子供を授かる事に関して無関心な夫
かなり長文で読むのが大変かと思いますが、皆様のご意見を頂ければと思います。
結婚して３年、旦那30才です。
結婚当初、子供に関して話し合いをした時、『しばらくは２人での生活を楽しみたい。２年ぐらいは考えられないな』と言われました。
※子供は大変、育てられる自信がない、お金がかかる、私が子供付きっきりになるとか言ってました。
旦那が子供を苦手に思っている事は付き合っている時から知っていましたが、
自分の子供を持ちたくないとまでとは考えていませんでした。
私の考えが浅はかだったと思います。
結婚して２年が過ぎた頃、そろそろ子供を考えて行こうかなと旦那に相談しました。
旦那は『まだ…考えなくて良いんじゃないか？』という答えでした。
私は生理周期が安定しない所があったので、そんなスグに妊娠できないと思っていましたし、そろそろ少しずつ考え始めても良いのでは？と思い、何度も話し合いました。
旦那も渋々でしたが承諾し、避妊を止めました。
それから１年間、様子をみましたが授からず、産婦人科を受診しました。
(基礎体温を測り、週2，3仲良し)
そこでホルモン検査やエコー検査等し、私は多嚢胞性卵巣症候群だと分かりました。
『もしかしたら自力で排卵できないかもしれないから、薬を使わないとダメかも』と先生に言われた事を旦那に説明し、これからどうするかを相談しました。
旦那は『自然に妊娠できないの？薬を使ってまで子供が欲しいとは思わない』
という意見でした。避妊を止めたのも子供が欲しいと思ったからではなく、私が望んでいるから俺が折れた・諦めたんだそうです。
結局、３年過ぎても気持ちは変わらなかったようです。
普段から仲も良く、家事も手伝ってくれて優しくて良い夫なのに、子供に関してはこんなに考えが違うんだと。自分と100％合う人なんていませんが、スゴくショックでした。
不妊治療が始まり、まず卵管造影検査の説明を受けました。
旦那にどんな検査をするか説明しましたが、上の空で全く興味がない様子でした。
痛みについて話しても、『へぇ～痛いんだ～』程度です。
でも、夫婦なんだから少し分かってもらわないと…と思い、検査内容や検査後の注意、出血や腹痛について書いてある紙(病院でもらいました)をわたしても読んでいませんでした。
検査前日はすごく緊張してしまい、元気がない私に旦那は『なんで元気ないの？あ〜○○○(全然違う)が原因でしょ？』と言っていました。
人によっては痛いから不安だと伝えたら、『え？何で痛いの？まぁ〜すぐ終わるから頑張れ』という返事で正直モヤモヤしました。
下に続きます。
>> 1
続きます。
検査は激痛でした。
ショック状態になり、しばらく起き上がれず１時間程休ませてもらいました。
送迎はしてくれましたが、検…
うちも主人が子供がほしいとはいいません。
でも、欲しくないわけではなくて、できたらほしい。
みたいな曖昧な感じです。
男の人は男の人で考えているのだと思います。
もしかしたら、あなたに苦しい検査に耐える想いや子供ができなかった時の絶望感などつらい思いをしてほしいとは思わないのかもしれないですよ。
あたしも主人に不妊治療を受けたいと、
最近、言いました。
主人はできないと検査の時、医者に言われても人を妬んだり、精神不安定になったりしない？？
大丈夫なら受けてもいいよ。
って言われます。
私達二人の関係が悪くなることや女性の精神的につらいことが多いから心配でしょうがないのかもしれません。
妊娠はメリットとリスクがあります。
もう少し前向きにご主人のことを受け止めてみるのも大事ではないでしょうか。
あなたの気持ちはすごくわかります、私もなんで一緒に頑張ろうって言ってもらえないのかな？？
なんて思う時、泣いてしまうときもあります。
私には子供がいません。欲しかったけど旦那が仕事に忙しく結局45歳になってます。もともと36歳の晩婚だったので仕方なく諦めています。それ以外はこんなに幸せでいいのかと思うほどステキな旦那サマです。けど、私は45歳だから諦めているけど、あなたと同じ歳なら離婚します。だって本当に子供が欲しくてたまらないから。あなたの旦那サマは子供が嫌いとのこと。ならば早く違う人を見つけた方がいいかもしれません。モタモタしてると欲しくても授かりにくくなっていきます。卵子も老化してくると言われました。もしくは夫婦で違う楽みを探して子供の事は諦めるしかない。厳しいようですが嫌な事を押しつけても思うような結果は得られません。キツイ言葉すみません。
>> 57
再レスです。
付き合っている時点で、子供は欲しいかどうか聞くのは基本中の基本です。
私も昔、付き合った人と結婚の話しが出た時に、子供…
既婚者53さん
再レスありがとうございます。
付き合ってる時点で子供は欲しいかどうかは聞いていました。
その時は『まぁそのうちはね』という返事で、『考えてない。いらない』とは言っていなかったんです。もしかしたら『いらない』の意味だったのかもしれませんが。
結婚後は『今は絶対に子供はいらない。２年ぐらいは２人での生活を楽しみたい』と言われました。実は結婚当初も子供の事では旦那と話し合いはしていました。
私は期間は決めず、自然に授かれれば良いなと思っていましたが、
旦那が余りにも『まだ子供は…』と言っていましたし、少しは２人で生活したいという気持ちも分かったので、承諾して避妊を続けてきました。
結婚する時の大失敗ですか…
確かにそう言われても仕方ないです…私が重要視している所で食い違いが起きてしまったんですもんね。
あれから、というか特に何も変わっていません。
(まだ話し合いはしていません)
少し自分の気持ちを整理しようと思っています。
アドバイスありがとうございました。
再レスです。
付き合っている時点で、子供は欲しいかどうか聞くのは基本中の基本です。
私も昔、付き合った人と結婚の話しが出た時に、子供が欲しい。あなたは、どう思う？と聞いたら、俺は子供はいらない。子供はお金がかかるから…と言ってました。
もし、その人と結婚していたら、まず人工受精なんてできないでしょう。
子供が欲しい人は、子供が欲しい人と結婚しなきゃ。家族になる…という事は、そういう事だから。
私は、その人と別れました。
主さんの場合は結婚する時の大失敗…としか、言えないですが。
主さん、あれからどうなりました？
- << 61 既婚者53さん 再レスありがとうございます。 付き合ってる時点で子供は欲しいかどうかは聞いていました。 その時は『まぁそのうちはね』という返事で、『考えてない。いらない』とは言っていなかったんです。もしかしたら『いらない』の意味だったのかもしれませんが。 結婚後は『今は絶対に子供はいらない。２年ぐらいは２人での生活を楽しみたい』と言われました。実は結婚当初も子供の事では旦那と話し合いはしていました。 私は期間は決めず、自然に授かれれば良いなと思っていましたが、 旦那が余りにも『まだ子供は…』と言っていましたし、少しは２人で生活したいという気持ちも分かったので、承諾して避妊を続けてきました。 結婚する時の大失敗ですか… 確かにそう言われても仕方ないです…私が重要視している所で食い違いが起きてしまったんですもんね。 あれから、というか特に何も変わっていません。 (まだ話し合いはしていません) 少し自分の気持ちを整理しようと思っています。 アドバイスありがとうございました。
