人って

>> 200 あははは(^∀^)
叫びすぎ～!

頑張るって簡単そうで難しいよねぇι
あたしも毎日物事をこなしながら、誤魔化して生きてる感じ…
でも『頑張れ!あたし』(笑)

>> 201 ヤバい時に力になれなかったね…ごめん…

俺自身はバイト辞めるべきなんだけどね。かなり無理してるって自分でもわかるから。
友達にも相談したし俺にも辞めていいって言われてるけど…俺が踏み切れないんだよね…

俺が言える立場じゃないけど…青さんはバイトは辞めるべきじゃないかな…なんか頑張り過ぎてる気がする。

旅人さん心配してくれてありがとう(^-^)

その辺は自分でもよく分かんないや汗


でも、最近の自分が頑張りすぎどころか頑張らなさすぎって思う。バイトも皆頑張ってるのに一人週３とかでってのもあるけど、学校では寝てばっかだし本当最近怠けてるなって思う。

>> 203 正直、俺も自分が精一杯頑張っているかはわからないかな。絶対周りの方がキツいって思うしね。俺のシフトもメチャクチャって程じゃないからね。

だけど青さんが疲れちゃってるってのは事実でしょ？
心に余裕があるかが心配だよ。マジ無理はしないでね…

お久しぶりです･ﾟ･(ﾉ∀`)ﾉｼ
旅人さん元気??
姉さん、兄貴はもう見てないかな？
今日、１１月から卒業まで継続のの実習班の発表がありました。前に嫌やった２人が一緒で、正直かなり嫌!!って思った(´Д｀;;)
最近ずっと堕ちてて、拒食なってて、今日のでもう浮上出来ひんかと思った；；
うち、逆境に強い方じゃないし、実習中絶対病んでると思う；；すでに病んでるし；；
でも誰かさんに言われたように、これは神が私に与えた試練と思ってやるしかない!!
もう誰か助けてなんて思わない。人に頼ればそれだけしんどくなるね；；初めから期待してなかったら傷つくこともないね；；寂しい考えやけど。でもうちは人に依存しすぎてる。と、思う。ってか何回も同じようなこと考えては挫けてるなあ；；
もう二十歳やのになあ；；いい加減しっかりしやんなんなあ；；

最近、学校の先生に
「最近元気ない？」
って聞かれた；；その時、そう言われたことに対して
助けて
って思ってしまった自分がむかつく；；
助けてって思ったところで先生に何か相談できるような勇気すらないのに；；
その先生を見るたびに
気付いて
って思ってる自分がむかつく
ってか人に
助けて
って望んでばっかの自分がほんまに嫌い
自分は人のために何もしてあげられず、話すらろくに聞いてあげられず
自己中やなあ；；
被害者ぶってる自分がほんま腹立つ
結局悲劇のヒロインになりたい自分にｲﾗｲﾗする

>> 206 青～ｵﾋｻ～(笑)
青の『期待しなければ傷つかずに済む』と言う考えはあたしもした事ある『でも、まだ何とか出来るんじゃ…』って思って、裏切られての繰り返し。


青は人に依存してるんやない!
してたらもうとっくに先生や親に助け求めてる。
青は『依存』やなくて心から人が嫌いになれないだけ。
『罪を憎んで人を憎まず』
いいやん!
それで!
ｲﾗｲﾗしなくても大丈夫!
青はそこらへんにいる子よりよっぽど考えてると姉は思います!

その二人はｽﾙｰしようo(^-^)o

姉さんお久笑

姉さん絶対うちを買いかぶってるよ;;
うちそんな立派でも考えてもない;;
こんだけ環境に順応出来ないんクラスでうちくらいやで;;


先生や親に助け求めない分友達にめっちゃ依存してるしな;;

>> 208 だから!
それでﾊﾞﾗﾝｽ取れてるやん(笑)
それは依存と違う!
絶対違う!
100％違う!

