私は子供が欲しくありません

子供が欲しい要らないで離婚問題が起こるかもよ。

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兄の話で申し訳ない

兄は子供欲しくない、兄嫁は子供欲しいで揉めて離婚しました

子供産めるのもいつでも産めるって訳じゃないので、兄は離婚したくなかったけど、万が一あなたが心変わりする時が来ても私はその時いくつになってるかわからないって言ったみたい

そりゃそうだよね

主さんも、何が何でも子供産みたくないなら離婚考えてもいいんじゃないでしょうか

主さんにとっても、旦那さんにとっても辛すぎでしょうから

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泣くほどお子さんが欲しい旦那さん…
いらない奥さん…
この先、気が変わるかもしれないしずっと欲しくないかもしれない。
でも女の人は年齢も関係してくるから…
後、何年かしたらリスクも増えるから産まない選択した場合、旦那さんが可哀想…
勿論、産んで育児するのは主に主さんだから
産む気持ちがなくて産んでも大変なだけだし。
旦那さんは急に欲しくなったのかな？
前から欲しくて主さんがいらないだけ？

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価値観が違うからすれ違いが出てきます。

しかも、二卓ですよね？

つくるか、つくらないか。
産むのは主さんだけど、旦那さんは主さんといる以上は自分の子供を持てないままいなきゃいけない。

あと、できない可能性もあります。

いろんなことがあり、離婚になるんだと思います。

親族とかはあまりそういうことに関心がないタイプですか？

たしかに二人の勝手だと言われたらそうなんですが、自分の親に孫の顔を見せたいとかもあるかもしれない。

主さんはもう絶対にいやと決めていて、ご主人が絶対に子どもをつくらないと嫌だと言ったら。

もうひとつしかないですよね。
よく話し合ってお互いがお互いの相手の気持ちを考えながら結論を出すしかないです。

主さんがひとつ忘れてはいけないのが、旦那さんが一般論です。
主さんが間違ってるのではなくて、一般論ではないよってことです。
だからこそ、ご主人の気持ちを切り替えさせるのはかなり酷かなと思います。

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結婚前の話し合いは？
この９年間に気が変わるかもと思って過ごしてきたのかな？

お互いどちらも譲れないなら離婚しかないのかな

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>> 5 横レスで大変申し訳ありません

結婚前に、仮に旦那さんが子供欲しくないと言っていても、こう言っていたんだからは通用しないらしいです

兄嫁も最初は子供欲しくなかったみたいなので兄がそれを武器に離婚無しにしようと弁護士に相談したら、人間気が変わるのは当たり前だからそれは仕方ないですみたいな事弁護士に言われたらしいです

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子供のいない夫婦の方が、友達の様な仲良し夫婦に見えるのは、理由はどうあれ、子供を持たないと言う同じ方向を向いて共鳴しているからですよ。
そこにはハーモニイが生まれてるんです。

残念ながら主さん夫婦は反対を向いてしまったから、不協和音しか奏でられない。

今更、主さんが友達夫婦目差しても成れないと思います。

それに今主が子供産む覚悟しても、20代より授かる確率落ちてるし、35過ぎればもっと確率低くなります。

残念ながら結婚適齢期って今の時代、馬鹿にされる言葉ですが、要は妊娠適齢期なんです。
これは確実にあります。

主さんは結婚を決める時、お互いに子供持たない事同意したんですか。

それなら主さんが主張するのも解りますが、旦那さんが子供持ちたいと心変わりしてしまったら、それは止める事出来ません。

主が子供産むか、旦那さんと別れるか。

主がずっと拒めば、他所に子供作るかもしれません。
男って、自分の分身欲しがるのがほとんどですから。

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旦那が他所の女に子供作る可能性あり。

男はいくつになっても健康なら子供作ることができる。

仮に離婚となり、旦那がすぐ再婚し子供を作り一般的な家族を築いたら…喜べますか？
その時主さんは高齢期となり、仮に再婚して気が変わっても、時はすでに遅し。
それでも自分の軸はぶれない自信はありますか？

残酷だけど、愛する旦那はいつでも子供を作れる男性なんです。
いつでも離婚していつでも子供作れる。

今は周りに子ナシ夫婦がいるようで、自分達も…と安心してるかもしれないけど、周りに子ナシ夫婦がいなくなり、皆が子供や孫の話になった時に、主さんはぶれずに居れますか？

育てる自信がないのに無理して産め！とは言わない。
でも、周りが変わっても後悔はしないように自分を保つことを願いたい。

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男性で涙を流すほど子供を欲しがるって、よっぽどのことだと思います。