私は主さんの気持ちよく分かりますよ。
２人で同じ方向に向かって協力したいですよね。結果として授からなくても努力してなら後悔もしませんし。
うちは２人とも子供が欲しかったので協力しましたし、無事娘を授かりました。
が、２人目がほしい私に対して１人でいい主人。とても寂しくなります。
ちなみにうちは結婚前やFPさんにローン相談した際は「子供は２人ほしい」と言っていたんですが、経済的に不安を覚えて１人と言っているようです。
(一般的に見ても全く問題ありません)
今は主人の体調が悪いのでそれどころではありませんが、いずれまた話をしなければと思っています。
大切な家族計画ですので、お互い理解し合って気持ちが一つになればいいですね。
- << 60 ♀ママさん お返事ありがとうございます。 そうなんです…やっぱり２人で同じ方向に向かって協力したいと思っているんですが…。こればかりはどうしようもないですよね。単なる私の気持ちの押しつけになってしまいます。 これから話し合って、上手く進む方向が一緒になったら良いのですが… 旦那様、体調崩されているんですか…早く良くなります様、お大事にしてください。 アドバイスありがとうございました。
どうしても子供がほしいなら離婚して別の人の子供を産んだ方がいいですよ。きっと、旦那さんは子供いらないんです。あなたが嫌いなのではなく、子供いらないんです。
でも、あなたは子供を欲しがらない旦那に嫌気がさしてる。もう無理だと思いますよ。上手く妊娠できても幸せになるような気がしません。
子供は欲しくない人もいるんです。無責任に産むより、冷静に子供の有無を考えてる旦那さんは正しいですよ。
あなたも子供か旦那か、どっちをとるか、決めるべきだと思います。
- << 59 匿名55さん お返事ありがとうございます。 遅くなってすいません。 匿名55さんの仰る通り、旦那は私が嫌とかではなく、ただ単純に子供がいらないと思っているんだと思います。 理由も、確かに分からなくはない事なんですが…納得できない自分がいます。 これから先、よく旦那と話し合おうと思います。 匿名55さんが言う様に、こんな状態で妊娠できても幸せになれませんよね。 アドバイスありがとうございました。
私は不妊治療の人工受精をして、妊娠しました。現在、妊娠8か月です。
主さん…今がそれでは…今後の不妊治療は難しいか…と思いますよ(((・・;)
不妊治療って、薬で必ず授かる…という訳じゃないんです。薬を使いながら、タイミングを見てもらい、ちょうど良い時にセックスする方法を、『タイミング法』と呼ばれています。
ですが、主さんは、片方の卵管が癒着しかけている…という事で、たぶん人工受精よりも、もっと先の『体外受精』『顕微受精』までステップアップするはずなんです。
ステップアップとは、、、
タイミング法がダメ→人工受精(一ヶ月に1回、合計6回)それでもダメ→体外受精でもダメ→顕微受精。
という形で、治療をすすめていくんです。
では、なぜ卵管が癒着していて体外受精や顕微受精にはしないのか…婦人科は、様子を見ています。様子を見ないと、治療のすすめ具合がわからないからです。
また、なぜ不妊治療が辛いかというと、なかなか授からないから…だけの問題じゃないんです。
主さん、
○人工受精が一回いくら、かかるか知っていますか？
一回につき、1万5千円～2万円です。
○体外受精はいくらかかるか知っていますか？
一回につき、40万円～50万円です。
○顕微受精はいくらかかるか知っていますか？
70万円～80万円です。
つまり、主さんの場合は、体外受精からの金額を用意しないといけない。
自然に赤ちゃんが欲しい…と言っている旦那さん。
人工受精、体外受精、顕微受精…
これらは、確実に旦那さんの確かな理解が必要なんです。なぜなら、全て…旦那さんがマスターベーションをして容器に入れて主さんが持っていくか、病院によっては、旦那さんも一緒に病院に来て、個室でマスターベーションをしなければいけないからです。
自然に授かりたい…薬を使ってまでって言ってる旦那さんは無理でしょう。
それも、お金は高額だし、必ずしも授かるとは言えない…。
それを旦那さんに説得できなければ、今後の不妊治療は難しいという事は言っておきます。
私は、旦那が相当、協力的でした。マスターベーションも嫌がらないし、自分にも問題があるんじゃないか？もしそうなら調べてもらいたい…と、調べた結果…旦那のは、相当、精子が強かった。問題は私だけ。私の場合は、排卵しない事と、子宮けいかん粘液が少ないから人工受精しよう…とのことで、人工受精したら、授かりました。
旦那は、結婚する時に、家族が欲しい…と言ってました。
話し合うなら、体外受精や顕微受精、金額、などの事を調べて、それらを言った上で、旦那さんが…そこまでして…と言うなら不妊治療は無理です。不妊治療は一人ではできませんから。
また、不妊治療の知識を身に付けたいなら、携帯で『知恵袋』の『妊娠、出産』のカテゴリーを見て、質問したり、他の人がしている質問の回答を見たりすると良いでしょう。
私も、知恵袋でかなり勉強しましたから。
- << 58 既婚者53さん レスありがとうございます。 返信が送れてすいません。 自然妊娠が厳しい場合、ステップアップするにつれて費用が掛かってくるのは調べていたので知っていました。 実際にその話しはしましたが、反応は予想通りな感じでした。 既婚者53さんの旦那様、すごく協力的だったんですね(^^) これから先は私だけの問題ではなくなってくるので、 その辺りをよく話し合おうと思います。 アドバイスありがとうございました。
お礼レスありがとうございます。
何か勘違いさせたみたいで。
旦那に何も伝えず不妊治療なんてしてませんし、それは出来ませんよ？
私が言ったのは、辛いとか思っていなかったのでそう言う泣き言は言った事がない
と言う事です。
それと、旦那に子供は、要らない
と言われた事はありません。
旦那は、私の望みを叶えてあげよう
と言う人なので、子供に限らずですが
私が望む事なら、協力するよ
と言う感じかな。
でも子供が、出来たら喜んでいたと思います。
主さんの、スレは、「私が求め過ぎなのか…」
みたいに書いてあったので、私は
少し求め過ぎかな…とレスをしたのですが
そこまで、固くなで、尋ねている割に
求め過ぎではないかのようですし
自分の思う通りにしたらいいと思いますよ
。
ただ、私が思うのは、旦那さんは
主さんの思う通りの人間にはならないと思います。
>> 47
主さんは求め過ぎだと思います。
結婚前から旦那さんが子供を望んでいないことを知っていたのに、いつか変わるかもという自己判断をし、その通…
専業主婦47さん
お返事ありがとうございます。
私は旦那に、自分の意見を押し付ける様に不妊治療を始めた訳ではありませんよ？
生理周期や無排卵等の説明を簡単にして、相談の上で不妊治療を始めました。
もちろん旦那も承諾していました。
もしかしたら不本意だったかもしれませんが…。
自分で言うのもおかしいかもしれませんが、私も歩み寄りました。
結婚してすぐ欲しかったですが、旦那がまだ良いのでは？と説得してきたので、
私は了解し、２年ぐらいは考えないで生活をしよう。という話になりました。