依存する人間はそこまで色々考えへん。

でも頼りきってるんは事実やで;;

自分でやれや的なとこ努力する前に友達に聞いたり何かする時一緒にしてもらったりついてきてもらったり;;

>> 210 依存やありまへ～ん

それで依存ならあたしの周りは依存だらけι
頼るのと依存とは違～う(^ｰ^)b

あー
めっちゃｲﾗｲﾗするー


うー
喉に何か詰まった感じするー

>> 212 大丈夫？
俺は頭痛がマジでつらいよ…

つか依存って悪い事かな？

１０月１３日
今日で私は二十歳になりました。何が変わったわけでもないけど、心機一転大人になれるよう頑張りたいと思います。
もうこどもじゃいられないから。人に頼ってばかりじゃなくて、言葉ばかりじゃなくて。
有言実行
ここに決意表明します笑

今日初めて、母とお酒を飲んだ。母はなんだか少し嬉しそうだった気がする。

私は今まで母にたくさんのものを貰った。幼い頃はいつも助けてもらった。弱い私を優しく時には厳しく支えてくれた。どうしようもない私を、今まで育ててくれた。愛してくれた。そしてこれからも…これ以上何を望む？私は母に何をしてきた？何をしてあげた？成長するにつれ、嘘ばかりつき、傷つけてばかりきた。
これからはもっと…大切にしよう。親孝行…出来る時にしとこうかな…