主さんはこの先変わるかもしれない…といってますが、やはり年齢を考えるとのんびりはしてられませんね。

旦那さんととことん話し合い、お互いの意志が変わらないようでしたら離婚もやむを得ないでしょう。
このままでは旦那さんが可哀想に思えます。

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話し合って


旦那さんに主さんの気持ちを理解して納得して貰うか

他所で子供をつくって貰うか


離婚か


２人で協力して子供を産み育てるか



はたまた、ある程度負担の少なくなった10歳以上の子供を養子で引き取るか

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私は離婚しました。
子供が欲しい私。
子供が嫌いで欲しいと思わない元夫。

自分の子供はきっと可愛いよ、大丈夫だよ、なんなら育児や教育は私に一任してくれても文句言わないよ！と言ってきましたが、駄目でした。

元夫曰く「もし障害があったり、障害がなくても無事成長するかも分からない。事故や病気で僕より先に子供が死んでしまったらと考えると恐ろしくて仕方ない。いや、子供と僕を残してキミが先に死んでしまっても同じ。ましてや、僕の身に何かあってキミと子供を残して死ぬようなことがあったらどうするんだ。あとどんなに大切に育てても周りの友達関係がおかしくなってしまえば非行に走り、犯罪者にだってなりかねない」云々云々…………

私はあまりに意気地無しの夫が嫌になってしまったんです。
この男には付いていけないと。

いわゆる性格の不一致。

子宝論も結婚論も同じですね。
謂わばギャンブルと同じ。
賭けて見て結果どうだったか…というお話。

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それって結婚前に話さなきゃいけない大事なことの一つだよね。結婚前に話さなかったんですか？

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当たりかハズレか。

それを当たりととるか、ハズレととるか。

一般的にはハズレクジだったとしても「私の賭けは一度きり。私は私の人生を受け入れて生きる」と思えるか、「無理、きっとまたビッグチャンスがあるはず！」とリトライするか。

人として尊厳できるのは前者です。
私は後者。
でも一度きりの自分の人生、悔いを残したくない。
私は例え子供に障害があったとしても育てる意思は固まっていました。妊娠せず別れたのに何を言うかと思われる人も居ると思いますが。

主さんもなるようにしかなりませんよ。
旦那さんが子供を諦め主さんを取るか、主さんを諦め他の女性に目がいくか、主さんも子供も諦めず説得を続けていくか、もしかしたら子供を得た主さん夫婦がより充実した幸せな一生を送るか、はたまた苦労と苦悩の連続の夫婦生活になるか、子育て生活になるか…

だいたいね、産まれた瞬間に運命なんて決まっているようなもんです。

なるようにしかなりませんよ。

私の母は子供嫌いで妊娠発覚時に堕胎を考えたそうです。
育てる自信がないと。
父に「俺が子供の面倒を全部見るから産んでくれ！」と悲願され騙され産んだ一人目が私。
父は仕事一筋人間だったからね。

でも今となっちゃ四人の母(笑)
頼れる親族も親戚もなく、がむしゃらに子育て。
堕胎を考えた女とは思えないほど私達を大事に育ててくれて愛してくれました。

なるようになる。
主さんは何故子供を欲しくないの？

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ちなみにうちの両親は今も気持ち悪いくらいラブラブです(- -;)

子供を何人産んでも、時に経済的にピンチになっとこともあったらしいけど、母は女として枯れなかった。
幼い頃から今も、美人で肝っ玉な自慢の母です。

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何度もごめんなさい。

うちの両親も私も私の兄弟も友達も、結婚前に子育て計画を立てた者はいません(>_<)

母も私も同じだったのですが、相手が自分に一目惚れ、会うたびに熱烈プロポーズ、待ち伏せ攻撃(ストーカーレベル)、プレゼント攻撃。
ほだされ結婚したケースが多いです。

まぁ冷静さはあまりないですよね。
結婚前に人生計画を綿密にしている人がいるのは本当に凄い冷静沈着だと思います。

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私なら 旦那の気持ちに
応えられないので 離婚を考えます。