>>それなのに、更に体を気遣ってくれないだのなんだの、どこまで旦那さんに期待し続けるつもりですか？
期待ではありません。不妊治療とは２人で進んで行くものだと思っているので、妻の体を心配するのが普通だと思っていました。旦那も子供を望んでいると思っていたので…。
アドバイスありがとうございました。
>> 46
待って待って💦
やっぱり主さん、大事なことが見えなくなってますよ。
旦那さんが好きなんでしょう？
赤ちゃんばかり先走ったら、本当に離婚にな…
匿名27さん
お返事ありがとうございます。
心配してくださって、本当に感謝します。
一応、皆さんの貴重なご意見、理解しているつもりです。
もしかしたらそう見えないかもしれませんが…。
旦那の事は好きです。だから旦那の子供を授かりたいと思っています。
そのことをきちんと話そうと思います。
もちろん離婚を前提に話すつもりはありません(^^)
確かに今は視野が狭くなっているかもしれないですね。少し落ち着かないとダメですね。
後悔しないよう、しっかりと話し合います。
仰る通り、結論を急ぐ必要はないですよね…
こういう話し合いが上手くいかないケースって、一方の主張を押しとおす最終結論が、相手には最初から見えちゃってるからなんです。
そうなると、相手にとっては、話し合いでもなんでもないし、煩わしいだけ。
そうならない為に、旦那さんが子供がいない方が『いい点』をまず聞き出しましょう。
子供いたら『嫌な点』はネガティブですから、控え目に。
よくよく彼の考えを語らせて理解し、同意は出来ずとも飲み込みましょう。
そしたら『いい点』は、子供がいても形を変えて実現できるかもしれない。
時期の問題なのかもしれない。
何か見えてくると思います。
そうすれば、お互いの望むものを半分半分でも手繰り寄せられるポイントや方法が見つかるかもしれません。
それが話し合いです。
説得では失敗しますよ。
主さんは求め過ぎだと思います。
結婚前から旦那さんが子供を望んでいないことを知っていたのに、いつか変わるかもという自己判断をし、その通りにならなかったのに自分の意思をなかば押し付けるように不妊治療を望んだわけですよね？
嫌々ながらも旦那さんは主さんに歩み寄ってくれたってことですよね？
それなのに、更に体を気遣ってくれないだのなんだの、どこまで旦那さんに期待し続けるつもりですか？
きっと子供ができたらできたで、育児に協力的ではないだの、子供がいれば経済的に大変なのにわかってくれないだの、不満だらけでケンカの絶えない家庭になるでしょうね。
もう少し、理想と現実の違いを理解して考えないと必ず後悔しますよ。
- << 50 専業主婦47さん お返事ありがとうございます。 私は旦那に、自分の意見を押し付ける様に不妊治療を始めた訳ではありませんよ？ 生理周期や無排卵等の説明を簡単にして、相談の上で不妊治療を始めました。 もちろん旦那も承諾していました。 もしかしたら不本意だったかもしれませんが…。 自分で言うのもおかしいかもしれませんが、私も歩み寄りました。 結婚してすぐ欲しかったですが、旦那がまだ良いのでは？と説得してきたので、 私は了解し、２年ぐらいは考えないで生活をしよう。という話になりました。 >>それなのに、更に体を気遣ってくれないだのなんだの、どこまで旦那さんに期待し続けるつもりですか？ 期待ではありません。不妊治療とは２人で進んで行くものだと思っているので、妻の体を心配するのが普通だと思っていました。旦那も子供を望んでいると思っていたので…。 アドバイスありがとうございました。
待って待って💦
やっぱり主さん、大事なことが見えなくなってますよ。
旦那さんが好きなんでしょう？
赤ちゃんばかり先走ったら、本当に離婚になってしまうよ。
まだ27才と30才じゃない。
男の人だと30才はまだ半分以上結婚してないから、単なる自覚がないだけかもしれない。
話し合う前から離婚覚悟してたら、喧嘩売るみたいになってしまうよ。
旦那さんを失ってから、本当に大切なのは旦那さんだったと気付いても取り戻せないよ。
私は主さんがそんな思いをしないか心配なんです😔
煮えきらない彼との結婚に焦って、違う人と結婚する人もいる。
それはそれで幸せかもしれない。
でも後悔する人もいるよね。
主さん、赤ちゃんで視野が狭くなってるよ。
私のもだけど、皆さんのレスに対しても、意味が主さんに伝わってないな感じる部分があります。
今は不幸せな状態じゃないし、それに旦那様は敵じゃない。深呼吸して落ち着いてね。
二人向き合って、後悔しないようにしっかり話し合って下さい。
相手の話しもしっかり聞いて下さい。
結論を急ぐ必要はないよ。
後悔しないように、やるだけの事はしっかりやってください。
大事なものを見失ったらダメだよ。
- << 49 匿名27さん お返事ありがとうございます。 心配してくださって、本当に感謝します。 一応、皆さんの貴重なご意見、理解しているつもりです。 もしかしたらそう見えないかもしれませんが…。 旦那の事は好きです。だから旦那の子供を授かりたいと思っています。 そのことをきちんと話そうと思います。 もちろん離婚を前提に話すつもりはありません(^^) 確かに今は視野が狭くなっているかもしれないですね。少し落ち着かないとダメですね。 後悔しないよう、しっかりと話し合います。 仰る通り、結論を急ぐ必要はないですよね…
>> 43
ご主人の子は諦めた方がいいと思います。
ご主人からは主さんへの愛情は感じないですし。
主さんのご主人同様いらないって言ってたのに奥さんが欲…
通行人43さん
お返事ありがとうございます。
そうですか…やはり最初から無関心だと、あまり良い結果にはならないかもしれませんね。もちろん全員ではないと思いますが。
今の旦那の気持ちが変わる信じて待つか、離婚して子供を望んでいる人を探すべきか…どっちにしろ難しい選択になりそうです。
私から旦那への愛情が感じられませんでしたか…もちろん愛情はあります。
でも、不快に思わせてしまったのならすいません。
通行人43さんも多嚢胞性卵巣症候群なんですね。
私も自然妊娠は無理と言われました。
通行人43さんは別居中とのことですが、やはり不妊が原因ですか？
ご主人の子は諦めた方がいいと思います。
ご主人からは主さんへの愛情は感じないですし。
主さんのご主人同様いらないって言ってたのに奥さんが欲しがり妊娠しちゃって奥さんが強行突破で産んだ…旦那側の知り合いが２人いますが２人とも出産後半年も経たないうちに離婚しました。
やっぱり男性側は子育てはしませんでしたし、子供に関して無関心。
離婚後は養育費なども払う決まりもなく（裁判にしてません）今その男性２人は妊娠を絶対望まない女性と同棲してるようです。
男性が全員ってわけじゃないですが…
少なくとも可能性はありますよね…
別に絶対ご主人の子を希望しているわけじゃないのであれば、離婚して望まれる人との間で産んだ方がいいかと思います。
離婚も視野に入れているみたいなので。
でも主さんも私中心にして欲しいばかりじゃご主人に対しての愛情が感じられませんでした。
私も卵巣造影や検査を一通りしましたが痛いというより吐き気がありましたが全然苦じゃなかったですよ。
ちなみに主さんと同じ多嚢胞性卵巣症候群です。
