化しながらうまくやってるだけなんだと思ってからは、開き直ってちょっとやそっとのことじゃ落ち込まなくなったよ。
前に仕事の面接で、あなたはもっと図々しく生きた方がいいよ。と言われました。
この世界で生きるには図々しさとずる賢さって本当に必要だと思う。
主さんは今したいことあるのかな?
小説書くのが好きなら、嫌な人もじっくり観察すると面白い小説が書けそう。
小説のネタだと思って気楽にね。
>> 12
確かに開き直りも必要かもしれないとは思うのですが、オバさんの前になると、もう拒否反応で体が逃げてしまうんです…。
だから、仕事へ行けるときはなるべく関わらないようにしています。
開き直って、気にしないようにしようと努力はしていますが、相手はハッキリ言わないと気がすまないタイプみたいで、普通に見えてもかなりキツイ言い方に態度なので、内気で暗い自分が、一番言いやすいから当たってくるんだよと、姉には言われました。
やりたいこと…というと、いい年してはっきりしたものがないのが現状です。
でも、本を読んだり、小説を書くことは好きです。それも、気が滅入ったり、精神的に病んでいるときが最近は多いので、あまりやりませんが…。
少しでも息抜きしないとストレスでパンクしてしまうとは自分でも思うけど、方法がわからず、涙が出ます。
うつ病の姉並みに浮き沈みが激しく、最近は沈んでばっかりなので、そういうときは死にたいとか、生きる意味とか、いろんなことを考えてしまいます。
それで寝れないことも多いし、それが原因か、数年前から、よく腹痛に襲われるようになりました。
たぶん、同じような方も多いと思いますが…。
ダメなときには良い考えは浮かばないとはわかっているんですが、自分はホントにつくづく不器用なダメ人間なんだなと思います。
うまく考えがまとまらず、読みにくい文章でごめんなさい。
難しいことだとは思いますが…
あなた自身が苦手という意識が強すぎて、どんどん全て苦手になっていっているのではないですか?頑張って気持ちを開こうとはするけど、どこかでいつも「でも…私なんて…」という言葉が頭によぎるのではないでしょうか??
人間は、思い込みで変わることができるのです!
自分はできるかもしれない、慣れてないだけで頑張って少しずつ…と少しでもポジティブに自ら進んで苦手を克服しようと取り組めば、時間がかかるかもしれませんが少しずつでも解消してきますよ!
最初は、周りの人たちが驚き、もしかすると予測外の反応が帰ってくる可能性もあります。でも、そんな事は気にしないでください!あなたが少しずつ話してくれるようになれば、周りの人はあなたの中身、性格がわかり人間味をみて付き合ってくれるようになるはずです!
最初は大変かもしれませんが、周りから受け入れられ自分自身を受け入れてくれたとき、安心と喜びがこれまでのことを全て吹っ飛ばしてくれるほど快感になるはずです(^^)無理せず、少しずつ!
怖かったら、まだあなたのことを知らない初対面の人、レジの店員さん相手でもいいです。一日一言、なにか話してみるか御礼の言葉を言ってみるとか、変化させてみてください♪
こんばんは。主です。あの後、ずっと気落ちしていて、モヤモヤがおさまらないので、かなり勇気を出して少しだけ自分が話せる仕事場の年上の女性に相談をしました。
オバさんのこと。泣いてしましたこと。仕事を辞めようか悩んでいること。
情けないし、甘いことは自分でも良くわかっているけど、我慢するには辛くて、限界でした…。緊張してうまく伝えられなかったけど…。
「あの人は私や、他の人にも冷たいから気にしない方がいいよ。辞めたら寂しいよ。話、聞くよ?」と女性は優しく言ってくれました。
嬉しかったけど、その言葉に私は違和感を覚えました。
私以外の人には、少なくともオバさんは冷たくないと思うし、普通だと思います。私が相談した女性は、そのオバさんと、いつもにこやかに話しているし、仕事場の他の主婦仲間も含め、旅行に行ったこともあるみたいなので、たぶん私に合わせてくれたのかなと、思います。(普通、冷たいと思ってる相手と旅行に行きませんよね?)