私は子供が産めないので
旦那には 子供が欲しいと思うなら
遠慮せずに言ってと伝えています

私と別れて 他の女性となら
子供をもてる可能性が高くなる
旦那に幸せになってもらいたいので
別れを考えます。

旦那を愛しているけど
旦那の幸せも願っているので
私の気持ちだけで 繋ぎ止められません

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私、こども欲しい。主人、こどもいらない（嫌い）。

結婚前に、こどもは二人ぐらいはいてもいいね…と話し合いました。

が…こどもが生まれてからも主人のこども嫌いは変わらず。
我が子も愛せない人でした。

こどもが生まれてから、夫婦のいさかいも多くなりました。

もうすぐ離婚予定で別居中です。

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これはもう、どちらかが折れるとかの問題ではないので、離婚しかないのでは。

ご主人も人生やり直すなら早いほうがいいし。
主さんは、若いから老後はまだ考えられないかもしれないけど、子供がいない方は多かれ少なかれ、人生の終末には必ず誰かの手を煩わせます。

つまり、主さんに姪や甥がいたらその方たちに負担がかかります。
主さんだけの問題ではないことだけは、頭の片隅に入れておいて。
年をとると、色々そういう話を耳にするので、老婆心から言わせて頂きました。

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私の友人は子供が出来なくて元夫から「子供が欲しいから別れてくれ」と言われて離婚しました。
当時はなんて酷い男だと思いましたが、彼も真剣に自分の子供が欲しかったのだから仕方ないのかなと思います。
主さんもご主人が心底子供が欲しいのなら離婚になるかもしれませんね。
ちなみに友人は40歳を過ぎてから2歳年上の方と再婚しました。

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沢山の書き込みを頂きまして、ありがとうございます。
どちらのご意見も全くその通りだと思います。

主人とは、留学先の大学で出会って、お互い、夢がある中で結婚しました。
結婚前には、将来の子供の事などを具体的に話さず、夢に向かっている者同士、尊敬し合って恋愛しました。若かったです。でも、未だに主人に対する思いは変わっていません。主人も同じだと言ってくれています。

子供は、主人との間に授かったら、可愛いだろうと強く思います。

でも、これまで必死に勉強し、4月に昇進したばかりですし、妊婦には体力的に厳しい職場です。
その仕事を辞めるなり、休職すると言う決心がつきません。
このまま、仕事も続けられるのならば、私も絶対に子供は欲しいです。

結婚当初は、経済的に見通しが立たず、暗黙のうちに、避妊していました。
主人もお陰様で、仕事で成功し、二人でマンションも購入し、生活に余裕が出てきたので、主人も子供の事を考えるようになったのだと思います。

私は、まだ少し気持ちが揺れ動いていますが、こうして職場の仲間に囲まれていると、この環境を投げ出す事はできないと感じてしまいます。

となると、離婚も仕方ないのかもしれませんね。お互い、口には出さないけれど、そう思っているのかも。

それでも主人が大好きなので、後で後悔しないとは言い切れず…。

はっきりしなくてすみません。
主人とも、もっと話し合ってみます。

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>> 20 ちょっと待って。
このまま、仕事も続けられるのなら
ば、私も絶対に子供は欲しいです。
この気持ちがあるなら、スレとは話が変わってきますね。

ちょっとしたことで、気持ちが揺らぐ可能性がありませんか？

もし職場で働けない状況になったら？
子どもを望むんじゃないんですか？

主さんの場合は子どもを望まないんじゃなくて、仕事を望んでるだけですよね。

主さんが仕事がなければ子どもがほしいと思ってるのなら、レス者もたぶん回答が変わってきますよ。スレ文からして私は主さんは一生望んでないと思ってました。

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>> 21 ですね、すいません。

一生いなくても仕方ない…と言うのが本心です。

主人が言い出さなければ、恐らく、一生、子供は持たなかったと思います。

主人の気持ちに応えたい…と
仕事を辞めたくない…の葛藤と言うのが正しいかもしれません。

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>> 22 一生いなくても仕方がないのも、ご主人を愛してるから離婚したくないのも、仕事を続けたいのも一人の問題じゃないですよね？

結婚って、お互いが価値観を曲げたり、引いたり、望みを諦めたりすることも必要なんじゃないですかね。
それを絶対にしたくないならば結婚に向かないか、同じ方向を向いている人、主さんのわがままをすべて受け入れてくれる人じゃないと無理です。