妊娠は自然には無理と言われ、１１年頑張りましたが無理で…私は離婚を選び納得してくれない旦那とは現在別居中です。
- << 45 通行人43さん お返事ありがとうございます。 そうですか…やはり最初から無関心だと、あまり良い結果にはならないかもしれませんね。もちろん全員ではないと思いますが。 今の旦那の気持ちが変わる信じて待つか、離婚して子供を望んでいる人を探すべきか…どっちにしろ難しい選択になりそうです。 私から旦那への愛情が感じられませんでしたか…もちろん愛情はあります。 でも、不快に思わせてしまったのならすいません。 通行人43さんも多嚢胞性卵巣症候群なんですね。 私も自然妊娠は無理と言われました。 通行人43さんは別居中とのことですが、やはり不妊が原因ですか？
>> 38
不妊治療って、そんなに辛く過酷ですか？？
私自身過去に
子宮外妊娠で卵管破裂、当然破裂した卵管切除、その後、不妊治療開始。
殆んど…
主婦さん
お返事ありがとうございます。
過去のお話、聞けて大変勉強になります。
色々な経験をされたのですね。
私は正直、不妊治療は辛いと思いますし、過酷だと思います。
でもそれは私の考えであって、主婦さんの考えとは違う事は当たり前ですし、
否定する気持ちはありません。
主婦さんのように旦那様に何も伝えずに子供を夢見て治療される方もいると思います。でも私は、旦那も同じ気持ちで治療に向かって欲しかっただけです。
主婦さんの旦那様は子供はいらないと仰っていましたか？
>>主さんの旦那さんも、主さんの望みは叶えてくれようとは、するのでしょう？協力は、してくれるのでしょう？なぜ、それで不満なの？
>>もし、旦那さんは、子供は、まだいいと思っていたってあなたにとったら、愛する旦那さんの子供を作る事、それに努力する事は変わらないでしょ？
愛する旦那さんの子供を作ると言う目的は、変わらないじゃない？
はい。旦那は協力してくれます。不満もありませんでした。
でも、『薬を使ってまでほしくない』と言われてからは不満に思います。
愛する旦那の子供を授かる目的で不妊治療を始めたのに、
協力してくれてた旦那の本音は無関心で『まだいらない』だったら、ショックではないですか？
私だけ子供が欲しいと思っているなか、旦那の意見は無視して子供を授かって良いのか とも考えます。
>>俺も子供欲しい！頑張ろう！検査大丈夫か？痛い所ないか？痛いなら寝てな！と言う人じゃないと嫌なの？
はい。嫌です。それが普通だと思っています。(あくまで私の考えです)
２人の子供の為に治療をしているのだから、一緒に考えたりしてほしいです。
逆に、旦那が本当に子供が欲しくて仕方ない人だとして、私の不妊をどうみただろうとの事ですが、私は旦那の意見に賛成すると思います。
改善できるなら努力しますが、どうにもならない願いは叶えてあげられませんから…。旦那が別れたいと言ってきたら、好きだけど仕方ないと思うでしょう。
アドバイスありがとうございました。
これから旦那とよく話し合おうと思います。
主さんの気持ちも、旦那さんの気持ちも良くわかります…
私も年齢的に子供産みたいと思った時期もありました。
好きな人と結婚したら子供欲しいですよね。
旦那さんも自然妊娠なら少しずつ歩み寄れるかもしれない。
でも不妊治療して辛い思いしても、旦那さんにしてみればそこまでして産んでくれと頼んでない…自分の自由な時間･お金…煩わしいと言うのが本音じゃないでしょうか…。
妊娠･子育てって、どちらか1人が頑張ってどうにかなる問題じゃないし、障害を持って生まれたなら尚更旦那さんの協力は得られなそう…。
辛い治療をする前に、もっと旦那さんと話し合わないと、誰も幸せになれないと思います。
- << 42 結婚したい39さん お返事ありがとうございます。 妊娠・子育てって、そんなに甘いものではないですよね。 夫婦で協力して初めて成り立つというか…。 旦那には、まだその考えがないのかしれません。 私１人で空回りしてもしょうがないですよね。 これからよく話し合ってみようと思います。 アドバイスありがとうございました。
不妊治療って、そんなに辛く過酷ですか？？
私自身過去に
子宮外妊娠で卵管破裂、当然破裂した卵管切除、その後、不妊治療開始。
殆んど全ての検査、治療をしました。
最後、手術までしました。
確かに痛い検査や、痛すぎて失神したりもありましたが、「辛い」と感じた事はなかったですね。
全てが望む子供に近づく為だから
どんな治療でも、私は嬉しかった。
だから、旦那に、辛いのよ～痛いのよ～なんて泣き言も言わなかったですね。
卵管造影で死ぬ程痛くても、旦那の顔を見たら自然と笑顔になった。
これで出来るかもって。
だから旦那は、不妊治療が辛い物とは思ってないと思うし、私も辛いと思った事ないし、今も辛かったと思ってないです。
話しがそれたかな…
主さんの旦那さんも、主さんの望みは叶えてくれようとは、するのでしょう？
協力は、してくれるのでしょう？
なぜ、それで不満なの？
もし、旦那さんは、子供は、まだいい
と思っていたって
あなたにとったら、愛する旦那さんの子供を作る事、それに努力する事は変わらないでしょ？
愛する旦那さんの子供を作ると言う目的は、変わらないじゃない？
主さんは、
俺も子供欲しい！頑張ろう！検査大丈夫か？痛い所ないか？
痛いなら寝てな！
と言う人じゃないと嫌なの？
そうなら、旦那さんでは、いくら話し合いしても無理だと思います。
子供が産まれてから変わるか…は、変わる
とも、変わらない、とも言えません。
旦那さんは変わらないよ…と言われた人が産まれたら嘘のように変わった人
はたまた、子供大好きで産まれるのを何より楽しみにしていた人が、産まれたら
育児に協力しない人
もいますから。
私は、主さんが求め過ぎなのかなと少し感じました。
逆に…旦那さんが、本当に子供が欲しくて欲しくて仕方ない人だったら…主さんの
子供が出来るか分からない状態をどうみたろう…。
とは思いませんか？
因に、私は、書いたように不妊治療は色々しましたが、結局出来ないので止めました。
体外受精まではしない。と夫婦で意見が一致していたので。
今では、夫婦2人で寧ろ良かったと思っています。
長くなりすみません。
- << 41 主婦さん お返事ありがとうございます。 過去のお話、聞けて大変勉強になります。 色々な経験をされたのですね。 私は正直、不妊治療は辛いと思いますし、過酷だと思います。 でもそれは私の考えであって、主婦さんの考えとは違う事は当たり前ですし、 否定する気持ちはありません。 主婦さんのように旦那様に何も伝えずに子供を夢見て治療される方もいると思います。でも私は、旦那も同じ気持ちで治療に向かって欲しかっただけです。 主婦さんの旦那様は子供はいらないと仰っていましたか？ >>主さんの旦那さんも、主さんの望みは叶えてくれようとは、するのでしょう？協力は、してくれるのでしょう？なぜ、それで不満なの？ >>もし、旦那さんは、子供は、まだいいと思っていたってあなたにとったら、愛する旦那さんの子供を作る事、それに努力する事は変わらないでしょ？ 愛する旦那さんの子供を作ると言う目的は、変わらないじゃない？ はい。旦那は協力してくれます。不満もありませんでした。 でも、『薬を使ってまでほしくない』と言われてからは不満に思います。 愛する旦那の子供を授かる目的で不妊治療を始めたのに、 協力してくれてた旦那の本音は無関心で『まだいらない』だったら、ショックではないですか？ 私だけ子供が欲しいと思っているなか、旦那の意見は無視して子供を授かって良いのか とも考えます。 >>俺も子供欲しい！頑張ろう！検査大丈夫か？痛い所ないか？痛いなら寝てな！と言う人じゃないと嫌なの？ はい。嫌です。それが普通だと思っています。(あくまで私の考えです) ２人の子供の為に治療をしているのだから、一緒に考えたりしてほしいです。 逆に、旦那が本当に子供が欲しくて仕方ない人だとして、私の不妊をどうみただろうとの事ですが、私は旦那の意見に賛成すると思います。 改善できるなら努力しますが、どうにもならない願いは叶えてあげられませんから…。旦那が別れたいと言ってきたら、好きだけど仕方ないと思うでしょう。 アドバイスありがとうございました。 これから旦那とよく話し合おうと思います。
