育児の泣き言は言ったらだめ？

おんぶで腰が痛いし疲れた。

これって、相手の取り方次第で相談に変わるでしょう。

湿布はる？それともあんまりひどいなら病院いく？とか。

結局愚痴も相談も同じなんですよ。相手の捉え方と返し方が違うだけ。

まぁそんなことはいいんですが、とりあえず育児のことを旦那さんに愚痴ってもいいじゃないのって言いたいだけです。

なんだか、働いてる人を見習いなさいよ！こんなに頑張って愚痴ひとつこぼさず毎日笑顔でいるのよ！私の愚痴は主さんとは違うわ、レベルが違うのよ！キャリアになればわかるわっていうのをオブラートに包んで伝えてるんだなーと感じたので。

あなたはまるでわかってないというけど、別にわたしがわかる必要ないですよね。

まぁ要するにアドバイスしてるようにみえて、見下してるだけですよ。
じゃなきゃレベルや社会では～なんてしつこく言わないから。

失礼しました。

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>> 108 キャリアとか、レベルとかどちらが100でどちらが１よみたいな話になんでなるんだろう。 愚痴と相談。同じですよね？ 結局相手の悩みを… 愚痴と相談の違いがわからないのですか？

例えば、子供がいくら言っても後片付けをしないからどうすればいいとおもう？…これは相談です。

１日おんぶで腰が痛いし、疲れた…これは愚痴です。

それから社会にでてる人は
「全て」とは一言も言ってません。そういう場合もある、と言いました。
それはキャバクラなどと例えた主さんに対して答えたまでです。
社会だろうと専業主婦だろうと色々なのは当たり前の事です。
キャリアというのは、上からも下からも挟まれる立場にならないとわからない事もある、ということです。
わからないからダメとかそんな幼稚な話しではなく、下っ端にいたときは嫌いな上司でも、ある程度キャリアを積んで自分がその立場になった時に気持ちがわかる事はよくある事です。

愚痴を言うななどとも言ってませんよ。
言いたい主さんと聞きたくない旦那さんがお互いに思いやるのが大切と書いたはずです。

主さんだってきっと私の言わんとする事はわかってくれていると思います。だって、もし他人が
「あなたの旦那さんて、ひどい人だね。あなたが疲れて愚痴言ってるのに聞きたくないないなんて最低だね」なんていわれたら
「しょうがないよ、外で疲れてきてるんだから」
ってかばいたくなるでしょう？

夫婦なんてそんなもんなんですよ
頭でわかっててもつい甘えてしまう。それがいいとこではありますが、たまに振り返って反省することも大切だと言いたいのです。

主さんの文面からは私の意見を少し理解してくれたように感じましたが、あなたはまるでわかってくれないようなので、話しが反れてもいやなのでこれで失礼します。

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なんだか社会に出ている方がどうのこうのとか例えを出されて、家庭でも会社のように振舞わなきゃいけないのか…と思えてきてしまいました。。

愚痴を言う事を軽く考え過ぎだったのでしょうか…。

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キャリアとか、レベルとかどちらが100でどちらが１よみたいな話になんでなるんだろう。

愚痴と相談。同じですよね？
結局相手の悩みを聞いて答えて。。。
子どものことは二人のことなんだから言って良いんですよ。それを友達にいうとかはまた別の話。友達は、他人の子どもに責任がないんだからそりゃ聞いてくれますよ。旦那さんには責任がありますからね。二人で言い合いになってもしなきゃ。


イヤな取引先やイヤな上司にニコニコしなきゃいけないことは絶対にありますし、厳しい態度をしなきゃならない女上司だって、それが辛くてストレス溜まりまくりの場合もあるんですよ。
ある程度のキャリアまで働いてみないとわからないのは仕方ないですが…

↑これは会社だから当たり前なんですよ。それが仕事ですから。働いてみないとわからないって、なんでそれがわからないといけないのかがわからない。このスレは主さんが、旦那さんに子育ての愚痴を言ってうまくいかないって話でしょう？
なんで会社で愚痴らない人の話になるのですか？？？

旦那さんが会社でそういう人を見てきてるんだから、主さんも家でそうであれと？
なら、主さんはどこで素になるの？

76さんと4さんの、会社の例文だと自宅でも愚痴ははかずニコニコって話になりません？

それと主さんを比べるのは話がちがうのでは？

• << 110 愚痴と相談の違いがわからないのですか？ 例えば、子供がいくら言っても後片付けをしないからどうすればいいとおもう？…これは相談です。 １日おんぶで腰が痛いし、疲れた…これは愚痴です。 それから社会にでてる人は 「全て」とは一言も言ってません。そういう場合もある、と言いました。 それはキャバクラなどと例えた主さんに対して答えたまでです。 社会だろうと専業主婦だろうと色々なのは当たり前の事です。 キャリアというのは、上からも下からも挟まれる立場にならないとわからない事もある、ということです。 わからないからダメとかそんな幼稚な話しではなく、下っ端にいたときは嫌いな上司でも、ある程度キャリアを積んで自分がその立場になった時に気持ちがわかる事はよくある事です。 愚痴を言うななどとも言ってませんよ。 言いたい主さんと聞きたくない旦那さんがお互いに思いやるのが大切と書いたはずです。 主さんだってきっと私の言わんとする事はわかってくれていると思います。だって、もし他人が 「あなたの旦那さんて、ひどい人だね。あなたが疲れて愚痴言ってるのに聞きたくないないなんて最低だね」なんていわれたら 「しょうがないよ、外で疲れてきてるんだから」 ってかばいたくなるでしょう？ 夫婦なんてそんなもんなんですよ 頭でわかっててもつい甘えてしまう。それがいいとこではありますが、たまに振り返って反省することも大切だと言いたいのです。 主さんの文面からは私の意見を少し理解してくれたように感じましたが、あなたはまるでわかってくれないようなので、話しが反れてもいやなのでこれで失礼します。

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>> 105 愚痴と相談は違います。 もちろん相談としての会話は大切だと思いますが、社会でも友達関係でも愚痴を多く言う人は嫌われます。 当たり前の… そうです主は愚痴を言ってしまうんです。
相談ってかたちにもっていけたら良いのですかね。お互いの思いやりが大切って事ですよね。

発送…→発想ですか？
愚痴の話とは内容が変わりますが…
確かに主はまだ未熟で社会を知らない事もあると思いますが、全ての社会に出ている女性がニコニコ笑顔で向上心があってストレスも上手に発散して魅力的と言うのも極端と言うか、また社会を知らない気がしてしまいます。本当に全ての方がそうなのでしょうか？社会的立場によってそれぞれ見える世界は違いますよね。。主も知らない社会が沢山あるので勉強になりました。
あと、社会に出ている女性を非難するつもりもなく、尊敬できる方も沢山いらっしゃいます。

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>> 95 本文に愚痴を言うときれられて嫌がられてるとあります。それを踏まえれば、かなり主さんの愚痴は酷いのだと思いますよ。つい、ボロボロと口から出るの… だから…例えが極端…(--;)
子育ての事を聞けない旦那も旦那なんだけど…
私からしたら子供の事を言ってるんだから二人で考えてよとか思うんです。
うちの一番下も悪戯が酷くてイライラしてしまいがちなんですが…
主さんと違い私はどうしようもなくなると
電話してしまいます。
そして帰ってきてからまた話をします。
どう言うのが愚痴でどう言うのが相談なのか
私の中では分からなく
身内に話せば愚痴だし友達だと相談なのかな？と。
育児の愚痴とかって大抵、平行線で終わるってないと思ってます。
話し方とかではなく
単に主さんの旦那さんがめんどくさいから
切れて話を終わらせるような気が…
初めての育児…そりゃぁ愚痴もあると思いますよ。
私でもありますからね…(--;)
今からそんなんじゃ子供が大きくなって反抗期だとかで愚痴も相談も出来なくなりそう…
愚痴を言わない人、言う人、それぞれ考え方や価値観も違うので
言わない人からしたら何で？と思うし言う人からしたら言わないなんて…とか思う。
言わない努力とか必要なんですかね…

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愚痴と相談は違います。
もちろん相談としての会話は大切だと思いますが、社会でも友達関係でも愚痴を多く言う人は嫌われます。

当たり前の事を愚痴ってはいけないのか、という質問も、いけないわけではないですが、切実な悩みと当たり前の愚痴では聞く方の感じ方が当然変わってきます。

あなたが愚痴を言いたい気持ちを旦那さんに理解してもらいたいなら、聞きたくない旦那さんの気持ちも理解しなければいけないと思います。

お互いに思いやるのが大切なのです。

それと、いつもニコニコしてるのはキャバクラだとか、今までイヤな女上司を見てきたとか…
それはあまりに社会を知らない発送です。
イヤな取引先やイヤな上司にニコニコしなきゃいけないことは絶対にありますし、厳しい態度をしなきゃならない女上司だって、それが辛くてストレス溜まりまくりの場合もあるんですよ。
ある程度のキャリアまで働いてみないとわからないのは仕方ないですが…

• << 107 そうです主は愚痴を言ってしまうんです。 相談ってかたちにもっていけたら良いのですかね。お互いの思いやりが大切って事ですよね。 発送…→発想ですか？ 愚痴の話とは内容が変わりますが… 確かに主はまだ未熟で社会を知らない事もあると思いますが、全ての社会に出ている女性がニコニコ笑顔で向上心があってストレスも上手に発散して魅力的と言うのも極端と言うか、また社会を知らない気がしてしまいます。本当に全ての方がそうなのでしょうか？社会的立場によってそれぞれ見える世界は違いますよね。。主も知らない社会が沢山あるので勉強になりました。 あと、社会に出ている女性を非難するつもりもなく、尊敬できる方も沢山いらっしゃいます。

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>> 103 主は愚痴を言ってしまうのですが、旦那があまりにも聞いてくれないし、キレる事があるので愚痴を言う事ってそんなにダメなのか？疑問をもちスレをたてました。本文にもそう書いたと思うのですが、伝わらなかったでしょうか？

賛否両論あって当然で、皆さんのレスを読ませて頂きながら主も考えています。

ですから主はこれからも今までと態度を変えず愚痴を言い続けます！と宣言しているわけではなく、まだ何が自分にできるのか、何が夫婦にとって良いのか解決策を模索中の段階です。

ご理解頂けましたでしょうか？

せっかくレスして下さり、ご自分の意見を主が素直に受け入れないのが気に食わないのかもしれませんが、このまま嫌われ続けますと言われてもコメントの仕様がないです。

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>> 102 それでは、本文の表現を間違がわれたということですね。