旦那さんにも人生があります。
主さんの仕事を続ける夢があるのと同じように父親になる夢があるんです。

子どもを持つことに中途半端な迷いがあるならなおさらご主人を苦しめますよ？

周りに幸せそうな子なし夫婦がいるなら、それは価値観が同じかどちらかが合わせているからです。

• << 26 ありがとうございます。 やっぱり、仕事も結婚も続けたい…と言うのは、私のわがままなんでしょうね。 主人の顔を見ると、心が揺らぎます。 主人も、長いこと、仕事をしている私が好き、と言ってくれていたし、今回も、私から離婚を切り出した時は、一生のパートナーだから別れたくない…とも言ってました。 でも、子供が欲しいと言う気持ちが抑えられないのだそうです。 私が折れれば、私達の結婚は上手く行くのかもしれませんが、踏ん切りがつきません。 本当に、これまで、頑張って勉強して、資格をとって、やっとここまで来れたんです。 もうこうなった以上、どう結論を出しても、夫婦間に亀裂が出来るのは、間違いなさそうですね。 離婚する方向で話し合ってみようかと思います。

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主さんもご主人も若くして夢を持ち努力した結果今の地位を得て、幸せな現在がある。ある意味成功者ですね！


そして初めはお互いの夢優先で来たけれど叶いつつある今ご主人はふとまだ手に入れていない自分の遺伝子を継ぐ者を得たくなったのでしょう。男は簡単ですから…でも女は違いますね？
妊娠期間、産休育休その他育児家事…。


主さんの職場は想像ですが福利厚生が厚くはないのですか？資格に昇進…女性の権利もある程度認められているとか？それとも長期休みの後戻ってくる席は有りませんか？

私自身は公務員で結婚８年目で産む気になり、(32歳の時です、でも子育ては大変です)流れどうりに産休育休を取り働いております。ですから簡単に言えないのですが…。


どなたかも表面的には子無し夫婦の円満さも、諦めの先か片方の我慢の上に成り立っているような意味のレスが有りました。私もそう思います。


涙を流すご主人は我慢ならないのでしょう。これに目を背けていればいずれ
夫婦も綻びます。話し合いしか有りませんね。



で！仕事を途中ぬけて出産するより、離婚しても仕事をしたいならそれもいいと思います。
同僚にも不妊ではなく
子供はいらないで子無し夫婦はいます。かなり喧嘩も別れる寸前迄いきました。


失礼ですが、主さんも産む環境にあっても子供自体がいらないのでは？と思いましたので…。

• << 28 私の思いをそのまま書いて頂いたような内容でありがとうございます。 職場と言っても会社員ではなく、実力社会なので、休んだら、その分置いてけぼりになると思います。 もう少し上の地位まで行かれれば、自分のポジションを不動のものに出来ると思うのですが、残念ながら、今は難しいです。 もちろん、子供を生み、育てるのもタイムリミットがありますし。 私には、やはり仕事の方が重要かもしれません。

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私だったら子供を作る事に同意してあげて、こっそりピルを飲んでたらいいじゃん。

それで丸く収まるし何か問題あるのかな？

• << 29 なるほど！ でも、私には無理そうです。

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>> 23 一生いなくても仕方がないのも、ご主人を愛してるから離婚したくないのも、仕事を続けたいのも一人の問題じゃないですよね？ 結婚って、お互い… ありがとうございます。

やっぱり、仕事も結婚も続けたい…と言うのは、私のわがままなんでしょうね。

主人の顔を見ると、心が揺らぎます。

主人も、長いこと、仕事をしている私が好き、と言ってくれていたし、今回も、私から離婚を切り出した時は、一生のパートナーだから別れたくない…とも言ってました。

でも、子供が欲しいと言う気持ちが抑えられないのだそうです。

私が折れれば、私達の結婚は上手く行くのかもしれませんが、踏ん切りがつきません。
本当に、これまで、頑張って勉強して、資格をとって、やっとここまで来れたんです。

もうこうなった以上、どう結論を出しても、夫婦間に亀裂が出来るのは、間違いなさそうですね。

離婚する方向で話し合ってみようかと思います。

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内緒でピルはないですよ😭期待させてしまいます

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>> 24 主さんもご主人も若くして夢を持ち努力した結果今の地位を得て、幸せな現在がある。ある意味成功者ですね！ そして初めはお互いの夢優先… 私の思いをそのまま書いて頂いたような内容でありがとうございます。

職場と言っても会社員ではなく、実力社会なので、休んだら、その分置いてけぼりになると思います。

もう少し上の地位まで行かれれば、自分のポジションを不動のものに出来ると思うのですが、残念ながら、今は難しいです。
もちろん、子供を生み、育てるのもタイムリミットがありますし。

私には、やはり仕事の方が重要かもしれません。

• << 41 もう少し上に…が 難しいのなら いつになっても もう少し上に… なのでは！とも思います。 赤ちゃんでなく 旦那を取るか 仕事を取るか 気持ちは決まってるように感じます。