ふと思った
どうしてこんなにいそいそと生きているんだろう？

頑張らないわけじゃなく
ゆっくりやればいいんだと


やっと理解出来た気がする


そろそろ、ここに来るの…やめようかな

>> 216 青❗久しぶり🙋

理解できる何かがあったのかな❓

よかった💕

…信じられない…

…友達も　親も　先生も…

…人に頼るから　苦しくなる…

…ちょっとした裏切りや　言葉に　傷つく…

…置いていかれる…

…誰も自分を必要としていない…

…私は必要ﾃﾞｽｶ…

…私ひとりいなくなっても…

…世界は何も変わらない…

…親は…

…親に忠実な　いい子の私しか　いらない…

…ｼｯﾃｲﾏｽｶ　ﾎﾝﾄｳﾉﾜﾀｼ…

…そんな期待には　答えられないです…
…友達は…

…上辺だけで　いざとなったら　簡単に見捨てられるのですね…

…人は　笑うことが出来る…

…苦しいときも…

…なんとも思ってないって顔で…

…あなたたちの本音は　どこにありますか…

…私は弱い…

…自分を作るのが　誰よりも下手くそで…

…その分人より　損します…

…誤解は日常茶飯事…

…　怖い　暗い　…

…どうして今更…

…あんなことを思い出すのか…

…狭い部屋に　ｽﾄｰﾌﾞ　一酸化炭素に　吐き気がした…

…乗り越えたつもりだった…

…どうして今更　蒸し返すのですか…

…ああいう経験がいくつかあったから　今のあんたがあるの　あんたを見捨てなかったお母さんに感謝しなさい…

…感謝してます　確かにあの時死ななかったのは　　…

まだまだ幼かった私には

あなたが全てでした

だからあなたに見捨てられるのが

何より怖かった

こういうのをﾄﾗｳﾏというのでしょうか

今でも私は

あなたが怖くて

あなたの存在が大きくて


あの頃は　ただあなたに忠実な　犬でした

勉強もしました

あなたを傷つけることは　出来ませんでした

…今は…

私は何でもあなたに隠れてする人間に育ちました

あなたのせいだなんて決して言いません

…感謝してます…

だけどあの頃の私は

葬ったつもりでした

ー落ちぶれたわねー

ははは


その通りですね

あなたの期待には添えませんでした

妹のように真面目には育ちませんでした

頭も良くありません

だからって

あなたに私を馬鹿にする権利があるのですか？


…お母さん…

私は今でもお母さんが好き。大好き

でも

あなたにとっては他愛ない一言が

20年もの間

ﾁｸﾁｸと私を刺し続けているのを

ｼｯﾃｲﾏｽｶ？


妹と比べられ

妹ばかり可愛がり

昔から

それこそ幼稚園くらいの時から

私はあなたに怒られるのを異常に恐れてた

学校の先生や　ﾊﾞｲﾄで怒鳴られようが

殴られようが

平気だった

でもあなたが一度ﾋｽﾃﾘｰを起こすと

私は何も言えなくなる

あなたが泣くから

口が聞けなくなる

そんな時

私がどうやって恐怖から逃れていたか知っていますか

腕にいくつもの切り傷があったのをあなたは知らない

だんだん感情は薄れていった

あなたから身を守る一番の術は


無になることだった

私がすべて悪い

私が謝ればことは治まる

それを知っていたから

ー大人になればー


ずっとそう言い聞かせてきた

二十歳になって尚

抜け出せない自分がいた


二人きりの時　あなたが思い出したように話した　あの頃の悪夢に




久々に腕を切りたくなった

安心して下さい

今の私には

ﾀﾊﾞｺがあるから

腕は切りません


お母さん

あなたを責める気など　皆無です


考えを改める　期になったのは確かです

少しずつ 少しずつ

私の中にたまっていたﾓﾉが

たまたまあなたの一言で爆発しただけです


あなたはそんなの何も知りませんけどね

昔から何か相談する度に

ーあんたが弱いから
ー気合い入れなさい
ー陰気臭い

ー器が小さい


いつからかあなたには何も話さなくなりました

あなたは言います

ーあんたの考えてることは分からんー


分かろうとしたことなんかないでしょう？

いつだって自分が正しくて

こどもに反論する権利はなくて


少しでも反論すれば

ﾋｽﾃﾘｰを起こすか
泣く

自分の話はいくらでも不幸話として話すのに

私の話聞こうという姿勢はないですね


何度も言いますが

お母さん

大好き


だから大概お母さんの話聞いてきた

その結果は

いつもｺﾚ

人が聞けば

二十歳にもなって

馬鹿だと思うでしょう


しかし未だに

母は私の心に大きく存在し

無言の圧力に押しつぶされそうになる

ー信用してるから
ー信じてる



もう嫌だ

裏切りは
抜け駆けは
傷つけあいは

もう懲り懲りだ


作ってやるよ
明るくて
前向きで
積極的で
責任感あふれる

そんな自分


もう逃げないよ

あんたらから


真っ向から
騙し合いだ


かかってこいよ
笑ってやるから

もう信じない

弱音なんか吐かない

強いね
元気だね

って

言わせてやるよ


そしたら ほら

もう傷つかない


ーこんな考えしか浮かばない自分は　世界一愚かかもしれないー

今

心から信じてる人が

信じたい人が

２人いる


１人は…

ここを覗くとしたらあなたしかいない

もう１人は…

好きだよ
こんなに好きになるなんて
思いもしなかった



…ごめんね　もし２人がこの文章見たら…

…とても傷つけるかもしれない…

……


勝手な言い分だけど

２人のことは



信じたい


いや


信じてる

上のいくつかの文章は

もうここは誰も覗かないっていう前提で

書いた


ー誰も信じないー

と言いつつ

ー公共の場に書いたー

私は

本当は誰よりも
誰かを必要としてる
欲しくてたまらないんだ
暖かく包み込んでくれる
厳しく叱ってくれる
その人の前でなら泣ける
そんな人が


ー餓鬼だね
ーそんな人
ーいない
ー分かってる
ー皆
ー自分の力で…

人に寄りかかっちゃ
いけないんだ


分かってる
分かってる
分かってる

不器用…

俺は何も持っていないのに…
それでも誰かに求めてしまう…
我が儘だけど…誰かに支えて欲しい…
存在価値がなくても…俺から離れないような存在が欲しい…
俺は…最低だ…
悪いのは俺なのに…
俺がなんとかしなきゃならないのに…
結局は誰かの手を掴もうとしてる…

青さん…弱いのは君だけじゃないよ…

>> 225 旅人さん久しぶり(^-^)

ものっすご弱音吐いてごめんなさい💧

今日から実習で…
班のﾒﾝﾊﾞｰといると

誰も私を無視しない

でも求めてもいない

いてもいいけど
いなくてもいい

私の発言は何の力も持たない
大概ｽﾙｰされる
実習に限ったことじゃなくて
普通に話しててもそれは顕著で

とても虚しい


だけど話さなかったら話さなかったで

場の雰囲気壊して居心地悪い


居場所がない
どこにもない


実習なのにこんなことで苦しいなんて馬鹿だけど
実習の苦しみに人間関係が混ざると呼吸の仕方を忘れる

もう休むことすら許されない

実習と
人間関係と
寝不足で
拒食気味

吐き気がする
動悸が止まらない

しょうもない人間だね。私は;;

弱音なんていくらでも吐いていいじゃん。リアルで吐けないから辛いんでしょ？
居場所がないのは俺も同じだよ。
場の雰囲気壊さないように気を使ってるのは偉いと思う。俺はそこまで気が回らないから…

久しぶりに見てみた(>_<)笑


考えすぎだよ。俺も大概ｽﾙｰされるし、するし。



てか、このｽﾚの最初(表紙)見て!!
前向きに行こうよ(^-^)

旅人さん、ｱﾆｷ、ありがとう(^-^)