本文では愚痴を言ってはいけないのか？という質問ですが、愚痴を言うこと自体が大前提でやめるつもりはないということですね。

それなら、納得ができます。

どうして愚痴を言わないようにする考えができないのか、旦那さんの気持ちを考えないのか不思議でした。

主さんが譲らない以上、旦那さんと平行線なのは仕方ないですね。自分が変わらないと相手も変わりませんから。主さんが自分のやり方を変えるつもりがないうちは、きれられて嫌がられてるのが続くでしょうね。

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>> 100 愚痴を言うことが大前提なことに、違和感を感じます。愚痴を言わずにいられないのが伝わってきます。こちらも言ってることを確かめて何を得るのでしょ… ここでは、愚痴を言うことをご相談させて頂いているので愚痴を言う事を大前提にコメントさせて頂きました。

もちろん、愚痴を全く言わない事がすぐできたらこんな問題解決するのですが、なかなかできそうにないところに難しさを感じています。なので皆さんのお話しを聞いたり、アドバイスを参考にさせて頂きたいと思います。　　

愚痴のレベルの話しについては正直ピンとこないのでどうでも良いです。主もあなたも、主の主人もあなたのご主人様も感じ方は人それぞれですからどこが1でどこが100なのか主はわかりません。
それこそ堂々巡りの話しです。

愚痴を言う自分が好きではないですが、見苦しい自分を見られたくないと言ったプライドはあまりありません。

ただ、旦那を不快にさせているところは改善すべき点なので努力していこうと思います。

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>> 100 何を競ってるの？

育児の事なんだから旦那に言ってなんも間違えてない。
ただ、実際見てないからどんな風に悪いかわからないけど言い方やタイミングが悪かったのかもしれない。それを、このスレでアドバイスもらったりして変えていけばいいだけでは？

愚痴るなっていうのは違うしましてや、レベルとかどうでもいい話ですよね。
人からみてその悩みが小さくても、本人にとって大きいことかもしれないんだから。

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>> 99 愚痴を言うことが大前提なことに、違和感を感じます。愚痴を言わずにいられないのが伝わってきます。こちらも言ってることを確かめて何を得るのでしょう。誰でも言ってると言われて安心したいですか？

愚痴を言わない方に考え方を変えたりできませんか？絶対に言わないと辛抱できませんか？嫌なこと言わないでおこうと思えませんか？

主さんと私ではレベルも頻度も100対1くらい違いがあるのではないでしょうか。

そんな愚痴ばかり言う自分嫌じゃないですか？嫌がられて当たり前と思いませんか？

• << 102 ここでは、愚痴を言うことをご相談させて頂いているので愚痴を言う事を大前提にコメントさせて頂きました。 もちろん、愚痴を全く言わない事がすぐできたらこんな問題解決するのですが、なかなかできそうにないところに難しさを感じています。なので皆さんのお話しを聞いたり、アドバイスを参考にさせて頂きたいと思います。　　 愚痴のレベルの話しについては正直ピンとこないのでどうでも良いです。主もあなたも、主の主人もあなたのご主人様も感じ方は人それぞれですからどこが1でどこが100なのか主はわかりません。 それこそ堂々巡りの話しです。 愚痴を言う自分が好きではないですが、見苦しい自分を見られたくないと言ったプライドはあまりありません。 ただ、旦那を不快にさせているところは改善すべき点なので努力していこうと思います。

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>> 98 愚痴を言わなければならないような状態にならないよう努力してるけど、結果友達や旦那に愚痴を言ってるって事ですよね？言い方や程は配慮しながら。

やっぱり努力しても100%愚痴を言わないのは難しいのですね。。きっと主の旦那は主が思う軽い愚痴を重い愚痴と受けとってしまうのですね。もしどうしてもまた旦那に愚痴を言いたくなったら主が思う軽い愚痴よりさらにレベルを下げて言ってみます。満腹時を狙って。

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>> 96 旦那には愚痴らないけど、お友達にはなんでも愚痴って良いんですか？そのお友達に対しての思いやりとかはどうなっているんですかね。。 主も姑… 友達に対して話しますが、間違いなく主さんとはレベルが違いますよ。

まず、旦那にきれられるくらいの愚痴言い方は絶対にしません。そんな事態にもっていくやり方はしません。程度も言い方もわきまえています。友達に対しても不快･負担になるような、嫌なことを垂れ流す言い方はしませんよ。相手のことを考えています。

見苦しい領域にはなりたくないという自負がありますからね。気持ちよく、感じよくありたいですから。

加えて、愚痴を言わなければならないような状態にならないような努力しています。それがわかってもらえるからこそ、お互いによい関係でいられます。

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>> 92 何故、例えが極端なんですか？ 引っ越しして誰も知らない土地だったら？ 友達には言えない事もありますよ。 一番理解してほしい相手に理解さ… 主は妊娠中に今の土地に引っ越してきました。
幸いこの土地でもお友達ができましたがやはり何でも話せるかと言うと、まだ探り中です。
もとからのお友達はすぐに会える距離では無いですが、たまに連絡を取り合っています。また結婚していない、結婚していても子供がまだいない友達も多いです。

旦那が主を好きか嫌いかはよくわかりません。。
スレにあるように理解してくれずにキレる態度をとられると自信がなくなります。

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>> 89 ｢愚痴るくらい、いいんじゃないですか｣…程度があると思います。きれられて嫌がられてるんですから。かなりの頻度で嫌な言い方で言わないとそこまで… 旦那には愚痴らないけど、お友達にはなんでも愚痴って良いんですか？そのお友達に対しての思いやりとかはどうなっているんですかね。。

主も姑の愚痴は旦那には言った事がありません。
旦那も聞きたくないだろうし。
子供の愚痴か姑の愚痴か内容は違ってもやっている事は同じですね。

• << 98 友達に対して話しますが、間違いなく主さんとはレベルが違いますよ。 まず、旦那にきれられるくらいの愚痴言い方は絶対にしません。そんな事態にもっていくやり方はしません。程度も言い方もわきまえています。友達に対しても不快･負担になるような、嫌なことを垂れ流す言い方はしませんよ。相手のことを考えています。 見苦しい領域にはなりたくないという自負がありますからね。気持ちよく、感じよくありたいですから。 加えて、愚痴を言わなければならないような状態にならないような努力しています。それがわかってもらえるからこそ、お互いによい関係でいられます。

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>> 92 何故、例えが極端なんですか？ 引っ越しして誰も知らない土地だったら？ 友達には言えない事もありますよ。 一番理解してほしい相手に理解さ… 本文に愚痴を言うときれられて嫌がられてるとあります。それを踏まえれば、かなり主さんの愚痴は酷いのだと思いますよ。つい、ボロボロと口から出るのでしょうね。

ただ、だいたいの男性はそういった女性の愚痴や結果の出ない話を聞くことを好みません。もちろん例外はありますが、自分からこういう話を聞きたい人は少数でしょう。相手に合わせて聞いてくれる人もいるでしょうが、我慢して聞いていると思った方がいいでしょうね。

そういう生き物だという大前提のもとに、こちらも行動するようにしたらいいと思いますよ。

女性は理系苦手な人が多いですよね。そういった理系の難しい話を毎日毎日延々とされたらどうですか？相手が｢あなたに一番理解してほしいの｣と関数の話をずっとするんですよ。

私が言ってるのはそういうことです。

２人にとって大切な子育ての話ならOKでしょうが、愚痴なら嫌だというのはそういうことなんです。

• << 106 だから…例えが極端…(--;) 子育ての事を聞けない旦那も旦那なんだけど… 私からしたら子供の事を言ってるんだから二人で考えてよとか思うんです。 うちの一番下も悪戯が酷くてイライラしてしまいがちなんですが… 主さんと違い私はどうしようもなくなると 電話してしまいます。 そして帰ってきてからまた話をします。 どう言うのが愚痴でどう言うのが相談なのか 私の中では分からなく 身内に話せば愚痴だし友達だと相談なのかな？と。 育児の愚痴とかって大抵、平行線で終わるってないと思ってます。 話し方とかではなく 単に主さんの旦那さんがめんどくさいから 切れて話を終わらせるような気が… 初めての育児…そりゃぁ愚痴もあると思いますよ。 私でもありますからね…(--;) 今からそんなんじゃ子供が大きくなって反抗期だとかで愚痴も相談も出来なくなりそう… 愚痴を言わない人、言う人、それぞれ考え方や価値観も違うので 言わない人からしたら何で？と思うし言う人からしたら言わないなんて…とか思う。 言わない努力とか必要なんですかね…

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>> 88 この旦那は聞く能力がないんだと思いますよ。と言うか男性はそんなもんではないですかね？だから路上でべらべらママさん達が喋るんじゃないですか？男… 主の旦那はただ聞いてもらいたいって事が理解できないのですね。。

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>> 84 きちんと文章読めていますか？何も浮気を容認しろと言ってません。事務員をキャバクラに置き換えるあたり、本当に大丈夫ですか？ ご主人が接す… 主の中では事務員が皆ニコニコしてるってイメージがなかったもので。
また職場で見るからにイライラした態度とったりストレス撒き散らして部下あたる女性も何人も見てきているので単純にニコニコしている職業って何かな？と思いました。

主婦だって向上心ありますし、魅力的な方も沢山いらっしゃいます。同じ女性として働いているいないで、向上心ないだの魅力的でないだの言われてしまうのはなんだか悲しいですね。

主は不満ばかり投稿しているのでせっかくレスして頂きましたがお聞き苦しいようでしたらスルーして頂いても結構です。
頂いたお言葉は貴重な一つのご意見として受け止めさせてもらいます。

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>> 89 ｢愚痴るくらい、いいんじゃないですか｣…程度があると思います。きれられて嫌がられてるんですから。かなりの頻度で嫌な言い方で言わないとそこまで… 何故、例えが極端なんですか？
引っ越しして誰も知らない土地だったら？
友達には言えない事もありますよ。
一番理解してほしい相手に理解されないほど悲しいことはないと思います。
主さんの旦那さんはそう言うのが苦手なのかもしれませんが話さなきゃ分からないことだって沢山あるでしょ。
と言うか主さんは嫌われてるの？
愚痴った後にどうしたらいいかな？とか言ってみたら変わるかも？
二人の子供だもの…
言いたいこと話したいことは言わなきゃ…
それと姑の愚痴はよっぽどの事がない限り普通は旦那に言わないでしょ…