>> 34
本文しか読んでないですが、そういう大事な事は結婚前にきちんと話し合わないとね、今更ですが
私は子供が嫌いなので要らないと旦那に言いまし…
専業主婦34さん
お返事ありがとうございます。
はい。仰る通りです。
反省しています。
専業主婦34さんは子供を望まない方なのですね？
旦那様も納得しているなら問題はないですよね。
私もしっかりと話し合うべきでした。
きっと旦那も、私が子供欲しいと言ってるのを不快に思っているのかなとも思います。
よく旦那と話し合います。
アドバイスありがとうございました。
- << 40 はい、望んでません、旦那もね 結婚してから旦那のほうが子供嫌いだとわかりました 私は若い頃よりは嫌いではなくなった気がしますが苦手ではありますね 親が子供嫌いだから遺伝かと思ったんですが、姉弟には子供居ます 上手くお互いが妥協？納得？できるようになるといいですね
>> 33
恐らくなのでハッキリは言われてないのですよね？
取り敢えず旦那さんに子供の事をどう考えてるのかハッキリさせるのが良いと思います。
欲しく…
匿名12さん
すいません。
恐らくと書いたのは、ハッキリ『いらない』と言われた訳ではないからなのです。
『薬使ってまではいらないよ〜』とは言われました。
あまり変わりませんね…すいません。
滲み出てるんじゃないか？との事ですが、
たぶん出てると思います。
旦那に不快な思いをさせていたかもしれませんが、子供や赤ちゃんを見たりすると、、、でも、これはどうしようもない事だと思うんです。赤ちゃん欲しいので…。
子供好きでも産まれたらキツいと思うのに、子供いらないと思う旦那と子供を育てられるのか…とても不安です。
変わってくれると良いのですが。
ありがとうございました。
>> 27
主さん一度深呼吸😊
旦那さんは良くも悪くも優しい人なんでしょうね。
本当は子作りしたくないし、主さんがやるなら勝手にすればいいけど関わ…
匿名27さん
お返事ありがとうございます。
はぁ…何だか涙出ました…。
やっぱり、関わりたくないって思ってるんですかね。。。
たぶん、子供いらない系の話をすると私が悲しむと思って言わないのかな〜。
質問の正直な答えです。
私はどちらもYESです。
好きで結婚したので、愛する人の子供を産みたいと思っていますし、
女として産まれたなら、子供を授かり、産みたいとも思っています。
なので、旦那がNOと言うのであれば、離婚も仕方ないのかもと思います。
決して誰でも良いという訳ではありません。そこに愛があっての子供です。
アドバイスありがとうございました。
旦那とよく話し合って、結果がどうであれ後悔がないようにします。
幸せを願ってくださってありがとうございます。
本文しか読んでないですが、そういう大事な事は結婚前にきちんと話し合わないとね、今更ですが
私は子供が嫌いなので要らないと旦那に言いましたよ
私は旦那さんのような考えで好きな人の子供でさえも要りません
もし、結婚してから欲しいと言われていたら離婚してたと思う
私が主さんの立場で、どうしても子供が欲しいなら離婚かな
今存在する旦那さんか、存在しない子供か、旦那さんの子供ではなく誰の子供でも子供という存在が欲しいのか、の問題かな？
- << 37 専業主婦34さん お返事ありがとうございます。 はい。仰る通りです。 反省しています。 専業主婦34さんは子供を望まない方なのですね？ 旦那様も納得しているなら問題はないですよね。 私もしっかりと話し合うべきでした。 きっと旦那も、私が子供欲しいと言ってるのを不快に思っているのかなとも思います。 よく旦那と話し合います。 アドバイスありがとうございました。
>> 28
匿名12さん
お返事ありがとうございます。
恐らく旦那は、子供が欲しくないんだと思います。
恐らくなのでハッキリは言われてないのですよね？
取り敢えず旦那さんに子供の事をどう考えてるのかハッキリさせるのが良いと思います。
欲しくないと思ってる旦那さんに欲しいと思う奥さん…
知り合いに一人いますが（旦那さんの方）
排卵日などは一言言われるそうで、それが嫌で仕事が早くても飲んで遅く帰ったりするそうです。
そうすると奥さんから文句を言われる…
奥さんの事は好きだけど子供は考えられないそうで…
二人で仲良く暮らしてるだけじゃ駄目なのかなぁと。
強要はしてないと仰ってますが欲しいあまりに
滲み出てたりするんじゃないかな？
女は妊娠する年齢もありますからね…
二人共の気持ちが一つにならないと難しいですよ(>_<)
片方ばかりが欲しくて授かっても生まれた後の事もありますから…
旦那さん…変わってくれると良いですね。
- << 36 匿名12さん すいません。 恐らくと書いたのは、ハッキリ『いらない』と言われた訳ではないからなのです。 『薬使ってまではいらないよ〜』とは言われました。 あまり変わりませんね…すいません。 滲み出てるんじゃないか？との事ですが、 たぶん出てると思います。 旦那に不快な思いをさせていたかもしれませんが、子供や赤ちゃんを見たりすると、、、でも、これはどうしようもない事だと思うんです。赤ちゃん欲しいので…。 子供好きでも産まれたらキツいと思うのに、子供いらないと思う旦那と子供を育てられるのか…とても不安です。 変わってくれると良いのですが。 ありがとうございました。
>> 23
じっくり時間かけて話し合うしかなさそうですね。
相手はきっとこう思ってるんだ、とかこう感じてるに違いない、みたいな思い込みはありませんか？…
既婚者23さん
お返事ありがとうございます。
仰る通り、思い込みと空回り…自覚しています。
旦那の本音は『子供はまだいらない』だと思います。
『私が望んでいるから折れただけ』だと言われました。
もし離婚となってもすぐに良い相手は見つからないかもしれません。
それは承知してます。
もちろん好きで一緒になった人ですから、夫との赤ちゃんが欲しいです。
いくら夫から赤ちゃんを望まないと言われても、とにかくぶつかるしかないですよね…
アドバイスありがとうございました。
>> 12
主さんが子供を欲しいと思う気持ちと旦那さんの子供が欲しいと思う気持ちの違いじゃないかな？
読んでいる限り旦那さんは欲しくないように思えまし…
匿名12さん
お返事ありがとうございます。
恐らく旦那は、子供が欲しくないんだと思います。