病棟に人間性疑う看護師がいて、その人見てて思った

こうはなりたくない
笑


ｱﾆｷの言う通りだね。
ｸﾖｸﾖしたって
拗ねたって
立ち止まってたって

誰も助けてくれない
助けを求めちゃいけない


今考えるのは
人を信じない
じゃなくて
人に頼らない

ﾆｭｱﾝｽの差でしかないかもしれないけど

信じないよりは
信じて裏切られる方がいいよね


うん

信じるとか
頼るとかじゃなくて

信じられる
頼られる
そんな人間になりたい


かな(^-^;)

何回も何回も

ｸﾖｸﾖして
立ち直って
がんばって
挫折

の繰り返し

そうやって成長してるって信じていいよね？


もう弱音は吐かない

今はまだ

ｸﾖｸﾖしない
前向きになる

じゃなくて

人に愚痴らない
そうすれば傷つかない

だけど、そうやってるうちに

ｸﾖｸﾖしない
前向きになれる


そう信じていいよね？

弱音を吐かないなんて無理だと思う
君が思ってる程人って強くないんだよ
一見強そうな人でも実は弱かったりする
吐き出したりしてる
俺らには場所がないだけなんだよ

見つかるまでは
此処がそんな場所でいいんじゃないかな

今日小学校にﾎﾞﾗﾝﾃｨｱとして、学校のｸﾗｽﾒｰﾄとか後輩合わせて10人＋先生で身長・体重・体脂肪・血圧とか測りに行ってきた😃
小学校の文化祭(？)の一貫として行ったんやけど、最近の小学校の出し物ってすごい😲金券とかあったし💦うちらの時は歌って終わりやったｿﾞ💧しかも最近の小学生でかい!!女の子でも160㎝超える子何人もいたし😲
うちの小学校はあんなに綺麗じゃなかった💧警察のえらいさんとかも来ててびっくり💦

やっぱり小学生って元気やね!!
なんかうちも元気もらった😊
正直実習中で記録とか勉強とかしやんなんこといっぱいあるのに勘弁してや💧とか思ってたけど、なんか今日は精神状態良かったかも😊笑

小学校からお礼に果物もらったり、学校戻ってから、先生がｻﾝﾄﾞｲｯﾁとかﾌﾟﾘﾝくれたし、いい気晴らしなった😃
ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ言っても、ｸｼﾞで負けたからしょうがなく行ったけど、行って良かった😊

やっぱり、私が元気なら周りの受け入れもよくなるんだよね。
ｸﾗｽﾒｰﾄも後輩も先生も小学生でさえ。

昔はｲｷがってる奴、格好いいって思ってたし、悲劇のﾋﾛｲﾝになりたかった。

今でもそんな気があるんだよね。

それが余計人を遠ざけるんだけどね💧
自分から歩み寄らなきゃね。

わかってるけど
楽な方に逃げちゃう💧面倒臭くなっちゃうんだよね💧


それじゃﾀﾞﾒ。いい加減しっかりしなきゃね😃

頼られる人間に
優しい人間に
頑張れる人間に

憧れるだけじゃなくて

今度こそ…
もう何回そんなことばっか言ってるか分からないけど💧

今度こそ!!


前向きに頑張るｿﾞ😃

そう思えた一日でした😊

あ～あ;;休み終わっちゃった;;結局昨日３時間勉強したのみやし;;
もっとこう…うまいこと心を休めて
「よし!!また明日から１週間頑張るぞ!!」
って気になれないかな～笑
まあとにかく、今日は１日ゆっくりしたんやから、明日からまた頑張らんなん!!

しかし

この、夜になると動悸を抑えられなくなるのは、なんとかならないのか？
落ち着こうと思うのに
特にめちゃくちゃ嫌なはずじゃないのに
なんで夜になるとこうなんやろ？
例えば、テレビ見てても、漫画読んでても、携帯いじってても
笑ってる時でさえ脈拍速くて不安を抑えられない


夕方から夜にかけてと
朝起きてから学校着くぐらいまで

疲れる;;

深呼吸してみても、ﾀﾊﾞｺ吸っても、効果なし;;


うああああああああああ

って叫びたくなる;;

子供は俺も好きだよ。
なんか気持ちが優しくなる。

いっそのこと叫んでみたら？気持ちいいよ 笑

今日ほど自分を最低やと思ったことはない。
また人を傷つけた…彼は傷ついてないって言うけど、こんな“いい人”初めてや。
もうしばらくは恋愛なんかしない。
うちは恋愛なんかする権利ない。
ほんま自分なんか死んだらいいとすら思った。


最低

やる気出ない…