• << 95 本文に愚痴を言うときれられて嫌がられてるとあります。それを踏まえれば、かなり主さんの愚痴は酷いのだと思いますよ。つい、ボロボロと口から出るのでしょうね。 ただ、だいたいの男性はそういった女性の愚痴や結果の出ない話を聞くことを好みません。もちろん例外はありますが、自分からこういう話を聞きたい人は少数でしょう。相手に合わせて聞いてくれる人もいるでしょうが、我慢して聞いていると思った方がいいでしょうね。 そういう生き物だという大前提のもとに、こちらも行動するようにしたらいいと思いますよ。 女性は理系苦手な人が多いですよね。そういった理系の難しい話を毎日毎日延々とされたらどうですか？相手が｢あなたに一番理解してほしいの｣と関数の話をずっとするんですよ。 私が言ってるのはそういうことです。 ２人にとって大切な子育ての話ならOKでしょうが、愚痴なら嫌だというのはそういうことなんです。
• << 97 主は妊娠中に今の土地に引っ越してきました。 幸いこの土地でもお友達ができましたがやはり何でも話せるかと言うと、まだ探り中です。 もとからのお友達はすぐに会える距離では無いですが、たまに連絡を取り合っています。また結婚していない、結婚していても子供がまだいない友達も多いです。 旦那が主を好きか嫌いかはよくわかりません。。 スレにあるように理解してくれずにキレる態度をとられると自信がなくなります。

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>> 88 この旦那は聞く能力がないんだと思いますよ。と言うか男性はそんなもんではないですかね？だから路上でべらべらママさん達が喋るんじゃないですか？男… 愚痴って気が楽になるのが気のせいなら井戸端会議なんてないと思いますよ？
価値観や考え方の違いかな？
楽になると言うより聞いてもらいたいんだと思います。
まぁ主さんの旦那さんはそう言うのが苦手なのかもしれませんが…
そりゃ毎日、毎日眉間に皺寄せ手愚痴ってるなら
また話しは別ですが
そうじゃなさそうですし。
子供と四六時中、一緒にいて
話し相手が旦那さんしかいなかったら
辛いでしょうね。
この先、子供が大きくなりママ友が出来たらまた変わるんだと思います。

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>> 83 笑顔を振り撒いていつも、にこにこしてる女性社員がいるとしてもその人は仕事で公共の場でそうしてるだけであって、家に帰ってまでそうしてるわけでは… 言いたい事わかって下さりありがとうございます！

愚痴っているのが主だけではないと思うと少し安心できます。

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>> 87 ごめんなさい… 仕事だから笑顔でしょ… 家に帰ったら分からないよね… そんな愚痴ることが悪いの？ 常に笑顔でいなきゃ旦那は帰ってこな… ｢愚痴るくらい、いいんじゃないですか｣…程度があると思います。きれられて嫌がられてるんですから。かなりの頻度で嫌な言い方で言わないとそこまでなりませんよね。

愚痴る相手がいなければ…とおっしゃいますが、話を聞いてもらえる友達をきちんと作ってこなかった人の責任です。他人との関係を大切にしてこなかったわけで、それはまた別の問題でしょう。

常にグチグチ言うから余計に伝わらないのかもしれませんね。
私は、例えば姑と小さな行き違いがあって気分を害しても、旦那には言いません。愚痴は友達に言います。それでスッキリするじゃないですか。もし旦那に言ってしまったら、やはり実の母親のことを言われると理屈でなくいい気はしないでしょう。
旦那に言う時は本当に困る時だけで、100%意見は通りますね。めったに言わないから、事の重要さを旦那がくみ取ります。

大切に思うからこそ、感じよく接して、だからいつも｢大変だったらいつでも言ってよ。２人で考えていこう｣という感じで旦那も応えてくれますよ。

今後のことで嫌な話をする時もありますが愚痴ではなく、よりよくするために２人で最善の解決策を探すためです。自分の気持ちをスッキリさせるためではありません

• << 92 何故、例えが極端なんですか？ 引っ越しして誰も知らない土地だったら？ 友達には言えない事もありますよ。 一番理解してほしい相手に理解されないほど悲しいことはないと思います。 主さんの旦那さんはそう言うのが苦手なのかもしれませんが話さなきゃ分からないことだって沢山あるでしょ。 と言うか主さんは嫌われてるの？ 愚痴った後にどうしたらいいかな？とか言ってみたら変わるかも？ 二人の子供だもの… 言いたいこと話したいことは言わなきゃ… それと姑の愚痴はよっぽどの事がない限り普通は旦那に言わないでしょ…
• << 96 旦那には愚痴らないけど、お友達にはなんでも愚痴って良いんですか？そのお友達に対しての思いやりとかはどうなっているんですかね。。 主も姑の愚痴は旦那には言った事がありません。 旦那も聞きたくないだろうし。 子供の愚痴か姑の愚痴か内容は違ってもやっている事は同じですね。

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>> 87 この旦那は聞く能力がないんだと思いますよ。と言うか男性はそんなもんではないですかね？だから路上でべらべらママさん達が喋るんじゃないですか？男性はそんな事してないでしょ。
あ、酒飲みながらはしてるかも(笑)

どのみち愚痴ってる姿って見苦しい。他にさらっと流せる方法探したら如何？だいたい愚痴って楽になるとか気のせいです。現実問題が解決してないならまた同じ悩みを繰り返すんです。
解決出来る能力のない人に話しても時間の無駄遣いでは？

• << 91 愚痴って気が楽になるのが気のせいなら井戸端会議なんてないと思いますよ？ 価値観や考え方の違いかな？ 楽になると言うより聞いてもらいたいんだと思います。 まぁ主さんの旦那さんはそう言うのが苦手なのかもしれませんが… そりゃ毎日、毎日眉間に皺寄せ手愚痴ってるなら また話しは別ですが そうじゃなさそうですし。 子供と四六時中、一緒にいて 話し相手が旦那さんしかいなかったら 辛いでしょうね。 この先、子供が大きくなりママ友が出来たらまた変わるんだと思います。
• << 94 主の旦那はただ聞いてもらいたいって事が理解できないのですね。。

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>> 84 きちんと文章読めていますか？何も浮気を容認しろと言ってません。事務員をキャバクラに置き換えるあたり、本当に大丈夫ですか？ ご主人が接す… ごめんなさい…
仕事だから笑顔でしょ…
家に帰ったら分からないよね…
そんな愚痴ることが悪いの？
常に笑顔でいなきゃ旦那は帰ってこなくなる？
主さんだって毎日、毎日言ってる訳じゃないし
愚痴るくらい良いんじゃない？
専業主婦で話す相手が旦那さんしかいなかったら？
分かってほしくて話すと思います。
聞くだけなら誰でも出来るんです。
理解してほしくて
頑張ってるねとかそんな一言で良いから欲しいんだと思いますよ。
何も愚痴らずただ不満を貯めて笑顔でずっと頑張っていたら気付いてくれるんですか？
話さなきゃ分からないことだって沢山あります。

• << 89 ｢愚痴るくらい、いいんじゃないですか｣…程度があると思います。きれられて嫌がられてるんですから。かなりの頻度で嫌な言い方で言わないとそこまでなりませんよね。 愚痴る相手がいなければ…とおっしゃいますが、話を聞いてもらえる友達をきちんと作ってこなかった人の責任です。他人との関係を大切にしてこなかったわけで、それはまた別の問題でしょう。 常にグチグチ言うから余計に伝わらないのかもしれませんね。 私は、例えば姑と小さな行き違いがあって気分を害しても、旦那には言いません。愚痴は友達に言います。それでスッキリするじゃないですか。もし旦那に言ってしまったら、やはり実の母親のことを言われると理屈でなくいい気はしないでしょう。 旦那に言う時は本当に困る時だけで、100%意見は通りますね。めったに言わないから、事の重要さを旦那がくみ取ります。 大切に思うからこそ、感じよく接して、だからいつも｢大変だったらいつでも言ってよ。２人で考えていこう｣という感じで旦那も応えてくれますよ。 今後のことで嫌な話をする時もありますが愚痴ではなく、よりよくするために２人で最善の解決策を探すためです。自分の気持ちをスッキリさせるためではありません

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>> 85 もちろん家と職場は違います。ですが嫌なことも表に出さずに頑張っている人と接していて、疲れて帰宅すると嫌な愚痴をずっと聞かされたらどう思うか、旦那の立場に立ってみませんか？理屈抜きに、いやですよ。楽しい話を聞きたいですよね。

｢家族だから愚痴を聞いてくれて当たり前｣という甘えが酷すぎるから、主さんの旦那さんはきれるし嫌がるんですよ。

話し方も感じよく伝えてないんでしょうね。そうでなければ、そこまでこじれないと思います。程度が酷いのだと思います。

ですから、そこまで愚痴りたいのならば、外部で理解してくれる人に話すのがお互いのためだと思いますね。

私自身は仕事の話は仕事をしている友人に、子育ての話は子育て中の友人に話します。例えば家庭の話を独身の友人に話しても100%はわかりあえませんよね。相手を選ぶのは重要だと思いますよ。

まして嫌な話は出来るだけさらっと。相手を思いやることが大切だと思いますよ。

私は旦那とはかなり会話しますが相手を思いやる気持ちを大切にしています。

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>> 84 横レスほんと、申し訳ないですがひとつ聞いてもいいですか？

ご主人が接する会社員の女性はきつい思
いをしても、愛想よく感じよくふるまっ
ている筈です。そうでなければ、仕事は
続けられませんから。加えて向上心ある
人も沢山いるでしょう。そういう人は魅
力的ですし、頑張っているのがわかるか
ら助けてもあげたくなりますよ。そんな
女性はストレス解消も上手にしているは
ずで、撒き散らしません。カッコ悪いで
すから。

↑これって、会社にいるのは全てをさらけ出せる相手じゃないのだから社会人として撒き散らさないのって当たり前であって、主さんの場合は家で家族になのだから話が違う気がします。
専業主婦は家が職場なわけじゃないんだから、家で愚痴るのはおかしくないんじゃないですかね？

すみません。

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>> 82 主の主人が浮気しちゃうぞ〜って事ですか？ 社会に出ている女性と妻を比べてわざわざリスク背負いにいくような馬鹿な主人だったらあきれて何も… きちんと文章読めていますか？何も浮気を容認しろと言ってません。事務員をキャバクラに置き換えるあたり、本当に大丈夫ですか？

ご主人が接する会社員の女性はきつい思いをしても、愛想よく感じよくふるまっている筈です。そうでなければ、仕事は続けられませんから。加えて向上心ある人も沢山いるでしょう。そういう人は魅力的ですし、頑張っているのがわかるから助けてもあげたくなりますよ。そんな女性はストレス解消も上手にしているはずで、撒き散らしません。カッコ悪いですから。