- << 33 恐らくなのでハッキリは言われてないのですよね？ 取り敢えず旦那さんに子供の事をどう考えてるのかハッキリさせるのが良いと思います。 欲しくないと思ってる旦那さんに欲しいと思う奥さん… 知り合いに一人いますが（旦那さんの方） 排卵日などは一言言われるそうで、それが嫌で仕事が早くても飲んで遅く帰ったりするそうです。 そうすると奥さんから文句を言われる… 奥さんの事は好きだけど子供は考えられないそうで… 二人で仲良く暮らしてるだけじゃ駄目なのかなぁと。 強要はしてないと仰ってますが欲しいあまりに 滲み出てたりするんじゃないかな？ 女は妊娠する年齢もありますからね… 二人共の気持ちが一つにならないと難しいですよ(>_<) 片方ばかりが欲しくて授かっても生まれた後の事もありますから… 旦那さん…変わってくれると良いですね。
主さん一度深呼吸😊
旦那さんは良くも悪くも優しい人なんでしょうね。
本当は子作りしたくないし、主さんがやるなら勝手にすればいいけど関わりたくない。
具合が悪いのも、わざと触れないことで無言の抵抗をしてるのでは？
私も子供授かる気がない側なので、何となく旦那さんの行動の意味が分かります。
うちは夫も私と同じ考えだから楽なんですが💧
主さんに質問です。
あなたは「旦那さんの子供だから子供が欲しいの？」
それとも「女として子供を授かりたいの？」
もし前者なら、それを忘れないでね。
あなたが大切なのはいない子供じゃなく旦那様。
目の前の欲望で本当に大切なものを失ってはダメよ。
後悔しないようにね。
後者でもそれは本能だから、話し合いの末の離婚は仕方ないかなと思います。
授かりたい気持ちは多分女なら大半がそうなんでしょう。理屈じゃない。
私は自分の子供時代が苦労したから、子供好きだからこそ産む自信がないんです😔
旦那さんも理由があるかもしれない。
結論の取り合いになってはダメよ。
お互いに理解し合う為に話し合いをしてください。
まずは自分の気持ちを確認してね。本当に大切なものを常に心に意識して、幸せになってください。
- << 35 匿名27さん お返事ありがとうございます。 はぁ…何だか涙出ました…。 やっぱり、関わりたくないって思ってるんですかね。。。 たぶん、子供いらない系の話をすると私が悲しむと思って言わないのかな〜。 質問の正直な答えです。 私はどちらもYESです。 好きで結婚したので、愛する人の子供を産みたいと思っていますし、 女として産まれたなら、子供を授かり、産みたいとも思っています。 なので、旦那がNOと言うのであれば、離婚も仕方ないのかもと思います。 決して誰でも良いという訳ではありません。そこに愛があっての子供です。 アドバイスありがとうございました。 旦那とよく話し合って、結果がどうであれ後悔がないようにします。 幸せを願ってくださってありがとうございます。
>> 11
え・・・
夫婦って、たとえ初めは意見が違っていても歩みよるものじゃないの？
お互いが好きで、大事なら。
うちの場合は、婚約中、
…
既婚者11さん
お返事ありがとうございます。
また、ご懐妊おめでとうございます。
夫婦ってそういうもんですよね！
ここまでくるのに、私たちも歩み寄りました。
ただ、今はお互いに歩み寄れないラインで止まっているイメージです。
旦那は新婚当初、今は絶対にいらないという感じでしたから。
『そのうち』に変わっただけでも進歩したと思います。
>>一方の主さんも、渋る旦那さんに子作りを始めさせ、
>>挙句不妊治療への姿勢が期待に沿わないと悲しむ・・・
ごめんなさい。少し言わせて下さい。
渋る旦那に無理矢理子作りさせた訳ではありません。
先に避妊を止めたのは旦那です。だから私は『夫は子供を授かる事に前向きになってきた』と思いました。
しかし、最近始まった不妊治療を通して、旦那は本当は子供を望んでいないという事が分かり、悲しい気持ちになっているのです。
私は旦那に『こういう時はこうして欲しい』など、不妊治療に関する強要はしていません。
だからこそ、旦那の本心が分かったような気がします。
今後は旦那とよく話し合いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。
俺は望まない、おまえが欲しいんだから、俺には関係ない風な印象を受けました。
私も若くして不妊治療、子育て共に経験していますが、
生半可なものじゃありません。
産むのは簡単ですが、育てることは本当に忍耐が必要ですし 大変なことです。
思う通りにいかないことだらけです。
我が子でも、ただただ可愛いばかりではありません
もう一度、じっくり考えられた方がいいと思います。
旦那さまを頼らず、一人で全てを背負うには かなりの負担が目に見えています。
- << 32 匿名25さん お返事ありがとうございます。 子供を育てる事はすごく大変で、難しい事ですよね。 やっぱり夫婦で協力して育てるのが理想だと思います。 子供を諦める選択も必要だという事ですよね…。 旦那とよく話し合いたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
じっくり時間かけて話し合うしかなさそうですね。
相手はきっとこう思ってるんだ、とかこう感じてるに違いない、みたいな思い込みはありませんか？なんとなく、主さんだけが空回りしちゃってるような印象を受けました。
なので、むしろ話し合うというより旦那さまの本音を聞き出すことが大事だとおもいます。
離婚なんて、口で言う程簡単にできるものじゃありませんよね。100%自分の望み通りの相手なんて存在しないことは主さんも理解しているようだけど、離婚して、不妊治療しながら婚活…治療に理解のある男性がそんなにすぐ見つかるでしょうか。
親に孫を抱かせたいとかよりも、旦那さまとの赤ちゃんだから欲しいんですよね？なら、あなたの子が産みたいとぶつかってみるしかないと思います。
- << 31 既婚者23さん お返事ありがとうございます。 仰る通り、思い込みと空回り…自覚しています。 旦那の本音は『子供はまだいらない』だと思います。 『私が望んでいるから折れただけ』だと言われました。 もし離婚となってもすぐに良い相手は見つからないかもしれません。 それは承知してます。 もちろん好きで一緒になった人ですから、夫との赤ちゃんが欲しいです。 いくら夫から赤ちゃんを望まないと言われても、とにかくぶつかるしかないですよね… アドバイスありがとうございました。
>> 8
結婚して子供が欲しいと思うのは 女性なら普通だと思うけど うちの旦那もそうだけど 単純に考えている人は 子供が産まれても同じですよ 申し訳…
専業主婦8さん
お返事ありがとうございます。
専業主婦8さんの旦那様は子供が産まれても変わる事はなかったのですか？
正直、子供は諦められないです。
それに、ワガママかもしれませんが、やはり子供は夫婦で協力して育てたいと思っています。
もう少し様子を見て、旦那の気持ちが変わるのを待った方が良いのか、
お別れした方がお互いの為になるのか…難しいです。
旦那を待ちたい気持ちもありますが、ただでさえ妊娠し難いと言われている私にとって、年を重ねる事はそれなりに覚悟が必要です。