でも、話を聞いてもらえて、少しだけ楽になったのですが、昨日もまたオバさんの口攻撃でした。
いかにも機嫌悪そうにこっちをチラッと見て、わざと聞こえるように、「あ~あ、ここイライラするなぁ~!」って。
それって、私に言ってます?って思ったけど、言えるはずもなく…。
怒りを通り越して、すごく悲しいです。ホントに怖いし、辛い。今まで私自身への攻撃はなかったのに。被害妄想ならまだマシです。
怖い、キツイと影で自分のことを相談されてたら、誰だっていい気はしないと思うけど、もし、相談した女性があることないこと、他の人やオバさんに言ってたらと思うと、考えただけで怖いです…。
疑いたくはないけど、あきらかにオバさんの態度は今まで以上に悪化していた気がします。
二人は仲がいいから、疑ってしまう自分も嫌です。
本当に相談して良かったのかも、わからなくなってきました。ただ普通にすごしたいだけなのに…。
要領が悪いから、まわりに迷惑をかけないように自分なりに頑張っているつもりです。対人は苦手だけど、薬代のためと、自分をふるい立たせています。
だけど、今日もまた自分を殴ってしまいました。
こんにちは。主さん今までよく頑張ってきましたね。私も主さんに似ています。
私の場合は泣きそうになってしまったけど、「ありがとうございます。言われないと解らないほうなので。」と平気なふり、口だけは表面上上司を立ててました。何回か言われたけどいつも口だけは感謝の言葉を言うようにしてました。あれからもう数年経ちますが、その上司を今でも許せてません。
少し前にちょっとだけ話せる同僚に当時悩んでた事を打ち明けると皆知っていたみたいでした。その同僚は当時助けてはくれませんでしたが、言われる私にも少しは原因があったかもしれません。
今ではお互い会うとどちらともなく会社で挨拶はできる関係になりました。
今でも好きにはなれませんが、これも給料のうちだと思い込むようにしてます。
会社で仲良い人はいませんがくだらない人間関係に加わらず淡々と仕事している人を見習っていきたいです。
たまには力を抜いて、お互いがんばりましょう😃
会社は無理して続けなくてもいいと思いますよ。
元気を出して下さい…。
勉強や仕事は、多少出来が悪く、周りがあなたに手を焼いていたり、気を配っては頂いていそうでしょうが… (あまり良くない表現でしたら、済みません。)
学歴はついた 職歴もついた 休みながらも通えてますよ…。
周りには感謝をすべきです、何故ならば、ワケわからなく、一人で独断でいつまでも悩まれてしまう方が いくら 自分の意見も大切とは言え
世の中 手を焼いてくれた救世主様はいじめる人や反対意見を解く、四面に当て嵌めたがる人がいても
校外 会社外 思いがけない場所には居ますし ヘルプがあれば、思い切り出したのが、溜め込まないから、良かったのかもしれません
17、18のレスの方々、まとめてになってしまいますが、コメントありがとうございます。
去年から、この1、2ヶ月の間、仕事や環境などを考えすぎてしまって、ここに来れる余裕もなく、レスが遅くなってしまいました…。
今は、少し落ちついています。(並が激しいので)
仕事は、やっぱりキツイですが…。オバさんのことも、作業内容も。でも辛くても、お金を稼ぎに来てると思ってがんばるようにしています。
マイナス思考のネガティブ人間なので、考えすぎるとどんどん泥沼にはまっていってしまって、キリがないこともあり、なるべく考えないようにしています。
それに、何のスキルも学歴もお金もないオバさんの自分。安月給でキツイ仕事、人間関係も上手くいかなくて精神的に辛くても、すぐに辞めると言えないのも現実で…。
自分でも甘いと思うけど、社会に適応できていない、精神的に子どもなんだと思います。
子どもの頃から自分の居場所がなくて、社会に出てもそれはいっしょでした。
きっと、もっと苦しんでる人だっていると思うけど、自分はダメ人間だ、もっとがんばれと、自分に言い聞かせるたび、どんどん空回りして、情けなくなります。
こんな自分にコメントを下さって、スレを見ると涙が出てきます。
もう少し上手に息抜きができたらなと、考えさせられました。
少しでも前向きに考えられたら、楽なんだろうなぁ、とも。
今はまだ、闇の中をもがいてる状態で、しんどいですが、皆さんのコメントを思い返して、努力できたらと思います。
>> 19
レスを読んで泣けてしまいました。
今まで辛かったですね。今もでしょうが。耐えに耐えてきたんでしょう。
もう充分頑張ってきたじゃないですか。
でも限界がきてますね、今の仕事を維持しつつ転職先を探してみては?
人とあまり接しない仕事とかを中心に探してみるとか、仕事探しするだけで
少し気分が晴れませんか?
収入的には分からないけど新聞配達や警備員、宝くじの小さい売り場とか・・・何か主さんに的した仕事を検討してみて下さい。
私も境遇似てます、ずーっと底辺で生きてきました。父親はお酒入ると人格変わり大暴れで包丁も出て緊張感のある家、母親はヒステリーで男性に依存してた。小学生~高1まで虐められて
バイ菌の様に扱われてました(笑)
家庭にも学校にも居場所なかった。人とコミュニケーション取れなくて暗かったです。
でも生きてます。多分しぶとく!
人間関係も嫌われながら何度も傷つきながら痛い思いしながら今現在は普通に話せます。
もちろん努力もしましたよ。
主さんは転職出来るなら職を代えて
まず精神状態を落ち着けないと。
鬱のお姉さんに愚痴るのは心苦しいだろうけど気持ちをきいてもらい少しでも楽になる。主さんにお姉さんいて良かった。まったくの孤独じゃなくて。
少しでも状況が改善します様に。
>> 20
20のレスの方。コメントありがとうございます。
あなたのレスを読んで、私も泣けてしまいました。
きっと、私以上に苦労して大変だったはずなのに、努力されたんですね。
今は仕事は現状維持で、ギリギリまでは頑張ってみようと思います。(仕事は物流系で、休みがちなこともありますが、かなり低賃金です。田舎の地元で、最低くらいの)
転職も考えつつになるかもしれませんが、精神的にも、体力的にも本当に耐えられなくなるまでは…。今もキツイですが、新しい職場がすぐに見つかるかも、馴染めるかもわからないので、いろいろ考えると不安が大きいです。
今も人間関係や社会に馴染めてないのに、自分みたいな人間が、やっていけるのか…。
前レスと同じようなことをグチグチと、すみません。
でも、姉がいて、ひとりじゃなくて良かったと言ってもらったのは初めてでした。嬉しくて、涙が出ました。
私も今は落ちつき、姉も精神的に並はありますが、通院していて、薬をもらいながらですが、前向きに頑張ろうとしています。
姉が鬱になってから、以前よりもいろいろと話すようになったので、大変なときもありますが、それが素直に嬉しいです。
また長くなってしまいました…。
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