そういう人に比べて主さんは、正直いかがですか？もちろん旦那がすぐには浮気に走らないでしょうが、明らかに気持ちが美しい女性には劣ります。

グズグズと面倒くさい言い訳と、自分をわかってほしい不満ばかりが伝わってきます。レスを読んでも、感じよくは思いません。うっとおしいです。つまらないです。

だから旦那もきれるんでしょう。嫌がるんでしょう。帰宅して、愚痴ばかり。旦那の気持ちが思いやられます。帰るのが嫌になります。

ここでムキになってレスしているように旦那にも言ってるのだとしたら旦那がかわいそう。
口からゴミばかり吐くのなら外でしたらいいと思いますよ。

• << 87 ごめんなさい… 仕事だから笑顔でしょ… 家に帰ったら分からないよね… そんな愚痴ることが悪いの？ 常に笑顔でいなきゃ旦那は帰ってこなくなる？ 主さんだって毎日、毎日言ってる訳じゃないし 愚痴るくらい良いんじゃない？ 専業主婦で話す相手が旦那さんしかいなかったら？ 分かってほしくて話すと思います。 聞くだけなら誰でも出来るんです。 理解してほしくて 頑張ってるねとかそんな一言で良いから欲しいんだと思いますよ。 何も愚痴らずただ不満を貯めて笑顔でずっと頑張っていたら気付いてくれるんですか？ 話さなきゃ分からないことだって沢山あります。
• << 93 主の中では事務員が皆ニコニコしてるってイメージがなかったもので。 また職場で見るからにイライラした態度とったりストレス撒き散らして部下あたる女性も何人も見てきているので単純にニコニコしている職業って何かな？と思いました。 主婦だって向上心ありますし、魅力的な方も沢山いらっしゃいます。同じ女性として働いているいないで、向上心ないだの魅力的でないだの言われてしまうのはなんだか悲しいですね。 主は不満ばかり投稿しているのでせっかくレスして頂きましたがお聞き苦しいようでしたらスルーして頂いても結構です。 頂いたお言葉は貴重な一つのご意見として受け止めさせてもらいます。

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>> 82 笑顔を振り撒いていつも、にこにこしてる女性社員がいるとしてもその人は仕事で公共の場でそうしてるだけであって、家に帰ってまでそうしてるわけではないのだからちょっと話が違う気がする。だから主さんの言いたいことわかります。

男性と女性が考え方が違う生き物なのは、よくある話でそれはお互いがわかりあおうとすることが大切だから主さん(女性)だけが理解しなきゃいけないわけじゃない。

主さんの気持ちはすごくわかります。
育児のことだもん、二人のことなのになんで旦那に話しちゃいけないんだろうと。私が思うに、タイミングと愚痴なのか話なのか、解決できるのか聞いてほしいのかで変わってくると思います。

解決できない愚痴だけはこういう掲示板とか子持ちの友達、親とかに話したほうがたぶん、スッキリします。

育児で愚痴るのは主さんだけじゃないから大丈夫ですよ！

• << 90 言いたい事わかって下さりありがとうございます！ 愚痴っているのが主だけではないと思うと少し安心できます。

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>> 80 ご主人に愚痴や泣き言言って嫌がられてるのでしょう？気をつけないと本当に嫌われますよ。ご主人が多く接するであろう、社会に出ている女性は(もちろ… 主の主人が浮気しちゃうぞ〜って事ですか？

社会に出ている女性と妻を比べてわざわざリスク背負いにいくような馬鹿な主人だったらあきれて何も言えないですねぇ。。だいたいニコニコ笑顔振りまく仕事ってどんな仕事ですか？キャバクラ嬢！？

女性と男性が脳が違う、夫婦だったら妻だけが夫を理解しなくてはいけないのですかね。愚痴は言うなって言うのはまだ配慮できるかもしれませんが、浮気や風俗も許さなくてはいけないのですか？
夫の方も妻の事を理解する姿勢を示して欲しいと私は思いますね。理想が高いでしょうか。

• << 84 きちんと文章読めていますか？何も浮気を容認しろと言ってません。事務員をキャバクラに置き換えるあたり、本当に大丈夫ですか？ ご主人が接する会社員の女性はきつい思いをしても、愛想よく感じよくふるまっている筈です。そうでなければ、仕事は続けられませんから。加えて向上心ある人も沢山いるでしょう。そういう人は魅力的ですし、頑張っているのがわかるから助けてもあげたくなりますよ。そんな女性はストレス解消も上手にしているはずで、撒き散らしません。カッコ悪いですから。 そういう人に比べて主さんは、正直いかがですか？もちろん旦那がすぐには浮気に走らないでしょうが、明らかに気持ちが美しい女性には劣ります。 グズグズと面倒くさい言い訳と、自分をわかってほしい不満ばかりが伝わってきます。レスを読んでも、感じよくは思いません。うっとおしいです。つまらないです。 だから旦那もきれるんでしょう。嫌がるんでしょう。帰宅して、愚痴ばかり。旦那の気持ちが思いやられます。帰るのが嫌になります。 ここでムキになってレスしているように旦那にも言ってるのだとしたら旦那がかわいそう。 口からゴミばかり吐くのなら外でしたらいいと思いますよ。

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>> 78 本当にそんな発展的な話ってどんなんなんですかね？ 我が家はおバカ夫婦なので、難しい発展的なはなしはしないですね。子どものこととかの報告…と… 主はさらっと言ってるつもりが、旦那はさらっと聞き流せない、やっぱり言う相手間違っているのですかね。旦那に聞いて欲しいけどそこは求めるのは難しいのですかね。主の旦那タイプには。

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>> 77 私は専業主婦ですが、私なりに頑張っているつもりです。でも旦那に大変さが伝わらないのは私の頑張りが足りないって事ですかね？専業主婦は楽そうに見… ご主人に愚痴や泣き言言って嫌がられてるのでしょう？気をつけないと本当に嫌われますよ。ご主人が多く接するであろう、社会に出ている女性は(もちろん給料ももらってはいますが)、大変な仕事をしながら常にニコニコしてるんです。それが当たり前ですから。

女性は｢話すだけ･聞いてもらうだけ｣でストレス解消できる生き物です。はっきりいってアドバイスがほしいのではなく、語るだけでOKなんです。だからこそ女同士会ってお互いに勝手に自分の話を何時間でもできます。
ですが男性はそういう中身のない会話を好みません。

つまり相手として、間違っています。愚痴や泣き言は友達に言う方がお互いのためでしょう。

もちろん、相談は可能です。夫婦の今後や育児について、きちんと話しておかなければならない話はするべきです。

ただ結果の出ない愚痴はダメです。

生き物としての構造が違うことを理解するべきです。例えば、男性の中には上半身と下半身は別の人格の人がいます。それを女性は理解し難い。それを理解しろと押し付けられたら、不快ですよね。主さんはそういうことをしているのです。

相手がはっきり嫌がっているのに、それを押し付ければ結果は明らかですよ。

• << 82 主の主人が浮気しちゃうぞ〜って事ですか？ 社会に出ている女性と妻を比べてわざわざリスク背負いにいくような馬鹿な主人だったらあきれて何も言えないですねぇ。。だいたいニコニコ笑顔振りまく仕事ってどんな仕事ですか？キャバクラ嬢！？ 女性と男性が脳が違う、夫婦だったら妻だけが夫を理解しなくてはいけないのですかね。愚痴は言うなって言うのはまだ配慮できるかもしれませんが、浮気や風俗も許さなくてはいけないのですか？ 夫の方も妻の事を理解する姿勢を示して欲しいと私は思いますね。理想が高いでしょうか。

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うちは旦那には、あまり育児の愚痴は言わないかな。
今日はこんなことがあったよ!!って楽しい話や成長についてはたくさん話します♪
というか、旦那が帰ってきてから嫌な出来事とかを話すと、また思い出してイライラしちゃいそうで…。
「今日○○がテレビ見ながら腰フリフリで踊ってたんだよ～♪動きが面白くて可愛かった～♪」とか、明るい話をあえてたくさん話します。不思議とその日にあった嫌なことや、ストレスが消えちゃったりします。
旦那も、仕事の愚痴は家庭には持ち込まない人で、楽しい話題はたくさん話してくれます♪

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>> 77 本当にそんな発展的な話ってどんなんなんですかね？
我が家はおバカ夫婦なので、難しい発展的なはなしはしないですね。子どものこととかの報告…とか、育児や仕事で嫌なことがあったらそれもついでに♪旦那はよく『何かおもしろいはなしはない？』って聞いてくるので、その日にあった面白い事も言います。って全て発展的なことはないし、求めてはいないですね。
愚痴ばかりねちねち言うのは嫌なので旦那も私も愚痴はさらっといいます。引きずらない、ねちねち言わない。聞き役に徹する。

• << 81 主はさらっと言ってるつもりが、旦那はさらっと聞き流せない、やっぱり言う相手間違っているのですかね。旦那に聞いて欲しいけどそこは求めるのは難しいのですかね。主の旦那タイプには。

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>> 76 私は専業主婦ですが、私なりに頑張っているつもりです。でも旦那に大変さが伝わらないのは私の頑張りが足りないって事ですかね？専業主婦は楽そうに見えますか？

堂々巡りの会話って…。みなさんご主人とどんな展開のある会話されてるのか知りたいです。

• << 80 ご主人に愚痴や泣き言言って嫌がられてるのでしょう？気をつけないと本当に嫌われますよ。ご主人が多く接するであろう、社会に出ている女性は(もちろん給料ももらってはいますが)、大変な仕事をしながら常にニコニコしてるんです。それが当たり前ですから。 女性は｢話すだけ･聞いてもらうだけ｣でストレス解消できる生き物です。はっきりいってアドバイスがほしいのではなく、語るだけでOKなんです。だからこそ女同士会ってお互いに勝手に自分の話を何時間でもできます。 ですが男性はそういう中身のない会話を好みません。 つまり相手として、間違っています。愚痴や泣き言は友達に言う方がお互いのためでしょう。 もちろん、相談は可能です。夫婦の今後や育児について、きちんと話しておかなければならない話はするべきです。 ただ結果の出ない愚痴はダメです。 生き物としての構造が違うことを理解するべきです。例えば、男性の中には上半身と下半身は別の人格の人がいます。それを女性は理解し難い。それを理解しろと押し付けられたら、不快ですよね。主さんはそういうことをしているのです。 相手がはっきり嫌がっているのに、それを押し付ければ結果は明らかですよ。

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正社員で働いていて、0歳児がいます。私が頑張っているのがわかっているので、旦那は一番の理解者でパートナーです。笑顔で接したいです。

愚痴言いませんよ。見苦しいですから。仕事で帰ってきて、つまらない話や堂々巡りで結論の出ない話は誰だって聞きたくありません。
旦那のことが大切だし、そんなことをする自分になりたくありません。


どうしてもどうしても言いたいのなら、1年に1回くらい、｢私は今から愚痴を言うけれど、意見も何もいらなくて、ただ『大変だったね、頑張ったね』とだけ言ってちょうだい。それだけでいいから、お願い。｣と前置きして話すかな。
それなら許容範囲かな。