これから旦那と話し合いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。
子供のいらないご主人と
子供の欲しい主さん、
温度差があり過ぎると思います。
このまま強行突破して妊娠しても、
果たしてご主人がお子さんを可愛がってくれるのかな？
その辺じゃないかと思います。
ちなみに私は40歳過ぎてからの結婚(初婚)でしたので旦那と話し合って子供はつくらない選択をしました。
主さんがどうしても子供が欲しかったら離婚して子供を望むような男性と再婚した方がいいんじゃないかな？
- << 30 既婚者17さん お返事ありがとうございます。 確かに温度差はあります。 それは痛い程に分かっています。 果たして子供を授かった時、可愛がってくれるのか…正直 不安です。 とにかく話し合いですよね。 ご意見が聞けて良かったです。 ありがとうございました。
え・・・
夫婦って、たとえ初めは意見が違っていても歩みよるものじゃないの？
お互いが好きで、大事なら。
うちの場合は、婚約中、
私：「子供はいなくてもいい。」
彼：「いずれは・・・」
そんな意思確認の後、しばらくしたら
私：「いてもいいよね！」
彼：「二人でもいいかも。」
互いに歩み寄った結果、またすれ違う（笑）
まぁ、そんな夫婦も今妊娠中なんですが。
でも、夫婦ってこういうものじゃないかなぁ。
主さんのところはまず旦那さんが全く歩み寄る気配なし。
言い方悪いけれど、主さんへの思いやりすら感じられない。
一方の主さんも、渋る旦那さんに子作りを始めさせ、
挙句不妊治療への姿勢が期待に沿わないと悲しむ・・・
うーん・・・
互いを思いやる気持ちを築く所から始めないといけないのでは？
離婚も選択肢にあるようなので、譲り合えないようならそれもいいかもしれませんね。
- << 26 既婚者11さん お返事ありがとうございます。 また、ご懐妊おめでとうございます。 夫婦ってそういうもんですよね！ ここまでくるのに、私たちも歩み寄りました。 ただ、今はお互いに歩み寄れないラインで止まっているイメージです。 旦那は新婚当初、今は絶対にいらないという感じでしたから。 『そのうち』に変わっただけでも進歩したと思います。 >>一方の主さんも、渋る旦那さんに子作りを始めさせ、 >>挙句不妊治療への姿勢が期待に沿わないと悲しむ・・・ ごめんなさい。少し言わせて下さい。 渋る旦那に無理矢理子作りさせた訳ではありません。 先に避妊を止めたのは旦那です。だから私は『夫は子供を授かる事に前向きになってきた』と思いました。 しかし、最近始まった不妊治療を通して、旦那は本当は子供を望んでいないという事が分かり、悲しい気持ちになっているのです。 私は旦那に『こういう時はこうして欲しい』など、不妊治療に関する強要はしていません。 だからこそ、旦那の本心が分かったような気がします。 今後は旦那とよく話し合いたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
子供出来たら虐待する感じだよね？
泣きわめいてたら、マジギレしそう。
ご主人は温泉と決めたら、温泉。
ご飯ってなったらご飯。
自分のペースを崩されるのを嫌う性格ではないですか？
子供出来たらマイペースにはいかないし、夫婦仲は良くないだろう
離婚する覚悟で子供を作る気持ちがないと無理ですよ
- << 24 専業主婦10さん 虐待…とまでは考えていませんでしたが、 泣きわめいたら分からないかも。と思いました。 実際、そういう読めない子供の行動が苦手だし嫌だと言ってましたから。 あと、自分のペースを崩されるのをあまり良く思わない性格です。 やっぱり子供は難しそうですよね… ただ、離婚する覚悟で子供を作るのは子供が可哀想だと思います。 今後、旦那とよく話し合おうと思います。
子どもを作る事に無関心なのではなくて、主さん自身にも無関心な気がしました。
私の旦那もさして、子どもが好きなわけではありませんでしたけど、それよりも私自身を大切にしてくれましたし、妊娠してもお腹の子より私な感じで、産まれたら、やはり私より子どもになりましたけど、常に家族を大事にしてくれます。
多分、うちの場合なら、自分は子どもが必要ないと思っていても、私の願いを叶える為に協力してくれると思いますし、嫁の体が大変な時にほっとく事はしないと思います。
旦那様からは、お前が欲しいんだから、お前が頑張れよ、俺が欲しいんじゃないから、俺は我慢しなくていい的なものを感じましたが？
この問題がなくても、別の問題でもそうなるんじゃないですか？
子どもを主さんも諦めたとして、違う事で同じような態度をとられたら、主さんは耐えれるのかなと心配になりました。
例えば、病気、ﾒﾝﾀﾙ的な事、弱っていても手は差しのべない感じがします。
看病しろとかではなく、出来ないなりにするってあるじゃないですか、そういうのが旦那さんから、感じられないんですよ。
だから、簡単には離れられないとは思いますが、少し、これ以外にも覚悟はしておいた方がいいと思います。
- << 22 専業主婦9さん お返事ありがとうございます。 >>主さん自身にも無関心な気がしました。 私に無関心というよりは、妊娠しようとしている私に無関心という感じですね。 妊娠に関しては違う人(少し大げさですが)みたいです。 普段は優しい夫なんですがね… ご心配ありがとうございます。 私は子供を諦める気はないので、話し合いによっては覚悟が必要な結果になるかもしれません。
結婚して子供が欲しいと思うのは 女性なら普通だと思うけど うちの旦那もそうだけど 単純に考えている人は 子供が産まれても同じですよ 申し訳ないけど 今の旦那さんの考え方だと 子供は諦める方が良いと思うけど どうしても望むなら 旦那さんは当てにしないで 主さんが一人で子供を育てる覚悟がないとまず難しいと思いますよ 理解出来る人は理解出来るかも知れないけど 理解出来ない人は 本当に理解出来ませんから😢 後々苦労します ただまだ旦那さん若いから 40歳前までに 頑張れれば良いと思いますよ それまでに 旦那さんが子供が欲しくなる気持ちが持てれば良いですけどね 今は赤ちゃんが授かるように治す事だけ考えて いざという時に備えるしかないですね こればかりは いくら主さんが頑張っても 旦那さんの協力がなければ作れませんから 旦那さんの気持ちが傾くまで 待つてあげてね まだ旦那さんが子供なんだと思うよ 諦めないで 頑張って下さいね
- << 21 専業主婦8さん お返事ありがとうございます。 専業主婦8さんの旦那様は子供が産まれても変わる事はなかったのですか？ 正直、子供は諦められないです。 それに、ワガママかもしれませんが、やはり子供は夫婦で協力して育てたいと思っています。 もう少し様子を見て、旦那の気持ちが変わるのを待った方が良いのか、 お別れした方がお互いの為になるのか…難しいです。 旦那を待ちたい気持ちもありますが、ただでさえ妊娠し難いと言われている私にとって、年を重ねる事はそれなりに覚悟が必要です。 これから旦那と話し合いたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
子供が欲しいのは分かるけど……
作ろうとして作るもんではないと思うんだ
自然に二人が愛し合うことによってのﾞ結果ﾞとしての子供だと思う
