離婚後に恋人ができた時の子供への対応は？

主です一括ですみません。

やっぱり子供の心を傷つけましたよね…裏切った元旦那のフォローなんかしたくないし、今のうちに子供にもわかってもらっておかないと>>1さんのいうように今後別れるなりした時またお金も渡さず子供には会いたいというような人間だと思います。

元旦那の新しい人生ってなんですか？何私ら親子に苦しい思いさせておいて自分はのうのうと新しい女作った途端また裏切って。心底死ねば良いのにと思います何なら私が手をかければ良かったと思う位。

そんな男を見極めれなかった上に子供まで宿し産んだ私も悪いですよ。その上傷つけて。

子供が居たら新しい人生できないからと親権は譲るけど家具家電は持っていかれたら困るとも言われました。

そんな人間がヘラヘラ違う女と過去を隠して過ごしてるなんて腹が立ちますがそれもこれもなあなあにしていた私も悪いんですね。

もう子供にも会わせない方が良いですよね。

• << 13 ホント、元旦那さんは勝手な人ですね。 大変だったでしょうね。 でも、うらむのはやめましょうよ。 元旦那さんの不幸を願っても、主さんは幸せにはなれないです。 11のレスに、幸せを感じていないとありますが、今そんなに不幸ですか？ 毎日の生活は大変だろうけど、可愛いお子さんと一緒に頑張って暮らすのは、幸せではないですか？ 私は主さんと比べたらぜんぜんですが、離婚していやな目にも理不尽な目にもあったし、元夫への不快感もありますが、離婚して離れて暮らして、本当にスッキリしました。少なくとも、離婚原因になったような悩みは、もう発生しないんですから。 主さんはご自分とお子さんのために頑張ればいいです。 スレとレスを読む限り、元旦那さんは今みたいな勝手なことしてたら、いつか勝手に自滅しますよ。 9さんのレスに私も納得です。 過去ばかり思い出したり、うらんだりするより、お子さんと幸せに生きることを考えてください。 応援してます。

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>> 8 子供にありのまま伝えるのは可哀想でしたね。それと貴女は子供と暮らし成人するまで女を忘れるから元旦那さんも同じようにやって欲しい…勝手じゃない… レスありがとうございます。

勝手なことをして離婚に至った経緯が元旦那にはわかっていないんでしょうね。

孤独じゃ可哀想なんて気持ち微塵にも感じません。自分で蒔いた種なのにって。

彼女作ったことに憤りも少なからずあります。そんなことする余裕あるならば必死に働いて養育費作れよって。それから彼女でも再婚でも好きにしたら良いんです。彼女できたから時間も作れないし養育費も渡せないから子供に会えないって普通言えますか？

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>> 9 きっと主さんは、元旦那さんが子供達の父親としての義務や責任を果たしてくれていたなら、そのような感情にも行動にもならなかったですよね？ でも… レスありがとうございます。

欲しかった答えに近い回答です。そんな男だから離婚に至ったのですが、それでも結婚離婚、子供を育てる意味というものをわかって欲しかった。

僅かに期待してしまってたんですね。

私は人間が小さいので、元旦那に今までしてきたことの良くも悪くも見返りも求めていたのかも知れません。

借金返済から車の免許、家具家電や生活用品に至るまで全て私が揃えました。それを譲りました。かたや私らは安物の家電、狭い家、子供が風邪をひいても泣く泣く病児保育に預け仕事。そんな生活しているって微塵にも感じず、のうのうと生活、恋愛してきた元旦那が憎いんです。

私が今幸せを感じて居ないのもあるのかな…

スレ内容と話がズレこんですみません。

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主ですまた一括ですみません。皆様のご意見受け止めています。ただやっぱり私の感情で子供を傷つけてしまったんですね…

元旦那の方が正常なのでしょうか？子供はどちらかと言えば私よりパパっ子です。元旦那は好きにゲームをさせ、好きにお菓子をを食べさし、夜更かしもさせます。甘やかしてるからそりゃあ好きにもなりますよね。
子供が一番、子供を忘れたことないなんて言っておいて中身開けたらこの様ですよ。それが優しさなんですか？こちらからしたらお金も渡さず何をいけしゃあしゃあとと思います。