いつまでもグズグズ続く進歩のない話を何度もしたら、絶対に身を入れて聞いてもらえません。

話すなら友達にどうぞ。

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>> 74 おんぶの良さもあると思いますが、うちの子は動く事や探索活動が好きなのでずっとおんぶで拘束させてしまうのが私的にはかわいそうかなと思います。現に最近、旦那がおんぶしようとすると足を突っ張って全身で抵抗するようになってしまいました。。

手づかみ食べも、させなきゃ！と言うよりは子どもが手づかみ食べにとても意欲的で、むしろ持たせないと怒ってテーブルに体を乗り出してつかもうとします。それを大人の都合で止めるのも何か違うし…今の時期は食事を楽しんでもらいたいので散らかされても手づかみさせています。

旦那に見てもらうときは見てもらえるだけでありがたいのでそこまではお願いしませんし、レトルトの離乳食でも何でも構わないです。もちろん、見てもらったらオーバーなぐらいお礼言って褒めてお土産も買って帰ります。
旦那は自分が楽な方法で子どもをみるので預けても私の普段の大変さは伝わらないし、なぜ楽な方法をとらないのだろう？と思うのかもしれませんね…。

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おんぶって、めちゃくちゃ良いらしいです。おんぶは親の背中から景色が見れるし、抱っこより遥かに心が落ち着きます。
不満はきりがない。
離乳食は、主さんが作っていけば良いし、旦那さんが食べさせるのは良いと思いますよ。楽に育児したら良いと思います。毎回毎回手づかみさせなければ、いけないって考え方だと、イライラしちゃうから。 たまには、お話しながら、ママと食べたり、こうしなきゃって考え方は捨てたほうが、お子さんも穏やかになりますよ。

育児書通り３６５日、やらなくて良いよ。
子どもってね、よーく見て！臭くても、めんどくさがりでも、何にもしてくれなくてもパパ大好きだから！
「おんぶされてたのね♪パパにご飯もらったのね☺」良かったね♪パパありがとう！って帰宅すれば、「お前も楽しめたか？」位なるよ。風呂入れたるわっとかね😍旦那も子どもなんだからさ、おだてなきゃ。旦那も動かないよ。

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>> 71 主さん言っていいよ たまにはね みんな綺麗事言うなって腹立たしいよ たまになんだから ストレス… ありがとうございます。
たまに旦那に預けて出かけたり用事済ませに出るんですが、帰ってくるとたいてい子供はおんぶされながら旦那は本読んだりネットしてます。1日中おんぶならもちろんいたずらもできないし、自分の事できるし、家事もスムーズに終わりますよね。離乳食だって全てレトルトで手づかみ食べさせないから片づけも楽だし。それで旦那はどや顔。。みててくれるだけでありがたいですが、何が大変なの？おんぶすれば良いじゃん、離乳食手づかみさせなきゃ良いじゃんって言われてるような気になってしまいます。

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>> 70 毎日おつかれさま。 24時間子供と一緒にいると可愛いのはもちろんだけど大変なのわかります。 私も上の子のときは専業主婦で、下の子は働きな… 子供との生活は楽しいけど、やっぱり何かにストレス感じているのですかね…子供にはあたってもしょうがないならそのイライラが旦那にいってしまうのかな。。かわいそうな旦那。

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主さん言っていいよ


たまにはね


みんな綺麗事言うなって腹立たしいよ


たまになんだから


ストレスたまるし


聞き分けのよい大人しい子ばかりじゃないし


神経質な子、我がつよいこ、やんちゃな子、利かん坊、活発なこ


たまに誰かにみてもらえる人もいるだろうし


適当に息抜きしてる人もいるはず


日曜とか子供と旦那だけにして朝から出掛けちゃえば

• << 73 ありがとうございます。 たまに旦那に預けて出かけたり用事済ませに出るんですが、帰ってくるとたいてい子供はおんぶされながら旦那は本読んだりネットしてます。1日中おんぶならもちろんいたずらもできないし、自分の事できるし、家事もスムーズに終わりますよね。離乳食だって全てレトルトで手づかみ食べさせないから片づけも楽だし。それで旦那はどや顔。。みててくれるだけでありがたいですが、何が大変なの？おんぶすれば良いじゃん、離乳食手づかみさせなきゃ良いじゃんって言われてるような気になってしまいます。

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毎日おつかれさま。
24時間子供と一緒にいると可愛いのはもちろんだけど大変なのわかります。
私も上の子のときは専業主婦で、下の子は働きながら育ててます。たしかに保育園とか預けて仕事してるほうが1人になれる時間ができていいかも。大変なのは大変なんだけど。
母親だって人間だから愚痴ったっていいとおもうよ。旦那さんよりママ友とか子供のいる友達の方が共感してくれそう。
うまくストレスはけるといいね。疲れたときは手抜きして。
子どもさんと楽しく過ごしてね。

• << 72 子供との生活は楽しいけど、やっぱり何かにストレス感じているのですかね…子供にはあたってもしょうがないならそのイライラが旦那にいってしまうのかな。。かわいそうな旦那。

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>> 67 私は愚痴は言わなくなりました。雰囲気が重くなるし、じゃあ次の日に助っ人が現れるわけじゃない。旦那は愚痴を言います！だからちゃんと聞きますよ！… 浪費したらしたでまた旦那にネチネチ言われるんですよね、うちは。何か捌け口見つけて笑っていられるようにしたいですね。

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>> 66 私はバッチリ愚痴ります。夜泣きのこととか、一日の出来事報告ついでに♪ 言うだけでスッキリするタイプなので、そっかぁ～お疲れ様と言われるだけ… そっかぁ〜お疲れさまこれで良いんですよね！
わかってる旦那様ですね。

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私は愚痴は言わなくなりました。雰囲気が重くなるし、じゃあ次の日に助っ人が現れるわけじゃない。旦那は愚痴を言います！だからちゃんと聞きますよ！（笑）旦那は育児に家事は基本何もしないので、愚痴やストレス溜まったら、服とか買って、テンションあげて、自分磨いて、ナチュラルスマイル出せるようにしてます。

• << 69 浪費したらしたでまた旦那にネチネチ言われるんですよね、うちは。何か捌け口見つけて笑っていられるようにしたいですね。

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私はバッチリ愚痴ります。夜泣きのこととか、一日の出来事報告ついでに♪
言うだけでスッキリするタイプなので、そっかぁ～お疲れ様と言われるだけで満足です…。変にアドバイスや口を挟まれるとイラっとするので言わない旦那に感謝♪
愚痴るだけでスッキリしますよね～

• << 68 そっかぁ〜お疲れさまこれで良いんですよね！ わかってる旦那様ですね。

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>> 61 育児お疲れ様です！ 私も初めての育児中新米ママです。 私の場合ですけど疲れたや愚痴などは口にしないようにしてます。 それは子供産まれる… 専業主婦さんのような奥様を目指したいです。

思いやりも難しく感じるこの頃です。私は思いやりをもって旦那に感謝の気持ちを伝えてたらしつこいと思われていたり、疲れてるだろうから何も手伝わずに休んでて良いよと言えば俺は必要ないのかと言われたり。。

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>> 60 旦那が家に帰りたくなくなる理由ダントツ1位で「嫁の愚痴」だそうです 家庭がくつろげる場所でなくなったら男は外にそれを求めるよう… 嫁の愚痴…いったい何人の旦那さんが帰ってきたくないと思ってるのか気になります。。

私も、外に癒しを求めたくなります～

ノートに書くの良いですね。やってみたいと思います。

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>> 59 初めての育児、精神的にも体力的にも大変ですよね。お疲れ様です‼ なんだか主さんに批判的な意見も多いですが、私はご主人も冷たいと思います。も… ご主人の方からお子さんの話を聞いてくれるのですね！
主の主人はたまーに聞いてくれます。でも、例えば子供が小児科行った後や検診の日に、「どうだった？」とかって言葉がすぐ出ない。主はわざと主人が聞いてくるのを待ってるのですが。

なるべく面白く話せるようにはしているつもりなんですけどね…例えば子供がいたずらして散らかしたらそのままにしておいて、帰ってきた主人に「見てこのオブジェ！」と言って見せてみたり…面白くないか。工夫します。そういうふうに言える余裕のない日がたまにでもあるのが問題ですね。

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>> 58 風俗って……それ趣味に入りますか？(ŎдŎ；) 私も風俗は嫌です!!キャバクラとかならまだ………と思ってしまいます。 釣りとか、麻雀とか… 趣味は読者か野球かなぁ。好きなことしてねと言っているのですけどね。
ご近所のママ友は子どもの話しが中心ですね。
学生時代の友達とはたまに会ったり、LINEで愚痴を言い合ったりしています。

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育児お疲れ様です！
私も初めての育児中新米ママです。
私の場合ですけど疲れたや愚痴などは口にしないようにしてます。
それは子供産まれる前からそうしてます。
理由は疲れた大変と言ったところでどうにもなるわけでもないし、余計疲れるからです。
旦那は良く疲れた、疲れた言ってますよ。
大変だったねって声掛けてます。
人それぞれなんですよね、疲れたって口にして発散する人もいますし愚痴を口にする事は悪い事ではないです。
なので旦那さん冷た過ぎます！
前に働いてた時に旦那に「お前は疲れたって言わないのにそれに比べて自分は疲れたって直ぐ言うから体力がない」て言った時「人それぞれだから気にしなくていいんじゃない？」て声掛けしましたよ。
夫婦なんだから相手をいたわるのも大切だと思います。

• << 65 専業主婦さんのような奥様を目指したいです。 思いやりも難しく感じるこの頃です。私は思いやりをもって旦那に感謝の気持ちを伝えてたらしつこいと思われていたり、疲れてるだろうから何も手伝わずに休んでて良いよと言えば俺は必要ないのかと言われたり。。

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旦那が家に帰りたくなくなる理由ダントツ1位で「嫁の愚痴」だそうです

家庭がくつろげる場所でなくなったら男は外にそれを求めるようになります

そうなったらもう何を言っても取り返しがつかないそうです

私は旦那が帰ってきたら何を話すかノートに書いています
そうすると自分の言葉を客観的に見れるようになるので

旦那さんが早く帰ってきたくなるような素敵な家庭を作ってくださいね(*^□^*)

• << 64 嫁の愚痴…いったい何人の旦那さんが帰ってきたくないと思ってるのか気になります。。 私も、外に癒しを求めたくなります～ ノートに書くの良いですね。やってみたいと思います。

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初めての育児、精神的にも体力的にも大変ですよね。お疲れ様です‼