最近では
男と女が育むべき物を持たず簡単なセックスによって子を成すじゃない？
ちょっと違うと思うんだぁ……
綺麗事だと言われるかも知れないけど
とても大事な綺麗事だと思います
旦那様も自然に出来る子供が欲しいんじゃないかな？
- << 20 ベテラン主婦7さん お返事ありがとうございます。 ベテラン主婦7さんが仰る事は理解できます。 確かに子供は夫婦が愛し合った結果、存在するのが子供ですよね。 それはとても神秘的な事ですし、大切な事です。 しかし、どんなに愛し合っても自然に子供ができない場合はどうしたら良いでしょうか… 旦那が自然に出来る子供だけ欲しいというのは理解できないです。
結婚してから判る、相手の本音がありますよね。
ご主人は家族じゃなく、夫婦でいたい人なんですね。
私は主さんと逆で、元妻が子供を欲しがらない人でした。私の関心が子供に移り、生活が子供中心になるのがイヤだと結婚してから言ってきました。それまでは子供は成り行きでイイと言ってたのに…。
家族を作りたかった私は離婚を選択しました。
軽々しく、主さんにアドバイスするつもりはありませんが、ご夫婦の望むモノの本音を早いうちにぶつけ、今後に結論を出されては、と思います。
子供を持つなら、成人するまでの自身の年齢なども考える必要がありますからね…
- << 18 匿名5さん お返事ありがとうございます。 匿名5さんは私と同じ経験をされたんですね。 恐らく、元奥様と私の夫は同じ様な考えだと思います。 『まぁ、そのうちね』が口ぐせのような感じですから… 私は家族を作りたいと思っています。 両親に孫の顔を見せたい、抱きたいと思っています。 軽々しくだなんて、そんなこと思いません！ 経験を元にアドバイスありがとうございました。 近々、旦那と話し合ってみます。
産まれても変わらないと思いますよ。
一般の子供欲しいと思う男性でも、いざ産まれたら育児に無関心になることが多いです。
元々苦手といってる主さんの旦那さんは、万が一に変わる可能性はあるかも知れないけど、それにより家庭崩壊する可能性もあります。
主さんが責任もって、例え育児に協力してくれなくても一人で乗り切っていく自信があるなら大丈夫かとは思います。
子供欲しいと言って、結果的に育児不参加の裏切り旦那よりは、最初から答えの出てる旦那のが、腹もくくれると思うし、産むか産まないかも判断しやすい。
- << 16 匿名4さん お返事ありがとうございます。 普段はスゴく良い夫なんです。子供の事を友人に相談した時も、『あの旦那さんなら良いパパになるよ！産まれたら変わるよ！』と言われますが、 実際変わらなかったらどうしよう。と思う所もあります。 世の中には様々な理由がある方もいると思いますが、私はやはり育児は夫婦でするものだと思っています。 それにやっぱり子供は諦められません。 これからよく話し合いたいと思います。
出来ちゃったから産んだなんて 軽い考えより、子供を育てる自信がない・好きでない…と しっかりとした気持ちを言える旦那さん、それはそれで良いと思います。主さんが言う旦那さんの対応は もしかしたら『妊娠・子供』から逃げたいのかも。
子供は 望まれて産まれるに越したことはありません。
主さんが子供の事で 旦那さんとの間がギクシャクするなら、諦めるか 別々の人生を選択するかだと思います。
大切な事だから 充分話し合って 行く道を決めれば良いのではないでしょうか。
旦那さんが嫌だと思ってるのに 子供を産むと言う選択は 危険だと思います。
- << 15 通行人3さん お返事ありがとうございます。 無責任に作っちゃおう！と言われるよりは良いのかもしれません。 ただ今回、旦那は自分の意志を隠して私に全て任せる…ような感じの対応をしてきました。通行人3さんが言う様に妊娠・子供から逃げたい感じですよね。 ここ最近、ギクシャクしてます。私が原因なんですよね、、 ひとまず、妊娠に繋がる本格的な不妊治療は止めて、 私の気持ちと旦那の気持ち、近々話し合ってみようと思います。
続きます。
検査は激痛でした。
ショック状態になり、しばらく起き上がれず１時間程休ませてもらいました。
送迎はしてくれましたが、検査中、旦那は美容室へ行っていました。(検査日程が決まってから予約を入れました)
グッタリして車に乗ったら『大丈夫？メシ食いに行ける？オレ、何も食ってないからハラへっちゃって』と私の事は無関心で、検査自体も採血ぐらい?にしか考えていない様でした。
その後も、明日は遠出して温泉入りに行くからね～と、全く私の体やメンタルを考えている行動ではありませんでした。(検査後は出血がある事、1、2日はシャワーのが良い事も伝えていました)
なんだか悲しくなってしまいました。
私は旦那との子供を夢見て、内診も痛い検査も頑張ろう！と思っていたのですが、
旦那が私との子供に関しての無関心さが分かってしまい、
悲しさや苛立ちや子供を望む自分と望まない優しい夫…訳が分からなくなってしまいました。
他にも色々と我慢や不安はありましたが、今回の事がきっかけで不安が大きくなってしまい、旦那に対して以前の様に接する事ができなくなってしまいました。
検査結果は、多嚢胞性卵巣と片方の卵管癒着気味という結果でした。
旦那にもできるだけ分かり易く伝えましたが『そっか〜』で終わってしまいました。
男性ってこんなものでしょうか？私が旦那に求めすぎているのでしょうか？
この先もずっと考えが変わらなかったら…と思うと不安になります。
子供ができたら変わるよ！という意見をよく聞きますが、それは掛けのような気がして…。
私が子供を望む気持ちは変わりません。
恐らく旦那に言えば協力してくれると思います。自分の意志でなくても。
ただ、旦那が望んでないのに不妊治療を進めて本当に良いのか…と思う自分がいます。
子供の為に旦那と結婚した訳ではありませんが、
どうしても子供が欲しいと思うことはいけない事なのでしょうか？
離婚して別の人生を歩んだ方がお互いに良いのかと考えてしまいます。
皆様、どう思われますか？
誤字脱字等ありましたら申し訳ありません。
読んでいただいてありがとうございました。
- << 65 うちも主人が子供がほしいとはいいません。 でも、欲しくないわけではなくて、できたらほしい。 みたいな曖昧な感じです。 男の人は男の人で考えているのだと思います。 もしかしたら、あなたに苦しい検査に耐える想いや子供ができなかった時の絶望感などつらい思いをしてほしいとは思わないのかもしれないですよ。 あたしも主人に不妊治療を受けたいと、 最近、言いました。 主人はできないと検査の時、医者に言われても人を妬んだり、精神不安定になったりしない？？ 大丈夫なら受けてもいいよ。 って言われます。 私達二人の関係が悪くなることや女性の精神的につらいことが多いから心配でしょうがないのかもしれません。 妊娠はメリットとリスクがあります。 もう少し前向きにご主人のことを受け止めてみるのも大事ではないでしょうか。 あなたの気持ちはすごくわかります、私もなんで一緒に頑張ろうって言ってもらえないのかな？？ なんて思う時、泣いてしまうときもあります。
©2025 秋山孝
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