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>> 25 私だったら子供を作る事に同意してあげて、こっそりピルを飲んでたらいいじゃん。 それで丸く収まるし何か問題あるのかな？ なるほど！

でも、私には無理そうです。

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人として最低。

• << 32 私も同感です。そんな共に手を取り合えないなら、子供産むのを止めて、夫婦にもピリオド打てばいいのでは？ あなたは１人で生きていかなきゃ 旦那さんにはまた可愛い女性と巡り会って欲しいです

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>> 30 30は25さんの意見に対してです。

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>> 30 人として最低。 私も同感です。そんな共に手を取り合えないなら、子供産むのを止めて、夫婦にもピリオド打てばいいのでは？

あなたは１人で生きていかなきゃ

旦那さんにはまた可愛い女性と巡り会って欲しいです

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主さんは欲張りだと思います。お子さんが作れる身体をもっているのに…欲しくないなら早く旦那さんと離婚して下さい。
それか旦那さんが他の女と子供を作っても文句言えないですよね。主さんは子供がにがてだったり、仕事が大事とか男みたいなことを言うんですね。

• << 37 男みたい…？ それは違うと思います。 女性だって仕事は大事です。生まない選択肢があって当然です。 欲張りとは思いません ただ、夫婦にとって子供をもつか否かは一生を左右しましから、よく話し合い同意は必要不可欠ですが。
• << 47 同感。 申し訳ありませんが、年齢見て出産で悩む年齢ではありませんよ。 欲しくても出来ないご夫婦もいます。 旦那さんの事が好きなら、好きな男性の子供を欲しいと思いませんか？ 凄く冷たい女性だと感じました。

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わがままとかより、旦那さんが子ども望むのは結婚してから普通に抱いてもおかしくない願いですからね。

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確かに、おっしゃる通りかもしれません。

私は、一人で生きていく方がよいのかも？
主人のためにも離婚が一番良いと思えるようになりました。
これまで結婚していてくれた事に感謝です。

今夜、はっきり切り出してみます。

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子どもを産まないのが、そんなに悪い事ですか？？
今は何も考えずに産んで、虐待で死なせる親もいる時代です。
自分の気持ちに正直で私は主さんを応援します。産める体があるのに…とか旦那と離婚しろ…とか結婚＝出産ですか？
すごく嫌な気持ちになりました。
旦那さんとの話し合いは、必要ですが最後に決めるのは主さんだし‼

• << 38 子供産まないのは個人の自由ですが、夫婦になればお互いの要望があると思います。 家庭を持つと、子供を持つと言うことがまず普通の夫婦の思いだと思います。 子供が体の事情で持てないと結婚前にわかっていたら、その事を相手に伝え話し合い、子供を持たないと合意すれば結婚するだろうし、相手がどうしても子供欲しいとなれば、別の道を歩む子供になるでしょう。 自分の意志で子供持たないと決めているなら、やはり相手に伝えて話し合うのが必要だと思います。 相手と話し合う事が大事だと言う事です。 産まない事が悪いんじゃありません。

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>> 33 主さんは欲張りだと思います。お子さんが作れる身体をもっているのに…欲しくないなら早く旦那さんと離婚して下さい。 それか旦那さんが他の女と子供… 男みたい…？
それは違うと思います。

女性だって仕事は大事です。生まない選択肢があって当然です。
欲張りとは思いません

ただ、夫婦にとって子供をもつか否かは一生を左右しましから、よく話し合い同意は必要不可欠ですが。

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>> 36 子どもを産まないのが、そんなに悪い事ですか？？ 今は何も考えずに産んで、虐待で死なせる親もいる時代です。 自分の気持ちに正直で私は主さん… 子供産まないのは個人の自由ですが、夫婦になればお互いの要望があると思います。

家庭を持つと、子供を持つと言うことがまず普通の夫婦の思いだと思います。

子供が体の事情で持てないと結婚前にわかっていたら、その事を相手に伝え話し合い、子供を持たないと合意すれば結婚するだろうし、相手がどうしても子供欲しいとなれば、別の道を歩む子供になるでしょう。

自分の意志で子供持たないと決めているなら、やはり相手に伝えて話し合うのが必要だと思います。

相手と話し合う事が大事だと言う事です。
産まない事が悪いんじゃありません。

• << 43 ＞家庭を持つと、子供を持つと言うことがまず普通の夫婦の思いだと思います。 はーい、普通じゃない夫婦でーす(^O^)身体の事情とか無いですけど、子供作りません！普通って何ですか？私、普通じゃないんだ、ビックリww