なんだか主さんに批判的な意見も多いですが、私はご主人も冷たいと思います。もちろん、仕事から疲れて帰って来て「大変だった大変だった」って言われたら余計疲れるという気持ちはわかりますが。うちの主人は帰って来たら「今日は子どもたちはどうだった？」って彼の方から聞いてきますよ。なので、できるようになったことや面白かったこと、困った出来事も全部話してました。主人はそれを聞いて我が子の成長を感じていたし、子どもの話を聞くことで仕事のことを忘れられると言ってました。
ご主人はお子さんの昼間の様子が気にならないのかな？もしかしたら、主さん自身、育児に余裕がなく、私の話を聞いて‼って感じの話し方になってるのかな？
育児を面白いと思えるようになれば、自然と話し方も楽しそうになるでしょうし、楽しい話ならご主人も聞きたいと思うかもしれません。

• << 63 ご主人の方からお子さんの話を聞いてくれるのですね！ 主の主人はたまーに聞いてくれます。でも、例えば子供が小児科行った後や検診の日に、「どうだった？」とかって言葉がすぐ出ない。主はわざと主人が聞いてくるのを待ってるのですが。 なるべく面白く話せるようにはしているつもりなんですけどね…例えば子供がいたずらして散らかしたらそのままにしておいて、帰ってきた主人に「見てこのオブジェ！」と言って見せてみたり…面白くないか。工夫します。そういうふうに言える余裕のない日がたまにでもあるのが問題ですね。

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風俗って……それ趣味に入りますか？(ŎдŎ；)
私も風俗は嫌です!!キャバクラとかならまだ………と思ってしまいます。
釣りとか、麻雀とか……好きなことないんですかね？ご主人★

主さんは、愚痴や相談を聞いてくれる友達は近くにいますか？

• << 62 趣味は読者か野球かなぁ。好きなことしてねと言っているのですけどね。 ご近所のママ友は子どもの話しが中心ですね。 学生時代の友達とはたまに会ったり、LINEで愚痴を言い合ったりしています。

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>> 55 いやいや、私も四年目にしてやっとですよ！ あとこういう悩みって、なんか皆さんキツく言ってきますけど、たぶん、比較的幸せだったり、いろんなこ… 強い人になれたら良いんですけどね〜
アドバイスとしてお話し聞かせてもらいます。

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>> 48 主さんのレスやスレを見てると、皆大変なんだよって思う。 だから旦那さんも、イライラしちゃうんだよ。旦那さんも大変だからさ。赤ちゃんも大変なん… 黙々とできる人になりたいですね。
何度も決心しましたが実現できず、溜りに溜まってまた爆発を繰り返しています。。

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>> 52 諦めも肝心なんですね。。 諦めようと何回も言い聞かせて同じ事繰り返してしまい…難しいです。 いやいや、私も四年目にしてやっとですよ！

あとこういう悩みって、なんか皆さんキツく言ってきますけど、たぶん、比較的幸せだったり、いろんなこと乗り越えて強さを得たら弱かったころのこと抜けちゃったりしてたりするんだと思うんで(非難ではないです)、うまくいく方法のアドバイスだと思って読むと楽ですよ。

つらいことへのキャパって人それぞれだから、強い人に合わせて更に自分追い込むこともないですよ。

• << 57 強い人になれたら良いんですけどね〜 アドバイスとしてお話し聞かせてもらいます。

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>> 47 ですよね！そこが一番イライラするみたいですよ！ こういう話は、相手が満腹で満足してるときに話した方がいいらしいです。 空腹時や帰宅時… 満腹時ですね。
就寝時は最近は旦那はスマホと本に夢中で私は邪魔しないように他の事して疲れて先に寝てしまう事が多いです。

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>> 46 はじめまして(´๑•ω•๑`)ﻌﻌﻌ♡ 男の子の年子ママです。 男の子の年子、正直めちゃ大変ですよ。 毎日戦争です、声がかれます(… 主も旦那が家事や育児手伝ってくれた時、毎回ありがとうって言っているのですが、このまえ「ありがとうって言い過ぎ。当たり前の事やって言われても」と言われ、旦那の気持ちがよくわからなくなりました。
旦那は過去に風俗通ってましたが、家計の為と私の心的ショックにより辞めさせてしまったのでストレスの捌け口がないのですかね。せめてもと煙草は黙認しています。

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>> 45 気持ちわかりますよ。 けど旦那のタイプによるんですよねこれ… うちの主人は私の愚痴は聞きたくない人です。自分だけ心の支えが欲しい人。 だ… 諦めも肝心なんですね。。
諦めようと何回も言い聞かせて同じ事繰り返してしまい…難しいです。

• << 55 いやいや、私も四年目にしてやっとですよ！ あとこういう悩みって、なんか皆さんキツく言ってきますけど、たぶん、比較的幸せだったり、いろんなこと乗り越えて強さを得たら弱かったころのこと抜けちゃったりしてたりするんだと思うんで(非難ではないです)、うまくいく方法のアドバイスだと思って読むと楽ですよ。 つらいことへのキャパって人それぞれだから、強い人に合わせて更に自分追い込むこともないですよ。

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>> 44 やることやってるのはわかってるし、大変なのもわかってるんだから、 いちいち口にださなくていいと思いませんか？ 発展のない会話聞かされ… 口に出してしまうから悩んでるんです。
そう思えたら今回のスレもたててません。

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>> 43 キレるのはひどいと思います。 主さんの言い方が悪いのか旦那さんがキレやすいのかわからないけど。 私も大変（≧∇≦）ってよく言ってまし… 大変って言っちゃったり、もがいたり、私だけじゃないんだ思えました。ここでは当たり前の事を愚痴らない方が多いみたいだったので。

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>> 42 帰宅後〜夕飯って一番ゆっくりしたい時間なのでそこで愚痴を言われるのはツライと思いますよ。 お疲れさま、いつもありがとうって旦那さん労わって… 話し聞いてもらってら愚痴ってごめんねは言ってます。それもイラッとするみたいです。
話すタイミング大事なんですね。

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主さんのレスやスレを見てると、皆大変なんだよって思う。 だから旦那さんも、イライラしちゃうんだよ。旦那さんも大変だからさ。赤ちゃんも大変なんだよ。主さんの親だって、昔も今も、ずーっと大変なんだよ。 大変なんだよ大変なんだよって言われたら、周りはスッゴく疲れてきます。
当たり前の事を、口に出したらいけない？ってゆう話も、旦那さんや親が、聞いたらまた疲れてくるよ。当たり前な事は、当たり前だから口に出さないで、もくもくとやり続けるんです。それを黙ってやる人は、助けたくなるし、いじらしくなるし、大丈夫？無理しないでなって自然となるんだよ。
私のママ友に、しんどいわーって愚痴ばかり言う人と、妊娠中でもしんどいと言わないママが居ます。生んだ後も、大変とは聞かないです。ああーこのママは、多分旦那さんにも大変とか言ってないだろうし、偉いなあと思いました。
大変と言わないママの方が、大丈夫？やったげよか❓って思います。
大変と言うママは、育児以外でも大変と言うし旦那にも不満抱えて、主さんみたいに親にも怒られてます。
私の親が言ってましたが、愚痴って言ってるうちに、どんどん不満が出るってね。
不満よりも、家族が元気なら感謝が強いから、旦那には疲れてない？大丈夫？だけで、ゆっくりさせてあげて下さい。労いなんて、自分から求めてはいけませんよ。
旦那さんが、聞いてくれるなら、甘えればいい。でも、それを聞いてくれないと怒ると、また負の連鎖。うちの旦那は、仕事疲れたなんて言いません。そうゆうとこパパに惚れてます😍逆も一緒一緒。愚痴吐かない嫁って惚れますよ😍 大変なのは、赤ちゃん見たら誰でも分かるんだし。

• << 56 黙々とできる人になりたいですね。 何度も決心しましたが実現できず、溜りに溜まってまた爆発を繰り返しています。。

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>> 38 帰宅後〜夕飯ですかね。 ですよね！そこが一番イライラするみたいですよ！

こういう話は、相手が満腹で満足してるときに話した方がいいらしいです。
空腹時や帰宅時は疲れがピークでお腹がすいてるから考えたくない。


就寝前は夫婦の楽しい会話はありますか？

• << 54 満腹時ですね。 就寝時は最近は旦那はスマホと本に夢中で私は邪魔しないように他の事して疲れて先に寝てしまう事が多いです。

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はじめまして(´๑•ω•๑`)ﻌﻌﻌ♡

男の子の年子ママです。
男の子の年子、正直めちゃ大変ですよ。
毎日戦争です、声がかれます(笑)
子供はすごくすごく可愛いけど、やっぱり疲れるときは疲れる…なので私も言いますよ？

うちは、パパが一生懸命家族のために働いてきてくれるので、パチンコを好きなときに行かせてます。なのでお小遣いはほぼ無制限(笑)
だけど勝った時はほぼ全額、毎回お家に入れてくれます。パチンコ負けた時は、パパが夕飯担当(笑)
イライラしてる時や、仲がいい友達が揃った時は飲みにも行ってます。何時に帰るの？とか、一切連絡しません。
なのでパパも、たまには飲みに行けば？って言ってくれますよ。

だけど、一人でお風呂入れて、着替えさせれる？パジャマがどこにあるか、肌着がどっちのか、わからないでしょ？預けて遊び行けるわけないじゃん!!!!(笑)って毎回言われてますけどね(笑)
なのでパパには愚痴ってます。
もう今日疲れた～、ぜんぜん言うこと聞いてくれない～とか。
部屋が片付けても片付けても汚い～とか。
怒り疲れた……とかね。
嫌な顔せず聞いてくれますよ。笑われますけどね？
昼間に友達と遊びに行っても、遅くなるなら夕飯食べてくるから大丈夫だよ？とか言ってくれるし、疲れてるなら出前でもいいよ？とも言ってくれますよ。

でもパパが見るからに疲れてる、嫌な事あった!!って時は別ですよ。
そうゆう時はだいたいパチンコ行きますけどね(笑)
うちはどんな時でも、いつもありがとう♪って言ってます。
パパがいなかったら、年子ママで苦戦することもできませんでしたからね。
子育てって大変だし、イライラもするけど、うちでは何よりもパパが１番大変だから、私はまだ大丈夫だよって言ってます。
だからかわかりませんが、うちのパパはいつも優しいですよ(笑)

のろけではないんですが、なんかすいません……。長々とごめんなさい!!