勝手に自滅していくのも目に見えてますが、もともと廃人だった元旦那に散々お金をかけ這い上がらもしました。這い上がらせたように見えただけだったのかな…

せめて感謝や労い、謝罪の言葉があったらこんな感情にもならなかったかもです。

• << 21 元旦那さんが正常だからお子さんにそんな事を言うのは良くないと言っているのではなく、元旦那さんがどうであれ、父親が自分を見放したかのような子供を傷付ける事は言わない方がいいと、皆さんおっしゃっているのですよ そんな元旦那さんがいる主さんの気持ちはよくわかりますよ そしてご自身でも言ってしまった事を後悔しているのでしょう？ その事で不安にも思うでしょう？ それを消すためにも自分は間違っていなかったと思いたくなりますよね 私ならそうなると思います でもここは旦那さんがどうかは関係なく、お子さんにとってどうするのが良かったか、と、お子さん主体で考えた方がいいと思いますよ 言ってしまった事はもうもどりませんから、それを今後どうするか等、今後のお子さんのためになる事を考えたらいいのではないですか？ そして、元旦那さんへの不満や恨み辛みは、お子さんとは別のところで思いっきり吐いて、お子さんに影響を与えないようにしましょうね 他にも言いたい事があるならついでに吐いちゃって楽になってはどうですか？ そして、離婚してまで元旦那さんに振り回されないで、前を向いて頑張りすぎない程度にほどほどにこれからの人生を歩みましょう

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主です一括で失礼します。スレ文からおおまかにズレてしまってすみません。そうですよね今回傷つけた相手は誰かですよね

子供ですよね…無理に笑ったりして日々を過ごしてるけどすごく傷ついていますよね。

そんなダメ男との間に命を作ってしまい産んでしまってこの子の人生を私一人背負っていけるかな。背負っていかないとなんですが…

後悔しても憎んでも何しても仕方ないって頭ではわかってるんです。私らが助けて欲しい時に助けてくれなかった、その理由が知りたいんです。私らは所詮元旦那の踏み台にしかなかったんでしょうか？

私が産後ものすごく体調を崩し、医者にもしばらく働かない方が良いとまで言われた時や、子供が肺炎になって死ぬか生きるかとまでなり入院している時もギャンブルする始末。私が稼げないなら俺がギャンブルで稼いでくるなんて…たいした額も稼げず結局私の借金に。

救いを求めている時に助けてくれなかった。元旦那が救いを求めた時は嫌々ながらも私は何とかしてきた、してきたつもりでした。

離婚は元旦那から切り出されました。こんなダメな男だから支えれない、支えれる男になって帰ってくるから一旦距離あけて…と。それで改心すると願ってました。でも結局は何しても元旦那には微塵にも感じてないんでしょうね。何故なら私らが邪魔だったから。用無しになったんですね。

私ら親子が心中しても何も感じないと思います。

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主です。一括ですみません。改めてのレスやご自身の体験など貴重なお話ありがとうございます。

自分のことは棚にあげてってこのことですね。おっしゃって頂けたように私はありのままを話したつもりです。嘘も方便なんて通用しない事実です。

褒めて欲しかった、感謝して欲しかったんです。私が今までやってきたことは所詮踏み台にしか思ってなかったとそう言われれば良いんです。態度にそう出ているのに言葉でごまかしたりされるのが嫌なんです。私とヨリを戻したところでまた地獄の生活が待ってるのが目に見えてますし。

子供がパパっこなのに嫉妬もしています。騙されているだけなのに。だから真実を話したんです。決めつけと言われればそうかも知れません。

良かれと思ってやってきたことが裏目にでてしまいました。

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ありがとうございます。賛否があると思いますが、吐き出したかったこと、わかってもらいたかったことが伝わって、自身を見返ることができました。

子供には傷つけないように、再度父親の話が出たらきちんと話し合い、フォローもするようにします。

子供の気持ちを母親として理解したうえで言動するようにします。

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>>27さん>>32さんご自身の経験、子供への配慮ありがとうございます。子供へ言ってしまったこと、その後の対応が母親として間違ってしまってました。後悔しても仕方ないですがせめて子供の傷を癒していくようにします。
今は子供がもう一切元旦那のことを口に出さなくなってしまいました。これで良い…と思ってたのですがどこかしらで無理してますよね。女の子なので今後男性不信にならないかどうかの配慮も足りてませんでした。

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