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綺麗事並べてるだけの方々が多いよね。

だって、ご主人も主も仲良く夫婦生活を続ける事を願ってるのに、離婚、わがままと騒ぎたてる方々の方が人として？？

主さんも気が変わって子供が欲しいって心から思う日がきたら挑めばいいじゃん。


妊娠、出産、仕事、全て上手く行く事だってあるし、離婚なんて考えないように。

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まず、種の保存は人間の本能だから、誰かが強引に奪うのは酷。

子供いらないのは少数派なのだから、いらない派の方が、結婚前に自己申告しなければいけなかった。不妊とわかっておきながら、隠して結婚するのに近い裏切りだと思います。

母親の方が子供がいらないと思っているのに、産むのは絶対にいけない。子供の人生にかかわること。

主さんの仕事への思いもわかります。人一倍頑張ってきたのですね。

お話だけ聞くと離婚しかないのかなと思います。

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>> 28 私の思いをそのまま書いて頂いたような内容でありがとうございます。 職場と言っても会社員ではなく、実力社会なので、休んだら、その分置いて…

もう少し上に…が
難しいのなら
いつになっても
もう少し上に…
なのでは！とも思います。

赤ちゃんでなく
旦那を取るか
仕事を取るか


気持ちは決まってるように感じます。

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親も孫可愛がりたいとか、一緒にスポーツしたいとか、願いがあるんじゃないかな。


仕事はずっと在籍するのは無理だけど、子供は産んだら家族が増えて楽しくなる。


今33歳？

タイムリミットもあるし、難しいね。

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>> 38 子供産まないのは個人の自由ですが、夫婦になればお互いの要望があると思います。 家庭を持つと、子供を持つと言うことがまず普通の夫婦の思いだと… ＞家庭を持つと、子供を持つと言うことがまず普通の夫婦の思いだと思います。
はーい、普通じゃない夫婦でーす(^O^)身体の事情とか無いですけど、子供作りません！普通って何ですか？私、普通じゃないんだ、ビックリww

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なぜお互いに好きなのに離婚するの？レス者に言われたからって主さんの大切な人生棒に振らないで💦

結局、女性がバリバリ仕事して頑張ってても男女から批判されるんですね💦
主さんが出産を躊躇するのは、仕事にはかなりマイナスだからですよね💦主さんの葛藤は当然ですよね。
周りの皆さんがタイムリミットって騒いでますが、40代でも前半なら殆ど問題ないですし、あと10年以上あるのだから、今すぐどうのと考えなくてもいいですよ💦
40代で初産なんて今はゴロゴロいますよ😅

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わたしの叔母は子どもつくらなかったよ

でも年老いて、子どももいなくて孤独死してた。

せめて子どもがいれば…ね。

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４０代でも産めますが…

産んでからが大変なんですよ。

ほっといても育ちません。

産む選択を勧めてるわけではありません。

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>> 33 主さんは欲張りだと思います。お子さんが作れる身体をもっているのに…欲しくないなら早く旦那さんと離婚して下さい。 それか旦那さんが他の女と子供… 同感。
申し訳ありませんが、年齢見て出産で悩む年齢ではありませんよ。

欲しくても出来ないご夫婦もいます。

旦那さんの事が好きなら、好きな男性の子供を欲しいと思いませんか？

凄く冷たい女性だと感じました。

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子作りを了承したふりして隠れてピル飲めば？

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違う違う。なんか勘違いしてる人がいるけど、私がわがままと言ったのは子どもを作らないからじゃなくて、子どもを作らず、離婚も嫌だ、仕事もしたいと！すべて望むのは反対の望みがあるご主人にとってはただのわがまま。なにかを妥協しながらお互いが我慢したり我慢してもらったりもしながら生活するのが結婚。

普通の夫婦とかそういう話じゃなくて、本来人間は子孫を残していくのが一般的なんですよ。でも一般的じゃなくてもいいんです。
だから悪いとは言ってないんです。

しかも、主さんは仕事がなければ子どもを望むと言われてたから気が変わる可能性もあるんじゃないかと思い、レスしました。

なので、子なしの夫婦の話をしてるのではなく主さん夫婦について話してます。
そこを間違えると話がずれてきます。

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あと、何人かアドバイスしてますが、隠れてピル飲むとか裏切りではないですか？


主さんはたぶんしないとは思いますが。

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