• << 53 主も旦那が家事や育児手伝ってくれた時、毎回ありがとうって言っているのですが、このまえ「ありがとうって言い過ぎ。当たり前の事やって言われても」と言われ、旦那の気持ちがよくわからなくなりました。 旦那は過去に風俗通ってましたが、家計の為と私の心的ショックにより辞めさせてしまったのでストレスの捌け口がないのですかね。せめてもと煙草は黙認しています。

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気持ちわかりますよ。

けど旦那のタイプによるんですよねこれ…
うちの主人は私の愚痴は聞きたくない人です。自分だけ心の支えが欲しい人。

だもんでもう諦めて旦那には基本的に愚痴りません。むかつくのも含め、友達に愚痴ります😂

どっちがが折れるしかないみたいですよ、結婚生活。

あたりまえのことだってねぇ？産んでみなきゃしらんしやだし。

主さんがんばれ！！

• << 52 諦めも肝心なんですね。。 諦めようと何回も言い聞かせて同じ事繰り返してしまい…難しいです。

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やることやってるのはわかってるし、大変なのもわかってるんだから、
いちいち口にださなくていいと思いませんか？

発展のない会話聞かされてキツイです。

• << 51 口に出してしまうから悩んでるんです。 そう思えたら今回のスレもたててません。

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キレるのはひどいと思います。
主さんの言い方が悪いのか旦那さんがキレやすいのかわからないけど。

私も大変（≧∇≦）ってよく言ってました。
大変さもまた楽しかったんですが、二人いたらもっと大変だよ。と言われ、二人目希望の私は愚痴をこぼせなくなりました。
そんなに愚痴がなくても捌け口がないという閉塞感だけで苦しくて苦しくて。
慣れない辺鄙な土地に嫁いで来て、そうそう友達作れないし、ママ友だって愚痴言えるほどの仲なんてすぐにはなれないです。

旦那は仕事が大変とか疲れたとか毎日毎日言ってくる。
自分が専業主婦なこともあり、真面目に働いてくれていることをありがたく思っているので、聞いてあげたり、励ましてあげたりしてしまうけど。

ねぎらいの言葉さえいらない。
話させてくれるだけでいいのに。
ほとんど子供と二人っきりの生活なんだから、どんなに子供が可愛くてもストレスたまるよ。
児童館に行ったりするけど、あくまで子供のためって気持ちです。
ママ友作りに熱心な人を見て引いてしまいます。
ストレスへの強さは人それぞれだと思う。
育児を楽しんでないとか覚悟が足りないとかじゃないと思う。

解決策じゃないけど、私ももがいていますよ。

• << 50 大変って言っちゃったり、もがいたり、私だけじゃないんだ思えました。ここでは当たり前の事を愚痴らない方が多いみたいだったので。

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>> 38 帰宅後〜夕飯ですかね。 帰宅後〜夕飯って一番ゆっくりしたい時間なのでそこで愚痴を言われるのはツライと思いますよ。
お疲れさま、いつもありがとうって旦那さん労わって、夕飯が終わるまでは明るく居心地のいい雰囲気を作ってあげるべきかと。
それで、寝る前とかお風呂上がったあととかに少しだけ愚痴らせてーって言う方が、旦那さんも帰ってすぐより気持ちに余裕が出てる気がします。
後は聞いてくれたあとにはスッキリしたありがとうとか、貴方も大変なのに愚痴っちゃってごめんねとか一言あると良いと思いますよ。最後は明るい話で終わらせるのありかなー。

• << 49 話し聞いてもらってら愚痴ってごめんねは言ってます。それもイラッとするみたいです。 話すタイミング大事なんですね。

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>> 36 そんなこと言われてもやるしかないんだし、みんなそうでも頑張ってるんだし、大変なくらいわかるし。 言われても困る。 愚痴ばかり言ってる… 言ってるけどやる事やってます。やってるから言いたくなるんです。

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>> 21 私も仕事の事で旦那に泣き言や愚痴を言う時があります。 育児の事で泣き言や愚痴を言ってもいいと思いますよ? ご主人、仕事でストレス… 余裕ないんですかね。私もその事に気づく余裕なかったです

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>> 20 本当に大変なんだと思います。 普通の事だと言う方もいますが それは育児を経験したから言えることで したことがなくて初めてだと 覚悟し… 5人のママすごいですね！

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>> 19 主さんはその話をいつしますか？ 旦那さんが帰宅後？ 食事中？ 就寝前？ 全く同じ相談でも時間帯によって捉え方も変わるみたいで… 帰宅後〜夕飯ですかね。

• << 42 帰宅後〜夕飯って一番ゆっくりしたい時間なのでそこで愚痴を言われるのはツライと思いますよ。 お疲れさま、いつもありがとうって旦那さん労わって、夕飯が終わるまでは明るく居心地のいい雰囲気を作ってあげるべきかと。 それで、寝る前とかお風呂上がったあととかに少しだけ愚痴らせてーって言う方が、旦那さんも帰ってすぐより気持ちに余裕が出てる気がします。 後は聞いてくれたあとにはスッキリしたありがとうとか、貴方も大変なのに愚痴っちゃってごめんねとか一言あると良いと思いますよ。最後は明るい話で終わらせるのありかなー。
• << 47 ですよね！そこが一番イライラするみたいですよ！ こういう話は、相手が満腹で満足してるときに話した方がいいらしいです。 空腹時や帰宅時は疲れがピークでお腹がすいてるから考えたくない。 就寝前は夫婦の楽しい会話はありますか？

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>> 18 冷たい旦那様ですね 私の旦那なら 『大変だったね、ありがとな』って 頭撫でてくれますよ 旦那様仕事が大変なんですかね？ 素敵ですね。

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そんなこと言われてもやるしかないんだし、みんなそうでも頑張ってるんだし、大変なくらいわかるし。

言われても困る。
愚痴ばかり言ってるよりニコニコ明るく育児してる人がいい。

• << 41 言ってるけどやる事やってます。やってるから言いたくなるんです。

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>> 17 初めての育児、 一生懸命すぎて 何が当たり前 でなんて思えないのでは？？ 私も一人目の娘１歳までは児童館など行ったり出来ず 子どもと１対１が… ありがとうございます。
言い方ですね。

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>> 16 うーん…、 書いてあること、全部当たり前すぎる いたずらの後片付けが大変て… うーん当たり前すぎる(笑) どれだけ体力ないの＆覚悟な… 全ての方が、あなたほどの体力あるわけではないです。私は体力ないです。
仕事してるって事はこお子さんと24時間一緒ではないですよね。私も外で働いていたので大変さはわかりますが、専業主婦も大変ですよ。

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>> 15 言い方だよね。 1日抱っこで腰にくるわぁ～ ・整体いくわね～ 砂場遊びで大変だった～ ・ちゃんと二人で、お片付けできたわよ～ 語… 言い方ですね。

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>> 14 吐き出すときって 一番理解してほしい人に聞いてもらうのが いいと思うけど、つもりに積もったものを 爆発させるように言われて… 言い方なのですね。

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>> 13 だめです。 どうすれば良いですか？

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>> 12 旦那さんに支えてもらうのは素敵だと思いますが何も愚痴を聞いてもらうだけが支えてもらう行為では無いですよね？ 育児に積極的な旦那さんなんて素敵… 愚痴聞き役、向き不向きありますね。

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>> 11 うちはお互い今日の出来事報告し合います☺ (大体私が先、旦那は寝る前とか) 気を付けてるのは愚痴だけで終わらないように… (まぁそんな時… 報告しあえる関係素敵ですね。

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>> 10 疲れるって感覚を、持ってしまうと子育てって、大変大変疲れる…言うこときかない！周りより手がかかる！旦那話聞かない…私って何❓→家政婦❓ってな… 育児自体は楽しいです♪我が子かわいいし。

旦那は夜は録画した番組観たり、本読んだりしてるのでそういえば夜2人でゆっくりって時間なかったです。

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>> 9 溜まって爆発させるんじゃなくて、日々笑い話みたいな感じで愚痴ったらどうですか❓ 私はそうしてるんです。 「今日○○に散らかしまくられてさー、… 私も笑い話みたいに話すんですけど、キレられるから結局愚痴みたいになっちゃうんですよね。話し方が下手なのかな。

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>> 8 毎日育児お疲れ様です！ 旦那様の子どもなんだから 言ってﾀﾞﾒなことは ないと思います。 ただ、前テレビで 仕事に行く… ありがとうございます！
諦めも肝心ですね。

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>> 7 内容によるんでは？ 旦那さんの答えが必要だったりとかなら、ありかもしれないけど、ただ聞くだけの話なら疲れてて毎日はいやかも。 … そうですね、私は共感や労いの言葉が欲しいのかもしれません。

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>> 4 例えば、もう少し大きくなって 言うことをきかないとか、困ってる事を相談するならまだいいけど あなたの言ってる事は全て当たり前の事で 産… 当たり前の事っていちいち口に出してってたらだめなんですかね？

もちろん、子供の楽しい話もしますよ。

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>> 2 あなたが旦那だったら嫌じゃないですか？仕事で疲れてきて、家でも嫁がぐちぐちぐちぐち… また違うパターンも考えてみましょう。貴方は育児で… 解決できない問題だから話したくなるんですよね。どうしたら良いかな、一緒に解決方法考えてほしいなって言うのは旦那には求められないのですかね。

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>> 1 言っていいよ。 だけど、旦那さんには言わず実母とかに聞いてもらいましょ😄 実母には泣き言を言うと、やっぱりお前には子育て無理だといったニュアンスの事を言われるので言いにくいのです。

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私も仕事の事で旦那に泣き言や愚痴を言う時があります。

育児の事で泣き言や愚痴を言ってもいいと思いますよ?

ご主人、仕事でストレス溜まり過ぎて主さんの話を聞く余裕がないのかな？

出来ればですが、育児の先輩やご実家のお母様にも話を聞いてもらいましょ？

• << 40 余裕ないんですかね。私もその事に気づく余裕なかったです

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本当に大変なんだと思います。
普通の事だと言う方もいますが
それは育児を経験したから言えることで
したことがなくて初めてだと
覚悟していたとは言え大変だと思いますよ。
その子の性格とかもありますからね。
私は５人のママしてますが
旦那に愚痴ります。
一番下が2歳で超が付くほどいたずら坊主(。>д<)
上は上で反抗期だからイライラするし…
ただうちの旦那は聞いてくれるし色々としてくれる…
主さんの旦那さんはそう言うのが苦手なのかも？
でもたった一言で頑張れたりするものなんですけどね。

• << 39 5人のママすごいですね！

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主さんはその話をいつしますか？

旦那さんが帰宅後？
食事中？
就寝前？

全く同じ相談でも時間帯によって捉え方も変わるみたいですよ。

• << 38 帰宅後〜夕飯ですかね。

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冷たい旦那様ですね
私の旦那なら
『大変だったね、ありがとな』って
頭撫でてくれますよ

旦那様仕事が大変なんですかね？

• << 37 素敵ですね。

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>> 16 初めての育児、
一生懸命すぎて
何が当たり前
でなんて思えないのでは？？
私も一人目の娘１歳までは児童館など行ったり出来ず
子どもと１対１が多かったし、
自分が一番大変😫
とは思わないけど改めて世の中のお母さん、ママ達を尊敬しました☺
(後になって思えば一人目はタイプ的に育てやすい方だったんだなって
思えても初めての連続でその時はそんな風に思えなかったなぁと😭)


そもそも『大変』って育児する側のキャパやお子さんの様子(性格)によるところも大きいし…

確かに主さんの言うのは当たり前かもですが、
お子さんによっては
抱っこやおんぶじゃないと寝ない⤵
とかよくママ友から聞くことありますよ💦


別に主さんが育児放棄してるわけでもないのに
覚悟がないだの盛ってない？
だのなんか先輩ママとして少しキツいなーと思いました💦


主さん横レス失礼しました💦
もしかしたらご主人には
主さんが
『自分が一番大変😭』
って言ってるように聞こえるのもあるのかも💦
って思いました💦
(ご主人含めて、皆が各々色んな大変を抱えてるだろうし☺)


私を含めて何人かの方がレスするように、伝え方を工夫すればご主人も受け止めてくれるかも☺

主さんがんばって下さい☺

• << 35 ありがとうございます。 言い方ですね。

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うーん…、

書いてあること、全部当たり前すぎる


いたずらの後片付けが大変て…

うーん当たり前すぎる(笑)
どれだけ体力ないの＆覚悟ないのよ


ほんとに一歳前でそんっっなに愚痴ることある？

まだまだ昼寝だってするし、一日中抱っこなんてこたないんじゃないかなー
盛ってないかなー

私も子供２人育てながら仕事してるので(うち１人は一歳前)大変さはわかるつもりですが、外で働いてる方が何倍も大変(だと私は思ってる)なんだから、帰ってきてまで後ろ向きなだけの「泣き言」なんて誰も聞きたくないと思うよ

…で？ってなる

多少愚痴ってもいいけど、楽しい報告の方が多くなるようにしたほうがいいよ～

旦那さん、帰ってきたくなくなるよ

• << 34 全ての方が、あなたほどの体力あるわけではないです。私は体力ないです。 仕事してるって事はこお子さんと24時間一緒ではないですよね。私も外で働いていたので大変さはわかりますが、専業主婦も大変ですよ。

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言い方だよね。
1日抱っこで腰にくるわぁ～
・整体いくわね～

砂場遊びで大変だった～ ・ちゃんと二人で、お片付けできたわよ～

語尾が楽しく聞こえたら、愚痴には聞こえないから言ってもいいと思う。
言わなきゃ、1日の成長なんかわからないからね。

• << 33 言い方ですね。

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吐き出すときって

一番理解してほしい人に聞いてもらうのが

いいと思うけど、つもりに積もったものを

爆発させるように言われてら

旦那さんとしては受け止めきれないんじゃ

ないかな？

それと、主さんからしたら二人の子供だし、

旦那さんに一番聞いてもらいたいんだと

思うけど、男性って家=唯一寛げる場所。だから

そこで愚痴られるとしんどいと思う。

だからって全く愚痴るなってことではなくて

旦那さん毎日少し会話をして

旦那さんに余裕があるときに

今日ね、こんなことがあってね、

ちょっとしんどかったんだけど、

よしよしってしてくれたら

栄養補給出来るんだけどな。って

甘える感じで軽めに吐いてみるとか。

散らかされて大変だったけど、

上手に絵がかけるようになったんだよ。

と愚痴とよかったことを

織り混ぜて話すとかしてみたら

どうでしょうか？

あとの色々なことは、ミクルや

ご両親に話してみたり、保健センターにいけば

同じ年頃の子供を持つ親子さんの

サークルだったり、

保健センターの方が話を聞いてくれたりするので

そこで発散もかねて色々話すと

発散できるかもしれません。

女性は話すことでストレス軽減するそうので

上手く相手に話す方法をみつけれると

愚痴っても大丈夫だと思いますよ。

• << 32 言い方なのですね。

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だめです。

• << 31 どうすれば良いですか？

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旦那さんに支えてもらうのは素敵だと思いますが何も愚痴を聞いてもらうだけが支えてもらう行為では無いですよね？
育児に積極的な旦那さんなんて素敵じゃないですか。きっと子供の成長を一緒に共感したりするには最高の相手ですよ。

主さんの旦那さんはたまたま愚痴を聞く役割には向いてないだけです。人間向き不向きがあります。向いてない人間に話してお互いにモヤモヤするより他にもっといい相手がいるはずです。

私は愚痴気いたり言うのは母や仲良しなママ友ですよ😉
そっちの方がお互いに共感できるしスッキリです。

• << 30 愚痴聞き役、向き不向きありますね。

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うちはお互い今日の出来事報告し合います☺
(大体私が先、旦那は寝る前とか)


気を付けてるのは愚痴だけで終わらないように…
(まぁそんな時もありますが😫💦)
プラスで
後半に我が子の面白かった、可愛かった、こんな事したエピソード話してます😊
やっぱり主人に一番聞いて欲しいし、わかってほしい…
認めて欲しい…って気持ちだから主さんの気持ちわかりますよー😊💦

育児は楽しい事も辛い事も二人で共有したいって思います☺

• << 29 報告しあえる関係素敵ですね。

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疲れるって感覚を、持ってしまうと子育てって、大変大変疲れる…言うこときかない！周りより手がかかる！旦那話聞かない…私って何❓→家政婦❓ってなると思います。

私の場合は、育児楽しい→可愛すぎる→周りと比べない→ストレスたまらない→旦那に別に強力求めなくても平気→暮らしに満足→感謝→旦那には何も言うこと無し→夫婦で子どもの寝顔見ながら夫婦の時間→夫婦で子どものノロケ話

育児は楽しんで、旦那さんとは、夜はゆったりと過ごしてみて

• << 28 育児自体は楽しいです♪我が子かわいいし。 旦那は夜は録画した番組観たり、本読んだりしてるのでそういえば夜2人でゆっくりって時間なかったです。

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溜まって爆発させるんじゃなくて、日々笑い話みたいな感じで愚痴ったらどうですか❓
私はそうしてるんです。
「今日○○に散らかしまくられてさー、頑張って片付けたんだけど大変で大変で💦この勢いで行くと、多分来月にはゴミ屋敷だと思う⤵ごめんね💦」みたいな感じで。
「今日○○に目ぇ潰されたー⤵まじ失明するかと思った😱」とか毎日言いますよ。

• << 27 私も笑い話みたいに話すんですけど、キレられるから結局愚痴みたいになっちゃうんですよね。話し方が下手なのかな。

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毎日育児お疲れ様です！

旦那様の子どもなんだから
言ってﾀﾞﾒなことは
ないと思います。


ただ、前テレビで
仕事に行くのは
朝千円持って出掛けるのと同じことって。
ストレスや我慢のたびに
少しずつお金を払い
帰ってくるときには
ゼロ円だって。

だから喧嘩は
夕方に多いんだって(^ω^)

主さんだって
夕方にはゼロ円ですよね…
でも旦那様もゼロ円なんですよね。

聞いてもらいたい、を
諦めたら
主さんが精神的に楽ですよ(^^ゞ

声をかけてもらいたいのはお互い様だから…
それを諦めたとき
案外声をかけてくれたりしますよ。

ミクルで愚痴るのも
ｱﾘじゃないですか？

子育てって本当に本当に
大変なお仕事なんだろうと思います。

お疲れ様です！

• << 26 ありがとうございます！ 諦めも肝心ですね。

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内容によるんでは？


旦那さんの答えが必要だったりとかなら、ありかもしれないけど、ただ聞くだけの話なら疲れてて毎日はいやかも。

旦那さんも愚痴るならまだしも、主さんだけなら仕事先と家のストレス溜まるわけだから。


とはいえ、子育ても大変な毎日、発散は必要だよね。

聞いても、だから？って相手には愚痴にしか思われないけど、わかる、わかる！って人なら共感に変わるから、主さんの気持ちもスッキリするんじゃないかな？
そんな相手を見つけて、旦那さんには、お子さんの楽しい話をしてあげれば良いよ。

• << 25 そうですね、私は共感や労いの言葉が欲しいのかもしれません。

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主です。
レスありがとうございます。
まとめてのお礼ですみません。

毎日ではありません。たまりにたまると爆発してしまうのです。
ただ「大変だったね、お疲れさま」の一言が欲しいんですよね。それを旦那に伝えた事あるんですが、やっぱりただのわがままですね。

私もたまに旦那の仕事の愚痴や自慢を聞きますが、内心良い気持ちはしなくても表向きは話しを聞いりおだてたりしているのでフェアじゃないと感じてしまって。

泣き言も言わずに頑張られてる方が多いようですね私も見習わなくては。

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毎日育児お疲れ様です。

旦那さんとの子ですものね、一番色々話聞いてもらいたいのは分かります。
でも 育児の愚痴を一番共感してくれるのは同じ年頃の子を持つママ友です。

私は子供が小さい頃は旦那には 子供がした面白い話や 子供の成長が垣間見れた言動などを話していました。
大きくなると 進路の事などありますから相談事も加わりますが☝

日々の生活や育児のイライラや愚痴は ママ友が一番話やすいです👌

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例えば、もう少し大きくなって
言うことをきかないとか、困ってる事を相談するならまだいいけど
あなたの言ってる事は全て当たり前の事で
産んだ時から、というか産む前からわかってた事ですよね。
世の中の母親はみんなやってる事だし
いくら大変でも、あまり言われるとねえ…
旦那さんが、みんなやってる当たり前の仕事の事で
毎日愚痴られたらウンザリするでしょ。

そんな話しより、子供のかわいかった話しの方が聞きだいはずですよ。

• << 24 当たり前の事っていちいち口に出してってたらだめなんですかね？ もちろん、子供の楽しい話もしますよ。

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たまになら良いと思いますが、毎日はね。逆の立場になって考えてみて。

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あなたが旦那だったら嫌じゃないですか？仕事で疲れてきて、家でも嫁がぐちぐちぐちぐち…

また違うパターンも考えてみましょう。貴方は育児で疲れてます。でも頑張って旦那様に笑顔でお帰り、と言って、頑張って夕飯も作って…しかし旦那は職場での愚痴を延々と言い続けます。挙げ句の果てには「ま、お前にいってもわからないか」

ね、嫌でしょ？

愚痴を言うのは良いけど、相手を選んでくださいね。まあ育児の愚痴を聞いてくれる旦那様なんてめったといないと思うし、だいたい旦那にいっても何か解決するんですか？意味ないことはやめましょうよ

• << 23 解決できない問題だから話したくなるんですよね。どうしたら良いかな、一緒に解決方法考えてほしいなって言うのは旦那には求められないのですかね。

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言っていいよ。
だけど、旦那さんには言わず実母とかに聞いてもらいましょ😄

• << 22 実母には泣き言を言うと、やっぱりお前には子育て無理だといったニュアンスの事を言われるので言いにくいのです。

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